Страницы: 1 | 2

Новый год в "План Б"

[NEW YEAR Plan B]
Tasoma Projekt представляет Happy Новый Goth
Dj Otsh
Dj Agat
Dj Seva_porno

Я пожалуй как человек измученный Релаксом навещу это мероприятие.
[]
F16 Promo Group при поддержке IDM-Group (http://idm-group.ru/), IndustrialMusic.Ru (http://industrialmusic.ru) и Russian Industrial Force приглашает вас на
Elekktro Birthnight Party
Cyanide & Luctuosus B-Days Party1 декабря 2007
Live:
Mirra + Fay [romantic breakcore]
Pray [electro/future]
Haloed Ghost [synthgoth]
Virgin Fix [tbm]Dj’s:
DJ Cyanide
DJ JanaDark
DJ Pronin
DJ Distant
DJ Decadency
DJ Otshel
Start @ 22-00, finish @ 06-00
Вход в день концерта – 350 руб

Для разместивших у себя в личном блоге флаер и ссылку на полный анонс: http://untracid.livejournal.com/81456.html - вход 300 р. Ссылку на вашу запись, а также имя, которым вы представитесь на входе, поместите комментарием к полному анонсу.
Клуб “Все свои”
м. Краснопресненская, Волков пер., д. 13
тел. 2559934
подробно
Кафе "Счастье Одмина"

Меню:
1)Двоичный чизбургер
2)Картошка ФриБСД
3)Пиво SQL
4)Кока-кола (только вместе с "Ментосом")
5)Пельмени "ИТАДАКИМААС!"
6)Апельсиновый сок "Я"
7)Салат рекурсивный
8)Коктейль серверное падение

Заказ можно сделать по Wi-Fi. При заказе на сумму 1024 рубля вам дают в подарок брылок "Хомяк Ктулху", бубен и момитвенник "Одмин Edition". Кафе обслуживается кавайными офицантками, которые могут помоч всем желающим пропатчит KDE-2 под FreeBSD. На входе в кафе стоит привязанный медвед, умело обученный "алпанскому" языку. Также в зале находятся игровые автоматы: файтинг "Убей Юзера", аркада "Мозги начальника" и просто старый системник с привязанной к потолку битой.
(c)bash

быть или не быть ?

Сижу и думаю забить на концерт комбикрайста и купить себе новую маму или сходить на концертег?
Есть правда и третий вариант концерт мама но меньше есть [] а кушать как говорится хотца ))

Статья настоятельно рекомендуется для прочтения самоотверженным женам и подругам всех компьютерщиков

Статья настоятельно рекомендуется для прочтения самоотверженным женам и подругам всех компьютерщиков.




Если...

* ваш любимый человек, придя с работы, кричит не «Дорогая, где ужин», а «Ты видела новый обзор на iXBT?» или «У меня сегодня такой глюк интересный случился…»
* утром, до того как пойти в туалет, он включает компьютер, а вечером это последнее, что он выключает
* вас уже не пугают фразы типа «всю ночь трахался с этой проклятой мамкой»
* вам не мешает спать ни гул десятка вентиляторов, ни стук по клавиатуре, а размеренное щелканье мышью даже убаюкивает
* ваш телефон занят круглосуточно, если конечно ваша квартира не подключена к какой-нибудь домовой сети
* его потертые джинсы на известных местах несут в себе следы долгих и глубоких раздумий
* в течение рабочего дня на вас по ICQ пачками валятся ссылки на обзоры компьютерной техники и прайсы интернет-магазинов с комментарием «смотри, какая классная штуковина», а вечером того же дня благоверный жалуется, что его загрузили работой по самые уши
* иногда он приходит поздно ночью с красными глазами и покрытый толстым слоем едкой черной пыли, которую не берет никакой Тайд, и это не означает, что он проводил время с друзьями в гараже — скорее всего, менял какую-нибудь труднодоступную запчасть в сервере
* показывая вам картинку с прелестной обнаженной девушкой, расположившейся возле компьютера, он тыкает пальцем в железный ящик у нее между ног и делится впечатлением: «смотри, какой корпус классный!» и вы знаете, что это вовсе не о девушке
* в отпуске он не может равнодушно пройти мимо Интернет-кафе, при этом его взгляд становится мечтательным, руки подергиваются в попытке нащупать клавиатуру, а ноги сами несут прямо к двери...

