Страницы: 1 | 2 | 3 | 4
Сижу в Макдаке. За соседний столик садятся шумные студенты. Одна девушка нудным важным голосом говорит "Честно, не понимаю людей которые идут с кофе по улице. Они едут в лифте, в метро *произносить чуть гнусаво*. Я могу так сделать когда опаздываю. Так то я прихожу в кафе, пью кофе там и иду дальше.". У меня челюсть с грохотом упала в мой кофе. Ну как можно не понимать такого очевидного кайфа как стаканчик горррячего супчика да с потрохами кофе в руке, он нагревает стенки бумажного стаканчика, а стаканчик -руку, аромат разносится, бржественный бобрящий вкус на деснах, ты идёшь где-то (скорее всего в центре какого-нибудь не важно какого города), смотришь на дома, тротуары, людей, витрины, погружаешься в поток самых разных событий, людей и видов. Замедляешься, приходишь в себя, начинаешь чувствовать атмосферу, настоящее. Жизнь в этот момент прекрасна, её невозможно не любить даже если идет ливень а ты без зонта. Кофе твой зонт! К черту условности! Он разгоняет все невзгоды, заставляет шестеренки крутиться более задорно и мыслить более масштабно (то есть мечтать). Охуенно же блять!
Хочется к ней подойти поближе, взять за руку, нежно погладить по голове, заботливо посмотреть в глаза и спросить "ты не ебанько ли?!" XD

Вчера я нашла место где можно спеть в караоке :D Я никогда бы не подумала что я буду когда-нибудь относиться к той куче людей что любят караоке. Я не люблю караокевцев ибо они все бухие и воют омерзительно. Но всё бы ничего, только петь хочется тем не менее)) И несколько лет назад пение было единственным наверное моим спасением. Попоёшь и на душе легче, прям даже охуенно! Но петь просто так как то не комильфо. Могут и в Белые столбы увезти. Дома всех распугаю. На работе тоже не вариант. В парке как никак тоже не безлюдно. А в караоке!.. Все бухие всем похуй! Все туда и пришли петь. Все уже и так наслушались десяток Бриджит Джонс на новогоднем корпоративе. Ещё одну Бриджит они не заметят XD Почему не спеть в кабинке? Как-то странно и жутко петь в пустой кабинке одной (У активно зовёт с ней в караоке, но то коварная У, ещё этого мне не хватало, нет уж, спасибо). А тут народ есть, поёт, пьёт, отдыхает, меня не знает... всё настраивает на попеть)) Ведущий еще там (в Ухрюке дело было) заводной. Прям колбасится прям от души)))) В общем, осталось настроиться самой теперь)
В этом Урюке публика как я поняла была уже подготовленная не одним таким вечером. Одна девушка (как назло она пела все ноты мимо нот. Сука ВСЕ! Но это мне и понравилось в моих корысиных целях >:D) и какой-то парень пели в основном. Девушка слезливые песни, парень какую-то репчину. Весело))) Такое ощущение что они знакомы. Девушка микрофон чуть не грызла, видать накипело. Ну а парень че парень? Что парни? Вечно молодой вечно пьяный: всё прекрасно)
Этот Урюк в огромном ТЦ находился. ТЦ давно закрылся, публика разошлась, кафе и магазины закрылись и только один Урюк неказисто громыхал и завывал на всю нелюдимую округу на последнем этаже. В общем, что-то в этом было такого... в хорошем смысле. Только описать не могу. Надо подготовиться и туда сходить!

Самостоятельный человек

Проснулась сегодня в 09:03 и охуела. Как я не слышала будильник? Стала лихорадочно собираться. Заметила на подушке одну берушину, хотя при этом в обоих ушах было по берушине. Как я заменила потерю - не помню. Решила посмотреть сколько я спала, включила телефон, а он переведен в менее яркий режим, как я делаю когда иногда ночью не спится. Но я и этого не помнила. Эт че получается, какая-то полуночная я ночью самостоятельно проснулась, самостоятельно заменила выпавшую берушину, самостоятельно решила посмотреть че там в интернетике творится и экран по темнее сделала. А я с утра этого не помню!)) Ну и наверное, когда зазвонил будильник та другая Я самостоятельно решила "Нет, сегодня непременно нужно выспаться и пусть весь мир подождет! Иди нахуй, будильник!". Полностью самостоятельный человек. Клево)))
Я всего-лишь хотела попить чай после обеда. Хоп. Уже пять вечера. Выжата как лимон. Достала пакетик с чаем, сунула его в мусорку. Ну как зачем в мусорку? Что бы чай там заварить! Только потом очнулась что чёто я не то делаю то))))
Но зато я избавилась от такого жиииирного вопроса! И за один день, а не за две недели! Бляя!!! Какое облегчение! И главное, ничего существенно нового не произошло. Я вернулась к тому с чего и начала. Но зато руководство, поковырявшись в хитросплетениях учета, поняло что иначе никак и нельзя и то как делаю я - единственный верный путь (хехехе). Хорошо что я в своё время проанализировала все эти ходы, лабиринты и схемы. Зато теперь я могла с толком объяснять людям че почем. Мозг кипел с обеда просто треш, выпарился весь, пока я всё объясняла и пока мы с Максом искали "истинно правильные" реестры в черти какой базе учета ресторана. уууф...
А еще мне сегодня подогнали фирменную Университетскую футболку и классную чашку! Вот вроде простая она, но такая уруру! Белая с наружи с нарисованным дядей из позапрошлого века, а внутри черная. И это смотрится здорово.
В отпуск таки уйду с неотягощенной головой)))
Состояние: от работы дохнут кони

Работа

4 ебаных года я веду столовую, а сейчас ресторан. Всё это общепит. Два участка, два бухгалтера-калькулятора, за работой которых я слежу. Оба бухгалтера не зависимо от пола (один из них М, другой Жэ) врут просто пиздец как врут. Я никогда не встречала таких патологических врунов. Либо я просто не осознаю что кто-то меня наёбывает, потому что нет возможности проверить. Тут же возможность (я не побоюсь этого слова - обязанность!) проверить их чистоту есть. Либо все бухгалтера из общепита такие, либо я вот таким образом влияю на людей что они начинают активно вешать лапшу на уши. Всё из лени, алчности и чего-то еще.
Как тяжело с такими работать. Это пипец. Не знаешь врет тебе человек или нет. Приходится перепроверять стопицот раз сказанное а это же время, а это же силы. Плюс еще учет меняется, базы меняются, законодательство сука и то меняется. Хочется найти точку опоры, но у меня её нет и не будет. Кроме меня самой. В учете столько аспектов... Вроде кажется что знаешь уже всё, а потом НА спрашивает у тебя "а ты вот это делаешь?" и даже не знаешь что ответить, потому что слышишь эти слова впервые. Какое восстановление? Какие отчеты? Какое всё вообще?(( Аааа!!! А еще есть другая засада "а помнишь?". Да. Да, конечно помню! Я конечно же помню логику рассуждений трех годичной давности.
Нет, я убедилась что без рабочего дневника просто не возможно существовать. У меня остался последний аспект (хаааа, последний, дадада! а то я не усну...) который мне нужно выяснить и записать. Он самый болезненный. Всплыл так как мы переписываем учетную политику из-за того что законодательство снова поменялось (еще год назад, а у нас всё по старому).
Я так не ждала отпуска уже очень давно. Вроде ничего такого, но хочется всё сжечь.

Фото. Электричка. Лето. Часть единственная))

Коломенское - Жилёво - Куровская - и т.д...
В феврале родители съездили в далёкие-дали к родственникам и восхищенно рассказывали про красоту, что увидели за окном. С тех пор я лелеяла мечту проехаться там сама. Летом. И вот)))
Весь смак просторов был между Жилёво и Воскресенском. Ооо, как же там красиво! Я металась с фотоаппаратам по всему вагону, стараясь ухватить на лету эти красоты. К счастью, электричка большую часть пути была пустая (ыыы!!).
[cокращено]

Ааа!!!
[]

[cокращено]
Две самые жирные, самые наглые и самые хамовитые тётки с работы на меня наехали. Одна вчера, другая сегодня. Они, каждая в своём стиле, хамили мне с самого первого моего дня работы. Я молчала. Но недавно начала им отвечать. Конечно же отвечать, а не рявкать как они. Их это (вот сюрприз!) не устроило и даже возмутило. И даже на столько что они решили раздуть из этого скандал. И вот они мне трепали нервы о том что я "охамела" два дня подряд. What?)) То есть если ты не отвечаешь на "гавгав" привычное "мимими" как раньше, то это называется "охамела". Хммм. Интересно. Я запомню.
Вообще отметила про себя что именно жирные тётки больше всех бухтят и возмущаются. Когда я ехала в электричке от Москвы до Жилёво, села рядом с просто таки набухшим пирожком, а не девушкой. Не! Правда! Как этот белый чел на рекламе шин Мишлен. Как будто её надули. Она задрав грязный кед на спинку соседнего кресла, и прижав круглую пухлую коленку к круглому пухлому животу до треска джинсов на попе, ехала и возмущалась в телефон по поводу какой-то х-ни. Когда я жирею, то тоже начинаю больше возмущаться))) Или жирею от возмущений =/ Не знаю что первее яйцо или курица.

