Страницы: 1 | 2 | 3

Может кому зайдёт

Я тут пересматривала "С широко закрытыми глазами" и в тот самый момент (кто смотрел, вспомнит сразу) когда главный герой заходит в "запретный дом" и там монах-заводила совершает какой-то обряд-распоряжение девушками - играет такая таинственная, зловещая музыка-заклинение. Я все время думала что это OST к фильму. То есть, специально написанная под это действо композиция. По крайней мере, голос то точно там звучал как будто человек в маске это произносит. И тут, думаю "дай ка я это зашазамлю, чисто для себя поржать" и зашазамилось! Я прям охуела. Так эта музыка в тему в этом фильме и так она конечно по мозгам даёт. Ну, по крайней мере, когда я подростком смотрела этот фильм, то мне по мозгам она дала (да и вообще весь фильм по мозгам норм так дал, да)) А оказалось что это отдельное, совершенно автономное произведение.
Никогда прежде не слышала о такой группе. Думала что это весь альбом такой, ан нет - только начало. А потом забористый такой металл начинается. Вощим, фильму много лет, знаю я его тоже много лет, но удивлять и гипнотизировать он меня не перестаёт. Вот та музыка.
В последние несколько дней тараканов стало ну нереально много. Даже не смотря на то что я недели две назад их целенаправленно кошмарила по ночам, даже убивала, даже массово, даже только что вылупившуюся стайку тараканят. Отлавливала крупных чтобы они не плодились. В общем, устроила мясорубку.
В мой корпус в общежитии установили банкомат сбербанка и он там стоит одиноко (и не работает) уже недели две.
Сейчас приходит Макс и говорит что Сбербанк отказался подключать этот банкомат. Почему? Потому что когда они его открыли - там были тараканы. Тараканы насрали свои какашки на микросхемы и из-за этого банкомат собсно поломался. Пляяя XD Меня прям прорвало на хаха, потому что: 1) это какой-то ебаный сюрреализм 2) это ебаный тараканий сюрреализм современной России которая уже давно отмылась от грязной голыдьбы из деревень за сто то лет и всё равно...)))) 3) что не у меня одной эта проблема с этими ебаными тараканами. Тараканы всех стран объединяйтесь! Не тараканами едины XD Это ж какая находка для злоумышленников!
***
Сегодня приснился сон о том, что я дописала свое бесконечное письмо родителям. Посмотрела на клавиатуру, а на ней все буквы стерлись и клавиши были просто черные без буквенного обозначения. Да, все записи в дневниках посвященные родителям и последствиям, что я вела 20 лет на разных компьютерах, наверное и правда уже бы стерли все буквы с клавиатуры.
Всё в одну яму.
У меня разборки внутриличностные, подготовка к треш-извержению, и еще попутно я пишу себе шпаргалку для промежуточного экзамена.
А у НА все эти дни финальные экзамены по её курсу богословия.
Прям какой-то "итогово-показательный период-испытание".
Более того. У меня завтра и треш-пиздец и крайний срок сдачи экзамена))
Прокатись на нашей карусеееели
Ляляля ляляля ляляля ляляля
Ляляля ляля ляля ля ляяяя ляяя XD

