Ничему меня жизнь не учит. В пятницу встретилась с подругами за чайничком пива, после чего меня неукротимо потянуло покурить на улицу, ну и вот теперь мои бронхи снова издают нежные хрипы, а что издаёт нос - даже и рассказывать тут не буду.
В общем, всё очень хорошо. Второй день лежу в полиэтилетовом мешке, обмазанная со всех сторон водкой, и замотанная в три шарфа. У моего мужа очень радикальный подход к компрессам.
От скуки начала читать дешёвые любовные романы. У меня их нет, я в интернете скачала. Потому что, когда мне плохо и я болею - моему мозгу тоже плохо и он тоже болеет. И ничего полезного и умного он читать не хочет. Он хочет какой-нибудь дряни. Варианта два: детективы Юлии Шиловой или бульварные любовные романы из серии "Ах, эта волнительная любовная любовь".
Шилову я когда-то любила читать в девяностых, в электричке по дороге на дачу, и меня очень восхищали сюжеты о том как бедная медсестра районной поликлиники влюбилась в пациента, а он накормил её осетриной и заразил спидом, а она обиделась и пошла к мафии жаловаться. А мафия стала подсылать её к неугодным людям, и они в неё все влюблялись, заражались спидом, и умирали через неделю в муках. В конце вообще все умерли, и мафия тоже. Но мафия не от спида, а от любви.
Как видите - там очень много драматургии и неожиданных находок, а так же философии.
Короче, Шилова - не вариант, сами понимаете. Тут я и сама в конце умру. Поэтому выбор пал в пользу любовных романов.
Их я прочитала уже два. Про Лауру и Трэвиса, и про Элис и Джона.
Сюжет уже не помню, не в нём дело. Я в этих романах люблю эротические сцены. Где взволнованно вздымаются высокие груди, и смущённо колышется в предрассветных сумерках треугольник её шелковистых волос, пахнущих как цветущая сакура на горе Фудзияма.
Потому что у меня таких страстей никогда не было, и, видимо, уже не будет. Не припоминаю я у себя высоких вздымающихся грудей, и даже колыхающегося в ночи треугольника с сакурой. И мои мужчины не покидали меня под утро, "надев красивую рубашку и брюки с расстёгнутым воротником" (с)
И моя нежная плоть не раскрывалась и не смыкалась вокруг Трэвиса, подобно утреннему цветку. Хотя, честно говоря, не приглядывалась никогда. Откуда все эти авторы этой любовной ереси берут свои сравнения, а? У них вот хоть раз в жизни секс вообще был?
"Его мужская выпуклость восхищённо проникла в её нежные глубины" (с)
Мужская выпуклость! Восхищённо проникла! Впуклость неистово подалась навстречу выпуклости, и застонала, возрадованная её безупречностью!
Вот это, я понимаю, любовь! Вот это - страсть! Вот это - секс! А то, чем я почти 20 лет уже занимаюсь - это я даже не знаю что. Гадость какая-то.
Вот выздоровлю, выберусь из пакета, и пойду требовать, чтоб в меня восхищённо проникли безупречной выпуклостью, а наутро покинули в красивой рубашке, с расстёгнутым воротником.
А то прям что жила - то даром.
Пойду ещё чонить почитаю.
Мне всегда хотелось, чтобы у меня взгляд был выразительный. Убийственный и роковой. Чтоб каааак посмотреть этим вот взглядом - и всё. И все сразу такие "Обожемой, какие глаза!!!!!!"
Годам к тридцати я научилась рисовать на себе и глаза и даже взгляд. Утром-то в зеркало на себя смотришь - а там кумир твоего детства: поросёнок Хрюша. Глазки маленькие, как украла где-то. А поскольку я по-крупному воровать не умею: так, коробочку скрепок с работы и три шариковых ручки - то и глаза я украла у старого крота, не иначе.
И вот берёшь косметичку, размером с бабушкин сундук, и полчаса рисуешь на себе персидские глаза. Год рисуешь, два рисуешь, семь рисуешь... А потом думаешь: да пошло оно всё в жопу, щас же можно татуаж сделать! Надо пойти и нарисовать себе выразительные глаза, чтоб вот занырнул ты летом в моря, вынырнул оттуда - а глаза-то на месте!!! И взгляд-то огого, как у владычицы морской, а не как будто тебе морской солью те глаза выело, вместе с бровями.
Короче, мы с Самсоновой решились на татуаж глаз. Такой, лайтовый, чтоб не особо заметно было, но при этом хоть какие-то глаза на лице угадывались. Я ещё и брови сделать решилась, потому что замучилась их всю жизнь красить и подрисовывывать в проплешинах недостающую растительность.
Подробности процедуры пропущу, потому что это было весьма неприятно - а что приятного, когда тебе глаз наизнанку выворачивают, и прям в корни ресниц иголкой-то тычут?
Перейду сразу к результату.
Результат будет только через неделю. Когда у меня отвалятся брови в стиле "Я твой дом труба шатал", и останутся светленькие, лёгонькие, хорошенькие красивые бровушки, а так же когда сойдёт опухлость с глаз.
Это я сейчас поэтически выразилась прям: "опухлость глаз". А там не опухлость глаз!! Там лицо Сергея Семёныча нашего Собянина, сразу после того как он ночью застрял лицом в лужковском улье с пчёлами!!!! Там вообще нет никаких глаз: ни хрюшиных, ни каких-то ещё!!! Там есть два хороших таких клюквенных пончика, и если прижать к ним две холодные чайные ложки - то этими пончиками можно немножко смотреть на мир.
Чихать с такими глазами не рекомендуется вообще. Я чихнула, и глаза у меня чуть не выпали.
Зато через неделю я буду красивая. И выразительная. И воолокая. И чарующая.
Потому что вчера я прошла процедуру изгнания Хрюши. Это страшнее, чем изгнание бесов.
Зато неделю теперь могу на Арбате косить под якутского шамана, стучать в бубен и собирать с людей деньги.
Вообще не отличить.
Ответственным и совестливым людям болеть нельзя. Им потому что очень стыдно, от того, что они мало того, что болеют - так ещё всё никак не умирают, и окружающих пугают.
