Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 7

Латексные новости

Так уж вышло, что в разное время, 2 моих бывших и 1 несостоявшийся свалили в Питер на пмж.
И мне иногда кажется, что свалили они туда от меня.
Только им невдомёк, что я тж туда переехать собираюсь.

А кто-нибудь ещё заметил магнитную бурю на той неделе? Меня три дня колошматило.

И вот ещё. Мой друг выдвинул предположение, что душа состоит из тёмной материи, и магия существует. Как теперь с этим жить?!

д т п

Вчера меня чуть не зажало между камазом и цементовозом.
Благо, только цементовоз зеркало покоцал, вывернув его к хуям. В итоге опомнился от моих истошных сигналов, и водитель оказался не козлом, хоть и обвинил меня в том, что я к нему "жалась", а он вот меня не заметил, и вырулил налево.
Не стали вызывать ДПС, спросил, сколько стоит зеркало - 2, 5, 7 тыщ, а я просто ответила - давай касарь и разъедемся. Мне говорят - надо было больше брать, чо ты как эта! Нет. Я давно уже заметила, что такие деньги, которые, грубо говоря, случайно попадают в карман, пользы никакой не приносят. Деньги я заработаю, а вот дядечке спасибо за йогурты и соки на тот самый кэс.
С зеркалом почти всё хорошо. А вот мне печально. Неудачница.
Нельзя сказать, что я перестала плакать.
И нельзя сказать, что я себя чувствую хорошо.
Но стадия депрессии сменилась стадией дикой апатии.
Вчера от себя офигела, когда пришёл газовик и отправил меня восвояси,
мол - чо на кухне трёшься? В итоге пошла убираться в гардеробной.
Просто, чтобы себя чем-то занять.
Ну, то есть, без него я бы так и лежала в прострации
и смотрела в комара на потолке.
Немного порадовала себя, купив струны для гитары,
которую не брала в руки 2 года. Но и этим же огорчилась,
т.к. гитарист из меня, откровенно, хуёвый.
В этом вся я.
Прокрастинатор, который никогда ничего не доделывает до конца,
т.к. попросту теряет всякий интерес.
"А вот раньше!"
А раньше, действительно, всё было иначе.
Раньше мне нравилось жить. Нравилось гулять, тусоваться, ходить на хоккей,
посещать концерты и всякие общественные мероприятия, даже вино нравилось.


ПС
Мне не с кем поговорить.
Я приезжаю к родителям, и, по сути, слушаю их рассказы,
а когда открываю рот, меня никто не слышит.
Остальные, как будто, просто устали от меня.
Хотя я никогда и не высказываюсь особо.
Давняя привычка держать всё в себе,
чтобы никто не знал мои болевые точки,
чтобы никто не мог подумать, что я слабая.
Слабость - это стыд. Это нелогично. Абсурдно даже.
Но для меня, про меня, это именно так.
Мой друг не хочет и слышать о моих мыслях,
о тех, что в подкорках, и от которых тошно.
О тех, с которыми я почти смирилась.
И не собираюсь их воплощать в жизнь, наверно.
Он просто кричит и затыкает мне рот.
Матерится и запрещает говорить об этом ему.


Я отпускаю людей.
Мне не жаль расставаться с ними.
По-началу, мне казалось, что я перестаю общаться из обиды.
Но нет.
Я перестаю общаться из-за того, что уже и общаться не о чем.
И все эти предательства.
Нет цели не впускать в свою жизнь новых.
И нет цели им не доверять.
Просто ты. Только ты чувствуешь то, что ты чувствуешь.
Всем остальным похуй.

Из планов только выплата кредита за тачку до того, как моя жизнь скажет мне "пока",
ну или я ей; и закупиться всякими, искусственными и нет, растениями.
Не знаю, зачем они мне. Я цветы вообще не люблю.
Читаю утром новости, а в моём районе педофил 10-летнюю девочку изнасиловал. Это трэш.

А это Смэш.

НеДоГеймПлей

Хоть Валирка уже давно ничего не выкладывает, каждый раз возвращаюсь на его канал, чтобы поднять себе настроение. Не знаю, зачем вам это, но пусть будет.



Оффтоп, никто не подумывал DD переименовать в DQ?

По стопам предыдущих постов.

Когда была маленькая, лет 7-8, прочитала библию (новый завет и что-то ещё, псалтырь, наверно, не помню уж конкретно, сколько лет прошло). И начала верить в милых ангелов и в то, что кто-то может со мной "поздороваться" из другого мира. Никто меня к этому не принуждал, у меня мультиконфессиональная семья, если можно так выразиться, и никто на себя одеяло никогда не тянул.
Шли годы.
И вот уже я не помню, во что верила, и верила ли взаправду, что "за" что-то есть.
Но иногда так хочется.

