Телефонный звонок как инъекция морфия Как мне увидеть тебя среди прочих?... Всё случится после. Если случится после Я вдыхаю твои обстоятельства чтобы Выдохнуть и оказаться возле
как-то грустно, хотя с чего бы вроде просто невозможно 7 дней в неделю прыгать энерджайзером с дебильной улыбкой на лице а для желающего погрустить есть бесконечность тем, начиная с голода в африке, заканчивая мнением окружающих о себе любимом мне кажется, этот мир дает мне очень много а я не ценю я в ответ очень мало и значит скоро все кончится может это просто страх всегда когда я счастлива меня в каждом темном углу поджидает паника, что все когда-нибудь закончится тема моих сегодняшних терзаний - благотворительность знаете, иногда помогая кому-то, я почему-то думаю лишь о том, что должна была сделать гораздо больше почему? потому что могу. потому что решив для человека, к примеру, четверть его беды, ты не можешь быть уверен что он справится с остальными тремя и тогда твоя помощь - лишь эффектный жест как покормить собаку на улице, но не забрать домой она умрет от того же голода уже через неделю... но ты молодец, ты же покормил, в карме запишем "зачтено" ужас в том, что все равно тебе всех не спасти ты не заберешь всех голодных собак в свой дом ты не оплатишь старость всем брошенным старушкам не осчастливишь всех несчастных но как тогда быть? серьезно, как быть?
вы верите в Бога? иногда мы просим чтобы он привел кого-то нам на помощь иногда я чувствую что меня он приводит кому-то на помощь это даже не мой выбор, я знаю, что так просто должно быть но я слабая. у меня мало сил, мало денег, я совсем не тонкий психолог, у меня нет связей в фондах, я не люблю детей. я совсем не справлюсь, если решу всерьез посвятить себя этому но каждый раз, оказывая помощь, я ненавижу себя что не сделала больше каждый раз помогая кому-то, мне кажется что я просто откладываю его беду на один день но совсем не решаю ее. и мне очень хочется взять человека за руку и сказать "дальше мы вместе", "я помогу до конца" а я просто иду дальше и у меня офигенная жизнь а тот кому я вроде бы помогла - так же страдает, как и раньше.
а еще я час назад на луну смотрела - там ракеты в кратерах видно)
иногда у меня складывается ощущение, что я тусуюсь на маленьком островке безразличия, скуки, пустоты, одиночества и бездействия а жизнь подступает со всех сторон и места на островке все меньше, его уже почти затопило но я изо всех сил держусь и стараюсь ничего не предпринимать =D не знаю зачем)) все будет круто, если наконец начать активные действия в любом направлении или хотя бы поддаться течению
у меня оooчень странная жизнь люди, не знающие и трети, со мной согласны что было бы, если бы вы знали всё =D
что-то где-то вот так я и хотела развеять бы лень мне надо побольше сил и удачи и тогда будут деньги, будет счастье, будут яркие события и поездки я люблю свою работу больше жизни но как же хорошо было отдыхать)))
кстати, привет, я официально училка программу курса уже расчертили, осталось прописать детально курсов будет 2 - фотошоп для всех интересующихся и продвинутый, для людей уже работающих в этой сфере с сентября, в школе худ.фотографии групп 2, в каждой не больше 12ти человек так что, кто не успел - тот опаздал =)
как писала Линор Горалик "самое страшное, что взрослые - это мы" я, если честно, прихожу в ужас, замечая, как нам на смену приходят другие как все мы неотвратимо взрослеем, стареем, оседаем а нам на смену приходят другие малолетние болваны, которые точно так же тратят свое время не замечая его драгоценности ужас в том, что они ничуть не хуже нас... и не лучше. самое страшное, что они абсолютно такие же и потому - нам нет места в прошлом все вокруг создают семьи, снимают квартиры, празднуют свадьбы, рожают детей я не хочу. я панически боюсь осесть потерять эту легкость и свободу я не готова менять ее ни на что
