Бездарные выходные.
Но лень довольна,

Эх

Вернулись из Питера.
Завтра опять нырять в бочку с дерьмом.
Как не хочется-то.
Превращаюсь в слезливого уке.
Пробивает на лиричные мелодие, желательно с участием фортепиано.
Накачал новой музыки, радуюсь.
На рпботе пока что не ясно - хорошо или плохо.
Завтра подключат мой комп к сети, а меня к компу - поглядим.
Начальница вроде как ничего...
Правда на учебу далеко ехать :(
Завтра (!)
Уже завтра в Питер, так что пусть на работе будет атомная война - настроения это мне не испортит :)
Отмечаем сегодня мамин др, денег нет, но розы купил :)
И даже вымыл полы и посуду *гордится собой*
Безумно хочу в Шарм потанцевать О:
Ну или еще в какой клуб :)
Мр
Опять обида ни на что.
Порой меня действительно одолевают сомнения, выдержу ли я эти отношения?
Стоит ли затевать все это с переездом, ведь пока что еще можно все отменить.
Но эти мысли малодушны.
И вызваны скорее тем, что Тян именно этого от меня и ждет.
Когда от собаки постоянно ждут, что она укусит, в конце-концов, она кусает.
Но я сильнее чем собака, я докажу этому идиоту, что напрасно он за каждым углом ищет подвох.
Кажется, я разучился любить.
Но лучше никому об этом не знать.
Потому что грустно любить того, кто этого больше не может.
С каждым разом все хуже. Почему я позволила с собой это сделать?
Подскажите контакт психотерапевта или психолога, который может выписать антидепрессанты, или просто избавить от навязчивого невроза и депрессии.
Желательно умеренный по цене вариант...

Ненужное.

Почему я так остро на тебя реагирую? Вроде бы, я знала все, что ты можешь мне сказать. И даже спокойно все приняла. Так почему мне сейчас так плохо. Так отвратительно плохо.

Уезжаю.

Ну вот, завтра вечером буду дома, вдохну несвежее дыхание Москвы и снова окунусь в привычный ритм жизни.

Выводы и аналогии.

Похоже, моя жизнь действительно бессмысленна, если я, когда пишу героя с себя, постоянно на это наталкиваюсь. Стоит задуматься, да? Да не о чем как-то.

Loosing my religion.

И не нужно ничего придумывать - все идет так, как идет.
В конце мы все умрем, главное успеть до этого выжечь все запасы топлива, чтобы было не так обидно.

Поломка.

Вот мне интересно, что каждый раз наталкивает меня на эти горькие мысли?
Я знаю момент, когда сломалась, знаю, что именно сбоит теперь в душе.
Но избегать этого все-равно не получается.
Почему?
Это мазохиззм? Или просто человек не может всю жизнь избегать воспоминаний о прошлом? Определенных воспоминаний.
И, может быть, тогда реально настроить моменты этих сбоев так, чтобы под рукой оказывалась пачка антидепрессантов?

._.

Почему-то после кладбищ очень болит голова. Не буду на этом зацикливаться, но странно.
А может просто 5 км по солнцу сказались) Но уже не в первый раз замечаю.
Бесят сплетни, бесит, что две здоровые тетки перешептываются, обсуждая соседей у них за спиной. Фу.
Но им я этого не могу сказать.
Видимо, это "слабость" которую поощряют "бабы", нет у них большей радости в жизни. Нихрена не выспался, может сейчас полежу пойду...
А да. Еще раз уверился в том, что хочу сдохнуть максимум лет в 70, ибо...
Быть мешком с костями, который только жрет и срет, мешая жить остальным как-то не очень хочется. Тем более, что вопрос "ну когда ж она уже откинется" так и носится в воздухе. Но все молчат, ведь так нельзя. А думать можно, конечно...

o0

Моё существование тут походит на жизнь растения о0 Хотя, если подумать, то дома тоже, но дома у меня хотя бы есть выбор =.= Эх.. А еще до 3го числа ничегонедалть х.х Пойду позавтракаю штоле. Надо бы еще проверить, вышла ли новая серия "Самой лучшей первой любви", хоть душу отведу... Хотя тоже не факт, что вышла. Праздники все-таки были. Зато я голову помыл. о0

Незачем.

В последнее время такое ощущение, что незачем напрягаться.
Дома... Дома - то дома, а тут еще хуже. Как-то не задумывалась над тем, что тут гомофобов еще больше. Среди моих родственников, я имею в виду. Да и Аня пишет, что во Львове сейчас капец творится. Толпы религиозных фанатиков на улицах ходят с плакатами "Мама, папа, я - здоровая семья" и проч. Рассказала об этом сегодня за чаем, а бабушка так взбеленилась, мол, правильно. А-то совсем эти уроды с жиру бесятся, только и хотят парень парня да баба бабу любить. Ну, я с ней мягко так заспорила, даже е заспорила, а контраргументы просто приводила... о так паршиво стало. Так не бывает даже от маминого "больные люди", она хоть наказывать никого не хочет. И опять они про бога... Бог завещал любить, и не судить. И где? Где она ваша любовь к ближнему? Вам ведь дай только повод - сожрете с потрохами.
Ничего, очень надеюсь, что наше поколение воспитает нормальных детей.
Аминь.