Страницы: 1 | 2 | 3 | 4
Блеадь!
Нет! Все слова восхищения слишком мелки чтобы описать то что я испытываю. Как меня плющит. Что за Мурржчина :D *ебанутая даунистическая улыбка

XD

Сегодня услышала фразу про меркантильность "Высрет, а потом еще посмотрит - сколько там вышло!".
Блять, это шедевр!

Выпускноооой!

Психанула и сдала сегодня экзамен по бухучету :))
Решила не проходить марафон из еще 200 вопросов и сразу пошла метать бисер. В ходе теста после ответа не вылезало правильно я ответила или нет. И я была аки ежик в тумане. Думала, что ошибок 7 наверное совершила. Но в итоге, когда на все вопросы ответила, то вылез результат сразу по всем вопросам. Из 20 у меня только 1 был не правильный и я решила не пересдавать :D
Я пока еще не осознала мыслями, но физически ощущаю как с головы слетел и рухнул куда-то в пропасть гигантский валун)))
Моя супер шпаргалка мне конечно же помогла. И, конечно же, вопросов вообще было больше чем 200, стали попадаться какие-то всё новые и новые. Поэтому я подумала что чем дольше буду мяться, тем больше буду бояться и в итоге доведу себя до нервической тряски и вообще не сдам.
Пока сдавала в кабинет врывались разные коллеги как по заказу с какими-то претензиями и менструальной шизофренией. Одна наехала на меня. Та которая жестко на меня наехала как раз год назад. В общем, постоянно отвлекали. Поэтому, как я ни старалась, всё равно нервничала пока сдавала))
Всё позади!
Одену белую форму, белый пышный бантик на голову приделаю, найду грязный пруд и изваляюсь в нем в лучших традициях русских выпускных. И приползу домой на четвереньках под утро. Самое сложное - делать всё это на трезвую голову XDD
Или уж просто колой с ментосом ограничиться...
Я справлюсь XD
Какая-то позитивная кульминация у всего этого треша определенно должна быть :))

Время охуительных историй!

Как ты, ДДшник, стал неформалом? Как это случилось, черт побери? Нельзя было что ли, как все, нормальным челом остаться? Хехе)
Я большую часть жизни думала, что необычных меньшинство. Но чем больше я живу, тем больше понимаю, что как раз таки нормальных дефицит. Нравятся такие метаморфозы. Но счас не об этом!
Мне кажется, что у меня просто не было вариантов. Я слушала с самого детства Депешей и именно из-за того, что родители оценивали их (што?) как странную, дикую музыку, я начала думать что я и сама странная и дикая и стала искать таких же как я и нашла.
Я жила в очень маленьком поселке. И конечно же сразу поняла к кому мне прибиться. Нужно же с кем-то таким же странным своими странными мыслями странно делиться??! И прибилась к одному чуваку, он играл на гитаре и заслушивался Led Zeppelin. Это, конечно, не Депеша, но определенно лучше чем Золотое кольцо и та шлабудень, что слушали одноклассники и которую я и так знала из радио и ТВ. Зачем слушать то что я и так знаю? Нет, надо что-то новое. К тому же "простая" музыка вовсе не играет на струнах души. А "наша" - играет еще как. И на ДР этого чувака я подарила ему Слипов. Вообще, я не хотела ему покупать именно Слипов. Но у меня еще с детства началась эта херня что я могу смело Польшу с Прагой перепутать, Красноярск с Краснодаром, интеллектуала с интеллигентом. Я знаю значение, но в любой непонятной ситуации сразу путаюсь. Вот и в тот день вместо Сепультуры я купила Слипов. Хотя, в принципе, что то что другое в любом случае было тем, что я никогда раньше не слышала. И чувак - тоже.
Одновременно подруга детства стала слушать Агату Кристи и Кукрыниксов. И как-то вдруг я поняла что все знакомые слушают Кукрыниксов. И для нас с чуваком это тоже стала попса, потому что Слипы были значительно тяжелее, LZ глубже и совсем другими. А потом нас накрыла волна: My Dying Bride, Opeth, TOT.
А потом я стала ездить в Москву на подготовительные курсы и впервые в жизни воочию увидела самую настоящую готку. То то меня плющило от нее))
И вот я незаметно сама для себя и неформалом стала и стала чирикать на ДД. Потому что та готка зависала на ДД. Вернее, она зависала на ЗБГ, но в тот момент когда я совершала свои шпионские поиски где она зависает, ЗБГ взломали и все ринулись покорять ДД. И я в след за ними :)
Сейчас, после всего правда странного и дикого, что я услышала за этот промежуток времени, я понимаю что Depeche Mode было не то что меньшим из зол, а даже "злом" и не являлось. Это же новая волна, романтики, электроника! Та самая от которой даже родители пёрлись. Одно неосторожное слово в сторону любимой группы чада и вот, его уже не остановить)))
[]

OST уходящей весны

Вообще, такое настроение, каким пропитаны эти треки, у меня витало в начале весны, когда всюду были грязные айсберги сугробов, плавающие в черной жиже. Когда уже не снег, но еще не дождь и нечто мерзкое и вечные сумерки и какая-то ноющая тоска.
Вот это вот всё в этой музыке. Как-то даже странно, что эти треки собрались этой весной. Только Haujobb со мной уже очень давно, остальные прибыли в эти месяцы.
[cокращено]
Состояние: чет я сегодня расписалась))
Музыка: дабы оживить глагну
Теги: музыка

Пересмешка зеленая

Еще один голос и одна птичка в "копилку" птичек, которых удалось воочию увидеть, услышать и идентифицировать))
Поёт она интересно, разнообразно. Разнообразием голосовых фишек похожа на черного дрозда. Их обоих как будто завели и они как заведенные тараторят и тараторят. Выдержка из википедии "тихие и торопливые, похожие на невнятное бормотание под сурдинку".
Пересмешку вообще чудом удалось увидеть. У нее бледно-зелено-пыльное оперение и птичка очень маленькая. Только по шевелению чего-то там среди листвы удалось выцепить взглядом эту крошку :D
Меж тем, на нашей яблоне завязалось довольно много яблочек ^^ Учитывая что стадо скворцов год назад спокойно схрумкало всё содержимое этой яблони, я и сама поем яблок немножко в этом году. Если их раньше не съедят)) Логика такова - ну не станут же природные радары барахлить и есть всякую дрянь? Нет! Значит и мне, человеку, который привык к алкоголю, никотину, кофеиню и стрессовому охренину можно))

Опрос.

