Страницы: 1 | 2 | 3

#38

Люди добрые, убедительно прошу вас накидать годного славянского фентези в коменты)
Ведьмак прочитан/проигран/просмотрен
Душа жаждет историй про Кикимор Болотных, Водяных, Утопцев и прочей славянской нечисти
Благодарствую
[]

#37

кажется начала понимать, почему меня так тянет к бывшему, который старше меня на 9 лет.
он у меня ассоциируется с моим детством, хз почему. Скорее всего из-за его возраста, или из-за того, что он похож на моего отца.
Смотря на наши взаимоотношения со стороны, мне кажется, что я повторяю сценарий, который выработан во время общения с папой.
Мои родители развелись, когда мне было 3 года. Развод был очень сложный.
Отец никогда меня не любил и я постоянно пыталась заслужить его любовь или внимание.
С бывшим такая же хрень. Он не внимательный, холодный, скуп на комплименты и встречи, а я постоянно пытаюсь всеми мыслимыми и немыслимыми способами заслужить его внимание.
Еще, не знаю почему, но мне кажется, что бывший как-то связан с моим детством, когда все было хорошо, когда мы еще не переехали в Москву и у меня были друзья и что-то помимо школы и художки.
Меня любили дети во дворе.
Любая мелодия из 90-х напоминает о бывшем, я 91 года, он 82г, все тогда слушали одну и ту же музыку. Те же иванушки со своей куклой гремели из каждого утюга, а Долина всем и каждому объясняла, что главней всего погода в доме. И только стоит мне услышать это, все меня клинит и я хочу быть с бывшим.
Мне кажется, что вот это ни разу не здраво, потому что, кмк, я абсолютно не нужна этому человеку, собственно как и отцу.

#36

Давно хотела написать некий пост о силе музыки и как она влияет на мое состояние и настроение.
Например, сегодня утром было безумно паршивое настроение, но я таки нашла совершенно нелепый трек подиум - танцуй пока молодая. И вы знаете, он моментально поднял мне настроение, хз почему.
Начала составлять плейлист с треками, у которых такой эффект.
Первым в нем были The Killers - Somebody Told Me)
ну классный же)

Сейчас слушаю Warbringers - Jaina, в русскоязычной версии Хелавила - Дочь морей и появляется какая-то внутренняя сила.
Хочется быть сильной как все дамы из Ликов Войны
Сильвана ван лав, но у Джайны трек круче)




P.S захотелось проплатить вов =\

#36

Первый рабочий день на новом месте.
Из-за дождя вообще не клиентов и я не знаю, чем себя занять.
Точнее знаю, пытаюсь читать, то меня отвлекают посторонние звуки, разговоры, телевизор и тд.
Плюс начинаю гореть с того, что бывший/нынешний че-то как-то морозится и не пишет, была бы дома, вообще бы не парилась. Дома очень много дел, а тут я начинаю страдать херней и появляются глупые мысли.
Хотя, может быть, человек и в правду мудак, что было неоднократно доказано...
Говорит много работы, да он хирург и тд, но блин, опять инициатором всех диалогов выступаю я.
Может поигнорить его день-два, не знаю.
Опять появляется тревога, которая мне не нравится. Очень хочу выяснить с ним отношения и поставить некие границы, но хз насколько это продуктивно.
Хотя с другой стороны, что я теряю? По факту ничего, но (вот тут должно быть много мата) происходит?
Я должна взять ответственность за свои поступки и...
Короч написала, хз что будет, надеюсь хотя бы моя тревожность пройдет

