Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 16

Собственно, еще раз о главном…

[]


Арара, а моему дневничку сегодня исполняется целый годик!..
Конечно, по сравнению с отцами и старожилами этого ресурса, достаточно мало, но… но ведь тоже показатель..! И вообще, юбилей, как никак. Пусть даже и самый первый.



На самом деле, в этом посте я хотела написать столь многое – но в кои-то веки постараюсь не расплываться мыслью слишком широко… просто год – это год. И если попробовать перелистнуть назад и сравнить более ранние странички этого дневника с происходящим сейчас, сегодня, в последнее время… да, что-то все-таки меняется. Многое меняется на самом деле. И это… дает некую надежду. Смутно, слабо – зато… и пусть он показал не все, что мог показать. Отразил не все, что должен был отразить… но, вдруг, данное «кое-что» – вдруг оно и было самым главным..? А вдруг и нет. И я часто повторяла: дневник – это не ребенок, которого мы, сами того не ведая, выращиваем по своему примеру и подобию, вроде бы и вкладывая всех себя, как мы есть, со всеми своими достоинствами и недостатками – а все-равно не подозревая чем он в итоге станет и в кого превратится… нет, дневник – это прежде всего шкатулка. Которая будет обложена так, как ее обложишь. Которая будет хранить лишь то, что в нее положишь. Со временем, она, чуть запыленная, оставит пару ярких открыток снаружи – и спрячет за вторым дном аккуратно сложенные в стопочку письма в конвертах, нацарапанные небрежным торопливым подчерком мимолетные записки на вырванных из тетрадок в клеточку клочках, полупрозрачные с легкого нажима рисунки-наброски от руки, некстати встречающиеся черно-белые фотографии со счастливо улыбающимися лицами, завернутые в катушки пожелтевшие пленки видео… подобранные далекой осенью высушенные листики клена, то и дело норовящие с хрустом разбиться пополам, крохотные колбочки с заспиртованными розами, от которых невыносимо несет то ли борной кислотой, то ли чистым формалином, слегка помятые вышивки шерстяными нитками по крупной канве, среди которых, чуть в отдалении, разбросаны длинные бусы, фенечки из выцветшего бисера, красивые блестящие камушки непонятных форм, обточенные одни – на далеком море, а другие – здесь, на берегу речки у дома… каждая вещь – она неспроста. Она что-то значит, она… из прошлого. Чувства и воспоминания в замороженных под жидким азотом мыльных пузырях. Сохранить их, пока они живы – чтобы спустя года вновь достать их из глубины… осторожно взять в руки – повертеть перед глазами, пытаясь рассмотреть как следует… ведь если нагреть их своим дыханием – они точно прежде. Совсем живые. Только как будто чужие немножко.

Просто год – это год. И, кажется, столь много… но время летит – а я за ним не успеваю. Но ведь даже если я буду продолжать жить с ним – да и со всей реальностью – чуточку врозь… ведь ничего страшного, правда..? В конце-концов, все меняется… может, вопреки нашему желанию, может, не всегда в лучшую сторону – зато теперь… я все-таки поняла, чего хочу. Мне понадобился целый год, чтобы понять..! И готовность встретить то, о чем мечтаешь… конечно, порой бывает очень грустно, тоскливо, невыносимо – кажется, что уже ничто, уже никак..! Но стоит лишь закрыть глаза и прошептать настойчиво: «Все будет хорошо, все у меня получится… обязательно..! У других получается – и у меня получится..! Слышишь, Казунь..? Всем назло..! Они не верят – но я смогу..! Все будет хорошо и…» - и улыбка сама появляется на губах. А это… это действительно важно.

А в противное я не верю. Хорошие мысли, желания, мечты исполняются… море веры и речка старания – а добрый тигр не съест маленькую девочку. Поможет найти дорогу, приведет к дому… за ним – как за каменной стеной. Белоснежной, словно снег с январского неба. Я люблю снег. И тигров. И каменные стены мне знакомы не по-наслышке…



Скоро, уже совсем скоро я вернусь, а пока… просто пожелайте мне удачи. Просто порой мне ее так не хватает…
Разделим ее напополам, ок..?

[†301†]

Подумать только, первый пост в этом году. Я до сих пор не могу привыкнуть к «2010» в дате телефона – непривычно… а тут еще и 300+1. Что ни говори, довольно мило, забавно и очень-очень актуально. Вот она, магия чисел в действии. Маленькое чудо, более всего похожее на случайность.


But if you kissed me now - I know you'd fool me again…


В этот день мне хотелось кричать. И я кричала. Беззвучно. Со слезами на глазах… в небо..? Нет – в режущий свет энергосберегающих лампочек на люстре. «Не портьте мне чудо!.. Зачем вы мне его портите..? Весь Новый год испоганили, суки…»


В этот день погода – лучше просто не придумаешь. Жаль только снег не идет. Но на Новый год он вроде как и не нужен..? Зато совсем не холодно. Совсем. Я шла под лучами фонарных столбов – людей до странности много, все спешат, копошатся, улыбаются… проносятся мимо, везут детей на санках или просто держатся за руки. Даже странно. И кажется, будто день. День, такой светлый – и луна. Луна неповторима. Я не могу ее сфотографировать, но она… яркая, почти полная, словно затянутая полупрозрачной шалью, выглядывает из под легкой, едва ощутимой, дымки, которая словно бы вот-вот рассеется… я шла – и все оглядывалась на нее. Она – главный фонарь. Не столб – а именно фонарь. Последняя серебряная монетка в темно-синем бархатном мешочке.

