Выяснила вчера, что батя мне оказал медвежью услугу, так сказать.
Он же мне подарил свой монитор со словами "вот как раз для профи", бла-бла-бла, крутой-дорогой.
А оказалось, что он действительно для профи, для людей, которые связаны с печатью фото. И тем надо уметь с этими мониторами "общаться", их вообще не так много выпускают.
Потому что у них "расширенный цветовой профиль", который отличается от стандартов, принятых во всем мире для всех устройств - это цветовой профиль sRGB.
Поэтому все что я за ним тут ретуширую, потом на экране телефона выглядит как пиздец. А я не догадалась раньше о мониторе почитать, настраивала что-то сама, но это все не помогало.
Калибровка дело не дешевое, думаю, но не знаю, это надо какого-то специалиста с приборами вызывать, а их пруд пруди.
В общем, нахуй не надо покупать что-то дорогое с пометкой "профессиональное", если ты вообще в этом нифига не понимаешь.
Сейчас придется откапывать свой мелкий монитор, но, сука, на нем все цвета отображались хотя бы нормально!

Далеко идущие планы

Впереди планируются две поездки.
Первая в октябре на юга наши, но не морские, а Пятигорск и все что рядом. По делам и чутка развеяться.
Вторая - в декабре. Масштабная и очень далекая, пока не буду сидеть в аэропорту в ожидании посадки - не скажу куда)
Совершенно незапланированная поездка, просто внезапно на пьянке с друзьями клюнул петух, и вот мы сегодня должны покупать билеты и готовиться уже сейчас.
В общем, тьфу-тьфу, постучите за меня еще по вашему столу - очень хочется, чтобы все осуществилось и прошло в наилучшем виде.
Главное, что у меня от этих планов нет такого мучительного ожидания зимы, как это обычно бывает после отпуска на море в сентябре, который уже последний в году обычно.
Наоборот, я категорически скорее хочу наступления декабря и вот это всёёёёёёё :)


Еще я ужасно балдею от этих наших авто поездок по ближайшим подмосковным городам. Вот мне действительно много не надо для счастья - и море мне рядом не нужно, но
смену обстановки и новые места, даже если это просто обычный небольшой город - я ловлю нереальный кайф просто прогуливаясь по совсем другим непривычным улицам.
Там может не быть нифига интересного - мне просто нравится смотреть, как живут люди, такие же как я.

Калужский вояж

Ребятки, это было так восхитительно, просто нет слов.
Как много мест, оказывается, есть интересных вокруг, куда можно заехать совершенно случайно!
Я потом надеюсь накатать короткие посты-впечатления от каждой точки на маршруте с фоточками в истаграме, но фоток не много, потому что телефон был один, а от прикуривателя он очень плохо заряжается, экономили.
Накатала вчера по Калуге (днище), потом до Таруса (супер ахуенский городок) по проселочным дорогам с постоянными отклонениями с трассы на всякие интересности, потом еще до Серпухова (уже поздно вечером прогулялись, толком ничего не видели), и оттуда по Симферопольскому шоссе и мкаду домой.
Это 200 км, если не считать наших заездов по этим селам и усадьбам.
Не так уж много за вечер, но очень продуктивно и приятно. Дорога везде была отличная, не сравнить с тем, какие дороги в Ярославской области, например.