#32

Удалила тиндер, толку от него никакого.
В очередной ра решила испить стакан с мочой, то бишь потестить отношения с бывшим. Нахера? не знаю, захотелось какой-то романтики, обнимашек и прочего.
В итоге, он в очередной раз ушел в закат, уже третий раз. Зачем я наступаю на одни и те же грабли, я не знаю. Дура? Скорее всего.
Первый раз, когда он ушел, меня загребли в дневной стационар ПНД на 2 месяца.
Второй раз, когда он ушел, скорая забрала меня в отделение невролгии.
В этот раз как-то проще, скорее всего из-за правильно подобранных лекарств. Антидепрессанты, нейролептики и транквилизаторы.
Плюс мой психотерапевт отлично справляется со своей работой и я таки переключаюсь от мыслей о нем, на что-то более интересное.
Тренировки, книги, собирание пазлов за просмотром сериалов. Еще думаю вернуться в художку. Вернее, пойти на курсы к преподу из моей художки, чтобы вспомнить как рисовать, ибо сейчас я боюсь брать в руки карандаш. Но я знаю, что нужно пробовать и рука сама всё вспомнит. Думала сгонять на пленер в Коломенское, но из-за постоянных переездов, я потеряла ножки от своего этюдника.
Еще таки хочу шить куртки. Пока у меня был свой бизнес, я была трудоголиком и на куртки не хватало времени. Сейчас же я работаю 2/2 дабы совмещать психотерапию и работу. Когда я работала 5/2, то к психотерапевту вообще никак не успевала. Лечусь я в обычном ПНД. Бесплатно и вижу прогресс. Так что, если вы скептически относитесь к бесплатной медицине я могу рассказать о своих примерах, да и вообще в Мск очень много бесплатной помощи при депрессиях и неврозах.
Зачем мне психотерапия?
Во-первых, для гармоничной жизни. К сожалению, я такой человек, который любит перебарщивать и в итоге это начинает надоедать. Например, моя работа. Последние месяцы перед пандемией, я стала замечать, что больше не могу так пахать как раньше, но оставить тоже не могу, ибо хочешь сделать что-то хорошо сделай это сам.
Во-вторых, избавиться от детских травм. Мой отец сломал мою психику в 4 года, когда запер меня у себя в квартире и не отдавал матери, запугивая меня тем, что если мы выйдем на улицу, то меня заберет милиция, а мама меня ненавидит. Мне почти 30, а я до сих пор жду одобрения от мамы, даже если это вредит мне.
В-третьих, как бы это глупо и банально не звучало, но полюбить себя. Я никогда себя не любила. Мне вечно в себе что-то не нравилось и тд. Да, я понимаю, что так у многих, но я хочу от этого избавиться. Хочу перестать зависеть от мнения окружающих, перестать быть перфекционистом.
В-четвертых, перестать ловить кайф от "пожалейки". Ооооо, это было мое любимое занятие, всем вокруг ныть какая я бедная и несчатная, да таким образом я привлекала к себе внимание, но надо от этого избавляться ибо это дичь =\

Как-то так, хочу вести дневник каждый день, но не всегда получается)

P.S. кстати, мысли о чем-то негативном отличный фильтр для литературы. Если книга не переключает от этих мыслей, то эта книга не ок)) ну для меня))

#31

Каждый раз даю себе обещание, ежедневно что-то писать, но постоянно об этом забываю.
Думаю о том, что нужно составить распорядок дня, а то у меня вечно перекос какой-то получается.
1. Я уволилась из ветеринарки.
Это было ужасно. Честно. Да, я люблю животных и все такое, но не люблю людей с завышенным ЧСВ, это я про коллег.
Меня смешивали с продуктами метаболизма абсолютно все: девочки из отдела администрации, врачи, работники зоогостинницы.
Плохое отношение врачей и др. можно как-то проигнорить, но когда тебе ежедневно говорят, что ты тупая, это как-то перебор =\
Горьки писал "Если все время человеку говорить, что он «свинья», то он действительно в конце концов захрюкает", так вот к концу месяца я стала замечать, что новенькие девочки стали называть себя тупыми, тупырлами и тд. Это ужасно.
Я все понимаю, но какое-то уважение должно быть?
"Мы уже работаем 5 лет" омг и дальше что? Вы работаете всего 5 лет)) давайте так))

