Страницы: 1 | 2 | 3
Сегодня прочитала одну статью про криптозоологию и меня пробило на воспоминания о детстве. Кран памяти сорвало и поток ностальгических воспоминаний вырвался на свободу, окропляя интернет и всех к нему сопричастных. Итак, большой кусок текста о детстве, отрочестве, юности.
Скорее даже речь пойдет больше о моем папе, чем о детстве. Так исторически сложилось, что своим взрослением и личностным становлением я повторила отцовский путь. И было это обусловлено отнюдь не его родительским влиянием, а его библиотекой. Когда мне было 4 года, сидела я в зале, под надзором своей бабушки, и разглядывала газету. А на одной из страниц этой газеты была фотография. Черно-белая, низкого качества фотка с какой-то невменяемой закорючкой. Она меня дико привлекла и я начала совать бабушке под нос газетенку с целью ознакомиться с сутью статьи под закорючкой. Бабушка покорилась и стала читать. Чем ближе к концу она подходила, тем яснее я понимала свое предназначение в жизни. Статья была посвящена Лох-Несскому чудовищу. Газета сделала наш с бабушкой день и к вечеру шатающаяся и обессиленная, она отдала меня на поруки пришедшего с работы отца, умоляя объяснить мне, какая профессия посвящена изучению динозавров. Папа объяснил, и с тех пор на долгие года слово «археология» стало любимым в моем лексиконе. Родители ржали и не воспринимали всерьез, так как до этого я уже успела помечтать о космонавтике и балете. Но годы шли, а археология из моей головы не выпадала. Вдобавок вышло так, что по возвращению в Иркутск из другого города мы снова стали жить у бабушки. А дома у бабушки хранилась вся папина библиотека, начиная с его юности. И любимым моим делом было лазить по стеллажам в поисках приключений. И настал тот день, когда во время очередной экспедиции в недра шкафа я наткнулась на книгу «Динозавра ищите в глубинах». И понеслась. Археология придвинулась вплотную и часто задышала в родительские затылки. Потом последовала новая экспедиция, плодами которой стали несколько книг по криптозоологии. Родительские затылки стало опалять дыхание уже двух демонов Любиного подсознания. Экспедиции в книжные шкафы не прекращались, но (на тот момент) стали приносить все меньше воодушевляющих плодов. И я предприняла новую попытку саморазвития – антресоль. О, то был легендарный день! Там, в вышине, доступной только последней ступеньке стремянки, припорошенная пылью десятилетий я нашла…учебник по палеонтологии за 1950г. У родителей случилась истерика. Месяц я спала с книгой под подушкой. Девочки играли в куклы, Люба сидела и упоенно срисовывала скелет очередного динозавра в свою (до сих пор сохранившуюся) тетрадь по учету динозавров. А время шло, книжные стеллажи манили, вдобавок, перейдя в 5 класс, я открыла для себя такой предмет, как история древнего мира. Начался новый виток. К любви к динозаврам прибавилась любовь к древним Богам. События развивались стремительно, родители седели и заикались. На стеллажах нашлись 2 тома Энциклопедии по мировым религиям, книги по истории Древней Греции. В Любиной школе объявился профессор религиоведения, приглашавший на свой дополнительный курс лекций по мировым религиям. Любу разрывало на части, родителей коматозило. Внезапно в школе появился