А мой телефон кроче не подлежит восстановлению. Так что срочно ищу новый.
У меня некоторый аут из жизни в связи с сильной болезнью ребенка.
Сидим дома, стараемся не пухнуть и, главное, не паниковать, когда видим температуру 39,8 на градуснике.
А это самое сложное - не поддаваться панике.
Муж вот к ней очень склонен, я вообще-то, тоже...но вот такая температура без каких-либо других жизнеугрожающих признаков - не повод вызывать скорую детям после года.
А взрослым - так и подавно.
Но, надо понимать, какие есть "красные флаги".
И, например, что при такой горячке холодные руки и ноги прямой повод тут же выдать человеку таблетку ношпы, чтобы избежать судорог.
А обтирать спиртом - прошлый век. А особенно нельзя слушать бабушек, которые советуют потеплее укутать мелкого, который не может сказать, что его знобит...это прямой путь к еще большему перегреву, потому что если руки ноги теплые, то не знобит точно, и надо наоборот раздеть...
В общем, либо ты интересуешься этой темой и знаешь как действовать, либо следуешь вредным советам бабушки, или звонишь в скорую. К счастью, или к сожалению, у нас в стране скорая приезжает на такие вызовы. Думаю, ни для кого не секрет, что в некоторых странах это в принципе невозможно, и вообще врач домой не придет, даже если очень помирать будешь. Хочешь-не хочешь, топай к нему сам.
Не болейте, друзья.

4.07.19

Все уже знают...
Срач развели
А Леха не мог вспомнить пароль от дд.

Не знаю, что делать.
Что-то я везде пропала.
Лента инстача в этом году у меня не клеится...не хочу, прям рука не поднимается туда ничего выкладывать.
Но в ленте удобнее потом пересматривать события, хотя сторис тоже сохраняются...
Надо возвращаться.
Отписаться от миллионов фотографов с их статьями о продвижении, как эта вся кухня бесит....
Пусть будет просто днявка моя снова, без лишних людей.
Так и сделаю.

Косметическое

Для справки: в 2014-2015 году MAC'овские кремовые тени стоили 700 рэ. Для меня это было дорого, но они того стоили.
Сейчас цена на них 1650. И в следующий раз я их, наверное, уже не буду покупать.
Они не стали лучше, как и не стали хуже. Просто у всего есть своя цена, выше которой ваш внутренний еврей не пойдет с вами на сделку.

Это вообще единственная вещь из декоративки, которая не должна заканчиваться в косметичке, потому что тени на веках с ней и без нее- это две огромнейшие разницы. Я ее всегда покупаю заранее, хватает этого маленького объема почти на год.

2 года

Ни с чем не сравнимый кайф устраивать праздник своему ребенку. Это такой зарядище эмоций в ответ на простую вязанку воздушных шаров))
Ну и приятно, конечно, когда ребенок у ответ идет тебя обнимать.
Помню, когда ребенку исполнялся год - мы строили планы, как приедет бабушка, и мы поедем вместе с мужем вдвоем отметим это событие. Тогда нам хотелось сбежать и побыть вдвоем.
Сейчас уже все по-другому. И, пожалуй, это самая сильная любовь в мире.

Товарищи друзья

Что-то у всех весна что ли? Че так мало постов? Почитать нечего в обеденный перерыв :)
Хочу лонгриды ваши!
Откопала сегодня пароль о своего _-Morphine-_ time в жизни.
Божеееее, как приятно почитать. Даже не самые приятные посты.
Я сделала выборку постов за несколько лет в честь своего "очередного" 30-летия, чуть позже выложу для себя...для вас, мои три с половиной оставшихся он-лайн друга.
Могу сказать, что это просто несравненные эмоции. Я как будто под кайфом сейчас, честно!
Все как на ладони. Все настолько...врезалось в память.
Одного не пойму - когда я разучилась ТАК писать???
Черт возьми, иногда у меня выходили такие красивые строки, такие интересные мысли, которые не стыдно перечитывать!
Но в основном, конечно, шлак беспросветной тоски :)

У меня есть в сохранке где-то копия своего первого днева на дд с 2005 года, который был Striges. Потом и этот _-Morphine-_ - который сохранил в себе весь пиздец моей жизни и все попытки выхода из него. А потом внезапно он стал Sheeees. И я сейчас не могу на память вспомнить, какой это был момент. Придется перечитать :)

