Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15
ходишь ты такой в зал, ходишь...железки там тягаешь))
а тебе тренер в приватной беседе на пьянке говорит, что конституция такая, что бесполезняк тебе жрать по диете, пить там воду и тд..не ну полезно конечно, и железо это все бесполезняк...ну точнее полезняк, для здоровья)) а фигуры как не было, так и нет. Не, ну если ходить каждый день по 2 часа, качать каждую мыщцу отдельно, жрать добавки, то через 2 года можно попу подкачать))) Но...
но бесполезняк)))
а если еще и в декрет уйдешь- все что делала, все фигня)) придешь через 2 года жирная и опять все с нуля...при хорошем раскладе попа и ноге будут годам к 40.
Бля
что-то меня ломать стало, на тему зачем я бросила свой партизанск, и как теперь дальше.
Что у меня там было все, а сейчас жопа полная, и что там меня любили, и что народ пооткрывал студии, убогие, что капец, а популярностью пользуются...
что вобщем у меня там была должность, собаки, дом, какой-то муж,который даже любил наверное, да и вобще единственный, кто меня любил, хотя придурок.
Он вроде изменился, подвырос....
короче плохо мне.
похоже нужно вводиить новый тэг, "Ломка"
моя любимая родня требует от меня ребенка. Все говорят, возраст уже такой- что хоть просто роди, ну там...для себя))) не надо уже семью, замуж, просто ребенка, а то года прям совсем уходят)) Интересно, а куда роди- в эту коробку из под калькулятора, нет, я очень балгодарна судьбе и всему такому, что есть хоть такое жилье, но вся моя жизнь- она вкоруг дивана, на правой ручке дивана у тебя кухня, на левой комп, посрединке-тв, давайте сюда еще ребенка засунем...
а еще интересно, кто меня будет кормить и содержать, а потом и с ребенком -кормить и содержать...

если честно0 я задумывалась конечно, н, но очень много но. Начиная с того, что элементарно до ужаса этого всего боюсь, и заканчивая тем, что не от кого. и Не на что. А еще одну нищету вроде себя плоить совершенно не хочется.
Даже ради-возраст уходит. Как-то так не заметно.... вроде вчера школу закончил, а тут тебе уже за 30 и рожать уже поздно) а семьи и нормальной карьеры уже и не будет) кто бы мне это в 18 то сказал...
я как-то совсем закрылась дома и перестала куда-либо выходить. Только на тренировки, все остальное мне лень, мне сложно, я не успеваю. Даже от заказов начала отказываться под предлогом, бляяя....выходить, я не могу, мне некогда. Работаю в очень медленном режиме..искренне не понимаю, что за лень на меня напала.
Хочется спать.
укутаться в плед и спать.
убери это выражение с лица "лишнего человека".
Это мой тренер по танцам говорит, когда у меня случился весь этот развод-расход, я подала заявление на участие в битву беллидансеров, при этом я уже сама не танцевала год. И вобщем-то расчитывала срезаться еще на стадии отбора, но прошла в финал, и сейчас со мной занимается тренер, которая помимо техники пытается выбить с меня эту забитость и фраза вот "ощущение лишнего человека с лица убери"...а ведь это всю жизнь так, ты себя ощущаешь лишним, не в тему, не правильным. Во всем- в фотках- я говно, я снимаю говно, у меня все хуево- техника, обработка, манера съемки, нужно постоянно учиться, учусь плохо...в одежде- бля, нужно спокойно джинсы и свитер и не выделяться ничем, потому что будешь как дурак в юбке, ноги синие, или юбка дурацкая ... Обожаю всякие браслеты- но не ношу, потому что не удобно, не в тему,внимание будет на себя обращать. Хотя я же типа фотограф) креатив и творчество) браслеты сам бог прописал)))
манера вождения тоже такая же- акуратно, осторожно, я везде виновата, везде дура, везде боюсь и нарушаю. Я так боюсь сделать не правильно что-то, я внутренне вечно зажата, виновата уже априори. Так же и в танцах- вот я хуже всех. Заранее.
Хотя не факт что хуже, это я сама себе все придумала, еще с детства, потому что оно было голодным и нищим, а я всегда была рядом с обеспеченными людьми и конечно чувствовала себя убогой- одежда хуже, вещей многих не было, плюс у меня была мама-собачница, когда это еще не было так распространено, тоже повод для насмешек... в универе тоже чето. По факту я сама дичилась людей...поэтому выбор профессии журналиста и потом фотографа- дикость же с одной стороны, с другой- ты работаешь дома, можно днями никуда не выходить и никого не видеть))) И сьемки у меня такие же. Зажатые, говорят по фотографиям видно фотографа как человека гораздо больше, чем по всевозможным тестам. Вот и если посмотреть- все очень зажато, все очень в рамках. Без поиска, без свободы...я все не могла понять, как снимают в кадру воздух, свободу...а теперь понимаю- я не сниму, не потому что я так не вижу, а потому что нет во мне этого ощущения свободы.

и это ощущение мне все портит( всю жизнь и сейчас очень мешает в танцах. Выключить его просто так- не получается. Все эти советы, на тему- полюби себя, прими себя и тд, как -то не работают, и что с этим делать- хз
а где вы познакомились?
на свадьбе. На свадьбе детей наших общих друзей....