Вчера вечером я внезапно решила умереть. Сама не ожидала, поэтому испугалась, испугала всю семью и Самсонову.
Не, ну а что это было-то? Сидела-сидела, ничего не делала, а через минуту температура 40, озноб-судороги, и хладное прикосновение смерти прям.
Муж испугался, конечно, бегает-бегает, орёт "Лида, я вызываю Скорую!", а мне же стыдно!!!! У меня ж температура только, и больше вообще ничего не болит. Щас Скорую вызовем, а там, может, где-то в Капотне кому-то реально совсем плохо. И вот вместо нуждающегося больного - врачи приедут ко мне. И спросят: Что у вас болит?
А у нас ничего не болит!!! У нас температура и перепуганный мужик, почти что с инсультом - вот его и забирайте. А меня простите, мне очень стыдно, я и так сама умру, не переживайте. Друзьям-врачам, которых у меня более чем овер много - тоже звонить не стала. Им и так, поди, все звонят, по любому поводу. А я не буду, мне стыдненько.
Муж в аптеку побежал. А поскольку никто вообще не знает, от чего я помираю - мне купили лекарств ото всего.
Мне купили валидол (а вдруг сердце?), Энтеросгель (а вдруг отравилась?), эшелон активированного угля (опять же на случай если отравилась), жаропонижающее, обезболивающее, трёхлитровую клизму и пластырь зачем-то.
От клизмы я сразу отказалась наотрез. Валидол тоже чота принимать не стала. Ела Энтеросгель, и слабым голосом рассказывала семье: где у меня лежат денежки на чёрный день, и какую фотографию мне на могилку ставить.
Температура не спадала. Меня обклеили мокрыми полотенцами и слезами. Из последних сил я писала Самсоновой смс-ки, диктуя ей последнюю волю и описывая свои симптомы.
- Баб, - серьёзно ответила Самсонова, - я, конечно, не врач, но по-моему у тебя бешенство. Такое у наркоманов бывает, когда они грязным раствором трескаются.
- Сегодня не трескалась, - отвечаю. - Есть ещё версии?
- Нету. - Ответила Вика. - Но ты сделай клизму, тебе поможет.
Сговорились что ли?
Дальше были всякие версии: от засилья во мне глистов, потому что я жру и не толстею, до свиного гриппа и сибирской язвы.
Мужик мой причитал, что жить без меня он не будет, и похороны щас очень дорогие. Я просила выключить свет - он не выключал. Говорил, что должен надо мной нависать, и строго следить за тем, чтобы я подавала признаки жизни. А то я же хитрожопая, щас в темноте по-тихому умру, а он утром с трупом проснётся и тоже сразу умрёт.
От Самсоновой падали сообщения: Сделай клизму, баба!!! Хорош строить из себя принцессу! Ты не принцесса, а паральная старуха при смерти, тебе можно всё!
Я орала, что клизма - это унизительно, и опасно тем, что можно и не успеть добежать до пункта назначения.
Мне орали, что бежать и не надо - я тебя до пункта на руках донесу, прям с клизмой вместе.
Сын сидел рядом, целовал меня в лоб, и издалека намекал на то, что у него через 4 дня день рождения, и он обеспокоен: не придётся ли всё подаренное ему бабло вкладывать в мамин памятник с эпитафиями?
Все орали, все меня трогали, все совали в меня градусники, полотенцами мне замотали даже глаза, и я с перепугу выздоровела. Прям мгновенно. То есть вот как накрыло резко, за минуту - так и отпустило за минуту.
Что это было - так и не поняла до сих пор. Может, и впрямь бешенство. Может, случайно где-то потрогала дерево Анчар. Может, просто подсознательно хотела, чтоб мне клизму купили, а то сроду в доме такого не водилось. Но, в общем, воскресла как тот Лазарь.
Теперь стыдно перед домашними, которые накупили мне лекарств на 10 лет вперёд, а они не прииииигоооодииииились.
Никто не в курсе: по Москве никакой странный вирусняк не ходит ли? А то, если меня так каждый вечер теперь трепать будет - я и на клизму соглашусь, и на эвтаназию даже.
ЗЫ. За бешенство и глистов до сих пор обидно(((((
Господи, как хорошо дома! Хорьками в углах насрано, из шерсти полинявшей собаки можно слепить ещё двух собак и одну Годзиллу, и почему-то полотенца по всей квартире разбросаны: сразу видно: по мне тут в них рыдали и скучали. Второго варианта не дано: у нас воды горячей всё равно нету.
В больнице тоже было хорошо, но там бабушки в палате храпят по ночам как рота дембелей. Дома всё-таки лучше. Там храплю только я одна.
Знаете, я никогда не лежала в больницах, не считая чего-то там в далёком детстве, и роддома. Поэтому я понятия не имела: что там можно делать-говорить, а что нет. Это, тьфу-тьфу-тьфу, как на зону попасть, ничего не знаючи: опиздюлиться можно вообще за что угодно.
В операционной меня опиздюлили дважды и прям сразу. За вопрос: "А долго вообще это всё будет длиться-то?" и "А я точно не умру? А то у сына послезавтра день рождения, я ему бабла подарила на новую гитару, и не хочу, чтоб он на это бабло мне памятник потом покупал".
За первый вопрос я чуть по щщам прям не выхватила. Орали на меня все, включая уборщиц и медсестёр.
- Ты вот нормальный человек??? Всё!!! Всё пропало!! Теперь до вечера тут с тобой проваландаемся! если б ты не спросила "А сколько?" - за полчаса бы управились, а теперь будем тут ковыряться часа два как минимум! Нельзя в операционной такое спрашивать, поняла? Плохая примета! Хуже мы прям и не знаем что ещё спросить-то можно!
И тут я задала свой второй вопрос.
На меня уже даже не орали. На меня спасибо что не плюнули. Потому что нельзя так шутить в операционной! В операционной надо лежать без трусов и спать. И вообще рот не открывать. Откуда ж ты взялась-то, вот такая идиотка?
