Записи по тегу "наблюдения"

| перейти в дневник
Сборная России выходит в 1/4 финала. Я рада но блядь я так хотела оторваться от футбола и порисовать!)) Классно все равно)
Дорисовала вот вот задание третьего блока в экстримскетчинге 4. Завтра начнется последний блок с выходом в "пампасы". Опять буду сидя на бордюре в центре рисовать и бомжи меня будут сгонять с их насиженного места XD
Дочитала интервью с Далай-ламой во В мире науки. Опечалилась, так как он сказал что гнев идёт от страха, а страх от эгоцентризма. Я тут же вспомнила работу и свои страхи и гнев и меня это кольнуло. Но я подумала и поняла что даже Будда не сразу обрел просветление а долго и упорно искал его, делая ошибки. Без ошибок никуда. Без шагов и попыток не сделаешь ошибок. А без шагов невозможно никакого развития. Поэтому продолжу я делать шаги в сторону своего эгоцентризма, защищая себя, так как иначе я просто буду и дальше топтаться на месте. А уж потооом, может быть... Из его интервью узнала еще пару "чудес" о которых не знала. Например, что в Тибете монахи медитируют зимой и не мерзнут благодаря тому что их тело вырабатывает тепла столько чтобы не замерзнуть. Ахринеть. Но это так... Чудеса чудесами, мне интереснее все же другое.
Понравилось как Далай-лама раскрывал казалось бы очевидные вещи, но я на них не смотрела раньше вот так. Хорошо что это была не последняя встреча и планируется еще много много встреч западных ученых и буддистских монахов)))
Наконец разгребла свой стол от натюрморта. Решила рисовать по фотографии. Тыква все равно уже скукожилась давно в холодильнике. Да и задолбалась сидеть на кровати. Неудобно. Ладно бы если я просто сидела, я же ведь рисую! Это крайне не удобно. Банка с водой промеж ног, всё шатается, я ее пару раз уже опрокинула( Весело в общем. Теперь наконец сижу как белый человек за столом.
Экстрим скетчинг в этом году мне не нравится. Не скетчинг а полноценные работы: долго и упорото. А нужно то быстро! Где скорость, Карл?! Ой, всё. Какой-то роковой ЭС оказался)
С понедельника начинается финишная прямая до закрытия квартала. К счастью у меня остался не закрытым лишь июнь и я уже знаю как его закрыть быстро и весело :))))
Пора спать.
[]
| перейти в дневник
Пороги придумали темные силы. Сегодня тааак пи*данулась с утра указательным пальцем левой ноги. Искры из глаз посыпались. Главное, ничего не предвещало - я как обычно, разинув сонную варежку с утра шагала в ванную умыться, как вдруг. Зато взбодрилась норм)))) Во всем нужно искать свои плюсы)))
***
Сегодня вообще не ощущается, что пятница. Всю неделю кажется что впереди еще целая рабочая неделя и еще трудиться и трудиться.
Жара. Кажется что постоянно ходишь завернутая в теплое мягкое одеяло. Я теперь не заворачиваюсь в свою любимую улиточку, а сплю прям поверх всех слоев одеял. Очень удобно! С утра просто встаешь с кровати и не нужно ничего заправлять :D
***
Мой рабочий дневник пополняется и пополняется. И уже не раз меня спасал. Теперь я не представляю рабочий процесс без него, ибо это целый кладезь знаний и решений. И мне их не нужно держать в голове. Не нужно в авраловой ситуации судорожно вспоминать "че там было то? и чем все закончилось??" и погружаться в озноб тревоги.
Более того, я решила изложить свой процесс подготовки к списанию и само списание. Я не думала что это на столько громоздкий и затратный процесс. Когда всё разложено по полочкам, когда все знания систематизированы и наглядно представлены, в голове освобождаются место и силы на творчество и анализ. А когда у меня есть возможность окинуть взглядом Что-то, то я это лучше начинаю понимать. Поэтому, еще немного и вся моя инструкция тоже поместится в этот рабочий дневник. Она уже готова, осталось её привести в божеский вид и переписать набело.
Плюс к этому я еще немного скорректировала один рабочий момент и теперь у меня будет тратиться меньше времени на устранение ошибок (которые есть всегда). Да и выявляться они будут сразу а не в самый ответственный момент.