Попробовала на днях кислый белый квас от любимого "Семейного секрета". Феее( Я сначала подумала что этот квас испортился и скис. А потом посмотрела на этикетку и увидев слово "кислый" успокоилась. Но отвратно просто жесть! Всё равно что пьёшь холодные газированные прокисшие щи, только без капусты, картошки и мяса. Ну хз. Возможно под сальце, огурчик, ржаной хлебушек и вочилу и пойдёт... но я не кушаю ни вочилу, ни хлебушек ни т.д. И главное именно этого кваса так много везде! Но я сейчас подумала что возможно просто его не успевают распродать и это всё остатки))

Второй день пытаюсь обработать фотки из моего мини-путешествия. Вроде фоток не много, вроде обрабатываю я их комбайном, но процесс всё равно затянулся. Обрабатываю их с применением пары лайф-хаков Евгения Карташова. Объясняет он всё разжовано и понятно. Но не понятно мне лишь то как человечество додумалось использовать такие фишки. 50% серый в обработке это что? Это как? А разностная компонента? Всё это дремучий лес для меня. Я не понимаю как это влияет на конечный результат. Почему это происходит. Вот если применить оранжевый фильтр с непрозрачностью в 30% то изображение окрасится в оранжевый оттенок; или почему повышается контрастность (грубо); или даже как удаляется прыщ с лица. Это понятно и наглядно. Но я смотрю видео, делаю под кальку всё что говорит лектор, и не понимаю от куда ноги растут. Иногда Карташов использует наизусть знакомые инструменты но совсем для иных целей и на этом я чувствую себя лузером)) Да и вообще, если бы речь шла о действии длиною в один шаг или два, то всё ок. Но тут же целый комплекс! Целый комплекс незнакомых ходов, не привычных человеческому взгляду процессов, "абсурдной" логики. А потом вжух и конфэтка. Как до этого мог дойти ум?))) И чувствую себя растерянной от этого. Где-то обязательно должна быть скучная и нудная теория об этом - как раз для меня. Но все учебники и видео что я встречала из серии "поставь всё на зеро и получишь квартиру на Мальдивах". Нужно посмотреть таки курс Карташова полностью, надеюсь там будет объяснение.

Взрослый коллектив Университета не знает понятия "неформал", поэтому единственного неформала с шипованым рюкзаком и красными волосами тут называют словом "неордирарный". Звучит!))))

На улице жара страшная, духота. Но я этого будто не замечаю, варясь в своих мыслях. Эти две тётки с работы выбили клином все мои мысли о детском неврозе. До отпуска ровно две недели. Хочется дожить до отпуска во вменяемом состоянии.
Состояние: что воля, что не воля
Ааа, сейчас к нам парень пришёл с такими глазами!!! ОМГ!!! Цвета пьяной вишни или коньяка с вином или темного но прозрачного янтаря на закате или темнейшего кваса с кровью черкесского ягненка на просвет. Такой яркий и насыщенный цвет! Линзы? Нет, я бы заметила. Это был естественный цвет, но такой чистый и яркий!!! И красивый! Ааа!)) И кожа у него была оливково-загорелого цвета и аккуратная растительность по контуру лица. И рубашка оттенка "мы плывём по морю вокруг света". Пляя!
Я пока слушала его вопрос (и конечно же смотрела в его глаза *____*) с большим большим трудом сосредоточилась что бы не пропустить сути вопроса и чтобы слюну не пустить - так засмотрелась)) И он вернется завтра, ибо не ответила я на его вопрос (хехехе >:D).
Одену ка я завтра пожалуй бабушкины утягивающие трусы XD

Пятница 13е не страшно. Страшно то, что уже половина лета куда-то ушла. Но пост будет про другое.

Всё, завтра еду туту. Уже завтра! Аа! Семь часов в поезде. Сидя.
Я делюсь на двух людей:
1-й это заводила. А давай поедем в Хуево-Кукуево лунной походкой, ведь мы этого еще никогда не делали? - Давай!!
2-й это когда уже настал день Икс и Он просыпается. Нахуя я это придумала? Может не надо никуда ехать и лучше остаться дома? Да еще вставать так рано. И ехать долго. Пляя... Кто это придумал?! Издевательство!
И чем ближе час, минута, секунда, тем нервознее внутри. Так с детства.
В общем, я уже начала себя отговаривать не ехать, как обычно XD

А еще я уже облизываюсь на курс "Геометрия и перспектива". Мне его даже с хорошей скидкой предлагают.
С одной стороны всё клево. С другой... Я запуталась. Запуталась и в том куда двигаться и в том как было до и как стало сейчас с учетом накопленного опыта (моё отношение к рисованию).
Я хочу рисовать всё. Но я понимаю что я одна а всего много. А так же, что, что бы научиться "хорошо" рисовать то нужно на время останавливаться на какой-то одной области. Предок всех областей - академический рисунок. Его я прошла. Думала задрачиваться ли в этой области, потом поняла что можно двигаться дальше. Потом (лично в моей логике) идут разветвления и я делю их на: натюрморт, пейзаж, животные, люди. И конечно во всех них есть свои заковырки (растительность, отражения, фактуры (шерсть, волосы, листва), степень детализации). Я раньше думала что люди - самое сложное, потому что человеческий глаз допускает кривизну дерева и не допускает кривизну глаз. Но при этом я бы не сказала, что в моих пейзажах и натюрмортах нет "кривых глаз". К тому же я пришла к выводу (может и не правильному) что копмозиционно что человек, что пейзаж с натюрмортом это одно и тоже. В плане построений. И там и там всё можно упростить до простых геометрических фигур. И там и там есть законы перспективы и геометрии, светотени. Но если брать именно человека то там не нужна воздушная перспектива, не нужно такое большое разнообразие оттенков, фактур как например в пейзаже (если говорить про ню, а не про человека в одежде). Там не нужно упрощать дальний план. Но всё равно конечно без хорошего глазомера именно в этой области будет завал)) Поэтому я уже долго вынашиваю мысль о том что перейти к следующему шагу и начать обучаться рисованию человека мне уже можно и даже хочется.
А как же в таком случае быть с натюрмортами и пейзажами? С натюрмортами вообще дыра. Для меня это возможность отточить свои навыки светотени в рисовании более менее простых предметов. При этом некоторые предметы натюрморта сложнее некоторых предметов пейзажа. Но тут смотря какой натюрморт, смотря какой пейзаж. Классически натюрморт идёт впереди пейзажа, поэтому всё же - дыра) При этом, рисовать пейзажи мне нравится больше всего, так как они мне кажутся.. моими. Я чаще залипаю на каком-то виде, нежели на каком-то человеке. К тому же разглядывать пейзаж можно долго, а если разглядывать человека долго то *место для миллиона эпик стори*. Натюрморт можно тоже долго разглядывать, но почему-то именно пейзаж меня вдохновляет больше, поэтому я и рисую именно его.
И тут главный затык. Я хочу всё сделать правильно, но при этом в моём случае правильно значит из под палки. А я так не хочу, так как есть риск послать рисование куда подальше. А для меня это будет крах всего. Но при этом мне следует прийти к выводу что линейно идя от простого к сложному шанс научиться качественно рисовать выше, чем если скакать. Но есть и другая фишечка, на которую я случайно наткнулась и обрадовалась. Когда я рисую в одной области, забывая про другую, то возвращаясь к ней забытой с радостью обнаруживаю что её я стала рисовать лучше, даже не смотря на то, что в этой области я не рисовала уже давно. Это как в фитнесе - нельзя накачать только пресс, всё подтягивается одновременно. Так видимо и навыки в рисовании. Тренируешься в одной стязе, подтягивается не только она, но и отложенная в долгий ящик.
Поэтому у меня диллема: откатиться назад к натюрморту (неприятно) и отдрачивать его или же пуститься в пляс на человеченку (хочу).
Вопрос очередности возникает потому что я учусь. С другой стороны не думаю что процесс обучения это что-то конечное. Это в училище учебный год может закончиться, а в голове же - продолжиться или вовсе только начаться. А если так, то имеет ли смысл подчинять себя какой-то логике? КАША!
Как бы там ни было, но на ближайший поток по геометрии и перспективе я не попадаю из-за отпуска. А потом суп с котом, так как начинается закрытие года, инвентаризации и треш. С другой стороны, в этом году мне будет проще в этот период, так как в том году у меня было за 3,5 месяца: 4 инвентаризации, два закрытия двух участков учета (очень геморных), тонна другой работы и мои ночные посиделки и запарки с рисованием. В этот раз всё что связано с работой можно смело делить пополам. А значит и сил на творчество будет оставаться больше. Плюс к этому, рисовать у меня стало получаться легче и быстрее чем даже год назад. Я стала быстрее строить объекты, быстрее ориентироваться в объектах которые нужно нарисовать. Стала лучше их размещать на листе (интуитивно). По крайней мере, меня это не тяготит и не стопорит как раньше. Выяснилось это на экстриме когда я разговаривала с Женей из Калининграда. До этого я не обращала внимания) Я еще пока не до конца поняла всю прелесть этого навыка (некогда XD). Но ощутила что рисовать стала больше. Но всё равно я чувствую неуверенность. Наверное она берется от того что я ориентируюсь на стиль определенного человека а не на свои внутренние ощущения и наработки. Прежде чем взять сюжет, я думаю "а как бы это нарисовала Вероника?" и не знаю ответа. Стоит сесть и выписать что именно у меня в пустотах:
- волны и отражения на них
- растительность (всех планов от переднего до дальнего) - прохожу курс
- вообще весь средний план. С передним и дальним планами вроде проблем нет, а со средним есть. А так же проблема в изображении массы чего бы то ни было (людей, животных, растительности, камней). При этом как правило это и является той самой творческой зоной. Решение, принятое в ней украшает работу и делает её "изюмистой" и уникальной. Когда и как приходит это понимания я хз. Но то что тут помогает насмотренность это факт. Главное чтобы насмотренность не раздавила и не поработила...
- деление работы на три плана (художественное бокэ). Я не могу понять что мне оставить в работе (детальная проработка) а что увести, обобщить. Я смотрю на пейзаж и мне в нем нравится всё - то какой он есть. Если применять световоздушную перспективу, то он будет уже не таким и меня это корёбит. Возможно в пейзаже мне нравится тоновая композиция. По крайней мере, сколько я об этом ни думала, я пришла к этому выводу. А тон легко запороть неправильным пространством вокруг него - он либо поблекнет, либо перетемнеет. Да и динамика нарушится если сделать фон другим. И тут вопрос, является ли это художественным видением или же это мой фотографический бэкграунд давит?
Сплошные вопросы блять. Обожаю!!!

