Работа

Уже примерно месяц збс работаю. Ударненько так и КПДшненько. Пишу себе планы на каждый день, с удовольствием их вычеркиваю, когда выполняю. Работа превратилась в квест.
Переделала хуеву кучу дел.
Подготовилась к документационной проверке, которая обещала прийти в ноябре. В хуйлиарде папочек разложила хуйлиард документов по хронологии, переклеила все корешки папок, систематизировала папки. Древние папки, которые захламляли мой шкаф, отправила в архив и теперь хотя бы освободилось место для новых документов. Какое счастье!
Обошла все кабинеты чтобы у них было тоже всё в ажуре - готово к проверке. Выслушала какая я "хорошая" конечно же.
Разобрала всё в архиве-туалете, хлам в котором уже достал. Заказала туда не дорогой но очень вместительный стеллаж. Кучу старой ненужной техники раскидала в нужные службы. А то она столько места занимала, капец... И стояла там все эти годы, мешаясь и давя на нервы) Нашла в этих залежах даже пару детектеров валют вообще даже не распакованных 0_о Не пришлось покупать и тратить деньги на новые.
Наконец ворох непонятных ключей от хер знает чего и одновременно от всего разобрала. И все выкинула в итоге)) Сколько ненужного хлама хранится рядом и как это захламляет моск.
От факса наконец избавилась. А то он занимал половину моего рабочего стола, сверху на него была навалена куча моих документов и всё это вместе страшило меня каждый понедельник. Ощущение бардака и мусорной свалки. Сейчас стол опустел и хотя бы опрятно выглядит.
Систематизировала некоторые свои рабочие процессы.
Всё это делала не для работодателя, а для себя - чтобы мне комфортнее работалось. Если так жить, то в случае чего, руки не опустятся. При таком подходе мне пофигу кто что скажет, главное что мне самой так удобнее. Да и больше нравится жить так а не как попало в хламе и неразберихе.
Вообще, я и раньше себе планы писала разные, но это было скорее от необходимости запомнить всё что нужно было сделать. А когда аврал заканчивался, то наступала эмоциональная кома и не хотелось делать вообще ничего. А сейчас нагрузка как-то сама собой распределяется, я даже об этом не думаю.
Самое приятное, что чем больше я разгребаюсь, тем менее болотисто становится внутри и более упорядочено, собранно и энергично. А то я до этого уже увязать начала понемногу.
Ну и охуенно то, что все все все скелеты в шкафу, с которыми я ленилась разобраться на протяжении всех этих долгих лет наконец разобраны. Не осталось ни одного неразрешенного тягомотного мерзкого вопроса, покрытого паутиной непоняток, недосказанности и недопонятости. А поскольку я разбиралась в этом следуя исключительно своей логике, то теперь ориентируюсь отлично в этих вопросах отлично и могу слету вспомнить гдечтокак. И поэтому МИГ, глядя на меня, решила инвентаризацию у меня не проводить - я ей ответила на все вопросы и нам не пришлось ни к базе обращаться, ни расследовать куда пропало чье-то кресло или ПК, не ползать по пыли, выискивая желанный инвентарный номер. Прям не нарадуюсь, блять!)))

Я продолжаю офигевать негодовать)

Вот пришёл мастер из сервисного центра чтобы провести обязательный осмотр нашего ксерокса. Пока он это смотрел, заливал мне в уши что оооон, да ващеее, был воспииитан по совееетски и ответственность с молоком матери впитал и вообще в шоке от того что сейчас творится.
Ага ага и чо?
Проходит пять минут (через пять мать его минут) после того как он провел техосмотр ксерокса, я включаю ксерокс чтобы проверить как он работает, а он трещать начинает и в подаче застревает лист.
Я вызываю нашего местного мастера, он осматривает наш ксерокс и говорит "а у вас ролик подачи расплавился!", нужно в сервисный центр обращаться.
Капец! Что же он проверил тогда тот мастер из сервисного центра?! Главное, сколько было сказано высокопарных слов про ответственность и современное бедствие безответственности. А толку ноль.
Такое ощущение что мир давно уже ощетинился и надежды нет, а я одна как дура продолжаю на что-то надеяться.