Все эти дни, что я разбираюсь с прошлым, своими правами и самооценкой, у меня таааак крутит живот. Просто пиздец. То он вздувается, то его крутит, то его режет, то его колет, то в нем как будто кирпич, то мне ТАК хочется жрать, как будто я не ела всю жизнь. Саша на такое говорила, что это психосоматика и если живот вздувается - то это признак сильного страха. Да, я ссу перед завтра. ТП мне не такой уж и близкий человек перед которым можно запросто разрыдаться. Если так подумать то кроме себя и в присутствии темного, тихого уголка, я больше ни где и ни с кем не могу себе позволить разрыдаться. А если это делаю, что очень редко, то потом чувствую себя как бы обязанной этому невольному слушателю (даже если он причина моих рыданий), я чувствую себя беззащитной перед ним. Ведь он увидел то самое слабейшее место и по идее ему остается лишь на кнопочку нажать чтобы скинуть ядерную бомбу. Это страшно. Поэтому я боюсь показать ТП (хоть я и не сомневаюсь в том что это именно ТОТ самый человек) свою больнейшую кнопку.
Вообще очень тяжело, почти не выносимо вариться в этих эмоциях. Меня как будто по наждачке таскают или по неотесанной, полной заноз древесине. Живот болит, ноги уже неделю ужасно болят, ноют((( К слову, ноги у меня тоже из серии психосоматики - Саша выявила факт из детства который это повлёк.
Я не из нытиков, но лучше выплеснуть это - хренли терпеть еще и эту побочку?
Еще я переживаю что не все факты из детства вспомнила. Что о каких-то так же "инвалидно" как мне внушили (что это того не стоит) не вспомнила, подумав что это не оказало на меня никакого влияния. А на самом деле оказало, просто я не понимаю что есть норма, не считаю какие-то негативные стороны себя следствием того что было в детстве. А раз так - то я не смогу выплеснуть гнев до конца.
Ладно.
Осталось не долго.
Меня утешает то что жизнь в любом случае рано или поздно закончится, а с ней и... :DDD
Рабочий день он первый самый.
Но это не главное.
С утра я ждала с волнением и страхом отказа ТП. Она пришла и как только мы остались тет-а-тет я накинулась на нее с просьбой выслушать мой гром и посмотреть как сверкают мои молнии. Объяснила ей почему именно на нее пал мой выбор - потому что она единственный человек, который сказал мне одновременно и "я тебя люблю" и "твои родители мудаки!" и которому я могу доверять, который меня поддерживает, который умеет выражать свои эмоции, который умеет защищать свои личные границы (и это у меня вызывает каждый раз восхищение). И она согласилась! Я ей объяснила что я буду рыдать, орать матом но всё это будет не в ее адрес а в адрес родителей - она это поняла. Я ей сказала что от нее потребуется что бы она меня подначивала, в случае если я повешу нос или затушуюсь. Объяснила ей для чего мне это нужно - чтобы уметь выражать чувства, защищать свои границы, права. Она это поняла. Она не могла не понять))) Ведь этот человек как раз таки мастер в этих вопросах и я понимаю что все это время она крутила у виска, когда слышала как я не могу раскрыть рта и ответить обидчику.
Все остальные люди: либо далеко, либо меня не ценят, либо им откровенно пох, либо они сами как я "экскюзе муа, пардоньте, извольте, мимими, уруру", либо я их сама боюсь, либо не боюсь но они представляют мне какую-то опасность. А мне нужно чтобы и человек был сильный сам по себе и с элементами раскованности-наглости и при этом он меня не тиранил а наоборот.
В общем, здорово. Теперь следующее.
Теперь мне нужно подготовиться самой чтобы я не села в лужу как тогда с Сашей - когда я не смогла выдавить из себя слов мата. При ТП я в эмоциональных порывах часто материлась, с матом и ругательствами не будет проблем. Проблема может быть в том, чтобы заплакать. Слёзы для меня - это проявление наивысшего доверия к человеку. А рыдания - так и подавно.
Но недавно (всё как-то вот складывается в последние дни один к одному...) я у Перова услышала слова о том, что некоторые люди (я, например), любят сами перед собой и перед другими играть в супергероев. Людей которые никогда не страдают, никогда не плачут, никогда не обижаются, им никогда не бывает грустно, тоскливо, плохо, хуёво. Даже перед самими собой!!!!
ТАДАМ.
Вчера в лекциях все той же Евгении психотерапевта, я узнала почему так. И вспомнила - да, так. В детстве родители придавали моим эмоциям негативный окрас или говорили что они того не стоят. Более того, они и мыслям/действиям/стремлениям придавали бессмысленный оттенок. Зачем тебе учиться рисовать - тебе это все равно не понадобится. Не ходи на лыжную секцию! А если хочешь ходить - тебе для этого нужно пройти огонь, воду и медный трубы и тогда, если конечно ахаха сможешь, то пожалуйста (и так и читалось "но мы же с тобой понимаем что ты не сможешь!"). Не реви - сама виновата что в математике не понимаешь и поэтому я на тебя всех собак сейчас спустила (ведь если спустить всех собак то ребенок уж НУ ТОЧНО должен математику понять). А, ты все таки рисуешь? Ну рисуй, рисуй, пока нам это не мешает - всё равно потом пойдешь делать то что нам нужно и молча молча епт!
