навеяло...

У нас люди деляться на 3 типа:
1. Глухие. Они всё видят и много говорят, но ничего не слышат. Даже сами себя.
2. Слепые. Они слышат и говорят то, что услышали. Нет, не как попугай, а как сломанный телефон.
3. Немые. Всё видят, всё слышат, но предпочитают проходить мимо, молча и гордо.

Так вот, если появиться мудрец и обратиться к ним - глухие его не услышат, но скажут, что выглядел он странно, видимо больной, слепые же, услышав их скажут что он сумасшедший, а немые посмотрят, послушают и пойдут своей дорогой. Людям не нужна мудрость, им нужна жалость! Даже не сострадание, а жалость! Противно всё это видеть, слышать, знать... А сказать-то и некому... А скажешь либо не услышат, либо посплетничают, либо молча пройдут мимо...

Вот так и живём...

тебе...

Знаешь, я хочу тебе сказать, что мои чувства не угасли. Тогда, в тот вечер, когда мы просто предавались воспоминаниям, это промелькнуло во мне... Я помню и твои поцелуи, твою нежность... Тогда мы могли позволить себе так мало, но так много. А сейчас - позволяем себе ещё меньше. Я нарушил своё слово, я узнал то, что не должен был... Теперь часть меня хочет, чтобы ты была счастлива, а часть - чтобы была счастлива со мной. Ты не просто моя ученица, ты часть меня. Та часть, что возрождает во мне Могущество. Мне больно смотреть, когда ты не со мной, но знаю, что не время. Мы должны сначала обрести себя, прочувствовать эту жизнь, любить, ненавидеть, жалеть, но знать, там, в душе, что мы созданы друг для друга. Ты же и сама это знаешь. И я это знаю. Рано или поздно, но мы будем вместе. Моя очередь нести в твою жизнь свет, пусть это и не получается должным образом.
Я знаю, что ты никогда не прочтёшь это послание. Это хорошо, ведь я не хочу причинять тебе боль. Если вдруг во мне что-то сломается - я сделаю это. Просто перешлю этот текст. Чтобы ты знала, чтобы помнила - я твой. Был, есть и буду. Ничто в этой жизни не изменится. Мы и дальше будем искать тех, кто нам предназначен, но в один прекрасный день поймём, что мы всегда были рядом.
Я знаю, что я разобью несколько сердец, это сделаешь и ты. Но я буду рядом, чтобы удержать от падения, а если всё же ты ступишь за край - я брошусь в эту пропасть за тобой.
Я остался твоим. Что бы ни произошло, какие бы препятствия не слояли на нашем пути.
Придёт время, когда я скажу это. Но не сегодня, не сейчас. Иначе твоя жизнь станет невыносимым адом, полным мучений и боли. Я стану ждать, но не перестану бороться за моменты, чтобы посидеть с тобою рядом, обнять тебя, подержать за руку.
Я пишу это в онлайн дневнике не боясь, что кто-то прочитает это или высмеет. Они не понимают, не нашли своего Пути, своей Веры, своей Любви. А я нашёл. И буду с тобой.
Ты знаешь, что и у меня будут другие, но ты.. Ты в моём сердце будешь всегда...
Прости за то время, когда не мог тебе помочь и завёл всё так далеко. Но сейчас моё Могущество способно это исправить. И я пожертвую собой, лишь бы ты обрела счастье.
Прости меня за эти слова, что не решаюсь сказать тебе, но... Я люблю тебя. Люблю, кто бы не появлялся в моей жизни. И знаю, что и ты меня любишь. Вижу это, когда ты смотришь в мои глаза, когда мы встречаемся и подолгу молча смотрим в глаза. Ты хочешь плакать. Ты помнишь эту страсть. Этот жар. Любовь. Пусть даже это охладело, но не утратило своей силы. Мы едины.
Я не боюсь сказать это в конце моего послания тебе - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Люблю. И жертвуя свои могуществом - я отдаюсь на суд Богам, пусть они определят мою судьбу. Но я знаю, в своей жизни я встретил ту, что её изменила, спасла меня и поверила в мои крылья.
Только ты поймёшь эти метафоры. Только ты, ведь ты создала их. Жаль, что было столько препятствий, столько факторов извне, что не позволили нам быть вместе, но...
Я люблю тебя.