И я шла – все напевала себе под нос: «You’ll never full me again… laaast Christmas I gave you my heart, but a very mistake…» Немножко громко – но ведь радиусе ста метров никого..? И я бодро вышагивала – все думала, что… да, я так равнодушна – к елке, новогодним игрушкам, накрытому в зале праздничному столу и конфетам. Но при этом, меня столь заставляют чувствовать… этот снег и запах зимы, эта яркая луна и цвет неба, гул машин и множество чужих голосов, сливающихся обрывками своих разговоров в единую песню хора. Это здорово, пожалуй. Словно каждой стрункой ощущать, словно растворяться… даже как-то немного щекотно – и радостно, и обидно, что никак не передать. Я рада, что еще не до конца…

В светлом магазине поздравила с наступающим продавщицу, доставшую мне последнюю коробочку конфет с прилавка, и кассиршу. Обе улыбнулись и пожелали мне того же… все хотелось спросить – а неужели вы так, прямо тут, и встретите праздник..? Но, наверное, это было бы некрасиво и как соль на рану. Наверное, хорошо, что не спросила.

И потом идти обратно… все невечно под луной. Идти, пытаться открыть коробочку конфет замерзшими окоченевшими руками, наконец достать одну – развернуть и запихнуть в рот целиком. На морозе они вкуснее, чем в теплой комнате. Да и мандаринки так же.

И я шла – все скользила взглядом по прохожим… я плакала в Новый год – может, встретится еще кто-нибудь плачущий..? Я бы поделилась с ним конфеткой или даже двумя. Чтобы он не грустил. Это ведь так здорово – делиться улыбками. Но никто не грустил. Пожалуй, это хорошо, но… но. И даже в лифте мне никто не попался. Все-таки грустно съедать всю коробочку в одиночестве.


В этот день с праздником меня поздравили практически все, кто мог. Мое желание сбылось. Даже он написал – и пусть ничего, кроме как кроткого «с наступающим», я от него не дождалась и очень расстроилась… вскоре дал о себе знать и онииисама. А там уж и Андрей. Оба были чрезвычайно милы и неприлично любезны – так что я сидела с улыбкой до ушей и каваилась, как набитая дура. Хотя в этот день мне очень хотелось кричать. Со слезами на глазах…



От 31.12.09.

[†300†] >>> Яхууу, гет..!

По странному стечению обстоятельств этот пост еще и круглый. =^^=

А вообще, я тут не круглость обсуждать пришла. Тут, вообще, такое дело, такое дело... да и осталось, ни много ни мало - всего день… даже главная утопает в любви и обожании – аж непривычно. Ну, а я что..? Я тоже вообще-то вас всех тут люблю и обожаю – и поболее многих других, кстати..! Так что…


ПОЗДРАВЛЯЮ С НАСТУПАЮЩИМ!!!
И С НОВЫМ ГОДОМ ТОЖЕ ПОЗДРАВЛЯЮ!!!


Всех-всех-всех… ну, в первую очередь себя, фрэнд-ленту, знакомых (тех, кого знаю я) и еще раз знакомых (тех, кто знает меня)… ну, а может, кто просто мимо проходил – так что вас, о мультиименные анонимы, я тоже поздравляю… =)

По моим скромным предрассудкам, поздравлять всухомятку – чисто моветон. Нужно бы еще и… хотя, ну чего тут вообще можно пожелать: каждому – свое. Но хотелось бы, правда, чтобы этот, 2010, год все же оправдал свою красивую (и круглую) цифру и прошел нааамнооогооо лууучшеее прежнего… интереснее, веселее, ярче, насыщеннее..! Чтобы все наши заветные мечты и желания обязательно сбылись и воплотились в реальность именно так, как задумывалось и представлялось..! Чтобы все было в шоколаде и шло как по маслу – все-все-все у всех-всех-всех нас-нас-нас будет хорошо-хорошо-хорошо..! В этом году… обязательно..! =)))


[]
Состояние: Время караулю. >___>
Музыка: www.esnips.com/doc/263d5b3c-150d-486b-bc1d-166b1a00c51e/BoA---Last-Christmas

[†299†]

«Играть, не зная правил.
Любить, не зная лица.
Мечтать, не зная последствий.

В незнании, пожалуй, сила…»





О главном:
Это… пока я была в ванной, мне тут… в смысле, там пришла в голову очередная гениальная… а впрочем, ладно, просто очередная… идея. Для. Рассказа. Вот так, довольно внезапно и неожиданно. Захотелось написать… на этот раз, правда, не о нас вовсе, но… может, конечно, деталями и есть немножко… если только совсем чуть-чуть, легкими аналогиями. Я не могу иначе. Иначе – оно потеряет смысл. «Просто это какой-то настойчивый принцип – писать не просто так. И, знаешь, я всего-лишь хотела показать что обычно случается, если не говорить то, что думаешь на самом деле… ведь это действительно важно».