2. Устроилась работать админом в ателье, отработала 2 дня и мне сказали, что я им не подхожу, ну ок.
Да, я сложный человек, но кмк девушка-управляющий побоялась конкуренции, ибо в швейке я разбираюсь лучше чем она, но к сожалению, директор ей доверяет больше.
Я просто пару раз ее поправила и нашла несколько косяков в пошиве, плюс управляющая начала меня "гонять" по самым частым вопросам от клиентов, я отвечала вообще на изи.
А потом еще я учила директора, как нужно размещать заказ на оптовый пошив, лол.
Да может я им показалась всезнайкой и тд, но камон, мне задают вопрос и ателье типа премиум качества, Должно же быть идеально? Нет?
Про качество, я сразу вижу, что все что они отшивают "самошитое". Когда ты очень давно в швейке, ты видишь все косяки в одежде.
У них основной косяк был в том, что все машины настроены на один тип ткани. Т.е они на одной и той же машине шьют шелк и пальтовку лол.
Самое забавное: портная подшила низок у толстовки (футер 3х нитка) и все швы пошли огромными пузырями, почему? потому что блин лапка у машины сильно давит.
В общем ребят, если вы решили открыть ателье, то не надо настраивать все машины одинаково, да камон они вообще должны быть все разные, ибо челнок под размер иглы разный, да можно поставить 60 иглу в 150 челнок, но это будет кривота безумная.
АААААА ЕЩЕ!!!
у них в цеху стоит микроволновка и вещи иногда могут вонять рыбой или капусткой. К - КАЧЕСТВО!

Думаю бомбежа достаточно, да и надо пойти поесть и выпить колеса, без них совсем беда печаль

#30

Сегодня осознала, что хочу вернуться в прошлое, в лет 16-18.
Тогда все было идеально. Или мне сейчас просто так кажется.
Стоит обсудить эту проблему с психотерапевтом. Может быть меня просто пугает неизвестность будущего, потому что оно уже полгода как находится в подвешенном состоянии.
Да у меня есть некая движущая сила, которая заставляет меня просыпаться по утрам, но осознание того, что "никто никогда не вернется в 2007 год" как-то расстраивает.
Тогда, как-то все было просто.
Интернетик был моим убежищем, я была уверена, что поступлю в долбанный МАрхИ.
Может быть у каждого человека пубертат вызывает теплые воспоминания, но я просто хочу вернуться хотя бы в 2008 год и изменить некоторые моменты.
Может быть я боюсь или устала от ответственности, которая на меня рухнула.
Может быть мне просто нужен отдых, потому что я дико устала от всего и я не знаю, что меня может порадовать

#29

Как всегда сегодня хотела написать о чем-то, что мне показалось интересным, но по приходу домой все вывалилось из головы.
Заметила, что, если не слушаю музыку, то больше мыслей в голове, иногда хороших, иногда плохих.
Когда у меня кончилась подписка на спотифае, я слушала подкасты, или просто шла/ехала на работу без музыки и составляла список тем, о которых я хотела бы написать.
Сегодняшняя тоже была вроде как годной, ну да ладно.
И да, я все-таки долбанная мазохистка, ибо моральная боль как будто вызывает во мне некий кайф. Это очень глупо, и я это понимаю.
Пример: сегодня опять хотела залезть на страницу к бывшему и еще раз пострадать над тем, что он сделал своей пассии предложение, но я сдержалась, это прогресс, потому что раньше я могла часами зависать на странице какого-нибудь бывшего с мыслями - ааааа, он все еще меня любит. Смешно.
За сегодняшний день вспомнила об этом всего 4 раза или меньше, не суть.
Мне кажется, что некий прогресс все же есть. Жаль, что психотерапевт ушла в отпуск, я бы очень хотела обсудить с ней эту ситуацию на пике, потому что, когда она выйдет из отпуска меня уже отпустит и чистых эмоций, которые я испытываю сейчас уже не будет. Да может они и не нужны? С другой стороны, это часть меня и это нужно прорабатывать.
Я хочу измениться. Очень.