СРОЧНЫЙ апДЕЙТ. Не пришлось далеко ходить за воспоминаниями. В этом дневнике первая запись сделана "Пн, 31 окт. 2005г. 22:57 ", но на самом деле это не мой первый днев здесь.
Сначала я завела дневник, писала там про свою готскую любовь, потом она (любовь) закончилась, дневник я удалила (тогда было можно), но страдания никуда не делись, а только усилились, и я завела новый днев, дата первой записи в котором указана выше.
Потом я его забросила официально. Завела второй дневник под наркоманским _-Morphine-_ - и это правда самый темный период в жизни. Тут уже не только любовные страдашки правили балом.
Потом я снова забросила вести записи, но не надолго, _-Morphine-_ какое-то время пустовало. Стенания не давали мне покоя, но заводить еще днев было лень...я решила писать в том первом Striges, переименовав его в то, что есть сейчас (Sheeees). И это хорошо. Проще с точки зрения интернет-логистики:)
А то сама чуть было не запуталась в трех соснах :)
Пока смотрела таксебе фильм "на глубине 6 футов" хотела что-то сюда такое-эдакое написать...а сейчас уже забыла. Нет, не фильм хороший, просто коктейль с ромом и апельсиновым соком выпила))
Про фильм забудьте сразу. Я дикий фанат всего про выживание в природе, реальные истории и вот это все - но тут все плохо. И Джош Хартнетт не спасает.

В целом хочу описать свое состояние сейчас как "сыкотно". Категорически волнуюсь за свое же будущее как единицу общественной массы, и не знаю что сейчас с этим делать.
Надеюсь, что Вселенная подкинет мне решение. Да, свалим все на высшие силы, сами пока посидим ровно.

Недавно произвела глобальную зачистку гардероба.
Выбросила (аккуратно сложила в пакеты, подписала, поставила возле мусорки) все тонны своих уже поношенных, но в нормальном состоянии кофт.
Как только я забеременела - я перестала покупать одежду. Купила тогда себе джинсы специальные, пару кофт, пуховик был для беременных (тут я не могла ничего поделать, последние месяцы приходились на февраль-март). Потом я была толще на 10 кг и снова ничего себе не покупала, носила все старые вещи, в которых ходила на работу. И вот настал счастливый момент от всего этого избавиться и накупить просто сразу несколько базовых вещей, которые все новые, идут мне, и я щас уже не толстая совершенно, и меня это обновление очень порадовало.
Обычно я отдаю все в хорошем состоянии своей сестре из деревни, но тут уже отдавать было нечего. Связываться с группой "отдам даром" сейчас тоже не хотелось. Я там часто что-то отдавала, но никогда одежду. Примерять все равно никто не будет (надеюсь), а отдавать пакетом для меня как-то странно. В любом случае, по мусорке у нас тут лазают, вероятнее всего одежда нашла свои нуждающиеся руки.

В доме появился проигрыватель виниловых дисков! Я его наконец-то купила! Это был мой подарок мужу на др. Мы давно о нем мечтали, пластинка уже была куплена и стояла ждала своего часа несколько лет. Сегодня мы ее поставили и просто обалдели. Это так...романтично!
Осталось придумать, где его поставить, чтобы до него не дотягивался ребенок...Это очень важное условие)
Но я довольна выбором, муж доволен. И теперь у нас есть очень дорогое хобби:)
Зато я могу смело забыть про муки выбора и дарить мужу отныне только пластинки :)