И есть еще два изменения, на которые нужно обращать внимание. И тогда процесс закрытия квартала будет с моей стороны полностью предсказуемым и спланированным.
Самое главное - это так банально и просто, что сейчас мне стыдно за то, что я не додумалась до этого всего раньше. Это же блять так просто и очевидно! Кааарл!
***
Как фанат Калачевой не могу не порадоваться тому что случилось 20 июня. 20 июня Калачева мне наконец ответила на важный сакральный вопрос. Я его даже сформулировать еле сформулировала. Что делать если не удается передать на бумаге ощущения. В скетчинге! А иначе их и не передашь. Студийная работа убъет всю свежесть и огонь. А быстро получается всегда коряво. То ли у всех. То ли только у новичков. И вот и вопрос как сделать так чтобы как можно лучше но не криво передавать свои ощущения. У профессионалов сразу понятно что они что хотели показать то и показали. А мы новички как-то что-то где-то кое-как да еле-еле. И вот в одном из эфиров Вероника наконец ответила на мой вопрос. Так я изначально и думала, но мне нужно было мнение профессионала, как опорная точка. Теперь буду думать как реализовать всё то что она сказала. А еще есть еще один пункт - я хочу передать эти ощущения не для себя (я их и так знаю) а так чтобы поняли другие. Пдыщ...
Вчера открылся второй блок ЭС4. Там уже фактурки ^^
И снова я убедилась в том как же живопись преобразует казалось бы "не цепляющий" сюжет. Вернее, кадр.
Для сравнения, первая картинка - просто фото. Вторая - тоновый набросок карандашом. А как они по разному смотрятся. Набросок такой интересный, "вкусный" в то время как фотография довольно безликая. А может лишь мне одной так кажется.
[]

[]
| перейти в дневник
Снова настала пора таких выходных, которые как маленький год из жизни. На столько много разных событий. Ярких, прекрасных, интересных.
Сегодня с утра поехала на пленер. Да не обычный) До этого рисовала либо одна, либо с 1-2 челобреками и без преподавателя. В этот раз это была группа и преподаватель. Рисовали корабли. Не знала что в Москве можно такое увидеть - целая страна заброшенных кораблей *___* Ммм!.. Когда организатор написала мне о месте встречи, я сразу побежала гулять по той местности через карты. О!!! Как же там красиво! Правда не благоустроено, как я поняла. Поэтому гулять (по крайней мере, девочкам) там опасно. С нами были двое парней, типо охрана))
Преподаватель объясняла всё совершенно доступно, без напора, фанатизма и истерии. Вот только сейчас вспомнила что даже и не понервничала перед всем этим. Видать уже воспринимаю художников как мимимишек, с которыми в 99% случаев приятно общаться. Можно ни о чем не волноваться и не закрываться.
Как получилось мне понравилось самой. До этого в тоне всегда были проблемы. Я боялась темнить. К тому же часто влезала исправлять "естественно" сложившуюся заливку. Вот прям ничего не могла с собой поделать. Но тут когда увидела "не совершенство" и у преподавателя и проследила за её руками - она не вмешивалась в заливку - то внутри всё как-то встало на свои места. И как раз когда я сделала заливку в своей работе, преподаватель подошла, я ей сказала что исправить всё хочется, жуть как, она сказала "спокойно! не надо!" и я не стала. После, она сразу в моей палитре намешала цвет для еще одной тени - так жирно, у меня аж дух захватило, но она это делала прямо вот вот, на моих глазах и мне это тоже придало уверенности (это было настоящее волшебство!). Тем не менее, моя проблема в намешивании темных оттенков остается до сих пор актуальной - страх выбиться из тонового диапазона всей работы заставляет меня суетиться, от этого допускаю ошибки...
Слишком много слов. Вот результат.