Прочитала тут статью о том как комфортнее перенести многочасовой рейс в самолете. Прочитала что нужны компрессионные носки, так как шанс тромбоза снижается. Стала их искать. Дорогие, суки. Еще поняла что буду в самолёте спать и нужна надувная подушка и шторки для глаз. Всё это конечно нужно искать по всей Москве =\ На.ча.лось. Но больше всего я переживаю за сухость в носу(( Если 2 часа я еще могу пережить, то 4 раза по 2 часа ээээ(((
Решила устроить себе ретрит по медитации, пока буду лететь. Всё равно 8 часов нужно будет постараться спать а спать сидя у меня получается совсем не получается.

Опа-опа

1. Я нарыла в недрах своих залежей барахла альбом, который купила 11 лет назад в тщетной попытке воскресить любовь к рисованию. Ничего путного не вышло (мне так казалось). Но альбом я не выкидывала. Всё это время он лежал неким камнем преткновения и я на него то и дело натыкалась. Он как бы напоминал мне все это время что когда-то в детстве я мечтала стать художником, рисовать. Не важно что я не представляла как этим заработать, не важно что весь мир и особенно семья были против моей мечты, не важно что рисовать мне давалось просто адским трудом. Я всё равно испытывала трепет от слова "художник", от моего медитативного многочасового рисования узоров (я не знала тогда в детстве никого вообще никого кто бы как я рисовал узоры - я была как бы одна в лесу и мне там было хорошо и комфортно в своем одиночестве). В общем этот камень преткновения в виде альбома, о который я "резалась" каждый раз когда находила и каждый раз порывалась его выкинуть лишь бы не испытывать эту боль, я нашла недавно, когда систематизировала всю свою бумагу. А порисовать в нем решила на Экстриме. Рисовать мне в нем понравилось (в отличие от "печальных" опытов 11 лет назад). И я решила посмотреть что это за фирма. Посмотрела на чудом уцелевшей обложке и поняла что я такую фирму ни в Красном карандаше, ни в Арт квартале, ни в Передвижнике, вообще нигде не встречала. Я пыталась вспомнить где я покупала этот альбом, как это вообще происходило, но не вспомнила! Пипец! Так давно это было! Целый пласт жизни погребен где-то на задворках подсознания. На всякий случай я поискала эту фирму и эту серию во всех знакомых магазинах, не нашла. Подумала что наверное сама фирма уже давным давно того этого. Ведь три кризиса минуло с тех самых пор, будет чудо если фирма еще жива. И о чудо - я её нашла! Жива живехонька))) Написала этим чувакам письмо о том как я охуела и как рада тому что они живы, написала свою историю. Решила порадовать людей. Иногда так работаешь и думаешь что всё тлен и никто никому не нужен. А тут - оп - и не всё тлен)) Радостно)
2. Я внезапно обнаружила у усадьбы Ленинские горки гостиницу))) И при чем цены такие вполне себе. Даже неожиданно, думала что будут раза в 2-3 дороже. Это та самая гостиница "за городом" в которую можно приехать и гулять по округе привидением, постепенно приходя в чувства. Я такую искала уу как давно. Леса там дремучие, ландшафт холмистый. Но при этом все довольно ухоженное и в 10 км. от Москвы. Сказка же ну! Мне вдруг захотелось чтобы на дворе - хоп - и такой мрачный сырой октябрь с оголившимися сырыми корявыми ветвями, пожухшей, вкусно преющей листвой, сизым туманом и карканьем ворон. И уехать Туда наслаждаться всем этим, забыв про все это. *_____*
3. Сегодня прошла тех.осмотр. Из всех врачей мне понравилась гинеколог. По крайней мере, она относилась не на отъебись. Надеюсь что её ждет долгая и стремительная карьера. Мне она кого-то напоминает. Я не могу понять кого. На половину Таня "35 килограммов следствия", на половину актриса из Интернов, на половину Гаечка из "Чип и Дейла" и т.д. Но это не главное, главное что она не лезла ко мне с моей личной жизнью, как это сделала одна темпераментная грузинка однажды и довела меня до истерики своими нравоучениями, пристыживанием, хамством и издевательствами, пока я раздвинув ноги лежала на кушетке. Везет мне на пиздец порой.
4. Обошла сегодня Лефортово. Было пару сюрпризов.
Очень люблю Яузу в самой её извилистой части. Там один берег всегда холмист а на другой мне как правило похуй. Там же есть остров с красивыми зданиями и двумя яблоневыми садами и цветочками. Очень красиво! Я не понимаю до сих пор как на этот остров попадают люди. Возможно там есть какой-то подземный ход. Очень хочу туда попасть хоть и понимаю что не попаду. Но от этого еще больше хочется)) Рядом есть небольшой парк. Раньше в нем не было скамеек, просто газон и деревья. Сейчас там сделали в некоторых местах скамеечки. Но парк всё равно довольно "чужой" городу. В нем никто никогда не ходит, так как попасть в него из города довольно трудно. Нужно либо долго идти от ближайшего светофора, либо на свой страх и риск перебегать довольно скоротсную и всегда плотную дорогу. А с другой стороны река. В общем, он всегда пустой и от того конечно меня привлекает)) На столько привлекает что я была в нем последний раз 7 лет назад.
Там же рядом есть красивый монастырь прямо на верху высокого холма. Монастырь выглядит так как будто прошло лет 50 как его сделали. На столько колоритно он смотрится. Мне так кажется. И еще там теперь открылся Артплейс. Про него я узнала только вчера от Любы. А сегодня я уже в нем)) Совпадение) Пила там на крыше совсем однааааа утром офигенно вкусный малиновый капучино. Он был такой же нежно, деликатно, шелковисто вкусный как кофе в Кофемании. Только дешевле рублей на 100)) Я там чуть не охуела от радости. Вся крыша была моя! Висели гамаки, стулья стояли такие прикольные, будто их только что сколотили на скору руку из того что было мимопроходящие строители-таджики. В общем я кайфанула) И тот монастырь с рекой были видны. И никого вокруг! Аааа!!! Обожаю этот день!
Но до всего до того, пока я еще только добиралась до клиники, то прошла такие охерительные места в районе Таганской. Я никогда там раньше не гуляла это раз. И даже если бы гуляла, то всё равно видно что там все перехерачили и сделали более... охуенно!!! - это два. Там были искусственные бетонные грядки с деревьями!!!! И тропинками между ними! и еще клумба в том же духе. И всё это на задворках. Как всегда, все самое интересное на задворках - клево совать свой нос за пределы проторенной тропы)) Нужно будет там пройтись более основательно еще раз. В этот раз я шла рано рано утром, на голодный желудок и в совершенно невыспавшемся состоянии.
4. Когда я наконец нагулялась, то пошла пообедать в Андерсон кафе и там порисовать. Пока рисовала, рядом сели двое. Парень и девушка. Они так мило общались, что я уже начала думать что они старые знакомые, которые давно не виделись и встретились поболтать как у кого дела. Парень начал заливать девушке в уши что он теперь не ест сахар, ограничивает себя в мясе, ест фрукты и финики... и он это так самозавбенно рассказывал что я вспомнила одного своего знакомого с прошлой работы, который когда решил бросить пить курить и ругаться матом - так же самозабвенно об этом рассказывал. Но он был мерзким потому что был маленьким коротышкой как Наполеон и неистово хотел власти. Обычно подобные рассуждают подобно (может это тупость, но она работает))) поэтому я заинтересовалась, оправдается ли моя теория (снова). Да даже если бы я не заинтересовалась, мне бы пришлось: с другой стороны чужой ребенок ебашил машинкой о соседний стол - у меня был выбор на кого перекинуть внимание и я выбрала "Наполеона". В общем, после мимимишного пиздежа, Наполеон вдруг внезапно начал признаваться в том как он без ума от этой девушки, за что он её любит, как ценит. Я аж охуела. Но всё бы ничего, если бы после этого Наполеон так же вдруг не начал жестко её же опускать 0_о И при чем просил дать ему договорить всёооо. Бедная девушка))) Спустя некоторое время я наконец поняла (они в метре от меня трындели, я не могла их НЕ слушать, хоть и очень хотела) что он её босс, а она его подчиненная и у них возникли терки из-за видимо буйных сплетен. Наполеон, закинув ножку на ножку и высокомерно глядя в потолок, наслаждаясь своими трелями говна, продолжал гнать на девушку. Та уже нервозно наливала чай, нервозно мешала сахар (хотя до этого она сахар тоже не ела) в чашке, нервозно пила чай и звеня ставила чашку на блюдце не имея возможности вставить слово. Правда иногда она срывалась и тогда Наполеон чинно и сучилищно просил её дослушать его до конца. Так продолжалось пока он не передал слово девушке и они поменялись местами >:D Она тоже сначала вылизала ему все уши а потом бурно начала в них же (и не только в его) заливать говно. Пиздец! Ебаный офисный планктон! У меня была соседка Зи, которая работая в банке поднялась за 5 лет от простого продажника (как девушка Наполеона) до руководителя отдела продаж (как Наполеон). Она разговаривала так же!!! Их учат этому чтоле? Прям тошнит! Но они так упивались своим "самообладанием", "дипломатией" и манерами что Лев Толстой написал бы с них еще тома два "Войны и мира" отдельно про высший свет Петербурга)))) При этом конечно же что Наполеон, что его коллега девушка нещадно срывались на обезъянью склоку порой, но потом опомнившись что они вышли из образа и их офисной игры, снова превращались в высший образец человеков и продолжали чинно лить говно друг другу в уши. Попрощались они снова как друзья, но я прям видела как их несут их полыхающие пламени гнева в новые и новые круги сплетен пересплетен и интриг. Треш! Я не хочу работать в банке!
Если бы я знала что это "семейное кафе Андерсон" находится в планктоновом улье (рядом несколько небоскребов с хуйлиардом пафосных фирм с хуйлиардом пафосных работников было) и если бы я не помирала с голоду, то выбрала бы другое место для обеда.
Однако было весело)))