Пытаюсь догнать ваш флешмоб про 2005

Во-первых, в 2005 году я впервые (как и многие старички около 30) зарегилась на ДД.
Во-вторых, тогда то я впервые влюбилась и потеряла точнее без особого трепета рассталась со своей девственностью.
Интернет тогда был медленный, я искала какую-то инфу про свои любимые группы, но нашла этот сайт. Привлекло внимание фотографии одного парня - он там был такой бледный, накрашенный, такой зомби-бой. Очень быстро я поняла, что мне тоже надо тут осесть. Как раз в это время в моей жизни развивалась драма под названием "первая любовь". Я училась в 10 классе, ходила в черном плаще, гриндерсах, в белых и бордовых рубашках классического кроя. И вот он - красавчик по переписке через журнал DarkCity признался мне в любви, и это были самые чудесные три месяца отношений. Потом он слился под предлогом, что ему надо получать ВО в органах, будет не до встреч. Т
В третьих, именно на фоне этого расставания с парнем я начала бухать. Это был ягуар, пока что маленький. Впервые я набухалась одна на лавочке среди белого дня этим ягуаром, а потом пошла снова к нему домой (мы в тот день поговорили, что надо расстаться, я в депрессухе ушла, и потом вернулась пьяная) и уснула на три часа. Он жил в Кузьминках, и на Щелкчок ехать было не близко, поэтому я с удовольствием отсыпалась у него в кровати.
Честно говоря, больше не помню, что было в 2005. В 2006 я закончила школу, уже будучи такой ярой готкой со всеми вытекающими проблемами :) После школы был колледж который я бросила через два месяца и второй парень, после которого мне хотелось повеситься. Мы встречались всего 7 месяцев. Тогда усугубился весь мой алкоголизм и тяга к лекарствам-наркоте, от которой я пыталась избавиться следующие...годы.
В апреле 2007 я дохожу до точки и сама спасаю себя, признаюсь в любви своему будущему мужу. На тот момент мы два года переписывались бумажными письмами и однажды встретились в клубе на концерте Deathstars. В точке на ленинском :) К счастью, он меня не посылает куда подальше, хотя были все шансы...и ...и я вспомнила, что половина моих записей есть в другом дневе здесь, пока этот был заброшен...божечки, пойду срочно перечитывать!
И вот вчера вечером меня начало накрывать осознание...
Блять, сколько раз он мне говорил в шутку, что вот я умру, отпишу тебе в наследство свой комп, и мы ржали...
Но на самом деле и я, и он, и его мать и родственники все жили в этом ожидании, что что-то случится. Где-то его неидеальный организм даст сбой.
И как же глупо все вышло, как же глупо...
Собирались активно провести майские праздники, съездили очень неплохо в Нижний Новгород с друзьями, где много пили в основном, правда, и гуляли вдоль одной центральной улицы) А потом планировали поехать все вместе на мащине в какой-нибудь город поближе, но прям ровно по приезду ребенок заболел. Температура 39,5, потом еще какая-то ужасная сыпь по всему телу добавилась, она капризная была все дни, конечно. Вчера вырвалась к ортодонту, пока бабушка сидела с ней, хоть немного сменила обстановку, а то мы все время в постельном режиме тут вдвоем, а там лето, погодка для гулянок, которую я так ждала!
Пока что лечимся еще, что поделать... с детьми только так, похоже((( ничего нельзя планировать наверняка.
Утром на меня снизошло какое-то откровение, но сейчас я его уже забыла, блин. Вот так всегда.

Собиралась сегодня в царицыно, но эти тучки...поедем вечером в тц, встречу мужа с работы, пошопимся чуток.
Скоро у нас поездка небольшая с друзьями в Нижний Новгород. Они едут на машине, а мы на поезде, ибо ребенок не/ночью 7 часов в кресле не выдержит, а ехать целый день с постоянными остановками пока нам не кажется прикольной идеей.
Второй день по утрам встаю с жуткой болью в районе лба, не могу открыть глаза и вообще встать. Отдаю ребенка мужу на завтрак и сплю буквально 20 минут, после чего уже ничего не болит и можно подниматься. Вчера даже 10 минут хватило организму. Что за дела? Впрочем, сколько себя помню, такое частенько случается, утро не мое время вообще:)
Первого мая мы возвращаемся, 4-го у меня ортодонт с утра пораньше, и надо будет еще один выходной выпросить и погулять без ребенка за эти праздники. А то за год я это делала аж...один раз. Классненько, правда?:)
Надеюсь, все сложится как надо, звезды, встаньте там в нормальную позу и погодку мне потеплее, пожалуйста! На пару градусов хотя бы :)
Я так привыкла к платной медицине, к вежливым, хотя бы, врачам, пусть и выписывающих гомеопатию со словами "а вдруг поможет", но когда приходит врач из местной цкб, тот, что самый настоящий бесплатный, то просто теряешься под напором этого надменного пафоса и высоколепия. Как будто сам бог древних египтян снизошел до нашей никчемной проблемы. Ну фу такими быть, а...когда человек переходит эту грань и начинает вести себя именно так с посторонними людьми, с маленькими беззащитными пациентами... боже, да врачи, которым я таскала морскую свинку и кота были гораздо вежливее и приветливее сраного подмосковного педиатра.
Какая же это ахринительная и глобальная проблема, если честно.
Мне скоро стукнет тридцатник, давно уже вроде не сопливый подросток, и кумиров у меня как таковых нет, я даже музыку слушаю только ту, что муж включает себе...
Но это полный звездец. Рыдаю который день и просто не могу поверить в реальность происходящего.
Пускаю по кругу Good Goodbye и понимаю, что вот она - предсмертная записка.