Сегодня у нас на работе оперировали эублефара) безумно милое создание и как его оперировать, я не представляю.
[эублефар]
Как давать седацию, круто, что у нас появился ратолог - врач по экзотам.
Еще прелесть моей работы в том, что можно насмотреться на счастливые мордочки разных котеейк и собакенов.
Блин, было еще 2 белых самоеда. Два огромных облачка или медвежонка, безумно красивые. Люблю крупных собак, если бы не моя аллергия и маленькая квартира, я бы завела себе добермана или даматинца, или самоеда, или сенбернара ^^'
Много разных животных, которых не нужно заводить и за ними следить xD
Идеально))

Дочитываю "Молчание ягнят". Фильм - мой самый любимый из всех просмотренных, не смотря на то, что я его знаю наизусть, каждый раз смотря его я не могу оторвать взгляд.
Стала замечать, что приложение скорочтение таки увеличило мою скорость чтения и я теперь гораздо быстрее читаю)

Наверное на хорошей ноте стоит закончить пост, пойти почитать бумажную литературу (читаю "над пропастью во ржи") и лечь спать)

#28

Рабочий день теперь заканчивается в 10 вечера, но через полчаса я дома. Раньше на дорогу уходило 2 часа.
Для меня самое сложное в работе в ветеринарке - эвтаназия, или эутоназия, говорят, что второе правильнее.
Сегодня принесли котейку, она уже была никакая и хозяйка плачет. Смотреть на слезы очень сложно.
Мне проще отработать весь день, чтобы было много клиентов, нежели одна эвтаназия. Хорошо, что я не работаю в стационаре, я бы не перенесла смотреть на умирающих животных.
Кстати, совсем недавно, к нам экстренно привезли бульмастифа, у которого был отек легких и лихорадка. Хозяева оставили его в машине на жаре. Норм ребята.
Я бы в таких машинах окна била.
Нет, я не ярая зоозащитница, не подкармливаю бездомных кошек и собак, особенно кошек, они переносят слишком много болезней. Даже в питомниках.
Взяла я как-то себе мейн-куна из питомника, в итоге у него оказался вирусный перитонит, а это неизлечимо. А котейка была такая ласковая и нежная.

Еще сегодня узнала, что бывший с которым я встречалась 3 года, спустя полгода отношений со своей новой пассией сделал ей предложение.
Сгорела? Не особо, но поплакать хотелось, удариться в самопожалейку, какая я бедная и несчастная и тд. Может быть и стоило бы поплакать, выплеснуть негатив, но из-за проблем с артериями шеи после слез у меня очень сильно повышается давление и адски болит голова. Завтра опять работаю. Может в среу поплачу, если не отпустит.
Вот нахрена я полезла в его интаграмчик? Мне иногда кажется, что я мазохистка, которая ищет геморой на свою задницу и потом всем плачется, чтобы её пожалели. Надо себя контролировать и не лезть в свое прошлое вообще, ибо пока оно вызывает у меня только боль.
3 года с человеком, который связан с онлайн игрой, куча мерча, по которому я ссалась кипяком и который сейчас хочу выкинуть, да даже сама игра вызывает только обиду, гнев и тревогу.
Я стараюсь ограничить себя от раздражающих факторов. Мерч может быть выкину, игру удалю и не буду об этом вспоминать.
А может закину все на антресоль и буду детям рассказывать, как задротствовала в молодости) забавно.
Многие вещи, которые когда-то давно вызывали боль, сейчас кажутся смешными. С этим будет также, я знаю, просто нужно дать себе время.
Но сука, полгода, серьезно бл*ть?

Колесами закинулась, пойду спать.
Надеюсь этот пост на глагне не задел ничью внутреннюю тонкую материю
Всем бобра.

P.s. жизнь прекрасна, когда есть рокона.
Kak konchennaya herka suzhu i slushayu dolbannyj HIM

#27

Немного о наболевшем.
Все мы сталкиваемся с людьми, которых не просили высказывать своё мнение о той или иной ситуации, или же когда ты что-то говоришь человеку, а он тебя не слышит.
Сегодня попалось весьма занятное тело в тиндере, и что-то мне подсказывает, что его покусали МДшники.
В общем, я трачу на тиндер 1 час в день, не более, ибо он может засосать не хуже любой соц. сеточки, а я стараюсь ценить свое время.