Питер это зависимость

Вчера уже почти спя вдруг ни с того ни с сего вспомнила как я в феврале где-то в центре Питера добиралась рано утром но в непонятно каком часу до знакомых художников чтобы приятно с ними провести время - весь дееень *____*. Я только только приехала в город, только только заселилась в гостиницу, только только позалипала на фонтанку, послушала крики чаек и тишину. Я была так рада уже тому что я Здесь! Я шла к Неве с каждым шагом наполняясь предвкушением от предстоящего дня, встреч и впечатлений и при этом радуясь тому что мне уже и так хорошо :) Мне было так заебись тогда, что я вчера в ночи вспомнив об этом аж подскочила!)) Простые радости - идти по любимому красивому городу в нетипичный сезон (зима) к почти незнакомым но уже почти родным людям, которых объединяет любовь к одному и тому же. Добиралась сначала до Любы, которая завтракала в кафе. Неспееешно добиралась, неспешно Люба трескала свой омлетик. Потом мы с Любой так же ползя добирались до Наташи, которая завтракала в другом кафе))) В кафе играла песня-символ тех дней i got you babe из Дня Сурка. Вот она то мне и вспомнилась и напомнила тот день))) Мы шли по Питеру, по центру! зимой! вдоль каналов, смотрели на прекрасную архитектуру, слушали чаек и тишину и наслаждались видами, предстоящим мероприятием и скетчингом.
Бля, как же хорошо то было!))))
В этот момент вчера я поняла что я дико скучаю по тому времени, проведенному в компании практически не знакомых людей, в ледяном красивом городе; по настроению и вдохновению, которые были тогда во мне; а главное - по свободе внутри!
Чорт, я обязательно поеду в следующем феврале снова в Питер)))
***
Тем временем Экстрим скетчинг 4 вступил в самую нервозную свою стадию - голосование. Я уже пролайкала больше 1000 работ. Моя работа висит... 44 из 276 :)) Спасибо что не 277 XD

УПД. В итоге я написала в общий чат Л и Н про мой ночной приход и Л раз так, предложила съездить на акварельный фестиваль в Сочи осенью. Горы, осень. Но блять - закрытие квартала, нервотрепка, инвентаризации. Меее. Погуглила гостиницы, самолеты, цены и обрадовалась когда не нашла приемлемого времени вылета туда-обратно. Потому что очень хотела поехать. Но летать куда-то развеяться спустя месяц после Владивостока как-то не как-то. Жалко денег, время не подходящее. Да и всего два дня а денег я потрачу прилично. И рада и расстроена.
Зато я хоть посмотрела на все эти Розы на карте. Там хуйлиард канатных дорожек. Просто вселенная канаток! Ради них одних туда стоит как-нибудь съездить. К тому же, чорт, это же самые натуральные горы! А я так хотела в горы. Хмм... Хммммм..... *в эту самую минуту загранпасорт вдруг неожиданно начал жечь карман
Очередные улётные выходные.
Самое главное это то, что я побывала на Джазовых сезонах в усадьбе Горки Ленинские. Только сейчас задалась вопросом когда появилась эта усадьба. Усадьба как таковая не могла родиться в стране где власть "у народа", поэтому наверное красная революционная косточка оккупировала уже готовую чью-то усадьбу. Но это мои мысли, надо почитать.