Эмоциональный интеллект

Начала читать книгу (наконееец) по эмоциональному интеллекту. Она так и называется.
Книга улёт.
Помимо того что меня заставило её прочитать, и что я непременно в ней нахожу, я так же нашла и то что вовсе и не планировала в ней найти, но что давно искала* - эволюция мозга! Аааа!!!! Там это есть!
Хотя, вообще, еще и до этого я где-то находила описание этого процесса, но он был не таким ("как надо"). А в этой книге прям как надо. Почему образовались те или иные области, почему они стали развиваться, во что это превратилось и т.д. Я теперь хотя бы понимаю эту структуру (в том числе и с эволюционной, исторической точки зрения).
Эта эволюция описывается в книге не спроста. Это объясняет суть послания - что эмоции первичны, а анализ, оценка и общий вывод - вторично. Та часть мозга, что отвечает за эмоции появилась намного намного раньше, чем та часть мозга, что отвечает за анализ. К тому же аналитическая часть мозга произросла из эмоциональной части мозга - я в этот момент просто таки познала дзен XD
При этом сигнал, поступающий от органов чувств в мозг разделяется и уходит по двум путям: сигнал побольше идёт по сложному пути и попадает в "аналитическую" часть; сигнал попримитивнее и поменьше попадает сразу в "эмоциональную" часть мозга. Первый путь длиннее и сложнее (конечный результат эволюции мозга - всё сложно и требует времени на анализ). Второй путь - тот самый путь, который помогал выживать нашим древним праотцам: быстро реагировать чтобы не умереть. Пучок информации маленький, но он идёт по короткому пути и попадает в "древнюю" область мозга, которая помогала уклоняться от опасности нашим предкам - это эмоциональная часть. Эмоции провоцируют действия, запускают нужные реакции (в зависимости от конкретной эмоции). Поэтому если внезапно стали убегать и лишь потом поняли от кого - это результат работы этой древней, эмоциональной части мозга, а уж потом (когда поняли от кого) - аналитической, "совершенной". Поэтому, когда мы говорим "хорошая мысля приходит опосля" - это именно по тому, что более тонкие и точные решения приходят к нам намного позже, чем скоростные первобытные реакции.

Еще интересно были описаны те самые древние эмоции=реакции, которые спасали жизнь. Особенно нравится про печаль - когда существо было опечалено чем-либо, то от этой эмоции запускались реакции по организму: ухуджение настроения, аппетита, упадок сил - чтобы существо не уходило в таком состоянии далеко от стада/семьи и в спокойных условиях, в защите могло переварить произошедшее, "отойти". Соответственно, эмоция печали запускала такие реакции, которые опечаленному существу помогали сохранить жизнь (закрепив в безопасном месте).
Вощим, буду читать дальше, ибо рисовать не тянет, фоткать не тянет, обрабатывать не тянет. Вообще настроения нет. Мне нужно "закрепиться в безопасном месте" с книжечкой)) Желательно под пледиком и с горячей кружечкой чаю ^^

*написала, блядь, пиздец

До кучи

Расписалась сегодня.
Ухо моё наконец отложило! Бля, какое счастье! Теперь непривычно что оно слышит.
До этого так пиздато было! Слышала мало и из миллиарда звуков за день, слышала только самые громкие и => отвлекалась/дергалась мало. Прям раааай! При этом музыку слышала даже лучше чем до этого. Странный такой парадокс, да.