[мини куллстори]

P.s. объявляю ту неделю в тиндере - неделей ПТУшников -_-

#26

Давно ничего не писала, ибо с головой ушла в чтение атланта.
Что ж, за это время произошло немало событий.
Например, меня уволили и я этому несказанно рада.
[cокращено]

Пытаюсь вернуться к ведению дневника, который посоветовала психотерапевт, пока удается сложно. Может быть связано с тем, что раньше я работала 5/2, а сейчас 2/2. Самое забавное, что у меня по времени уходит даже меньше, чем когда я работала 5/2. Наверное, нужно дать себе время привыкнуть к новому распорядку дня, чуть позже ложиться спать. Я привыкла засыпать в 10 вечера и просыпаться в 6 утра. Мне это нравится, т.к к 12 часам дня уже можно успеть сделать очень много полезностей)
[cокращено] Короч надо тестить) надеюсь, все получится)

#25

Есть такие книги, которые меняют мировосприятие, мироощущение, да и мировоззрение в целом.
Для меня такой книгой стал "Атлант расправил плечи". Да может попсово, но у меня был свой бизнес и мне пришлось закрыть его. Начались проблемы с финансами и прочее нытье, которое периодически выливалось на глагну. Спасибо, ей. Терпеливая.
Уже месяц я читаю эту книгу, выделяя все что мне кажется важным, а это очень много текста.
Осталось всего 200 страниц и я хочу их добить до конца июля.
Я забила просто на все: на поиск чего-то нового, на дневник, на ведение дневника для психотерапии. Единственное, на что не забила - тренировки. Кстати, в пт растянула связку садясь на поперечный шпагат. В субботу хромала. Сегодня, увы, полностью на одну ногу сесть не смогла. Больно.
АбиднА.

P.s иногда обидно, что я технарь и не могу выразить или сформулировать весь спектр эмоций, который вызывает у меня роман Айн Рэнд.
Хотя, когда-то я была И.О. глав.реда фэшн издания, но, камон, фэшн журналистика - лизоблюдство, которое не требует навыков красивого и грамотного изложения. Почитайте российский глянец. Это же боль помноженная на боль в квадрате.

Опять я ною, хочется уже что-то светлое написать.
Дочитаю и буду немного бомбить, скопилось масса тем, которые я хотела бы обсудить)

Надеюсь не пропустила ничего важного.
Пойду дочитывать Атланта.
Хорошего вечера <3

P.s.s меня уволили, рада очень, честно, но об этом напишу позже, Атлант не ждет))

#24

Устала
Хочу домой
Хочу обниматься с котом и хорьком, но эти твари не могут находиться рядом.
АбиднА

Думаю, какой из сезонов селор мун пересмотреть 100500й раз
А еще слышала "Реальные упыри" стали сериалом.
Надо чекнуть.

Как-то все не ок
Сорян
Захотелось поныть
Sailor Moon Op - Luz de Luna (latino) | Versión Metal (Paulo Cuevas)

P.s. захожу, чтобы постить видосики с Moonlight Densetsu

#23

Давно ничего не писала, нужно было проверить работает ли теория на практике, да и вообще работы много)

Теория о том, что если написать письмо человеку и не отправлять его:
[Под катом]

Был сон, что все континенты ушли под воду и остались только Италия, Скандинавия и Германия. Может быть потому, что это мои любимые страны. У меня немецкие предки, я люблю немецкий язык и да, когда на ЧП готёлки узнали, что я учусь в немецкой школе, они просили переводить им песни Лаксимосы. Мои любимые до сих пор – Kelch Der Liebe и Alleine zu zweit

Tanz - mein Leben - tanz
Tanz mit mir
Tanz mit mir noch einmal
In den puren Rausch der nackten Liebe


Und ich? ich will nicht leben ohne Ziel!
Ein Leben ohne Liebe ist kein Leben!

Снились любимые сестры, в обще все прекрасно) Спасибо глагне, что терпит мое нытье и заменяет мне психотерапевта.