Приехала на такси на Домодедовскую, чтобы не ехать до неё 1,5 часа на общественном транспорте с потными подмышками бабушкиных тележек. Когда ехала, конечно же вспоминала какими судьбами я сюда заносилась хер знает когда в последний раз. Вспомнила что мы от этой станции с подругой Олесей миллион лет назад отбывали на дачу к её знакомому пару раз. Это тоже было летом, наверное поэтому и вспомнила. Нужный автобус нашла быстро. Он был практически пустым!!!! И даже место у окна нашлось! И вот когда мы объезжали на автобусе ТЦ Домодедовский, то я вспомнила отрывок "посвежее" связанный с этим местом. Это было на столько в параллельной вселенной, что я о нем даже и не вспомнила изначально. Мне даже сначала показалось что это отрывок из фильма. На столько это было... не так как было сейчас.
Тогда я работала в той бомбической организации в которой начальница всячески издевалась надо мной. Это была осень 2013. Холодная, дождливая, серая, душераздирающая, потому что мне было очень плохо от всего. На Домодедовскую меня занесло потому, что нашей фирме заказали провести инвентаризацию какого-то хлама в огромных ангарах в жопе мира (в подмосковье тоесть). И вот в 7 утра я стояла у входа в Домодедовский на парковке под дождем выискивая руководителя этой фирмы. Он нас должен был везти в непонятную срань на машине. Ехать было далеко, я не выспалась, дождь неприятно хуячил в глаза, холодная грязь луж топила дырявые ботинки. Но я всё равно была счастлива, так как я ехала не в остопиздевшую фирму, а в такую дааааль где нет никаких напоминаний ни о руководительнице, ни о моих проблемах, ни о чем вообще на свете. Даже не смотря на то, что было очень холодно, не смотря на то, что нам предстояло проделать огромный объем работ и пересчитать все все строительные милипиздрические хуёвинки с непроизносимым названием (потому что фирма мало того что строительная так еще и чешская была..) на складе, в котором не было освещения, где было грязно...
Рай!
Хоть траншеи рыть, лишь бы не возвращаться обратно и не видеть её и не вспоминать ни о чем на свете.
И вот мы ехали на машине в зловещей тишине (потому что моя коллега успела накудахтать на меня и руководителя, который нас вёз о том что мы дебилы и нихуя не соображаем, а мы - на неё взаимно). За окном открывались такие пейзажи!!! Огромные пространства, агро поля, холмыыыы как огромные волны и мы плывём по ним! Осень! Буйство красок! Мне казалось что я попала в сказку. Было здорово просто ехать и смотреть на это, знать что такая красота есть и что есть что-то хорошее - вот оно тут. Я почувствовала тепло внутри.
И всё. Я думала что больше не увижу этого пейзажа. Нет, нас конечно в эти ебеня возили еще раз 7, но запомнился именно тот первый раз, когда я офигела от красоты и масштаба.
Вот и в субботу, когда уже в совершенно других условиях, совершенно свободная и намного более счастливая я увидела эти места, то испытала гамму совершенно противоречивых чувств. Самое интересное, что именно у этого места мы и свернули с шоссе чтобы доехать до Горок. Одну из частей этого холма мы как раз проезжали вдоль. По всему полю были раскиданы рулеты убранной травы. Смотрелось красиво! Это находится буквально в 15 минутах езды от Москвы. Там реально погулять. Хочу теперь туда целенаправленно поехать гулять :DDD Это же была моя мечта того времени. Я просто обязана её исполнить!
Пока мы ехали, застали дождик. Он же прошелся и перед нашим приездом в тех краях. От дороги, полей, от всего поднимался пар. Такое красивое зрелище!!!
В целом потусила на мероприятии классно. Сразу нашла охранника и спросила разрешения порисовать чтобы избежать скандала. Обошла почти всю усадьбу (как я тогда думала), выбрала подходящее место и на два часа погрузилась в волшебный мир. Встретила котика :) В кустах рядом постоянно кто-то шабуршал, так и не поняла кто это был, так как после этого раза два кот исследовал кусты и признаков борьбы я не слышала. Много слизней было. Просто МОРЕ! Откуда их там так много??? Мне их так жалко было. Было много раздавленных. Я как-то глубоко стала смерть (да и Жизнь тоже) воспринимать в последнее время...
Я сразу для себя решила что не буду сидеть, втыкая в сцену и слушать что там играют. И так понятно что там будет происходить это раз. Джазовая музыка это то что наполняет и украшает. Можно под неё заниматься разными делами. Приятными конечно же в основном. Фотки обрабатывать, мечтать, рисовать. Чем я и занялась. Хоть я сидела и за зданием да еще и как бы ниже уровня сцены, всё равно слышала музыку. От этого было здорово! Я люблю такой эффект, когда дано какое-то массовое событие и все скопились в одном месте, но я выбираю отдаленную позицию и ни в чем не проигрываю а наоборот. Вот тут как раз оно самое. Можно даже просто гулять по лесам вокруг и слушать. Мне кажется так даже прикольнее. Музыка звучит таинственнее, воображение достраивает пробелы на свой вкус. А фантазия как водится искушеннее реальности ;) Вот именно поэтому мне и приглянулось это мероприятие - за свободу передвижения. Вроде ты на нём но при этом сама по себе и делаешь что хочешь.
В итоге порисовав я решила вернуться в свет. Проголодалась и пошла искать пропитание. Нашла полянку с самодельными ларьками с едой. Сразу наткнулась на огромные чаны с гигааантскими креветками и мидиями - прям целая чугунная полянища на углях была! Пахло умопомрачительно! Но я забыла снять наличку, поэтому посмотрела посмотрела на это да и пошла на банальным но более дешевым бургером)) Бургер был вкусный, название бургерной забыла. Котлета явно жарилась на открытом огне так как мне попался уголек)))) На полянке всё было вперемежку. Кафешные стульчики и частные, гончарная сцена и место для посидеть, гости и организаторы, диваны и собаки. По всему ползали слизни))))) Некоторые были такими огромными! Я подумала взять одного жить к себе, жалко, раздавят же. Но потом пересилила себя и - куда мне еще слизня блять брать?
Попала в какой-то крейзи туалет. Такое могло быть только в России. Туалетные кабинки стояли на самом обрыве (а лететь далеко если чо). Поэтому они были накренены. Делать дела было неудобно. У меня был тяжелый рюкзак, пакет, шляпа с большими полями, да еще резинку от волос потеряла. В общем, картина маслом. Я билась лбом о стенку туалета, обсявкалась конечно же. В голове промелькнула мысль что если я сейчас сорвусь с обрыва прямо в этом сортире то это будет самая ебанутая смерть. На столько ебанутая что о таком финале свой жизни я никогда даже и не думала XD Падая бултыхаться вместе с говном биотуалета в том числе и со своим, пиздец)))) Это хорошо бы я на джаз в усадьбу съездила XD
За пол часа до автобуса обратно я решила медленно но верно выдвигаться длинным путем с мероприятия. Хотела на последок пройти те места, которые видела на картах, но которые еще не успела посетить. Это была длиннющая уходящая вникуда аллея из сосен, берез и кленов. Всё такое высокое и статное! Я там была муравьишкой. Вот там бы я погуляла! Хочу туда поехать осенью. Вот просто поехать с бутербродами и термокружкой и побродить, оставив все проблемы и мысли где-то далеко. Иногда даже дома у родителей не удается расслабиться - есть чтото что напоминает. А тут ничего такого нет. К тому же я там оставила прекрасные мины из положительных воспоминаний. Да и на тот же холм нужно вернуться!
В общем, я решила что в следующий раз я поеду на подольше на это мероприятие. Автобусы туда начинают ходить за 2 часа до начала, поэтому можно приехать пораньше, погулять, порисовать :D няняня)))
[cокращено]

[]

[cокращено]

Сегодня с утра погуляла под дождем. Так приятно идти, мокнуть, дышать влагой и знать что через 10 минут будешь дома в тепле и чистой сухой одежде ^^

