Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 8
Жалкая нелепая дура. Ты что, мало себя знаешь? Ты, в конце концов, в зеркале себя видела? Как можно было в 30 лет так просто поверить? Категорически неспособна к обучению. Безмозглое самонадеянное уебище, госп-ди прости. Когда ж ты уже наконец не проснешься?

it's alive

Перечитал свой дневник заплесневелой давности времен тяжелой депрессии и субпсихоза.
И снова на грудь легла эта надоевшая, но ставшая давно привычной бетонная плита.

Ну что ж, отмечусь вновь.

Сейчас мне легче, но - боюсь, только благодаря терапии.

Родители съехали в квартиру в соседнем доме, и теперь у меня дома тихо, если, конечно, не отвечать на их звонки или успеть вовремя бросить трубку.

У меня есть огромный (ну ладно, просто большой) книжный шкаф, в который уже не помещаются купленные мной книги,
кровать с мягким матрацем, и два высокоэффективных противотревожных существа - кот и кошка-подросток.

В личной жизни у меня неразрешимая гордиева жопа, из которой я не имею представления, как выбираться. Чертов венлафаксиновый треугольник, - беспросветнее хтонической тьмы.

В аспирантуре - сбор документов для выхода на защиту, что само по себе - жопа, сравнимая с вышеописанной. Ей-богу, родить диссертацию намного проще.

И, да, я психиатр, и это единственное, мысли о чем меня согревают. Если, конечно, отбросить вечные и неотвязные сомнения в своей личностной и профессиональной состоятельности.

Вообще, если подумать, последние годы были богаты на подарки судьбы.
Отдельное комфортное жилье.
Работа, ставшая вторым (и как бы не первым) домом.
Люди, насколько это допустимо, принявшие меня тем, кто я есть.
Предложение второй не менее интересной работы.
Открытие в себе хороших качеств, о которых я ранее не подозревала.
Человек, показавший мне, что меня, оказывается, можно любить, что я - нечто большее, чем полено с глазами, и что мои вечно куда-то несущиеся беспокойные мысли, - внезапно! - могут просто отключаться. И даже не так важно, если он лжет или заблуждается.
Ну и, разумеется, коты, - мягкие, пахнущие теплом и уютом и невероятно ласковые. Куда же без котов? )

Если проанализировать, а, тем более, сравнить, - у меня все довольно благополучно.
Но стоит поскрести внешний слой и вникнуть в подробности, - хочется орать и биться головой о стену. Чем я недавно и занималась, с успехом, свойственным всем ебанутым упрямым людям.
Так что, да, это все еще я, мне все еще непременно нужно куда-нибудь да вникнуть, а потому жизнь - по-прежнему говно. )

Но мне тридцать лет, и я все еще жива. Десяток лет назад, начиная вести этот дневник, я не могла представить, что такое возможно.
Однако, победа это или поражение, я все еще не знаю. У меня все так же есть повод (а с появлением работы - даже поводы), но по-прежнему нет и не может быть причины.

Но я жива.

(в бесцветном лесу из параллелепипедов)

Мне тебя не хватает. Без тебя мне некуда девать, некому подарить свой внутренний мир.
Без тебя я вынужден быть куском сушеного взрослого дерьма. "Как все нормальные люди".
Те самые люди с тухлой стоячей водицей в душе, до смерти боящиеся океана.
Долго ли можно консервировать свою душу, обряжая её в пыльные лохмотья
лишь потому, что в истинном виде её никто не поймет и не примет?
Ну ладно, в аспирантуру мы поступили. А дальше-то что?
Сраное лето совершенно не предназначено для соблюдения режима психофармакотерапии.
_____________
А по ночам мне снятся работа и далекий, залитый солнцем дом.

icq log

- тщетно бытие, любезный.
- ?
- ну а что тут объяснять?
- совсем достали?
- да дело не в этом даже.
- а в чём?
- просто работник из меня, судя по всему, херовый,
и оказанное мне доверие я не оправдываю ни на десятую долю.
человек я тоже не фонтан,
а про то, какая из меня баба (которая, как известно, не человек) - я вообще молчу.
родители мои за последние десять-пятнадцать лет почти полностью утратили человеческий облик,
а потому дома у меня пиздец, на который я никак не могу повлиять.
с друзьями - километровое отдаление.
в личной жизни - чувак, который на признание в любви вежливо отвечает: "спасибо."
и, опять-таки, да:
к единственной цели в жизни я, вместо бравого марша, иду походкой полиомиелитика.
и это всё на фоне того, что я один, как хер в поле, и проживу так всю жизнь. и умру так же.
и тогда мои двадцать кошечек обгрызут мне лицо и съедят мои глаза.
апплодисменты. занавес.
[]

