Записи по тегу "нытье"

| перейти в дневник

#48

Решила провести эксперимент.
Результат плачевный.
3 дня не пила колеса и какой-то 3.14здец
Вчера была истерика, сейчас на нервах, на работе еще постоянно говорят про мои косяки и тд
Устала от этого
Чужие косяки валят на меня, сколько можно...
| перейти в дневник

#44

Цитата:
Бывших воверов не бывает.

Весь думала о чем написать и вотвыдаю, хз насколько интересно

Отец играл в Warcraft, я играла в Warcraft.
Лет 15 я играла в World of warcraft, но во мне что-то сломалось
Я забивала на вов раза 3: когда вышел вотлк, в середине панд и в начале дренора.
В последнем патче моего любимого персонажа превратили в какую-то дичь, это я про Сильвану.
Дада, я Сильвана-фан герл. У меня очень много мерча с королевой банши: пижама, сумка, значки, магниты, фигурки. Была идея фикс купить фигурку Сильваны за 32к, да я не адекватна, ну да ладно.

Сильвану я люблю с третьего Варкрафта. В те времена она пыталась спасти Сильвергард)) какой же был когнитивный диссонанс, когда он стал Сильвермуном)) ну да ладно))
Очень нравится тематика андедов. В ваниле обожала вест и ист плаги, очень любила вотлк и жалею, что в начале забила и я не видела нашествие плети на азерот.
В принципе, все было ок. Со временем я приняла катаклизм и все остальные патчи, но камон, БФА во что ты превратил Темную Госпожу?
За что?
Хотя прочтя книгу "перед бурей" можно было понять, что особо ждать нечего.
Короч, вышла новая книга про препатч к шадоулэндс и во мне ничего не дрогнуло. От слова совсем.
Раньше, стоило появиться новой книжке, я бежала в магазин и затаривалась.
У меня есть все русскоязычные книги.

Думала продать свою коллекцию мерча и литературы. Мерч, кстати, с близкона, трушно ага
Учетку можно продать за 300-400к рублей...
Играть может я и не горю желанием, хотя в препатче обещают нашествие плети, и вообще патч про нежить, но я смотрю все эти мувики и прочий треш и думаю: "Что за жесть?"
Думаю может быть проплатить месяц, посмотреть на нашествие плети. Не знаю, будули покупать сам патч...

Короч, сложно все с варкрафтом, он был в большей половине жизни, поэтому с ним сложно расстаться, плюс опять таки, мое желанеи понравиться отцу, даже не смотря на то, что он со мной не общается

God, save the Queen
[ God, save the Queen ]
| перейти в дневник

#42

Чет я вообще сегодня овощ
Встала без будильника, вроде все норм, но тааак все лень, прям даже не знаю, в чем проблема.
Может быть в том, что вчера вечером было очень шумно. Приехала сестра и они с мамой очень долго и очень громко разговаривали по вотсапу с тетёй.
Как будто это высасывает из меня энергию и такое ощущение,что я будто обязана плясать перед ними кадриль, но стественно от меня никто ничего не требует.
Вообще день вчера был норм, но вот то, что приехала сестра, хз. Я в её возрасте была как-то взрослее чтоли. Ей 17 лет, я в свои 17 уже жестила на чистых, тусила по клубам (привет блевакс) и проч. Да это не признак взросления, но я была как-то более независима от взрослых. Может быть потому что с детства была одна, а она с бабушкой, сестрой тетей (её матерю), ну и мной, офк. Я же, бл*ять, старшаааая. Бесит.
Не люблю, когда дома посторонние и создают лишние колебания воздуха.
Утром просто хотела свалить побыстрее из дома.
Надо бы жить одной, но у меня ипотека и снимать жилье вот вообще не на что, от слова совсем.
Я не знаю почему мне кажется, что все домашние от меня что-то требуют. Может быть потому что мама постоянно говорит, что я старшая.
Я просто устала нести ответственность за других людей.
За портых, поэтому я не хочу восстанавливать свой бизнес, да и в РФ с малым бизнесом беда печаль. Например, если у человека зп 21к, то 9к работодатель должен заплатить налогов. И у нас еще спрашивают, почему у людей серая зарплата. Серьезно?
Да и вообще гемороя много, особенно в легкой промышненности. Китай не обгонешь, а все хотят за 3 копейки канарейку.
Короч, какое-то бомбящее утро.
Хочу жить одна, просто хочу жить одна, ну или с кем-нибудь.
Вчера написла маме, что думаю о том, чтобы купить себе табекс (колёса, чтобы бросить курить, помогают, но сила воли тоже нужна). Она спросила: "Зачем?", серьезно мам?
Сказала ей, что посоветуюсь с психотерапевтом и после решу.
Но камон, это же по идее моё решение, да я сомневаюсь, потому что люблю курить, да и привыкла, но вопрос "зачем?" просто меня убил
Еще хочу выкинуть диван из своей комнаты. Эта тварь занимает её полностью, но опять таки, мама будет против. Бесит.
Написала ей об этом, предложила с этого начать ремонт в квартире, хз что ответит
Как-то так
хз как работать
| перейти в дневник