О других новостях:
Вот например, на фапфоруме творится т-а-к-а-я чертовщина, что аж прямо голова кругом… впрочем, эти предапокалипсистические настроения вызывают во мне некую ностальжи: тем далеким летом, той далекой осенью, когда я еще играла на фапоффе и все упорно и вполне себе убедительно катилось вниз по склону – прямо в помойку… то же ощущение. Впечатление чего-то… ммм… перенакипевшего… успеть провести качественный эволюционный скачок со «все не так» до «все СОВСЕМ не так» с последующим «ДА КАК ВООБЩЕ ТАК МОЖНО» – однако, настолько запустить тоже нужно еще умудриться. Ведь есть же некая грань той самой «невозможности», за которой, кажется, терпеть уже нет сил..? Словно бы все уже до такой степени… нет, не «плохо» - скорее, именно «неправильно». Словно бы все уже до такой степени… что еще пару капель – и оно точно не выдержит. Либо рухнет и, наконец, перестанет существовать, дабы не нервировать добрых граждан более (скатертью дорожка – и давно пора, кстати)… либо каким-то невероятным образом сумеет образумиться и измениться к желаемо «правильному» лучшему, даже разговоры о котором у абсолютного большинства вызывают лишь уверенные сомнения (хотя, наивную надежду в светлое будущее как обычно никто не отменял)… словно бы.

Кроме того, раз уж речь зашла о… вот например, они(ии)сама вылез в мейл-агент. Более, чем на десять секунд. В последний раз он был тут так долго… в воскресенье. Сегодня среда… ну неужели он правда делает это по расписанию гв..? Нет, ну серьезно, что еще я должна думать, раз он столь бессовестно палится по дням и времени суток..?
Состояние: Завтра, уже завтра…
Музыка: Celldweller - Unlikely (Stay with me).

Праздник к нам приходит...

Зимний комикет, эпизод 13.3…

Фех, у кого что – а вот у нас сегодня наконец-то украсили елку.
В общем-то ничего особенного. Вчера поставили – сегодня украсили. Все дела.
Конечно, неприятно… мой тщательно рассчитанный план-расписание… с ним снова не посоветовались… ну, да ладно. Уж лучше поздно, чем как всегда.



Вообще же, это Юлик с мамой украшали – я так… скромно сидела в стороночке и делала вид, что решаю математику. Но, по правде говоря… я даже не знаю, как его объяснить – это ощущение… смотришь на эту елку – и сразу то ли пусто, то ли тоскливо… безразлично. Такое досадное безразличие. Оно мне не нравится. Оно… оно меня пугает..! Ведь я смотрю на эту елку – и не вижу того, что видела, когда мне было четыре, шесть, восемь… двенадцать, может. Когда бросаешь все дела и бежишь со всех ног встречать на пороге папу, который, кряхтя и запыхаясь, протаскивает через дверной проем огромную пушистую сосну с твердым застывшим снегом на липком стволе – свежий аромат мороза, смешанный со сладкой хвоей, в носу. Когда сама, с благовением, открываешь старые пыльные коробки, где, в вате, в мишуре, в формочках – везде по-разному – лежат новые, совсем недавно купленные с мамой – еле уговорила – красивые, яркие, блестящие, один к другому, шары – каждый с ровно выведенным алмазной крошкой рисунком и повязанной в бантик аккуратной атласной ленточкой на конце – словно только что из магазина; а среди них, прямо здесь же, поцарапанные, поблеклые, полупрозрачные и матовые игрушки – сосульки, шишки, домики, человечки – с закрученной в несколько слоев обычной швейной ниткой на ржавом железном крючке и запахом, от которого очень сильно хочется чихать, они – и это правда здорово – намного старше меня, их нужно беречь… я любила заворачиваться в мохнатые и колючие гирлянды, как в боа, и не любила наляпистые дождики. А еще, ужасно обижалась, когда мама перевешивала игрушки с выбранного именно мною места… всего этого нет теперь. И смотришь на эту елку – просто косая елка на старом облезлом кресте. Не такая уж и большая… я под нее уже никак не залезу… остается, пожалуй, лишь смотреть на нее, такую, скептически – может, хотя бы нацепить на нее разноцветных лампочек..? Чтобы, как раньше: танцевали огоньками, мерцали в темноте, отражаясь светящимися бликами то в одних шарах, то в других, по очереди… игра теней включенного телевизора и чистой посуды на столе – на кончиках пальцев дремучих ветвей. Я знаю, они милые и добрые на самом деле. Можно коснуться ладошкой… можно спрятаться в уголочке между ними и стеной, свернуться калачиком и закрыть глаза. Чуть-чуть колет – но не больно, совсем не больно. Зато хорошо… так хорошо, что хочется плакать…

Но если вдруг открыть глаза снова… нет, передо мной лишь косая, накренившаяся вбок, елка на фоне синей занавески. Простая елка. На улице таких тысячами продают. Слишком простая… и я под нее уже никак не залезу.





P.S. Кстати, с помощью любезно предоставленных Юликом остатков сосновых веточек, я вот так вот мило задекорировала свою корзинку с ракушками. Вроде, очень даже симпатично получилось – мне, во всяком случае, очень нравится. Так что теперь она будет у меня на столе, рядом с компьютером. Заместо кактуса.

[†297†]

Короткое предисловие. --->

Вчера ночью я опять плакала…
Я каждую ночь плачу почему-то…


<--- Конец короткого предисловия.



Мое нытье. --->

Раньше меня хотя бы Канаме поддерживала.
В последнее время же она… она молчит. Ее не слышно.
Ее просто нет.