Ты капризная и обидчивая - это звучало упрёком на то что они часто нарушали мои границы. А когда они нарушали мои границы, то я не имела права орать. Если я не имела права орать (иначе могла получить такой грандиозный скандал...) то я обижалась на них, на судьбу, на себя. Но и обижаться мне нельзя было. Так что же мне, убиться чтоли?? Но и этого мало. Мало того что мне нельзя было ни гневаться, ни обижаться, когда я всё таки не могла себя сдержать в руках и проявляла симптомы обиды, то я ненавидела себя за это. При этом родители подливали масло в огонь "Саша отходчивая - сейчас пообижается малёк и сделает так как нам надо" - блять, сука, ненавижу!!!! Обижайся сколько хочешь (хотя вообще-то тебе этого нельзя), но вот когда закончишь - сделай всё то о чем мы тебе ПРИКАЗАЛИ ором, на что ты не можешь бунтовать и обижаться. Я себя чувствовала рабом, роботом, который не имеет права НЕ делать что он НЕ хочет, он никогда не будет делать то что он хочет, он не имеет права обижаться - это стыдно, и вообще "ты сама виновата!", но даже если этот робот и обижается, то он всё равно должен сделать то что надо, иначе - либо новый скандал и тупой вопрос на который нет ответа "почему ты это не сделала?" или просто тягуче-молчаливый игнор, показушное делание за меня то, чего я не сделала - очень громкое и показушное, чтобы я тряслась от страха, от каждого грохота, проклинала себя за то что я такая неспособная и тупая, непослушная, расхлябанная, несобранная и вообще никчемная.
Следовательно, когда такое длится много много лет, то начинаешь беситься от себя за то что испытываешь обиду. Потом долго борешься с обществом "на обиженных воду возят" - и так тебе херово, так тебе еще и масла в огонь подливают этими фразочками. Потом наконец понимаешь что испытывать чувства это нормально, что я не инопланетянка что их испытываю. Более того для здоровья их важно испытывать. И в этот момент понимаешь что истинное чувство это не обида, а злоба на действия и слова родителей в отношении меня. Вот разгадка всех проблем. Обида это вторичная эмоция, а гнев - первичная. Из-за того что мне запретили выражать гнев, запретили бороться за себя и свои границы, стали за это стыдить, плющить, подавлять меня, то я стала испытывать стыд, вину, обиду. Которые тоже не имела права испытывать. Поэтому, когда я всё таки их ощущала, то испытывала гнев на себя. Потому что родители часто юлюлюкали, когда видели что я обиделась, говорили что-то типо "ой, какая маленькая девочка - обиделась, какая милота" и меня от этого тошнило. Хотелось провалиться сквозь землю, заорать на родителей, но на них нельзя орать - я гневалась на себя.
Гнев - нельзя
Обида на родителей за "нельзя гневаться" - тоже нельзя.
Гнев на себя за чувство обиды, за издёвки и усмешки на мои чувства, за то что ко мне относятся как к кукле, роботу, шуту, посмешищу (странно, что не смотря на это мне нравится моё чувство юмора) - это можно сколько угодно, но только чтобы никто не видел.
Попыток самоубийства у меня было две (помимо великого множества, в тот жопный период). Обе в подростковом возрасте - в тот момент когда все нормальные люди учатся конфликтовать. Мне этого нельзя было делать, да я и не могла - уже успели подавить к тому моменту и превратить в послушную куклу, которая уже положила на себя и свою жизнь очень давно и качественно. Но все равно я испытывала эмоции. В одну из ссор с папой, когда он меня за то что я недотепа обозвал, я дала ему пощщечину (или плюнула в лицо - помню, что что-то из ряда вон было). Он мне тоже как-то ответил (плюнул или дал пощщечину). Я в этот момент мыла посуду, нож в том числе. Я решила что больше не могу терпеть этих ебанутых и пошла в комнату резаться. Но из-за того что мешкалась, папа просек в чем фишка, подлетел, вырвал нож, снова обозвал и ускакал. Папу это ничему не научило. Хуже - он стал ко мне относиться как к еще более тупой чем до этого. А я глядя на него еще раз убедилась что я правда тупая, дура и т.д. Но я тем более не понимала - нафига тогда жить? Ведь им наверное стыдно за меня. А мне стыдно за себя. И счастья вообще нет. А если есть - его обесценивают те же родители. (хочется просто взять и уебать)
А второй случай - из-за сестры, по словам которой я никакая, бесталанная, бестолковая, не способная и вообще затупок по жизни - я пошла топиться но в итоге испугалась, возненавидела себя за трусость, решила что слишком жирно еще и топиться (вырасту и отомщу ей хорошенько!) и не утопилась.
Благодаря еще одним событиям недавнослучившимся, я вдруг и наконец решила "да что же я постоянно сомневаюсь в себе, если на меня спускают всех собак то я вместо того чтобы ответить и послать, защитить свои границы, начинаю верить этому обидчику, сомневаться в себе "а может он и правда прав?? ведь если он об этом орет, значит это так и есть!". Нет! Я перестала оправдывать людей. Я оправдывала ор и несправедливость родителей. Оправдывала потому что у меня не было выбора. Я их любила (да и люблю) и для меня то что любящие меня люди, единственные во всем мире, орут означает что я правда виновата, напортачила, не справилась. Я не думала (потому что не знала) что бывает и другой вариант воспитания. Когда тебе прежде чем спросить с тебя, сначала объясняют а уже потом орут. Что вообще не орут если ты не понимаешь, ведь ты не Бог чтобы сразу с ходу понять что-то новое. Что для того обучение и дается - чтобы человеко понял! Обучение а не ор. Блять.