Внезапно.
Вы считаете себя счастливее чем, условно, 10 лет назад?
1) Да, определенно, счастливее.
2) Нет, стало еще хуже.
3) Всё осталось по прежнему. И это пиздец.
4) Всё осталось по прежнему. И ладушки.

Я определенно считаю себя счастливее чем 10 лет назад. Как говорила одна знакомая "в тридцать лет знаешь чего хочешь, знаешь как этого добиться, добиваешься этого и это прекрасно!". Вот да. В 20 лет тупишь, комплексуешь, вступаешь на скоростную магистраль по которой не знаешь как ехать и кто все эти люди. В 30 рулишь прекрасно и ни в чем себе не отказываешь.
Хоть все еще весна, последние ее дни, тем не менее, я уже в лете.
Тепло, светло, все зелено, птицы поют, постоянно откуда-то веет цветочным ароматом.
Вчера возвращалась с работы чуть позже чем основная масса нашего огромного учреждения. Шла одна по березовой аллее. Дул ветер, но это был уже не зимний и даже не весенний ветер - лютый, мерзкий, колкий, когда от него ждёшь последствий в виде защемления, простуды или всяких болячек. Это был такой ласковый, теплый, нежный, обволакивающий ветер, который перебирал крепенькими, взрослыми листьями берез. И эта зеленая масса шипела и искрилась от потоков ветра, словно горная река. Я решила не отказывать себе в удовольствии и пару минут постояла там среди берез, слушая и проникаясь этим потоком. Он как будто уносил что-то тягостное из моих мыслей. Правда, как горная река! Очищающая, искристая.
Было здорово.
Вообще здорово что мне посчастливилось в этой жизни узнать о медитации, о том что оказывается можно жить наслаждаясь какими-то простыми вещами, которые всегда и у всех присутствуют в жизни. Как одежда трётся о кожу, как красиво, завораживающе поют и играют птицы, как шелестит листва деревьев, как красив зеленый цвет, как счастливо воспринимается долгожданное тепло после холода, как божественно пахнут цветы. Даже мусор который валяется на траве или асфальте, но не на льду или в грязной жиже я рассматриваю с героиновой упоротостью и радостью. Потому что не зима.
Это всё странно. Я же люблю зиму. Что со мной?)
А, видимо, зимой я точно так же плющилась и в итоге "наелась" и сейчас наступило время десерта))
Состояние: пора поучиться, завтра экзамен
Музыка: Кофемания ФМ

В первый день лета идём в Терем

Мы тут с XXS пошуршали и решили сходить в Крутицкий Терем погулять 1 июня. Кто хочет, хейхей, присоединяйтесь! Растрясём булочки!
Предлагаю встретиться около Павелецкого вокзала. Это станция метро Павелецкая, зеленая ветка, третий выход. Там рядом есть Старбакс для заправки, и от туда проще добираться до Терема.
Под катом фоточка-схема как пойдём (с заходом на остров Балчуг).
[cокращено]
[]
А после Терема, по желанию, можно прогуляться по Балчугу в центр в Курьяново. Там очень тихо и необычно. Можно вести диалог не перекрикивая шум машин :3

Кто как играет в шутеры?

Мы тут обсуждали игры. Медленно но верно перекочевали на обсуждение игры Dead Space. Я про неё много слышала, но ни разу не играла. И тут решила посмотреть прохождение. Затянуло. Я смотрела, смотрела, а потом вдруг поняла, что игрок-комментатор играет в шутер так... продуманно и осторожно.
Вот я к чему это.
Когда я играла в Quake 4, то всё думала. С одной стороны разумнее правда притормозить, разложить подмогу себе в каком-то месте аля точке схода, где случится бойня. Но с другой стороны мне всегда казалось что вся соль шутера заключается как раз в обратном - в этом фарше, кровавой бойне, мясорубке, когда просто какой-то сплошной поток крови, пуль, плазмы, гранат, монстров и воплей. Само слово "шутер" такое ..азаза... наводит на такие мысли. И в итоге я так и не определила для себя - играть ни о чем не думая кроме как "аааа тыщ тыдыщ тыщ" или же всё таки с чувством, с толком с расстановкой. Но тогда и шутерости не чувствуется.
Я конечно игрок прям ага такой с большой буквы И игрок. Редко играю, мало играла и "репертуарчик" у меня не большой, в терминологии не секу. Но вот на теме с шутерами я призадумалась.
В Quake anera я играла именно что быстро и ни о чем не думая, с целью помясорубиться. Но в Quake 4 есть некая миссия, цель, задача, многоходовочка. И там просто "ааа" не прокатит, нужно думать. И вощим...
Что думаете об этом, как относитесь сами?
И главное - как играешь в шутер персонально ты?
#danceparty
[] I feel it, i like it, i know it can`t be wrong. I shake it, i move it, i hate this fucking song!

[cокращено]

Невротики всех стран, объединяйтесь!

