Страницы: 1 | 2 | 3

#48

Решила провести эксперимент.
Результат плачевный.
3 дня не пила колеса и какой-то 3.14здец
Вчера была истерика, сейчас на нервах, на работе еще постоянно говорят про мои косяки и тд
Устала от этого
Чужие косяки валят на меня, сколько можно...

#46

Сегодня я мисс-овощ.
Вчера легла в 12 и сегодня еле встала, точнее, проснулась в 5:30 покурила и дальше легла спать.
Вывод: не ложиться спать позже 23:30))

Вчера решила потестить одну интенсивную тренровку, от которой в прошлый раз была адская крепатура. В этот раз после треньки сделала растяжку и все норм, но вот йога перед сном была явно лишней. Я и без нее легко засыпаю)

Сижу на интервальном голодании 8/16 (8 часов можно есть, 16 часов голод) Завтракаю в 8:00, ужинаю в 16:00 и вижу прогресс -2 см в талии, это радует, ибо весы что-то какие-то неадекватные цифры показывают, нужно купить новые. Жду зп)

День вообще был лайтовый, клиентов не было, я тупила. С одной стороны, мне так легче, с другой - зп будет меньше

Кстати, ищу электронную сигарету, многоразовую, которая мало дымит, т.к на работе нельзя курить.
2 раза купила одноразовые на 400 затяжек, но чет мне кажется, что там максимум 200, ибо она у меня улетала за день.
Посмотрела обзоры, думаю взять Logic Compact. Там вроде картриджи одноразовые, но их можно заправлять)
12 часов без сигарет, когда улица рядом очень тяжело. В самолете проще. В поезде сложно, но терпимо)

Завтра с маман будем делать мне полки под книги, наконец-то
6 полок, думаю сделать каждую под какую-нибудь фентези-вселенную: варкрафт, властелин колец, ведьмак, плоский мир и наверное, что-нибудь из Геймана, но не уверена. Американские боги очень интересны задумкой, но чтобы я прям жаждала купить книгу - такого нет. Недавно прочла "Звездную пыль", тоже не зашло.
Сегодня посмотрела новости по второму сезону ведьмака и что-то как-то захотелось перечитать и обновить коллекцию, точнее заменить свою на издание, в котором есть бестиарий. Совсем забыла, что покупала книгу по игре и хотела прочитать, плюс на др подарили полное собрание комиксов, но я не фанат комиксов, поэтому как-то все откладывается.

Не помню, писала я или нет, но мне осталось 13 книг до 100 для книжного вызова на livelib. Поэтому сейчас стараюсь читать что-то не большое, чтобы уложиться в график.
В принципе, я знаю, что и так укладываюсь, но хочется побыстрее закончить и посмотреть что будет, если профита нет, то вообще печаль)

Сейчас читаю "Золотого теленка", "Завтрак у Тиффани" и "Остаемся зимовать"
Больше всего тянет к произведению Капотэ, но Остап Бендер один из любимейших трикстеров) сложно выбрать между ним и Ананси)
Остаемся зимовать вообще для меня что-то непонятное, благо короткое и прочитано 50%

Еще хочу завтра сгонять за акварельной бумагой и что-нибудь порисовать. Огромное желание творить и тянет именно к рисунку карандашом.

Котан пришел, ругается, что я с ним не поздоровалась и не погладила) он милота))

#45

Постоянно пропадаю, это говорит только о том, что у меня все хорошо, лол
Но я хочу научиться писать/говорить не только о негативных штуках, но и радостных.
Например, сегодня утром, когда я шла, точнее опаздывала на работу, увидела рядом с магазином маленького пёселя. Этот бедолага всего так боялся, что я подошла и начала его хоть как-то успокаивать. Работа у меня на Кутузовском и там безумный поток машин. В итоге, я возилась с собакеном, пока не вышла его хозяйка))
Мелочь, а приятно и радостно))
P.s у меня аллергия на собак и я их не очень люблю

Хочется побомбить, и даже повод есть, но я хочу себя от этого избавить.
Все время ныть такое себе))

Сделала себе календарь на стену и креплю на него иконки выполненных дел. По-тихоньку он заполняется и я вижу некий прогресс чтоли, что моя жизнь не пуста.
Еще хочу разбить дела на важные и второстепенные, чтобы лучше чувствовать профит)

Сейчас сижу дома одна, на кухне пишу пост. Котан ныл, чтобы я открыла ему кран с водой, нравится ему пить из под крана))
Вы не подумайте, у моего Белого Волка всегда есть корм и вода, но вот нравится ему лакать из струи воды)
Хорек где-то под столом тоже что-то точит.
Семейная идиллия))

Мамы еще нет, но из-за её глухоты, она создает вокруг себя очень много шума и тоже постоянно жалуется, видимо у нас это семейное))

Итак, что хорошего произошло за сегодня:
-Пёсель
-Помогла админу разобраться с кассой
-Просидела полдня в тишине, не работал телевизор и это было прекрасно
-Утром таки осилила тренировку надеюсь завтра крепатуры не будет ^^'

#44

Цитата:
Бывших воверов не бывает.