Сегодня ко мне попали два билета на какой-то хор. В воскресенье. Главное что это будет в здании, в которое я давно хотела попасть. На Кузнецком Мосту.
Пригласила одну коллегу с работы. Она согласилась.
Проходит два часа. Приходит эта же коллега с напряженным лицом. Я думаю "ну как обычно сейчас скажет "я не смогу". А она вместо этого говорит что мол на завтра есть два билета на какой-то индийский балет "Концерт индийского классического танца" на Комсомольской 0_о Я не раздумывая согласилась!))))
Да, чет прям попёрло.
Главное, до этого мы с той же коллегой обсуждали тленоту выходных. Я ей сказала что в выходные нет никакого желания. Только лечь на кроватку, завернувшись в пледик, обнять подушку, включить какой-нибудь ненавязчивый сериальчик и позалипать весь день. Она сказала что её выходные так же проходят XD
Вот тебе и тюлени))
Я как раз недавно чёт задумалась на счет выходов в свет и так захотелось на "Щелкунчика" сходить именно в "Большой" и именно в старинный зал, шоб прям как в детстве. Но я посмотрела стоимость билетов, закатала губу обратно и заела горе конфеткой. А тут - нна тебе!)) Не "Щелкунчик", конечно, и не "Большой", но зато выход в свет будет. А то, мне кажется, я уже мхом покрываться начала.

Рабочий дневник

Мне кажется, что я уже писала об этом, но что-то полистала записи и не нашла. Видимо, глюки.
В общем, прошёл год как я стала вести рабочий дневник. В него я записываю все каверзные, роковые, поворотные моменты. Если что-то меняется, то я записываю как было, как стало и почему это изменилось, а так же указываю кто из руководства был в курсе и прочие подобные вещи.
Патамушта задолбало когда сидишь, работаешь, никого не трогаешь и тут - хуяк - на тебя кто-то сваливается, выламывая дверь и орёт какого хуя я перестала делать так как делала "всегда" или почему я что-то не делаю, или почему я что-то делаю, или почему Титаник утонул. И я сижу в шоке и даже не знаю что ответить. Вроде как не своевольная я. И если что меняю в своей работе, то уведомляю об этом всех заинтересованных лиц. Но часто бывает так, что не всех лиц можно охватить и поэтому они всплывают как коварные подводные камни. Да и заинтересованные, уведомленные лица тоже часто как и я страдают расстройством памяти. Мало того - заинтересованные! Сам инициатор изменений чаще всего просто тупо забывает зачем он это изменил, а потом бухтит "что за херня?! всегда же так делали, почему сейчас по другому епта?!". К тому же, бухгалтерия это как карточный домик. Если где-то что-то поменялось, то в итоге это где-то всплывёт. И я даже не могу иной раз понять где это может всплыть.
Но и не только бухгалтерии такая фигня касается. Производственный процесс он такой - всё связано воедино, просто так что-то не передвинуть, не затронув ничего.
В общем, за этот год произошло аж пол сотни таких "поворотов" и я все их записала.
И сегодня меня это спасло.
У нас была эпопея с хранением ключей и каждый раз это било по башке. Ибо... Сначала ключи хранились у нас. Потом вышел приказ (с которым меня не ознакомили) согласно которому мне нужно было передать ключи на охрану. Ко мне ворвались злые дяди, настучали по башке за то что ключи не на охране хранятся и я передала ключи охране. Потом вышел новый приказ, что мы должны хранить эти ключи у себя (да, прокатись на нашей карусели). Меня с ним тоже никто не ознакомил. И снова прибежали злые дяди, настучали по башке и я забрала эти ключи у охраны себе. Потом всё вернулось в зад и мне снова настучали по башке за то что ключи хранятся у меня, а должны храниться у охранников. еп точка твою точка мать точка. А если не у охранников, то нужно организовать другое хранение. И чел, который мне это всё высказывал, дал ценные указания, как нужно это самое хранение организовать. Меня достала эта свистопляска. А в то время я как раз начала вести рабочий дневник. Поэтому записала всё, до чего мы договорились в тот последний раз с этим челом = почему именно так организовано хранение этих ебучих ключей. Поэтому когда сегодня этот чел ко мне снова ворвался, чтобы снова настучать по башке, я зачитала ему эту запись, где было написано что он лично тогда отдал такие-то и такие-то распоряжения и поэтому так мы и стали хранить ключи, а не потому что нам так припизднуло. Чел поулыбался обескураженно и свалил)) А хуле тут еще делать остается?!)) Усё задокументировано. Конечно, печатей там и подписей нет, но зато всё описано.
Главное, голова не болит! Что-то поменялось, сделала запись с подробностями и закрыла вопрос. Не нужно в голове держать, помнить, вспоминать. А память у меня тем более не очень. А когда мне нужно что-то вспомнить после того как дверь в мой кабинет чуть не снесли, то память еще хуже работает.
Вот так))))