И вчера ночью я внезапно поймала себя на мысли, что… просто мне кажется, что я, наверное, так заебала… так утруждаю своим присутствием других людей. И раз они не подходят поздороваться первыми, раз не пишут сами, раз не отвечают или же, вскоре после начала разговора, уходят «на пять минут» под любым возможным предлогом… наверное, я их достала. Наверное, они не хотят со мной общаться. Не хотят меня знать… чужая..? Даже тут, на ДД… чужая. От этого как-то немножко, совсем чуть-чуть… и мне безумно хочется извиниться перед этими людьми – что я их занимаю, требую внимания, заставляю слушать свои возмущения, ворчания, глупые жалобы… и раз они правда столь делают мне одолжение – терпят меня изо дня в день – чем я сама могу оплатить им за то, что трачу их время, силы, нервы или… чем..? От меня ведь никакого толку, абсолютно… если подумать, только навязываюсь, расстраиваю, раздражаю… хоть и желаю добра каждому из… но что толку от моих пожеланий..? Что толку от моего никчемного желания помочь, если я не способна даже… а я все твердила себе: смогу, вот теперь, именно сейчас… все получится – но опять, с самого его начала… каждый порыв – только начинаешь возводить фундамент и… тут же, кто-то опускает небо. Я уже даже не знаю чего хочу. Чего можно хотеть. Ничего. Зачем – все-равно опять все напрасно. Все не так. И даже сны страшные. Но стоит мне вновь написать об этом людям… людям, которые что-то для меня значат, которых я сама себе выбрала столь эгоистично – кроме которых у меня больше никого нет… они молчат. Да, молчание… тишина – это так ужасно. Намного хуже, чем если бы меня отругали за мою впечатлительность.


<--- Конец моего нытья.

[†296†]

Если за окном все время дождь – то и тут иногда протекает крыша…
Просто не выдерживает.
В моем мире тоже бывает страшно и грустно. Очень… даже если не смотришь в окно…
И с промокшего насквозь потолка начинает капать. Медленно, тихо…
Зато близко. Да, совсем рядом. Прямо тут.

Зачем это вызывает так много эмоций..?
И я написала спросонья онииисаме, да.



«Откуда я знаю, что я думаю..? Вот скажу – тогда узнаю..!»
Это я так сегодня читала «Алису в стране чудес». Вообще же, на сей смелый поступок меня толкнуло еще одно из моих многочисленных предубеждений. Еще-одно-предубеждение сообщало: если человек говорит, что ему нравится «Алиса» – это определенно его как-то характеризует. Ранее, за предубеждениями уже были замечены высказывания о том, как именно характеризует человека любовь к Флер, к мыльным пузырям, к снегу и зиме – и дальнейшие к «подставить няшку в дательном падеже» по списку того, что я собственнолично обожаю. Однако, на этот раз все по-другому. Ибо, во-первых, с объектом исследования я слабознакома. Ибо, во-вторых, что в «как-то характеризует» означает само понятие «как-то» определить никоим образом не получалось. Таким макаром, мне ничего иного и не оставалось, как просто взять и прочитать эту сказку. Разумеется, не без приключений – а с полным замыканием в мозгу, которое отчаянно напоминало мне каждые десять секунд, настолько мне должно нравиться и в какой восторг я должна приходить. Но – увы и ах – читать можно, читать интересно – но… говорить о прямо столь особом впечатлении, которое произвела на меня сея история и сей мир не приходится. И не такое видели, и не такое слышали – к тому же, за время моего аниме-стажа все эти фишки и фокусы уже давно успели стать избитым клише… все-таки нужно собраться и написать доклад о том, как японская культура поглощает все остальные – и самым циничным образом превращает классику в изъезженные до невозможности штампы… но я отвлеклась. В общем… и если сея история и сей мир не произвели на меня, прямо говоря, вообще никакого впечатления, то вот, например, сама Алиса… она замечательная..! Просто прелесть..! Настоящая каноническая лолька в вакууме..! Думаю, на ней одной, столь милой, забавной и любопытной, все это безобразие и держится… действительно, что можно было бы рассказать о Стране Чудес, если бы не она..? Или если бы она была… хотя бы немножечко другая..? Кстати, да, возвращаясь, собственно, к книге… я никак не могла отделаться от ощущения, что я ее просто не понимаю. Словно бы я до нее еще не доросла. Не доросла – до детской книжки «для младшего школьного возраста»..! Ну, мало-ли… да и английский юмор в русском изложении оставляет немало противоречий. В любом случае, теперь я точно знаю, что если человек говорит, что ему нравится «Алиса» - это определенно его как-то характеризует. Конечно, вопрос о понятиях и их определении по-прежнему остается открытым… так что, если вам есть что сказать по этому поводу, я жду ваши предположения в личку. Или на мыло.