#39

Долго ничего не писать пагубно на мне сказывается
Иногда вообще кажется, что я захожу сюда или вспоминаю про дневник, когда хочется поныть
Надо как-то завязывать и писать о чем-то хорошем.
Вчера напала какая-то необоснованная декомпенсация, хотя в пн было все норм и я отлично пообщалась с психотерапевтом, отстояла одну из своих границ с мамой, это уже успех, потому что она у меня очень властный человек, который никогда особо не считался с моими планами и мыслями.
Мама, как и я, верующие. Мы не страдаем ПГМом и не доказываем всем и каждому, что боженька существует. Это личный выбор каждого.
Когда я встречалась с парнем из Киева (я из Мск) мы с ним ходила на экскурсию в Киево-Печерскую Лавру и все было норм, хотя он аметист, но я его не заставляла.
О еще я очень сильно сгорела, когда его мама пыталась заставить его читать "Отче наш.." на Рождество... Испанский стыд
Люблю "догму" и пр.
Так вот, мама утром и вечером читает молитвы на кухне. Утром мне это мешает собираться на работу и после диалога с психологом, я нашла те слова, которые донесли бы до мамы то, что она мне мешает и при этом она не обиделась, а подумала, что я забочусь о её комфорте. Так что успех)) и этому следует порадоваться))
I think xD

Открыла для себя некую настройку на хороший день и медитации, да звучит банально и избито, но мне реально помогает настроиться на хорошее настроение.
Даже начав писать этот пост я что-то как-то грузилась, но втянусь в момент "здесь и сейчас" и более менее отпускает)
Тоже хорошо))

Сегодня утром смотрела один видос и в нем автор рассуждала о том, ради чего она готова просыпаться в 5 утра.
Я подумала, а ради чего я готова просыпаться в такую рань?)
Первое, что пришло на ум - собирание пазлов, не знаю почему)) ну и чтение))

Отсюда вопрос в ддшникам:
Ради чего вы готовы просыпаться в 5 утра?)
Если у вас, конечно, все ок))
| перейти в дневник

#37

кажется начала понимать, почему меня так тянет к бывшему, который старше меня на 9 лет.
он у меня ассоциируется с моим детством, хз почему. Скорее всего из-за его возраста, или из-за того, что он похож на моего отца.
Смотря на наши взаимоотношения со стороны, мне кажется, что я повторяю сценарий, который выработан во время общения с папой.
Мои родители развелись, когда мне было 3 года. Развод был очень сложный.
Отец никогда меня не любил и я постоянно пыталась заслужить его любовь или внимание.
С бывшим такая же хрень. Он не внимательный, холодный, скуп на комплименты и встречи, а я постоянно пытаюсь всеми мыслимыми и немыслимыми способами заслужить его внимание.
Еще, не знаю почему, но мне кажется, что бывший как-то связан с моим детством, когда все было хорошо, когда мы еще не переехали в Москву и у меня были друзья и что-то помимо школы и художки.
Меня любили дети во дворе.
Любая мелодия из 90-х напоминает о бывшем, я 91 года, он 82г, все тогда слушали одну и ту же музыку. Те же иванушки со своей куклой гремели из каждого утюга, а Долина всем и каждому объясняла, что главней всего погода в доме. И только стоит мне услышать это, все меня клинит и я хочу быть с бывшим.
Мне кажется, что вот это ни разу не здраво, потому что, кмк, я абсолютно не нужна этому человеку, собственно как и отцу.
| перейти в дневник

