Записи по тегу "mindfulness"

| перейти в дневник
Сами себе всё на свете.
Нашла как всегда через ж нечто интересное. Сначала лазила по Передвижнику в поисках складных кистей в поездку. Случайно заметила что скоро будет фестиваль джаза где-то в красивых ебенях в усадьбе: jazzzz. Потом узнала что там можно рисовать и стала искать кто это организует. И в итоге вышла на это нечто. Школа всего от рисования и фотографии до кулирании и вязания пуфиков, от театра и садика для детей до редактирования текстов (а я как раз на это намылила глаз!). Сами себе супы наверное варят, сами себе пуфики вяжут, сами журналы варганят. Сами их и читают ахаха XD Прям коммуна из "Пляжа")) Я думала что конкуренции у Калачева скул нет - чтобы и что-то творческое и при этом грамотно поданное и красиво оформленное. Ан нет - есть. Правда, у этих чуваков в основном живые курсы а фишка Калачевскул в том что они первые онлайн курсы по акварели и т.д.. Но это и клёво. Я сейчас уже прям жажду чего-то не онлайн. А эти чуваки постоянно куда-то ездят, где-то лазают, что-то организуют от квартирников до фестивалей. Крч... Надо познакомиться с ними поближе т.с.))
Безумные чуваки.
***
Я уже несколько лет страдаю от того, что не могу ВЗДОХНУТЬ. То есть глубоко затянуться ))) Вроде вздыхаю, но не насыщаюсь. Это началось уже очень давно но за последние годы развилось до того что лишь 1/10-15 раз я нормально вздыхаю. И тут когда я медитировала (во время медитации нужно расслаблять всё тело и периодами обращать на это внимание), то как обычно расслабила живот и вздохнула. Потом в следующий раз - тоже самое. Каждый раз дышалось мне отлично. И в итоге наконец до меня дошло что я не могу "насытиться" потому что постоянно напряжена. Вот даже и не знала что это так связано и что я на столько сильно напряжена что даже вздохнуть не могу. Мдеее. Ну, хорошо что разобралась наконец :D
| перейти в дневник

Музыка, медитация

Я лет 10 назад прочитала в одном журнале статью о том, как друг автора статьи (а статья была про выбор акустики) иногда специально выбирается на пару часов в лес, чтобы потом приехать домой и послушать классику. Мне просто непременно нужно найти этого человека и порекомендовать ему помимо леса медитацию :)
Я каталась по лесу пару дней, слушала птичек, старалась сохранять внимание на текущем моменте, ведь он закончится, а мысли всегда успеют меня затопить. Медитировала конечно же. Маркировала эмоции. И т.д.
В общем, когда я на обратном пути в Мск, удобно расположившись в электричке, расслабленная прогулками и тишиной, включила Host of Seraphim Dead Сan Dance, то получила настоящий кайф от прослушивания. Внимание прилипло к голосу Лизы Герард, не соскакивая, не отвлекаясь и этот прекрасный чистый звук начал меня заполнять, словно жидкость. Ааа, какой это кайф!!! Я смотрела на дремучую стену леса за окном и реки цветов, слушала Её голос и хотела застрять в этом моменте как можно дольше *____*
А еще я вдруг осознала, что часто и самое главное - незаметно, я перенимаю настроение человека который рядом. Не важно кто он близкий мне или совершенно не знакомый. Человек, допустим, грустно вздыхает или раздосадовано ворчит и мне кажется что это я грущу/ворчу, хотя я этого не делаю. Вот так незаметно к моему настроению подмешивается чужое. Видать, это довольно давно со мной творится а я и не знала. Ахуй ахуй! Я это заметила впервые год назад, когда меня вез водитель в центр на машине, его кто-то подрезал и он начинал бить капытом и недовольно материться. Тогда я как-то вдруг поняла что наши с ним настроения абсолютно разные и на этом контрасте заметила, что его настроение начинает вторгаться в моё. Сейчас контраста нет, я просто внезапно осознаю что чужое настроение начинает перемещаться в моё. В квантовой физике есть гелий-4, который при определенной температуре может просачиваться сквозь мельчайшие трещинки в чем-либо. Вот... кажется настроение чужих это и есть гелий-4. Хорошо что я это стала замечать!!!
Еще я узнала что моя любимая активия нихера не полезная. Поэтому я решила пить кефир вечером. Что собсно и делала... Эх. А еще я решила прекратить пить всякую гадость, а то я её снова начала пить. Вместо этого неделю буду пить воду или максимум травяной чай. Что-то грустно от того каким дерьмом я себя пою порой.
| перейти в дневник

По мелочи

Сон про лес и Москву-реку.