Я вернулась домой… Что же… впервые за долгое время я сплю в своей постели и у меня есть собственный душ, компьютер и холодильник Ну и еще куча всяких лишних вещей, но мы-то знаем, человеку жизненно необходимы только эти) Я проспала больше 20ти часов, у меня куча неотвеченных вызовов, а судя по тому, что из Суздаля мне привезли чемодан с медовухой – скоро мы опять будем пить =) Пить кстати пора бросать, я спиваюсь с 1го дня на Крите, а это получается с 12го июля, и хотя это и не 2 месяца как я когда-то криво подсчитала, но все равно уже хватит =D Сразу о косяках – вместе с чемоданом с вещами я оставила в Суздале камеру Поэтому трип Москва-Питер-Москва остался заснятым только на айфон В Москве я об этом пожалела только во время рассвета на Воробьевых, а вот в Питере жалеть приходилось с регулярностью не менее 1го раза в 3 минуты)) да и вообще, все стало как-то наоборот, после туманной (или дымной, по вкусу) душной Москвы, холодный и солнечный Питер показался раем и сейчас, вернувшись домой из 4х городов, я обдумываю поездку обратно именно туда. Итак, я хочу прожить полгода во Владимире, 2 года в Питере, 2 года на Крите и лет 7-10 в Москве А если я вдруг (врят ли, но все таки) доживу до старости – то проведу ее в Суздале Мы с Юлей пришли к выводу, что Ростов – это Южное Бутово в рамках города, а самое лучшее что здесь есть – это возможность отсюда улететь, поэтому тем, кому надо показать что-то хорошее в Ростове, надо просто дарить билет на самолет в любой конец =D Надо бы переезжать в Москву… а страшно Я вообще испытала странные чувства, вернувшись из Питера не домой, а в Москву Вернуться в чужой город из еще более чужого… на словах фигня, а вот по ощущениям… чувствуешь себя человеком-без-дома и это с одной стороны пугает, а с другой дает невероятное чувство свободы Когда тебя никто не ждет, ты можешь просто не вернуться Было очень много моментов которые хотелось бы сохранить в памяти, смешных, прекрасных, невыговариваемых. Невозможно высказать словами то, что я чувствую, чтобы это так же почувствовали все прочитавшие Вот Чак Паланик так может, а я нет Поэтому я ничего не буду рассказывать, разве что добавлю немного фоток И… Спасибо всем кто прожил это время со мной =)
Питерский шедевр, остальное потом я уже опаздываю на вэйки стоять на доске я не умею, но после бустера, честное слово, ничего не страшно =D
Привет =) я так давно не писала в блог что не помню как это делается Но в старбаксе есть вай фай, а у меня свободные полчаса, такое стечение обстоятельств нельзя игнорировать =D Впечатлений море, мне наверное стоит перейти на пуэр чтобы все успевать Такая жизнь до добра не доведет, но я так счастлива Через день новые города, новые люди, такие прекрасные, что хочется соответствовать, быть лучше А вообще я не помню когда последний раз толком спала и у меня кажется похмелье после этого странного чая)) но все невероятно круто)
я качаю фильмы в дорогу готовлюсь не спать до отъезда готовлюсь к тому что понятия не имею как и когда я вернусь я непростительно счастлива уже так долго, что кажется схожу с ума) у меня лучшая в мире работа, родители, друзья, самые красивые в мире модели, самая обожаемая камера, я обожаю своих преподавателей и завтра мы едем в Суздаль я застану день города я буду в Москве и 3 дня в Питере я обязательно вернусь на Крит но сначала в Индию и в Европу меня просто рвет на куски от счастья и я его заслужила я за столько лет выстрадала его, черт возьми я была самой честной, сильной, стойкой я никогда не думала, что будет что-то взамен... мне даже неудобно говорить другим, как все круто)) я не жду перемен, я уже