#32

Удалила тиндер, толку от него никакого.
В очередной ра решила испить стакан с мочой, то бишь потестить отношения с бывшим. Нахера? не знаю, захотелось какой-то романтики, обнимашек и прочего.
В итоге, он в очередной раз ушел в закат, уже третий раз. Зачем я наступаю на одни и те же грабли, я не знаю. Дура? Скорее всего.
Первый раз, когда он ушел, меня загребли в дневной стационар ПНД на 2 месяца.
Второй раз, когда он ушел, скорая забрала меня в отделение невролгии.
В этот раз как-то проще, скорее всего из-за правильно подобранных лекарств. Антидепрессанты, нейролептики и транквилизаторы.
Плюс мой психотерапевт отлично справляется со своей работой и я таки переключаюсь от мыслей о нем, на что-то более интересное.
Тренировки, книги, собирание пазлов за просмотром сериалов. Еще думаю вернуться в художку. Вернее, пойти на курсы к преподу из моей художки, чтобы вспомнить как рисовать, ибо сейчас я боюсь брать в руки карандаш. Но я знаю, что нужно пробовать и рука сама всё вспомнит. Думала сгонять на пленер в Коломенское, но из-за постоянных переездов, я потеряла ножки от своего этюдника.
Еще таки хочу шить куртки. Пока у меня был свой бизнес, я была трудоголиком и на куртки не хватало времени. Сейчас же я работаю 2/2 дабы совмещать психотерапию и работу. Когда я работала 5/2, то к психотерапевту вообще никак не успевала. Лечусь я в обычном ПНД. Бесплатно и вижу прогресс. Так что, если вы скептически относитесь к бесплатной медицине я могу рассказать о своих примерах, да и вообще в Мск очень много бесплатной помощи при депрессиях и неврозах.
Зачем мне психотерапия?
Во-первых, для гармоничной жизни. К сожалению, я такой человек, который любит перебарщивать и в итоге это начинает надоедать. Например, моя работа. Последние месяцы перед пандемией, я стала замечать, что больше не могу так пахать как раньше, но оставить тоже не могу, ибо хочешь сделать что-то хорошо сделай это сам.
Во-вторых, избавиться от детских травм. Мой отец сломал мою психику в 4 года, когда запер меня у себя в квартире и не отдавал матери, запугивая меня тем, что если мы выйдем на улицу, то меня заберет милиция, а мама меня ненавидит. Мне почти 30, а я до сих пор жду одобрения от мамы, даже если это вредит мне.
В-третьих, как бы это глупо и банально не звучало, но полюбить себя. Я никогда себя не любила. Мне вечно в себе что-то не нравилось и тд. Да, я понимаю, что так у многих, но я хочу от этого избавиться. Хочу перестать зависеть от мнения окружающих, перестать быть перфекционистом.
В-четвертых, перестать ловить кайф от "пожалейки". Ооооо, это было мое любимое занятие, всем вокруг ныть какая я бедная и несчатная, да таким образом я привлекала к себе внимание, но надо от этого избавляться ибо это дичь =\

Как-то так, хочу вести дневник каждый день, но не всегда получается)

P.S. кстати, мысли о чем-то негативном отличный фильтр для литературы. Если книга не переключает от этих мыслей, то эта книга не ок)) ну для меня))
| перейти в дневник

#31

Каждый раз даю себе обещание, ежедневно что-то писать, но постоянно об этом забываю.
Думаю о том, что нужно составить распорядок дня, а то у меня вечно перекос какой-то получается.
1. Я уволилась из ветеринарки.
Это было ужасно. Честно. Да, я люблю животных и все такое, но не люблю людей с завышенным ЧСВ, это я про коллег.
Меня смешивали с продуктами метаболизма абсолютно все: девочки из отдела администрации, врачи, работники зоогостинницы.
Плохое отношение врачей и др. можно как-то проигнорить, но когда тебе ежедневно говорят, что ты тупая, это как-то перебор =\
Горьки писал "Если все время человеку говорить, что он «свинья», то он действительно в конце концов захрюкает", так вот к концу месяца я стала замечать, что новенькие девочки стали называть себя тупыми, тупырлами и тд. Это ужасно.
Я все понимаю, но какое-то уважение должно быть?
"Мы уже работаем 5 лет" омг и дальше что? Вы работаете всего 5 лет)) давайте так))

2. Устроилась работать админом в ателье, отработала 2 дня и мне сказали, что я им не подхожу, ну ок.
Да, я сложный человек, но кмк девушка-управляющий побоялась конкуренции, ибо в швейке я разбираюсь лучше чем она, но к сожалению, директор ей доверяет больше.
Я просто пару раз ее поправила и нашла несколько косяков в пошиве, плюс управляющая начала меня "гонять" по самым частым вопросам от клиентов, я отвечала вообще на изи.
А потом еще я учила директора, как нужно размещать заказ на оптовый пошив, лол.
Да может я им показалась всезнайкой и тд, но камон, мне задают вопрос и ателье типа премиум качества, Должно же быть идеально? Нет?
Про качество, я сразу вижу, что все что они отшивают "самошитое". Когда ты очень давно в швейке, ты видишь все косяки в одежде.
У них основной косяк был в том, что все машины настроены на один тип ткани. Т.е они на одной и той же машине шьют шелк и пальтовку лол.
Самое забавное: портная подшила низок у толстовки (футер 3х нитка) и все швы пошли огромными пузырями, почему? потому что блин лапка у машины сильно давит.
В общем ребят, если вы решили открыть ателье, то не надо настраивать все машины одинаково, да камон они вообще должны быть все разные, ибо челнок под размер иглы разный, да можно поставить 60 иглу в 150 челнок, но это будет кривота безумная.
АААААА ЕЩЕ!!!
у них в цеху стоит микроволновка и вещи иногда могут вонять рыбой или капусткой. К - КАЧЕСТВО!

