Возраждение и мгновенное разрушение

В жизни может быть две беды – одна, не получить того, что хочешь. Вторая – получить. «Оружейный барон»


[02]


У каждого из нас есть желания. Сокровенные, к которым стремишься и пытаешься воплотить в жизнь. Но, как и любая книга или кино, желания те, могут быть как плохими, так и хорошими. Казалось бы, что такого? Вроде «Мечтать не вредно» Тот, кто придумал эти слова, вероятно, не отдавал себе отчёт или просто не знал жизни. А может, был неудачником, проживший свою жизнь с несбывшимися мечтами))
В любом случае вывод один «Бойтесь своих желаний»
Помнится как пожелал человеку смерти. Он умер спустя несколько дней. Наверно скажете «Всего лишь совпадение» ? Что же. Буду надеяться, что вы правы))
Уверен, у кого то ещё были подобные случаи. Может и правда сила наших мыслей тут вовсе не причем. Вероятнее всего такие события представляются как совпадения, чтоб предостеречь нас от некоего зла. Как знак того, чтобы мы были осторожнее со своими мыслями, ибо в будущем они могут реализовать себя.
Помню, хотелось одиночества. Покоя. Я заранее распланировал свою дальнейшую жизнь. Думал, что может, стану писателем и буду жить не зависимо ни от кого. Один. Только для себя.
Прошло время. Сознание менялось вместе с ним и гордое одиночество уже было не совсем подходящим способом для жизни. Но…«Мечты сбываются» Планы, что были ранее пошли полным ходом. Люди ,что были дороги ускользали. Те кто жил в смирении с моим существованием раскрыли свои истинные кривые лица
Наверно думаете – «Ну, не так страшно. Есть семья и родные, которые поддержат»
Было бы хорошо, если бы было правдой. Но искривлённые лица были, тех самых родных в которых как все думали надо искать утешение. Одно лицемерие и ложь окутывало их сердца. Это наверно хуже, чем предательство друга. Друга можно забыть. Семью никогда.
Конечно не все были столь плохими. Но они ушли из жизни. Смерть каждого шла своим чередом год за годом. Жестоко не правда ли?
Смерть и завершающий этап - предательство. В итоге ничего не остаётся как погрузиться в одиночество.
Наверно я всё слишком драматизирую) Впрочем как всегда. Нет. Я не стал слабым и это не было большим ударом для меня. Странно, но я был готов к подобному. Впрочем, что я удивляюсь)) Я же сам погрузил себя в пустоту)) Жизнь только помогла в этом)
Вот только не знаю – Говорить ли за это спасибо))

06-11-2011


[02]





Крики молчания

«Том был писателем. Во всяком случае, таковым считал себя он сам. Хотя до сих пор результат его работы ограничивался словами «Прекрасно» и «Маловато», вслед за которыми стоял вопросительный знак. И, тем не менее, он педантично хранил эти записи в архиве, в одном из многочисленных ящиков своего бюро»


[02]


