 |
Дневник Shadow-of-The-Shadow:
Страницы (4):
1
|
2
|
3
|
4
Записей: 73
|
|
|
16.8.2011 19:49
|
Она, видимо, очень хотела появиться на свет. Потому что не давала рисовать ничего другого ) даже работу )
[большая]
|
|
|
|
|
|
|
|
8.6.2011 10:16
|
Прошу прощения. На ширину не обратила внимания.
Обещанное еще к новому году.
Да, я бываю слоупок...
[сокращено]
|
|
Тэги: тварьчество
|
|
|
|
|
|
29.5.2011 22:49
|
Разнообразие это хорошо?
Разумеется.
Но, блин, в меру. Чередование кнута-пряника уже настолько частое, что...
хм, детка, он и есть сумасшедший.
К черту. Я сфинкс, я спокойна, меня ничто не колышет.
Какая уже в жопу разница?
Еще не хватало самой рехнуться.
Только к черному вернуться хочется. Хотя какая из меня к чертям готесса? так, херка в лучшем случае. Но и это сойдет для самоудовлетворения. Сцук... кто мне вчера обещал тарантула с удаленными ядовитыми жвалами?
|
|
|
|
|
|
|
|
27.5.2011 20:15
|
Грустно и скучно.
Но, мей би, это возможность немного потернироваться.
Но мозг не варит, воображение собрало вещи и ушло. Поэтому давайте поиграем - делаю быстрые корявые наброски на заказ.
С вас слово, с меня почеркушко на 5-10 минут. |
|
|
|
|
|
|
|
21.5.2011 19:49
|
Уф.. лвл-ап в рисовании.
Айподокадавр Герберт из Джиджиков
|
|
|
|
|
|
|
|
8.4.2011 09:29
|
Холодно.
Не снаружи, а где-то внутри.
Это не согреть одеялами и горячим душем.
Не могу поверить, что теперь все. Очередное навсегда может стать послденим.
Ах, сколько здесь было нытья. И все по одному и тому же человеку...
Я не знаю, что еще делать... Все получается только хуже.
Почему надо все усложнять и усугублять?
|
|
|
|
|
|
|
|
3.4.2011 21:07
|
Хы... пиииздец.
В который раз.
Сколько еще? Сдохнуть хочется...
Я прощаю все. Почему мне не прощают ничего?
|
|
|
|
|
|
|
|
3.4.2011 01:28
|
Я надеюсь и верю...
Знать бы, кому из богов молюсь.
Я не знаю ничего о вас... ни имен, ни истории.
Все потому, что все религии - о вас. Десятки имен и сотни лиц.
Но вы рядом.
Не оставьте и в этот раз...
Пусть сейчас немного иначе. Потому что много раз мне возвращали мой драгоценный ratio vivendi... и я верю, что и сейчас это временно. Слишком уж глупо все вышло.
Не обманите меня в этой моей вере. Молю.
Лада, богиня... не оставь меня и в этот раз.
|
|
|
|
|
|
|
|
3.4.2011 00:25
|
Знающие люди, подскажите.
Как сделать фарш для блинчиков так, чтобы он и пропекался норм (не все разделяют мою страсть к сырому мясу), и был сочным комочком?
Ну в смысле не так, как обычный фарш из вареного мяса, который рассыпается по всей тарелке... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
30.3.2011 23:29
|
так просто взять и все исправить. Вернуть все хорошее.
И зависит не от меня.
Ненавижу бессилие.
|
|
Тэги: тварьчество
|
|
|
|
|
|
|
|
20.10.2010 17:46
|
Стремают меня приступы беспокойства.
Вот так ни с чего вдруг кажется, что что-то неправильно, даже противоестественно. Мерзко, мерзко, мерзко.
Самое неприятное, что я точно не могу сказать, что именно вызывает беспокойство.
Хотя подозрения есть.
Но слишком смутные. чтобы я даже проверила. |
|
|
|
|
|
|
|
12.9.2010 20:52
|
так долго хотелось проснуться в день рождения с любимым... да все что-то мешало.
Получилось.
После расставания.
Жизнь, ты лол. |
|
|
|
|
|
|
|
8.9.2010 14:44
|
Noli manare in memoria
И ниипет. |
|
|
|
|
|
|
|
7.9.2010 22:28
|
|
|
|
|
|
|
|
|
6.8.2010 21:51
|
Любовь... страшная по сути вещь.
Действует похлеще опиатов, дарит блаженство, прорастает в душе... но не дай бог, ее лишат пищи. Она вывернет тебя наизнанку, разметает ошметки и сожрет. Полностью. Переведет на перегной, на котором вспухнут цветы боли.