такой предмет как Биология. На стеллажах тут же нашлись Джеральд Даррелл, Джеймс Херриот, Фарли Моуэт. Люба обрела третью цель в жизни. И тут незаметно подкрался подростковый возраст, повлекший за собой увлечение готикой. И что вы думаете, ответил мне стеллаж? Правильно, он плюнул в меня новой книгой. Амброз Бирс, избранное. Папа жалел, что в детстве они с мамой научили меня читать. Финал вышел малость скомканный: попала я на истфак, но совсем не на археологию. Что убило во мне того восхитительного человека, которым я родилась.
Но суть даже не в этом. Главной мыслью, которую я хотела донести, было то, что все эти книги когда-то покупал для себя мой отец, пройдя те же стадии развития, что я описала выше относительно себя. Но его судьба сложилась иначе: бабушка с дедушкой поддерживали его в этих интересах и в итоге он с успехом закончил биофак, став известным по России и миру орнитологом.
И всю свою жизнь я никак не могла понять: как так, раз мы такие похожие, с одинаковыми интересами и взглядами на мир, с общими целями, никак не можем понять друг друга? Почему мой отец так страстно желает отвлечь меня от того, что сам так любил и ценил когда-то? Почему вместо радости от успехов собственного ребенка на схожем с ним пути – одни нервы и разочарование, желание кардинально поменять мозг своего ребенка? К сожалению, с тех пор минуло 23 года, а ничего, собственно, и не поменялось. Так похожие в мировосприятии, мы находимся на параллельных непересекающихся прямых и совершенно не можем друг друга понять.
И главное: ведь было бы гораздо приятнее им видеть Любу-бомжа-археолога, счастливо обнимающую во сне позвонок плезиозавра, чем унылую Любу-никомуненужного-политолога, так ведь?
Пичалька.
Мертвые дневники) даже в записях друзей стоит нолик
Все реже, реже и реже приходит в голову мысль зайти на эту страничку. Все реже доводится вспоминать о том, что у меня существует свой дневник, который я, еще в далеком 2005 году завела, чтобы вот так вот, криво и косо избавиться от чувства одиночества и никомуненужности. Сколько страниц дд было исписано мною всякими нужными и ненужными глупостями и неглупостями. Сколько классных - ПО-НАСТОЯЩЕМУ КЛАССНЫХ!!!- людей оставило следы моем дневнике, сотовом и в моем сердце, что самое важное. Сколько судеб, идей, мечтаний было открыто мне за годы этого "бесполезного торчания в сети". Сейчас в списке друзей можно выделить только пару человек, прошедших со мной этот ддшный путь от начала и до конца...А ведь еще 2 года назад их было ГОРАЗДО больше. И если бы не мое истеричное переименование дневника - их столько же бы и осталось...=)
И вот теперь у меня бурная и насыщенная жизнь в "реале", меня окружают толпы людей и все чаще я мечтаю о тишине и покое, о возможности побыть наедине с собой. А дд повторяет историю многих старых, когда-то самых близких друзей, выброшенных на обочину скоростной магстрали чьей-то жизни в результате всего лишь разошедшихся интересов.Но я люблю дд, и по-настоящему рада, что те, кто еще есть у меня в списке друзей, меня из него не удалили! ;)
читаю сейчас про Чернобыль и Припять, и как-то не по себе становится от того, как подробно Стругатские в "Пикнике" описали последствия катастрофы еще до ее происшествия...