Я честно думала, что:
1. Раз я написала конфронтационное письмо родителям, прооралась, прогневалась, проматерилась, то значит мол всё выпустила - гуляй, Вася.
но при этом...
2. В тот раз когда я орала с ТП и читала ей письмо, то чувствовала что не полноценной цыганочной я тогда сплясала. Что внутри что-то осталось, просто в тот раз мне почему-то не хватило злости, запала, чтобы выплеснуться по полной.
3. Я думала что вроде как все основные предъявы вспомнила и обозначила и больше каких-то роялей в кустах не будет.
4. Что анализ белой половинки вообще никак не будет сопряжет с предъявами тому что СДЕЛАЛИ родители.
и т.д.
Короче. Вышло в пятницу, как и обещала Евгения, ее видео по анализу белой половинки - то есть по эмоциональным потребностям, которые родители не удовлетворили. В моем случае сразу в голове всплыл папа, а не мама. Нужно было написать все те эмоции что папа мне не дал. Я думала что, как и говорила Евгения, я буду лишь рыдать, а потом напишу себе приятненькое письмо от имени папы - как бы я сама себя веля на месте папы по отношению к себе. Прочитала, поурурукала и оказалась в несуществующем раю хоть в воображении.
Сначала я тушевалась. Конечно же была мысль "ой, да пошли они все нахуй, нет у меня никаких к нему претензий. ничего мне от него не надо, от этого полудурка." ...но...) аппетит приходит во время еды. Пока я писала о том чего он мне НЕ дал, то внезапно вспоминались всё новые и новые забытые хотя, казалось бы, очевидные фейлы папы. Но я никак не ожидала что я вспомню, а точнее - забуду про одну хуйню которая на столько для меня актуальна, на столько она в меня вросла, на столько я уже с ней смирилась, что перестала замечать и обращать на нее внимание.
Этой херней оказалась такая особенность папы, как такое его отношение "ты хочешь провести вместе со мной время? съездить в лес, вместе что-то поделать - в шахматы там поиграть, сходить куда-то? сначала это заслужи!" При этом ставились на столько высокие требования к "заслужению" что я просто хуела. Для меня это было все равно что забраться на сосну без сучков, без лестницы или на голую стену высотой в 10 метров. Просто непрошибаемый тупик, который лишал меня сил, пришибал своей невозможностью, нереальностью. Миссия не выполнима. При этом, с папой было договариваться всё равно что с пьяницей - вроде договорились о чем-то, но наступает день икс и папа как ни в чем не бывало говорит что он передумал и у него появились другие планы. И так это делает совершенно похуистично, не посовещавшись со мной и так как будто это норма. Что мой удел лишь терпеть, простить его за это и вообще как бы бесполезно протестовать - он решил и ниипёт. Вообще не колышит что я там думаю, что чувствую по этому поводу. На мои желания клался гигантский болт. Мне со временем стало понятно что чего бы я ни захотела, не возжелала - это не сбудется, папа меня не поддержит. Не чувствовала доверия к папе, мне нельзя было на него опереться, он был не стабильный, шаткий, опасный, не надежный. К тому же он несколько раз меня подставил и предал (и потом рассказывал глумясь всем о том как он это сделал и как ржачно выглядело мое охуевшее от этого лицо). Даже если согласится, он может в одностороннем порядке от этого потом откреститься. И ничего объяснять не будет. Это всё равно что с глухим общаться или со стенкой. Я себя ощущала ААААААбсолютно ненужной, пустой, немой, призраком. Мне было на столько тяжело от такого отношения... Что проще было исполнять свои желания самой. Или же перестать желать. И то и то сразу. Ведь раз за разом человек которому я была открыта и которого любила срал на мои желания, динамил меня и плевал на то что таким поведением он подставлял меня, разрушал надежды и ожидания. Делал их пустыми и тщетными.
Вот сейчас я это пишу и внутри ничего уже не чувствую. Но пока я это писала в письме, то внутри ощущала такое глухое беспомощное раздражение. Потом руки стали трястись, в грудь словно раскаленную шипастую колючую кочергу засунули. Я поняла - вот оно, злость, ярость, агрессия. Включила Слипов, взяла подушку, снова стала рыдать, потом заколошматила подушку до состояния "пух и прах". Потом запинала подушку с песком для медитации. Потом стала орать. Ходила из угла в угол, материлась. И так далее пока не выплеснула всё.
Вот сука, блять! Мудак конченый!
Ведь именно из-за этого я сейчас да и вообще всю жизнь я смотрю на людей как на абсолютно незаинтересованных во мне, моих желаниях и стремлениях картонных мимопроходящих. Я с детства знаю что всем на меня насрать. Что все мои желания будут продинамлены. Это мне подтвердили две мои "подруги" Олеся и У. Общение с которыми залючалось в том, что я делала только как ИМ было удобно. Мои желания слались лесом. После того как меня всё это допекло я закрылась. И после этого я вроде бы общаюсь с людьми, но не так открыта людям. Я держу свои желания при себе, потому что понимаю как тяжело, да вообще нахуй невозможно человека на что либо сподвигнуть. Особенно какие-то мои попытки созвать сходки на ДД мне "нравятся" - столько принцесс, которым нужно все разжевать, карету с лошадьми и неграми подогнать и то не факт что они согласятся. И каждое "фее" сильно объет по мозгам и самоуважению.
Но, стоп. Ведь я уже уже не раз созывала сходки и всё шло прекрасно - людям нравились какие-то мои идеи. Много народу уже соглашалось на мои предложения. Просто я не увязывала эти факты с тем моим закостенелым отношениям к людям. Мир уже давно поменялся, а я продолжала мыслить по старому. Я давно уже выстроила свои отношения так чтобы выбирать в общении людей которые с радостью разделяют мои идеи и желания. Которые не скажут мне (как та же Олеся) - едь ты ко мне в жопу мира, если хочешь общения, а я к тебе хуй приеду. А если не хочешь ехать - ну и хуй блять с тобой! Тоже мне нашлась тут уникальная блять.
При этом, если таки я вижу что человек гнет свою линию, то меня так сильно плющит, меня это так бесит. И при этом я не могу человеку ничего сказать. Это мои проблемы. Да и ничего это не способно (как я думаю по своему детскому опыту) изменить. Поэтому бессмысленно.
Или даже если человек нормальный, я по старому продолжаю думать что он меня будет юзать, что я буду играть по ЕГО правилам. Что если я не буду играть по его правилам, то вообще останусь ни с чем.
Это у меня отягощается и глубинным чувством вины. Ну пиздец, как я вообще-то выжила? Блять! Родители года просто. Родители жизни! Сука! Это на столько пиздец что даже смешно. Со смеху умереть можно.
Это чувство вины заключается в том, что я как бы патологически обязана всем тем кто на меня обратил внимание. "Словно я бомж, которого вытащили из лужи и должна быть благодарна за то что меня вообще-то в этой самой луже заметили блять, не то что подняли".
Вот поэтому я и одна. Мне на столько было плохо и невыносимо, бессмысленно, тупиково, обессилено вот в таком русле общаться с папой и по следам этого - с окружающими, а счастья всё равно же хотелось, что сначала я вовсе перестала желать. После работы с психологом я стала желать потихоньку. Но понимала (тогда я общалась с этими У и Олесей) что и добиваться в парах совместного участия в исполнении каких-то моих желаний - СВЕРХневозможно. А к тому же обе меня в итоге как бы кинули в целях показательной порки за то что я стала проявлять характер - чтобы я впредь вела себя более податливо. Что в итоге я решила - идите ка вы ВСЕ, людишки, нахуй. Я лучше буду до конца жизни одна. Я заебалась. Просто невозможно, сверхтяжело пытаться чего-то добиться от людей. Да и кто я? Я просто никто и привидение. Ок. Я поняла - я буду одна.
Я и сейчас считаю что мне не нужно лезть во все эти отношеньки. Лучше держаться от людей подальше.
Когда же я все таки "залетаю" то я залетаю именно на таких же как папа - которые на меня откровенно срут или динамят по полной. Или планка их мне кажется на столько не подъемной, что дотянуться до их уровня мне в этой жизни просто нереально. Поэтому я каждый раз оказываюсь в пролете. Униженная, полный лузер. С конечно же неудовлетворенной в очередной раз потребностью в исполнении своих желаний, в любви, признании. Да и само общество мне говорит "твои желания это твои проблемы, проблемы девушек в том что они ждут от своих половинок что те их удовлетворят". Ебануться. Да, конечно, если уж срать так по полной - ок, я поняла посыл - это всё мои проблемы, вот я их сама и буду удовлетворять.
Одиночество без вариантов и без единого шанса на иной сценарий.
Но я сейчас хотя бы понимаю от чего же у меня такая херня в выборе объекта любви - почему у меня большинство моих отношений... "отношений" это невзаимная влюбленность. Папа. Все дело в этом дебиле.
Но при этом, в какой-то момент, конечно же, я интуитивно, рационально поняла что на самом деле мир меня не игнорирует и не брезгует мной. Что есть люди которым я интересна. Что я в принципе интересный человек (о, неужели я это наконец поняла?? алилуя!). Мне это конечно это приятно. Когда это произошло - хз. Скорее всего, уже именно на этой работе, когда я бросила пить, когда занялась медитацией. Когда пообщалась с художниками, получила положительные отзывы от профессионалов о моих успехах и вообще пустила на волю исполнение своих мечт - плыла словно дельфин в стае таких же счастливых дельфинов. Настоящий кайф!
В общем, я таки стала тем самым нормальным человеком. Просто из-за того что я не увязывала свои старые тянущиеся эмоции, не анализировала их, мне по старинке казалось что мир по прежнему меня отвергает и нет у меня ни единого шанса на то что мои желания сможет кто-то еще разделить. Ну и конечно же глухая агрессия от старых обид и непроходимых тупиков (папа словно капризная психанутая принцесска посто...) не была выплеснута наружу. Но сегодня я хорошо "проблевалась" ею :DDDDDDDD