Путешествие. Керва-Долгуша-Соколья Грива-Власово-Бордуки-Шатура-Керва

Хотела доехать до Власово. Я хотела это сделать еще весной, но не получилось из-за того что тогда активно всё таяло и наводнились и без того топкие участки дороги.
Первым делом, решила основательно проехаться по одному поселку, что встретился по пути - по Долгуше. Я давно не была там.
...Не ожидала встретить столько заброшенных домов. [СКРЩН]
[]

Одноклассники

Я поняла, всё начинается в пятницу вечером - это какое-то магическое время.
В пятницу вечером я "пробегая мимо" вотсаппа заметила там 86 непрочитанных сообщений. Немного охуела, заволновалась. Я во всех соц.сетях закрыла сообщения. Поэтому подумала что что-то случилось и испугалась.
Но оказалось что одна одноклассница (далее имена не изменены ни разу) Настя решила собрать выпуск чтобы отметить 15 лет после окончания школы.
И тут началось.
Я сначала конечно же обрадовалась. Потом, увидев что инициативы нет, решила народ организовать, но ничего не вышло.
После этого пришла (как я теперь понимаю) заводила класса Маша С. И вот тут то началась суть моей истории.
Читая её сообщения, я сначала думала, что она пытается предложить дату встречи. Когда я попыталась поддержать её, то началась какая-то странная вакханалия. Мат перемат, странные шутки, которые были на столько плоские, грубые и не смешные, не понятные мне, что я сначала не воспринимала их как шутки и лишь когда увидела реакцию остальных одноклассников, поняла что это оказывается была шутка. Одноклассники влились в этот странный шуточный баттл, в котором я нихера не понимала. Бухло, мат, пошлые клички, издевки над (их) детьми, грызня (как мне казалось) между одноклассниками и прочая непонятная хуйня.
Я просто смотрела на это в полном шоке, даже не зная что и думать.
Потом появилась организатор Настя, которая все это время пропадала где-то. И по её словам, я поняла что она хотела собрать одноклассников чтобы тупо нажраться. При чем, жажда была неодолимой и она требовала встречи в ближайшие выходные. И они собрались и нажрались))) Вот прям сразу. А потом обсуждали кого после какой рюмки вырубило, что они пили, как на них реагировали потом их дети и что они пили потом до утра и ушли не твердой походкой в закат - и это "очень смешно". Они прям исповедовались о том что давно так не ржали. Чего смешного? Это же алкоголизм))