[]
| перейти в дневник
Курс "Улочки и дворики", о котором я грежу уже год, снова отменили. Нет, не отменили, просто перенесли на неудобное для меня время. Какая-то фиговая тенденция. Я решила забрать эти деньги. Снова))
Коль воскресенья освободились, я стала выслеживать у знакомых художников в ИГ их пленеры. Нашла как раз у одной, к которой всё хотела сходить. Мне нравится как она рисует. У неё яркие "акварельные" подтеки в работах, просто водопады цвета и воды. Как я люблю мхехехеее <:...D Сегодня буду бегать искать складной стул для пленера. Эта девушка предложила пойти рисовать корабли. Я сначала не поняла что мы правда пойдем писать корабли, а когда доперло, то полезла искать их на карте и нашла такое клевое место!!! Правда, я его разглядывала как бы с борта теплохода. А что там с земли хз. Но красиво! Зелень, река, корабли. Нужно будет туда съездить и погулять там.
Готовлюсь к ЭС4. Очень жалею что не записалась к Таткиной тоже. Она в плане построения просто мозг. По крайней мере, мне кажется, что она это делает как-то понятнее чем Калачева. Ну и ладно)) Буду залипать на работы учеников по тэгам, это тоже кайф))
***
Меня таки отправили на инвентаризацию. Неделю НА тянула кота за хвост и накануне стрельнула. Вот заранее не судьба предупреждать, видимо. С утра меня встретила в дверях бабетта и лукаво улыбнулась, а потом зловеще сказала единственное слово "столовая" и мы заржали обе)))
Вчера весь день скакала делала приказ о проведении этой инвентаризации. Была мячиком в игре пинг-понг. Руководители не могут предварительно созвониться и обсудить правовые вопросы этого приказа чтобы и подчиненный не загонялся и время не тратилось на эту херню. Зачем? Если можно 4 раза переделывать приказ, засылать каждый раз "мальчика для битья" обходить всех 4 руководителей для его согласования и играть в сломанный телефон?
***
Стала пить кефир вместо актимель. Уже дня два пью. Результат есть. Я чувствую что живот наконец сдулся и так по ощущениям, я менее... объемная XD стала.
Вчера пропустила медитацию из-за адового дня и сегодня чувствую как снова начинаю проваливаться в пропасть, в дремучее нечто, откуда не видно ничего и не выбраться никогда.
***
Вчера был прекрасный вебинар Калачевой в преддверии ЭС4. Рисовали быстро быстро три работы. Я рисовала две, так как вторая мне показалась просто мозгоразрывательной. Так не только мне показалось и поэтому Калачева показала мельком этот же сюжет но нарисованный ею ранее. Ооо!! Это было божественно!!! У Калачевой в работах, особенно скетчевых так и веет свежестью, там много воздуха, там недосказанность и любовь к простому. После каждого вебинара с её участием я вдруг понимаю (снова) что мне не нужно выдумывать пятое колесо, что не нужно никуда ехать за сюжетом, всё можно найти выглянув в окно. Но со временем мой перфекционист всё равно перетягивает одеяло на себя и я ищу идеальную композицию, цветовые контрасты и глядя на это великолепие понимаю что не смогу передать всё это, а тогда смысл браться?
Я снова и снова убеждаюсь, что профессионал, а уж тем более, гений художник может сделать такую зарисовку, глядя на скучное серое, что остается просто открыв рот залипать на это и ничего более. И сразу у них и композиция появляется там где ее не могло бы казалось быть и акценты и за что глазу зацепиться. Красота! Я понимаю, что профессионалы мыслят по другому. Я смотрю на мир глазами фотографа и ищу композицию. Художник смотрит иначе и создает мир, историю и композицию из увиденного. Как он это делает, загадка.
Но я выделила из этого вебинара для себя плюсы и лайфхаки.
1. Я снова вспомнила о том, что можно рисовать шлеппером как карандашом предварительный рисунок (скелет). И это будет мягче и незаметнее любого карандаша или линера.
2. Всё таки упрощать можно. Деталей всегда можно успеть налепить. Но мне это дается с большиииим трудом. Мне сразу хочется мелочить мелочить. А потом - бац - и я понимаю что забыла про заливку, а уже поздно.