Деньги, удача и кофейный аппарат.

Сегодня на работе подхожу к кофейному аппарату. Выбираю эспрессо, дабы дожить ко конца рабочего дня. Бросаю монетку... Аппарат, издав странные звуки, выплёвывает мне её назад, но не просто, а ещё впридачу 6 у.е. Смекалка сработала. Кидаю монету побольше - получаю столько, сколько стоит кофе. Закидываю, выпадает пол суммы + кофе. Вот что значит удача))

C Днём...

Завтра день моего рожденья. побъёт ли он рекорд прошлого года - 3 дежурных смс и 2 сообщения в соцсетях?

...

Люди, поймите же, ваши старания походить на своих кумиров столь же смешны, как попытка полёта черепахи. Люди высшего общества, Власть, будут говорить только с подобными им. Вы лишь ничтожные пешки для развлечения в игре, под названием Скука.

Обращаясь ко всем, кто пытается продать себя за что-то ценное, хотелось бы сказать: Вещи стареют и ломаются, деньги кончаются и тот кто был богачём может на следующий день стать банкротом, потянув и вас за собой. Не у всех получается убежать к запасному варианту. Цените чувства - они не ломаются, не ветшают, а становятся лишь крепче со временем (если они искренние).

Хотя кому я это пытаюсь сказать. Тысячи сейчас же бросятся на меня со словами "нашёл кого учить, неудачник". Дорогие мои, бедненькие, я не неудачник. Я из тех, кто уже может позволить себе то, что хочет, а не то, что предписывает мода высших кругов.

...

Вот оно! свершилось! эта мразь заплатила за и-нет, теперь я смогу спокойно наслаждаться восхитительными запилами метала и иногда зыркнуть фильмец-другой))

...

9 листов печатного текста. ещё 20 минимум...
Редактор будет рад. Ещё жалкие копейки в мой кошелёк... Да уж. Романтики не в моде...
Просто родился не в то время, не в том месте...

...

Хочется снять маску и просто выпустить всё, что наболело. Или спрятаться от всего, что меня окружает.
Просто бросить бы всё и уехать в тихий райский уголок... Но для меня он покажется адом, ведь некого любить.

В пятницу приедут родственники (будто мне после 8 часов на работе будет мало выноса мозга) и опять начнут: "Почему у тебя нет девушки? АААА! Я знаю, потому что ты раздолбай и лентяй!", а ведь они даже не могут принять то, что я не христианин, куда уж там что-то иное...

Пусть всё, что меня не пытается убить идёт в небытие! Пусть грусть отступит и на её место придёт любовь - неземная, безумная, полная страсти и нежности, полная взаимности и понимания. Да будет так!

Хотелось бы что-то добавить, но увы, увы...

Начинаю понемного убирать дома. Пора вымести сор из жилища и из головы.

Мне просто сейчас нужна та, кого я смогу любить и кто примет мою любовь, без оговорок и условий, которая будет со мной и в радости и в горе, кто сможет поддержать меня во всех начинаниях! Да будет так!

На сердце лёд, в душе пусто. Когда оно во льду - оно не болит, но его шёпот я слышу и сейчас. И знаю, что до конца этой недели случится то - чего я так жду! Я чувствую это! Да будет так!

И так стало!

...

Пора завязывать с бухлом. Вчера думал умру на работе, а сегодня в делённую смену. Ужасно. Бесит побрабатывать активности. Весь бред оставляют мне. Лучше уж на звонках....

Теперь в целом о ситуации - проблема случилась у бывшей. Отец разбуянился.

Второе - пригласила некая Даша из Риги. странно всё...

...