Приснился сегодня сон. Видимо, по мотивам вчерашнего фильма. Снилось, что я ходила у нас по болотистым лесам. Было здорово. Вязкий мох с теплой водой, заливающейся в кроссовки, хвойный запах, мягкая тишина, ручейки, красота. Я два раза бродила вдоль дороги, затопленной дождями. Вокруг неё вилось много маленьких ручейков и над ними были раскинуты небольшие мостики самой разнообразной конструкции. Какие-то были подвисными и шириной чуть больше подошвы - они были сделаны из пухленьких бревнышек связанных между собой. Где-то был просто настил из досок, где-то были настоящие мосты. Мне так понравилось по ним ходить, что я решила провести отпуск в этом лесу и делать мосты над каждым ручейком. Придумывать подходящие конструкции, шевелить мозгами, работать на свежем воздухе... Больше всего меня интересовало как держались мостики со связанными бревнами. Казалось что это была фенечка с нанизанными на нити (канаты) бисеринками (бревнами) и эти нити уходили под землю - на чем они держались там? Меня этот вопрос заинтересовал во сне. Потом вдруг появился муж сестры и повёл меня что-то показывать. Мы шли, шли и в итоге оказались высоко высоко на обрыве над рекой не могу пошевелить ни рукой ни галавой. Это была Москва-река, а мы занимали то место, где на самом деле находится звезда Спасской башни. Но никакой башни во сне не было - была лишь высоченная насыпь, наверху которой мы стояли. Перед нами белела гипсовая голова орла, как бы осматривающая просторы, открывающиеся впереди. Мы тоже на них залипли. Я отметила что еще ни разу в Москве не посещала это место. Было бы странно)))
Скандалы, интриги, расследования.
КТА, которая взяла мой участок столовой и хз как его ведет последние три месяца самостоятельно, пошла в отпуск и как на зло в это же время решил уйти в отпуск и зав.складом столовой. То есть, нужно снимать остатки, идти на инвентаризацию, считать. КТА пришла вместе с МИГ и зав.складом к НА и они стали ей выкладывать эту ситуацию. Что мол нужно чтобы кто-то остатки снял, ведь КТА будет в отпуске (как так совпадает то блять?!). НА крикнула мне через стенку смогу ли я снять остатки. Я задумалась и ничего не ответила, а в это время НА начала что-то дальше говорить. В итоге когда я уже входила в ее кабинет, КТА сама сказала, что выйдет из отпуска и всё сделает. Я облегченно вздохнула и подумала что КТА не такая уж и сука. Ладушки, всё порешали, все разошлись. Проходит время и мне одна коллега рассказывает что после этого совещания КТА вернулась в свой кабинет и своей соседке по кабинету рассказала что "Саша, сука, не могла провести инвентаризацию, отказалась! Теперь мне выходить придется и всё делать!". И вот её тупая соседка по кабинету распылялась о том что какого фига Саша не может за КТА сделать эту хуеверть. У меня короткая память, поэтому я пошла к МИГ, которая присутствовала на этом совещании, и она подтвердила что КТА сама вызвалась, действительно. Но перед тем как пойти на совещание, КТА на вопрос МИГ о том кто будет снимать остатки, сказала легко и непринужденно "Да Саша это сделает!" типо "делов то". Конечно делов то мало для человека который ни разу не проходил инвентаризацию, которая показывает все на свете косяки учета. У нас еще сложнее с этим, ведь баз учета целых две, а не одна. Таки сука она XD Но хорошо что всё таки она во все это будет вникать а не я, как раньше.
СИ тоже отчебучил. То же самое отчебучил за что его примерно месяц назад почти уволили. Наврал. Сказал, что документы передал по назначению, а спустя неделю, когда они до нас так и не дошли, я пошла их искать и поняла что он так их и не передал. И в отпуск еще ушел.
- может я слишком придирчивая??
- а может просто затупков всё таки много?
...
Как медитировать
Итого я выработала для себя некую программу как лучше всего мне медитировать. Сначала "сканирование" тела (медитация на ощущениях), потом маркирование эмоций, потом "река", а потом уже классическая концентрация на дыхании.
