Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15
я как-то совсем закрылась дома и перестала куда-либо выходить. Только на тренировки, все остальное мне лень, мне сложно, я не успеваю. Даже от заказов начала отказываться под предлогом, бляяя....выходить, я не могу, мне некогда. Работаю в очень медленном режиме..искренне не понимаю, что за лень на меня напала.
Хочется спать.
укутаться в плед и спать.
убери это выражение с лица "лишнего человека".
Это мой тренер по танцам говорит, когда у меня случился весь этот развод-расход, я подала заявление на участие в битву беллидансеров, при этом я уже сама не танцевала год. И вобщем-то расчитывала срезаться еще на стадии отбора, но прошла в финал, и сейчас со мной занимается тренер, которая помимо техники пытается выбить с меня эту забитость и фраза вот "ощущение лишнего человека с лица убери"...а ведь это всю жизнь так, ты себя ощущаешь лишним, не в тему, не правильным. Во всем- в фотках- я говно, я снимаю говно, у меня все хуево- техника, обработка, манера съемки, нужно постоянно учиться, учусь плохо...в одежде- бля, нужно спокойно джинсы и свитер и не выделяться ничем, потому что будешь как дурак в юбке, ноги синие, или юбка дурацкая ... Обожаю всякие браслеты- но не ношу, потому что не удобно, не в тему,внимание будет на себя обращать. Хотя я же типа фотограф) креатив и творчество) браслеты сам бог прописал)))
манера вождения тоже такая же- акуратно, осторожно, я везде виновата, везде дура, везде боюсь и нарушаю. Я так боюсь сделать не правильно что-то, я внутренне вечно зажата, виновата уже априори. Так же и в танцах- вот я хуже всех. Заранее.
Хотя не факт что хуже, это я сама себе все придумала, еще с детства, потому что оно было голодным и нищим, а я всегда была рядом с обеспеченными людьми и конечно чувствовала себя убогой- одежда хуже, вещей многих не было, плюс у меня была мама-собачница, когда это еще не было так распространено, тоже повод для насмешек... в универе тоже чето. По факту я сама дичилась людей...поэтому выбор профессии журналиста и потом фотографа- дикость же с одной стороны, с другой- ты работаешь дома, можно днями никуда не выходить и никого не видеть))) И сьемки у меня такие же. Зажатые, говорят по фотографиям видно фотографа как человека гораздо больше, чем по всевозможным тестам. Вот и если посмотреть- все очень зажато, все очень в рамках. Без поиска, без свободы...я все не могла понять, как снимают в кадру воздух, свободу...а теперь понимаю- я не сниму, не потому что я так не вижу, а потому что нет во мне этого ощущения свободы.

и это ощущение мне все портит( всю жизнь и сейчас очень мешает в танцах. Выключить его просто так- не получается. Все эти советы, на тему- полюби себя, прими себя и тд, как -то не работают, и что с этим делать- хз
а где вы познакомились?
на свадьбе. На свадьбе детей наших общих друзей....

вот так ты и понимаешь, что блин, ты сука, старый...
блядь, заставьте ж меня работать, я только бухаю...
Шёл шёл, труп нашёл...
Кто молодец? Я молодец...
В центре города найти мёртвого молодого мальчика.
Кто молодец?
Если я этот год закончу в дурке, это будет очень логично точка
задолбало меня слышать, что я хорошая.
я так понимаю, что это значит никакая. Хороших никто не любит, их используют без зазрения совести и все. Они ж хорошие. все поймут. все приму, все сделают.