Весь думала о чем написать и вотвыдаю, хз насколько интересно

Отец играл в Warcraft, я играла в Warcraft.
Лет 15 я играла в World of warcraft, но во мне что-то сломалось
Я забивала на вов раза 3: когда вышел вотлк, в середине панд и в начале дренора.
В последнем патче моего любимого персонажа превратили в какую-то дичь, это я про Сильвану.
Дада, я Сильвана-фан герл. У меня очень много мерча с королевой банши: пижама, сумка, значки, магниты, фигурки. Была идея фикс купить фигурку Сильваны за 32к, да я не адекватна, ну да ладно.

Сильвану я люблю с третьего Варкрафта. В те времена она пыталась спасти Сильвергард)) какой же был когнитивный диссонанс, когда он стал Сильвермуном)) ну да ладно))
Очень нравится тематика андедов. В ваниле обожала вест и ист плаги, очень любила вотлк и жалею, что в начале забила и я не видела нашествие плети на азерот.
В принципе, все было ок. Со временем я приняла катаклизм и все остальные патчи, но камон, БФА во что ты превратил Темную Госпожу?
За что?
Хотя прочтя книгу "перед бурей" можно было понять, что особо ждать нечего.
Короч, вышла новая книга про препатч к шадоулэндс и во мне ничего не дрогнуло. От слова совсем.
Раньше, стоило появиться новой книжке, я бежала в магазин и затаривалась.
У меня есть все русскоязычные книги.

Думала продать свою коллекцию мерча и литературы. Мерч, кстати, с близкона, трушно ага
Учетку можно продать за 300-400к рублей...
Играть может я и не горю желанием, хотя в препатче обещают нашествие плети, и вообще патч про нежить, но я смотрю все эти мувики и прочий треш и думаю: "Что за жесть?"
Думаю может быть проплатить месяц, посмотреть на нашествие плети. Не знаю, будули покупать сам патч...

Короч, сложно все с варкрафтом, он был в большей половине жизни, поэтому с ним сложно расстаться, плюс опять таки, мое желанеи понравиться отцу, даже не смотря на то, что он со мной не общается

God, save the Queen
[ God, save the Queen ]

#43

Выходныебыли оченьдаже ок)
Сходила к психотерапевту, он мне посоветовала годный способ, как отвлечься от шума телевизора на работе.
Вот тестю)) надеюсь после работы не буду как выжатый лимон))
Телевизор и первый канал убивают мой мозг.

Кстати, психиатр сказал, что мне лучше пока не бросать курить, т.к я могу начать стрессовать и опять уйти в декомпенсацию, а сейчас, когда состояние относительно стабильное и психотерапия помогает, лучше проработать проблемы с головой.
Я себя знаю, если меня оставить без сигарет, я начну истерить. Если у меня утром не будет сигарет, у меня будет паника и тд.
Короч лучше не рисковать лишний раз)
С одной стороны меня это радует, да я долбанный никотинозависимый наркоман, ок

Хочу составить некий челлендж календарьснакрйками или расскасками
Например, со вчерашнего дня я решила потестить интервальное голодание иии -700гр) радастна
Так вот, приятно видеть свой прогресс и вот я хочу много разных штук делать и как-то это все отмечать в календаре и на бумаге) на компе или в телефоне не тру
Видимо я все-таки слишком олд xD

Слушаю звуки дождя на ютубе и читаю "Войну и Мир"
Пожалуйста, пусть у меня к концу вечера останутся силы и первый канал не будет так сильно вампирить

Телевизор выключить нельзя
Потише сделать тоже
Переключить канал только на мут-тв, а это - те же яйца только в профиль

Еще купила пазл Врубель - "демон" и знаете что?)) Не рекомендуюсобирать пазлы из картин импрессионистов xD
Слишком хардкор)