Я знаю, с первыми лучами тает тихий час,
Пей сваренный кофе именно натощак.
Бежать на озеро, джаз, ногами голыми
Мыслями тех, кого любить и хранить,
Чтобы горело солнце всем пьяно-идущим
Мы делаем глоток воздуха туч,
Набрав полную грудь, чтобы кричалось,
Не томи, дай мне чувство, что не встречалось.
Как первые ноты голоса шумного леса,
Там звонкое эхо летит, пугая беса,
Качели скрипели весь день за городами,
Мон ами, прости меня за эту любовь....
И тебе закрытие квартала когда квартал уже закрыт сутки как (спасибо БА). И тебе показ работ помощнику ректора 0_о И тебе последний день перед отпуском НА и ректора и присущая этому беготня и суета. И нервотрепка от БА. И конец рабочей такой тяжелой недели когда силов нету. И день выхода "в пампасы" на пленер. И наезд охранника. И испорченное настроение. И три чашки кофе за день (пляя). И неудачный пленер и разборки с магазином.
И вишенка на тортике. Когда я дорисовала свой скетч, вымыла за собой тротуар, счистила резину маскирующей жидкости от туда же и пошла расстроенная гулять дальше, то в тот момент когда захотелось упасть на колени посреди улицы в потемках и зарыдать "почемуууу?", заметила что стою на такой шикарной улице плять!!! Там было много разных крыш - всё то что я и искала. Я даже не знала что в Москве такие существуют пока там не прошлась. И всё это на одной небольшой и (конечно же) тихой улочке. Едрить! Я теперь там пройдусь днем! Одна крыша была вообще в красно-белую "шахматную доску" 0_о Форменное издевательство!
Весь день как сплошная карусель. Одно состояние, сюжет, люди и декорации, сменяют другие с бешеной скоростью и всё так зажигательно и задорно что голова кругом.
Пля! Уже час ночи!!! Пора спать.
Скетч не получился потому что я забыла остановиться и успокоиться. Было бы странно если после такого дня я смогла. Но это отмазки.
Мне необходимо было проанализировать как мне нужно было делать работу. Хотя бы подумать об оттенках, я не говорю про тона вовсе!)) Я сразу стала рисовать скелет на чистовик. Быстренько собрала все инструменты. С местом повезло. Я села на остановку и с одной (хотя бы) стороны меня не было видно. Села рядом с лавочкой, а на лавочку поставила воду, пульверизатор и краски. Насвинячила там. Но я за собой потом убралась. Да и... минеральная краска - маленькая лужица её, это лучше чем окурки и прочая вонючая сранина вокруг... В общем, я и опомниться не успела как уже намешивала цвет для стен и поняла что небо и крыша вышли слишком блеклыми и холодными. После этого я поняла что и листву слишком рано нарисовала. А потом и стволы получились детскими. И с левой листвой я накосячила. Расстроилась. Потом смыла её и намутила по настоящему, по акварельному - сплошное абстрактное месиво. Но настроя уже не было и поэтому я просто малевала не глядя и обреченно. А сейчас смотрю на работу и вроде ничего. Ничего хорошего XD Я не знаю как так получилось что я не выполнила простейших "детсадовских" действий которые выполняю всегда прежде чем сесть и начать фигачить на чистовике. Ну, печальный опыт тоже опыт, при чем еще больший опыт чем положительный опыт.
Возможно если бы я не знала всего пути от чистого листа до итога (через тернии), то смотрела бы на работу иначе. Так то в ней что-то есть конечно.
[]
У меня уже недели две из головы не выходит подозрение что одна коллега водит меня за нос. Только что она этим хочет добиться не понятно. Вопросом, связанным с моим участком занималась прекрасная ТЮ а за 1-2 недели до закрытия периода инициативу перехватила её руководитель БА и вопрос застопорился. То ли вопрос застопорился от того что она занялась этим вопросом, то ли от того что вопрос действительно такой сложный, им занялась БА. ХЗ)) У меня есть возможность и желание самой заняться этим вопросом, так как от него мой участок до сих пор в подвешенном состоянии. Но у меня такое ощущение что если я им займусь, то в итоге мне эту работу и отдадут и на это БА и намекает своим тягомотным стилем разрешения этого вопроса (она постоянно жалуется что работает больше всех, при это всё равно продолжает брать "лишнюю" работу на себя по своей же инициативе). Либо мне всё кажется и это правда параноя :) Но не было бы дыма без огня, как говорится. При этом однажды перед БА я уже ставила вопрос о том чтобы мне отдали поставщиков моего участка. БА испугалась, засуетилась и в итоге сказала что нам с ней нужно сходить к главбуху чтобы та дала добро на это, что бы потом её (БА) главбух не обвинила в том (?) что я слишком перегружена (ой, спасибо за заботу!). Когда мы сели это обсуждать, БА навалила на главбуха тысячу и одну причину чтобы я не брала себе поставщиков и мы решили что я их не буду брать и буду заниматься только своим участком без поставщиков (это у нас считается уже другим участком). Ну и вот. :)
УПД. БА разрулив наконец этот вопрос, который она перехватила у ТЮ сегодня мне сказала в претензию (?) что она занимается "чужой" работой в последний раз. Ммм, ок. Только кто её просил совать в этот вопрос свой нос?))
***
Вчера придумала охуенный план из серии "убить двух зайцев".
1. Я давно всё хотела проехаться по маршруту Жилёво - Воскресенск с полями-холмами-лугами, про который мне поют родители уже пол года как. При этом не хотелось убивать на это много времени - все выходные.
2. Я уже давно не была дома и соскучилась по родителям.
Поэтому я в следующую субботу ни свет ни срамши сяду на электричку и поеду по гигантскому маршруту. Ехать буду почти весь день, но я так давно хотела совершить эту глупую мечту и покататься в электричке летом, позалипать в окно. Не ехать куда-то (где потребуются силы и терпение) а просто бесцельно ехать. На этом маршруте по словам родителей в электричках практически нет народу, поэтому давки, потных подмышек и духоты я избегу. А для всего остального есть мастер кард XD Главное чтобы никто не доебался... В такие моменты я очень жалею что я не мужчина. С другой стороны бытует мнение что мужчине легче нарваться на неприятности. хз. Ну и с провизией еще бы не прогадать.
Несколько лет назад я уже ездила с сестрой и её мужем по примерно этому маршруту только на машине. Это было странное решение Коли поехать путем, объезжающим пробки 0_о Вместо того что бы проехать прямо 120 км, мы проехали криво и раза в 2 - 2,5 увеличили маршрут. Я тогда торопилась домой и прокляла всё на свете. Но сейчас мне торопиться некуда))
***
Еду сегодня в центр бомжевать пленерить. На этот раз у меня есть целый складной стульчик и даже пенал для кистей :D Но я всё равно скучаю по тому неудобному бордюру и наверное буду скучать теперь всегда)))) Хотя, у меня впереди целые километры бордюров во Владивостоке да и вообще по всемууу мииррууу :D XD В прошлый раз когда я закончила рисовать, то увидела "коллег по цеху" - две девчонки с экстрима рисовали в соседнем сквере памятник. Это прикольно! Ощущаешь себя частью чего-то. До сих пор не могу объяснить (и описать) вот такие мои ощущения.
Жила-была я и выполняла часть не своих обязанностей. А потом из декрета вышла ТЮ и ей торжественно вручили поставщиков по моему участку. И она так рьяно взялась за свою работу что мне даже не ловко ибо она делает то, чем раньше занималась я, а не тот кто должен бы. И она делает это круто. А те кто этим должен был заниматься, делал это через жопу и не был заинтересован в результате и в итоге была непонятная фигня. Я всё равно контролирую этот процесс, но как же круто когда попадается человек который не пытается спихнуть свои обязанности на другого, делает свою работу качественно и нацелен на результат!
У меня новые фишечки контроля появились, но недостаточно только моих фишечек, нужно чтобы все элементы взаимодействовали слаженно а не только я одна. И теперь это возможно.
Теперь мы с ТЮ выработали план действий и у нас не будет авралов к закрытию квартала в плане поставок и отражения их в базах. Это самый гемор и был.
Так клёво бывает не долго :)))
Еще вчера БА классно размазала СИ. Она попросила его сделать сторно в его программе, он не знал как (хммм... странно это слышать от бывшего главного бухгалтера) и стал спрашивать у неё как ему это сделать и какие коммерческие счета ему при этом использовать. У БА, которая работает по бюджетным счетам и вертела она коммерческие на...))) На всё это она ему ответила, чтобы он сам разобрался. Но СИ это не устроило и он ей сказала что Саша (я то есть) всё сделает, т.к. я знаю что делать. На что Ба на него наехала так, что я сама охуела))) У меня уже была подобная ситуация с ним, но тогда я чето оробела от этого, не сразу сообразила и в итоге искала как бы ему сделать то, что от него требуется. Хотя это его работа и если он был главбухом то он просто не может не знать счетов и проводок. Тем более что главбухом он был в той же сфере - жрачня.