...поздравляю, вы живете с компьютерщиком. Не важно, программист он, сисадмин, дизайнер или начальник отдела АСУ. Если вы живете в России, то весьма вероятно, он успешно совмещает все эти и многие другие функции. Он компьютерщик, и это диагноз. Болезнь неизлечима, и, более того, — весьма заразна. Но жить с этим можно.

Наивны те женщины, которые полагают, что для удержания компьютерщика достаточно вовремя предложить ему сосиску с пивом и изредка смахивать с него пыль. Доставить ему истинное наслаждение очень просто и неимоверно сложно одновременно. Удачный повод — любой праздник, будь то день Святого Валентина или 23 февраля, Новый Год или день рождения.

Нет, его душу не тронут ни бритва, ни туалетная вода от Hugo Boss, ни новая рубашка (а чем старая плоха?), ни даже собственноручно вами вышитая салфеточка «чтобы прикрыть эту страшную железяку в углу». Ну, в крайнем случае — электрическая зубная щетка. Но только такая, которую можно подключить к компьютеру, чтобы она сама заказывала посредством Интернет закончившуюся зубную пасту.

Итак, чтобы по-настоящему порадовать компьютерщика, нужно сделать ему сюрприз и купить высокотехнологичный (проще говоря, компьютерный) подарок. Это очень просто. Но подарок должен ему действительно понравится. Это уже гораздо сложнее.
Как выбирать

Первое и общее правило при покупке любой вещи — никогда не покупайте самое дешевое! Упаси вас господи пойти в магазин и купить первую попавшуюся штуковину у девушки с красочным рекламным плакатом. Даже если в подарок вам дадут коврик с Гарри Поттером. Вы же не покупаете себе косметику неизвестной китайской фирмы, не взирая ни на какие «спецпредложения».

Второе правило — не все компьютерные «запчасти» совместимы. К примеру, о процессорах. Если вы часто слышите слова «AMD» или «Athlon», на вашем домашнем компьютере установлен датчик температуры, а вентилятором размером с суповую тарелку вас просто сносит в противоположный от системного блока угол, то вряд ли вашего любимого порадует даже самый новый Pentium. Ну и пусть телевизор показывает, что без Пентиума ваш ребенок не научится складывать бумажные самолетики! Если все же настоите на своем, будьте готовы, что супруг тут же купит как минимум новую материнскую плату. А, скорее всего, еще и новый корпус (в этом так неудобно менять мамку, и вообще «какой дурак его купил, гадость такую»). Ну и видеокарту заодно приобретет, потому что она «морально устарела», хотя еще вчера он гордо хвастался ей перед друзьями.

Третье правило — обследуйте его компьютер. Возможно, у вашего любимого уже есть то, что вы хотите ему подарить. Или, о ужас, выбранная вами видеокарта хуже или дешевле (что примерно одно и то же) той, что у него установлена. Не знаете, как обследовать компьютер — обыщите то место, куда он складывает нераспакованные инструкции: сверху обычно лежат самые новые. Или загляните в кладовку и почитайте надписи на залежах коробок всех возможных форм и размеров.

Не стоит безоговорочно доверять продавцам в компьютерных магазинах. Видя, что дама не очень-то разбирается, ей запросто могут подсунуть залежавшийся неликвид. Правда, может помочь случайно брошенная фраза «мой муж работает сисадмином в налоговой инспекции вашего района», но весьма вероятно, что с этим сисадмином в магазине уже знакомы. Другой вариант — пойти именно в тот магазин, где обычно затоваривается ваш благоверный. Его там наверняка отлично знают и помнят, в том числе вкусы и предпочтения, однако легко могут ему проболтаться, и сюрприза у вас не получится.

