Пока смотрела таксебе фильм "на глубине 6 футов" хотела что-то сюда такое-эдакое написать...а сейчас уже забыла. Нет, не фильм хороший, просто коктейль с ромом и апельсиновым соком выпила))
Про фильм забудьте сразу. Я дикий фанат всего про выживание в природе, реальные истории и вот это все - но тут все плохо. И Джош Хартнетт не спасает.

В целом хочу описать свое состояние сейчас как "сыкотно". Категорически волнуюсь за свое же будущее как единицу общественной массы, и не знаю что сейчас с этим делать.
Надеюсь, что Вселенная подкинет мне решение. Да, свалим все на высшие силы, сами пока посидим ровно.

Недавно произвела глобальную зачистку гардероба.
Выбросила (аккуратно сложила в пакеты, подписала, поставила возле мусорки) все тонны своих уже поношенных, но в нормальном состоянии кофт.
Как только я забеременела - я перестала покупать одежду. Купила тогда себе джинсы специальные, пару кофт, пуховик был для беременных (тут я не могла ничего поделать, последние месяцы приходились на февраль-март). Потом я была толще на 10 кг и снова ничего себе не покупала, носила все старые вещи, в которых ходила на работу. И вот настал счастливый момент от всего этого избавиться и накупить просто сразу несколько базовых вещей, которые все новые, идут мне, и я щас уже не толстая совершенно, и меня это обновление очень порадовало.
Обычно я отдаю все в хорошем состоянии своей сестре из деревни, но тут уже отдавать было нечего. Связываться с группой "отдам даром" сейчас тоже не хотелось. Я там часто что-то отдавала, но никогда одежду. Примерять все равно никто не будет (надеюсь), а отдавать пакетом для меня как-то странно. В любом случае, по мусорке у нас тут лазают, вероятнее всего одежда нашла свои нуждающиеся руки.

В доме появился проигрыватель виниловых дисков! Я его наконец-то купила! Это был мой подарок мужу на др. Мы давно о нем мечтали, пластинка уже была куплена и стояла ждала своего часа несколько лет. Сегодня мы ее поставили и просто обалдели. Это так...романтично!
Осталось придумать, где его поставить, чтобы до него не дотягивался ребенок...Это очень важное условие)
Но я довольна выбором, муж доволен. И теперь у нас есть очень дорогое хобби:)
Зато я могу смело забыть про муки выбора и дарить мужу отныне только пластинки :)

Пытаюсь догнать ваш флешмоб про 2005

Во-первых, в 2005 году я впервые (как и многие старички около 30) зарегилась на ДД.
Во-вторых, тогда то я впервые влюбилась и потеряла точнее без особого трепета рассталась со своей девственностью.
Интернет тогда был медленный, я искала какую-то инфу про свои любимые группы, но нашла этот сайт. Привлекло внимание фотографии одного парня - он там был такой бледный, накрашенный, такой зомби-бой. Очень быстро я поняла, что мне тоже надо тут осесть. Как раз в это время в моей жизни развивалась драма под названием "первая любовь". Я училась в 10 классе, ходила в черном плаще, гриндерсах, в белых и бордовых рубашках классического кроя. И вот он - красавчик по переписке через журнал DarkCity признался мне в любви, и это были самые чудесные три месяца отношений. Потом он слился под предлогом, что ему надо получать ВО в органах, будет не до встреч. Т
В третьих, именно на фоне этого расставания с парнем я начала бухать. Это был ягуар, пока что маленький. Впервые я набухалась одна на лавочке среди белого дня этим ягуаром, а потом пошла снова к нему домой (мы в тот день поговорили, что надо расстаться, я в депрессухе ушла, и потом вернулась пьяная) и уснула на три часа. Он жил в Кузьминках, и на Щелкчок ехать было не близко, поэтому я с удовольствием отсыпалась у него в кровати.
Честно говоря, больше не помню, что было в 2005. В 2006 я закончила школу, уже будучи такой ярой готкой со всеми вытекающими проблемами :) После школы был колледж который я бросила через два месяца и второй парень, после которого мне хотелось повеситься. Мы встречались всего 7 месяцев. Тогда усугубился весь мой алкоголизм и тяга к лекарствам-наркоте, от которой я пыталась избавиться следующие...годы.
В апреле 2007 я дохожу до точки и сама спасаю себя, признаюсь в любви своему будущему мужу. На тот момент мы два года переписывались бумажными письмами и однажды встретились в клубе на концерте Deathstars. В точке на ленинском :) К счастью, он меня не посылает куда подальше, хотя были все шансы...и ...и я вспомнила, что половина моих записей есть в другом дневе здесь, пока этот был заброшен...божечки, пойду срочно перечитывать!
И вот вчера вечером меня начало накрывать осознание...
Блять, сколько раз он мне говорил в шутку, что вот я умру, отпишу тебе в наследство свой комп, и мы ржали...
Но на самом деле и я, и он, и его мать и родственники все жили в этом ожидании, что что-то случится. Где-то его неидеальный организм даст сбой.
И как же глупо все вышло, как же глупо...
Собирались активно провести майские праздники, съездили очень неплохо в Нижний Новгород с друзьями, где много пили в основном, правда, и гуляли вдоль одной центральной улицы) А потом планировали поехать все вместе на мащине в какой-нибудь город поближе, но прям ровно по приезду ребенок заболел. Температура 39,5, потом еще какая-то ужасная сыпь по всему телу добавилась, она капризная была все дни, конечно. Вчера вырвалась к ортодонту, пока бабушка сидела с ней, хоть немного сменила обстановку, а то мы все время в постельном режиме тут вдвоем, а там лето, погодка для гулянок, которую я так ждала!
Пока что лечимся еще, что поделать... с детьми только так, похоже((( ничего нельзя планировать наверняка.
Утром на меня снизошло какое-то откровение, но сейчас я его уже забыла, блин. Вот так всегда.