А еще, добросовестно исполняя свои «намерения», сегодня-таки покрасила голову. Точнее, волосы. Правда, тут такое дело… и получился ни белый – и ни серый даже толком. Какой-то, по факту, серобуромалиновый, по оттенку более близкий к серозелеболотному. В общем, какой-то совсем не такой, каким я его представляла. Значится, мы с головой (и волосами) пока в некотором коллективном культурном шоке – однако культурные шоки почему-то не могут отвлечь меня от более насущного для моей головы (и волос тоже) материального вопроса, ибо сейчас – да-да-да, прямо здесь и сейчас – мне срочно нужна n-мерная сумма от n^m к рублей..! На самом деле, если подумать, не столь уж она и большая – но меня, как это обычно бывает, даже с моими относительно скромными потребностями благополучно послали, чтд. Меня бы, конечно, в любом случае послали, но тут как-то еще и совпало как-то уж совершенно неудачно: папа оказался в настроении «на фас», а здесь я со своими насущными вопросами и не вполне корректными замечаниями про «лень критического размаха с ответственностью на четыре человека» в ответ на полноценную лекцию-наезд про то, что такое лень, каким образом можно дойти до моей жизни и чем на самом деле важна математика (не хочууу, не могууу, не будууу я заниматьсяяя). Ну, а в итоге… что, в итоге я вполне успешно, хоть и забесплатно, выполняла роль красной тряпки для быка. Не помогло даже художественно отредактированное письмо в налоговую – все-равно «бляхо-муха», все «не по-человечески». Да, я такая. Правда, обидно. Ибо я старалась. Я всегда стараюсь, когда дело доходит до подобных нюансов – и выкладываюсь если не по полной, то хотя бы до уровня. Чтобы выглядело красиво и выразительно. Чтобы на всех в этой налоговой произвело впечатление и они все там…



В общем, у меня все как всегда. Прошу прощения.
Состояние: У этих опять флэшмоб на глагне... ~~~

RO >>> Communication Break Dance.

Эта весчь заставляет меня улыбаться... даже если очень не хочется – все-равно заставляет..!


Конечно, плохо (обидно), что я не могу отстоять свое мнение (свое отвратное настроение) перед скромной видюшечкой (дешевым слайдшоу) с ютуба, однако… наверное, хотя бы иногда можно заткнуть свою гордость (педантичность) и засчитать победу над ней – гордостью за свою вселенскую опечаленность (наверное, это уже не педантичность… это… не знаю как его назвать… что-то типа «горе этого мира на моих глазах»… или «скорбь об этом мире грузом на моих плечах», может) – как неоспоримо значительный плюс и достоинство (…щито..?).

Что за полемика вообще..? =___=

В общем, с неподшитых закладочек фаерфокса – и на долгую память...

Ну разве Еремес не няшка..! *^___^*


[†294†]

Эта серая дымка на небе… эта мерзлая пыль, что летит в глаза и оборачивается мелкими каплями на ярко горящем экране телефона… этот запах. Свежесть жевательной резинки с ветром.
Медленная спешка в никуда. Чужие души, чужие судьбы, планы, намерения, ожидания, взгляды, эмоции, осколки разговоров проносятся мимо… скоро Новый год, кажется.

И кажется, что все это я уже когда-то видела.

[†293†]

В бликах уличных фонарей. В сиянии новогодних лампочек… ночи – они ведь такие светлые сейчас. Светлее, чем дни… но от этого – не менее тихие. Просто кажется, что скоро утро. А утром, скользя по заледеневшему асфальту и скрывая лицо от пробирающих насквозь порывов свежего ветра за перчаткой, начинает казаться, что уже февраль. Весна скоро. Теперь я жду спасения от весны..?

Почему в эти дни я столь нуждаюсь в тебе..? И почему я опять плачу..? Мои слезы никому не нужны – ни мне, ни… а я лишь снова изъясняюсь пафосными избитыми клише, словно героиня какого-то дешевого романа девятнадцатого века. На самом деле, тебе так сильно не повезло со мной – хорошо, что ты не знаешь какого мне сейчас, иначе было бы очень стыдно… и мне кажется это унизительным. Опять спрячу пост в приват. Трусиха.

Хотя, чего же тут такого, подумаешь… и где-то в глубине души я все-таки смутно понимаю, что более всего во мне сейчас – обиды и досады. Совсем невозвышенно. Непафосно. И не столь избито… просто все мои цели, надежды и желания в конечном счете упирались в тебя. Просто все то, что я делала и все то, что я хотела сделать… как долго я ни к чему не стремилась..? А как только появилось нечто действительно важное… ради чего стоит терпеть. Ради чего стоит ждать. Ради чего стоит жить – осязаемый результат и точка на небе, к которой необходимо… что-то надо было разложить по-другому… но что..? Я лишь сжимаю подушку, закрываю глаза, пытаюсь представить. Мои слезы никому не нужны, но они… такие быстрые, горячие, соленые… «Будь сейчас со мной!..» - опять развилка. А я опять не знаю что же нужно сделать, чтобы ты вспомнил обо мне в эту минуту, в это мгновение, прямо сейчас… что..? И ты так часто писал именно когда нужно… раньше. Где твоя интуиция теперь..?


Стоит-ли говорить… вчера я наткнулась на восхитительные новогодние конверты в Омеге..! Жуткий восторг и час блаженства. Внезапные решения – они ведь самые комплексные. Обязательно спрошу твой нынешний адрес и отправлю милую открытку с несколькими вложенными листочками в клетку, которые будут пахнуть моими любимыми духами… разом скупила все конверты – каждого по одному. И при этом ужасно долго выбирала открытку – красивую, цепляющую взгляд, но ненароком… чтобы была вроде и простая, скромная, но вызывала бы яркие эмоции, определенное нетерпение… и обязательно пустая, в ней ничего не должно быть написано..! Конечно, в голове все крутилось, что стоит отправиться за теми, что ручной работы – но лень, усталость да и денег после всех покупок близким осталось уже совсем мало. Внезапные решения – они ведь не только самые комплексные, но еще и самые необдуманные и непредусмотрительные… а я все-равно была счастлива. В полной мере.