Подарок рекомендуется выбирать по следующему нехитрому алгоритму:

1. Выберите, что это будет. Ваш любимый сам вам подскажет, что ему нужно. Прислушайтесь внимательней к его вечерней болтовне, откройте, наконец, те ссылки, что он вам так настойчиво шлет, или спросите у его друзей. Будьте готовы к тому, что предмет его мечтаний стоит больше вашей зарплаты за полгода. Тогда можно поискать аналог попроще, в несколько раз дешевле.
2. Выберите, какой фирмы и модели оно будет. Почитайте обзоры. Посмотрите, какая домашняя страница установлена у любимого, загляните в его закладки. Наверняка, найдете кучу сайтов с обзорами железа. Или просто наберите в поисковике, к примеру, «обзор джойстик». На этих же сайтах обязательно загляните в форумы и конференции.
3. Если вам что-то непонятно, смело заходите на любой «железячный» форум и спрашивайте. По умолчанию, мужчины себя считают на порядок грамотнее в компьютерных вопросах, и обожают это демонстрировать. Поэтому на любой вопрос вы получите развернутый, подробный и понятный ответ. А если все-таки непонятно, то всегда можно спросить еще раз. Будьте осторожны, и не регистрируйтесь под своим реальным именем, иначе сюрприза не получится. В идеальном случае получите ответ от своего же возлюбленного.
4. Если в результате вашего невинного вопроса, к примеру, «что лучше — GeForce или Radeon» в форуме разразился страшный флэйм (проще говоря, мужики много ругаются), значит, вы задали один из риторических вопросов. В этом случае следует осторожно выяснить предпочтения вашего любимого, потому что однозначного ответа на эти вопросы нет.
5. Итак, вы сделали выбор. Теперь зайдите на сайт производителя, и загляните в конференции. Спросите, нет ли проблем с выбранным устройством. Уверяю, получите массу комплиментов. Ах, если бы вы только знали, как обзавидовались все мужики моему любимому на форуме известного производителя джойстиков, куда я обратилась с простым вопросом: «А правда ли, что с чипсетами VIA глючит руль модели ХХХ?» с комментарием, что хочу сделать подарок другу. Кстати, хороший способ знакомства с компьютерщиками, если ваш вам уже надоел :)
6. Если на сайте производителя отсутствует форум, наберите в поисковике «модель ХХХ ремонт» или «модель ХХХ проблема», и сразу поймете, правильно ли сделан выбор.
7. Выберите магазин. Нет смысла бегать по магазинам города в поисках выбранного подарка. Даже если вы живете в уездном городе N, у любого мало-мальски себя уважающего компьютерного магазина есть сайт с прайс-листом. Если вашего подарка нет ни в одном прайс-листе, узнайте, могут ли его привезти под заказ. Будьте настойчивее. Узнайте, кто является поставщиком, и посмотрите наличие на сайте поставщика. Если есть, пусть только попробуют отказаться. В этом случае имеют право попросить некоторую предоплату.
8. Учитывая, что компьютерные «прибамбасы» бывают весьма внушительных для дамы размеров и веса, рекомендуется пользоваться интернет-магазинами с доставкой.
9. Продавец может быть не прав. Если вдруг он вас отговаривает, или заверяет, что такой вещи в природе не существует, смело обрушивайте на него весь поток новоприобретенных знаний. Он впадет в транс и быстро принесет вам то, что требуется.
10. Получая товар, проверьте как минимум комплектацию по описанию в Интернете. Очень может быть, что вам «забудут» положить бесплатно прилагающуюся компьютерную игру, к примеру. По возможности, проверьте функциональность.