Думаю бомбежа достаточно, да и надо пойти поесть и выпить колеса, без них совсем беда печаль
| перейти в дневник

#30

Сегодня осознала, что хочу вернуться в прошлое, в лет 16-18.
Тогда все было идеально. Или мне сейчас просто так кажется.
Стоит обсудить эту проблему с психотерапевтом. Может быть меня просто пугает неизвестность будущего, потому что оно уже полгода как находится в подвешенном состоянии.
Да у меня есть некая движущая сила, которая заставляет меня просыпаться по утрам, но осознание того, что "никто никогда не вернется в 2007 год" как-то расстраивает.
Тогда, как-то все было просто.
Интернетик был моим убежищем, я была уверена, что поступлю в долбанный МАрхИ.
Может быть у каждого человека пубертат вызывает теплые воспоминания, но я просто хочу вернуться хотя бы в 2008 год и изменить некоторые моменты.
Может быть я боюсь или устала от ответственности, которая на меня рухнула.
Может быть мне просто нужен отдых, потому что я дико устала от всего и я не знаю, что меня может порадовать
| перейти в дневник

#29

Как всегда сегодня хотела написать о чем-то, что мне показалось интересным, но по приходу домой все вывалилось из головы.
Заметила, что, если не слушаю музыку, то больше мыслей в голове, иногда хороших, иногда плохих.
Когда у меня кончилась подписка на спотифае, я слушала подкасты, или просто шла/ехала на работу без музыки и составляла список тем, о которых я хотела бы написать.
Сегодняшняя тоже была вроде как годной, ну да ладно.
И да, я все-таки долбанная мазохистка, ибо моральная боль как будто вызывает во мне некий кайф. Это очень глупо, и я это понимаю.
Пример: сегодня опять хотела залезть на страницу к бывшему и еще раз пострадать над тем, что он сделал своей пассии предложение, но я сдержалась, это прогресс, потому что раньше я могла часами зависать на странице какого-нибудь бывшего с мыслями - ааааа, он все еще меня любит. Смешно.
За сегодняшний день вспомнила об этом всего 4 раза или меньше, не суть.
Мне кажется, что некий прогресс все же есть. Жаль, что психотерапевт ушла в отпуск, я бы очень хотела обсудить с ней эту ситуацию на пике, потому что, когда она выйдет из отпуска меня уже отпустит и чистых эмоций, которые я испытываю сейчас уже не будет. Да может они и не нужны? С другой стороны, это часть меня и это нужно прорабатывать.
Я хочу измениться. Очень.

Сегодня у нас на работе оперировали эублефара) безумно милое создание и как его оперировать, я не представляю.
[эублефар]
Как давать седацию, круто, что у нас появился ратолог - врач по экзотам.
Еще прелесть моей работы в том, что можно насмотреться на счастливые мордочки разных котеейк и собакенов.
Блин, было еще 2 белых самоеда. Два огромных облачка или медвежонка, безумно красивые. Люблю крупных собак, если бы не моя аллергия и маленькая квартира, я бы завела себе добермана или даматинца, или самоеда, или сенбернара ^^'
Много разных животных, которых не нужно заводить и за ними следить xD
Идеально))

Дочитываю "Молчание ягнят". Фильм - мой самый любимый из всех просмотренных, не смотря на то, что я его знаю наизусть, каждый раз смотря его я не могу оторвать взгляд.
Стала замечать, что приложение скорочтение таки увеличило мою скорость чтения и я теперь гораздо быстрее читаю)

Наверное на хорошей ноте стоит закончить пост, пойти почитать бумажную литературу (читаю "над пропастью во ржи") и лечь спать)
| перейти в дневник

