Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 16
от спины мне не хера ничего не помогает.
Особенно если вновь возвращаться к танцам(( одно занятие- два дня боли.
Единственное, на удивление, что не много помогает, это если ты день начинаешь с тренажерного зала (которые я ненавижу) тогда еще как-то можно жить((((
я неделю сидела дома на больничном, сначала в сотоянии комы пару дней, сегодня более менее сошкрябалась...
и сука, оказывается, так хорошо жить без работы, спокойно днем без пробок и очередей скатался по делам, потом дома спокойно погулял с собакой, притовил есть...спокойно делаешь съемку. Не вставать в 5 утра, что бы сделать съемку, потом бежать на работу...

я вдруг поняла, что я не хочу на работу, блин, я хочу сидеть дома, и заниматься лялькой. И слова работа никогда не слышать
бобик сдох, бобик больше не может снимать свадьбы, физически не хватаем мне просто сил(
вышел ты весь такой замуж...
и бля, теперь нужно думать, а как не проебать семью в работе...
нужно оглядываться на сколько времени ты можешь уделить семье и тд... и в сутках оказывается очень мало часов((
и хрен знает как найти баланс между учебой, работой и мужиком.

Мужик говорит сиди дома. А я исходя из опыта прошлой жизни очень слабо верю мужикам...в тоже время в той семье я забивала хрен на семью, и закончилось это жопой, и миллионов не заработала, и семьи нет. Хрен знает.
в этом году.
умер марк.
купила 85- она накрылась.
купила беззеркалку, уронила ее расхерачила экран, не успев закрыть за нее кредит.

купила другой марк, отремонтировала фуджи.
вылетела спина, пока не лечется.

Бля, это же знак да?
посела я тут на наталию шафранову, в отличии от всех сюморонов, позитивного мышления и прочего гона, у нее все в легкой форме, вроде того же позитивного мышления, но основано на психологии, слушаешь и понимаешь- что это работа с травмирующими ситуациями, это закрытие гельштальда, это объяснение самому себе значимости цели...бла-бла.

самое сложное в ней-это принцип доведения дела до конца. Взялся-делай. Это какой-то капец, у меня оказывается этого не фига нет, я сегодня что-то запланировала, значит завтра обязательно отмажусь. Это касается и тфп съемок, и похода в зал, и просто порядок дома навести... И меня прям ломает все это доделывать до конца( что нужно наступать на себя и делать(
снимала лав-стори, для взрослых людей, поснимали полчасика, и что-то она там его не удачно обняла и они упали... вобщем она теперь с переломом...я сижу и думаю, что свадьбу им снимать точно не нужно, ну плохой знак же?
чето состояние такое, сесть бы порыдать..
и некогда(
нет. ничего не случилось, просто что-то с головой.
просто что-то с душой
чето пытаешься донести этим дебилам, пытаешься и ничего не выходит.
И ты понимаешь. что без отклика. эмоционального и тд, тебе самому на хрен становится ничего не нужно, опять прекращаешь снимать, опять оно все останавляивается, и нести новые знания в светлые головы тоже не хочется от слова -совсем)
почему худеешь долго, а вот обратно- 2 дня и ты опять жирный(((
чето Шарик заебался, чето Шарик хочет сдохнуть
мне пришла повестка в суд, бывший милый решил обратно отсудить дом.
)) как раз на новогодние праздники и день рождения)))
паскуда)
причем подло так, все за спиной, втихушечку....
Писец, а вот она и старость пришла))) гипертонияяяя, это капец какой-то я и представить не могла, что существует такое понятие, как давление, и блин с ним тааак плохо((
интересно, как долго переживаются расставания...
ну когда ты сможешь жить начать, выдохнуть, перестать жалеть о том, что ушел - не пришел и всякого наворотил...это же случится когда нибудь...
нужно собраться с силами и съездить в деревню...вот прям собраться и съездить.
силы, с которыми нужно собраться, где же вы?
почему-то мне категорично туда не хочется, вот прям очень очень...
не могу объяснить почему, не хочу и все
как почувствовать, что ты живешь здесь и сейчас, что жизнь не проходит мимо, как чужое, и малоинтересное кино... я никак не могу включиться, осознать себя здесь и сейчас, реальность сука, происходящего...
я вновь перестала выносить одиночество.
что за хрень вдруг началась?
как в молодости, куда себя деть, хоть вены грызть, только не одна. Только бы не одна
какой-то период полной деградации.
большим чмом я себя никогда не ощущала.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 16