#42

Чет я вообще сегодня овощ
Встала без будильника, вроде все норм, но тааак все лень, прям даже не знаю, в чем проблема.
Может быть в том, что вчера вечером было очень шумно. Приехала сестра и они с мамой очень долго и очень громко разговаривали по вотсапу с тетёй.
Как будто это высасывает из меня энергию и такое ощущение,что я будто обязана плясать перед ними кадриль, но стественно от меня никто ничего не требует.
Вообще день вчера был норм, но вот то, что приехала сестра, хз. Я в её возрасте была как-то взрослее чтоли. Ей 17 лет, я в свои 17 уже жестила на чистых, тусила по клубам (привет блевакс) и проч. Да это не признак взросления, но я была как-то более независима от взрослых. Может быть потому что с детства была одна, а она с бабушкой, сестрой тетей (её матерю), ну и мной, офк. Я же, бл*ять, старшаааая. Бесит.
Не люблю, когда дома посторонние и создают лишние колебания воздуха.
Утром просто хотела свалить побыстрее из дома.
Надо бы жить одной, но у меня ипотека и снимать жилье вот вообще не на что, от слова совсем.
Я не знаю почему мне кажется, что все домашние от меня что-то требуют. Может быть потому что мама постоянно говорит, что я старшая.
Я просто устала нести ответственность за других людей.
За портых, поэтому я не хочу восстанавливать свой бизнес, да и в РФ с малым бизнесом беда печаль. Например, если у человека зп 21к, то 9к работодатель должен заплатить налогов. И у нас еще спрашивают, почему у людей серая зарплата. Серьезно?
Да и вообще гемороя много, особенно в легкой промышненности. Китай не обгонешь, а все хотят за 3 копейки канарейку.
Короч, какое-то бомбящее утро.
Хочу жить одна, просто хочу жить одна, ну или с кем-нибудь.
Вчера написла маме, что думаю о том, чтобы купить себе табекс (колёса, чтобы бросить курить, помогают, но сила воли тоже нужна). Она спросила: "Зачем?", серьезно мам?
Сказала ей, что посоветуюсь с психотерапевтом и после решу.
Но камон, это же по идее моё решение, да я сомневаюсь, потому что люблю курить, да и привыкла, но вопрос "зачем?" просто меня убил
Еще хочу выкинуть диван из своей комнаты. Эта тварь занимает её полностью, но опять таки, мама будет против. Бесит.
Написала ей об этом, предложила с этого начать ремонт в квартире, хз что ответит
Как-то так
хз как работать

#41

Итак, про вчера собственно написать нечего, собирала пазлы и смотрела "Оранжевый - хит сезона"
Алекс ван лав <3


Пазл подарила подруга, когда я лежала в больничке и он проделал не малый путь от отделения невролгии до "собирания", поэтому может быть, потерял большую половину своих частей. Жаль, что заметила только когда собрала половину.
Думаю купить новый и собирать, собирать, собирать))

Сегодня пришла в голову, как мне кажется, совершенно шедевральная идея. Лет 10 назад я крутила пои. У меня были тренировочные из тенисных мячиков и кевлар. Крутить огнем ооочень круто)
У меня в плейлисте заграл один древний трек

ИИИ я думаю купить себе светодиодные пои или кевлар и записать видео под этот трек, как я кручу. Мне кажется получится очень годно.
В этом треке, грубо говоря, два сценария. В первой части я думаю крутить электро-пои, а во второй огнём. Да не крутила давно, но руки помнят и пару раз потренив, я все вспомню.
Прям загорелась этой идеей. Надеюсь все получится.

Еще сегодня, проспав всего 6 часов, я встала без будильника. Легко потренила, позавтракала и побежала на работу в отличнейшем настроении))

Нооо все-таки была одна ложка дёгтя.
Я вчера рассказывала про парня, с которым катали на скейте. Короче, он оч странный. Точнее, он болен, так же как и я. Синдром слишком любящего человека))
Под катом расскажу подробее, что это.
Так вот. Когда я пропадала и ему не писала, игнорила и тд, он ревновал, расстраивался и пр. Но только стоит мне начать с ним общаться нормально, ему становится скучно и ему не хватает "интриги". Мне кажется, что ему становится скучно, когда с ним не общаются на отъ*бись. Не знаю, насколько мне это надо, но блин, с ним реально интересно, но вот этот его заскок очень напрягает. У меня точно такая же хрень, но я признаю свою болезнь и стараюсь её вылечить. Он же считает, что он здоров и что со всем этим делать я не знаю. Только становится все нормально, но стоит избушке (мне) повернутся к нему передом, а к лесу задом, так он пишет "мне не нужны отношения, ищи кого хочешь, я не тот, кто тебе нужен".
Что за бред? Хотя я отчасти понимаю это состояние, но в 32 года уже пора признавать свои проблемы с психикой.