3. Нужно и еще раз нужно упрощать не только сюжет но и жизнь себе. Вместо того чтобы рисовать круглой кистью квадратные окна, можно взять плоскую кисть. Вместо того чтобы вырисовывать листву обычной круглой кистью, можно взять "рваную" каллиграфическую кисть и свободно почирикать ей. Или вовсе взять хлам под столом и поприслонять его к бумаге, главное чтобы отпечатки были в тему. У меня стоит какая-то топорная настройка, что если рисовать то обязательно одной лишь кистью. У Калачевой в этом плане есть гигантское желанное "Свобода Творчества" и чхала она на какие-то там установки в мозгу. Ээээх <:...)
| перейти в дневник

Музыка, медитация

Я лет 10 назад прочитала в одном журнале статью о том, как друг автора статьи (а статья была про выбор акустики) иногда специально выбирается на пару часов в лес, чтобы потом приехать домой и послушать классику. Мне просто непременно нужно найти этого человека и порекомендовать ему помимо леса медитацию :)
Я каталась по лесу пару дней, слушала птичек, старалась сохранять внимание на текущем моменте, ведь он закончится, а мысли всегда успеют меня затопить. Медитировала конечно же. Маркировала эмоции. И т.д.
В общем, когда я на обратном пути в Мск, удобно расположившись в электричке, расслабленная прогулками и тишиной, включила Host of Seraphim Dead Сan Dance, то получила настоящий кайф от прослушивания. Внимание прилипло к голосу Лизы Герард, не соскакивая, не отвлекаясь и этот прекрасный чистый звук начал меня заполнять, словно жидкость. Ааа, какой это кайф!!! Я смотрела на дремучую стену леса за окном и реки цветов, слушала Её голос и хотела застрять в этом моменте как можно дольше *____*
А еще я вдруг осознала, что часто и самое главное - незаметно, я перенимаю настроение человека который рядом. Не важно кто он близкий мне или совершенно не знакомый. Человек, допустим, грустно вздыхает или раздосадовано ворчит и мне кажется что это я грущу/ворчу, хотя я этого не делаю. Вот так незаметно к моему настроению подмешивается чужое. Видать, это довольно давно со мной творится а я и не знала. Ахуй ахуй! Я это заметила впервые год назад, когда меня вез водитель в центр на машине, его кто-то подрезал и он начинал бить капытом и недовольно материться. Тогда я как-то вдруг поняла что наши с ним настроения абсолютно разные и на этом контрасте заметила, что его настроение начинает вторгаться в моё. Сейчас контраста нет, я просто внезапно осознаю что чужое настроение начинает перемещаться в моё. В квантовой физике есть гелий-4, который при определенной температуре может просачиваться сквозь мельчайшие трещинки в чем-либо. Вот... кажется настроение чужих это и есть гелий-4. Хорошо что я это стала замечать!!!
Еще я узнала что моя любимая активия нихера не полезная. Поэтому я решила пить кефир вечером. Что собсно и делала... Эх. А еще я решила прекратить пить всякую гадость, а то я её снова начала пить. Вместо этого неделю буду пить воду или максимум травяной чай. Что-то грустно от того каким дерьмом я себя пою порой.
| перейти в дневник

По мелочи

Сон про лес и Москву-реку.
Приснился сегодня сон. Видимо, по мотивам вчерашнего фильма. Снилось, что я ходила у нас по болотистым лесам. Было здорово. Вязкий мох с теплой водой, заливающейся в кроссовки, хвойный запах, мягкая тишина, ручейки, красота. Я два раза бродила вдоль дороги, затопленной дождями. Вокруг неё вилось много маленьких ручейков и над ними были раскинуты небольшие мостики самой разнообразной конструкции. Какие-то были подвисными и шириной чуть больше подошвы - они были сделаны из пухленьких бревнышек связанных между собой. Где-то был просто настил из досок, где-то были настоящие мосты. Мне так понравилось по ним ходить, что я решила провести отпуск в этом лесу и делать мосты над каждым ручейком. Придумывать подходящие конструкции, шевелить мозгами, работать на свежем воздухе... Больше всего меня интересовало как держались мостики со связанными бревнами. Казалось что это была фенечка с нанизанными на нити (канаты) бисеринками (бревнами) и эти нити уходили под землю - на чем они держались там? Меня этот вопрос заинтересовал во сне. Потом вдруг появился муж сестры и повёл меня что-то показывать. Мы шли, шли и в итоге оказались высоко высоко на обрыве над рекой не могу пошевелить ни рукой ни галавой. Это была Москва-река, а мы занимали то место, где на самом деле находится звезда Спасской башни. Но никакой башни во сне не было - была лишь высоченная насыпь, наверху которой мы стояли. Перед нами белела гипсовая голова орла, как бы осматривающая просторы, открывающиеся впереди. Мы тоже на них залипли. Я отметила что еще ни разу в Москве не посещала это место. Было бы странно)))
Скандалы, интриги, расследования.