Как-то, когда умерла моя любимая кошка, я видела её во сне, она разговаривала со мной, а потом превратилась в девушку, которая уже не разговаривала, просто улыбнулась и ушла.
Не так давно, пару лет назад, мне пришлось и вовсе обратиться к "знахарке" (нет чтоб к психотерапевту, да?). Снится мне сон, а в нём мой дед, которого давно уже нет. И тут со входа влетает какая-то тёмная херь, и залетает в меня. По ощущениям я понимаю, что это моя бабка по отцу (там странная бабушка была. Отец говорит, что к ней толпы людей стояли, кто погадать, кому порчу навести, кому сглаз снять. Она не могла умереть, хотя уже кожа и кости была, даже выпила белизны, но никак не получалось. В итоге, не узнавая никого, но в последнюю встречу узнав меня, она умерла где-то через неделю). Короче, тут я такая думаю, а где моя бабушка по маме? Выхожу её искать, на улице - глаз выколи - тьма. И я вижу людей, но понимаю, что это не люди, а призраки, и они спешат ко мне с ужасными гримасами на лицах (то ли боли, то ли страха), но плывут не как в фильмах, а как бы вправо-влево передвигаясь. Бабушку я нахожу, но это не она внешне, это светловолосая высокая стройная девушка, которая что-то мне кричит, расплескивая руками, но она немая. Крч проснулась я в позе "вызывайте экзортишника, а уже вызвали, а это он сделал, а ну пусть полежит". В итоге бабка-знахарка сначала сказала мне, что не понимает, нахер я пришла, а в итоге, когда я сказала - давайте там почитайте, как вы умеете (марийка бабка), она послушалась, и в конце говорит - а как ты с этим грузом ходила всё это время? А сама аж шатается. И у меня голова кружится.

Что-то совсем оффтопно получилось.
И были случаи. Когда умер дедушка моего зятя, после похорон они пришли домой, а там котёнок на крыльце сидит, так и остался с бабушкой жить. А после похорон тёти под их машиной котейка калачиком спала, и расцветка такая была, похожая на волосы тёти, у неё постоянно не однородный цвет волос был, а то колорирование, то ещё чего.

КОМУ ЛЕНЬ ЧИТАТЬ ВЫШЕ, МОЖЕТЕ ЧИТАТЬ НИЖЕ.
Имхо, ничего там нет. Мы распадаемся на молекулы и фигарим вперёд, только уже не совсем мы, а тупо наше тело. Не зря ведь говорят - смерть - это смерть разума. Как только умирает мозг, мы перестаём существовать. А во всякую херню верить можно сколько угодно, ибо мы ничего не знаем (да и даже имея такой великий ресурс как интернет, мы не хотим просвещаться, ведь видео про котиков и описание убийств, куда интереснее, нежели, квантовая физика).

GIA

[]

Посмотрела вчера ночью, случайно наткнувшись по кабельному.
Я уже давно стараюсь не смотреть драмы, а если смотреть, то не вникать.
Но после просмотра не смогла сдержать слёз. И нет, не так уж я прониклась самой историей, Джиа сама выбрала свой путь, наверно.
Просто накатило.
Наверно, это была истерика, потому что я слышала себя очень громко и очень дрожащей.
Моя тётя умерла 2 месяца назад в возрасте 49 лет, после 5 месяцев болезни, оставив троих детей. А вот я хуёвая племянница. После 14 февраля, когда счёт шёл на часы, я не пришла. Я завозила вещи в больницу, но не зашла, хоть дядя и просил. Я не смогла, я струсила, я знала, что после мне будет ужасно больно и плохо, и что я буду сходить с ума. К тому же, всё это нужно было скрывать от мамы, поскольку постольку. На тот момент я жила у родителей и скрыть что-либо было невозможно, т.к. у меня всё на лице написано.
Я не прошу у вас сочувствия.
Просто напомню, может, в сотый раз... Не нужно искать отговорок про "нет времени", про вечные дела и отсутствие денег. Твой близкий человек не просит с тебя ничего, кроме внимания. Не забывай об этом. Потому что "поздно", это не когда время 22-00, а тебе ехать на окраину города, и ты не можешь заскочить на чашку чая, "поздно" - это когда ты и все такие же, кто "не смог", собираетесь у могилы в день похорон.


Локи

Видео о том, как у абсолютно бездарных журналистов получилось сделать хорошее интервью с интересным парнем.

О как.

Цитата из старого дайра десятилетней давности. С тех пор во мне мало что изменилось из того, что написано, наоборот, усугубилось состояние. А люди такие - шли нахер депрессию, сама справишься же =D Ага.


Вторник, 10 февраля 2009
...
P.S.
Сухая я какая-то...Всё стараюсь вбить себе в голову, что от чего-то фанатею, что интересны какие-то вещи...Обман проходит х*енова как-то...Не люблю обманывать...
Единственное - до сих пор переживаю за друзей...за родных...