Что выбирать

Чем больше в новом устройстве кнопочек, ручек, джойстиков и экранчиков, тем лучше. Желательно, чтобы устройство можно было подключить к компьютеру и тут же скачать и установить новый драйвер. Идеальный вариант — если можно перепрошить БИОС! (Если в устройстве имеется БИОС, его почти наверняка можно перепрошить, и лучше не спрашивайте, что это за зверь такой). Учтите — «навороченность» устройства обратно пропорциональна вниманию, которое будет уделено лично вам. Если вы хотите избавиться от любимого на все праздничные дни, чтобы спокойно сходить с подругами на мужской стриптиз, подарите ему штуковину, для которой можно писать программы. Ну, или новую компьютерную игру.

По моим наблюдениям, у компьютерщика вызывает бурный восторг даже швейная машинка, если ее можно программировать. А уж если можно к компьютеру подключить... да еще на ней и Win CE установлена! Дом будет просто завален экзотической вышивкой. Вот только удовольствие это далеко не дешевое. Кстати, если хотите приучить любимого к приготовлению пищи, вам наверняка поможет кухонный комбайн, только непременно самый хитрый и навороченный, и чтобы рецепты сам в интернете искал. То же можно сказать о любой бытовой технике, будь то микроволновка, духовка или стиральная машина. Компьютерщик всегда готов поучаствовать в ведении домашнего хозяйства, если для этого требуется что-нибудь запрограммировать или, хотя бы, разобраться в десятке непонятных кнопок.

Если ваш любимый не мыслит жизни без ежевечерних игрищ с компьютером, подарок ему выбрать легко — только присмотритесь, какие игрушки он любит. Если вокруг люстры висят многочисленные бомбардировщики-истребители — подарите ему джойстик. Если по вечерам спасу нет от визга тормозов и шума двигателя, отличный подарок — руль, лучше всего с обратной связью (ну и пусть соседи думают, что началось землетрясение, ну и что, что в обычной машине отдача меньше). Можно подарить коробочную версию продолжения его любимой игрушки. Детскому восторгу вашего большого ребенка не будет предела.

Дизайнеру можно подарить трекбол, планшет, цветной принтер или хороший сканер. Только не дарите ему LCD-монитор из соображений «меньше места занимает».

Программист, весьма может быть, не откажется от чего-то вроде многотомника Кнута «Искусство программирования».

Сисадмин со стажем с ностальгией всплакнет над лицензионной коробочной версией «Windows 3.11» и положит ее в красивое место за стеклом, все равно, что свою детскую фотографию.

Любому компьютерщику всегда понравится флэшдрайв с хорошим запасом памяти или футболка с надписью «Виндоуз мастдай» (можно по вкусу добавить «Linux forever» или «Unix forever»).

В общем и целом, можно предложить следующие варианты:
Скромные (экономичные) подарки (до 100 у.е.)

Мышь (лучше оптическая, еще лучше — беспроводная оптическая), клавиатура, компьютерная игра, книга, флэшдрайв, наушники, микрофон, геймпад, футболка с прикольной компьютерной надписью.
Серьезные подарки (100-300 у.е.)

Руль, принтер, джойстик, видеокарта, звуковая карточка, процессор, жесткий диск, модем, карманный компьютер, клавиатура или модем для карманного компьютера, сотовый телефон, МР3-плеер, DVD-ROM, CD или DVD-RW, набор акустики.
Очень Дорогие Подарки

Дорогой карманный компьютер, дорогой сотовый телефон, ноутбук, монитор, цифровой фотоаппарат.

Список можно продолжать до бесконечности.
Итоги

Весьма вероятно, что, пройдя нелегкую процедуру выбора подарка для компьютерщика, вы и сами станете неплохим специалистом и начнете ориентироваться в сложном и запутанном мире современной техники. К примеру, автор этой статьи теперь хорошо разбирается в рулях с обратной связью, МР3-плеерах и цветным принтерах.