У меня продолжается битва с магазинами. Пару месяцев назад за свои косяки один магазин пообещал мне сделать скидку. Как это нужно было провернуть мне было не понятно, я спросила у маганеров - как. Они ответили. И мне показалось что ответили на отъебись, но я решила не быть параноиком и поверила им. В итоге когда я сделала так как они сказали, то получилась жопа. Из-за этого я решила позвонить менеджерам и разобраться как же мне получить скидку. Менеджер нещадно тупила, перебивала, говорила одно и тоже по 10 раз и не слышала какой именно вопрос меня интересует. Мы договорились что она всё уточнит и перезвонит через "пару минут". Через час я решила позвонить сама - ничего. Только на 5й раз дозвонилась и менеджер (с таким блядь важным и уверенным голосом!) сказала что она до меня не могла дозвониться. эээ?? Потом она сказала что просто номера моей банковской карты ей для возврата денег не достаточно и нужны полностью реквизиты банка. Что значит "полностью реквизиты" она так и не ответила (ааа! блять!) и обещала написать письмом. Через хуйлиард времени я так и не получив на почту письмо от неё, написала сама. А потом остановилась и подумала - эта самая скидка была жестом магазина лишь бы я не писала о них плохой отзыв. Но в итоге получилась еще большая жопа чем была. И я решила послать их куда по дальше. Так им нужно было только 20% вернуть, а теперь все 100. Нафига мне такой геморой? Найду другой магазин и буду счастлива. Заебали! По телефону говорят словно с хуем во рту, тупят, перебивают, талдынят какую-то свою истину, не слыша вопроса по 100500 раз, не перезванивают и трубки не берут.
Мне в последнее время кажется что я продавцов уговариваю "ну давааайте я у вас это куплю???" - "ну не знаааем" - "на пожааалуйста" - "бля, ну лааадно!". Как будто это я продавец и мне деньги нужны. Ааа!
Сборная России выходит в 1/4 финала. Я рада но блядь я так хотела оторваться от футбола и порисовать!)) Классно все равно)
Дорисовала вот вот задание третьего блока в экстримскетчинге 4. Завтра начнется последний блок с выходом в "пампасы". Опять буду сидя на бордюре в центре рисовать и бомжи меня будут сгонять с их насиженного места XD
Дочитала интервью с Далай-ламой во В мире науки. Опечалилась, так как он сказал что гнев идёт от страха, а страх от эгоцентризма. Я тут же вспомнила работу и свои страхи и гнев и меня это кольнуло. Но я подумала и поняла что даже Будда не сразу обрел просветление а долго и упорно искал его, делая ошибки. Без ошибок никуда. Без шагов и попыток не сделаешь ошибок. А без шагов невозможно никакого развития. Поэтому продолжу я делать шаги в сторону своего эгоцентризма, защищая себя, так как иначе я просто буду и дальше топтаться на месте. А уж потооом, может быть... Из его интервью узнала еще пару "чудес" о которых не знала. Например, что в Тибете монахи медитируют зимой и не мерзнут благодаря тому что их тело вырабатывает тепла столько чтобы не замерзнуть. Ахринеть. Но это так... Чудеса чудесами, мне интереснее все же другое.
Понравилось как Далай-лама раскрывал казалось бы очевидные вещи, но я на них не смотрела раньше вот так. Хорошо что это была не последняя встреча и планируется еще много много встреч западных ученых и буддистских монахов)))
Наконец разгребла свой стол от натюрморта. Решила рисовать по фотографии. Тыква все равно уже скукожилась давно в холодильнике. Да и задолбалась сидеть на кровати. Неудобно. Ладно бы если я просто сидела, я же ведь рисую! Это крайне не удобно. Банка с водой промеж ног, всё шатается, я ее пару раз уже опрокинула( Весело в общем. Теперь наконец сижу как белый человек за столом.
Экстрим скетчинг в этом году мне не нравится. Не скетчинг а полноценные работы: долго и упорото. А нужно то быстро! Где скорость, Карл?! Ой, всё. Какой-то роковой ЭС оказался)
С понедельника начинается финишная прямая до закрытия квартала. К счастью у меня остался не закрытым лишь июнь и я уже знаю как его закрыть быстро и весело :))))
Пора спать.
[]
За последние пару лет я смерть, вернее, конечность жизни, а так же болезни и боль (других людей) стала воспринимать иначе. Как будто не было до этого сочуствия. Хотя оно было. В детстве как и большинство я воспринимала чужую боль так же остро и открыто. Потом я стала от этого защищаться, закрываться. После медитации я снова открылась чужой боли, но проживаю её не так как в детстве и не так как защищаясь. Открыто и глубоко но при этом как-то ёмко, целостно, но при этом я не погружаюсь в этот процесс полностью как в детстве. Этот "камбек" к открытому восприятию такого негативного явления меня немного омрачает. Но и чужую радость я так же открыто воспринимаю. Это плюс. И всё это вместе мне позволяет лучше понимать людей и учиться у них еще больше. И всё же...
Сегодня приснился сон о том что я была украинским мужиком лет 35-37. Типо вроде оппозиционером. Ехала на машине развалюхе в наш посёлок. Кажется я от кого-то убегала, играла в чужой команде и пыталась расстроить план по захвату посёлка. Чуваки украинцы которые хотели устроить атаку на наш поселок прятались в водонапорной башне и мне нужно было их всех замочить пока меня не нагнали их друзья. Я не знаю как я выжила, но я выжила. Не доезжая поселка, свернула в дачный поселок, выбежала из машины и побежала сквозь заброшенные дачные участки, перепрыгивая через ограды. Освещение было шикарным. Фотосессии бы устраивать а не воевать... В этом была драма сюжета. На башню пробралась по винтовой лестнице, но там никого не было. Видимо чуваки спустились вниз ожидая подкрепления. Я сбросила все их боеприпасы вниз и там они взорвались ахаха. Спустилась быстро вниз пока выход не перекрыли. Оказалась в зарослях, в высокой мягкой траве что окружала башню. Было так хорошо! Солнце еще не поднялось из-за деревьев и его мягкий свет нежно рассеивался вокруг, всё будто само по себе светилось. Я пробиралась к реке, разделяющий меня и посёлок. Река медленно и вязко текла окутанная последним флером тумана. Я знала один брод. За рекой начинался парк. Там были видны люди. Я смотрела на них, они безмятежно шли кто с коляской, кто с котомками, кто с собачкой. Мне казалось что война только у меня в голове, а на самом деле всё прекрасно и не стоило так напрягаться. За весь сон я не встретила ни одного врага, ни один труп, не постреляла, не видела вообще никакой опасности кроме боеприпасов... И тем не менее до сих пор с тяжестью и тревогой вспоминаю этот сон. Тот контраст опасности и свечения реки и каждой травинки, каждого листика...
Год назад с Ренси разговорились про Эверест и про то что он усыпан трупами, которые никто не убирает. Я конечно же обсмотрелась фотографий от туда. Помимо трупов поразило на сколько много мусора на самой вершине. Люди хотели как лучше, украсить, наверное, но в итоге получилась пестрая свалка. Это зрелище запало. Недавно увидела фотографию одной знакомой рядом с елочкой. Но я не сразу поняла что это елочные украшения и подумала что она залезла на Эверест или что она фотографируется рядом с вещевой свалкой. Тут я поняла что мне нужно как-то обработать своё восприятие.
Интуитивно я очень хорошо понимаю какие-то вещи и соответственно эмоциональная отдача у меня идёт соответствующая. Но вот умом (логикой, чем-то еще) я тоже самое догоняю не быстро. Я в детстве да и большую часть жизни понимала какую-то ситуацию Х, но объяснить не могла. Поэтому часто проигрывала споры (диалоги), потому что не могла словесно изложить и не могла обосновать, объяснить собеседнику свое мнение, видение. Поэтому в итоге я стала молчать и "проглатывать" свои реакции. Я знала, чувствовала где собака зарыта, но молчала, потому что не могла объяснить почему я так в этом уверена. Например, я могла начать говорить, но встречала контраргументы сильные логикой и сдавалась. Чувствовала себя ужасно тупой и уползала обратно в свою ракушку. В конечном итоге всё свелось к тому, что я не воспринимала саму себя серьезно и каждый раз когда мне что-то "казалось" я по накатанной ставила это на самый маловероятный уровень. Меня конечно коробило от этого, но шо делать, когда веры в себя нет. И сейчас, не смотря на работу над собой, переоценке шаблонов, стереотипов и отношения к себе, порой проскальзывает недоверие к себе самой (и тогда я ползаю по стенам и грызу потолок).
Я это всё к тому, что на работе иногда случается такое, что меня "достали все" - я так это обозначаю. При этом, я понимаю что прям все меня не могут достать. Это как правило несколько человек. Я каждый раз не до конца доводила свои перечисления этих "нескольких" человек и останавливалась на двух особо ярких персонах. И мне становилось плохо. Ведь два человека это не все - что, я придумала что ли все это? Мой авторитет в моих же глазах падал вниз. Так продолжалось очень долго, пока я не решила подключить статистику, в таких случаях она выручает. Вышло что из 39 человек прут тараном и способны устроить ковровое бомбометание 18 человек, двое из них самые яркие, это факт, но и остальные не отстают, просто я до них не доходила))) С остальными 21 я либо просто редко сталкиваюсь, либо они те самые нормальные (т.е. не скандальные). И как правило они пролетают мимо моего внимания. Конечно! Что запомнится в конце дня? Как 18 человек в течение дня выламывали дверь в твой кабинет или как ... что?? да ничего собственно больше. Только выламывание двери, претензии, требования, придирки, прессинг и качание прав.
Вот поэтому и выходит что таки "все" :)) Это не решает мою проблему, но зато из 39 человек хотя бы один, самый главный в виде меня перестанет "выламывать дверь".

Вообще в последнее время я запредельно для себя часто веду себя с людьми смело. В моём представлении это попрежнему нечто инородное. Раньше на наглость, грубость я отвечала мягко и тактично, а если отвечала так же грубо то потом долго мучилась от этого. Но сейчас я всё явнее понимаю что это какое-то героиновое поведение - отвечать мимимишно на наглость и грубость. Зачем это нужно? Кому? Чтобы потом кто-то спустя десять лет сказал что я такая тихая милая девочка? Бред.
Меня раньше бесило (да и сейчас тоже бесит) когда люди уходят в себя, пребывают в просрации, поют песенки, а мне от них срочно нужно что-то важное. Потом я подумала что наверное это норма и нашла в этом одно из "укрытий". Такая маленькая роль, масочка которой можно прикрыться когда у меня допустим нет времени отвлекаться на мелкие дергания. Тогда я её одеваю и включаю режим похерфейс. Это дало свой эффект, народ стал меньше меня дергать (как мне показалось) по крайней мере, по действительно крошечным мелочам. Да, меня перестали считать милой девочкой, но какое это мне дало облегчение.
Меня раньше бесило, когда в выяснении отношений люди вели себя довольно буйно, не спокойно и тактично как это делала я и как того хотела от других. А так же меня бесило, что народ добивался своего с напором, давлением, пользовался прессингом - как будто нельзя урегулировать спор более цивилизованно. Потом я поняла что основная масса людей такая - не понимают тактики и не умеют себя вести цивилизованно. Плюс к этому, человек отреагирует быстрее на напор, нежели на тактичное напоминание. И я в некоторых ситуациях теперь веду себя так же. Когда я точно знаю например что тут нужно поднажать и это единственная тактика.
Перестала жалеть людей и защищать какие-то тупые поступки. Но стала чаще вставать на сторону родных и друзей. Так же я поняла что иногда я не защищаю чьи-то поступки, а пытаюсь их для себя объяснить. Иногда правда есть что-то что не сразу понимаешь. Но всё же чаще всего мудацкий поступок не имеет никакой высшей цели и смысла и это нужно просто принять. Так же перестала жалеть людей в плане действий. Я считаю что самое лучшее, дать человеку самому хлебнуть говнеца в которое его несет в который раз и тогда будет профит всем - меня это перестанет парить, я перестану тратить на это время (каждый раз), а человек сделает выводы и либо продолжит вляпываться (и это тоже ответ на некий вопрос) либо сделает выводы и не будет вляпываться.
Сегодня "наехала" два раза на двух разных тёток. Мне казалось что так нельзя делать, что это уже придирки и параноя. Но. Я тут где-то услышала или прочитала про то что полезно очерчивать границы вокруг себя. Иногда их обозначать. Потому что работа надо собой это прекрасно, но не всё - только в моей голове. Есть и другие люди с их головами. Когда я Денисовой (снова) сказала что она меня заебала (без мата конечно) а О, что мне не комфортно от некоторых её действий, то я: 1) не умерла 2) "племя" меня не изгнало 3) я не встретила аааабсолютно никакого сопротивления, агрессии и мордобоя (XD) 4) я ничего не потеряла а только приобрела. Денисова конечно попылила, но это не тот человек с которым нужно нянчиться и нежничать, а О совершенно адекватно всё восприняла и перестала делать то что меня раздражало. Но и разговоры были с ними разные. Если О адекватна, то я и говорила с ней тактично но твердо. А Денисова абсолютно не адекватна, поэтому я на неё наехала :)) Так же дала одоному человеку окунуться в говнецо. Человек конечно был не очень рад, ведь я не подстелила ему соломку в этот раз как обычно. Человек наверное скрипел зубами у себя в кабинете, но зато теперь точно мне не нужно будет с ним нянчиться и мамчиться. И этот человек тоже ничегошеньки мне не сказал. Я в этот момент увидела себя в нём - молчаливую тихую девочку.
Вообще, полюбила давать человеку вляпаться в неприятность. Это так классно! Но не в плане злорадства конечно а в плане развития. Человек учится, я учусь у него (как он выходит из ситуации). Если человеку рассказывать теорию относительно конкретной ситуации то он её пропустит мимо ушей и мы ни до чего не договоримся. А если он уже вляпался и полетит на меня как бык на красную тряпочку, то вот оно то самое железо которое нужно ковать прямщас пока оно горячо. И по свежим следам я спокойно и интеллигентно объясняю человеку свою позицию и вариант выхода. В 99,99% случаев это работает))
На этой неделе очень большое количество людей на меня наезжало и перегибало палку. Но в итоге я разобралась со всеми и с собой тоже - не утаивала гнев, раздражение, страх и тревогу а давала им гореть внутри. К счастью, теперь я знаю как с этим работать, поэтому то я не потратила на переживания (=пережевывания, как сказала Саша) несколько дней, а уложилась в пару минут. Пара минут... блять я могла об этом только мечтать. Господи, как же хорошо что я в 2015 купила себе тот самый выпуск В мире науки про медитацию :....)
Сами себе всё на свете.
Нашла как всегда через ж нечто интересное. Сначала лазила по Передвижнику в поисках складных кистей в поездку. Случайно заметила что скоро будет фестиваль джаза где-то в красивых ебенях в усадьбе: jazzzz. Потом узнала что там можно рисовать и стала искать кто это организует. И в итоге вышла на это нечто. Школа всего от рисования и фотографии до кулирании и вязания пуфиков, от театра и садика для детей до редактирования текстов (а я как раз на это намылила глаз!). Сами себе супы наверное варят, сами себе пуфики вяжут, сами журналы варганят. Сами их и читают ахаха XD Прям коммуна из "Пляжа")) Я думала что конкуренции у Калачева скул нет - чтобы и что-то творческое и при этом грамотно поданное и красиво оформленное. Ан нет - есть. Правда, у этих чуваков в основном живые курсы а фишка Калачевскул в том что они первые онлайн курсы по акварели и т.д.. Но это и клёво. Я сейчас уже прям жажду чего-то не онлайн. А эти чуваки постоянно куда-то ездят, где-то лазают, что-то организуют от квартирников до фестивалей. Крч... Надо познакомиться с ними поближе т.с.))
Безумные чуваки.
***
Я уже несколько лет страдаю от того, что не могу ВЗДОХНУТЬ. То есть глубоко затянуться ))) Вроде вздыхаю, но не насыщаюсь. Это началось уже очень давно но за последние годы развилось до того что лишь 1/10-15 раз я нормально вздыхаю. И тут когда я медитировала (во время медитации нужно расслаблять всё тело и периодами обращать на это внимание), то как обычно расслабила живот и вздохнула. Потом в следующий раз - тоже самое. Каждый раз дышалось мне отлично. И в итоге наконец до меня дошло что я не могу "насытиться" потому что постоянно напряжена. Вот даже и не знала что это так связано и что я на столько сильно напряжена что даже вздохнуть не могу. Мдеее. Ну, хорошо что разобралась наконец :D