Итак, спич про синдром слишком любящего человека
[cокращено]

#40

Огромное спасибо Flavor
Когда изменения видны со стороны - это очень мотивирует не останавливаться)

Вчера катались на скейтах.
Первый раз я встала на скейт в 9 лет и тогда поняла, что это любовь)
Потом в 12-14 лет мы катались с друзьями со двора и это было очень круто.
Правда я упала и сильно ударилась, мама выкинула деку =\

Сейчас общаюсь с парнем, он интересный. Можем с ним болтать постоянно) иногда мне кажется, что если бы была возможность мы бы с ним разговаривали вечность)
Это прекрасно
Плюс он катается на скейте и я таки вспомнила молодость
Вчера были в скейт-парке, итого у меня 5 падений, огромная ссадина на локте и адски болит копчик) но я довольна.
Думала взять у него деку и еще пойти покататься самой, чтобы никто не смущал, но он сказал, что лучше не надо. Нужно чтобы жопка зажила xD и локоть тоже))
Мне нужна своя не расшатанная дека. У моей первой доски были очень туго затянуты траки, а у него и у той доски, которую он собрал для меня все немного расшатанное. Да может быть для тех, кто уже не первый год катается это норм, но для меня немного тяжко. Не знаю, как лучше поступить. Грубо говоря кататься на "правильной" доске, или на туго затянутой.
Кстати, я переученная левша, поэтому не той ногой отталкиваюсь. Это вроде называется гуффи ^^'
Плюс олли я делаю не той ногой, короч в нулевых я каталась неправильно и теперь приходится переучиваться.
Думала поискать школу скейтбординга, самой сложно, плюс, если честно, хочу первое время катать в защите, а в скейт-парке это будет выглядеть глупо.
Хотя, камон, женщина, тебе 30 лет, какая тебе вообще разница, что скажут подростки в скейт-парке?
Но все равно как-то такое себе, а с учителем и в защите первое врем будет спокойнее.

Еще очень хочу заняться акробатикой. Загуглила, в Мск можно взять 8 уроков за 5.5к в месяц. Не знаю насколько это дорого, но мне надо разобраться с долгами и только потом думать и всяких платных штуках))
Благо психотерапевт в ПНД бесплатно, спасибо ОМС xD
И психотерапевту.
Елена Юрьевна я Вас очень люблю <3

Сегодня выходной и я немного овощ, вроде как надо чем-то занять свою тушку, взять себя в руки, перестать жрать сладкое и начать тренить, а то я опять разжирела, но тааааак леееень))
Плюс хочу убить день на прочтение "Войны и Мира". Каждой книге своё время и я чувствую, что настало время прочитать главный толстовский эпос.
Еще на ютубе нашла видос, где гимнастка учит садиться на шпагат. В принципе, я сажусь, но хочется научиться делать вертикальный шпагат и поперечный.
Может все-таки часик позаниматься.
Еще надо в МФЦ, но это позже.
Вчера очень понравилась погода после 16:00, свежо и не жарко, сейчас на улице прям лето)

Как-то так)) вроде все норм))
Хорошего дня <3

#39

Долго ничего не писать пагубно на мне сказывается
Иногда вообще кажется, что я захожу сюда или вспоминаю про дневник, когда хочется поныть
Надо как-то завязывать и писать о чем-то хорошем.
Вчера напала какая-то необоснованная декомпенсация, хотя в пн было все норм и я отлично пообщалась с психотерапевтом, отстояла одну из своих границ с мамой, это уже успех, потому что она у меня очень властный человек, который никогда особо не считался с моими планами и мыслями.
Мама, как и я, верующие. Мы не страдаем ПГМом и не доказываем всем и каждому, что боженька существует. Это личный выбор каждого.
Когда я встречалась с парнем из Киева (я из Мск) мы с ним ходила на экскурсию в Киево-Печерскую Лавру и все было норм, хотя он аметист, но я его не заставляла.
О еще я очень сильно сгорела, когда его мама пыталась заставить его читать "Отче наш.." на Рождество... Испанский стыд
Люблю "догму" и пр.
Так вот, мама утром и вечером читает молитвы на кухне. Утром мне это мешает собираться на работу и после диалога с психологом, я нашла те слова, которые донесли бы до мамы то, что она мне мешает и при этом она не обиделась, а подумала, что я забочусь о её комфорте. Так что успех)) и этому следует порадоваться))
I think xD