Я вот всё думаю на счет своей эмоциональности... Не всё так просто как мне казалось изначально. Впервые помаркировав во время медитации свои эмоции, я испытала целый калейдоскоп. И некоторое время думала что эмоций правда много. Но когда я медитировала в следующий раз, маркируя эмоции, я их обнаружила уже меньше. То ли дело в том, что в тот первый раз их "накопилось" много и поскольку я их услышала, они растворились и перестали жить во мне. То ли дело в том, что в тот первый раз я медитировала практически сразу концентрируясь на эмоциях а в последующие разы я перед этим выделяла гораздо больше времени на концентрацию на ощущениях. В общем, сейчас когда я во время медитации пытаюсь уловить какие эмоции есть во мне, то зачастую обнаруживаю что никаких, а если и обнаруживаю, то очень редко и они не такие яркие как в тот первый раз. Плюс к этому, сравнивая то как у меня и то что говорил Перов, мне кажется что не так хорошо у меня развита пока концентрация на эмоциях. Если я уже порядком натренировала подмечание мыслей и ощущений (всё тренировалось отдельно и на протяжении большого отрезка времени), то вот в отмечании эмоций пока у меня, видимо, брешь. Эмоции, мысли и ощущения я до медитации вообще не различала. Мне казалось что всё это одно и тоже. Я знала теоретически что это разные вещи, но на чувственном опыте я этого не распознавала и с удивлением для себя открыла что это разные вещи. Возможно есть что-то, к чему я пока так же глуха.
Так же я заметила, что я стала лучше концентрироваться в принципе (по крайней мере на объекте концентрации). Весь прогресс у меня начался когда я стала концентрироваться не на дыхании а на ощущениях в теле. Концентрация "на дыхании" вообще для меня странная трактовка - на чем концентрироваться то? Всё таки на ощущениях в теле, возникающих при вдохе и выдохе а не на абстрактном дыхании.
Подметила еще за собой особенность после этого курса. Теперь я, слушая человека (им как правило является НА), ловлю себя на мысли что в какой-то момент я начинаю зажиматься, перебивать, говорить что я поняла. Я не знаю почему я так делаю, но мне эта моя реакция всегда доставляла дискомфорт. Херня какая-то)) Почему же я тогда продолжала так делать?!) Теперь я спокойно выслушиваю человека до конца. Из-за того что эта непонятная суета ушла, я меньше суечусь. Парадокс)))) Я не переспрашиваю (ведь я выслушала от и до человека), меньше делаю ошибочных выводов (я выслушала человека от и до и услышала ЕГО мысли а не свои). И от этого меньше суеты. Но это лишь один пример и явный. Многое я не замечаю, но, чую, изменения есть и там.
Также за счет того что я вижу изменения и они встречаются в жизни. А так же из-за того, что мне понравилось маркировать эмоции, я теперь наоборот жду какой-то стрессовой ситуации чтобы помаркировать их. Это игра. Вот например сегодня мне предстоит неприятное дело: поездка в пригород на электричке. В прошлый раз сидел какой-то горный баран, растопырив локти и я провела 2 незабываемых часа прижавшись к окну в не комфортной позе и конечно же мне миллион раз хотелось дать этому чуваку по башке. Из-за таких поездок я и не люблю путешествия. Это контакт с людьми, с большим количеством людей. А в поездках все любят суетиться, опаздывать, эмоционировать, пихаться и т.д. Классно! :)))))
***
Я заболеваю. Полезла в свою аптечку, увидела ацетилсалициловую кислоту и вместо этого прочитала "ацетилсалициловая криптота" XDD
***
Вынашиваю одну идею по медитации. Хочу её протестировать на Юле и Кате. По крайней мере, они выразили намерение заниматься медитацией. Сама я хочу для себя сделать что-то вроде статистики. Я поняла что не всё так, как кажется изначально. Я это знаю, но каждый раз, когда убеждаюсь в этом, то внутри укрепляюсь в этом понимании. При этом, я понимаю что статистика это пшик, если жизнь постоянно меняется. И меняется она не пропорционально. Месяц может быть збс а потом пять леть хуйня какая-то. Или год непонятно как, а потом месяц жопы жопной. Или неделя непонятки с бессилием, а потом ты вспоминаешь что есть кофе и взрываешься кучей идей т.д. Всё очень относительно и изменчиво.
П.С. Так же я вдруг начала искренне смеяться над шутками. Это тоже после медитации на эмоции. До этого в течение где-то года я смеялась потому что понимала что в таких моментах смеются, а не потому что мне действительно было смешно. Я на это не обращала внимания в основном (скорее, чтобы не расстраиваться), но когда обращала, то понимала что что-то не то.
И когда на этой неделе я услышала перл, то засмеялась "по-настоящему".