Итого: не все люди, что орут - правы, даже больше - орут в основном тупые. Что не все претензии и критику в свой адрес нужно воспринимать как единственно верную, как НЕОСПАРИМУЮ, как неопровержимый, табуированный завет. Что с чужим мнением можно не согласиться. Что можно вообще послать куда по дальше того кого я чем-то не устраиваю. Что человек не понимает пока ему не скажешь. Что я не дерьмо и не тупая и не НЕСПОСОБНАЯ. Что я имею право на эмоции, мысли, на ту жизнь которую хочу. На те отношения которые хочу! Или хотя бы - которые по минимуму мне вредят. Отношения которые НЕ заставляют еще больше в себе сомневаться.
Что тот гной-гнев из детства сначала нужно выпустить а уж потом "отпускать" и вести себя набожно и по дзенски.
Что это не я была тупой, а из меня просто хотели вылепить что-то удобное, послушное. А потом еще негодовали из-за того что я тряпка.

Всё, остался сегодня единственный пункт и я сажусь за письмо. А потом читаю его ТП, реву (надеюсь), матерюсь, посылаю их далеко и на долго и живу долго и счастливо))))
П.С. пока делала подготовку вчера, включила мрачный депрессняк - подумала "так вот откуда ты у меня - мрачная музыка".
Мой отпуск подходит к концу.
Провела я его странно.
1-2 мая "автор фестивалил" - давно я уже так не проводила время, вспомнила молодость, что называется. И вообще вспомнила то время что закончилось с вступлением в ипотеку - стихийные отрывы, кафехи, поездки куда-то за чем-то и так круглосуточно. С начала ипотечного периода у меня наступил некий бабушка-стайл. Никаких излишеств, всё строго по делу, всё расчитано и по расписанию. Да и "наелась" поэтому вполне естественно не хочется излишеств. А если хочется, то я вспоминаю чем это может закончится и понимаю что лучше этого не делать - себе дороже (во всех смыслах). Но и помимо этого, есть ощущение внутреннего наполнения, изобилия. Больше ничего не хочется. Хоть всю жизнь так живи. Только хочется - в своих стенах.

Снова пребывала в шоке от новой Москвы. Беглые таджики за которыми гонится полицейский на лошади посреди болот над которыми футуристично нависают гигантские провода ЛЭП, а рядом девственно-дикий лес с птичками и на его опушке космический корабль - бизнес центр *____* Смотришь на всю эту эклектику и крыша постепенно начинает "шшшшш". А еще я там видела такого нереально огромного ворона *____* Он был размером с крупного зайца. Его постоянно пикировала ворона, но таки клюнуть его не решалась потому что он правда огромный кабан. Что он сделал этой несчастной вороне оставалось лишь догадываться. Она вокруг него летала словно комар - маленькая, рядом с огромной черной готичной клювастой тушкой, важно и беззаботно шагающей по болотным кочкам.
Позже я видела как ворона усевшись на белую голубку, клевала её. Вокруг этой парочки тусило огромное стадо голубей, никто не обращал на них внимания. Я стала заступаться за голубку, они вдвоем взлетели и полетели ко мне, Я подпрыгнула и попыталась сбить ворону рукой, а эта зараза даже курс не скорректировала. Они покружили над шоссе, ворона атаковала голубку, летел белый пух. Смотрелось это эпично и очень жутко. В итоге голубка упала куда-то за забор под шоссе где парковка. Ворона уселась на этот забор и стала пригибаясь как скример каркать на голубку. Не знаю почему она ее не добивала а просто каркала. Сердце сжималось, ворону хотелось грохнуть.

Я решила ни в чем себе не отказывать - поставила вторую колонку. Теперь играют обе. Стало громче в два раза. Звук стал еще глубже. Я всё это время слушала только радио Кофемания, но по случаю отпуска и круглосуточного сидения за компом, решила послушать СВОЮ музыку. Включила My Dying Bride – The Dreadful Hours и утонула в этой потрясающей глубокой музыке *____* Открыла рот и он не закрывался до последнего штриха композиции. И так переслушала всё что было. Аааа, шикарно! Но это музыка не для каждодневного прослушивания, конечно. Это как деликатес который бережешь для особых случаев и когда они настают, достаешь их и кайфуешь. Но в основном такая музыка у меня - так сложилось - мрачная. И это еще одна причина по которой ее каждый день лично мне лучше не слушать. Я восприимчива, перенимаю настроение. И депрессива мне нужно слушать поменьше. Тем более если для этого и повода нет.

Раньше соседки на все праздники оставались тусить в общежитии, но когда я установила свой персональный порядок относительно громкоты моей комнаты, соседки чудесным образом по поводу и без покидают свою комурку и куда-то магическим образом съебывают. Мне на радость. Поэтому несколько дней я кайфовала без них. Попела песенки от души. Поняла что голос я потеряла.
Несколько лет назад когда я бухала, я каждый вечер пела. Я бы даже сказала, орала. А ничто так не помогает отточить голос как ор. И после этого периода я обожала свой голос. Он попадал в ноты и звучал прям "как с картинки".
Сейчас же навык немного потерян, но меня это не останавливало :))