Открыла для себя некую настройку на хороший день и медитации, да звучит банально и избито, но мне реально помогает настроиться на хорошее настроение.
Даже начав писать этот пост я что-то как-то грузилась, но втянусь в момент "здесь и сейчас" и более менее отпускает)
Тоже хорошо))

Сегодня утром смотрела один видос и в нем автор рассуждала о том, ради чего она готова просыпаться в 5 утра.
Я подумала, а ради чего я готова просыпаться в такую рань?)
Первое, что пришло на ум - собирание пазлов, не знаю почему)) ну и чтение))

Отсюда вопрос в ддшникам:
Ради чего вы готовы просыпаться в 5 утра?)
Если у вас, конечно, все ок))

#38

Люди добрые, убедительно прошу вас накидать годного славянского фентези в коменты)
Ведьмак прочитан/проигран/просмотрен
Душа жаждет историй про Кикимор Болотных, Водяных, Утопцев и прочей славянской нечисти
Благодарствую
[]

#37

кажется начала понимать, почему меня так тянет к бывшему, который старше меня на 9 лет.
он у меня ассоциируется с моим детством, хз почему. Скорее всего из-за его возраста, или из-за того, что он похож на моего отца.
Смотря на наши взаимоотношения со стороны, мне кажется, что я повторяю сценарий, который выработан во время общения с папой.
Мои родители развелись, когда мне было 3 года. Развод был очень сложный.
Отец никогда меня не любил и я постоянно пыталась заслужить его любовь или внимание.
С бывшим такая же хрень. Он не внимательный, холодный, скуп на комплименты и встречи, а я постоянно пытаюсь всеми мыслимыми и немыслимыми способами заслужить его внимание.
Еще, не знаю почему, но мне кажется, что бывший как-то связан с моим детством, когда все было хорошо, когда мы еще не переехали в Москву и у меня были друзья и что-то помимо школы и художки.
Меня любили дети во дворе.
Любая мелодия из 90-х напоминает о бывшем, я 91 года, он 82г, все тогда слушали одну и ту же музыку. Те же иванушки со своей куклой гремели из каждого утюга, а Долина всем и каждому объясняла, что главней всего погода в доме. И только стоит мне услышать это, все меня клинит и я хочу быть с бывшим.
Мне кажется, что вот это ни разу не здраво, потому что, кмк, я абсолютно не нужна этому человеку, собственно как и отцу.

#36

Давно хотела написать некий пост о силе музыки и как она влияет на мое состояние и настроение.
Например, сегодня утром было безумно паршивое настроение, но я таки нашла совершенно нелепый трек подиум - танцуй пока молодая. И вы знаете, он моментально поднял мне настроение, хз почему.
Начала составлять плейлист с треками, у которых такой эффект.
Первым в нем были The Killers - Somebody Told Me)
ну классный же)

Сейчас слушаю Warbringers - Jaina, в русскоязычной версии Хелавила - Дочь морей и появляется какая-то внутренняя сила.
Хочется быть сильной как все дамы из Ликов Войны
Сильвана ван лав, но у Джайны трек круче)




P.S захотелось проплатить вов =\

#36

Первый рабочий день на новом месте.
Из-за дождя вообще не клиентов и я не знаю, чем себя занять.
Точнее знаю, пытаюсь читать, то меня отвлекают посторонние звуки, разговоры, телевизор и тд.
Плюс начинаю гореть с того, что бывший/нынешний че-то как-то морозится и не пишет, была бы дома, вообще бы не парилась. Дома очень много дел, а тут я начинаю страдать херней и появляются глупые мысли.
Хотя, может быть, человек и в правду мудак, что было неоднократно доказано...
Говорит много работы, да он хирург и тд, но блин, опять инициатором всех диалогов выступаю я.
Может поигнорить его день-два, не знаю.
Опять появляется тревога, которая мне не нравится. Очень хочу выяснить с ним отношения и поставить некие границы, но хз насколько это продуктивно.
Хотя с другой стороны, что я теряю? По факту ничего, но (вот тут должно быть много мата) происходит?
Я должна взять ответственность за свои поступки и...
Короч написала, хз что будет, надеюсь хотя бы моя тревожность пройдет