В общем, примета сбылась. Два часа как раз со мной и проковырялись. Мне потом рассказывали, что доктор очень матом ругался во время операции, а меня периодически током било, потому что на мне был браслет, который не снимался. От слова совсем. И не ломался, и не рвался, и не спиливался. Поэтому его обмотали пластырем и помолились.
Молитва помогла, а пластырь не очень. Током било, но не убило.
В общем, теперь я прошаренная баба, и всё знаю. В операционной надо захлопнуть варежку и на все вопросы отвечать глазами и невербально, а когда стоишь в очередь в процедурный кабинет - упаси Бог сесть на каталку. Тоже примета какая-то там ужасная. Ну, а про то, что в больничный фонтан не надо монетки кидать и желания загадывать - я как-то сама уже догадалась. Ну не прям сама, но подсказали.
Ещё попав в больницу, я поняла, что меня все любят. Не, я и раньше, конечно, догадывалась, но вот чтобы ТАААААААК!
Я, когда из коматоза-то вышла, и взгляд фокусировать начала - первым делом увидела горестную Самсонову, которая привезла умирающей очень странный набор: леденцы, освежающие дыхание, киндер-сюрприз, книжку Стругацких и рулон туалетной бумаги. Рядом сидел наш друг-ангел-врач Лёша, который приехал в Медведково аж из Домодедова, и привёз мне прекрасный мочеприёмник))))))))))))))))) Сказал, что точно знает, что мне сейчас очень надо. Мне это не то, чтоб было прям очень надо, но Лёша же не спрашивал, он его уже мне прицепил. А в это время мой мужик, уехавший ночью в командировку, и как раз к утру туда приехавший - уже мчал в обратном направлении, названивая Самсоновой с интервалами в полторы секунды.
А дальше ко мне уже приехали все. Все друзья, вся родня, и даже те люди, которых я года два уже не видела. Все везли мне туалетную бумагу и томатный сок. Зачем - не знаю, но было приятно. Мне притащили две здоровенных банки спортивного питания, и сказали это пить. Потому что я тощая сволочь и ничего не жру, поэтому у меня дырка в животе теперь не зарастёт, и буду я как тот ёжик резиновый в шляпе малиновой, этой дыркой ходить и насвистывать.
Из больницы я сегодня уходила с тремя здоровенными сумками, и с таким чувством, что я ту больницу ограбила.
Но главное, это спасибо что живой.
Остальное смешное расскажу 4 августа на концерте. Потому что война войной, операции операциями, а поездку в детдом никто не отменял, и я туда всё равно поеду после благотворительного концерта. Подробности сборов гуманитарки чуть позднее, со всеми паролями-явками, а я пошла ножницы покупать. Ибо на радостях, что меня выписали - швы снять забыла. Я хорькам своим их снимала, а из себя три нитки не вытащу что ли?
Однако, здравствуйте!
Что делать в жару в Москве двум богатым старухам? Конечно, нечего. Все богатые старухи на всё лето в Испанию улетают, в собственную недвижимость.
Мы ещё не настолько богаты, поэтому вчера мы поехали в Мытищи, там клуб-пляж-ресторан с бассейном. Тоже неплохо, я считаю. Вход платный, 600 рублей с человека, но зато за эти смешные деньги вы получите весь разноцветный спектр моральных унижений.
Нет, пляж-то прекрасный, и всё там прекрасное. Настолько прекрасное, что я глазами всё время искала будку для самоубийц или переносной биореактор, дабы где-нибудь там самоутилизироваться.
Сами посудите: голубой бассейн, вокруг него прохаживаются на высоких тонких шпильках невероятные длинноногие красотки в леопардовом белье из секс-шопа, и вальяжно курят кальян красивые накаченные доны Педро.
И тут ты такая, в купальнике из магазина "Смешные цены" (там ещё ценник на жопе висит забытый: 650 рублей), в недоеденных хорьками резиновых тапках, и, как только что выяснилось на ярком солнце - с недобритыми ногами. Из красивого и молодого у тебя только твой мужик, им ты и прикрываешься.
В бассейн ты не идёшь. И не пойдёшь туда, даже если тебе самой денег приплатят. Там же длинноногие загорелые юные красавицы позируют фотографам, и заливисто хохочут. Ты же не до такой степени гадкая дрянь, чтобы девочкам фотосессию испортить. Чтобы потом их подружки фотографии рассматривали, и спрашивали: А вот это, на заднем плане, чья такая чудовищная мясистая срака в красных труселях?
Ну и перед доном Педро стыдно, конечно. Там вообще все, без исключения, доны Педро.
Поэтому ты, стыдливо завернувшись в двухметровое полотенце, идёшь в кусты. Там есть душ, и ты в нём купаешься на все свои уплоченные шесть сотен. И пристально рассматриваешь из кустового укрытия публику, надеясь отыскать там кого-то, кто старее и толще тебя. И находишь! Где-то там, в самом углу, очень пожилая дама следит за тремя внуками. И аж бальзам по сердцу сразу. Не всё так плохо-то, не всё!
"И царица хохотать, и плечами пожимать, и подмигивать глазами, и похлопывать ушами". И к своему шезлонгу ты возвращаешься уже довольной, и даже пытаешься красиво в нём улечься.
Видели, как загорают на пляже красивые молодые девушки? На спине, чуть раздвинув ноги, чтобы подбульные складки загорали. Хотя, откуда подбульные складки у молодых и красивых-то? Они есть у тебя. А у девушек их нет.
И тут можно совершить страшную ошибку: лечь в такую же позу.
Да, в своём купальнике из "Смешных цен". Да, с недобритыми ногами. Да, с подбульными складками, и всеми остальными тоже.
И понимаешь, что ты выглядишь как старый похотливый краб в красных трусах. И настроение опять падает в ноль.
Поэтому сегодня мы поедем на обычный городской пляж. Где отдыхают нормальные люди! Мужики в сатиновых труселях, с пузами и пивасом, кустодиевские стокилограммовые красавицы в бикини из тех же Смешных цен, и никто не ходит мимо тебя на лабутенах и в леопардовом белье.
Но зато вчера мы твёрдо усвоили, что роскошная жизнь - не для нас. Или нужно покупать дом в Испании, а у нас почки не очень здоровые, поэтому мы его не купим.