не кричи "Волки!"

Дебильная делемма. Стоило только написать в контакте, что мне приснился странный волк, предлагающий помощь - половина местных друзей мужского пола тут же сменила аватарки на волчьи телеса. Дескать вот - смотри - я тот самый волк. Кто не сделал этого стандартным методом - попытались убедить меня тет-а-тет. Были даже гипотезы, что на самом деле мне приснился симуран, а кто у нас симуран? Правильно!

Глупо, смешно и так по-детски.

И тем не менее, ухожу с работы с уже привычном чувством публичной многоженки...С букетом цветом.

Моя жизнь - галлерея психологических паталогий. Сегодня мне подарили цветок, точь в точь как тот, что дарили несколько лет назад. Если мне не дарят розы, кторые я ненавижу, то всегда дарят орхидеи или "а они ж похожи". Вообще, вспоминая о линии женского белья "Дикая орхидея", прихожу к странным выводам. В общем, цветок тот же, цвет тот же, проблема та же. Только пару лет назад ТОт умер смертью храбрых в тот же день из-за испытания жарой. а сегодняшний -пал под действием мороза.

Ох, судьба моя, судьба, ох, судьба (с)

Задолбало все, уйду в лесбиянки.

пс. и вообще, тупо. Костю встречаю всегда только случайно, но зато гораздо чаще, чем всех своих друзей, хоть он и ангарский. и каждый раз встречаю в то время, когда иду с кем-то. Сегодня особо тупо - иду с кем-то и с цветами. А он еще и спросил: "ЭТО ЦВЕТОК У ТЕБЯ?!" тупо короче, нельзя так жить.

Традиционно, после президента, об итогах 2010 года. Для меня.

1. Вот это был год! Год, полностью посвященный двоевластиям в моем сердце. Круглый год я стояла между выбором одного из двух. И каждый раз выбирала неправильно =) Но, зато, я училась на своих ошибках, что совсем не плохо.
2. Этот год подарил людям нашего мира «Аватар»!
3. Конец сего года, наконец-то, вывел меня из затянувшейся депрессии. Я снова начала жить.
4. Этот год подарил мне много новых ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ друзей! И теперь я с гордостью могу сказать, что среди девушек у меня подруг ничуть не меньше, чем среди парней! И меня это радует, я вас всех люблю!
5. Этот год вообще подарил мне кучу интересных и поучительных знакомств. Сделал из меня стерву, научил врать и скрываться, научил делать вещи, раньше запрещавшиеся моей совестью.
6. Этот год напомнил, что у меня есть совесть. Моя совесть даже снится мне время от времени. Во многих ликах. Но всегда – в женских.
7. Этот год, особенно летняя его часть, показал мне, какая я на самом деле. Он напомнил, что я сильная, инициативная, ответственная, коммуникабельная и трудолюбивая.
8. Этот год свел меня с кучей людей, говоривших, что я похожа на их дочку =) а у кого сыновья – говорили, что я похожа на их сына =)
9. Этот год свел меня с Дядьколями =) Дядьколь, я помню, что вы мне богатого жениха ищите, и жду! Ага =0)
10. Этот год свел меня с иностранцами, преимущественно - с немцами. И я полюбила иностранцев. Ползая по байкальским берегам с мусорными мешками в компании пожилой немки, я поняла, что вот это – ЛЮДИ. В отличии от русских.
11. Этот год показал мне все ошибки моего старого мировоззрения и мировосприятия, показал мне многие мои комплексы (былые) и заблуждения, мои косяки и тупики.
12. Этот год показал мне, что я живая и умею чувствовать, что мне может быть суперхорошо и супербольно.
13. Этот год подарил мне множество разочарований. И множество чудес.
14. Этот год подарил мне Байкал, вывел меня из кучи религиозных заблуждений и позволил увидеть суть, отринув все наносное.
15. Этот год сделал мне самый большой подарок в моей жизни – он подарил мне Любовь. Такую, о какой я и мечтать бы не смогла. Он подарил мне Чудо. И забрал мою любовь. Но это нестрашно потому что, так же, этот год дал мне и право Выбора, и позволил увидеть, почему я выбираю не то.
16. Этот год подарил мне ЛЮБОВЬ, ту, которая не покинет меня в течении всей моей жизни, ту, которая всегда будет разделенной. Любовь к миру.
17. Этот год так и не ответил на все мои неразрешенные вопросы. Наверное, они и должны оставаться без ответов.
18. Этот год запутал меня полностью, изменил меня в жестокую сторону. Сделал меня безразличной. Пассивной и холодной, забрал у меня способность чувствовать боль. Но теперь я чувствую разочарование. Всегда.
19. Этот год забрал у меня самую большую веру – веру в возможность любить.