И пока ты бьешься в агонии, тебе хочется одного... жить. Жить любой ценой. Дать пищу тому, что пожирает тебя изнутри, оставляя все большую пустоту и холод.
Все проходит.
Пройдет и это... но, боюсь, вместе со мной.
Я задыхаюсь.
Я мечусь от одного занятия к другому в попытке найти успокоения, но тщетно.
Действия, развлечения, люди... все не то, не настоящее...
Я ищу компании, потому что мне страшно представить, до чего я дойду, оставшись в одиночестве.
Но знаешь...
Единственное, что может меня отвлечь от моих монстров, это понимание, что тебе тоже плохо. Пусть совсем по другой причине... это неважно.
Слова "я желаю тебе счастья даже без меня" прозвучали бы фальшиво, да. Меня корчит от мысли, что ты кого-то будешь любить так же, как любил меня... или может даже сильнее. Что какая-то девушка принесет тебе счастье...
Но еще больше меня ранит твоя боль.
Я не могу остаться безучастной.
Потому что это - второе обличье любви. Все мое естество стремится тебя поддержать... без всякой задней.
Только не молчи, не молчи, не молчи... потому что мне страшно. Страшно за тебя.
|
|
|
|
|
|
|
|
4.8.2010 13:47
|
Даже нелюди иногда такие... люди.
осознание проходит стороной. фактические реакции и действия диктуются эмоциями. Я НЕ МОГУ вести себя правильно. Срываюсь. Алкоголь ли или секс... что-нибудь да сорвет непрочную маску, и я снова униженно припадаю к ногам, рассказывая о своей любви.
Почему я попускаю такое наплевательское отношение к себе?
Да потому что тряпка. И неважно, что терпеть и прощать ради вероятности светлого завтра тоже требует выдержки. И неважно, какие мотивы меня побудили к такому поведению.
Если я позволяю с собой обращаться как с ничтожеством, значит, я ничтожество и есть. "Могу быть" и "а на самом деле" не считается.
Все было неправильным.
Путь, стратегия, поведение... все.
И хрен получится переиграть все с чистого листа, если я не изменю себя. Сломать, вывернуть наизнанку, вытрясти все это дерьмо на тему "о мой возлюбленный мужчина", и перекроить заново.
Только это чертовски сложно сделать без злости... а злость недопустима.
Но я справлюсь.
Для меня нет другого пути...
|
|
|
|
|
|
|
|
26.6.2010 20:34
|
пожалуй, история закончена.
Грустно, конечно... но я слишком измотана, чтобы переворачивать мир ради.
Надо жить, но пока едва находится мотивация, чтобы дышать.
Хочется любви, флирта, внимания... огня.
Но готова я буду нескоро. Парадокс.
зато лучше рисуется... идей меньше, но когда они не разрывают на части, можно рисунок доводить до зевершения. Можно закончить старые работы, перевести в цифру карандашные наброски...
Мне есть зачем жить и что делать.
Просто... это все не кажется настоящим, потому что... потому что неправильно. Должно быть иначе, я это чувствую всем своим существом. Но... как? |
|
|
|
|
|
|
|
6.6.2010 00:07
|
О как я устала умирать...
И как же хорошо снова жить.
Я умираю каждый раз, когда ты обещаешь не вернуться, ты знал? едва ли...
Но сейчас... прежде чем выйти покурить, я могу уловить слабые отголоски твоего запаха. То, чего так недостает этому дому.
Я живу.
Пройдет немало времени, прежде чем ты снова станешь полноценной частью моей жизни. Больше. чем мне хотелось бы... в любом случае больше.
Я сама виновата... слишком растворилась в тебе и мой запах уже не похож на твой, такой пряный и вольный.
но я нашла ответ... и смогу уловить эту тонку грань между любовью, этой ниипической заботой и слепым обожанием.
Ты все-таки пришел...
Я хочу кричать об этом на весь мир, но кому это надо.
Это мое собственное счастье, мое возрождение. кто-то скажет "дура, губишь себя", и будет прав. Но это ли важно? Разве я не могу подарить одну жизнь из многих?
Когда еще мы пересечемся на тысячах трактов разных миров?
Я могла бы стать поворотной точкой в твоей жизни... но едва ли.
Наверное, еще рано.
Наверное, ты никогда не сможешь воспользоваться эти шансом...
Но я не могу тебя принуждать. Это должен быть свободный выбор, так и только так. Потому что это не причина, а показатель... и только. А жаль.
Я люблю тебя...
Сильнее, чем должна бы себе позволить.
|
|
|
|
|
|
Дневник Shadow-of-The-Shadow:
Страницы (4):
1
|
2
|
3
|
4
Записей: 73
|
|
|
Тэги Shadow-of-The-Shadow
|
|
|