В моём ЖК открылись шоу-румы и я решила туда съездить. Шоу-румы были открыты не в моей секции и студия там была не такая как у меня. Но всё равно - в моём доме.
А на эту студию я посмотрела и поняла что если бы купила такую площадь, то была бы просто абсолютно счастливым человеком. Но я всё понимаю и рада тому как сложилась, поэтому не ропщу. Ехала я в основном чтобы просто отследить ощущения - как мне ТАМ? Комфортно или что-то терзает, беспокоит. На "экскурсию" приехала я одна, все остальные (это было 8 мая) в это время, видимо, стояли в пробках на дачи. Поэтому мне удалось и покрастинировать там и понаблюдать и "побыть". Я не ожидала что двор-парк окажется таким большим! И не ожидала что дома окажутся не такими уж и высокими. Я думала что мне будет тесно в этом дворе, т.к. на фотках он смотрится как-то сжато. Но на деле он оказался просторным. А дома совершенно не давят и не расплющивают. Не ощущаешь себя там муравьишкой в общем. Чувак-экскурсовод сказал что толщина стен между квартир в домах 25 см. Я после этого погуглила толщину стен в сериях ПИК-1 и нашла обсуждение где один чувак написал вид плит и их толщину и там было тоже 25 см. Но при этом что-то мне не верится что там будет так уж звуконепроницаемо. Не будет, конечно. Экскурсовод на мою просьбу поорать мне из соседней квартиры через стену конечно же отказался это делать =/
И всё было прекрасно если не одно но.
В одном из домов ПИК-1 на днях произошел пожар и погибла девушка. Почитала переписку жильцов и поняла что ПИК сдает дома самим себе и поэтому не имеет никаких претензий. И почему-то у них пожарники не проверяют свое имущество. Поэтому когда случился пожар, и некуда было припаркваться, и всякие люки, шланги, гидранты не открывались, отсутствовали и в итоге вышла жопа.
Ну и из диалогов я выяснила что таки слышимость в домах хорошая. Меня это даже больше чем транспортная доступность беспокоит. Утешает то что там всё таки стены не из картона как у меня сейчас. И ебанутые гормоно-гальванизированные студентки не живут (блять, ну я надеюсь что они там не будут жить!)))

Весь отпуск я провожу примерно так.
Просыпаюсь, делаю йогу с пранаямой, кормлю гуль, завтракаю, смотрю одну серию какого-нибудь старого доброго сериальчика, слушаю музыку и где-то в 12-час сажусь за лекции. До 5 их читаю и конспектирую. В 5 обедо-ужинаю, смотрю сериальчик. Где-то в 6 сажусь за лекции снова и сижу до победного до 11-12-часу ночи. Вырубаюсь. Просыпаюсь и по новому кругу.
Как ни странно мне понравилось)) Я не любою когда отпуск выбивает меня из сложившегося ритма жизни потому что потом приходится довольно долго его восстанавливать. А сейчас этот ритм мне как никогда важен. Важно придерживаться выработанной стратегии. По крайней мере еще почти год. А дальше можно будет расслабиться.
Таким образом, мне удалось пройти самый главный а также самый громоздкий, тяжеловесный и жирный раздел обучения. Тот ради которого я именно этот курс и выбрала - учёт основных средств и мат.запасов. Он был на столько гигантский что даже круглосуточное обучение было чуть не сорвано - я не успевала, устала, в итоге перенервничала и на промежуточном экзамене по блоку в каких-то банальных местах тупо из-за того что не смогла собраться и волновалась, запорола один вопрос.
Если честно, в голову новые знания совершенно не лезут.

Вчера у меня был день отдыха от знаний. Я сдала экзамен и решила отдохнуть. Как нельзя кстати, коллега вернулась с отдыха и хотела мне рассказать кучу всего. И я ей тоже. Поэтому мы с ней пошли как обычно тусить в парк и протусили там весь день. На клаклаклакались от души))
Мне нравится с ней общаться, потому что она открыта, она четко и без возможности домыслов предоставляет информацию о себе, своем отношении к тем вещам о которых большинство предпочитает умалчивать и меня это напрягает. К тому же к ее нынешнему состоянию она, как мне кажется, уже успела прийти к определенным выводам относительно себя и окружения и не лезет в эксперименты или зависть и при этом умеет слушать и слышать. В общем, научилась вести диалог. Что редкость!!! Но из-за личных переживаний последних дней я решила относиться абсолютно ко всем окружающим меня людям без каких либо ожиданий, но и без страха. Я поймала себя на мысли что я боюсь причинить неудобства людям а так же боюсь сама раниться об людей. Я поняла из-за чего это и пришла к выводу что нет ничего мистического, это только лично мои загоны и баги и нет ничего между мной и решением этой проблемы - просто перестать париться. Не бояться говорить прямо, не бояться отстаивать своё право на гнев, недовольство, выражение чувства дискомфорта, защита права на избегание этого дискомфорта любой ценой даже ценой омг "важных" отношений. Самое важное в моей жизни это я сама а все остальное лишь красивая обертка.
Я честно заебалась думать о других. Это бесполезно и бессмысленно. Это отнимает кучу сил. И запускает механизм ожидания. Раз я вкладываюсь то начинаю ждать того же от людей на которых мои лучи бобра распространились и не получая их огорчаюсь обижаюсь ранюсь.
Плюс я подумала с кем именно я общаюсь, в каком кругу я "жду" того чего никогда не получу. Если до этого я в силу неуверенности в себе пыталась оправдать этих людей то когда меня все заебало (и к тому же я получила пример более качественного общения в лице ТП и коллеги-парка), то я решила назвать вещи своими именами - я общаюсь с мудаками)))
Тут и я и мудаки - всё вместе сошлось))
И поэтому, чтобы избежать пустых ожиданий, никому не нужного страха прямоты, я решила воспринимать всех включая даже коллегу которая подтвердила мои выводы - на расстоянии. Не влезать в чужие беды, не сочувствовать, не лезть когда меня не просят. Иначе это называется воспринимать всю красоту мира "как есть". Войны? - прекрасно! Ссоры? - прекрасно! Невзгоды? - да вообще волшебство!
Я хз на сколько меня хватит. Ведь я уже не в первый раз прихожу к пониманию целесообразности такого поведения. Но я буду очень стараться.