Но это был чертовски хороший и ИНТЕРЕСНЫЙ год! Я за него благодарна

О коновалах или шок дня сегодняшнего

Заболел у меня палец. Болел он долго и упорно, распух, не давал спать ночью. Неутешительный мамин диагноз о том, что панариций, подтвердился. После очередной бессонной ночи (сегодня) я решила идти сдаваться медикам. Пошла. В больницу, значит, на 8й Советской. С сегодняшнего дня я буду проклинать всех хЕрургов.

Еще хорошо, что для моральной поддержки я взяла с собой маму, ибо уже складывалось мнение, что палец придется разрезать.

С первого взгляда стало видно, что доктор, простите, *бнутый на всю голову. Как и медсестра. Я, конечно, понимаю, что медицина бесплатная и многого ожидать не стоит, но ТАКОГО я реально не ждала.

Даже не взглянув на палец он сказал, что надо резать. На все расспросы тупо отвечал одной фразой "это не мое дело". То есть даже про то, будет ли у меня больничный, я до сих пор не знаю.

Ладно, я морально приготовилась и согласилась резать. ПРЕДУПРЕДИЛА я заранее, что у меня проблемы с анастезией, действует она на меня далеко не сразу, и такие проблемы возникали уже раньше. Перетянули палец, ввели что-то там. Через секунду щупает палец и спрашивает, как оно? Больно, говорю, я все еще его чувствую. На что он сказал: "Не мое дело, мне уходить пора" И взял скальпель. Дальнейшие минут 15 описывать страшно. Если учесть, что последние дня 2 палец болел так, что к нему просто прикоснуться было нельзя, то, понятное дело, какие ощущения я испытала в момент моей нарезки. Я закрыла глаза, от боли потекли слезы. И тут уж я точно ничего не могла с собой поделать, боль была непередаваемая. Причем, я не выла, не стонала, не дергалась, не пыталась вырвать руку. У меня просто текли слезы. А эта твать начала издеваться: "ты что - уникальная, изображаешь, что на тебя новокаин не действует?", "да ты что, неужели ПРАВДА больно?"

И в том же роде. Нет, блядь, когда мне ноготь выдергивают, я ржать должна!

В общем, к концу операции у меня было стойкое ощущение униженности, ощущение, что надо мной надругались, а потом сказали: "ну все, иди, спасибо, что повеселила".

Когда на негнущихся ногах я вышла из кабинета - почувствовала, что анастезия начинает действовать. Уже дома мама спросила: " тебе один или два надреза сделали?"

На мой ответ, что пока я была в более менее вменяемром состоянии, я насчитала 5, поверг ее в шок и обогатил мой лексикон новыми словами.

В общем, берегите, люди, себя. И не попадайте в это "приемное отделение".