Не надо карабкаться на Олимп, если из божественного в тебе только умение готовить кулебяку, а в леопардовом белье ты похожа на пожилую и побитую жизнью путану.
Садись в маршрутку и едь на городской пляж. Там все такие же как ты, и можно купаться.
Притом, абсолютно бесплатно.
Куда поехать отдыхать двум богатым старухам. Часть вторая.
Сегодня мы поехали на бесплатный городской пляж, потому что на платном мы уже были вчера, напёрлись там пива за 500 рублей (чисто валидол запить, и горечь слёз), и потеряли остатки веры в себя.
Сегодня мы их вернули прям с избытком. На прекрасном городском пляже в Троицком. Да, там не играла над бассейном томная сексуальная музыка, там и бассейна-то не было, там не было фильдеперсового ресторана, где подают дефлопэ с семечками кациуса и консоме с чёрными трюфелями по цене чугунного моста, но зато было всё остальное.
Речка. Целое Клязьминское водохранилище.
Ресторан в стиле "Скушай штото у Ашота"
Пивной ларёк.
Тётка с бочкой варёных кукурузин.
И ни одной гламурной лакшери кисы на шпильках!!!!!
мы приехали туда к 11 утра, и уехали в 6 вечера. Сгорели, конечно, к хуям. Но нашу радость это не затмило. Нас радовало всё. Пиво по сто рублей. Кукуруза тоже по сто. Симпатичные мужики, которые на нас смотрели, и я ещё опрометчиво брякнула: мол, а вот не была б я замужем - щас бы это были прям вот наши пассажиры-то. И Самсонова ещё сдуру поддакнула: Да-да-да, мой - вон тот убогий, а твой - вон тот ничошный.
Муж обиделся. Ушёл за кукурузой, думали, что уже и не вернётся. Вернулся через полчаса с сосисками. Не знаю, к чему он это даже. Но съели, конечно.
Радовали мясистые тётеньки в полосатых купальниках. Радовали бегающие беструсые младенчики. Радовали хорошенькие девочки лет двадцати, но без лабутенов и леопардов.
А потом мы пошли купаться.
Мы входили в воду грациозно, как два обугленных Бэмби. Мы спускались туда по железной лесенке, и чота не догадались, что нижние ступеньки, наверное, в водорослях и скользкие.
Мы, с предсказуемыми непечатными вскриками, упали в воду.
И какой-то маленький мальчик закричал с берега, показывая на нас пальцем: "Бабушки в татухах!!! Круто!"
С того же берега громко заржал мой муж.
Я крикнула в ответ: "Чо ты ржёшь-то? Он же сказал "Круто!"
А муж крикнул: "Но ключевое слово тут "Бабушки"!
И снова засмеялся.
Самсонова сплюнула водоросли, подплыла ко мне и тихо сказала: При детях орать не буду, но щас на берег вылезем, и я ему скажу, что он, в таком случае, бабкоёб.
Я согласилась. Хорошее слово такое. Ёмкое. И точное.
Но потом мы подумали, и решили ему этого не говорить. Так сказать, не стали педалировать скользкую тему.
Часа в три мы уснули прям на пляже. Проснулись в пять вечера. Выспались прекрасно, сгорели тоже прям на отличненько. Если меня сейчас положить в угол - я вполне сойду за небольшое красное кожаное кресло в сметане.
Но в целом, мы прекрасно, прекрасно отдохнули!
И были самыми красивыми бабами на пляже.
Ты можешь считать себя взрослой, образованной и умной женщиной. И считать, и чувствовать, и даже соответствовать этому. И все окружающие тоже считают тебя взрослой, умной, образованной, хотя и слегка ебанутенькой, но это так, по-хорошему же. В целом ты нормальная.
Но всё меняется, когда ты едешь на вещевой рынок Садовод, чтобы прикупить себе там 3-4 пары кед, которые качественные, но стоят недорого, и их убить не жалко.
Ведь ты не успеваешь дойти до контейнера с кедами: тебе попадается КОНТЕЙНЕР С ЛАКАМИ ДЛЯ НОГТЕЙ!!!!!
И всё. И "свет померк без всякого бонжура" (с).
И какой-то усатый улыбающийся генацвале суёт в твои сведённые судорогой счастья руки - папки с палитрами цветов. И, пока ты кричишь: "Семьдесят восьмой мне! И вот этот, сорок третий! И вот этот ещё, номер девяносто два!!!!" - суёт тебе вторую папку с палитрой, и вкрадчиво шепчет "А это лак "кисий глаз". Очень красивый, все берут"
Огосподи!!! Двести оттенков лака "кошачий глаз"! Дайте! Дайте всю палитру!
"А магнитик для него есть?" - улыбается хитрый генацвале.
Нету!!! - Орёшь. - Нету, но вы дайте и его тоже! А это что у вас такое? Ооооооооо, жидкость для снятия шеллака??? Нацедите мне литр! Я теперь на салоне 300 рублей сэкономлю! Самсон, чо стоишь?! Бери тоже литр, и кисий глаз! А это у вас что? Кисть для пудры? А сколько стоит? пятьсот?! да вы офигели что ли? Я кисьих глазов уже на полторы тыщи набрала! Скидку давай! Четыреста? Беру!!!!!
Ты берёшь всё. Всё что тебе надо, и ещё больше того, что тебе нафиг не надо. Но всё равно надо. И, счастливо икая и ликуя, волочёшь здоровенный мешок к машине.
И только дома ты вдруг вспоминаешь, что кеды ты так и не купила. А ещё ты смутно вспоминаешь, как забрызгала слюной весь контейнер уважаемого дяденьки-джана, когда тебе дали папку с палитрами, и ты хапнула микро-инсульт.
Ты. Взрослая, умная и образованная женщина.
Ты пускала слюни и говорила: Ыыыыыыыыыыыыыыыыы
Ты купила 10 лаков вырви-глазного кислотно-салатового цвета, которым можно нарколептика в кому ввести, и ты сроду вот этим вот ногти-то и не накрасишь.
Зато у тебя есть магнитик для кисьего глаза и кисть для пудры за 400 рублей. Впрочем, дома у тебя уже есть 4 таких же кисти. Но те по тыще. Купить такую же, но за 400 - это ж праздник!
Ещё у тебя теперь есть литр ацетона, очень, конечно же, необходимого в хозяйстве. А кед нету.
Да и зачем они умной и образованной женщине? Ацетон-то всяко нужнее.
Девять утра вторника. Крашу ногти. Потому что взрослые и умные женщины всегда отвечают за свои поступки.