Вообще за этот месяц я переосмыслила свое прошлое. Если раньше я на него смотрела эмоционально, то в этот раз я смотрела на это как на логичную причину того чем я являюсь сегодня. К моей радости я могу воочию увидеть какой огромный путь я прошла. Не могу сказать что нынешнее состояние это конечная цель самосовершенствования. У меня полно косяков, паттернов, тараканов. Взять ту же снихуяли боязнь людей. Это лишь на первый взгляд - снихуяли. На деле я знаю откуда она есть пошла. Великое, всемогущее детство. Возможно нужно написать кратко как и что было.
У меня уже была жирная попытка жить честно. Говорить себе правду, честно признаваться в чем-то. Но неуверенность в себе она такая. Начинаешь в итоге придумывать пышные оправдания ей. Мол если не неуверенность в себе, то я бы не пошла так глубоко в понимании чего-либо. Но.. то ли я заебалась, то ли в силу возраста (я заебалась), то ли из-за понимания к чему это всё (в последнее время у меня тенденция - всё тщетно, тогда смысл что-то делать?) тщетно - я прихожу к выводу что даже если и есть плюсы у неуверенности, они того не стоят.
Коллега сказала что у нее все было точь в точь. И ей в силу обстоятельств приходилось ходить на цыпочках, боясь много чего. Все изменилось поле обретения финансовой независимости, своей крыши над головой. Попутно коллега меня внезапно подбодрила - сказала что я достаточно рано добилась определенных результатов. Я прям остолбенела от ее слов)) В общем, мне осталось не так и много. Почва под ногами - это всё что мне нужно и я уже близка.
В конце концов я просто устала плыть против течения, что-то отрицать, бороться с собой, выпинывать себя из зоны комфорта. Зачем мне все это? Это не приносит мне какого-то ощутимого профита кроме явных неудобств. Ну разве что, мало кто в этом барахтается добровольно. Это разве профит? Нет!
Папа мне на это сказал что так даже лучше для меня, потому что это держит меня в тонусе. Я согласна. Да. Но! Я УСТАЛА.
Таки образом, я блондинею, тупею, встаю на протоптанную тропу и ни о чем не сожалею. Не могу найти причин почему мне этого НЕ стоит делать.

Про птиц. Снова ага))

У меня есть любимое с детства пение птицы, которое начинается весной и продолжается всё лето. Я всё это время думала что это поёт синица. Но "пообщавшись" довольно плотно с синицами всю зиму и пол весны, я поняла, что всё таки это не им принадлежит та прекрасная песня. На этой неделе раза три слышала её. Обладателя голоса не видела. И вот сегодня утром выхожу из дому (у нас небольшой парк разбит у общежития) и там на одном из деревьев та самая птичка поёт ту самую песню. Как я обрадовалась! Подошла поближе, рассмотрела, запомнила раскрас. Полезла гуглить и нагуглила. Оказывается, эта песня принадлежит зяблику и сегодня утром я лицезрела зяблика :D
[видос с зябликом]
А еще я тут так обленилась, что переключилась на видео-блоги. И недавно нашла блог про то как у чувака в квартире живут разные птицы (да и вообще животные) найдёныши. И среди них было несколько воронов. Ооооо, как же они хороши! Но я поняла что в квартире их держать жесть. Если только не посвятить этим птицам всю свою жизнь, что для меня пока слишком тяжело и обременительно. Да и ...это же вольные птицы. Да, пусть у некоторых нет крыльев, но всё равно им нужен свежий воздух, все дела. В общем, счастливым обладателем вольера я в этой жизни вряд ли стану, поэтому идею с врановыми отброшу (как и идею с поездкой во Владивосток и покупкой квартиры XDD).
Вонор тут необычайно хорош! А как внимательно он слушает человека)) я влюбилась :))))
[видос с Вороном девочкой]
П.С. на протяжении всего видео меня не покидало ощущение что ворон в итоге выклюет у ведущего глаз XD
Состояние: жру шоколадку (я же сладкое не ем, угу) и наслаждаюсь началом пятницы ^^
Теги: птицы

Сон

5:59. Я проснулась, посмотрела на часы: "рано как проснулась! еще пол часика можно поспать! спи, Саша, спи!"
Папа с мамой снова ссорятся. Папа уходит снова из дома. Но мы с мамой решаем пойти за ним следом и посмотреть куда он на самом деле уходит каждый раз. Папа зашел в домик в саду. Надел комбинезон, взял альпинистское снаряжение. И - вжух - мы в Сибири. По каким красивым локациям мы шли! *_____* Такие только в играх встречаются. Какие-то болота с красивыми, живописными кочками. Леса! Но главное, мы оказались на каком-то странном водопаде. Это была огромная бетонная стена под очень крутым углом. Стена была очень высокая и походила на дорогу, только по этой дороге машина будет не ехать а падать, едва касаясь колесами "дороги". По этой дороге стекала вода. Красиво так стекала. Мы почему-то сразу же оказались внизу и смотрели как папа в своем синем комбинезоне и применяя все альпинистское снаряжение что он взял, спускается по этому водопаду вместе с каким-то мужиком. Они спускаются молча, но такое ощущение что между ними происходит молчаливый диалог. И я понимаю что папе здесь очень хорошо.
Я проснулась и подумала "наверное, сейчас я точно проспала". Смотрю на часы и всё еще 5:59 0_о

Ощущение чуда

[ванильнейшие сопли про птиц и бытие]
Та первая птичка начиная с 30 секунды видео.


