Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 9
Всё, хватит. Пора расставить приоритеты. Прошло два месяца, нет изменений.. Соответственно, что то делается не так. Цели: похудеть, добить татуировку и найти работу. Ну и заочка. Все остальное.. Задний план. Саморазвитие, самореализация. Любви - нет. Секс. Да. Остальное блажь..
тебя люблю, и как это наверно глупо. Ты с радостью выберешь любую другую, а я все жду чуда. Уже почти 6 лет, я всегда рядом. Поддержу.. Правда ты редко просишь поддержки. Рассмешу, подъебу в конце концов! И зачем я вчера тебе этот секс по дружбе предложила.. Боже, так глупо я себя давно не чувствовала. И опять ты Леш ее позвал.. Вроде все только начинает налаживаться, и появляется какая то из твоих телок.. А я снова терплю. Да и буду.. потому что люблю тебя давным давно, такого какой ты есть. Капризного ребенка, играющего Наив с такой душой. С прыщом на носу)) Просто я тебя запомнила хорошим... иногда обидчивым. на глуости всякие, но хорошим. ворящим глупости. О тебе будут знать мои дети. Потому что ты - это тот человек, которого я всю жизнь буду ждать видимо. Как это ни печально..
А вообще у нас всех есть человек, которого будешь ждать всю жизнь. Для которого в лепешку расшибешься. У вас может не было ничего, а ты на крючке. Ждешь.. Тебе на нем больно, каждое его движение - для тебя новые слезы. Тебя иногда наверх тянут, дают надежду, что вот, еще чуть-чуть и все, но опять что-то мешает. А ты все равно... Только и рада болтаться. Потому что, пока ты висишь на нем, шанс есть, ведь между вами леска, и пока он про нее не забудет или не выбросит, так ничего и не изменится. Стабильность.. А мимо все плывет, жизнь, люди. Ты для себя кого-то выцепишь и отпустишь дальше, а с кем-то останешься надолго. Но вот, чтобы соскочить - этого мало. Потому что, ты уже веришь, что вот с ним.. Идеально.. Вернее, там может и не идеально вовсе, но кто знает? Шанса проверить не было. Так.. От встречи до встречи.. Секс.. Дружба... Дружба.. Секс... А потом вдруг просто стала дружба. А ты ждешь. Много лет. И всю жизнь будешь.
Да и правда я попадаю сюда когда совсем беда. Кризис. Когда уже можно только дневнику и отдаться. Год в Америке. Почти. Сколько всего пережито, что наверно и не перебрать, а ведь так хотелось вести дневник. А ярче всего в мою жизнь врезался Сем.. Так сильно, как свежая татуировка.. Кстати, а это идея.. Связать новую татуировку с той жизнью. Нужно подумать..
Мне уже не вырвать из жизни многих людей. Хотя я бы предпочла чтобы кого то из нихьне было, они все меня чему то учили. Сейчас я стою как будто у начала дороги, даже на перекрестке, и перекрестке мыслей, потому чтотвсе безумнотзапутано. Когдаья была там, люди ценили меня за то какая я на самом деле, когда мне не приходилось придумывать новую себя, раз от разу все больше путаясь во лжи. Здесь - я вернулась в свою ложь. В свои стены.. Я домашнее животное, не понятно кому и зачем нужное. Да, я получила несоизмеримый опыт, я пережила то, что многим в жизни эне пережить да и не надо. Хотя как не надо, надо. Это эмоции, питающие жизнь. Я никогда не забуду.... И вот тут я начинаю уплывать в воспоминания.. Я никогда не забуду озеро. День независимости. Гитар центер. Брансвик. Вольво. Сигареты по 12 баксов. Стивен. Музыка. Я всегда это буду помнить.
И вот я здесь, на перепутье. Мне нужно то только шагнуть. У меня теперь два дома. Две семьи. И меня будет разрывать всю жизнь, настолько дороги мне стали эти люди. Так много они значили в моей жизни. И мне их так не хватает. Я'бы могла сейчас сказать обстоятельства, но смысл? Я похоже совершила огромную ошибку. Я хочу вернуться. И я это еще сделаю:) у появилась новая мечта:)
А как я писала..
Саша.. Похоже мне совсем по хер.. Я даже рада. Это как бросить курить, вроде уже не куришь, но еще толком не осознаешь что лечишься.
Иванов.. Черт прости меня, если бы ты знал как я ревела из за тебя, из за того что просто не пишу тебе, потому что так боюсь привязать, потому что тогда я думала что не вернусь. А ты просто.. Написал что это жизнь и спросил меня как я... Ты святой, я уже сто раз это повторила.
Максим.. Счастья тебе что ли пожелать.. Почему то не хочется. Наверно потому что ты меня так и не добился. Я навсегда запоишь 11 белых роз на др, как будто они были прощанием от тебя. Конец апреля.. И ты будешь женат. Вот и пришло время когда женятся бывшие парни.
Леша.. Да пиздец. Я даже не знаю.. Я так ждала.. Что так обломалась.
А больше у меня никого не осталось) как и друзей, могу пересчитать.. Янка, Дашка, Лялька, которую я еще не видела.. Чайкин, лена и леха. Димка. Вот уж в ком я нахожу спасение... Человек который может пересказать мою жизнь за меня. Да еще и в подробностях. Можно сказать что он мой дневник..
Я пытаюсь ставить себе цели, но как же это ебически сложно, когда нет никого, кто бы гордился тобой, как своей половинкой.. Банально, но факт. Fuck.
написать что ли... может легче будет. снова список дурацкий, да просто, для себя.
Становится отличной привычкой писать сюда когда пиздец.
Плюсы.
-Я всё время чем то занята
-Есть перспектива поехать в Америку
-У меня появилось много знакомых, людей которые меня вроде ценят
-Я стала серьёзнее, хоть внешне это врядли видно
-Всегда есть Лёша
-Не пью