#32

Удалила тиндер, толку от него никакого.
В очередной ра решила испить стакан с мочой, то бишь потестить отношения с бывшим. Нахера? не знаю, захотелось какой-то романтики, обнимашек и прочего.
В итоге, он в очередной раз ушел в закат, уже третий раз. Зачем я наступаю на одни и те же грабли, я не знаю. Дура? Скорее всего.
Первый раз, когда он ушел, меня загребли в дневной стационар ПНД на 2 месяца.
Второй раз, когда он ушел, скорая забрала меня в отделение невролгии.
В этот раз как-то проще, скорее всего из-за правильно подобранных лекарств. Антидепрессанты, нейролептики и транквилизаторы.
Плюс мой психотерапевт отлично справляется со своей работой и я таки переключаюсь от мыслей о нем, на что-то более интересное.
Тренировки, книги, собирание пазлов за просмотром сериалов. Еще думаю вернуться в художку. Вернее, пойти на курсы к преподу из моей художки, чтобы вспомнить как рисовать, ибо сейчас я боюсь брать в руки карандаш. Но я знаю, что нужно пробовать и рука сама всё вспомнит. Думала сгонять на пленер в Коломенское, но из-за постоянных переездов, я потеряла ножки от своего этюдника.
Еще таки хочу шить куртки. Пока у меня был свой бизнес, я была трудоголиком и на куртки не хватало времени. Сейчас же я работаю 2/2 дабы совмещать психотерапию и работу. Когда я работала 5/2, то к психотерапевту вообще никак не успевала. Лечусь я в обычном ПНД. Бесплатно и вижу прогресс. Так что, если вы скептически относитесь к бесплатной медицине я могу рассказать о своих примерах, да и вообще в Мск очень много бесплатной помощи при депрессиях и неврозах.
Зачем мне психотерапия?
Во-первых, для гармоничной жизни. К сожалению, я такой человек, который любит перебарщивать и в итоге это начинает надоедать. Например, моя работа. Последние месяцы перед пандемией, я стала замечать, что больше не могу так пахать как раньше, но оставить тоже не могу, ибо хочешь сделать что-то хорошо сделай это сам.
Во-вторых, избавиться от детских травм. Мой отец сломал мою психику в 4 года, когда запер меня у себя в квартире и не отдавал матери, запугивая меня тем, что если мы выйдем на улицу, то меня заберет милиция, а мама меня ненавидит. Мне почти 30, а я до сих пор жду одобрения от мамы, даже если это вредит мне.
В-третьих, как бы это глупо и банально не звучало, но полюбить себя. Я никогда себя не любила. Мне вечно в себе что-то не нравилось и тд. Да, я понимаю, что так у многих, но я хочу от этого избавиться. Хочу перестать зависеть от мнения окружающих, перестать быть перфекционистом.
В-четвертых, перестать ловить кайф от "пожалейки". Ооооо, это было мое любимое занятие, всем вокруг ныть какая я бедная и несчатная, да таким образом я привлекала к себе внимание, но надо от этого избавляться ибо это дичь =\

Как-то так, хочу вести дневник каждый день, но не всегда получается)

P.S. кстати, мысли о чем-то негативном отличный фильтр для литературы. Если книга не переключает от этих мыслей, то эта книга не ок)) ну для меня))

#31

Каждый раз даю себе обещание, ежедневно что-то писать, но постоянно об этом забываю.
Думаю о том, что нужно составить распорядок дня, а то у меня вечно перекос какой-то получается.
1. Я уволилась из ветеринарки.
Это было ужасно. Честно. Да, я люблю животных и все такое, но не люблю людей с завышенным ЧСВ, это я про коллег.
Меня смешивали с продуктами метаболизма абсолютно все: девочки из отдела администрации, врачи, работники зоогостинницы.
Плохое отношение врачей и др. можно как-то проигнорить, но когда тебе ежедневно говорят, что ты тупая, это как-то перебор =\
Горьки писал "Если все время человеку говорить, что он «свинья», то он действительно в конце концов захрюкает", так вот к концу месяца я стала замечать, что новенькие девочки стали называть себя тупыми, тупырлами и тд. Это ужасно.
Я все понимаю, но какое-то уважение должно быть?
"Мы уже работаем 5 лет" омг и дальше что? Вы работаете всего 5 лет)) давайте так))