Дух прерий

Под воздействием просмотренного мультика.
Люди… Дарители деструктива. Где бы ни появились люди – с собой они несут только разруху и смерть. Вся история человечества полна исключительно отрицательными примерами влияния на природу. За десятки тысячелетий своего существования, люди так и не научились давать. Умеют только брать, причем, гораздо больше, чем им положено. И чем развитее цивилизация, тем больше поводов ожидать мести от мира.
Северная Америка… континент, дольше всех продержавшийся в более-менее неприкосновенном состоянии. Континент, который был насильственно «вскрыт» цивилизованной нацией. Материк, от биоразнообразия которого остались лишь крохи, и который до сих пор является (на мой взгляд) одним из самых живописнейших мест в мире. Чего только стоит один Йосемит, национальный парк и обитель огромных многовековых деревьев, страна водопадов, неприступных скал и прекрасных долин.
А ведь всего чуть больше столетия назад этот край был перенаселен бизонами, мустангами, волками, медведями, серебряными каскадами рыб в реках… Но стоило прийти белому человеку – и за 30 с небольшим лет от всех этих сокровищ не осталось ничего. Самое смешное, людям и делать-то почти ничего не потребовалось. Привезли домашний скот – и за пару сезонов овцы и коровы надолго опустошили большую часть полей. Привезли спиртное – и аборигены, которые даже в физиологическом плане не были готовы к такому ОМП, стали рабами. Привезли оружие – и за десять лет от стад бизонов не осталось ничего. Аборигены с радостью воспользовались новой игрушкой и не рассчитали сил…Проложили железнодорожные пути – и уникальный мир ушел в небытие.
Америка – памятник людской глупости и людскому доверию. Памятник общемирового масштаба.
Многие ли знают, что Покахонтас – это не диснеевский персонаж, а реально существовавшая личность? Девушка, объединившая два племени, цивилизацию и природу. Дочка вождя, ставшая женой одного из сетлментеров и одной из самых образованных и «оцивилизовавшихся» дам той уникальной, по-своему, среды. Индианка, умершая через несколько лет после свадьбы от эпидемии одной из завезенных белыми болезней. Нелепая смерть в результате нелепого союза. Один из многих подобных исторических примеров.
Многие путешественники описывали племена индейцев как мирный и дружелюбный народ, готовый к диалогу и взаимопомощи. Естественно, описывались племена дружелюбных индейцев, типа черноногих. И вот к чему привел такой союз…
И если смотреть отстраненно, как бы индейцы не повели себя в этой ситуации, – мирно или враждебно – они не в силах были изменить ход истории.
И в этом весь трагизм развитой цивилизации. Трагизм прогресса.

мое прошлое

Вот интересно, всех ли людей так крепко, по рукам и ногам, связывает их прошлое?...

Мое прошлое многолико. В общем и целом. Но, по большей части, у него одно лицо, всплывающее в моей жизни пару раз в год. Мое прошлое родилось в один день со мной, но на один год позже. Мое прошлое - дракон, а я заяц, поэтому вместе нам быть не судьба. Мое прошлое ростом 193 см. Мое прошлое имеет мой характер, но более целеуствемленное. С моим прошлым меня связывает уже как минимум 4 года непонятных отношений. Мы пытаемся верить, что мы друзья. Поэтому иногда мое прошлое звонит или пишет мне (обычно выбирая для этого самые неподходящие моменты) пару раз в год и что-нибудь предлагает. Чаще всего мультики или глинтвейн. Вообще, все мои прошлые предлагают мне мультики. Это любимый повод для шуток у моей мамы. Я всегда хожу смотреть мультики. И мы их действительно смотрим. И это единственное, чем мы занимаемся.

Мое прошлое появилось у меня, когда мне было 19(или еще не было), когда я слушала паган, носила вышитые рунами джинсы и славянские рубахи, тусила с нежелательными элементами. Мое прошлое в то время имело более-менее длинные волосы, пирсинг в языке и собственную квартиру. Мое прошлое было позером и слушало альтернативу. В общем, мы были интересной парой. Мое прошлое, напившись с друзьями-эльфами, звонило мне среди ночи или в 7 утра и декламировало стихи. Мое прошлое подарило мне самый красивый цветок, из всех, когда-либо дарившихся мне. И сказало, что выбран цветок по ассоциации со мной. Правда до дома мы его так и не донесли - он завял за много часов гуляния по жаркому майскому городу...В общем и целом, с моим прошлым мы встречались 2 недели, а потом расстались при странных обстоятельствах, что, видимо, и стало поводом к тому, чтобы не расставаться еще 4 года...Теперь мое прошлое поит меня пивом, держит меня на концертах над толпой, добывает мне афтографы, возит меня на такси до дому, кормит мультиками и злится. Пару раз в год мое прошлое ревнует меня и злится...Мое прошлое уговаривало меня бросить бывшего парня, мое прошлое обряжало меня в свой пиджак, обливало меня кровью из рассеченного пальца и хранило мой нововой платок, послуживший тогда бинтом. Все наши друзья раз в год обязательно верят, что мы вместе. Иногда мое прошлое ненавязчиво рассказывает о своих мечтах о свадьбе и детях, знакомит меня со своими женатыми друзьями и расхваливает прелести семейной жизни. Мое прошлое выкладывает в контакте фотки с обнаженным накачанным торсом и торчащими над трусами татуировками из хны...Мое прошлое соревнуется с другими моими прошлыми, даже не зная ничего о большей части из них...