Будьте готовы и к тому, что ваш растроганный до слез компьютерщик подарит вам на восьмое марта самую крутую видеокарту, с трудом оторвав ее от сердца, даже если вы не играете в компьютерные игры или у вас и вовсе нет компьютера.

Ну а если сделать хороший подарок любимому компьютерщику вам кажется слишком сложным, попробуйте просто стать к нему ближе. Пожалейте и выслушайте бедолагу, когда он пожалуется, что шеф снова не дает проапгрейдить компьютер. Посочувствуйте, что новый процессор никак не хочет разгоняться. А когда вечером, склонив вам на плечо уставшую голову, он, засыпая, пробурчит про себя «опять глючит видеокарточка (звуковушка, модем, принтер, сканер, джойстик)», шепните ему: «попробуй переустановить драйвер». Поверьте, он это оценит! Почитайте компьютерные новости, вверните хоть одно подходящее слово, разделите восторг от очередной «классной штуки» и он простит вам и подгоревший ужин, и нестиранную рубашку.

Послушайте его, в конце концов, это может быть даже интересно!

Мужские мечты

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Понедельник - день тяжелый, поэтому вот вам 13 способов развлечения в офисе:

1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"

2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"

3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".

4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3,5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер-опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.

5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетевом принтере.

6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова: "начальник" заменять на "заряжала", "бугалтер" ... "ворюга", "и" ... "по-любому", "на" .... "в жопу". Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...

7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: "Опять зубы не чистил?!"

8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.

9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"

10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.

11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"

12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!

13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег...

S.T.A.L.K.E.R.: Shadow of Chernobyl

В это сложно поверить, но, судя по всему, легендарный проект киевской студии GSC Game World, S.T.A.L.K.E.R.: Тень Чернобыля, наконец-то ушёл на золото. Вернее, в печать отправилась пока что лишь английская версия - русскоязычный вариант S.T.A.L.K.E.R. уйдёт на золото несколько позже. Об этом знаментальном событии игровая общественность впервые узнала в минувший четверг, когда Gamespot опубликовал новостную заметку, в которой сообщалось, что на ежегодном мероприятии Gamers' Day вице-президент компании THQ Келли Флок (Kelly Flock) объявил о том, что многострадальный проект готов и английская версия была отправлена в печать. Сутки спустя эту информацию подтвердила и сама GSC, опубликовав новость на сайте компании. Релиз намечен на 20-ые числа марта 2007 года.

К слову, игру уже можно заказать в крупнейшем отечественном интернет-магазине Озон. Доступно два варианта комплектации S.T.A.L.K.E.R.: обычная и коллекционная версии. Во второй помимо диска с игрой будут также карта Зоны, DVD с саундтреком, футболка, жетон и руководство. Стоит такое удовольствие 980 рублей.

[][][]

[cut="большие скриншоты под катом
ОСТОРОЖНО ТРАФЕГ!"]

[]

[]

[]

[]

[]

[]

[]

[]

[]

[]
[/cut]
По материалам сайта www.crpg.ru

восьмому марта посвещается

HЕСКОЛЬКО ПРИЧИH, ПОЧЕМУ ЖЕHЩИHА ЛУЧШЕ КОМПЬЮТЕРА, А HЕ HАОБОРОТ.

Тpахаться всю ночь с женщиной гоpаздо пpиятней.

Компьютеp никогда, даже пpитвоpно, не выpазит восхищения глyбиной и гениальностью ваших мыслей.

Мысли о скоpом конце ее мамы вызывает y тебя чyвство глyбокого yдовлетвоpения, а не pаздpажение от пpедстоящих pасходов.

Компьютеp никогда... вы слышите - HИКОГДА не сходит за пивом.

К пpоектиpованию женщины Билли Гейтс не имел никакого отношения.

Уникальная констpyкция женщины всегда позволяет пpовеpить, пеpвый ли вы y нее.