Еще я оказывается сама того не ведая, провела принципы медитации на эмоциях в жизнь. Когда происходит что-то неприятное и я чувствую, как в груди зарождается колючий комок, то я отмечаю про себя (признаюсь) что я чувствую то или сё. После этого мне сразу становится легче. Эмоция уходит и я чувствую себя увереннее и спокойнее. Чудеса! Так же заметила, что я в основном замечаю эмоцию, если она негативная. Или их просто тупо больше. Поэтому я решила обращать внимание и на позитивные эмоции тоже и тоже их так маркировать/отмечать про себя. Возможно из-за того, что я отслеживаю эмоции в "жизни", во время практики их уже и остается не так много как в тот первый раз. Тем не менее, я понимаю что с концентрацией на эмоциях у меня пока ясли. Всё впереди :D
| перейти в дневник
После медитации на эмоции я до сих пор в шоке. Я чувствую как внутри (сноваблеадь) начинается перестройка всего.
Поразительно, но я даже не замечала, не понимала, не отслеживала, не задумывалась о том что я игнорирую свои эмоции, притворяюсь что их нет. Но я делаю это не осознанно, нет. Все это происходит автоматически. Так я привыкла с детства. Блять... Если бы мне в детстве объяснили что переживать эмоции важно, нужно и совсем не страшно, не позорно и что надо мной не будут смеяться, если я их буду чувствовать, а также объяснили бы принцип - как их нужно переживать, то всё было бы иначе, конечно. Но мы имеем то что имеем. В конце концов я знаю пример еще большего убегания от эмоций, мне то больше повезло.
Такие ощущения в груди какие есть сейчас у меня, были лишь в то самое первое утро после ночной медитации три года назад, когда я решила попробовать что же такое вообще эта медитация. Я встала утром без каких-либо осколков и ран в груди и пропела весь день. Никакое новое раздражение не откликалось внутри. Мне казалось что я оглохла или со мной что-то не так. Но отстуствие боли и раздражения меня окрыляло. Потом всё куда-то проебалось. Сейчас когда я включила в медитацию не только мысли, ощущения но еще и эмоции, картина сложилась. Я стараюсь не думать об этом всём, но процесс осмысления часто мне выдает какие-то выводы или осознания - почему так а не иначе. Однозначно я стала по другому реагировать на какие-то события. Я ловлю себя на мысли что я снова зажимаюсь, отрицаю. Вовремя это осознаю и получается попрощаться с бессмысленным страхом. Откуда он??? Как будто я всю жизнь общалась с фашистами ей Богу. И слова не могла пикнуть. Но это не так. Всё это лишь выдумка моего ума.
Тема эмоций у меня тянется еще с того года. За это время я поняла, и недавно убедилась в этом, что эмоции важнее мыслей, так как эмоции это как бы итог мысленной деятельности. Эмоции связаны с интуицией. Когда я это узнала, то посмотрела на себя. У меня часто бывает так, что сердцем я "думаю" одно а мыслями это догоняю лишь спустя время. Для меня это каждый раз детектив - понять что же это было? Почему моя реакция была такой? Всякий раз, когда я нахожу слова, описание, объяснение для моей реакции, то всё встает на место. А момент уже упущен.
И вообще я поняла, что я многое делаю и так (как надо), но я делаю это на автомате. Это как пример с мужиком, который в 19 лет - хуяк - и разучился управлять своим телом и стал учиться этому с нуля. Так же и тут. Я хожу, бегаю, прыгаю - я всё это умею делать. Это основы основ. Но я не задумываюсь как система работает. Почему так а не эдак. Мне даже в голову не приходит об этом думать. И лишь когда натыкаешься на такие объяснения, откровения, то сразу всё а) рушится б) становится понятно и наконец в) дооолгий процесс перестройки автономного режима но только с учетом осознанности, с учетом толка и понимания.
Я не знаю меняюсь ли я одна так часто, сильно, быстро. Или так делают все. Раньше эти изменения меня выводили из равновесия. Мне хотелось чтобы всё оставалось как прежде, что-то новое повергало меня в шок, панику и срывы. Потом психолог мне сказала что всё на свете меняется и никогда не будет так как прежде. От её слов я чуть не вздернулась, помню. Потом как-то отпустило. И сейчас я наоборот радуюсь этим переменам. Но почему объяснить не могу. Наверное потому что за тот же отрезок времени что мне дан, я смогу узнать об этом мире и себе больше. А то что эти знания и изменения улучшают мою жизнь - побочный продукт этих изменений - только укрепляет мою симпатию к этим изменениям. Мне иногда кажется что уже больше некуда развиваться. Но после каждого такого прорыва я убеждаюсь в обратном, что на самом деле чем больше развиваешься и узнаешь, тем больше "вселенных" открывается. Те двери, которые раньше не видела, так как просто не могла увидеть, замечаются, открываются и там ждут разные клады и богатства в виде новых и новых знаний. Это как бесконечное путешествие. Это прекрасно!