И снова грузняк. утро понедельника, добротное похмелье, весь в песке, голова болит... А ещё мы опять расстались. Жаль ты не понимаешь, что я чувствую и не надо было этого допускать. Ты говоришь, что ты сучка, я это отрицаю из-за того, что соображаю - всё иначе кончится скандалищем. Мобильник умер... Он меня больше расстроил. В душе - нагажено, в квартире - бардак, в голове вообще такараканы мутировали и превратились в разумных и опасных хищников... вот такя беда
Нет желания марать страницы чернилами, чтобы кто-то из нашёл... Лучше напишу сюда. Если бы она понимала, как порой мне больно, когда она, не сумев объяснить, винит меня, что я говорю, что всё не так. Запутано, правда? С работой вроде всё хорошо. Мне нравится проводить время там. Это отвлекает. Но после 18.00 начинается "У меня нет времени, будто ты не понимаешь, что у меня композиция..." и всё в этом духе. В последнее время она чаще говорит о прошлом, мол, видела бывшего и т.д., хотя это вовсе не он. Зачем ей узнавать про него всю информацию, если она со мной? Это настораживает. И это как раскалённым железом по сердцу. Больно.
Ну вот и прошла первая неделя обучения на работе. Голова просто кипит от колличества информации. Не уверен ещё, смогу ли я там работать, но выхода нет. Деньги нужны... эмм... как и всем...
Личный фронт без изменений.
Фронт другой зато пробудился. Сдерживать в себе свои сущности всё сложнее. На сколько меня ещё хватит?

Работа

Пальцы методично постукивают по клавиатуре. Рука медленно тянется к телефону, чтобы ответить после 2 гудка или просто щёлкает мышью в бесконечном просторе интернета. Вакансий куча, разослано СV - туева хуча, результат - 1 отказ. Обидно. Спецы нужны, но с невсебенным опытом работы. А где взять его человеку, который только что закончил учёбу? Или они думают, что во время учёбы мы и опыт получаем?
Ещё одна заметка - частенько видно, что люди с высшим образованием либо дворники, либо гасторбайтеры в странах ЕС. И это не просто мои мысли. Это факт. Зарплаты там выше, пахать столько же... Почему бы и не свалить туда, где есть и работа и деньги?

Шаманство

Иначе как шаманством, то чем я занимался в течении 2-х часов, безуспешно пытаясь реанимировать жёсткий диск, не назовёшь. Всё пропало. Фильмы, музыка, картинки, игры, программы. Особенно жаль более 200 листов печатного текста...

Было это последсвие магнитной бури или просто время железки пришло, но факт остаётся фактом...

Светлой тебе памяти, самсунг, верный жёсткий диск!

Психо пасс

Странное аниме. Странное, загадочное, но в то же самое время - заставляет задуматься. Люди под контролем ИИ, который вовсе не создан руками человека, а является им. Общество - которое офигевает и снимает на камеру, если кого-то убивают у них на глазах, но ни один не шелохнётся, чтобы помочь. Таковы люди. И некоторые безумцы и злостные циники, начитанные, мудрые, обошедшие систему. Их воля не даёт распознать в них потенциальных преступников, ибо преступление они воспринимают как должное.

Много эмоций. Много мыслей. Итог один. Мы все заключённые. Минимум охраны. Максимум заключёных. И "Закон". Такой относительный.
Странно всё это. Гоыорили вчера с Ней на общие темы. Вечер удался. Всё было прекрасно. Капля страсти, нежность, ласка... Всё это необычно, ведь она почти не помнит ни нашу ссору, ни расставание...

И вот я опять не сплю. Всё думаю, возможно ли то, что я хочу сделать...
Ушли годы на обуздание одного демона и раскрытие потенциала, но теперь мне нужна сила сразк двоих, а то и троих. Возможно ли это? Всё надо тщательно взвесить.
И в очередной раз я тут. Возможно, Вы, сильные духом, телом или ещё чем-либо, уважаемые читатели, сочтёте мня за нытика, размазню или ещё кого-нибудь... Что же - это Ваше право. Мне достаточно того, что этот дневник существует, а будет его кто-то читать или нет - не важно.

Перейдём к знакомству. Я - Дождь. Я тот, кто приносит жизнь там, где её нет и забирает её там, где она есть. Всё относительно.

Почему я снова тут? Ответ прост: недавно мы поссорились. Серьёзно так. Она забрала вещи и уехала... Но мы продолжали общаться... Вроде всё опять идёт в гору...

Ищу работу. Сегодняшнее собеседование прошло на - абзац! Хорошая отмазка - вы не подходите по комплекции. Я не фотомодель и не собираюсь красоваться! Мне нужна работа, чтобы доказато свой профессионализм.

Вообщем так вот, Читатель. До скорых встреч.