Планы на лето

Когда лето уже месяц (ааа!!! уже целый месяцбл*ять!) идет)))

Берешь закрытие квартала, кофе в руки и тот день, когда 1С не работает, но ты уже настроена хороший КПД. Лезешь, пользуясь свободным временем, в гугл.карты чтобы посмотреть как доехать до заветной глухомани. Выстраиваешь маршруты, планируешь время. Гуляешь там по картам и вдруг находишь частную авиабазу на которой организуют прогулочные полеты на самолетиках. Это успех!)))
Сайт авиабазы.
Собственно, план:
Досмотреть финал ЧМ 2018.
Дорисовать все задания по ЭС4.
Съездить на эту авиабазу и покататься на самолетике (если конечно места будут...).
А так же покататься по тому самому маршруту с холмами от Жилёво до Воскресенска. Невозможно красиво:
[cокращено]

Покататься на великах.
Посетить хотя бы еще один пленэр с Кристиной.
Слетать во Владивосток.
Посмотреть хотя бы одно видео из курса про химию мозга.
Посетить Коломну. И тут всё возможно. Или невзоможно ничего. Ибо та авиа база находится рядом с Коломной, но яндекс предлагает до этого всего путь раза в 2 длиннее, чем тот, который построила я. Поэтому, как получится. Вообще, путешествовать надо пока лето, тепло и не нужно на себе нести килограммы одежды, вязнуть в снегу и мерзнуть в непонятных электричках.
А! И еще обязательно сходить на джаз в Аптекарский огород.

В Китай я решила не ехать. Все турфирмы, в которые я писала либо не отвечают, либо очень ооочень сильно тупят. Да еще к тому же и так мало дней я буду во Владивостоке. И еще, я прилетаю во Влдк в 10 утра по местному времени и в 2 ночи по Московскому. То есть тадададааааам. А на следующий день я должна встать в 4 утра, чтобы поехать в Китай на автобусе непонятного происхождения и 11-14 часов трястись в нем рядом с каким-то скорее всего мерзким телом. Я возненавижу Китай уже через час отъезда XD Поэтому стопэ. Не буду суетиться. Отпуск нужно проводить не так. Вернее, я хочу его провести спокойнее. К тому же из-за поездки в Китай я бы так и не посетила много много классных мест. А там есть где развернуться. Хочу покататься на велосипеде и уже нашла где его арендовать и наметила места где бы хотела покатаца. И я таки посещу эти Анютины глазки Анютинские дачи. Ой! Да там же ведь можно порисовать!!! Там как раз акварельные пейзажи!!! Уруруууу ^^
Еще я очень хочу посетить Селигер. Но где там жить и где гулять пока не смотрела. Но мне нравится что там много воды, мало дорог и городов и соответственно можно побыть в тишине. Ну и красоты конечно же))

Лето!

Настроение как-то улучшается постепенно :)
Как же клево что я купила термокружку себе. Налила сегодня себе квас холодненький в нее и забыла. Прошло часа 2. Когда я о нем вспомнила, то подумала что он конечно же уже нагрелся давно - жара то какая. Но нихуя! Он какой холодный был, таким же холодным и остался. Ааа! Клево!!!
***
Вчера ходила на "8 подруг Оушена". Люблю все эти фильмы, да и хотелось чего-то подобного посмотреть - соскучилась. Да и состав там крутой образовался. Поэтому я решила пойти.
Фильм мне понравился в целом, но мне показалось что его сняли наспех. И наспех же придумали пару "роялей в кустах". Либо я пересмотрела все части Оушена, либо "Подруги" оказался простым по сюжетным ходам. Плюс "Друзья" как то менее суетливы в отличие от "Подруг".
Но минусы минусами, а плюсы всё же шикарные - сами актрисы :) Какие красотки! Особенно, Энн Хетуэй с её бюстом и формами. Да и вообще все :)) Очень большое пересечение идёт с "11 друзьями Оушена". Я так поняла что это просто фильм для кассовых сборов - в целом ход пригласить актрис а не актеров хорош.
Но всё же классическая триада 11, 12, 13 друзей мне больше нравится. Мужчины как-то более стильно (!) и достойно выглядят.
Тем не менее, фильм хорош ибо это афёра, прекрасные и коварные женщины и прекрасное настроение, которое дарит фильм :)
***
Есть такой участок мозга, который отвечает за эмпатию - отзеркаливание событий, творящихся вне, на которых человек учится. Я поняла что у меня слишком как-то сильно натренирована эта область. Я знаю почему. Мне это мешает жить более счастливо, потому что я завишу от людей больше и чем большинство и чем хотелось бы мне.
Еще раньше я почему-то не думала что человеком двигают не только реакции но и потребности. Я думала что потребность рождается как следствие реакции на что-либо. Оказалось что я недооценивала человеческое сознание и всё сложнее. Теперь я часто об этом думаю...
Еще я тут купила "В мире науки", там есть статья про то как наши и буддистские ученые встретились чтобы обсудить расхождения в мировоззрении (ну да..). Очень интересно! Оказалось что тела старцев-буддистов не разлагаются после смерти в течении недель (недель, Карл!). И что некоторые дети (1/500 в Индии - почему именно в Индии??!) в возрасте от 2-4 лет рассказывают свои "воспоминания" родителям, которые совершенно не связаны с их жизнью (это к вопросу о реинкарнации). Если долгое разложение я еще как-то для себя могу объяснить, то не свойственные воспоминания детей и их связь с возможной реинкарнацией... Это уже за гранью фантастики. К счастью "западные" ученые так же скептически на это смотрят - они хотят это всё исследовать и проверить. Ааа!! Это же просто прекрасно! Интересно до чего дойдут их заседания?!!
***
Ну и немного художеств:
[]
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4