П.С. почему-то мне вся эта ситуация напомнила момент из Настоящего детектива, где Раст, тот самый "сноб", после комы рассказывал Мартину о встрече с дочкой и отцом в темноте и начал рыдать - искренне. Вот у меня те же чувства были в тот момент, только всё это было СО МНОЙ и в реальности. Я запомню этот момент навсегда.
[cокращено]
С места в карьер.
Вчера с коллегой шли через парк. Я услышала странную трель. Стала вглядываться в ту сторону откуда шёл звук - ничего! Но рядом с нами была кормушка. И вдруг этот звук приближается и рядом с нами и кормушкой на ветку садится та самая птица - это была синичка. Как она воображала перед нами)) Крутилась и так и сяк, пела песню) Мы так активно её разглядывали, а птичка так хорошо пела, что другие мимопроходящие люди останавливались и тоже смотрели на неё.
Еще вчера же на работу прилетала белая голубка. Она была не полностью белая, а с черными редкими, аккуратными крапинами. Она просто сияла на солнце! А эти крапинки смотрелись как пятна чернил на белоснежном листе бумаги. Я прям залипла на неё!
Вообще, эту голубку я заметила, когда она пролетала в 100 метрах от меня и уселась на коробку кондиционера на соседнем доме. Я, не зная на что рассчитывая, открыла окно и высыпала на подоконник овсянку. И, о чудо, через пару мгновений голубка уже сидела на подоконнике и втыкала в кучку крупы)) Как она это заметила??!
Еще удивляет как синицы понимают что я высыпаю семечки в то место, где обычно пасутся голуби и едят овсянку, которую синицы не любят. А когда появляются семечки, синицы это как-то сразу понимают и тянется синичкинская тропа к подоконнику за семечками) Мне это напоминает сцену из "Республики ШКиД" когда к ВикНикСору приехала его мама, стала печь оладьи или блины. Голодные ученики школы, почуяв запах, подтянулись на кухню и когда слепо-глухая бабуля с тарелкой пышащих жаром блинов пошла в комнату к сыну, стали воровать у неё блины - тихо, отточенными движениями, слаженно))))
Под яблоней снег за выходные подтаял странными островками. Синички прыгают по этим островкам периодами, что-то там разглядывают, бегают и улетают обратно на яблоню. Видимо, что-то там съестное всё же есть. Выглядят они довольными в такие моменты. К ним присоединяются чижи и чечетки и все весело прыгают по жухлой траве и земле в поисках чего-то.
Вообще, за последний месяц наша яблоня превратилась в птичью коммуну. Кого только тут нет. Голуби, воробьи, синицы, лазоревки, чечетки, чижи; периодами прилетают снегири и зеленушки, а один раз даже дрозд был!
К слову я вспомнила, что я до этого много раз видела в округе дроздов. Они вместе со скворцами скакали по лужайкам, выискивая червячков. Но тогда я смотрела на птиц по другому. Не так как сейчас. Не так их ценила и любила. Но всё же тот дрозд, которого я видела неделю назад, был больше обычного дрозда. Или мне так показалось, потому что я уже привыкла разглядывать миниатюрных синичек и лазоревок.
***
У нас в туалете есть мыльница для жидкого мыла. Уборщицы, вероятно, соревнуются кто пёжже сэкономит на мыле. Сначала заливалось обычное мыло для рук с приятным запахом, ну, разве что, немного разведенное. Это норма. Ок. Потом стало заливаться средство для мытья посуды, при чём, дешевейшее, судя по запаху и конечно же тоже разбавленное. Потом эта канистра, видать, стала заканчиваться и жидкость стали разводить водой так сильно что в итоге из мыльницы лилась слегка мыльная вода.
Но сейчас просто верх совершенства. В мыльницу заливается раствор серого мыла в воде 0_о Мылится это к слову хорошо, но запах... Феее.
Я теперь с интригой жду следующего выхода с цыганочкой)))
***
Я тут подумала, в очередной раз, что если бы у меня была варочная панель, то блюда получались бы вкуснее. Тоже соевое мясо. Сейчас всё что я могу себе позволить - пароварка. Но не все продукты на ней получаются вкусными. Вкусными получаются НЕ полуфабрикаты и что-то качественное. Например, филе скумбрии выйдет лучше, чем котлета из неё. А если бы можно было пожарить или запечь, то и соевое мясо и котлеты получались бы в разы вкуснее. А так, вкусность определяется моим внутренним дзеном. Пока Халк из меня еще не вырывался))) Но, тем не менее, я не всегда одупляю что от инвентаря тоже многое зависит и пеняю на себя - что у меня руки кривые.
И вот я подумала, снова, что будет огромным подспорьем когда я наконец окажусь на нормальной, обустроенной кухне. Смогу жарить, печь, замораживать и вообще крылышки расправлю!))
Меня это осознание прям греет! Это не какие-то там бесплотные мечты, которые еще не факт что осуществятся. Это то что точно будет и будет в обозримом будущем! От этого приятно вдвойне. Хотя и не верится в реальность. Но, думаю, последнее - дело привычки.
С одной стороны, кажется, что время ползёт так медленнооо... С другой стороны, я удивляюсь что уже пол года прошло с того момента, когда всё это закрутилось! Тыдыщ 0_о