***********

Тяжело быть женщиной. С одной стороны - тебе нужно и коня на скаку, и дом построить, и дерево посадить, и сына вырастить, с другой - никогда не забывать о том, что ты Принцесса и мимими. Притом, не перед мужиком роль сыграть, а прям вот на самом деле быть ею. Правда, какой в этом смысл, если все твои друзья всё равно помнят, как однажды ты хуярила водку из горла, чтобы перестать икать?
Но внутренняя Принцесса - она либо жива, либо нет. И плохо, если она ещё жива. Ведь именно она не даёт нам остановиться посреди ночной трассы Москва-Питер, чтобы в темноте сходить в кустики. Это неприлично, и страшно. Так что нужно терпеть до ближайшей заправки. А если дело происходит днём - то сбегать пописать - это целый квест вообще. Потому что Принцессы не пойдут в какие-то неизвестные придорожные кусты, в которых сами знаете что лежит, и туда можно вляпаться. Принцессы намотают лишние 20 км по лесным дорогам, но найдут залитую солнцем красивую полянку, с летающими над ней гуриями и купидонами, с поющей где-то там Белоснежкой, и сделают свои важные дела среди ландышей.
Есть ещё одна причина, по которой мы с Самсоновой никогда не остановимся у обочины, не зайдём в глухой лес, и не повернёмся к тому лесу спиной, и остальными голыми местами.
Это анальные собаки.
Я вам про них расскажу, и вы меня потом проклянёте, потому что отныне ваша жизнь не будет прежней.
Когда-то Самсоновой кто-то из её друзей, живущих на Севере, рассказал про собак, которые незаметно подходят к тебе сзади, когда ты кряхтишь где-то на задворках тундры, и нет ничего страшнее, чем почувствовать своими голыми местами прикосновение тёплого и дружелюбного собачьего языка.
С тех пор Самсонова уже не та, и ей везде мерещатся анальные собаки, которые сидят во всех придорожных кустах в засаде, и терпеливо ждут, когда там появится Самсонова с голой жопой. Мне теперь они тоже мерещатся. Особенно, после того, как мы остановились на трассе в 3 часа ночи, и побежали за заброшенную автобусную остановку. Дело было где-то под Сызранью, и её седые жители, я думаю, никогда не забудут тот леденящий душу нечеловеческий крик, раздавшийся 10 июля 2015 года, когда Викина анальная собака всё же дождалась свою жертву.
Но это я отвлеклась.
Истинные Принцессы очень заботятся о своей ускользающей красоте, но в условиях стеснённости в денежных средствах, на капремонт денег нет, а на косметический можно наскрести. Хорошо, если денег хватает на подтяжки, липосакции, блефаропластики и биоармирование, а если их не хватает и не предвидится даже - то можно обойтись красками, масками и обёртываниями в пищевую плёнку. Только производить ремонтные работы нужно в отсутствии зрителей мужского пола. Не потому что нам страшно за их психику, а потому что Принцессы не должны палить свои секреты. Их задача - всегда быть красивыми.
В общем, я со вчерашнего вечера уже положила поближе к кухне свои банки-коробки-флаконы-рулоны, и собиралась с утра начать небольшой ремонт всей бабки. Мужик на работу уйдёт, а я прям сразу и начну.
Мужик ушёл, и я начала. Начала я с модной чёрной маски-плёнки, и чтоб два раза не вставать - заодно покрасила краской брови и ресницы. Увлеклась, и покрасила волосы на голове, заботливой укрыв свежепокрашенное пятирублёвым пакетом из магазина Дикси. А дальше так, мелкие детальки. Термомаска на жопу, пять слоёв пищевой плёнки, сверху рейтузы с начёсом, на ноги полиэтиленовые пакеты с кремушком для ног, на руки перчатки, тоже с кремом, а в рот - пластмассовую капу для отбеливания зубов. Там полчаса подождать-то надо было, и всё. И красота, и свежесть и блеск жожоба. И мужик бы твой вернулся вечером, а ты уже красавица, и переливаешься всеми гранями. И волосами сверкаешь, и зубами, и глазами, и красной попушкой.
Зачем? Зачем, склеротик ты мой родной, ты паспорт дома оставил, а? Нет, не так. Какого хрена тот паспорт тебе сегодня понадобился? Ты резиновую лодку напрокат собирался брать? Водку покупать в Дикси в 9 утра? Жениться? На кой тебе сдался паспорт и зачем ты за ним вернулся домой? Трудно было позвонить? Я б тебе его из окна метнула бы!
Ну а теперь сам виноват. Я хотела как лучше. Я хотела сделать тебе сюрприз. Я хотела тебя уберечь!
С другой стороны, между нами больше нет тайн. И теперь ты знаешь, что если твоя баба ещё с вечера начинает таскать из всех углов на кухню всякие коробочки - утром уходи, взяв с собой все документы, медкарту, портрет Сталина, или чо там у тебя ещё есть из необходимого - уходи, и не возвращайся до вечера.
Не мешай рождению Принцессы.
ЗЫ, Кстати, эта разрекламированная Чёрная Маска - говным говно, не ведитесь.