Собиралась сегодня в царицыно, но эти тучки...поедем вечером в тц, встречу мужа с работы, пошопимся чуток.
Скоро у нас поездка небольшая с друзьями в Нижний Новгород. Они едут на машине, а мы на поезде, ибо ребенок не/ночью 7 часов в кресле не выдержит, а ехать целый день с постоянными остановками пока нам не кажется прикольной идеей.
Второй день по утрам встаю с жуткой болью в районе лба, не могу открыть глаза и вообще встать. Отдаю ребенка мужу на завтрак и сплю буквально 20 минут, после чего уже ничего не болит и можно подниматься. Вчера даже 10 минут хватило организму. Что за дела? Впрочем, сколько себя помню, такое частенько случается, утро не мое время вообще:)
Первого мая мы возвращаемся, 4-го у меня ортодонт с утра пораньше, и надо будет еще один выходной выпросить и погулять без ребенка за эти праздники. А то за год я это делала аж...один раз. Классненько, правда?:)
Надеюсь, все сложится как надо, звезды, встаньте там в нормальную позу и погодку мне потеплее, пожалуйста! На пару градусов хотя бы :)
Я так привыкла к платной медицине, к вежливым, хотя бы, врачам, пусть и выписывающих гомеопатию со словами "а вдруг поможет", но когда приходит врач из местной цкб, тот, что самый настоящий бесплатный, то просто теряешься под напором этого надменного пафоса и высоколепия. Как будто сам бог древних египтян снизошел до нашей никчемной проблемы. Ну фу такими быть, а...когда человек переходит эту грань и начинает вести себя именно так с посторонними людьми, с маленькими беззащитными пациентами... боже, да врачи, которым я таскала морскую свинку и кота были гораздо вежливее и приветливее сраного подмосковного педиатра.
Какая же это ахринительная и глобальная проблема, если честно.
Мне скоро стукнет тридцатник, давно уже вроде не сопливый подросток, и кумиров у меня как таковых нет, я даже музыку слушаю только ту, что муж включает себе...
Но это полный звездец. Рыдаю который день и просто не могу поверить в реальность происходящего.
Пускаю по кругу Good Goodbye и понимаю, что вот она - предсмертная записка.

Помню, впервые я увидела клип на Somewhere i belong по МТV. Песня сразу запала в душу, мне было наверное 14, так как альбом вышел в 2003, но я была слоу, и всегда с запозданием узнавала о новинках в музыке. Примерно тогда же я пошла на горбушку и прикупила Метеору. После привычных и горячо любимых мною Хим, я подумала, что слушаю какой-то шум, у меня даже голова разболелась и я не знала вообще нафига я это купила, если музыка слишком для меня тяжелая и я даже альбом не могу послушать нормально. Но...отложила на полку я его ненадолго. И с тех пор они практически всегда были в моем плеере, уже вместе с первой записью и вплоть до Minutes To Midnight 2007-го года выпуска.
Дальше наши пути совсем разошлись. И в этом нет ничего страшного. Это не значит сейчас ничего.
Больно вслушиваться в тексты последних песен. Они спокойные, и все о том, что "все, ребята, харош, я устал, я все решил, и ничто уже меня не спасет."
Чувак, как же жаль, что так вышло :(

Оставлю этот текст здесь...

Good Goodbye (оригинал Linkin Park feat. Pusha T And Stormzy)
Последнее прощание (перевод Жбанников Егор из Макеевки)


So say goodbye and hit the road
Скажи прощай и выметайся,
Pack it up and disappear
Пакуй вещи и исчезни.
You better have some place to go
Тебе лучше найти, куда пойти,
'Cause you can't come back around here
Потому что ты не можешь постоянно возвращаться,
Good goodbye
Последнее прощание...
(Don't you come back no more)
(Не возвращайся больше никогда)

[cокращено]
Когда-то давным-давно на ДД мы познакомились с Killman.
Парень с длинными волосами и гитарой из Санкт-Петербурга, фанат Diary of Dreams и Diorama, как и я.
Я ездила в Питер, он показывал мне город, а он приезжал в Москву, и мы гуляли по нашим красивым местам.
Каждый мой день рождения он старался обязательно звонить и поздравлять.
А я никогда не забываю, что его день рождения 4 мая, и помню эту дату в отличие от многих других.
Мы до сих пор общаемся, последний раз виделись в том году в июне.
Мы много пили вместе, даже ночевали на одной кровати.
Ни его девушки, ни мое замужество не мешает нам оставаться друзьями.
А все почему? А потому что никто никогда друг к другу не приставал, даже не флиртовал. Вот вообще.
И это прекрасно, иметь такого друга!
Как-то в юности я отметила для себя, что все мои сильные желания сбываются примерно через два года, как я начинаю их неистово желать.
Касалось это абсолютно всех сфер жизни, и далеко не все из них были материального характера.
Исходя из этой логики....ждать мне осталось что-то в районе года.
Сил моих нет, как я хочу, чтобы скорее это случилось.
Каждый день молюсь всем своим богам без перерыва на обед и выходные.
Потому что я этого достойна, епта.