Ооо, как же мне полегчало! Вот правда, ничего внутри не осталось. Даже рыдательных позывов нет :D
Наверное, нужно было изначально просто включить Слипов и проораться. Еще когда у меня был анализ "черной половинки". Кори Тейлор отличный "компаньон" который, как Евгения говорила "должен вас подбивать орать как можно сильнее, громче и под корень вырвать и выблевать весь гнев внутри" - о, да)) Ну да ладно)

При этом, еще письмо то не дописано)) То есть, может я еще на какую-то мину забытую во имя сохранения психики, я забыла и вспомню)
Но я знаю точно, что впереди у меня наиприятнейшая часть - письмо "папы" мне - как бы я сама к себе относилась если бы вдруг оказалась на месте папы. Ох, я развернусь!



П.С. ну и таки да, пока я орала, то, мозг то постоянно находит что бы проанализировать, поняла че это я слушаю такой тяжеляк где вокалист орет так что кишки кипят :DDDD Наверное блаженнее людей в мире не найти чем гроулинг вокалисты (или боксеры) после того как выступят)) *пойду подушку кстати в чувства приведу XD

Может кому зайдёт

Я тут пересматривала "С широко закрытыми глазами" и в тот самый момент (кто смотрел, вспомнит сразу) когда главный герой заходит в "запретный дом" и там монах-заводила совершает какой-то обряд-распоряжение девушками - играет такая таинственная, зловещая музыка-заклинение. Я все время думала что это OST к фильму. То есть, специально написанная под это действо композиция. По крайней мере, голос то точно там звучал как будто человек в маске это произносит. И тут, думаю "дай ка я это зашазамлю, чисто для себя поржать" и зашазамилось! Я прям охуела. Так эта музыка в тему в этом фильме и так она конечно по мозгам даёт. Ну, по крайней мере, когда я подростком смотрела этот фильм, то мне по мозгам она дала (да и вообще весь фильм по мозгам норм так дал, да)) А оказалось что это отдельное, совершенно автономное произведение.
Никогда прежде не слышала о такой группе. Думала что это весь альбом такой, ан нет - только начало. А потом забористый такой металл начинается. Вощим, фильму много лет, знаю я его тоже много лет, но удивлять и гипнотизировать он меня не перестаёт. Вот та музыка.
В последние несколько дней тараканов стало ну нереально много. Даже не смотря на то что я недели две назад их целенаправленно кошмарила по ночам, даже убивала, даже массово, даже только что вылупившуюся стайку тараканят. Отлавливала крупных чтобы они не плодились. В общем, устроила мясорубку.
В мой корпус в общежитии установили банкомат сбербанка и он там стоит одиноко (и не работает) уже недели две.
Сейчас приходит Макс и говорит что Сбербанк отказался подключать этот банкомат. Почему? Потому что когда они его открыли - там были тараканы. Тараканы насрали свои какашки на микросхемы и из-за этого банкомат собсно поломался. Пляяя XD Меня прям прорвало на хаха, потому что: 1) это какой-то ебаный сюрреализм 2) это ебаный тараканий сюрреализм современной России которая уже давно отмылась от грязной голыдьбы из деревень за сто то лет и всё равно...)))) 3) что не у меня одной эта проблема с этими ебаными тараканами. Тараканы всех стран объединяйтесь! Не тараканами едины XD Это ж какая находка для злоумышленников!
***
Сегодня приснился сон о том, что я дописала свое бесконечное письмо родителям. Посмотрела на клавиатуру, а на ней все буквы стерлись и клавиши были просто черные без буквенного обозначения. Да, все записи в дневниках посвященные родителям и последствиям, что я вела 20 лет на разных компьютерах, наверное и правда уже бы стерли все буквы с клавиатуры.
Всё в одну яму.
У меня разборки внутриличностные, подготовка к треш-извержению, и еще попутно я пишу себе шпаргалку для промежуточного экзамена.
А у НА все эти дни финальные экзамены по её курсу богословия.
Прям какой-то "итогово-показательный период-испытание".
Более того. У меня завтра и треш-пиздец и крайний срок сдачи экзамена))
Прокатись на нашей карусеееели
Ляляля ляляля ляляля ляляля
Ляляля ляля ляля ля ляяяя ляяя XD

