На выходных ездила на природу. Зеленое всё, какое-то необыкновенное.
Незабываемые минуты простого человеческого счастья, жаль, что они не могут длиться вечно. Жаль, что мы не умеем замораживать время. Жаль, что не умеем чувствовать только то, что хочется.
А счастье бывает и без любви.
Наверное, такое счастье - прочней.
Состояние: Странное-престранное, философское какое-то
Так... с читаемостью всё понятно, значит буду писать "в стол".
Но ни капельки не обидно. Ничуть.
Стало вдруг интересно, а кто-нибудь читает весь этот мой бред?)
И правда, я не умею писать. Моя образность заменяет талант. Пусть она останется во мне и со мной. Довольно долго к этому шла, здесь действительно стало очень тесно и душно. Я не могу, не хочу и не умею открывать другим людям свою душу и никогда этого не сделаю с внешней стороны. А вести дневник для того, чтобы описывать свой день или какие-то незначительные события.. Скучно и неинтересно. Пока что ничего не точно.. Но очень близко к точности.
Читать избранных ни в коем случае не перестану, комментировать время от времени тоже.
В основном жизнь - это череда чёрных и белых полосок.
Весь март пролежала в больнице. За это время многое обдумала, многое разобрала по полочкам, многое переосмыслила.
За начало апреля - порвала все связи с прошлым. Прощай, мой друг, прощай.
За время моего отсутствия со мной стали происходить какие-то совершенно нереальные и фантастические события... Внезапные встречи в метро, необычные люди, подарки судьбы и всё-таки я это сделала! Почти.
Он всё ещё обо мне думает, он всё ещё меня хочет. Это я поняла отчётливо-отчётливо, что стоит мне его пальцем поманить, пускай даже у него будет новая девушка, он опять будет моим. По крайней мере на столько, на сколько я захочу.
Да, у нас почти был дружеский секс. Я сакма остановилась. Он этого хочет точно так же, как и я. Но тем не менее, девушка имеет болтьшую власть над молодым человеком, чем он над ней. Всё будет как я захочу и когда я захочу.
Что ещё было фантастичного? Мне на улице подарили 21 розу... Почти чёрные.. Я просто шла одна по аллее, ко мне подбежал молодой человек и и потащил меня к ларьку с цветами, где их при мне же и купил. Говорил какие-то красивые слова и чтобы я не грустила. Неужели у меня такой убитый вид?
В любом случае, моя жизнь меняется..

Открой глаза. НЕвредные Советы самой себе.

Не смотри на мир широко закрытыми глазами*. Ни к чему хорошему это не приведёт. Ты просто не увидешь очередную колдобину и споткнешься, опять наступишь на грабли, причём те же самые. Посмотри, в мире много прекрасного, и если смотреть под определенным углом, то совсем нет пошлого и отвратительного. Главное, уметь находить плюсы во всём. Да, одиночество. Но ты сумеешь с ним справиться, не живи прошлым. В твоей жизни будет и счастье, и разочарования. Так вот, твоя задача жить играючи и не расстраиваться по пустякам. Куда ты пытаешься спрятать отчаянного романтика в себе? Зачем? Глупости это всё. Жизнь прекрасна. Не тоскуй, не думай о нём, а просто живи! Жизнь - не такая уж и серая, она бьёт ключом и быстро-быстро бежит, набирая обороты. Не прогибайся под этот мир, а оседлай его как волну...

* - откуда же эта фраза..? Забыла.
Главное в жизни - не жить прошлым, радоваться даже мелким приятным случайностям и не заглядывать совсем далеко в будущее. Так будет проще.

Противоречия

Во мне упорно борятся две личности: циника и романтика, если уж брать крайности, то гота и хиппи. Противоречие меня - я. И так сколько я себя помню. Жизнь вообще у меня странная, но интересная). Приключения сменяются приключениями, то одна чать меня во что-нибудь влипнет, то другая. Забавно, блин).
PS: а ещё у меня теперь стоит выделенка, поэтоу интернет будет, по-крайней мере по первости. Так что тут бывать буду гораздо чаще.

Предательская пустота внутри.

Почему-то внутри какое-то странное состояние. Предательская пустота внутри. Хочется быстро её чем-то заполнить.
Взела в руки гитару, придумала простенький грустный мотивчик, чтобы сразу же его забыть. Да, я слишком изменчива, чтобы помнить какие-то мелочи.
Хочется курить вишнёвый табак, а нету. Вообще ничего нету. Даже сигарет.
В голове проносятся воспоминания. Дорога, поезд, бесконечные рельсы... Темнота, скрывающая нас ото всех. Мы с тобой были сумасшедшими, весь вагон провожал и пожирал нас глазами, а мы были пьяны друг другом. Как же это было давно...
Долго и бесцельно гуляла по городу, заглядывая в тёмные окна домов и ловя недоумённые взгляды одиноких прохожих. Я пыталась поймать своё одиночество за шкирку и припереть к стенке, вышибить клин клином. Темнота как будто просачивалась из моей души наружу и затопляла весь мир, окутывая его всё сильнее и сильнее. Отдалённые звуки проспектов, а дальше скоростных шоссе гулко отдавались стуками сердца. Моего сердца.

Скучали-ждали? Я пришла.

На самом деле ничего таинственного в моём отсутствие нет, всё чертовски просто - не было интернета). Да и вообще, жизнь кипит и варится). Так.. просите рассказать обо мне?
[вырезано цензурой]
Давайте лучше так: задавайте вопросы, кому что интересно, а то я так не могу про себя писать) Кто первый?

Начало.

Зачем? Кому оно нужно?
Некий абстрактный бред вашей верной слуги. Ну, читайте, кому интересно. С чего начать? А с чего вообще начинаются дневники?