Помню, впервые я увидела клип на Somewhere i belong по МТV. Песня сразу запала в душу, мне было наверное 14, так как альбом вышел в 2003, но я была слоу, и всегда с запозданием узнавала о новинках в музыке. Примерно тогда же я пошла на горбушку и прикупила Метеору. После привычных и горячо любимых мною Хим, я подумала, что слушаю какой-то шум, у меня даже голова разболелась и я не знала вообще нафига я это купила, если музыка слишком для меня тяжелая и я даже альбом не могу послушать нормально. Но...отложила на полку я его ненадолго. И с тех пор они практически всегда были в моем плеере, уже вместе с первой записью и вплоть до Minutes To Midnight 2007-го года выпуска.
Дальше наши пути совсем разошлись. И в этом нет ничего страшного. Это не значит сейчас ничего.
Больно вслушиваться в тексты последних песен. Они спокойные, и все о том, что "все, ребята, харош, я устал, я все решил, и ничто уже меня не спасет."
Чувак, как же жаль, что так вышло :(

Оставлю этот текст здесь...

Good Goodbye (оригинал Linkin Park feat. Pusha T And Stormzy)
Последнее прощание (перевод Жбанников Егор из Макеевки)


So say goodbye and hit the road
Скажи прощай и выметайся,
Pack it up and disappear
Пакуй вещи и исчезни.
You better have some place to go
Тебе лучше найти, куда пойти,
'Cause you can't come back around here
Потому что ты не можешь постоянно возвращаться,
Good goodbye
Последнее прощание...
(Don't you come back no more)
(Не возвращайся больше никогда)

[cокращено]
Когда-то давным-давно на ДД мы познакомились с Killman.
Парень с длинными волосами и гитарой из Санкт-Петербурга, фанат Diary of Dreams и Diorama, как и я.
Я ездила в Питер, он показывал мне город, а он приезжал в Москву, и мы гуляли по нашим красивым местам.
Каждый мой день рождения он старался обязательно звонить и поздравлять.
А я никогда не забываю, что его день рождения 4 мая, и помню эту дату в отличие от многих других.
Мы до сих пор общаемся, последний раз виделись в том году в июне.
Мы много пили вместе, даже ночевали на одной кровати.
Ни его девушки, ни мое замужество не мешает нам оставаться друзьями.
А все почему? А потому что никто никогда друг к другу не приставал, даже не флиртовал. Вот вообще.
И это прекрасно, иметь такого друга!
Как-то в юности я отметила для себя, что все мои сильные желания сбываются примерно через два года, как я начинаю их неистово желать.
Касалось это абсолютно всех сфер жизни, и далеко не все из них были материального характера.
Исходя из этой логики....ждать мне осталось что-то в районе года.
Сил моих нет, как я хочу, чтобы скорее это случилось.
Каждый день молюсь всем своим богам без перерыва на обед и выходные.
Потому что я этого достойна, епта.