Мое прошлое в эту среду выдернет меня из лап моего настоящего...Потому что я точно знаю, что моим будущим не может быть планокур со стажем...

А прошлое, на то и прошлое, чтобы быть настоящим и иметь множество лиц...
Я уже не раз писала о своей главнейшей в жизни, мучающей меня ВСЕ ВРЕМЯ, НАХ, проблеме: о том, что я – ребенок. Дожив до 23х лет, уже пора бы научиться…да многому пора бы научиться, верно? А я – нет! – я из раза в раз бьюсь башкой о грабли. Это какое-то поле с граблями. И ручки у них чугунные. Я эгоистка. И себе всегда в пару выбираю эгоистов. Я пытаюсь с этим бороться. Честно пытаюсь! Но у меня ничего не выходит… У меня есть мозг. У меня много мозга. И он все время кипуче работает. Он осмысливает и переваривает. Он подмечает чужие недостатки, чужие минусы, фобии, комплексы и тд и тп. И начинается суровый процесс обдумывания: а надо ли мне это, а как с этими минусами бороться а как то, а как сё… И мозг не отключается… Я принимаю людей с их недостатками. Но каждый раз я сразу же знаю, что ВМЕСТЕ МЫ НЕНАДОЛГО. Кто бы знал, КАК мне это надоело. Я честно пытаюсь бороться с собой, со своим эгоизмом. Я не говорю человеку о своих проблемах, я спрашиваю человека о его проблемах, я стараюсь помочь, я стараюсь не навязываться. А потом меня переклинивает и происходит срыв. А потом, когда уже вусмерть устав, я говорю «давай поговорим, а?», меня начинают засыпать обвинениями. Оказывается, я холодная, оказывается, МНЕ ничего не надо, меня не интересует чужая жизнь, а о своей я или не рассказываю, или рассказываю, но то, что не нужно. И такой ком обид на мою голову. Сразу же. И – хуякс – кидают трубку. Все, очередной усыновленный ребенок, вернулся в детдом. Как надоело(((
Я, правда, не понимаю людей, я не умею действовать в отношениях по обстоятельствам, я не умею разруливать проблемы, закрывать глаза на что-то, терпеть то, что мне не нравится. Мне 23, а я веду себя как ребенок =(
И мне не жалко того, что я с кем-то расстаюсь, мне жалко, что я так и не могу до сих пор научиться фундаментальным принципам построения отношений. И каждый разрыв я чувствую себя мудаком-ловеласом, соблазнившим и бросившим очередную невинную деву. Блин.
Сейчас у меня горят уши, где-то там меня так и продолжают материть и проклинать…А мне обидно, что меня опять не так поняли…Что я опять сделала что-то с бухты-барахты и сошла очередная лавина.
В 23 года я так и осталась ребенком. Я не научилась не строить воздушные замки…Я прекрасно знаю, что нет ничего идеального. Но все так же продолжаю летать в облаках, ударяя крыльями тех, кто пытается пристроиться рядом…