Все эти дни, что я разбираюсь с прошлым, своими правами и самооценкой, у меня таааак крутит живот. Просто пиздец. То он вздувается, то его крутит, то его режет, то его колет, то в нем как будто кирпич, то мне ТАК хочется жрать, как будто я не ела всю жизнь. Саша на такое говорила, что это психосоматика и если живот вздувается - то это признак сильного страха. Да, я ссу перед завтра. ТП мне не такой уж и близкий человек перед которым можно запросто разрыдаться. Если так подумать то кроме себя и в присутствии темного, тихого уголка, я больше ни где и ни с кем не могу себе позволить разрыдаться. А если это делаю, что очень редко, то потом чувствую себя как бы обязанной этому невольному слушателю (даже если он причина моих рыданий), я чувствую себя беззащитной перед ним. Ведь он увидел то самое слабейшее место и по идее ему остается лишь на кнопочку нажать чтобы скинуть ядерную бомбу. Это страшно. Поэтому я боюсь показать ТП (хоть я и не сомневаюсь в том что это именно ТОТ самый человек) свою больнейшую кнопку.
Вообще очень тяжело, почти не выносимо вариться в этих эмоциях. Меня как будто по наждачке таскают или по неотесанной, полной заноз древесине. Живот болит, ноги уже неделю ужасно болят, ноют((( К слову, ноги у меня тоже из серии психосоматики - Саша выявила факт из детства который это повлёк.
Я не из нытиков, но лучше выплеснуть это - хренли терпеть еще и эту побочку?
Еще я переживаю что не все факты из детства вспомнила. Что о каких-то так же "инвалидно" как мне внушили (что это того не стоит) не вспомнила, подумав что это не оказало на меня никакого влияния. А на самом деле оказало, просто я не понимаю что есть норма, не считаю какие-то негативные стороны себя следствием того что было в детстве. А раз так - то я не смогу выплеснуть гнев до конца.
Ладно.
Осталось не долго.
Меня утешает то что жизнь в любом случае рано или поздно закончится, а с ней и... :DDD
Рабочий день он первый самый.
Но это не главное.
С утра я ждала с волнением и страхом отказа ТП. Она пришла и как только мы остались тет-а-тет я накинулась на нее с просьбой выслушать мой гром и посмотреть как сверкают мои молнии. Объяснила ей почему именно на нее пал мой выбор - потому что она единственный человек, который сказал мне одновременно и "я тебя люблю" и "твои родители мудаки!" и которому я могу доверять, который меня поддерживает, который умеет выражать свои эмоции, который умеет защищать свои личные границы (и это у меня вызывает каждый раз восхищение). И она согласилась! Я ей объяснила что я буду рыдать, орать матом но всё это будет не в ее адрес а в адрес родителей - она это поняла. Я ей сказала что от нее потребуется что бы она меня подначивала, в случае если я повешу нос или затушуюсь. Объяснила ей для чего мне это нужно - чтобы уметь выражать чувства, защищать свои границы, права. Она это поняла. Она не могла не понять))) Ведь этот человек как раз таки мастер в этих вопросах и я понимаю что все это время она крутила у виска, когда слышала как я не могу раскрыть рта и ответить обидчику.
Все остальные люди: либо далеко, либо меня не ценят, либо им откровенно пох, либо они сами как я "экскюзе муа, пардоньте, извольте, мимими, уруру", либо я их сама боюсь, либо не боюсь но они представляют мне какую-то опасность. А мне нужно чтобы и человек был сильный сам по себе и с элементами раскованности-наглости и при этом он меня не тиранил а наоборот.
В общем, здорово. Теперь следующее.
Теперь мне нужно подготовиться самой чтобы я не села в лужу как тогда с Сашей - когда я не смогла выдавить из себя слов мата. При ТП я в эмоциональных порывах часто материлась, с матом и ругательствами не будет проблем. Проблема может быть в том, чтобы заплакать. Слёзы для меня - это проявление наивысшего доверия к человеку. А рыдания - так и подавно.
Но недавно (всё как-то вот складывается в последние дни один к одному...) я у Перова услышала слова о том, что некоторые люди (я, например), любят сами перед собой и перед другими играть в супергероев. Людей которые никогда не страдают, никогда не плачут, никогда не обижаются, им никогда не бывает грустно, тоскливо, плохо, хуёво. Даже перед самими собой!!!!
ТАДАМ.
Вчера в лекциях все той же Евгении психотерапевта, я узнала почему так. И вспомнила - да, так. В детстве родители придавали моим эмоциям негативный окрас или говорили что они того не стоят. Более того, они и мыслям/действиям/стремлениям придавали бессмысленный оттенок. Зачем тебе учиться рисовать - тебе это все равно не понадобится. Не ходи на лыжную секцию! А если хочешь ходить - тебе для этого нужно пройти огонь, воду и медный трубы и тогда, если конечно ахаха сможешь, то пожалуйста (и так и читалось "но мы же с тобой понимаем что ты не сможешь!"). Не реви - сама виновата что в математике не понимаешь и поэтому я на тебя всех собак сейчас спустила (ведь если спустить всех собак то ребенок уж НУ ТОЧНО должен математику понять). А, ты все таки рисуешь? Ну рисуй, рисуй, пока нам это не мешает - всё равно потом пойдешь делать то что нам нужно и молча молча епт!