КТА, которая взяла мой участок столовой и хз как его ведет последние три месяца самостоятельно, пошла в отпуск и как на зло в это же время решил уйти в отпуск и зав.складом столовой. То есть, нужно снимать остатки, идти на инвентаризацию, считать. КТА пришла вместе с МИГ и зав.складом к НА и они стали ей выкладывать эту ситуацию. Что мол нужно чтобы кто-то остатки снял, ведь КТА будет в отпуске (как так совпадает то блять?!). НА крикнула мне через стенку смогу ли я снять остатки. Я задумалась и ничего не ответила, а в это время НА начала что-то дальше говорить. В итоге когда я уже входила в ее кабинет, КТА сама сказала, что выйдет из отпуска и всё сделает. Я облегченно вздохнула и подумала что КТА не такая уж и сука. Ладушки, всё порешали, все разошлись. Проходит время и мне одна коллега рассказывает что после этого совещания КТА вернулась в свой кабинет и своей соседке по кабинету рассказала что "Саша, сука, не могла провести инвентаризацию, отказалась! Теперь мне выходить придется и всё делать!". И вот её тупая соседка по кабинету распылялась о том что какого фига Саша не может за КТА сделать эту хуеверть. У меня короткая память, поэтому я пошла к МИГ, которая присутствовала на этом совещании, и она подтвердила что КТА сама вызвалась, действительно. Но перед тем как пойти на совещание, КТА на вопрос МИГ о том кто будет снимать остатки, сказала легко и непринужденно "Да Саша это сделает!" типо "делов то". Конечно делов то мало для человека который ни разу не проходил инвентаризацию, которая показывает все на свете косяки учета. У нас еще сложнее с этим, ведь баз учета целых две, а не одна. Таки сука она XD Но хорошо что всё таки она во все это будет вникать а не я, как раньше.
СИ тоже отчебучил. То же самое отчебучил за что его примерно месяц назад почти уволили. Наврал. Сказал, что документы передал по назначению, а спустя неделю, когда они до нас так и не дошли, я пошла их искать и поняла что он так их и не передал. И в отпуск еще ушел.
- может я слишком придирчивая??
- а может просто затупков всё таки много?
...
Как медитировать
Итого я выработала для себя некую программу как лучше всего мне медитировать. Сначала "сканирование" тела (медитация на ощущениях), потом маркирование эмоций, потом "река", а потом уже классическая концентрация на дыхании.
Я вот всё думаю на счет своей эмоциональности... Не всё так просто как мне казалось изначально. Впервые помаркировав во время медитации свои эмоции, я испытала целый калейдоскоп. И некоторое время думала что эмоций правда много. Но когда я медитировала в следующий раз, маркируя эмоции, я их обнаружила уже меньше. То ли дело в том, что в тот первый раз их "накопилось" много и поскольку я их услышала, они растворились и перестали жить во мне. То ли дело в том, что в тот первый раз я медитировала практически сразу концентрируясь на эмоциях а в последующие разы я перед этим выделяла гораздо больше времени на концентрацию на ощущениях. В общем, сейчас когда я во время медитации пытаюсь уловить какие эмоции есть во мне, то зачастую обнаруживаю что никаких, а если и обнаруживаю, то очень редко и они не такие яркие как в тот первый раз. Плюс к этому, сравнивая то как у меня и то что говорил Перов, мне кажется что не так хорошо у меня развита пока концентрация на эмоциях. Если я уже порядком натренировала подмечание мыслей и ощущений (всё тренировалось отдельно и на протяжении большого отрезка времени), то вот в отмечании эмоций пока у меня, видимо, брешь. Эмоции, мысли и ощущения я до медитации вообще не различала. Мне казалось что всё это одно и тоже. Я знала теоретически что это разные вещи, но на чувственном опыте я этого не распознавала и с удивлением для себя открыла что это разные вещи. Возможно есть что-то, к чему я пока так же глуха.