Послесловие

Вот и закончилось МОЕ лето, со всеми его надеждами, предсказаниями и обещаниями...С тобой, моей жизни печальным напевом, оставшимся в жарком июле...Вот все и окончательно встало на свои места...Но я этому рада - значит нужно, чтобы так все прошло и привело к таком концу. Я ни о чем не жалею, ни об одной секунде, проведенной с тобой рядом или в мыслях о тебе...Я люблю тебя. И так легко и приятно об этом думать даже сейчас, никого и ни в чем не виня. Так свободно. Я люблю тебя, и так за многое тебе благодарна. Я люблю тебя и все еще жива...Даже наоборот, теперь я более жива, чем тогда. Хотя, это так парадоксально.Ты дал мне эту жизнь. Ты мне ее показал, открыл для меня этот мир и прочно меня в нем обустроил...Теперь я живу твоими книгами, твоей музыкой, теперь я смотрю твоими глазами, теперь в моем сердце твои мечты (а ведь были дни, когда они были нашими общими, и это прекрасно). Витим...помнишь? Я туду поеду, я ОБЯЗАТЕЛЬНО сплавлюсь по нему. Ты меня изменил, показал мне мой путь. Показал мне, какой я могу и умею быть. Как я могу чувствовать, как могу любить...в Какие бездны боли ты сталкивал меня. И, почему-то, теперь это тоже хорошее воспоминание...
Как в моей жизни появились два Антона-идиота и один немецкий разведчик...Какими же придурками вы мне показались в первый раз...На следующий день я вас уже обожала =), а ты подарил мне Ольхон...А потом вы уехали и началась тьма и странные сны. А через день они вернулись без тебя и развлекали меня как могли...но вот ТОТ твой звонок не только спас меня от медведя, но и изменил мою ольхонскую жизнь безвозвратно. И не только мою, но это другая печальная история...
А я люблю тебя и всегда буду любить, пусть эта любовь с течением времени и претерпит немалые изменения. И кто бы что ни говорил, сколько бы слухов меня ни окружало - я буду верить тому, что чувствовала, когда ты был рядом...
Кусок мыслей, мысленно объединенных в уме, но тут же разъехавшихся по швам в ворде. Пока я додумывала конец – я забыла начало.
Моя жизнь…И смерть…
Которая непременно случится.
Когда-нибудь.
…………………………………………………….»Зимние призраки»……………………………………………………………….
»казалось бы, крайне прозаичная книга крайне прозаичного автора, привыкшего писать глупое фентези и страшные лишь за счет диких прилагательных ужастики на темы фольклора народов мира.
»открыв «Зимние призраки», о которых я слишком внезапно вспомнила и подумала, что надо почитать, и поняв, что это продолжение «Лета ночи», я уже представляла себе красочные описания кишок, трупных пятен, белых склизких рук и трупов животных на скотобойне.
»прорвавшись сквозь 397 страниц довольно разрозненного текста, было удивительно осознать, что это – книга о жизни одного лишь человека. О моей жизни. О жизни людей, у которых нет жизни.
» страшно, наверное, в конце жизни понять, что ты ее так и не прожил.
» уже и неудивительно без конца видеть метки и знаки, зарубки в узоре моего…вирда, что ли?..хе.
Последний месяц бесконечно читать, слушать, узнавать о смерти. Нет, о Смерти, так вот. Постоянно мне напоминают, что она есть. Я ее уже панически боюсь, она вокруг меня, она во мне…мои мысли стали смертью. Моя жизнь за этот месяц стала прямой и короткой дорогой к смерти…только смерть бывает разная.
»с самого детства у меня было ощущение глобального дежавю…я ЗНАЛА, что много раз уже успела прожить свою жизнь. Что проживала ее каждый раз одинаково, с одними и теми же ошибками, поворотами не туда…В детстве еще было ощущение дикой усталости и непонимания, зачем это все опять? Декорации меняются, но сюжет-то остается прежним…Что все предречено и неизменно, и какой смысл жить, если итогом будет кучка земли над гробом.

[cокращено]

любимое

Брюсов В. Я.



Родной язык

Мой верный друг! мой враг коварный!
Мой царь! мой раб! родной язык!
Мои стихи — как дым алтарный!
Как вызов яростный — мой крик!

Ты дал мечте безумной крылья,
Мечту ты путами обвил,
Меня спасал в часы бессилья
И сокрушал избытком сил.

Как часто в тайне звуков странных
И в потаенном смысле слов
Я обретал напев — нежданных,
Овладевавших мной стихов!