Ты капризная и обидчивая - это звучало упрёком на то что они часто нарушали мои границы. А когда они нарушали мои границы, то я не имела права орать. Если я не имела права орать (иначе могла получить такой грандиозный скандал...) то я обижалась на них, на судьбу, на себя. Но и обижаться мне нельзя было. Так что же мне, убиться чтоли?? Но и этого мало. Мало того что мне нельзя было ни гневаться, ни обижаться, когда я всё таки не могла себя сдержать в руках и проявляла симптомы обиды, то я ненавидела себя за это. При этом родители подливали масло в огонь "Саша отходчивая - сейчас пообижается малёк и сделает так как нам надо" - блять, сука, ненавижу!!!! Обижайся сколько хочешь (хотя вообще-то тебе этого нельзя), но вот когда закончишь - сделай всё то о чем мы тебе ПРИКАЗАЛИ ором, на что ты не можешь бунтовать и обижаться. Я себя чувствовала рабом, роботом, который не имеет права НЕ делать что он НЕ хочет, он никогда не будет делать то что он хочет, он не имеет права обижаться - это стыдно, и вообще "ты сама виновата!", но даже если этот робот и обижается, то он всё равно должен сделать то что надо, иначе - либо новый скандал и тупой вопрос на который нет ответа "почему ты это не сделала?" или просто тягуче-молчаливый игнор, показушное делание за меня то, чего я не сделала - очень громкое и показушное, чтобы я тряслась от страха, от каждого грохота, проклинала себя за то что я такая неспособная и тупая, непослушная, расхлябанная, несобранная и вообще никчемная.
Следовательно, когда такое длится много много лет, то начинаешь беситься от себя за то что испытываешь обиду. Потом долго борешься с обществом "на обиженных воду возят" - и так тебе херово, так тебе еще и масла в огонь подливают этими фразочками. Потом наконец понимаешь что испытывать чувства это нормально, что я не инопланетянка что их испытываю. Более того для здоровья их важно испытывать. И в этот момент понимаешь что истинное чувство это не обида, а злоба на действия и слова родителей в отношении меня. Вот разгадка всех проблем. Обида это вторичная эмоция, а гнев - первичная. Из-за того что мне запретили выражать гнев, запретили бороться за себя и свои границы, стали за это стыдить, плющить, подавлять меня, то я стала испытывать стыд, вину, обиду. Которые тоже не имела права испытывать. Поэтому, когда я всё таки их ощущала, то испытывала гнев на себя. Потому что родители часто юлюлюкали, когда видели что я обиделась, говорили что-то типо "ой, какая маленькая девочка - обиделась, какая милота" и меня от этого тошнило. Хотелось провалиться сквозь землю, заорать на родителей, но на них нельзя орать - я гневалась на себя.
Гнев - нельзя
Обида на родителей за "нельзя гневаться" - тоже нельзя.
Гнев на себя за чувство обиды, за издёвки и усмешки на мои чувства, за то что ко мне относятся как к кукле, роботу, шуту, посмешищу (странно, что не смотря на это мне нравится моё чувство юмора) - это можно сколько угодно, но только чтобы никто не видел.
Попыток самоубийства у меня было две (помимо великого множества, в тот жопный период). Обе в подростковом возрасте - в тот момент когда все нормальные люди учатся конфликтовать. Мне этого нельзя было делать, да я и не могла - уже успели подавить к тому моменту и превратить в послушную куклу, которая уже положила на себя и свою жизнь очень давно и качественно. Но все равно я испытывала эмоции. В одну из ссор с папой, когда он меня за то что я недотепа обозвал, я дала ему пощщечину (или плюнула в лицо - помню, что что-то из ряда вон было). Он мне тоже как-то ответил (плюнул или дал пощщечину). Я в этот момент мыла посуду, нож в том числе. Я решила что больше не могу терпеть этих ебанутых и пошла в комнату резаться. Но из-за того что мешкалась, папа просек в чем фишка, подлетел, вырвал нож, снова обозвал и ускакал. Папу это ничему не научило. Хуже - он стал ко мне относиться как к еще более тупой чем до этого. А я глядя на него еще раз убедилась что я правда тупая, дура и т.д. Но я тем более не понимала - нафига тогда жить? Ведь им наверное стыдно за меня. А мне стыдно за себя. И счастья вообще нет. А если есть - его обесценивают те же родители. (хочется просто взять и уебать)
А второй случай - из-за сестры, по словам которой я никакая, бесталанная, бестолковая, не способная и вообще затупок по жизни - я пошла топиться но в итоге испугалась, возненавидела себя за трусость, решила что слишком жирно еще и топиться (вырасту и отомщу ей хорошенько!) и не утопилась.
Благодаря еще одним событиям недавнослучившимся, я вдруг и наконец решила "да что же я постоянно сомневаюсь в себе, если на меня спускают всех собак то я вместо того чтобы ответить и послать, защитить свои границы, начинаю верить этому обидчику, сомневаться в себе "а может он и правда прав?? ведь если он об этом орет, значит это так и есть!". Нет! Я перестала оправдывать людей. Я оправдывала ор и несправедливость родителей. Оправдывала потому что у меня не было выбора. Я их любила (да и люблю) и для меня то что любящие меня люди, единственные во всем мире, орут означает что я правда виновата, напортачила, не справилась. Я не думала (потому что не знала) что бывает и другой вариант воспитания. Когда тебе прежде чем спросить с тебя, сначала объясняют а уже потом орут. Что вообще не орут если ты не понимаешь, ведь ты не Бог чтобы сразу с ходу понять что-то новое. Что для того обучение и дается - чтобы человеко понял! Обучение а не ор. Блять.