-Любви нет
-Я плохо питаюсь
-Мало сплю
-Это подзаебало
-Начинаю скучать по прошлому, когда совсем беда
-Живу ожиданием лучшего, поэтому не ценю настоящее
-Курю
-Много ем
-Плохо учусь
-Стала часто болеть
-Не выполняю задуманное

Вообщем подводя итог- пора что то в жизни менять.
Читаю я все эти цитаты... Счастлива одна.. Без тебя лучше. А от чего всё это написано, придуманы эти многословные рассказы?
Да потому что без тебя - пиздец.
И это реальность. А не не 2-1=1 и ты дура счастлива. Да с чего? Конечно лучше, хоть визуально быть счастливой, а не ходить как УГ, нагнетая на всех уныние и тоску, нет. Просто .. ну чем так лучше, подумай? Может быть это любовь была, а вы её взяли и проебали? Может подождать стоило? Как уже говорилось кем-то, залезть вдвоем в эту жопу, назвать это место домом и сидеть там, пугая всех?
Все разрушили.. И я разрушила.. собственными убийственными словами.
И без тебя - пиздец.
Да только менять уже что то поздно. А дальше жить придётся. потому что с крыши прыгать -я высоты боюсь. Руки резать? Драматично чересчур. Пистолета нет. Под машину прыгать больно наверно. Таблеток нажраться? Сидеть и ждать пока сдохнешь что ли? да нет... Может есть в этом мире тебязаменитель. Тогда может и стоит жить. А пока такого нет.
Поэтому без тебя - пиздец.
Иногда, может так повезти
что встречаешь такого человека,
который лучше всех.
вообще.
лучше всех, во всём
реально
для тебя - он самый лучший.
и если ты будешь с ним –
ты самая счастливая дура на свете.
а если нет -
тебе будет очень сложно.
потому, что теперь ты знаешь, какое оно это - "самое лучшее"
но он не рядом и никогда не будет
такое бывает
как вот тут быть?
как смириться и жить с кем-то, кто хуже?
а ведь всё равно придётся
нет.
ну, или, конечно, можно подстричься в монахини.
но это радикальные меры
а так придётся жить с каким нибудь милым мальчиком
заводить собак, кошек и цветы
мириться с его недостатками, которые ты замечаешь, все до одного, закрывать глаза, и молчать когда он откровенно несёт чушь, особенно, стрёмно, когда ты точно знаешь, что бы сейчас сказал ОН – самый лучший. А вот этот, так не говорит и никогда не скажет
просто найти себе фон.. красивый, милый, фон, с которым, ты, наверное сможешь прожить свою жизнь, если повезёт
понимая, что он не лучший
и никогда им не станет
для тебя уж точно
вот это реальный пиздец
врагу такое пожелать и то стыдно
(c)
Так хорошо, когда в пишешь в пустоту...
я наверно помешалась на поиске идеального мужчины. Вчера, познакомилась с Кириллом... такой хороший мальчик, так похож на этот идеал... Правда он с Инной встречался три года.. Ну да ладно думаю, не страшно... Ложимся с яной спать..
-Я расскажу тебе страшную тайну, только если ты Инке проболтаешься, я должна буду тебя убить)
-Ну..
-Кирилл общается с Катькой. (ебать). Она его с поезда встречала, в суши они ходили, в контакте добавились...
почему эта коза везде....
А ты нашёл другую. Как две капли воды похожую на меня.

Господи, как же много изменилось с 11.7.2006....