Но часто, радостью измучен
Иль тихой упоен тоской,
Я тщетно ждал, чтоб был созвучен
С душой дрожащей — отзвук твой!

Ты ждешь, подобен великану.
Я пред тобой склонен лицом.
И все ж бороться не устану
Я, как Израиль с божеством!

Нет грани моему упорству.
Ты — в вечности, я — в кратких днях,
Но все ж, как магу, мне покорствуй
Иль обрати безумца в прах!

Твои богатства, по наследству,
Я, дерзкий, требую себе.
Призыв бросаю, — ты ответствуй,
Иду, — ты будь готов к борьбе!

Но, побежден иль победитель,
Равно паду я пред тобой:
Ты — Мститель мой, ты — мой Спаситель,
Твой мир — навек моя обитель,
Твой голос — небо надо мной!
1911
Я теряюсь в этих лужах, в этой грязи, в этих снах
Никому никто не нужен, чувства – пыль, прах на сердцах
В этих безысходных дырах окон у ночных домов
Мир является лишь мнимым отраженьем чьих-то снов
Что-то свищет, что-то рвется в крошечный мой мир извне
Снова что-то оборвется, пресечется…что ж – по мне!
Тяжко ухают деревья под порывами ветров
Запорошит снег все лужи, и остудит…чью-то кровь

<destiny>

<destiny>
Начинаю ненавидеть понятие "судьба"...какое-то по-мерзкому неизбежное слово, ни обойти, ни объехать, ни изменить, ни переубедить...
И как ни крути, как ни старайся САМ управлять ну хоть чем-то, хоть частью, крошечкой своих желаний-поступков-возможностей - ХЕР. Ничто не переменится, все будет так, как суждено. Как ктому следует быть по чьему-то вышнему мнению.. Хоть в лепешку разбейся, стараясь на 0.005 градусов отойти от назначенной траектории - не выйдет...
Мерзкомерзкомерзкомерзко....Ненавистно...
И руны из месяца в месяц говорят только: "смирись-судьба"...
И только одного хочется: выйти, наконец, из этой убогой глобальной сетевухи, и отказаться от любых последующих возможностей подключения..
Вообще, странные существа - люди. Если предложить им что-то, "даром", "безвозмездно" - откажутся, посчитают пустым и ненужным. Но стоит только лишить их возможночти иметь это что-то, ранее их не интересовавшее, - мигом захотят этим обладать, во что бы то ни стало. И уже даже задумываться не будут, что не нужно это, потеряют сон и аппетит, но ВОЗЖЕЛАЮТ...

про самомнение

Вот как меня бесят иногда девки всякие с СИЛЬНО завышенной самооценкой и взлетевшим до седьмых небес мнением о себе. Ну спела ты пару песенок в никому не известной группе, ну попала ты криво-косо в большую часть нот. Ну записали вы альбом, получили кроме критики пару "ништяков". Так чо ебальник то к небесам задирать? И покруче есть. Кстати, заметила я. По-настоящему талантливые и увлеченные своей работой люди никогда не будут ни скем разговаривать свысока и корчить из себя звездищ. А эти...нет бля - я теперь королева рока/фолка/игдастриела еще какой фигни. Поэтому ограничу доступ в контакт и буду вести строгий фейсконтроль. Чо? рейтинг у тебя ниже 666? У тебя не 3 тыщи друзей? Иди нахрен - я звездя не для тебя!

о самокопаниях

Вот когда у меня наступают депрессивные дни в жизни (это примерно дней пять в каждой неделе), я начинаю усиленно пытаться разобрать все свои ошибки в жизни, все свои недостатки, пороки, ну и т.д.
И единственный вывод, к которому я каждый раз прихожу, таков: не надо было мне 30.09.1987г в 18:30 вылазить из маминого живота...
О.о
Страницы: 1 | 2 | 3