2. Устроилась работать админом в ателье, отработала 2 дня и мне сказали, что я им не подхожу, ну ок.
Да, я сложный человек, но кмк девушка-управляющий побоялась конкуренции, ибо в швейке я разбираюсь лучше чем она, но к сожалению, директор ей доверяет больше.
Я просто пару раз ее поправила и нашла несколько косяков в пошиве, плюс управляющая начала меня "гонять" по самым частым вопросам от клиентов, я отвечала вообще на изи.
А потом еще я учила директора, как нужно размещать заказ на оптовый пошив, лол.
Да может я им показалась всезнайкой и тд, но камон, мне задают вопрос и ателье типа премиум качества, Должно же быть идеально? Нет?
Про качество, я сразу вижу, что все что они отшивают "самошитое". Когда ты очень давно в швейке, ты видишь все косяки в одежде.
У них основной косяк был в том, что все машины настроены на один тип ткани. Т.е они на одной и той же машине шьют шелк и пальтовку лол.
Самое забавное: портная подшила низок у толстовки (футер 3х нитка) и все швы пошли огромными пузырями, почему? потому что блин лапка у машины сильно давит.
В общем ребят, если вы решили открыть ателье, то не надо настраивать все машины одинаково, да камон они вообще должны быть все разные, ибо челнок под размер иглы разный, да можно поставить 60 иглу в 150 челнок, но это будет кривота безумная.
АААААА ЕЩЕ!!!
у них в цеху стоит микроволновка и вещи иногда могут вонять рыбой или капусткой. К - КАЧЕСТВО!

Думаю бомбежа достаточно, да и надо пойти поесть и выпить колеса, без них совсем беда печаль

#30

Сегодня осознала, что хочу вернуться в прошлое, в лет 16-18.
Тогда все было идеально. Или мне сейчас просто так кажется.
Стоит обсудить эту проблему с психотерапевтом. Может быть меня просто пугает неизвестность будущего, потому что оно уже полгода как находится в подвешенном состоянии.
Да у меня есть некая движущая сила, которая заставляет меня просыпаться по утрам, но осознание того, что "никто никогда не вернется в 2007 год" как-то расстраивает.
Тогда, как-то все было просто.
Интернетик был моим убежищем, я была уверена, что поступлю в долбанный МАрхИ.
Может быть у каждого человека пубертат вызывает теплые воспоминания, но я просто хочу вернуться хотя бы в 2008 год и изменить некоторые моменты.
Может быть я боюсь или устала от ответственности, которая на меня рухнула.
Может быть мне просто нужен отдых, потому что я дико устала от всего и я не знаю, что меня может порадовать

#29

Как всегда сегодня хотела написать о чем-то, что мне показалось интересным, но по приходу домой все вывалилось из головы.
Заметила, что, если не слушаю музыку, то больше мыслей в голове, иногда хороших, иногда плохих.
Когда у меня кончилась подписка на спотифае, я слушала подкасты, или просто шла/ехала на работу без музыки и составляла список тем, о которых я хотела бы написать.
Сегодняшняя тоже была вроде как годной, ну да ладно.
И да, я все-таки долбанная мазохистка, ибо моральная боль как будто вызывает во мне некий кайф. Это очень глупо, и я это понимаю.
Пример: сегодня опять хотела залезть на страницу к бывшему и еще раз пострадать над тем, что он сделал своей пассии предложение, но я сдержалась, это прогресс, потому что раньше я могла часами зависать на странице какого-нибудь бывшего с мыслями - ааааа, он все еще меня любит. Смешно.
За сегодняшний день вспомнила об этом всего 4 раза или меньше, не суть.
Мне кажется, что некий прогресс все же есть. Жаль, что психотерапевт ушла в отпуск, я бы очень хотела обсудить с ней эту ситуацию на пике, потому что, когда она выйдет из отпуска меня уже отпустит и чистых эмоций, которые я испытываю сейчас уже не будет. Да может они и не нужны? С другой стороны, это часть меня и это нужно прорабатывать.
Я хочу измениться. Очень.

Сегодня у нас на работе оперировали эублефара) безумно милое создание и как его оперировать, я не представляю.
[эублефар]
Как давать седацию, круто, что у нас появился ратолог - врач по экзотам.
Еще прелесть моей работы в том, что можно насмотреться на счастливые мордочки разных котеейк и собакенов.
Блин, было еще 2 белых самоеда. Два огромных облачка или медвежонка, безумно красивые. Люблю крупных собак, если бы не моя аллергия и маленькая квартира, я бы завела себе добермана или даматинца, или самоеда, или сенбернара ^^'
Много разных животных, которых не нужно заводить и за ними следить xD
Идеально))