Поздравительно-воспитательное)

Совершеннолетие моего сына пришлось на момент моего мавзолейного возлегания в больнице, что меня всё равно не остановило: я наощупь накрасила один глаз и одно ухо, нарядилась в платье для беременных, потому что вся в трубках как Ктулху, и не очень летящей походкой вышла на улицу к сыну и подругам. И мы пошли в ближайшее кафе пить чай и провозглашать громкие тосты за корявую больную мать и худое бородатое дитя.
Трое женщин, один 18-летний мальчик, и три чайника с чаем.
На третьем чайнике, естественно, начались разговоры:
- Когда мне делали такую же операцию - шрамов почти не осталось. Щас покажу. А, нет, не покажу. Тут жир уже. Но если в нём покопаться - можно найти шрам.
- А я покажу. Вот, видите? Слева от жира - шрам. Чёртова жара, утягивающие трусы не наденешь.
- А я сиськи хочу. У вас вон есть, а у меня нету. Показать?
- Не надо. Но я знаю, где можно сделать обалденные сиськи всего за 80 тысяч! Вот сюда вставляются, вот тут зашивается, два месяца всё синее и страшное, зато потом вах-вах!
- Мне тоже надо сисек!
- Тебе не надо, у тебя варикоз старческий. Тромб оторвётся и сиськи поносить не успеешь даже. Надо специальное компрессионное бельё покупать.
- Зато я знаю, у кого недорого можно девственность восстановить! Чо вы так смотрите? Прикольно же наверное. Ну и вообще, в целом можно карася освежить. А то он наверное, уже не торт.
*Хором*
- Постарели мои карасиииииии, незаметно, как это бывает!
Всем смешно, всем весело, все забыли про бородатое и уже седое дитя, которое вдруг сказало: Огосподи. Зачем я это всё сейчас услышал???? Вы мне порушили веру в женщин!
На секунду нам всем стало стыдненько, а потом я сказала:
- Добро пожаловать в реальный мир, сынок.
И мы допили третий чайник чая.
Вернувшись обратно в больницу, я подумала: а может, зря мы вот так? Может, надо было оставить мальчику иллюзии о диснеевских принцессах? Которые даже лёжа в коме во пещере - всё равно красивые, при макияже, и с диадемами в уложенной причёске. Может, не нужно ему было знать об утягивающих трусах, сиськах за 80 тысяч, и об освежении карасей?
А потом я вспомнила всякие посты на Фейсбуке, попадающиеся мне в ленте, где достаточно взрослые мужчины 35+ делились страшными наблюдениями о том, как красивые стройные женщины порушили им всю психику, сняв утягивающие трусы и хитрый лифчик с тройным пушапом, отстёгивали накладные волосы и ресницы, а под чёрным нейлоном чулок обнаруживался варикоз по всему периметру. И мужчины такие: Божемой! Вы что творите? Так нельзя! Это обман! И раскрывается он в момент, когда ты уже не можешь никуда убежать!
Поэтому, мне кажется, чем раньше мужчина утрачивает иллюзии относительно женской красоты - тем лучше. Безусловно, женщины у него будут всякие. И по большей части молодые 20-летние красотки, не нуждающиеся ни в какой коррекции. Но к хорошему быстро привыкаешь, а потом хоп - и внезапно пугаешься, притащив домой очередную молодую и красивую, а она умылась, отстегнула все свои прибамбасы, оказалась 40-летней тётей, и порушила тебе психику.
Мне кажется, к таким вещам нужно быть готовым смолоду.
... А порядочные матери на 18-летие своих сыновей дарят им собственноручно испечённый торт, поют "Хеппи бёздей ту ю", и вручают шестой айфон.
У меня просто нет денег на шестой айфон, и торты я пеку чудовищные.