Прочитала несколько книг по хз, популярной психологии или как это называется/
В одной из них есть Shit Bingo, которое точно слышала каждая барышня)).
[Под катом]

Как-то так)
Познакомилась с мужчиной из другой компании.
Он прямо сказал, что не готов пока к отношениям, и вы знаете, я поняла, что в голове нет мыслей о свадьбе и счастливом совместном проживании.
Камон, мне нужно узнать этого человека и понять, готова ли я пожертвовать своим временем и интересами ради него.
Это ли не прогресс товарищи?) Раньше я бросала все ради того, с кем была в отношениях. Мб, поэтому к 29 годам у меня нет друзей лол))

P.S. из последней книги я нашла себе определение, которое не несет в себе негативный окрас, как в слове "одинокая".
Я сингл и меня это радует))

Всем хорошего дня <3

#22

Когда-то, я также, как и сейчас, что-то читала. Был чудесный летний вечер.
Ты стримил, а я читала записки увлеченного судмедэксперта и слушала Lo-Fi, ты же знаешь, я не могу читать, когда что-то отвлекает.
Поэтому я взяла твои эирподсы, из-за которых мы однажды поругались.
Какой же был чудесный вечер.
После твоего стрима мы пошли гулять по парку. Было так легко и свежо. Дул легкий летний ветерок.
Ты держал меня за руку, но это все кануло в Лету.
Прошло ушел больше 2х лет с того вечера, но каждый раз, когда я начинаю что-нибудь читать и слушать уже в своих эирподсах Lo-Fi, я вспоминаю тот вечер именно тот, потому что он был для меня каким-то особенным. Может быть из-за того, что спустя 2 года отношений на расстоянии мы таки смогли вместе выбраться и отдохнуть в другую страну и этот вечер был перед вылетом. Я уже не помню.
Но я помню, то состояния умиротворения, ты рядом, интересная книга, приятна музыка.
Сейчас тебя нет и больше никогда не будет, я все для этого сделала, надо было раньше, сразу же как только расстались. Но мы договорились поддерживать друг друга и быть друзьями.
Ты знаешь? у меня не получилось, извини, я правда старалась, но не смогла.
Я всегда думала, что ты будешь любить только меня, да я наивная дура, но лучше тебя я пока никого не смогла найти.
Да и не хочу, нужно свои мозги на место поставить и наконец-то забыть о тебе и обо всем том, что с тобой связано.
Забавно, что ты будешь обо мне вспоминать, каждый раз видя свою американскую визу, ибо в твоей анкете я 5 лет назад подписалась, как твоя гражданская жена.
И мы же вместе думали, что все вытянем и тд. Но увы и ах.
Да, мне очень обидно, что я стала для тебя прошлым, которое для тебя ничего не значит, да и значило ли, когда было настоящим.
Пожалуйста, отпусти меня, я больше не хочу о тебе думать и вспоминать. Не хочу.
Хватит мне сниться каждую ночь и по несколько раз, я не могу нормально поспать.
Сегодня ты снился трижды.
Проснулась в 4 из-за того, что ты оставил меня одну в незнакомом мне городе и я плакала.
Проснулась в 6 из-за того, что ты объяснял мне, что твоя девушка для тебя ничего не значит, но ты ей пообещал и опять оставил меня одну.
Проснулась в 8 из-за того, что мы были во Львове с моей мамой и тобой мы показывали ей наши с тобой любимые заведения и даже сказали гасло, на вход в Крыивку)
И так, каждый день, но сюжет ты выбираешь разный.

Но, пойми, я так больше не могу, я хочу тебя забыть, пожалуйста, отпусти меня.
P.s еще прошу сделай так, чтобы аниме, которое похоже на творения Макото Синкая не ассоциировались с тобой, ибо "Дитя погоды" без тебя было смотреть сложно

[]
Прости за попсовую картинку, но она была на превьюхе какого-то видоса, который ты мне скинул, чтобы я могла спокойно почитать и чтобы меня ничто не отвлекало

Утреннее

каждое утро я прохожу мимо сломанной скульптуры ребенка. К вечеру её закидывают ветками с листьями, видимо она пугает местное население
фото гавно, опаздывала на работу
[]
P.s аньше дд полнился красотой различных фоточек с введенки и пр.