У компьютеpа никогда не болит голова, но его в то же вpемя не волнyет, болит ли она в данный момент y вас.

Самая болтливая женщина занимает телефоннyю линию в тpи pаза меньше чем любой модем.

Что бы там не говоpили, женщина гоpаздо пpиятнее на ощyпь.

Компьютеp никогда не pодит вам pебенка.

В финскyю саyнy с компьютеpом, что может быть глyпее?

Компьютеp не имеет пpедставления о значении слова "минет".

Фотогpафия обнаженной женщины всегда более yместна в компьютеpном жypнале, чем pазобpанного компьютеpа в поpногpафическом.

Чем больше выпьешь, тем женщины кажyтся пpивлекательнее, а компьютеpы?

Вне зависимости от внешнего вида в компьютеpе важно наличие и pазмеp "мозгов", котоpых вечно не хватает, с женщинами все гоpаздо пpоще.

Компьютеp ценится потомy, сколько к немy можно добавить, женщина - сколько с нее можно снять.

Тост "За пpекpасных дам!" - yнивеpсальный тост, pазве можно сказать подобное о компьютеpах?... ЗА ПРЕКРАСНЫХ ДАМ!
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

Супер мну ржал !!!
Сперто с [url=" http://www.mysterria.com/wall/ "][/url]
Опрос :


1.Кто ты? Как звать?(реал.имя)
2.Кем по твоему ты мне являешься?
3.Что изображенно на фоне твоего днева?
4.Скучаешь когда меня нет?
5.Как тебе мой днев?
6.На долго мы френды?
7.Долго ли мы френды?
8.Какая сладость мне подходит?
9.А алкоголь?
10.С каким животным я у тебя ассоциируюсь?
11.Что бы ты сделал(а)если бы я тебе призналась в любви?
12.Ты бы хотел(а)встретиться со мной в реале?
13.не буду больше мучить))оставь у себя в дневе этот опрос=)

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз...
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз.
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз.
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья.
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед.
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян".
7. Друзья называют тебя бояном.
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь".
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица.
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам.
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт # 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал.
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой.
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива" 15. Последня группа в аське пустая.
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь.
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян.
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на присланные ссылки.
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты виделся и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть.
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера.

Как выжить в анекдотах?!

- Если вы водитель Запорожца - регулярно проверяйте тормоза и объезжайте Мерседесы за километр!
- Если произошло кораблекрушение и вы не русский - вам не повезло.
- Если вас схватили дикари, то они обязательно дадут какое-нибудь задание, прежде чем съесть. Перед выполнением задания напейтесь водки и у вас всё получится!
- Если вы поймали золотую рыбку, не желайте ничего, что относится к всемирной славе и половому гигантизму!
- Если вы - любовник, и муж неожиданно вернулся домой - не отчаивайтесь! Он с легкостью признает в вас водопроводчика! В любом случае храните в памяти номер этажа, на котором находитесь - падать с семнадцатого неприятно.
- Если вы - Штирлиц, не пугайтесь опасностей! Скорее всего это просто странные имена!
- Если вы собачка, держитесь подальше от Герасима. Даже если у вас совсем другая порода и габариты волкодава.
- Если вы польские (немецкие, монгольские) интервенты - опасайтесь человека с именем Иван Сусанин.
- Если вы наглый водитель и попались крутому гаишному полковнику в компании двух отморозков, не забудьте напомнить - вас только выИПать!
- Если вы водитель Запорожца, и вы всё-таки вломились в Мерседес - достаньте из капота кучу денег или автомат Калашникова. В крайнем случае позвоните вашему близкому родственнику - командиру отряда ОМОНа...
- Если вы все-таки умерли и попали в распределитель между раем и адом - вспомните навыки юриспруденции, и сможете зажить припеваючи в обоих местах. Если захватили бензопилу - вообще хорошо. А с ней вообще вам будет спокойнее. В любом анекдоте...
Страницы: 1 | 2