Женственное)

В Иль-де-Ботэ дама в льняном платье а ля пейзанка, вся — летняя нега и тёплый бриз, выбирает духи. Выбирает, это важно, с намерением купить, не просто от скуки зашла того-сего попробовать. Девочка-консультант вьётся вокруг дамы, аки пчёлка вокруг цветка: июль, воскресенье, покупатель нейдёт, и неприбыльно, и скучно.
— Очень такой, провокационный аромат, — специальным голосом мяукает девочка. — Выстроен вокруг ноты розы, символа любви, оттенённой нотами малины и чёрного шоколада.
— Красивый, — кивает дама, помахивая блоттером перед лицом.
— Нанести вам на кожу?
— Нет, он для лета всё-таки слишком, — дама выписывает блоттером вензеля, подыскивая слово, — тяжёлый слишком. Лето, хочется чего-то лёгкого, свежего...
— Тогда давайте попробуем вот этот аромат, — профессионально не унывает девочка-консультант. — Морские ноты, цитрусы и жёлтый мандарин, ощущение лета на побережье Средиземного моря.
— Ну, он какой-то мужской совсем, — тянет дама разочарованно. — Всё-таки женственного чего-то хочется, помягче.
Девочка перепархивает к следующему стеллажу, орошает духами очередную бумажную полоску.
— Вот, послушайте, очень интересный аромат, здесь цветок апельсина, жасмин, цветочные ноты, такое раскрытие богатое. Это лучше пробовать на коже, потому что нишевая парфюмерия, она на каждом раскрывается по-своему...
Дама внюхивается, кивает, подставляет руку, девочка пшикает ей на запястье, и тут у дамы звонит телефон.
— Да... Да, Серёжа... То есть, что значит, не закрыт акт? У тебя бригада до среды, Серёжа, какого электрика?.. Так, дай мне Романыча. На какой даче, Серёжа, объект горит!.. Раз не ловит, ты сейчас туда поедешь, вынешь этого мудака к хуям из бани, привезёшь, и пусть сам прокладывает, раз не закрыл. Серёжа, я знаю, что воскресенье. Твоё счастье, что воскресенье, потому что с понедельника тебя начнут ебать, и первая тебя взъебу я, ты понимаешь это?.. Всё, перезвони мне, когда Романыч будет.
- Хочется чего-то лёгкого, свежего, женственного чего-то хочется, помягче, понимаете? Лето же.
(с) Екатерина Ракитина

Сбывается, да-да)

Мой мастер, к которому я хожу периодически на эпиляцию всей бабки - в процессе ещё гадает на воске с выдранной растительностью. То есть, процедура такая: дёрнули, выдрали, бросили воск в урну, и посмотрели в неё под каким-то там нужным углом. И выдали предсказание.
У одной клиентки там бабочка получилась. Решили, что это к влюблённости, и так оно и вышло.
У другой там натурально мужская гениталия в урне угадывалась. Девушка очень возрадовалась, ибо в последний раз та гениталия была в её жизни где-то в районе новогоднего корпоратива, да и та неказистая. А в помойке прям такая хорошая лежала, могучая. В общем, тут и интерпретировать ничего не нужно - и так всё понятно. Радости-то было!
Тоже всё сбылось.
А у меня получился пони. Ну, мастер вот так увидела. Говорит: Лида, жди принца на белом коне!
Я возрадовалась, на улицу вышла, решила по дороге домой мимо торгового центра пройти, а там детей на лошади катают.
Всё сбылось. Я наступила в лошадиные какахи.

О зрении

Когда мне было лет 17 - мне все девушки кругом казались страшными. Эта толстая, эта кривоногая, эта косоглазая, одна я Д' Артаньян в белых колготках. Это у меня не всегда так было, это мне в 14 лет мальчик один сказал, что я самая красивая, а я тогда мужчинам ещё верила безоговорочно.
Спустя 20 лет картина сильно поменялась. Теперь мне абсолютно все кажутся красивыми. И те, кто старше, и те, кто толще, и даже те, у кого тонкие лосины поверх целлюлита. Ну и что? Вы видели какие у неё зато глаза красивые?
Сначала я думала, что наконец-то ко мне пришла Зрелость и Мудрость. Я научилась видеть красоту мира и радоваться жизни.
А потом я зашла в оптику, чтобы прикупить себе цветные контактные линзы. Никогда в жизни не носила линзы, и вдруг очень захотелось изумрудных глаз. Изумрудные глаза стоили недорого, и мне заодно предложили зрение проверить бесплатно. Я сказала: Хахаха, ну давайте, проверяйте. Хотя я вон через окно вижу, как в пяти километрах отсюда едет 124-й автобус, и там за рулём мужик с одним золотым зубом, правая верхняя трёшка.
Зрение мне проверили, и оказалось что у меня почти плюс два, и я слепорылая. То, что я отсюда вижу как в Крыжополе кто-то памятник Ленину спёр на цветмет, и везёт его в ашановской тележке - это ничего не значит. Вблизи я не вижу ничего. Вернее, вижу, но только красивое. И мне выписали рецепт на очки.
Ииииииииии... "Дети, вашей маме снова 17, вы просто поверьте, а поймёте потом"
Господи, как страшно жить!!!!!
Лида.
Вот звонит тебе бывший твой и не просто бывший, а, сц...ка, лубовь твоя большая многие годы, который все эти годы над твоими чувствами измывался, как Ваня Ургант над телезрителями всея Руси, а теперь нам приспичило-называется. И вот он уже второй месяц что-то названивает и названивает. А ты сидишь, пялишься в телефон минуту, потом отодвигаешь его и как-то брезгливо отключаешь звук, потом чавкаешь свою клубнику с молоком и сахаром и тебе так внезапно неожиданно и, главное, честно даже... пох...й! ))) (ушла резиновых уточек в лавандовую ванну запускать)