Так же я заметила, что я стала лучше концентрироваться в принципе (по крайней мере на объекте концентрации). Весь прогресс у меня начался когда я стала концентрироваться не на дыхании а на ощущениях в теле. Концентрация "на дыхании" вообще для меня странная трактовка - на чем концентрироваться то? Всё таки на ощущениях в теле, возникающих при вдохе и выдохе а не на абстрактном дыхании.
Подметила еще за собой особенность после этого курса. Теперь я, слушая человека (им как правило является НА), ловлю себя на мысли что в какой-то момент я начинаю зажиматься, перебивать, говорить что я поняла. Я не знаю почему я так делаю, но мне эта моя реакция всегда доставляла дискомфорт. Херня какая-то)) Почему же я тогда продолжала так делать?!) Теперь я спокойно выслушиваю человека до конца. Из-за того что эта непонятная суета ушла, я меньше суечусь. Парадокс)))) Я не переспрашиваю (ведь я выслушала от и до человека), меньше делаю ошибочных выводов (я выслушала человека от и до и услышала ЕГО мысли а не свои). И от этого меньше суеты. Но это лишь один пример и явный. Многое я не замечаю, но, чую, изменения есть и там.
Также за счет того что я вижу изменения и они встречаются в жизни. А так же из-за того, что мне понравилось маркировать эмоции, я теперь наоборот жду какой-то стрессовой ситуации чтобы помаркировать их. Это игра. Вот например сегодня мне предстоит неприятное дело: поездка в пригород на электричке. В прошлый раз сидел какой-то горный баран, растопырив локти и я провела 2 незабываемых часа прижавшись к окну в не комфортной позе и конечно же мне миллион раз хотелось дать этому чуваку по башке. Из-за таких поездок я и не люблю путешествия. Это контакт с людьми, с большим количеством людей. А в поездках все любят суетиться, опаздывать, эмоционировать, пихаться и т.д. Классно! :)))))
***
Я заболеваю. Полезла в свою аптечку, увидела ацетилсалициловую кислоту и вместо этого прочитала "ацетилсалициловая криптота" XDD
***
Вынашиваю одну идею по медитации. Хочу её протестировать на Юле и Кате. По крайней мере, они выразили намерение заниматься медитацией. Сама я хочу для себя сделать что-то вроде статистики. Я поняла что не всё так, как кажется изначально. Я это знаю, но каждый раз, когда убеждаюсь в этом, то внутри укрепляюсь в этом понимании. При этом, я понимаю что статистика это пшик, если жизнь постоянно меняется. И меняется она не пропорционально. Месяц может быть збс а потом пять леть хуйня какая-то. Или год непонятно как, а потом месяц жопы жопной. Или неделя непонятки с бессилием, а потом ты вспоминаешь что есть кофе и взрываешься кучей идей т.д. Всё очень относительно и изменчиво.
П.С. Так же я вдруг начала искренне смеяться над шутками. Это тоже после медитации на эмоции. До этого в течение где-то года я смеялась потому что понимала что в таких моментах смеются, а не потому что мне действительно было смешно. Я на это не обращала внимания в основном (скорее, чтобы не расстраиваться), но когда обращала, то понимала что что-то не то.
И когда на этой неделе я услышала перл, то засмеялась "по-настоящему".
Еще я оказывается сама того не ведая, провела принципы медитации на эмоциях в жизнь. Когда происходит что-то неприятное и я чувствую, как в груди зарождается колючий комок, то я отмечаю про себя (признаюсь) что я чувствую то или сё. После этого мне сразу становится легче. Эмоция уходит и я чувствую себя увереннее и спокойнее. Чудеса! Так же заметила, что я в основном замечаю эмоцию, если она негативная. Или их просто тупо больше. Поэтому я решила обращать внимание и на позитивные эмоции тоже и тоже их так маркировать/отмечать про себя. Возможно из-за того, что я отслеживаю эмоции в "жизни", во время практики их уже и остается не так много как в тот первый раз. Тем не менее, я понимаю что с концентрацией на эмоциях у меня пока ясли. Всё впереди :D
| перейти в дневник
После медитации на эмоции я до сих пор в шоке. Я чувствую как внутри (сноваблеадь) начинается перестройка всего.