Бывшему part.2

Короч, весь день эта херня не выходила у меня из головы и фен не помогал.
В итоге, я психанула и подумала, да какого хрена я держу это все в себе?
и записала этому телу аудиосообщение со всем тем, что я о нем думаю, обо всех сравнениях
КСТАТИ! Он одевает свою пассию в толстовки, которые я ДЛЯ НЕГО шила! цэ успех блять
Высказалась. Успокоилась. Отпустило.
Правда, всем спасибо за поддержку

Бывшему

Гавнадлиннопост с ошибками и заранее извиняюсь, не хотите не читайте ок.
Если не вылить сюда это, то буду закидываться феном

План:
1. Как познакомились
2. Как начали встречаться и встречались
3. Как разошлись
4. Его нынешние отношения.

Познакомились в игре. Вместе играли все было ок, потом оказалось, что он из хохляндии (сорри, я зла, ноя люблю Украину, Киев и Львов в частности), ну ок продолжили общаться.
Потом я поняла, что влюбляюсь в этого человека и хочу его увидеть. Мы постоянно созванивались засыпали в наушниках и тд. В итоге я уговорила маму, чтобы она отпустила меня в Украину. Это был 2015 год и сами понимаете, как знатно на тот момент у многих были промыты мозги. Ок она отпустила, но на самолете, мы узнавали у посольств, как лучше приехать, в итоге он выслал мне приглашение.
НАстал день вылета. До Минска я летела на сраной тушке, которую трясло хз как, о которая мб снималась в Иронии Судьбы, ну энивей, долетела до Минска нервно выкурила 2 сигареты и полетела дальше. Встретились, он был сама милота и доброта. Честный, отзывчивый и тд. Все было ок на протяжении 3 лет. Я летала к нему 3 раза в год, он ко мне 1 раз и то только из-за игромира, даже на др мой не прилетал, а я прилетала. Было много миленьких разговорчиков о том, что воооот когдааа мы съеееедемся блаблабла, ну ок. Прошло три года, мать вашу три, я попала в больницу и один хирург трясся надо мной как над не знаю над кем. Приезжал ко мне после работы, цветы, забрал после больницы и тд, ну я короч поплыла, плюс я пока была у бывшего забыла выпить пару раз противозачаточные и думала, что залетела. В итоге, в голове появились мысли, ну вот допустим я залетела и что? что дальше? ничего, он ничего не может дать ни мне ни ребенку. Да надо было раньше думать окок. А тут еще этот хирург со своим вниманием, что из меня полуится отличная мать, что я такая классная и тд. Бывший был крайне скуп на комплименты.
Короч, как я вышла из больницы, я поставила вопрос ребром, либо бывший переезжает, ко мне либо хз, ибо я будущего не вижу, он спокойно предложил остаться друзьями и мы дропнули разговор. У меня истерика. Как так можно блять 3 года говорить человеку, что ты его любишь и так легко сказать давай останемся друзьями. Я купила нам квартиру в Мск, где он мог бы продолжать работать, ибо он фрилансер, все было бы норм, но его принципы относительно РФ оказались ему дороже этих отношений.
В итоге я стала активнее отвечать на ухаживания хирурга и ничем хорошим это тоже не закончилось. Энивей другая история.
Долгое время не общались потом, как то начали и все было ок.
Зимой он начал встречаться с девушкой, ок, я за него была рада.
Сейчас чекнула его инстач, он сука к ней переехал всего за полгода блять!!! Я три года рвала жопу ради этих отношений, а тут блять я хз.
Потом блять их совместная поезка во Львов и его комент "Лучшая поездка во Львов" да иди ты нахуй милый.
Дадада я не права и не надо было лезть в его инстач и смотреть как он, но сука, как же меня это выбесило, ибо для меня это какой-то пиздец, честно.
Я хз что еще добавить.
Надеюсь не сильно засрала глагну, но выплестнуть куда-то это надо.
Выпью пораньше колеса, там есть нейролептик мб отпустит, не отпустит добавлю фена

Сорри еще раз но...
Страницы: 1 | 2 | 3