Рассуждение на глобальную тему))

Скажите, а кто-нибудь реально покупает все эти футболочки с надписями типа "Отвали, я замужем", "Сашкина девочка", "Семейное положение: Есть Петя", и (это, видимо, у автора креатива что-то личное) "Это мой муж! Не трогать!" Куда ни зайди - на всех сайтах всплывающие окна с рекламой этих футболок. Наверное, дело прибыльное, раз денег на рекламу не жалеют. Но объясните мне: а в чём смысл? Не, мне нравятся всякие прикольные футболки, где-то даже у меня валяется футболка с надписью Sisek.net, но все эти Сашкины девочки и "Отвали, я замужем" - чота какая-то нездоровая фигня, не?
Я дотошная. Я всё знать хочу. Я, может, доморощенный доктор Курпатов? Ну, вот, допустим, ты замужем. Допустим, ты даже очень-очень красивая, и слепишь своей красотой за километр, как галогеновая фара. И все мужики в радиусе этого километра сбиваются в кучи, бегут за тобой и орут: О, луноликая и солнцеподобная дева! Мы алкаем тебя! Мы вожделеем тебя! А она так небрежно курточку расстёгивает, и показывает им футболочку "Отвали, я замужем!" И мужики такие хоп - и скисли как йогурт Чудо. Извините, говорят, не заметили сразу. Ну, раз такое дело, то канешна пойдём-ка мы нахуй колонной по шестнадцать. И уходят, звеня яйцами, и роняя скупые мужские слёзы. Или вот ещё: есть у тебя муж. Красивый такой муж (а может, даже вовсе и не красивый), и ты ночами не спишь, ворочаешься, думы думаешь: "А ну как попрут моё богатство? Бабы нынче жадные пошли до чужих мужиков. Их и пять обручальных колец не остановят: подумают, что олимпийский ласковый Мишка и надо хватать, пока не улетел. Чо делать, а?" И покупаешь ему футболочку: "Это мой муж! Не трогать!" Выпускаешь мужа на улицу за хлебушком, а сама в окно смотришь, и наблюдаешь как бабы к нему бегут, ломая шпильки, и, не добегая метра, натыкаются на невидимую преграду, как Панночка в круг Хомы Брута, и падают. Рыдая, конечно же. А может, конечно, я это всё утрирую, и футболки покупают так, для поржать? Но всё равно не вижу юмора, хоть убейте. Я вот как-то не готова обрядить мужа в такую футболку, а потом мучительно думать: а что ответить на вопрос: "Ты всерьёз думаешь, что он кому-то ещё нужен?". Да и стыдно ж как-то, в самом-то деле. Это, получается, я настолько в себе не уверена, что на своего мужика метку ставлю? Это как в детском садике мама мне на трусы пришивала ленточку с моей
фамилией. Чтоб, значит, трусы не попятили, а то ж дефицит и всё такое.
Короче, или с юмором у меня всё плохо, или я чего-то просто не понимаю.
моя доктор говорит, что у меня в легких расцвела гармошка,
но рентген ее почему-то не выявил.
так и буду играть атональный джаз,
не зная, на чем на самом деле то играю.
хотя мне кажется, что у меня в легких хрустальные шарики.

после обеда медсестры венчались,
складывая себе фату из марлевых повязок.
были все в белом, как и надлежит.
а волосы убирали под ситцевые шляпки –
были все счастливые, а, значит – смеялись..
думаю, выходили они за отоларингологов,
потому что среди аллергологов мужчин мало –
такая вот гендерная несправедливость
ну так, снова на меня смотрят киты когда я иду домой мусорные баки устраивают диверсии
прикидываясь людьми, выдавливают из меня воздух. где та грань когда прилетают ко мне обниматься птицы и киты перестают видеть?
деревья перестают на-кло-нять-ся в мою сторону, ночь так крепко сшита, что будто мне плавать в ней так и задуманно, так я снова отправляюсь на Север к Созвездию Светлого Человека, что прячется за большим умом
гладя ему руки после очередного коитуса я просто не знаю в которoй из реальностей завтракаю,
а в какой засыпаю...
в одной из них я точно сплю с птицей, в другой - с отпечатками того самого человека между колен,
где страх граничит с кайфом, как тут не помолиться Полярной Медведице,
когда отпечатки очерчивают пентаграммы
от бедер
до шеи и плеч, а потом снова хмуро и призрак под кроватью, и не спится, не молчится ни с ним, ни даже с тобой.
так вот где скажи, Медведица,
грань когда киты
перестают замечать меня
по дороге домой?

а я здесь волшебным языком говорю, смеюсь как дома*

однажды я была в гостях у человека,
чья кожа сделана из папируса.
он говорил, что все должно когда-нибудь закончиться -
унимал мой по отношению к нему интерес.
но я вдруг прижалась к его грудной клетке
и услышала тяжелое сердце.
там, внутри его, вращались звонкие жестяные банки,
одна независимо от другой.
и потом каждый раз, где бы не оказывалось мое ухо,
слышалась кровь и болтающееся сердце человека,
чья кожа сделана из папируса.
думалось, что откусив кусок его плеча
щеки
или колена,
у меня внутри станет биться чужое сердце...
не помню какая история у нас приключилась,
но утром стало трудно дышать...
позже
на моих глазах
он вколол себе дозу героина
и я успела заметить
как тысячи сердец под его кожей взрываются,
как гирлянды во время КЗ
и одно из них -
у меня в горле...