Поразительно, но я даже не замечала, не понимала, не отслеживала, не задумывалась о том что я игнорирую свои эмоции, притворяюсь что их нет. Но я делаю это не осознанно, нет. Все это происходит автоматически. Так я привыкла с детства. Блять... Если бы мне в детстве объяснили что переживать эмоции важно, нужно и совсем не страшно, не позорно и что надо мной не будут смеяться, если я их буду чувствовать, а также объяснили бы принцип - как их нужно переживать, то всё было бы иначе, конечно. Но мы имеем то что имеем. В конце концов я знаю пример еще большего убегания от эмоций, мне то больше повезло.
Такие ощущения в груди какие есть сейчас у меня, были лишь в то самое первое утро после ночной медитации три года назад, когда я решила попробовать что же такое вообще эта медитация. Я встала утром без каких-либо осколков и ран в груди и пропела весь день. Никакое новое раздражение не откликалось внутри. Мне казалось что я оглохла или со мной что-то не так. Но отстуствие боли и раздражения меня окрыляло. Потом всё куда-то проебалось. Сейчас когда я включила в медитацию не только мысли, ощущения но еще и эмоции, картина сложилась. Я стараюсь не думать об этом всём, но процесс осмысления часто мне выдает какие-то выводы или осознания - почему так а не иначе. Однозначно я стала по другому реагировать на какие-то события. Я ловлю себя на мысли что я снова зажимаюсь, отрицаю. Вовремя это осознаю и получается попрощаться с бессмысленным страхом. Откуда он??? Как будто я всю жизнь общалась с фашистами ей Богу. И слова не могла пикнуть. Но это не так. Всё это лишь выдумка моего ума.
Тема эмоций у меня тянется еще с того года. За это время я поняла, и недавно убедилась в этом, что эмоции важнее мыслей, так как эмоции это как бы итог мысленной деятельности. Эмоции связаны с интуицией. Когда я это узнала, то посмотрела на себя. У меня часто бывает так, что сердцем я "думаю" одно а мыслями это догоняю лишь спустя время. Для меня это каждый раз детектив - понять что же это было? Почему моя реакция была такой? Всякий раз, когда я нахожу слова, описание, объяснение для моей реакции, то всё встает на место. А момент уже упущен.
И вообще я поняла, что я многое делаю и так (как надо), но я делаю это на автомате. Это как пример с мужиком, который в 19 лет - хуяк - и разучился управлять своим телом и стал учиться этому с нуля. Так же и тут. Я хожу, бегаю, прыгаю - я всё это умею делать. Это основы основ. Но я не задумываюсь как система работает. Почему так а не эдак. Мне даже в голову не приходит об этом думать. И лишь когда натыкаешься на такие объяснения, откровения, то сразу всё а) рушится б) становится понятно и наконец в) дооолгий процесс перестройки автономного режима но только с учетом осознанности, с учетом толка и понимания.
Я не знаю меняюсь ли я одна так часто, сильно, быстро. Или так делают все. Раньше эти изменения меня выводили из равновесия. Мне хотелось чтобы всё оставалось как прежде, что-то новое повергало меня в шок, панику и срывы. Потом психолог мне сказала что всё на свете меняется и никогда не будет так как прежде. От её слов я чуть не вздернулась, помню. Потом как-то отпустило. И сейчас я наоборот радуюсь этим переменам. Но почему объяснить не могу. Наверное потому что за тот же отрезок времени что мне дан, я смогу узнать об этом мире и себе больше. А то что эти знания и изменения улучшают мою жизнь - побочный продукт этих изменений - только укрепляет мою симпатию к этим изменениям. Мне иногда кажется что уже больше некуда развиваться. Но после каждого такого прорыва я убеждаюсь в обратном, что на самом деле чем больше развиваешься и узнаешь, тем больше "вселенных" открывается. Те двери, которые раньше не видела, так как просто не могла увидеть, замечаются, открываются и там ждут разные клады и богатства в виде новых и новых знаний. Это как бесконечное путешествие. Это прекрасно!
На самом деле у меня в мозгу такая каша после этого опыта. Капец. Как будто меня взорвали, я разлетелась на множество атомов, те перевернулись, перемешались и полетели типо соединяться обратно. Но конечно у них ничего не получилось и я до сих пор как дым в обратном порядке пытаюсь собраться обратно)))