Предыстория.
Я всегда держалась от класса в стороне. С годами я начала думать что наверное я какая-то не такая, раз сторонилась коллектива. Я просто забыла что это был за коллектив. Шутки одноклассников тогда мне казались злыми, плоскими, агрессивными, слишком личными, нападающими. Мне не нравилось как они общаются между собой. Меня почему-то при этом никто не трогал. Уж не знаю почему, для меня это всегда была загадка. Но тем не менее, мне не хотелось находиться в обществе людей так жестко шутящих друг с другом. Я не понимала что их удерживает вместе. Я не понимала почему они такие. Сейчас я понимаю почему они такие, возможно поэтому их это и удерживает вместе - общая культура.
Когда я уходила из школы в 9 классе, одноклассники совсем распустились. Мне было страшно и больно на это смотреть.
Еще я, видя что не смотря на такое трешовое поведение: 1. Они вместе 2. Я не с ними - недоумевала. Мне казалось что я какая-то ебанутая что не понимаю их. Но я просто не могла выносить такое общение, так как не понимала его.
И я ушла в техникум и почти перестала видеться с одноклассниками.
Шло время. Я закончила техникум, поступила в университет, окончила университет, стала работать, сменила кучу работ, забухала, закурила, бросила курить, бросила бухать, сменила кучу совершенно разных тусовок с совершенно разным уровнем общения, переоценила мир/себя/etc хуйлиард раз. Тем временем, одноклассники проходили тот же путь что и я - становление, переосмысление. Как я думала...
Встретив Настю пару лет назад на пляже я поняла что она то точно изменилась. В конце концов, даже возраст влияет на мировоззрение. Становишься чуточку мудрее.
Но это лишь я так думала. Когда я увидела переписку одноклассников, в том числе и этой Насти, то поняла что ни она, ни они не изменились ни разу.
Сначала разговоры о бухле мне казались самоиронией. Но потом, когда в ход пошли фотографии (одноклассники бухают каждый в своей норе начиная с пятницы) и я поняла что это были не шутки. Все те же интересы, как в 15 лет, всё тот же ум что и в 15 лет. Казалось бы и хуй бы с ним, с этим умом. В конце концов молодая и задорная душа это прекрасно. Но суть не в том, что они хотят бухать, а в том, что их взгляды остались такими же детскими, узкими, не умудренными. Их шутки всё так же желчны. Мне кажется, что это от недовольства миром, собой, окружением, положением (чем-то еще). Но они с этим никак не разобрались и видимо даже не собираются. И еще ужаснее, что это видят и их дети. Вроде смотришь на них в ВК или еще лучше в клоаке одноклассников ОК - вроде довольно прилично одеты, ну разожрались пиздец, конечно, но я тоже не модель. Но стоит им открыть рот, как мне хочется закрыть уши. Больше всего я ошибалась на счет той самой Насти. По крайней мере, на людях она вела себя довольно таки прилично, ничего такого.
На самом деле, я сама себе противна. Кажется что я какая-то святая монашенка, которая живет праведной жизнью и осуждает любые шаги в сторону от морали. Но я их не осуждаю, я просто рефлексирую о том что оказывается возможна и такая хрень. А так же пребываю в шоке от разницы того что я думала и как получилось по факту.
Я поняла что между нами что тогда была пропасть, что сейчас. И судя по всему, она лишь увеличилась за эти годы.
Я не понимаю почему мы оказались разными, живя в достаточно замкнутом обществе - в поселке, окруженном лесом и озером. Общались с теми же людьми, в одну и ту же школу ходили, тот же набор людей был у всех. Семьи у всех были разные. Не было такого, что у одних семья кардинально отличается от другой и такие люди кучкуются. Нет. И тем не менее, я и они как будто с разных планет.
Почему разрыв увеличился, я могу понять. Я переехала в другой город, вынуждена была себя менять под требования работодателя, растить ответственность, сообразительность. В общем, быть привлекательной для потенциального работодателя. Плюс Москва это другая культура. Хоть это и мультикультура. Видимо, то, что в меня было вложено в детстве и юношестве, в итоге отразилось на том, какой круг общения я выбирала. Ага, и мои родители на самом деле готы, ибо я выбирала в круг общения именно их XDD
Тем не менее, я не могу понять как мы получились разными в довольно узком кругу общения в детстве.

Короче, у меня в эти дни культурный шок случился.
До этого мы годом ранее переписывались с отличницей нашего класса Машей Е. Хотели встретиться. Общение с ней было мне понятным. Шутки друг друга мы понимали и смысл встречи (увидеться, потрындеть, а не набухаться) - тоже. Значит, со мной все в порядке)) Уф.
Я в какой-то момент передумала вовсе ехать на выпускной (да они же даже организоваться не могут! аааа!!), но потом решила чисто для себя поржать съездить на него))

П.С. Не могла это держать в себе, списалась с отличницей Машей Е, которая ездила вчера на эту попойку. Она сказала что шутки правда у них как у сраного мишутки и подколы злые и что ничего не изменилось и это тлен. В общем, меня отпустило - со мной всё в порядке. Просто мы разные.
Бляяяять...
Просто я так не люблю делить людей на одних и других. Мне хочется думать что... Ой ладно, всё.

Песенка в тему: