Господи, как хорошо дома! Хорьками в углах насрано, из шерсти полинявшей собаки можно слепить ещё двух собак и одну Годзиллу, и почему-то полотенца по всей квартире разбросаны: сразу видно: по мне тут в них рыдали и скучали. Второго варианта не дано: у нас воды горячей всё равно нету.
В больнице тоже было хорошо, но там бабушки в палате храпят по ночам как рота дембелей. Дома всё-таки лучше. Там храплю только я одна.
Знаете, я никогда не лежала в больницах, не считая чего-то там в далёком детстве, и роддома. Поэтому я понятия не имела: что там можно делать-говорить, а что нет. Это, тьфу-тьфу-тьфу, как на зону попасть, ничего не знаючи: опиздюлиться можно вообще за что угодно.
В операционной меня опиздюлили дважды и прям сразу. За вопрос: "А долго вообще это всё будет длиться-то?" и "А я точно не умру? А то у сына послезавтра день рождения, я ему бабла подарила на новую гитару, и не хочу, чтоб он на это бабло мне памятник потом покупал".
За первый вопрос я чуть по щщам прям не выхватила. Орали на меня все, включая уборщиц и медсестёр.
- Ты вот нормальный человек??? Всё!!! Всё пропало!! Теперь до вечера тут с тобой проваландаемся! если б ты не спросила "А сколько?" - за полчаса бы управились, а теперь будем тут ковыряться часа два как минимум! Нельзя в операционной такое спрашивать, поняла? Плохая примета! Хуже мы прям и не знаем что ещё спросить-то можно!
И тут я задала свой второй вопрос.
На меня уже даже не орали. На меня спасибо что не плюнули. Потому что нельзя так шутить в операционной! В операционной надо лежать без трусов и спать. И вообще рот не открывать. Откуда ж ты взялась-то, вот такая идиотка?
В общем, примета сбылась. Два часа как раз со мной и проковырялись. Мне потом рассказывали, что доктор очень матом ругался во время операции, а меня периодически током било, потому что на мне был браслет, который не снимался. От слова совсем. И не ломался, и не рвался, и не спиливался. Поэтому его обмотали пластырем и помолились.
Молитва помогла, а пластырь не очень. Током било, но не убило.
В общем, теперь я прошаренная баба, и всё знаю. В операционной надо захлопнуть варежку и на все вопросы отвечать глазами и невербально, а когда стоишь в очередь в процедурный кабинет - упаси Бог сесть на каталку. Тоже примета какая-то там ужасная. Ну, а про то, что в больничный фонтан не надо монетки кидать и желания загадывать - я как-то сама уже догадалась. Ну не прям сама, но подсказали.
Ещё попав в больницу, я поняла, что меня все любят. Не, я и раньше, конечно, догадывалась, но вот чтобы ТАААААААК!
Я, когда из коматоза-то вышла, и взгляд фокусировать начала - первым делом увидела горестную Самсонову, которая привезла умирающей очень странный набор: леденцы, освежающие дыхание, киндер-сюрприз, книжку Стругацких и рулон туалетной бумаги. Рядом сидел наш друг-ангел-врач Лёша, который приехал в Медведково аж из Домодедова, и привёз мне прекрасный мочеприёмник))))))))))))))))) Сказал, что точно знает, что мне сейчас очень надо. Мне это не то, чтоб было прям очень надо, но Лёша же не спрашивал, он его уже мне прицепил. А в это время мой мужик, уехавший ночью в командировку, и как раз к утру туда приехавший - уже мчал в обратном направлении, названивая Самсоновой с интервалами в полторы секунды.
А дальше ко мне уже приехали все. Все друзья, вся родня, и даже те люди, которых я года два уже не видела. Все везли мне туалетную бумагу и томатный сок. Зачем - не знаю, но было приятно. Мне притащили две здоровенных банки спортивного питания, и сказали это пить. Потому что я тощая сволочь и ничего не жру, поэтому у меня дырка в животе теперь не зарастёт, и буду я как тот ёжик резиновый в шляпе малиновой, этой дыркой ходить и насвистывать.
Из больницы я сегодня уходила с тремя здоровенными сумками, и с таким чувством, что я ту больницу ограбила.
Но главное, это спасибо что живой.
Остальное смешное расскажу 4 августа на концерте. Потому что война войной, операции операциями, а поездку в детдом никто не отменял, и я туда всё равно поеду после благотворительного концерта. Подробности сборов гуманитарки чуть позднее, со всеми паролями-явками, а я пошла ножницы покупать. Ибо на радостях, что меня выписали - швы снять забыла. Я хорькам своим их снимала, а из себя три нитки не вытащу что ли?
Однако, здравствуйте!
Комментарии: 0

Добавить комментарий

Имя:
Комментарий:
Текст
Вставка
Шрифт
размер
Введите пожалуйста число с картинки:
Незарегистрированные пользователи не могут видеть свои приватные комментарии.