блядь.
когда моя жизнь пошла под откос? сука, когда....и как остановить этот гребанный поезд пиздеца, просто как
это какая-то безысходная херня, вместо жизни.
верить никому нельзя.
живешь в говне, выгребая все больше и больше и больше говна...
твою мать, где хеппи энд, где сказка, где бль, нормальная комфортная устроенная жизнь.
хрен ли пахать как лошади. когда вокруг все равно говно не меняется
Как в жизни все переворачивается. Из-за того, что я ухаживала за больным, у меня накопились мои съемки, просто адовое количество. Да ещё и делать их не очень хочется, потому что не знаешь за какую же сначала схватиться...
А тут предложили слетать на Камчатку. На сутки..
А думаю, гори оно все огнём. Меня уже ненавидят) погоню я на Камчатку. На сутки)
Поизадумалась я тут переехать. Нет моё жилье мне очень нравится и район и тд. Но по некоторым причинам оно мне сейчас не по деньгам. Задумалась куда...и оказалось, что мля.. А некуда. Нет ни одного района города, который бы мне прям вкатывал))
Только если Патрокл - но там только со своей машиной, а вожу я так же плохо, как и водила. Приезжаю до зари, бросаю там машину и дальше автобусиком, автобусиком)))
Эгершельд вечные пробки, чуркин- только новострой. Полазив по местному старому фонду... Нет, там есть, что снимать) заходишь в подъезд - там тапки стоят, трусы сушаться, стойки запах ссанины, мамка молодая кормит сиськой и тут же курит. Сделать из этого историю здорово, но жить в таком... это же как сюрриализм про коммунальные квартиры, а агент расписывать как там здорово в этом доме, какие чудесные соседи... И тут же на глазах начинается драка между соседями. Никакой мост чуркин не исправит, новостроии да, оазис культуры, там ипотечники, им только и пахать от заката до рассвета... А так, все что там было, то и осталось. Раньше хотелось жить на заре, по молодости. Сейчас мне эта заря... мягко говоря не упала... Эгершельд вечные пробки, тихая- ни за что, нейбута бее.. Вторая речка - как то тоже не нра... Вот на самом деле, ни одного района. Который бы нравился. Разве что таунхаусы на заре... Но ценник(( куда ж жить податься
Более одинокой, чем в этом году, не ощущала себя никогда. Как весной сказали в гадании, что будет тебе плохо- никто не придет. Никто и не приходит. И как так получилось я искренне не знаю, от того, что не верил- не просил... Сейчас и сидишь с мерзостью в душе, от которой тошнит уже несколько дней и никому не расскажешь, потому что некому и потому что сам кругом дурак ты.
Моего позитива и веры в силы хватило на неделю. Сейчас опять чувствую. Как скатываюсь в жопу
жизнь, у меня к тебе вопрос, когда ты сломалась? где я пошла не туда? и что мне со всем этим дерьмом сейчас делать(
Время сжимается в какие-то мгновения, я не хрена не успеваю... Ядпже не успеваю заметить, как мимо пробегает жизнь
ты думаешь, что все контролируешь)
а потом окаывается, что все может изменится в одну секунду, ценности, мировозрение, значимые вещи и ты поймешь, что не контролируешь ничего.
Жизнь продолжает ломаться по всем фронтам- пока остается держаться за...
на удивление за танцы.
и за человека, который дорог не смотря ни на что, что бы он не сделал, ни сказал. к кому бы не ушел.
Проснулась сегодня утром, 16 07, было 5 свадеб на эту дату))) выбрала друзей- в результате они все отменили) и я осталась без работы, со свадьбами вобще не везёт мне в этом году, то дорого, то подрались, то отменили, то траур... Вобщем что угодно.
Проснулась, думаю бля, ну че за жизнь такая(( и все такое прочее, про никчемность, печальку и тд.

Утром нужно было отснять подруге ребёнка для конкурса моделей -одно из условий, наличие искусственного света для съемки. Все хорошо, приперлись на набережную, ребёнок в настроении и гребанная вспышка бухает на тестовом импульсе. Причём беды ничего не предвещало, взяла и взорвалась.
Ладно, хрен с тобой, сгоняла в прокат взяла вспышку, глянула цены на новые- охерела (( вернулась на съёмку, начали снимать, все хорошо вроде. Приседаю сменить объектив, и понимаю, что мне как-то не очень вобще -то делается... Поднимаю глаза на подругу, говорю мол, мне что-то плохо, она мне-то ты вся белая! И меня накрывает адская боль, потемнение в глазах, лапки затряслися, стало колотить и бросило в пот. Плохо стало настолько, что я упала где сидела, не было сил ни до лавки дойти, ничего никуда (( как бомжара на асфальтике валялась ((( на удивление -вызвали скорую (пока она ехала я сама в себя пришла), принесли воды, подстелили тряпочку, кто-то рядом был, пульс мерил.... Было и быдло, которое пыталось утащить рюкзак, и советы давало...
А да. Госпитализировать не стали, паспорта нет.
Думала конец мой пришёл) что это было вобще сказать не могу(
У нам с друзьями есть традиция) точнее у меня с дипломом) второй год уже, 30 июня я иду сдавать его в университете)через месяц вступительные) а так, просто так, меньше времени на хрень в мозгу
Что-то сев на жопу и подумав, я решила завязать с фотками. Попробовплп- не удалось. Будем искать что-то другое. И, даже не в том проблема, что не удалось, а в том, что перестало приносить радость, стало бесммымленным и... Да признаю свою бездарность и надоело. Хочу нормальную жизнь, с нормальной работой и коллективом. Задрало это все.

Вобщем мир рушится дальше. Оказывается ещё не всё упало, что могло
Меня так забавные, когда люди не знают, как на тебя реагировать) особенно те, кто когда -то был под кожей) когда самый близкий - теперь шарахается, как от чумы, а я откровенно чувствую себя чёрной кошкой для человека верящего в приметы.
И мне нравится, жаль, что он не попадается мне на более близкое расстояние, что бы в глаз можно было плюнуть например))
Просто раньше я старалась не попадаться на глаза, ходила окольными путями, поменьше выбиралась в обще -общественные места, а сейчас решила, что не пошло б оно. Он то так не делает. Ну что ж, побуду ненавистной мерзостью)))
Мой мир от меня убегает. Или разваливается. Ну как посмотреть.. Ждём, когда дорушится окончательно и если не пришибет меня ошметками, будем жить дальше) а пришибет - ну уже и проблем не будет.
Единственное желание - напиться на хрен. Прям в сиську
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15