Спёрто у your-half:
101 пункт, выполнив которые, можно смело сказать, что продил жизнь не зря! Я зачеркнула то, что в уже сделано +) Итак:
1)Задаться огромной целью и начать всё-таки жизнь с белого листа!
2)Побывать с удовольствием в зоопарке!
3)Загореть на солнце, до красноты!
4)влюбиться в парня!
5)Начеркать ножом на дереве ваши имена в сердечке!
6)Прейти в луно-парк и проехаться на всех атракционах!

[cокращено]
Ни разлюбить не в силах, ни простить.
Не в силах ни уйти я, ни остаться.
Есть множество причин чтоб нам расстаться,
Одна причина есть, чтоб вместе быть.
Ты боль мою не хочешь облегчить,
И сердцу прикажу я разорваться.
Наполовину ненависти сдаться,
Наполовину продолжать любить
.......................

Точно такое же состояние как и два года назад... Не могу ничего с тобой поделать...

Я хочу уйти, убежать!! Но не могу.. я люблю тебя, я просто не знаю что мне делать одной, я так привыкла к тому что ты всё время рядом... Телефон не звонит если мы в ссоре, понимаешь? как будто я особо никому и не нужна... Дашка и всё...

Когда мы были друзьми, те четыре или пять дней, всё было потрясающе! ПОТРЯСАЮЩЕ!! Но мы или ты я не знаю снова всё испорчено этой любовью..
Я не хочу быть одна. Я не хочу быть с тобой. И без тебя.

Если бы можно было быть с тобой без тебя.... я не знаю как это. Я не знаю вообще что дальше будет..

Наверно дальше я просто сойду с ума и не буду выходить из дома. Наверно так и будет.
А ты будешь бегать под моими окнами и кричать "Эгей, смотри какую камеру я купил, смотри какой пиздатый объектив!"

А я буду сидеть и плакать.. а ты не будешь понимать ничего..
Да ты уже ничего не понимаешь. Тебя ненадолго хватило...
А просто идиотка... просто... идиотка....
Кто нибудь смотрел Классный Мюзикл? :)

Заново...

Почему бы снова не начать писать? Правда...
Конечно, многих людей, близких мне уже здесь нет, о чём я очень сожалею... Но есть же те кто и остался..

Сейчас я сижу.. почти три часа утра, ночи, какая разница... в голове крутятся строчки из песни ТаЧто..

Знать бы хотя бы с кем ты, где ты.. тепло ли там, я... на твоей планете.. Слать бы тебе конверты, как Кай Герде, кубики изо льда, прямиком в никуда..Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты.. честно, кормлю кота, поливаю кактус... в гости к тебе идти по парапету и не верить бреду, что тебя нету...

Хочу рассвет. смотреть на небо..
Смотреть как улицы пусты.
Хочу смотреть как вдруг проснётся
Город невинной красоты.
Хочу лежать на тёплой крыше.
И щурясь видеть лишь восход.
Хочу смотреть как бьются волны
О неизвестный пароход.
Хочу я дождь. Но дождь осенний.
Когда он рвётся в воротник.
И чтобы вдруг сквозь злые тучи
Увидеть солнца.. солнца блик..
Хочу я ночь. И тихий город.
И редкий звук от шин машин.
Собачий лай. Снежинок полог.
как будто некуда спешить.
Не надо спать, есть пить и думать..
Не тратив денег на билет..
Смотреть как что то оживает..
Как город оживит рассвет...


Так быстро написалось.. На одном дыхании..
Хочу уснуть..
хочу уснуть..
уснуть..
уснуть...
Ten Months..

And I'm happy)



[]
Мы говорим:"Спасибо тебе за то, что ты есть",
когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим:"Мне незачем больше жить",
когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",
когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо",
когда не можем получить то, что хотим.,
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)",
когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)",
когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг", когда забываем добавить
"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное",
когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим..
Милые мои френды!!!

Я наконец-то починила.. вернее мне наконец-то починили комп!!!
Я ничего не писала почти месяц, ужас...

Я даже не знаю почему не писала раньше, о том что происходит
... О том что появился Сашка, о том, что КТО-ТО не слишком корректно ведёт себя... Да и не знаю что написать сейчас..


А у нас месяц)

[]
"Это - мы, вам не кажется? Всего лишь хрупкие рисунки на пыльных стеклах Мироздания... Забавы ради или сокровенной идеи для нанесенные на зеркальные полупрозрачные полотна каких-то ускользающих сущностей. Смерть - это просто Дождь, умывающий чьи-то стекла, просветляющий чей-то путь, на котором возникают и исчезают наши недолговечные образы.."


[]
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 9