Cura te ipsum

Отныне и на два года я официально ординатор в Клинике психиатрии им. С.С. Корсакова.
И... все-таки, я не умею толком выражать положительные эмоции. )

Pre-25

Я не хочу быть таким кошмарно взрослым. Не хочу думать, что будет завтра, вообще не хочу никакого завтра.
Все яснее осознавать, что все то, хорошее, что у меня когда-либо было, - оно именно было, - и понимать, насколько давно. Не хочу.
Не хочу участвовать в своем собственном нескончаемо муторном будущем, в которое даже если осторожно заглянуть, - мороз по коже, и желание сбежать в тайгу.
Что-то делать, что-то из себя строить, с кем-то видеться, кому-то что-то доказывать, производить впечатление, - еще пять лет, десять, двадцать, а вдруг, бог-ты-мой, тридцать или сорок, - не хочу.

Время, остановись. Или, хотя бы... подожди меня.
Мне нужны транквилизаторы. Хреновы ящики транквилизаторов.
Потому что беруши не спасают, а терпение - на пределе вообще возможного.
Глупо думать, что когда-нибудь меня оставят в покое, и у меня будет свой дом.
Можно только выколоть себе глаза и проткнуть барабанные перепонки.
Или поддаться импульсу и все же проломить себе череп.
Грядущее двадцатипятилетие, идущие на смерть приветствуют тебя.
Пять дней кряду хорошее настроение. Я совсем ебанулся, да? =(
Кажется, скоро мне будет негде и не на что жить.
Ужасно страшно устраиваться на работу, аж до паники.
И, да, я в очередной раз стал жертвой самообмана, поверив в то, что было бы слишком хорошо для моей жизни.
Слишком хорошо, чтобы быть правдой. Sad but true.
Сам себя не обманешь, - никто тебя не обманет.
Возможно, таки придется умирать. А может быть, и нет, может быть, все образуется.
Или не образуется. Я не знаю. Мне, по большому счету, давно наплевать.
Я устал. Я хочу спать. Хочу, чтобы никто меня не видел.
Жизнь прекрасна и удивительна, хуле.

[F21]

Вначале я с бодрым оптимизмом ставил себе униполярный МДП,
затем, идя на компромисс, - шизоаффективку.
Но на днях, после очередного занятия в корсаковке, все же осознал,
что никуда мне с такими личностными изменениями от правды не деться, и пришла, наконец, пора
признать то, что я, в общем-то, знал и раньше, но о чем упорно не хотел думать,
- вялотекущую шизофрению.
Не то, чтобы это что-то существенно меняло, да и вообще было дюже страшно, но - всё же.

А на выпускной с ресторанами, лимузинами и душераздирающей стоимости нарядами я, скорее всего, не пойду,
и Сеченова, стало быть, обматывать всяким непотребством тоже не буду.
Потому что какой смысл - без тебя?

Неработающий телефон, разноцветная мигающая ёлка в углу,
просмотр "тома и джерри" с киндер-сюрпризами и пепси-колой,
прохождение старого любимого квеста, не вылезая из-под одеяла,
фиолетовый шарик под потолком, его футболка, аж кофе в постель
и счастливое трехдневное совместное безделье.

Если и не рай, то определенно, один из самых прекрасных снов.
Прекрасных настолько, что когда всё кончилось,
я даже не на шутку расстроился, подумав о том,
куда и откуда мне предстоит возвращаться.

Хотя, на что я жалуюсь? Это уже слишком хорошо для меня. )


[][][][]
я сплю.

надо выбрать день и дойти до пнд.
надо.

прости меня. ты знаешь, я не бросил тебя.
сплю каждую свободную минуту, и все это время снятся ссоры, драки и всякая прочая агрессия.
просыпаюсь измученный. стоит выйти на улицу, - наступает дереализация.
два дня не был в институте, - не могу.
мышцы после тренажерного зала болят, не переставая, а толку нет.
спрячьте меня куда-нибудь и никому не показывайте.
Кажется, чужая мать гордится мной больше, чем моя собственная =\
Кажется, в моей жизни наконец-то появилось слово "хорошо".
Спокойное такое и тёплое, как спящая домашняя кошка.
Нужный кусочек паззла, некая точка опоры.
Черт, не проебать бы.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 8