Как много несказанных мыслей таится в голове. Мне никогда не удавалось красиво изложить их на бумаге. Я никогда не вёл дневник и иногда мне кажется что зря. Кто знает? Может, мне удалось бы стать писателем? Не таким как Терри Пратчет или Перумов. Но хоть немного приближенному к Кингу, думаю смог бы.
Наверно вы думаете – «А какими мыслями он смог бы поделиться?» Знаете – мне самому не дан ответ на этот вопрос. Их слишком много и порой даже ни о чём. Не в плане, что бессмысленные. Просто они похожи на короткие еще не позабытые фрагменты из снов. Вроде связанные друг с другом. Но порой нить событий теряется так быстро и уже сомневаешься, что данная мысль была осмысленной.
Говорят «Когда ведёшь дневник, не бойся делать запись с ошибками. Не думай о правильности речи и тд и тп. Просто пиши»
Наверно читать такие записи гораздо интереснее, чем те, что всегда продуманы. В них чувствуется больше реальности. Пусть и описывается полный бред. Но зато этому больше веришь. А веришь всегда тому, что понимаешь или просто если чувствуешь связь со своими мыслями.
Вот и сейчас. То что вы читаете – это вовсе не то, что я хотел тут изложить. Наверно теперь вы понимаете о чём я?)
Я часто что-то вспоминаю. Раньше прошлое посещало меня намного реже. Кажется, буд-то теперь события более живые чем были прежде. Обрели некую форму подобную призракам. Это хуже чем слышать голоса. Хотя мне еще не довелось сталкиваться с таким видом шизофрении. Но когда мучают воспоминания – порой теряешь грань между реальностью и….самое интересное что не вымыслом. Все это тоже реально. И вряд ли назовешь путешествием во времени) Впрочем, и к лучшему) Это было бы похуже чем в фильме «День сурка»)
Вспомнилась смерть. В последнее время и о ней я часто думаю. Нет. Я вовсе не склонен к суициду. Напротив – люблю жизнь. Но думаю я к ней не приспособлен. Я могу привыкнуть ко всему. Учусь тому, что приходится. Но говорят у каждого человека есть цели. Его судьба предрешена и любой сбой или поворот в сторону на пути к этой мечте – человек теряется. Жизнь ломается и идет ко дну.
Все просто потому что он жил по другому. Не тк как было предначертано. У меня же все иначе. Нет никаких целей. Просто живу сегодняшним днем. У меня нет мечты – я не вижу в ней смысла и все что мне нужно – лишь исполнений нескольких пожеланий. В принципе ничего нового. Так изо дня в день живет любой человек. Кто то скажет что мой путь не жизнь, а лишь существование. Не знаю. Мне же не все равно. Не на себя точно) И еще эта смерть…Ах да. Я же говорил о ней)
Раньше мне было важно дожить до определенного времени. Я не боялся ее. Но хотел прожить как можно дольше. Странная штука эта – наша память. Я часто думал. Размышлял. В один миг в мозгу что то переклинило и мысли пошли на другой лад. И видимо не в лучшую сторону. Появилось некое безразличие. Не ко всему – но ко многому. Появился эгоизм в высшей степени. Казалось что раньше я пытался понять людей – их логику, мышление. Но возможно я просто таким способом пытался понять себя?
Вспомнились слова « Познавший себя, свой собственный палач» Вроде смысл слов понятен но когда понимаешь их на себе – смысл становится яснее. И он далеко не так интересен как кажется. Наверно это самое худшее что может произойти с сознанием человека. Не знаю что хуже – саморазрушение или это? Наверно саморазрушение не так опасно – многое еще можно исправить. Что то изменить. Было бы желание. А у самопознавшего его нет. Особенно если он одинок. А если и есть кто то – он начинает губить себя отдавая душу другому без остатка. Растрачивая на него все свои силы. Просто чтобы выжить. Дожить остатки дней.
«Бойтесь своих желаний. Они могут сбыться» Наверно такое нередко случается. Я не был исключением, хотя по сути ни о чём из своей жизни не жалею, хоть там и было не так много светлых дней) Я хотел быть один. Чтоб душа оставалась не тронутой. Жить в тени собственных масок и мыслей отражающих мою суть. И сейчас я скажу как обычно говорят « И настал тот день…» и я передумал. Понял что ошибался. Прожил 15 лет и неожиданно встретил такого же человека с искривленной душой что и у меня. Чего только в жизни не бывает. Наверно жизнь делает такие повороты, чтоб преподать человеку урок. Не знаю. Может даже наказать. Я же воспринимаю все иначе. Для меня это скорее просто испытание. Некое событие подтверждающее правильность моего выбора. Даже если это не так – У меня нет выбора думать иначе. Не потому что не дано или от безысходности. Просто это моё решение и иначе быть не может.
Порой события складываются таким образом что приходится смириться с чем то. У меня это тоже не проходит бесследно. Так было всего несколько раз – пришлось уйти из чьей то жизни прежде чем поймёшь что все бессмысленно. Наверно оно к лучшему – хоть для этого и требовалось не мало сил. Но знание о боли которая будет после заставляла поступить иначе. Не дожидаясь перелома просто молча уйти. Так лучше для всех – для меня тем что перешагнул через боль. Для другого – тем что просто остался в его памяти. Он не будет обязан выбрасывать меня из своих воспоминаний. А если и захочет – не будет такой пустоты как могло бы быть. Скорее просто неизвестность которая сменится любопытством. А любопытство легче проходит и забывается чем боль.

31-10-2011


[01]