Вджобывал

Сегодня узнала отличное слово "вджобывал". Не вбъёбывал, а в`jobывал)))
И не мат и всё понятно. А главное, кратко и всеобъемлюще)

Наблюдение за природой

Я же тут не только йогировала, медитировала всю ту неделю, я же еще следила за рассветом и закатом. Оказалось, что за неделю утром светать стало раньше лишь на 6-8 минут. Но зато вечером темнеть стало позже минут аж на 25-30. А я всегда думала, что равномерно идёт прибавка света по времени. Если утром светает на 10 минут раньше, то и вечером будет темнеть на 10 минут позже. А оказалось что это не так. Интересно))) Интересно почему такой перекос и изменится ли он через пару месяцев? Не думаю, что у Земли случается аритмия)
Я решила завтра к 8 утра поехать в центр и гулять пользуясь постновогодним постапокалипсисом. Что я зря квасом обливалась, в сугробах стояла и бежала по морозу 3 километра чтоли вчера?))))
Начала проходить курс по медитации. Слушала напутствия Будникова и на том моменте где он говорил про ожидания (не нужно ждать мгновенных результатов), то подумала, что возможно мои результаты произошли уже давно, но я просто не позволяла себе ими... пользоваться. Я не могла вести себя не так как привыкла всю жизнь - скромничать, обходиться малым, не желать жить пёжже и т.д. Поэтому те мои глобальные жизненные "недостижимые" планы были на самом деле "недостижимыми" лишь у меня в голове - некая установка. И лишь когда они начали исполняться - от самого "скромного" постепенно нарастая и нарастая - то это мне позволило в конечном итоге дойти до самого "глобального", "масштабного", "важного", "сложного", "трудного", "тяжелого". И при этом, это только сейчас это самое-самое глобальное мне кажется глобальным, скорее всего дальше будет то о чем я сейчас даже не догадываюсь. Ведь... так было и со всеми остальными сбывшимися чаяниями.
Рисование - да я уже болт на него положила! Я на столько это в себе убила, выкорчевала, что даже и не думала что в этой жизни мне светит рисовать. И поэтому в глубине души считала что уже не в этой жизни, что это слишком сложно, что я наверное и правда не создана для рисования и "всё и все против этого" и я не справлюсь. Для меня это была недостижимая мечта.
Или поездка во Владивосток. Это так далеко, так сложно, так опасно, это символ всем моих мечт, "которым не суждено сбыться. нет только не в этой жизни". Мысли о том что это недостижимая мечта, которой не суждено сбыться, тянулись с детства. Всю жизнь! Я привыкла так думать. А на самом деле это оказалось просто. Но оказалось простым это именно тогда когда я это сделала. До этого мне казалось что между мной и Владивостоком такой гигантский, непроходимый, невыполнымий барьер, что лучше и не пытаться. Как и с рисованием!
Но на самом деле, исполнению этих планов предшествовала работа над собой, достижение более выполнимых, по моим меркам пунктов. Это были ступени на пути.
Я считаю что всё идет своим чередом и каждый шаг обязательно нужен. Неудача это или победа - но это шаг, который меня приближает к новым вершинам.
Возможно это узкое мышление и что нужно действительно метить сразу на Эверест. Кто знает)) Всё еще впереди)

Внезапно

Сижу, хомячу оливьешку, сосредоточенно-весело жду 12 часов ночи. И тут - бац - мысль проскакивает "оливка это овощ, фрукт или ахуйахуй?". И как заведенная лезу гуглить что же такое оливка, прикиньте?!)) Как будто больше подумать не о чем XD
Короче, с наступающим вас новым готом! Пусть он принесёт кучу качественного тлена, забористой безысходности, непоколебимой прокрастинации, улётных тупиков, очередных долбокрябов и унесёт еще один год из жизни! Ведь это неизбежно! Еееей :D
Обещаю себе в Новом году обращать внимание на "неудобные" эмоции которые ко мне приходят. Такие как тоска, обида, раздраженность, ненависть, зависть и прочие порицаемые обществом эмоции. Отрицая их лучше не становишься, как показывает практика. А вот их принятие и работа с ними/над ними наоборот сдвигает с мертвой точки.
Я привыкла в себе отрицать такие эмоции, особенно обиду.
Я могу не признаваться чужим (=всем, кто не я) людям в том что я испытываю, но перед собой мне необходимо быть честной.
Страницы: 1 | 2 | 3