#28

Рабочий день теперь заканчивается в 10 вечера, но через полчаса я дома. Раньше на дорогу уходило 2 часа.
Для меня самое сложное в работе в ветеринарке - эвтаназия, или эутоназия, говорят, что второе правильнее.
Сегодня принесли котейку, она уже была никакая и хозяйка плачет. Смотреть на слезы очень сложно.
Мне проще отработать весь день, чтобы было много клиентов, нежели одна эвтаназия. Хорошо, что я не работаю в стационаре, я бы не перенесла смотреть на умирающих животных.
Кстати, совсем недавно, к нам экстренно привезли бульмастифа, у которого был отек легких и лихорадка. Хозяева оставили его в машине на жаре. Норм ребята.
Я бы в таких машинах окна била.
Нет, я не ярая зоозащитница, не подкармливаю бездомных кошек и собак, особенно кошек, они переносят слишком много болезней. Даже в питомниках.
Взяла я как-то себе мейн-куна из питомника, в итоге у него оказался вирусный перитонит, а это неизлечимо. А котейка была такая ласковая и нежная.

Еще сегодня узнала, что бывший с которым я встречалась 3 года, спустя полгода отношений со своей новой пассией сделал ей предложение.
Сгорела? Не особо, но поплакать хотелось, удариться в самопожалейку, какая я бедная и несчастная и тд. Может быть и стоило бы поплакать, выплеснуть негатив, но из-за проблем с артериями шеи после слез у меня очень сильно повышается давление и адски болит голова. Завтра опять работаю. Может в среу поплачу, если не отпустит.
Вот нахрена я полезла в его интаграмчик? Мне иногда кажется, что я мазохистка, которая ищет геморой на свою задницу и потом всем плачется, чтобы её пожалели. Надо себя контролировать и не лезть в свое прошлое вообще, ибо пока оно вызывает у меня только боль.
3 года с человеком, который связан с онлайн игрой, куча мерча, по которому я ссалась кипяком и который сейчас хочу выкинуть, да даже сама игра вызывает только обиду, гнев и тревогу.
Я стараюсь ограничить себя от раздражающих факторов. Мерч может быть выкину, игру удалю и не буду об этом вспоминать.
А может закину все на антресоль и буду детям рассказывать, как задротствовала в молодости) забавно.
Многие вещи, которые когда-то давно вызывали боль, сейчас кажутся смешными. С этим будет также, я знаю, просто нужно дать себе время.
Но сука, полгода, серьезно бл*ть?

Колесами закинулась, пойду спать.
Надеюсь этот пост на глагне не задел ничью внутреннюю тонкую материю
Всем бобра.

P.s. жизнь прекрасна, когда есть рокона.
Kak konchennaya herka suzhu i slushayu dolbannyj HIM
| перейти в дневник

#27

Немного о наболевшем.
Все мы сталкиваемся с людьми, которых не просили высказывать своё мнение о той или иной ситуации, или же когда ты что-то говоришь человеку, а он тебя не слышит.
Сегодня попалось весьма занятное тело в тиндере, и что-то мне подсказывает, что его покусали МДшники.
В общем, я трачу на тиндер 1 час в день, не более, ибо он может засосать не хуже любой соц. сеточки, а я стараюсь ценить свое время.

[мини куллстори]

P.s. объявляю ту неделю в тиндере - неделей ПТУшников -_-
| перейти в дневник

#25

Есть такие книги, которые меняют мировосприятие, мироощущение, да и мировоззрение в целом.
Для меня такой книгой стал "Атлант расправил плечи". Да может попсово, но у меня был свой бизнес и мне пришлось закрыть его. Начались проблемы с финансами и прочее нытье, которое периодически выливалось на глагну. Спасибо, ей. Терпеливая.
Уже месяц я читаю эту книгу, выделяя все что мне кажется важным, а это очень много текста.
Осталось всего 200 страниц и я хочу их добить до конца июля.
Я забила просто на все: на поиск чего-то нового, на дневник, на ведение дневника для психотерапии. Единственное, на что не забила - тренировки. Кстати, в пт растянула связку садясь на поперечный шпагат. В субботу хромала. Сегодня, увы, полностью на одну ногу сесть не смогла. Больно.
АбиднА.

P.s иногда обидно, что я технарь и не могу выразить или сформулировать весь спектр эмоций, который вызывает у меня роман Айн Рэнд.
Хотя, когда-то я была И.О. глав.реда фэшн издания, но, камон, фэшн журналистика - лизоблюдство, которое не требует навыков красивого и грамотного изложения. Почитайте российский глянец. Это же боль помноженная на боль в квадрате.

Опять я ною, хочется уже что-то светлое написать.
Дочитаю и буду немного бомбить, скопилось масса тем, которые я хотела бы обсудить)

Надеюсь не пропустила ничего важного.
Пойду дочитывать Атланта.
Хорошего вечера <3

P.s.s меня уволили, рада очень, честно, но об этом напишу позже, Атлант не ждет))