Забавно, верно..? Я шла домой, почти бежала – и практически ничего перед собой не видела… все представляла что напишу тебе. «Такие красивые конверт, открытка… а само письмо – на каких-то ободранных листочках. И мысли всмятку. В этом вся я… на самом деле, можно было написать на офисной бумаге. У нас ее так много осталось… я практически ничего не распечатываю на принтере – поэтому у нас ее всегда очень много. Но я не могу без линовки..! Коряво получается, неровно... буквы в разные стороны и строчки четко вверх под разным углом… черти что..! Но извини, я отвлеклась… хотя, на самом деле, даже не знаю что сказать. Вроде бы много идей – но мысли всмятку, просто не знаю с чего начать..! Чистые листы всегда вводят в замешательство, ведь правда..? Кстати, я еще думала положить сюда маленький презент тебе к Новому году..! Было бы так здорово осознавать, что где-то там у тебя тоже есть что-то от меня… что ты крутишь в руках и ложишь на полку или на видное место то, чем я сама очень дорожила… что пахнет мной и лежало когда-то на полке у меня. Жалко только, что подобные вещицы… из конверта бы слишком сильно выпирало – а высылать бандероли совсем не интересно. Да и вообще… ладно, отдам тебе, когда ты приедешь. Ты ведь приедешь ко мне на день рождения..? Нет, серьезно..! Я настолько уверена в том, что нет, что даже сама не воспринимаю этот вопрос… как-то это… глупо как-то… ну, ты тогда хотя бы отпишись, когда получишь это письмо, ладно..? Номер ты знаешь – а я скорее всего на 904..! Кстати, признай я смогла тебя удивить… +)»

Я уже и не помню что именно заставило меня остановиться посреди дороги и отвести взгляд в сторону. Пробирающий насквозь порыв свежего ветра – мурашки по коже. А зачем я вообще должна стараться в пустоту, зазря… если ему ничего не надо, если он сам обо мне даже не думает – зачем я вообще должна… словно навязываюсь. Лучше отправлю это письмо… онииисаме… или Андрею… или…

Внезапно оказалось, что никому я не нужна и стараться мне не для кого. В итоге, наверное, эти красивые конверт и открытка перепадут Кате. Ведь я такая странная: купила незнакомому человеку… а о лучшей подруге даже не вспомнила. Дружба – она вообще очень странная штука.

[†292†]

Устала. Ну, да, просто с непривычки…

А я все шагала, каблуки тонули в сугробах... все думала что же напишу тебе в письме. Как подпишу открытку…


А ты думал обо мне сегодня..? =)

Железобетонно.

И однозначно.


МЕНЯ НЕТУ
У ВАС
ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО МЕНЯ ПОЧТИ НЕТУ
ЗДЕСЬ



А то вдруг вы по мне соскучились/соскучитесь, аха.



Короче, private mode 2009 on.
Всем спасибо, все свободны.


[]
Состояние: Логична до безобразия.

[†290†]

Решив, что я же все-таки не крутая программистка, дабы корябать по сто листов html-кодами вручую – ногти поломаю еще – накануне накачала всяких визуальных конструкторов сайтов типа Adobe и Macromedia Dreamweaver. Вчера накачала – сегодня устанавливаю и крякаю. Интересно посмотреть что там будет на самом деле.


Хотя, вообще, я ожидала, что день пройдет несколько по-другому. Все моя рассеянность - сама виновата. По магазинчикам побегать не удалось… да еще и оказалось, что старгейзеровцы ушли на рождественские каникулы до самого пятого числа и – вау, открытие – пока не работают и работать не собираются. Все мои планы опять коту под хвост. Меня не возьмут в аналитики, десу.
Состояние: Внезапная анархия на рагфоруме тоже как-то не в тему. Неприятное совпадение.

[†289†]

Ну, например.

Stargazer – прикольно, да.
Жаль, что оплата лишь по карточкам. С WMZ было бы гораздо проще – а так… развести Катю на ее номер не удалось, а у папы даже просить бесполезно… хоть свою заводи. Иди – и заводи свою собственную визу электрон (да, я теперь даже немного разбираюсь в пластиковых картах оО). В Ак Барсе. Жаль только, что у них нет онлайн-анкеты на сайте, как, скажем, у Альфа-банка… а у Альфы, в свою очередь, какой-то косяк с пакетами услуг. Честно..? Я почти ничего не поняла. А то что и поняла смутно – мне не понравилось. Не лезь, Кана, в пещеру, если не знаешь кто там живет… но надеюсь, старгейзеровцы мне все-таки ответят. Если, конечно, «I’m from Russia» - не приговор.