Дочитываю "Молчание ягнят". Фильм - мой самый любимый из всех просмотренных, не смотря на то, что я его знаю наизусть, каждый раз смотря его я не могу оторвать взгляд.
Стала замечать, что приложение скорочтение таки увеличило мою скорость чтения и я теперь гораздо быстрее читаю)

Наверное на хорошей ноте стоит закончить пост, пойти почитать бумажную литературу (читаю "над пропастью во ржи") и лечь спать)

#28

Рабочий день теперь заканчивается в 10 вечера, но через полчаса я дома. Раньше на дорогу уходило 2 часа.
Для меня самое сложное в работе в ветеринарке - эвтаназия, или эутоназия, говорят, что второе правильнее.
Сегодня принесли котейку, она уже была никакая и хозяйка плачет. Смотреть на слезы очень сложно.
Мне проще отработать весь день, чтобы было много клиентов, нежели одна эвтаназия. Хорошо, что я не работаю в стационаре, я бы не перенесла смотреть на умирающих животных.
Кстати, совсем недавно, к нам экстренно привезли бульмастифа, у которого был отек легких и лихорадка. Хозяева оставили его в машине на жаре. Норм ребята.
Я бы в таких машинах окна била.
Нет, я не ярая зоозащитница, не подкармливаю бездомных кошек и собак, особенно кошек, они переносят слишком много болезней. Даже в питомниках.
Взяла я как-то себе мейн-куна из питомника, в итоге у него оказался вирусный перитонит, а это неизлечимо. А котейка была такая ласковая и нежная.

Еще сегодня узнала, что бывший с которым я встречалась 3 года, спустя полгода отношений со своей новой пассией сделал ей предложение.
Сгорела? Не особо, но поплакать хотелось, удариться в самопожалейку, какая я бедная и несчастная и тд. Может быть и стоило бы поплакать, выплеснуть негатив, но из-за проблем с артериями шеи после слез у меня очень сильно повышается давление и адски болит голова. Завтра опять работаю. Может в среу поплачу, если не отпустит.
Вот нахрена я полезла в его интаграмчик? Мне иногда кажется, что я мазохистка, которая ищет геморой на свою задницу и потом всем плачется, чтобы её пожалели. Надо себя контролировать и не лезть в свое прошлое вообще, ибо пока оно вызывает у меня только боль.
3 года с человеком, который связан с онлайн игрой, куча мерча, по которому я ссалась кипяком и который сейчас хочу выкинуть, да даже сама игра вызывает только обиду, гнев и тревогу.
Я стараюсь ограничить себя от раздражающих факторов. Мерч может быть выкину, игру удалю и не буду об этом вспоминать.
А может закину все на антресоль и буду детям рассказывать, как задротствовала в молодости) забавно.
Многие вещи, которые когда-то давно вызывали боль, сейчас кажутся смешными. С этим будет также, я знаю, просто нужно дать себе время.
Но сука, полгода, серьезно бл*ть?

Колесами закинулась, пойду спать.
Надеюсь этот пост на глагне не задел ничью внутреннюю тонкую материю
Всем бобра.

P.s. жизнь прекрасна, когда есть рокона.
Kak konchennaya herka suzhu i slushayu dolbannyj HIM

#27

Немного о наболевшем.
Все мы сталкиваемся с людьми, которых не просили высказывать своё мнение о той или иной ситуации, или же когда ты что-то говоришь человеку, а он тебя не слышит.
Сегодня попалось весьма занятное тело в тиндере, и что-то мне подсказывает, что его покусали МДшники.
В общем, я трачу на тиндер 1 час в день, не более, ибо он может засосать не хуже любой соц. сеточки, а я стараюсь ценить свое время.

[мини куллстори]

P.s. объявляю ту неделю в тиндере - неделей ПТУшников -_-

#26

Давно ничего не писала, ибо с головой ушла в чтение атланта.
Что ж, за это время произошло немало событий.
Например, меня уволили и я этому несказанно рада.
[cокращено]

Пытаюсь вернуться к ведению дневника, который посоветовала психотерапевт, пока удается сложно. Может быть связано с тем, что раньше я работала 5/2, а сейчас 2/2. Самое забавное, что у меня по времени уходит даже меньше, чем когда я работала 5/2. Наверное, нужно дать себе время привыкнуть к новому распорядку дня, чуть позже ложиться спать. Я привыкла засыпать в 10 вечера и просыпаться в 6 утра. Мне это нравится, т.к к 12 часам дня уже можно успеть сделать очень много полезностей)
[cокращено] Короч надо тестить) надеюсь, все получится)
Страницы: 1 | 2 | 3