Итого: не все люди, что орут - правы, даже больше - орут в основном тупые. Что не все претензии и критику в свой адрес нужно воспринимать как единственно верную, как НЕОСПАРИМУЮ, как неопровержимый, табуированный завет. Что с чужим мнением можно не согласиться. Что можно вообще послать куда по дальше того кого я чем-то не устраиваю. Что человек не понимает пока ему не скажешь. Что я не дерьмо и не тупая и не НЕСПОСОБНАЯ. Что я имею право на эмоции, мысли, на ту жизнь которую хочу. На те отношения которые хочу! Или хотя бы - которые по минимуму мне вредят. Отношения которые НЕ заставляют еще больше в себе сомневаться.
Что тот гной-гнев из детства сначала нужно выпустить а уж потом "отпускать" и вести себя набожно и по дзенски.
Что это не я была тупой, а из меня просто хотели вылепить что-то удобное, послушное. А потом еще негодовали из-за того что я тряпка.

Всё, остался сегодня единственный пункт и я сажусь за письмо. А потом читаю его ТП, реву (надеюсь), матерюсь, посылаю их далеко и на долго и живу долго и счастливо))))
П.С. пока делала подготовку вчера, включила мрачный депрессняк - подумала "так вот откуда ты у меня - мрачная музыка".
Мой отпуск подходит к концу.
Провела я его странно.
1-2 мая "автор фестивалил" - давно я уже так не проводила время, вспомнила молодость, что называется. И вообще вспомнила то время что закончилось с вступлением в ипотеку - стихийные отрывы, кафехи, поездки куда-то за чем-то и так круглосуточно. С начала ипотечного периода у меня наступил некий бабушка-стайл. Никаких излишеств, всё строго по делу, всё расчитано и по расписанию. Да и "наелась" поэтому вполне естественно не хочется излишеств. А если хочется, то я вспоминаю чем это может закончится и понимаю что лучше этого не делать - себе дороже (во всех смыслах). Но и помимо этого, есть ощущение внутреннего наполнения, изобилия. Больше ничего не хочется. Хоть всю жизнь так живи. Только хочется - в своих стенах.

Снова пребывала в шоке от новой Москвы. Беглые таджики за которыми гонится полицейский на лошади посреди болот над которыми футуристично нависают гигантские провода ЛЭП, а рядом девственно-дикий лес с птичками и на его опушке космический корабль - бизнес центр *____* Смотришь на всю эту эклектику и крыша постепенно начинает "шшшшш". А еще я там видела такого нереально огромного ворона *____* Он был размером с крупного зайца. Его постоянно пикировала ворона, но таки клюнуть его не решалась потому что он правда огромный кабан. Что он сделал этой несчастной вороне оставалось лишь догадываться. Она вокруг него летала словно комар - маленькая, рядом с огромной черной готичной клювастой тушкой, важно и беззаботно шагающей по болотным кочкам.
Позже я видела как ворона усевшись на белую голубку, клевала её. Вокруг этой парочки тусило огромное стадо голубей, никто не обращал на них внимания. Я стала заступаться за голубку, они вдвоем взлетели и полетели ко мне, Я подпрыгнула и попыталась сбить ворону рукой, а эта зараза даже курс не скорректировала. Они покружили над шоссе, ворона атаковала голубку, летел белый пух. Смотрелось это эпично и очень жутко. В итоге голубка упала куда-то за забор под шоссе где парковка. Ворона уселась на этот забор и стала пригибаясь как скример каркать на голубку. Не знаю почему она ее не добивала а просто каркала. Сердце сжималось, ворону хотелось грохнуть.

Я решила ни в чем себе не отказывать - поставила вторую колонку. Теперь играют обе. Стало громче в два раза. Звук стал еще глубже. Я всё это время слушала только радио Кофемания, но по случаю отпуска и круглосуточного сидения за компом, решила послушать СВОЮ музыку. Включила My Dying Bride – The Dreadful Hours и утонула в этой потрясающей глубокой музыке *____* Открыла рот и он не закрывался до последнего штриха композиции. И так переслушала всё что было. Аааа, шикарно! Но это музыка не для каждодневного прослушивания, конечно. Это как деликатес который бережешь для особых случаев и когда они настают, достаешь их и кайфуешь. Но в основном такая музыка у меня - так сложилось - мрачная. И это еще одна причина по которой ее каждый день лично мне лучше не слушать. Я восприимчива, перенимаю настроение. И депрессива мне нужно слушать поменьше. Тем более если для этого и повода нет.

Раньше соседки на все праздники оставались тусить в общежитии, но когда я установила свой персональный порядок относительно громкоты моей комнаты, соседки чудесным образом по поводу и без покидают свою комурку и куда-то магическим образом съебывают. Мне на радость. Поэтому несколько дней я кайфовала без них. Попела песенки от души. Поняла что голос я потеряла.
Несколько лет назад когда я бухала, я каждый вечер пела. Я бы даже сказала, орала. А ничто так не помогает отточить голос как ор. И после этого периода я обожала свой голос. Он попадал в ноты и звучал прям "как с картинки".
Сейчас же навык немного потерян, но меня это не останавливало :))

В моём ЖК открылись шоу-румы и я решила туда съездить. Шоу-румы были открыты не в моей секции и студия там была не такая как у меня. Но всё равно - в моём доме.
А на эту студию я посмотрела и поняла что если бы купила такую площадь, то была бы просто абсолютно счастливым человеком. Но я всё понимаю и рада тому как сложилась, поэтому не ропщу. Ехала я в основном чтобы просто отследить ощущения - как мне ТАМ? Комфортно или что-то терзает, беспокоит. На "экскурсию" приехала я одна, все остальные (это было 8 мая) в это время, видимо, стояли в пробках на дачи. Поэтому мне удалось и покрастинировать там и понаблюдать и "побыть". Я не ожидала что двор-парк окажется таким большим! И не ожидала что дома окажутся не такими уж и высокими. Я думала что мне будет тесно в этом дворе, т.к. на фотках он смотрится как-то сжато. Но на деле он оказался просторным. А дома совершенно не давят и не расплющивают. Не ощущаешь себя там муравьишкой в общем. Чувак-экскурсовод сказал что толщина стен между квартир в домах 25 см. Я после этого погуглила толщину стен в сериях ПИК-1 и нашла обсуждение где один чувак написал вид плит и их толщину и там было тоже 25 см. Но при этом что-то мне не верится что там будет так уж звуконепроницаемо. Не будет, конечно. Экскурсовод на мою просьбу поорать мне из соседней квартиры через стену конечно же отказался это делать =/
И всё было прекрасно если не одно но.
В одном из домов ПИК-1 на днях произошел пожар и погибла девушка. Почитала переписку жильцов и поняла что ПИК сдает дома самим себе и поэтому не имеет никаких претензий. И почему-то у них пожарники не проверяют свое имущество. Поэтому когда случился пожар, и некуда было припаркваться, и всякие люки, шланги, гидранты не открывались, отсутствовали и в итоге вышла жопа.
Ну и из диалогов я выяснила что таки слышимость в домах хорошая. Меня это даже больше чем транспортная доступность беспокоит. Утешает то что там всё таки стены не из картона как у меня сейчас. И ебанутые гормоно-гальванизированные студентки не живут (блять, ну я надеюсь что они там не будут жить!)))