Второй день пасу RagForum.
Что я там потеряла..? Слава Богам, после двух дней задротства меня отпустило и в игру более не тянет..! Однако на форуме все-таки хочется зарегиться… так, еще один подлый коварный план от Канаме Акумы с подлым коварным и – главное – тайным умыслом. Ну, да, еще один шаг, еще один ход. Я все еще чего-то хочу, все еще на что-то надеюсь и… а впрочем, какая разница. Попытка – не пытка. Мало-ли – а вдруг получится. Вдруг. Хи-хи уж точно обеспечено – а там уж… уж… уж я-то лучше всех знаю: обострение моей болезни скорее всего не от любви – а от скуки и одиночества. Наверное, если бы Андрей не уехал, если бы у меня был хоть кто-то сейчас, я… неужели, получается, что я такая плохая на самом деле..? Неужели, получается, что я и его использую и все мои чувства… нет, я не такая, быть такого не может..! Наверное…


Кхм… но для начала лучше все-таки разобраться со старгейзеровцами. Ты еще вспомнишь Канночку. Я не дам тебе ее забыть столь просто.

А вообще, поскорее бы уже завтра. Бегом по магазинам.

[†288†]

Что это на самом деле..?
Моя сердобольность – или моя никчемность..?
Какая я на самом деле… такая хорошая – или же настолько ничтожная..?



Плакать, когда хочется плакать… святейшая заповедь. Я часто повторяю ее другим – а себе… но я и без лишних разговоров ей следую. Беспрекословно. Себе я могу сказать, например: нельзя прятаться в этих глупых онлайн-играх. И выхожу, да… не сразу – но выхожу… вот только…
Зачем..? Зачем я это сделала..?
Тогда… сейчас…
Да уже и не знаю.

Плакать, когда хочется плакать… нет, это не я плачу. Это слезы текут сами… я не виновата… ведь ты же знаешь, я лишь марионетка. Обстоятельств, эмоций, безмерных «хочу»… я закрываю глаза – и на лице сразу дурацкая смущенная улыбка. Пожалуй, все так и будет – цвета, туши, фотки, платья, встречи, концерты… все столь хорошо, но… неужели оно сможет сбыться..?
Неужели..?

Ведь все рушится, стоит только открыть глаза.

Это началось с самого утра и не покидало меня весь день. Я ревела по платьям, встречам и концертам… ревела и по сожженной кормушке – Юлик сделал ее когда-то, но какие-то козлы распотрошили и спалили ее… вот чем эта кормушка им помешала..? Зачем они вообще это делают все время..? Почему они не понимают..? Как можно не понимать вообще..?
Люди такие злые – а мир столь негибок и жесток…
Знаешь, я действительно ненавижу все это.



Оживившаяся и завизжавшая в приветствиях толпа.
Мы вдвоем среди этих людей и визгов.
Держимся за руки.
На сцену вышли они: ты посмотрел на них, огляделся в толпе – и внезапно перевел взгляд на меня. Посреди бури я стояла истуканом… молчала, старалась не отрывать глаз, не моргать, не дышать даже… мне все казалось, что это сон. Я привыкла видеть это во снах и наяву уже казалось, что стоит только шевельнуться – и все исчезнет, словно мираж… стоит только вздохнуть.

Вот это ты.
А вот эта девочка с серыми волосами – это я.

А вон там – Дамна. Он восхитителен. Его голос заставляет сердце биться чаще, а тексты – переноситься в далекую сказку о поющих странниках и чудесных эльфиках, что прячутся меж деревьев…

Ты сжал мою руку сильнее.
Я опустила взгляд.
-Надо же, никогда бы ни подумала, что увижу его своими глазами, так близко... это так… странно…



Нормально-ли это в мои восемнадцать лет..? Но, пожалуй, именно поэтому я и зову себя лолитой. Так странно… лолита - стиль одежды - и лишь потом склад мышления и образ жизни… утешать себя извечными «в душе» можно после смерти. Не сейчас. Сейчас душу не видно – а я лишь фэйк, получается…

Ведь я действительно ненавижу все это.
Просто потому что если закрыть глаза – то ни за что не скроешь этой дурацкой смущенной улыбки. Я же не хочу вечно ходить с закрытыми глазами – просто… лишь бы мираж не рассеивался и наяву.

Ты понимаешь о чем я..?

[†287†]

А руки липкие и пахнут мандаринами…

Bodyline vs Fanplusfriend..?
Не считаю это темой для обсуждения. По мне, так безоговорочно последние. И шмотки у них кавайнее, и сайт попрестижнее, и забугорные отзывы – наших почему-то не наблюдала – ничего себе. Так что массовая истерия непосредственно вокруг первых makes me sick.
Со мной все ясно – а остальные просто идиотки, ибо нечего.


На днях поставим елку – надеюсь, уложимся до пятницы.
Пожалуй, предновогодняя суета mode on – так что я тут прямо расслабилась, воодушевилась, хожу опьяненная намерениями, сроки исполнения которых «до 31.12.09» - «до 31.08.10». Вычеркнуть темные даты типа сессии – и сделать нужно не так уж и много. Правда, оно все влетает в копеечку… но и она, как известно, дело наживное. Надеюсь, все будет хорошо и все у меня получится. Пожелайте мне удачи в этом следующем году… хорошо..?

Для начала нужно понапокупать себе всякой дряни, другим всякой ерунды и… вот, сегодня, например, все выбирали ребенку новый телефон. Это так утомительно - Кана устала, натурально..! Вроде и нужно что-то более-менее простое, но милое в границах необходимого первокласснику… но проблема выбора столь угнетает - то и дело начинаешь сомневаться что же на самом-то деле лучше и красивее… беее…

А ручки все еще сладкие, липкие – и пахнут мандаринками… ^^
Состояние: Злобный касперский не пускает фаерфокс в интернет и говорит, что тот уж больно упрям и подозрителен.