Мир, в котором мы живем - удивительное место; всякий человек - не просто прямоходячий примат, а усталое и разочарованное, но всё ещё могущественное божество; каждый город - священный лабиринт; докучливые условности в любое мгновение могут стать всего лишь правилами игры, трудной и опасной, но чертовски увлекательной, да? =)
Макс Фрай
чувствую себя как джин выпущенный из бутылки, много лет невероятных возможностей и невозможности ими пользоваться жизни в заточении, служении чужому эго, как угодно чтобы теперь... я так счастлива, что никакими словами не передать я чувствую себя сильной и счастливой, с мечтами, с отсутствием страха воплощать их в жизнь меня больше ничто не держит а за эти годы я столько сделала, что какое-то время реально продержусь на одних результатах Крит был прекрасен до слез, я доделаю и выложу фото и письменный отчет для вас и для себя - все невысказанное забывается и исчезает а я не хочу чтобы это исчезло послезавтра Суздаль я мечтала о нем год) 10го по идее летим в Ростов но! я не хочу в Ростов =) я хочу куда угодно только не в Ростов поехали в Питер? в Москве я буду один день и проездом я бы задержалась, но мне там нечего делать и негде жить) но если есть предложения... =)
я вернулась))))) Крит лучшее место на земле, но я депортирована обратно в ад =D правда ненадолго) 31го я снова уеду живу вне интернета, бываю редко, но читаю вас всех кстати числа 8го августа буду проездом в Москве, если вдруг что - я на связи =)
Настя готовится работать: большая пачка фенотропила, 2 настойки женьшеня и какой-то "пантокрин", который мне посоветовали в аптеке на сдачу
я мужик, я справлюсь =D
я тааак хочу на Нашествие сегодня с Инной вспоминали детство, поняли что мы бы в 9м классе душу продали за те возможности, которые мы не используем сейчас вот честно, если у нее получится - я все брошу, потрачу любые деньги, но буду там но это все так врят ли... =(( есть еще такие сумасшедшие как я, которые готовы полететь туда на самолете, застать всего 2 дня из трех и жить в отеле, а не в палатке? =) я одна не хочу, но блин)))
а 12го уже летим в Грецию и это так круто, что словами не передать)) потом неделя в Ростове и Суздаль так что если вы хотите меня здесь застать - я в Ростове ориентировочно с 23го июля по 1е августа и вроде пока свободна =)
уже месяц куда бы я не пришла - все пытаются поговорить со мной об Андрее все ждут моей реакции - ну, там, заплачу, например... или вывалю на них наболевшее и все удивляются, что реакции нет я не знаю почему, правда наверное за последний год случилось столько всего, что даже тот факт, что тебя предает человек который считался самым близким - уже не впечатляет да и чего тут переживать - думать о ситуации имеет смысл когда ты совершил ошибку, надо что-то исправить и т.п. а когда тебя просто предали лучше дальше даже не лезть, не пачкаться каждый раз когда мне о нем напоминают, я мысленно желаю ему сдохнуть на этом мои мысли по этому поводу заканчиваются
я и в прошлый-то раз зря вернулась, ничего хорошего уже не было, да и быть не могло
в голове регулярно возникают идиотские вопросы из серии - чё, офигенные фотки, зачем их вообще обрабатывать? - неужели им так обязательно выпустить журнал в четверг? - а нельзя концерт с субботы на пятницу перенести? - а директору обязательно уезжать через 2 дня, а не хотя бы через 3?
я реально больше не могу каждый день уговариваю себя сделать невозможное чтобы потом со спокойной душой в Грецию а в августе в Суздаль - и вот туда я вообще как угодно я люблю Суздаль потому что там мне всегда кажется, что эта жизнь мне приснилась и нет никакого Ростова, никаких сроков, фотошопов, фентропилов и прочего я всегда в последний день мечтаю остаться там навсегда