Весь отпуск я провожу примерно так.
Просыпаюсь, делаю йогу с пранаямой, кормлю гуль, завтракаю, смотрю одну серию какого-нибудь старого доброго сериальчика, слушаю музыку и где-то в 12-час сажусь за лекции. До 5 их читаю и конспектирую. В 5 обедо-ужинаю, смотрю сериальчик. Где-то в 6 сажусь за лекции снова и сижу до победного до 11-12-часу ночи. Вырубаюсь. Просыпаюсь и по новому кругу.
Как ни странно мне понравилось)) Я не любою когда отпуск выбивает меня из сложившегося ритма жизни потому что потом приходится довольно долго его восстанавливать. А сейчас этот ритм мне как никогда важен. Важно придерживаться выработанной стратегии. По крайней мере еще почти год. А дальше можно будет расслабиться.
Таким образом, мне удалось пройти самый главный а также самый громоздкий, тяжеловесный и жирный раздел обучения. Тот ради которого я именно этот курс и выбрала - учёт основных средств и мат.запасов. Он был на столько гигантский что даже круглосуточное обучение было чуть не сорвано - я не успевала, устала, в итоге перенервничала и на промежуточном экзамене по блоку в каких-то банальных местах тупо из-за того что не смогла собраться и волновалась, запорола один вопрос.
Если честно, в голову новые знания совершенно не лезут.

Вчера у меня был день отдыха от знаний. Я сдала экзамен и решила отдохнуть. Как нельзя кстати, коллега вернулась с отдыха и хотела мне рассказать кучу всего. И я ей тоже. Поэтому мы с ней пошли как обычно тусить в парк и протусили там весь день. На клаклаклакались от души))
Мне нравится с ней общаться, потому что она открыта, она четко и без возможности домыслов предоставляет информацию о себе, своем отношении к тем вещам о которых большинство предпочитает умалчивать и меня это напрягает. К тому же к ее нынешнему состоянию она, как мне кажется, уже успела прийти к определенным выводам относительно себя и окружения и не лезет в эксперименты или зависть и при этом умеет слушать и слышать. В общем, научилась вести диалог. Что редкость!!! Но из-за личных переживаний последних дней я решила относиться абсолютно ко всем окружающим меня людям без каких либо ожиданий, но и без страха. Я поймала себя на мысли что я боюсь причинить неудобства людям а так же боюсь сама раниться об людей. Я поняла из-за чего это и пришла к выводу что нет ничего мистического, это только лично мои загоны и баги и нет ничего между мной и решением этой проблемы - просто перестать париться. Не бояться говорить прямо, не бояться отстаивать своё право на гнев, недовольство, выражение чувства дискомфорта, защита права на избегание этого дискомфорта любой ценой даже ценой омг "важных" отношений. Самое важное в моей жизни это я сама а все остальное лишь красивая обертка.
Я честно заебалась думать о других. Это бесполезно и бессмысленно. Это отнимает кучу сил. И запускает механизм ожидания. Раз я вкладываюсь то начинаю ждать того же от людей на которых мои лучи бобра распространились и не получая их огорчаюсь обижаюсь ранюсь.
Плюс я подумала с кем именно я общаюсь, в каком кругу я "жду" того чего никогда не получу. Если до этого я в силу неуверенности в себе пыталась оправдать этих людей то когда меня все заебало (и к тому же я получила пример более качественного общения в лице ТП и коллеги-парка), то я решила назвать вещи своими именами - я общаюсь с мудаками)))
Тут и я и мудаки - всё вместе сошлось))
И поэтому, чтобы избежать пустых ожиданий, никому не нужного страха прямоты, я решила воспринимать всех включая даже коллегу которая подтвердила мои выводы - на расстоянии. Не влезать в чужие беды, не сочувствовать, не лезть когда меня не просят. Иначе это называется воспринимать всю красоту мира "как есть". Войны? - прекрасно! Ссоры? - прекрасно! Невзгоды? - да вообще волшебство!
Я хз на сколько меня хватит. Ведь я уже не в первый раз прихожу к пониманию целесообразности такого поведения. Но я буду очень стараться.

Вообще за этот месяц я переосмыслила свое прошлое. Если раньше я на него смотрела эмоционально, то в этот раз я смотрела на это как на логичную причину того чем я являюсь сегодня. К моей радости я могу воочию увидеть какой огромный путь я прошла. Не могу сказать что нынешнее состояние это конечная цель самосовершенствования. У меня полно косяков, паттернов, тараканов. Взять ту же снихуяли боязнь людей. Это лишь на первый взгляд - снихуяли. На деле я знаю откуда она есть пошла. Великое, всемогущее детство. Возможно нужно написать кратко как и что было.
У меня уже была жирная попытка жить честно. Говорить себе правду, честно признаваться в чем-то. Но неуверенность в себе она такая. Начинаешь в итоге придумывать пышные оправдания ей. Мол если не неуверенность в себе, то я бы не пошла так глубоко в понимании чего-либо. Но.. то ли я заебалась, то ли в силу возраста (я заебалась), то ли из-за понимания к чему это всё (в последнее время у меня тенденция - всё тщетно, тогда смысл что-то делать?) тщетно - я прихожу к выводу что даже если и есть плюсы у неуверенности, они того не стоят.
Коллега сказала что у нее все было точь в точь. И ей в силу обстоятельств приходилось ходить на цыпочках, боясь много чего. Все изменилось поле обретения финансовой независимости, своей крыши над головой. Попутно коллега меня внезапно подбодрила - сказала что я достаточно рано добилась определенных результатов. Я прям остолбенела от ее слов)) В общем, мне осталось не так и много. Почва под ногами - это всё что мне нужно и я уже близка.
В конце концов я просто устала плыть против течения, что-то отрицать, бороться с собой, выпинывать себя из зоны комфорта. Зачем мне все это? Это не приносит мне какого-то ощутимого профита кроме явных неудобств. Ну разве что, мало кто в этом барахтается добровольно. Это разве профит? Нет!
Папа мне на это сказал что так даже лучше для меня, потому что это держит меня в тонусе. Я согласна. Да. Но! Я УСТАЛА.
Таки образом, я блондинею, тупею, встаю на протоптанную тропу и ни о чем не сожалею. Не могу найти причин почему мне этого НЕ стоит делать.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4