Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15
интересно, как долго переживаются расставания...
ну когда ты сможешь жить начать, выдохнуть, перестать жалеть о том, что ушел - не пришел и всякого наворотил...это же случится когда нибудь...
нужно собраться с силами и съездить в деревню...вот прям собраться и съездить.
силы, с которыми нужно собраться, где же вы?
почему-то мне категорично туда не хочется, вот прям очень очень...
не могу объяснить почему, не хочу и все
как почувствовать, что ты живешь здесь и сейчас, что жизнь не проходит мимо, как чужое, и малоинтересное кино... я никак не могу включиться, осознать себя здесь и сейчас, реальность сука, происходящего...
я вновь перестала выносить одиночество.
что за хрень вдруг началась?
как в молодости, куда себя деть, хоть вены грызть, только не одна. Только бы не одна
какой-то период полной деградации.
большим чмом я себя никогда не ощущала.
я такой хрен забила на фото, даже и подумать не могла, что когда-нибудь так сделаю. Но не подхожу к ним вобще. Кто мог подумать, что нет на фиг никакой жажды творчества, стимула, и прочей фигни. Лениво, лениво бля, обрабатывать редко отснятое, причем одну просто студийку ниочемную могу делать неделю... ( господи, когда такое было???) за то у меня в жизни появился спорт (много), кино, шашлыки, какие-то прогулки.
Но сука жить не на что. Зато ты смотришь- а жизнь оказывает ся есть, и она совсем другая, чем ты жил(( для меня лет пять что зима, что лето, были одного цвета- фотошопа
пока ты телешься, как сделать лучше и думаешь, а было бы хорошо...кто-то другой уже делает, и не всегда суперски, просто делает. А ты все телешься...
ходишь ты такой в зал, ходишь...железки там тягаешь))
а тебе тренер в приватной беседе на пьянке говорит, что конституция такая, что бесполезняк тебе жрать по диете, пить там воду и тд..не ну полезно конечно, и железо это все бесполезняк...ну точнее полезняк, для здоровья)) а фигуры как не было, так и нет. Не, ну если ходить каждый день по 2 часа, качать каждую мыщцу отдельно, жрать добавки, то через 2 года можно попу подкачать))) Но...
но бесполезняк)))
а если еще и в декрет уйдешь- все что делала, все фигня)) придешь через 2 года жирная и опять все с нуля...при хорошем раскладе попа и ноге будут годам к 40.
Бля
что-то меня ломать стало, на тему зачем я бросила свой партизанск, и как теперь дальше.
Что у меня там было все, а сейчас жопа полная, и что там меня любили, и что народ пооткрывал студии, убогие, что капец, а популярностью пользуются...
что вобщем у меня там была должность, собаки, дом, какой-то муж,который даже любил наверное, да и вобще единственный, кто меня любил, хотя придурок.
Он вроде изменился, подвырос....
короче плохо мне.
похоже нужно вводиить новый тэг, "Ломка"
моя любимая родня требует от меня ребенка. Все говорят, возраст уже такой- что хоть просто роди, ну там...для себя))) не надо уже семью, замуж, просто ребенка, а то года прям совсем уходят)) Интересно, а куда роди- в эту коробку из под калькулятора, нет, я очень балгодарна судьбе и всему такому, что есть хоть такое жилье, но вся моя жизнь- она вкоруг дивана, на правой ручке дивана у тебя кухня, на левой комп, посрединке-тв, давайте сюда еще ребенка засунем...
а еще интересно, кто меня будет кормить и содержать, а потом и с ребенком -кормить и содержать...

если честно0 я задумывалась конечно, н, но очень много но. Начиная с того, что элементарно до ужаса этого всего боюсь, и заканчивая тем, что не от кого. и Не на что. А еще одну нищету вроде себя плоить совершенно не хочется.
Даже ради-возраст уходит. Как-то так не заметно.... вроде вчера школу закончил, а тут тебе уже за 30 и рожать уже поздно) а семьи и нормальной карьеры уже и не будет) кто бы мне это в 18 то сказал...
я как-то совсем закрылась дома и перестала куда-либо выходить. Только на тренировки, все остальное мне лень, мне сложно, я не успеваю. Даже от заказов начала отказываться под предлогом, бляяя....выходить, я не могу, мне некогда. Работаю в очень медленном режиме..искренне не понимаю, что за лень на меня напала.
Хочется спать.
укутаться в плед и спать.
убери это выражение с лица "лишнего человека".
Это мой тренер по танцам говорит, когда у меня случился весь этот развод-расход, я подала заявление на участие в битву беллидансеров, при этом я уже сама не танцевала год. И вобщем-то расчитывала срезаться еще на стадии отбора, но прошла в финал, и сейчас со мной занимается тренер, которая помимо техники пытается выбить с меня эту забитость и фраза вот "ощущение лишнего человека с лица убери"...а ведь это всю жизнь так, ты себя ощущаешь лишним, не в тему, не правильным. Во всем- в фотках- я говно, я снимаю говно, у меня все хуево- техника, обработка, манера съемки, нужно постоянно учиться, учусь плохо...в одежде- бля, нужно спокойно джинсы и свитер и не выделяться ничем, потому что будешь как дурак в юбке, ноги синие, или юбка дурацкая ... Обожаю всякие браслеты- но не ношу, потому что не удобно, не в тему,внимание будет на себя обращать. Хотя я же типа фотограф) креатив и творчество) браслеты сам бог прописал)))
манера вождения тоже такая же- акуратно, осторожно, я везде виновата, везде дура, везде боюсь и нарушаю. Я так боюсь сделать не правильно что-то, я внутренне вечно зажата, виновата уже априори. Так же и в танцах- вот я хуже всех. Заранее.
Хотя не факт что хуже, это я сама себе все придумала, еще с детства, потому что оно было голодным и нищим, а я всегда была рядом с обеспеченными людьми и конечно чувствовала себя убогой- одежда хуже, вещей многих не было, плюс у меня была мама-собачница, когда это еще не было так распространено, тоже повод для насмешек... в универе тоже чето. По факту я сама дичилась людей...поэтому выбор профессии журналиста и потом фотографа- дикость же с одной стороны, с другой- ты работаешь дома, можно днями никуда не выходить и никого не видеть))) И сьемки у меня такие же. Зажатые, говорят по фотографиям видно фотографа как человека гораздо больше, чем по всевозможным тестам. Вот и если посмотреть- все очень зажато, все очень в рамках. Без поиска, без свободы...я все не могла понять, как снимают в кадру воздух, свободу...а теперь понимаю- я не сниму, не потому что я так не вижу, а потому что нет во мне этого ощущения свободы.

и это ощущение мне все портит( всю жизнь и сейчас очень мешает в танцах. Выключить его просто так- не получается. Все эти советы, на тему- полюби себя, прими себя и тд, как -то не работают, и что с этим делать- хз
а где вы познакомились?
на свадьбе. На свадьбе детей наших общих друзей....

вот так ты и понимаешь, что блин, ты сука, старый...
блядь, заставьте ж меня работать, я только бухаю...
Шёл шёл, труп нашёл...
Кто молодец? Я молодец...
В центре города найти мёртвого молодого мальчика.
Кто молодец?
Если я этот год закончу в дурке, это будет очень логично точка
задолбало меня слышать, что я хорошая.
я так понимаю, что это значит никакая. Хороших никто не любит, их используют без зазрения совести и все. Они ж хорошие. все поймут. все приму, все сделают.

блядь.
когда моя жизнь пошла под откос? сука, когда....и как остановить этот гребанный поезд пиздеца, просто как
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15