Дела, такие дела…

Elvenking. Скоро:

Цитата:
19 дек 2009 - 20:00 - Siddharta (supporting SKYCLAD) - Prato (ITA)
20 дек 2009 - 20:00 - Soundtrack (supporting SKYCLAD) - Arcene, Bergamo (ITA)
19 фев 2010 - 20:00 - Anni ’60 - Pradamano, Udine (ITA)
17 апр 2010 - 20:00 - XO Club - Moscow (RU)
22 май 2010 - 20:00 - Forest of Rock Festival - Holzthaleben (DE)


In other news, the Moscow gig has been moved from April, 24th to the week before April, 17th
in order to avoid Metallica’s concert on the same day.



Ам, ам, ам, ам, ам, ам..!
Ня..? Нет, не ня…


ВАААААААААААААААААААААААААААААААА..!


Ваааааааа, они же впервые в России..?
Ой, а что теперь делать..? Ой, а можно сейчас заказать билеты..? Ой, а папа меня отпустит вообще..?

Ваааааааа, Миш, а ты идешь на концерт семнадцатого..?
Ой, а Андрей идет..? Ой, а я с вами, с вами, с вами, с вами, с вами, с вами, с вами, с вами..!


На самом деле, это, пожалуй, еще один повод для депрессии… по пока, у Каны прилив счастья и безмерного кавайства. Чуть ребенка не задушила. В конце-концов, до апреля еще стооолько времени – мало-ли, а вдруг..?
Состояние: Не зря я их тут вчера вспоминала… о___О

[†285†]

Дорогой Дедушка Мороз..!

Увы, на этот раз я не тупо вымогаю летний дизайн сайта – а пишу серьезно и по делу. Наверное, сейчас не самое лучшее время – накануне праздников ты весь такой занятой… но я не займу много времени, уверяю тебя.

Просто, знаешь, Дедушка, этот год был реально хуевым: моих подруг поглотил процесс взросления, выраженный пьянками в подъездах, обмороками от передозировки и замазыванием засосов купленной по пути тоналкой… моего парня поглотила новая жизнь с переездом в новый город, новым институтом, новыми проблемами и, разумеется, новыми друзьями и девушками, на общем фоне которых я – лишь надоедливая и приставучая младшая сестренка… моего мужа поглотило таинственное нечто, название и причину которого я - пожалуй, к счастью - не знаю; пусть даже оно как-то чертовски напоминает уже упомянутую «новую жизнь» со всем комплектом прилагающихся бесплатно атрибутов… мою семью поглотило хроническое безденежье, безнадежно ухудшившееся в связи с падением курса доллара и одновременно повышением моих потребностей и коэффицента моего же аналитического мышления… ну, а меня из-за всей этой хронической непрухи захавал вполне себе реальный комплекс неполноценности, который в пояснениях не нуждается.

Дорогой Дедушка Мороз..! Пожалуйста, я знаю все эти «дело в тебе» и «подумай лучше о голодающих детях Африки»… но о детях я и так думаю – а нечисти в моей сумочке по-любой хватает уже с избытком. Я… мне не нужны жалость и сочувствие… я просто хочу, чтобы в этом году мне, наконец, немножко повезло… чтобы страхи отступили – а мечты воплотились в реальность..! В конце-концов, я же хорошая девочка… намного лучше абсолютного большинства этих бездушных долбоебов, которые только о себе и думают и вообще черти что о себе возомнили..! Я же ни о чем плохом не просила… и зла никому не желала… лишь хочу, чтобы и мне тоже чуть-чуть повезло. Чтобы все у меня было хорошо – и я могла поделиться этим хорошим с окружающими меня и действительно дорогими мне людьми, помочь и им… ты знаешь, Дедушка Мороз, мне больше некого просить.

[†284†]

Передо мной – тарелка размороженной клубники.
Жаль, но она совсем не похожа на сочные ягоды из разноцветных картинок…
Реальность – мечта.
Мечта – реальность.
Вот так всегда…


А еще, сегодня зажгли главную елку города. Три главные елки… типа, событие. Типа, Новый Год официально наступает. Типа, канун, как он есть – и можно с чистой совестью начинать праздновать. Правда, если честно…
Правда, если честно, новогодний настрой – чуть ниже уровня моря. С таким раскладом карт в покер не играют – и праздника не хочется. Конечно, и месяца не прошло с «я тебя звала, я была в огне – но тогда твой холод был нужен мне» - а вот сейчас, прямо сейчас… это не холод - не чудо и волшебство. Чисто приговор: ты, Кана, торжественно проебала целый год и ни одно из твоих светлых намерений – даже не мечтаний, а именно намерений – так и не всплыло… а даже если и всплыло, то уже трупом. Чисто дряхлая размороженная клубника со вкусом пресного льда… лучше бы она и дальше валялась на дне.

Но что-то я все о грустном… на самом деле, день прошел не так уж и плохо. Все хорошо на самом деле. Я улыбалась, ходила в приподнятом расположении духа… но тут в наушниках внезапно появился обожаемый Дамна и «Dancing on the morning dew, the dawn has come only for you»… да, я просто не хочу думать, не хочу переживать – а сама реву от веселых сказочных песен любимой группы. Все хорошо на самом деле.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 16