вот так ты и понимаешь, что блин, ты сука, старый...
блядь, заставьте ж меня работать, я только бухаю...
Шёл шёл, труп нашёл...
Кто молодец? Я молодец...
В центре города найти мёртвого молодого мальчика.
Кто молодец?
Если я этот год закончу в дурке, это будет очень логично точка
задолбало меня слышать, что я хорошая.
я так понимаю, что это значит никакая. Хороших никто не любит, их используют без зазрения совести и все. Они ж хорошие. все поймут. все приму, все сделают.

блядь.
когда моя жизнь пошла под откос? сука, когда....и как остановить этот гребанный поезд пиздеца, просто как
это какая-то безысходная херня, вместо жизни.
верить никому нельзя.
живешь в говне, выгребая все больше и больше и больше говна...
твою мать, где хеппи энд, где сказка, где бль, нормальная комфортная устроенная жизнь.
хрен ли пахать как лошади. когда вокруг все равно говно не меняется
Как в жизни все переворачивается. Из-за того, что я ухаживала за больным, у меня накопились мои съемки, просто адовое количество. Да ещё и делать их не очень хочется, потому что не знаешь за какую же сначала схватиться...
А тут предложили слетать на Камчатку. На сутки..
А думаю, гори оно все огнём. Меня уже ненавидят) погоню я на Камчатку. На сутки)
Поизадумалась я тут переехать. Нет моё жилье мне очень нравится и район и тд. Но по некоторым причинам оно мне сейчас не по деньгам. Задумалась куда...и оказалось, что мля.. А некуда. Нет ни одного района города, который бы мне прям вкатывал))
Только если Патрокл - но там только со своей машиной, а вожу я так же плохо, как и водила. Приезжаю до зари, бросаю там машину и дальше автобусиком, автобусиком)))
Эгершельд вечные пробки, чуркин- только новострой. Полазив по местному старому фонду... Нет, там есть, что снимать) заходишь в подъезд - там тапки стоят, трусы сушаться, стойки запах ссанины, мамка молодая кормит сиськой и тут же курит. Сделать из этого историю здорово, но жить в таком... это же как сюрриализм про коммунальные квартиры, а агент расписывать как там здорово в этом доме, какие чудесные соседи... И тут же на глазах начинается драка между соседями. Никакой мост чуркин не исправит, новостроии да, оазис культуры, там ипотечники, им только и пахать от заката до рассвета... А так, все что там было, то и осталось. Раньше хотелось жить на заре, по молодости. Сейчас мне эта заря... мягко говоря не упала... Эгершельд вечные пробки, тихая- ни за что, нейбута бее.. Вторая речка - как то тоже не нра... Вот на самом деле, ни одного района. Который бы нравился. Разве что таунхаусы на заре... Но ценник(( куда ж жить податься
Более одинокой, чем в этом году, не ощущала себя никогда. Как весной сказали в гадании, что будет тебе плохо- никто не придет. Никто и не приходит. И как так получилось я искренне не знаю, от того, что не верил- не просил... Сейчас и сидишь с мерзостью в душе, от которой тошнит уже несколько дней и никому не расскажешь, потому что некому и потому что сам кругом дурак ты.
Моего позитива и веры в силы хватило на неделю. Сейчас опять чувствую. Как скатываюсь в жопу
жизнь, у меня к тебе вопрос, когда ты сломалась? где я пошла не туда? и что мне со всем этим дерьмом сейчас делать(
Время сжимается в какие-то мгновения, я не хрена не успеваю... Ядпже не успеваю заметить, как мимо пробегает жизнь
ты думаешь, что все контролируешь)
а потом окаывается, что все может изменится в одну секунду, ценности, мировозрение, значимые вещи и ты поймешь, что не контролируешь ничего.
Жизнь продолжает ломаться по всем фронтам- пока остается держаться за...
на удивление за танцы.
и за человека, который дорог не смотря ни на что, что бы он не сделал, ни сказал. к кому бы не ушел.
Проснулась сегодня утром, 16 07, было 5 свадеб на эту дату))) выбрала друзей- в результате они все отменили) и я осталась без работы, со свадьбами вобще не везёт мне в этом году, то дорого, то подрались, то отменили, то траур... Вобщем что угодно.
Проснулась, думаю бля, ну че за жизнь такая(( и все такое прочее, про никчемность, печальку и тд.

Утром нужно было отснять подруге ребёнка для конкурса моделей -одно из условий, наличие искусственного света для съемки. Все хорошо, приперлись на набережную, ребёнок в настроении и гребанная вспышка бухает на тестовом импульсе. Причём беды ничего не предвещало, взяла и взорвалась.
Ладно, хрен с тобой, сгоняла в прокат взяла вспышку, глянула цены на новые- охерела (( вернулась на съёмку, начали снимать, все хорошо вроде. Приседаю сменить объектив, и понимаю, что мне как-то не очень вобще -то делается... Поднимаю глаза на подругу, говорю мол, мне что-то плохо, она мне-то ты вся белая! И меня накрывает адская боль, потемнение в глазах, лапки затряслися, стало колотить и бросило в пот. Плохо стало настолько, что я упала где сидела, не было сил ни до лавки дойти, ничего никуда (( как бомжара на асфальтике валялась ((( на удивление -вызвали скорую (пока она ехала я сама в себя пришла), принесли воды, подстелили тряпочку, кто-то рядом был, пульс мерил.... Было и быдло, которое пыталось утащить рюкзак, и советы давало...
А да. Госпитализировать не стали, паспорта нет.
Думала конец мой пришёл) что это было вобще сказать не могу(
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15