На самом деле у меня в мозгу такая каша после этого опыта. Капец. Как будто меня взорвали, я разлетелась на множество атомов, те перевернулись, перемешались и полетели типо соединяться обратно. Но конечно у них ничего не получилось и я до сих пор как дым в обратном порядке пытаюсь собраться обратно)))
| перейти в дневник

Ответ на четвертый урок. Я просто оставлю это тут 0_о

Как прошла ваша практика?
Просто потрясающе! Как поётся в одной песне «I can taste more than feel. This burning inside is so real!». Я испытывала нечто подобное, когда после долгого воздержания выпивала чашку кофе или слушала любимую композицию или встречалась с друзьями и т.д.. Чувства будто оживали и играли друг с другом в перегонки. Во время практики за стенкой успевшие меня довести соседки как обычно громко разговаривали. Эмоции раздражения и гнева зашкаливали. Так было в начале практики. Потом они словно выгорели (или соседки просто стали тише?!) и уступили место другим эмоциям. По подоконнику барабанил дождь и это вызывало приятные ощущения, воспоминания. Потом я поняла что эмоции прекрасны и начала как дурочка радоваться неизвестно чему))) И радость была на столько сильной! Гораздо сильнее гнева или раздражения что я испытывала в начале практики. Эта радость жгла мне грудь и локти. Хотелось даже плакать от наплыва чувств! На столько сильной беспричинной радости я никогда в жизни не испытывала. Со мной это впервые! Я как попугай отмечала новые и новые «ступени» этой радости про себя))) И от этого мне было еще радостнее. Очень странно об этом писать) Я ощущаю себя каким-то несдержанным ребенком, у которого эмоции фонтанируют через край и он их не может удержать в себе) В конце практики все эмоции что меня (видимо) наполняли до этого, оставались незамеченными словно вышли, выговорились и настало какое-то ко кошачьи довольное удовлетворение и мягкое осязаемое тепло в груди. Я никогда не забуду этот день!)))
Какие у вас ощущения?
Сейчас ощущение как у асфальта после страшной бури и барабанного оркестра дождя)))
Изменилось ли как-то ваше отношение к мгновенным эмоциям? Если да, то как?
У меня изменилось отношение и к эмоциям и к себе. Я знала что я эмоциональный человек, но речь шла о сильных эмоциях СОЛИРУЮЩИХ в определенные моменты. Тут же было не соло а целая симфония! Я никогда не думала что эмоции так быстро сменяют друг друга! Это как калейдоскоп! Это так интересно! В первый день занятий на Вашем курсе, когда я выпустила на свободу все мысли что приходили и настала «тишина», я осознала что внутри осталась некая информационная рябь которая состоит из тысяч осколков: идей, из которых потом формируются мысли. Их было много и они как вспышки мерцали в этой пустоте. Сейчас тоже самое было с эмоциями. Но эмоции ярче мыслей, поэтому было весело и зажигательно))))
Как повлиял тот факт, что вы отмечали и называли про себя эмоции на ваше отношение к ним? Чувствовали ли вы, что эмоции приобретают власть над вами или, наоборот, их влияние ослабевало?
Сами эмоции именно в этой практике, когда я их маркировала, номинально казались мне помещающимися в ладони. Сами же ощущения от эмоций я ощущала в одной области — в груди (всё это были негативные или нейтральные эмоции). В середине и в конце практики, когда я испытывала радость, то погрузилась в неё полнее: радовалась голова, локти и живот — там я ощущала «рябь», «покалывания», «жар» от этой радости. Конечно, не стоило в неё погружаться так сильно, ведь это была практика, тренировка, но я не хотела ощущать это меньше. При этом, я не усиливала и не удерживала радость. Я приняла когда она постепенно начала «выветриваться».
Все мои эмоции начинались сразу, как внезапный звук и еще какое-то время тянулось как бы «эхо» от них. Я за этим наблюдала и удивлялась тому на сколько на самом деле короток миг самой эмоции — ее продолжительсность! Я всегда наблюдала их как более тягучие. Странно.
Никогда бы не подумала что за 20 минут сидя неподвижно и с закрытыми глазами можно испытать такой калейдоскоп эмоций. Правда, по сути их было не такое уж разнообразие: раздражение, гнев, досада, спокойствие, любопытство, наслаждение, радость, эйфория. Но за счет того, что в начале практики я испытала быструю смену эмоций, а в конце — сильнейшую радость, мне кажется что это был калейдоскоп)))
Это была не медитация а месяц в отпуске в интересной, живописной стране!! Спасибо Вам за это, Николай! Наверное, это лучшее что со мной когда-либо происходило!