Виктор Сухоруков

С таким человеком, как Виктор Сухоруков, хочется посидеть на старенькой кухне с запахом деревянных окон после дождя и сигаретного дыма под вино и водочку, и говорить, обсуждать, узнавать.

Чтобы не забыть!

Осип Мандельштам

Умывался ночью на дворе,-
Твердь сияла грубыми звездами.
Звездный луч - как соль на топоре,
Стынет бочка с полными краями.

На замок закрыты ворота,
И земля по совести сурова,-
Чище правды свежего холста
Вряд ли где отыщется основа.

Тает в бочке, словно соль, звезда,
И вода студеная чернее,
Чище смерть, соленее беда,
И земля правдивей и страшнее.

1921

Домогашки от негряшки

Не так давно была ситуация.

Утром вышла на работу, машину завела, думаю, пока погреется в местный магазинчик заскочу за йогуртом. Утро довольно ранее, часов 7. К магазину подъезжает такси, оттуда выпадают три тела тёмного цвета (как там нынче политкорректно вообще?) - девушка и два парня. Я на них взглянула, присмотрелась, нет ли среди них моих знакомых (т.к. у подруги парень чернокожий, и я добрую часть его друзей знаю, по сути, но в лицо в жизни не узнаю, ибо для меня они одинаковые все), и пошла дальше. Уже подхожу ко входу в магазин, на меня сбоку налетает один из этих персонажей, прижимает к стене и начинает трогать и говорить что-то типа - куда идёшь, почему одна, ты мне нравишься и т.д. Я его толкаю, говорю отъебись от меня и не трогай. Тут его друг отозвал, пошли говорит. Ладно, вроде отвалил. Захожу в магазин, иду в молочку, а этот пидор за мной, доёбывается - а чо ты так разговариваешь, а чо муж что ли есть? Ну мне пофиг на мужа. Я ему говорю - дай мне пройти и отвали от меня. Он говорит - а то что? Въебёшь мне? Ну так въеби! В этот момент его подруга орёт ему из другого отдела - ты щто с ней пайдьёшь щто ли, прищёл с нами, а пайдьёщь с ней? Я думаю, не переживай, дорогая, всё нормально будет сегодня с твоим даблпенетрейшеном.
Стою на кассе, этот мудила подходит сбоку, хватает меня и на ухо мне шепчет - я тебя найду.

Так вот. Резюмирую. Я, как девушка из России, просто привыкла, как и многие из нас, что нас постоянно домогаются. Кому-то это нравится, уж не будем юлить, кто-то реагирует спокойно (я чаще всего реагирую спокойно, ну либо прибегаю к методу, что я полицай из такого-то участка и тобипизда). Кто-то реагирует более эмоционально и стрессово.

Но вопрос у меня возник такой. Вот в тот момент, когда он зажал меня возле входа, если бы мимо проходили мужчины, а я бы закричала, как бы они себя повели? Подошли бы разбираться? Или прошли мимо с думами - ну "САМА ВИНОВАТА", небось с чёрным ещё и спит.
Недавно мой друг у меня спросил, что же я делаю для того, чтобы избавиться от состояния апатии и депрессняка, коль уж я настолько сильно в это всё погружена.
Ответа не последовало, т.к. я не знаю, что делать. Мне неинтересен хоккей, мне неинтересно общение с друзьями, мне не хочется облагораживать хату, в которую я только переехала, мне не хочется ничего, кроме как лежать на асфальте и подвывать. И боли нет, и эмоций нет, просто состояние усталости от жизни. Плохо это? Конечно.
И вот, чем я себя пытаюсь отвлечь нынче, когда книга меня занимает на 10 минут, а фильм на 15 - ДД. Кто бы знал. И как я вообще вспомнила про дневники. А может никогда не забывала? У меня тут никогда не было друзей, и я ни с кем тут близко не общалась (кроме пары человек), но сама атмосфера, и дух, что до сих пор тут остался, я просто в шоке.
Простите меня, юзвери всея ДД, за мои комменты невпопад, и прочую залупу в виде пстов, просто я, как говорится, дорвалась. И мне действительно интересно читать, что у других в жизни, хоть и напрягает львиная доля токсичности (но где её нынче нет?)

The Hatters

Всегда предполагала, что во мне течёт цыганская кровь.

Будни

Каждый раз, когда еду за рулём, задаюсь вопросом - кто все эти люди, которые с такой самоотверженностью бросаются мне под колёса? Совсем жизни не жалко? Я их понимаю, конечно, немного, но это напрягает.
Я думаю, после долгих лет наркомании, а далее вполне себе сознательной и приятной жизни, моя сводная двоюродная сестра очень хотела бы жить.
И тётя моя, которая сгорела за 5 месяцев, хотела бы жить тоже.
А люди вот так - раз - и не жалея себя прыгают и бегают перед едущей машиной.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 7