Страницы: 1 | 2
Чувствую себя какой-то взрослой. И как все взрослые, загнанной в угол. Дела, которые кажутся так легко разрешимыми, отчего-то не даются так просто. Кругом "серьезные люди", которые могут в любой момент остановить твою деятельность. Деньги. Скандалы. Страх. Все как в фильмах.
От меня стали ждать решений, порой предлагать их, а я боюсь, что меня не станут слушать. Скрытый лидер стал открытым и пытается прощупать и удержать свои позиции. Хотелось бы мне понять, что все идет как нужно. Но для этого необходимо действовать. А я словно нарочно боюсь. Как будто сделав шаг, я навсегда лишу себя чего-то, стану еще взрослее, серьезнее. Но как бы все было, если бы это все было мое? Мне пришлось бы принимать все решения единолично. Руководить не сложно, если ты располагаешь к себе людей. Насколько же располагаю я? Мне кажется, что я только и делаю, что закрываю на все глаза. Хотя потом понимаю, что вовсе нет. Но ощущение остается. Тяжело. Но меня ровно десять лет назад предупреждали об этом. Значит я обязана выстоять и повести за собой.

Вещи

Иногда я думаю о том, что когда меня не станет, после меня останутся все эти вещи, которые я коплю годами, что живут вместе со мной. И даже наверное интересно кто и, самое важное, как будет это делать. Будет ли ему или ей занятно, найдет ли что-то для себя или же все это отправится в утиль. Страшно даже представить, что все, что имеет сейчас ценность для меня, в будущем может стать просто мусором. Но картина рисуется передо мной почему-то так ярко... Может быть потому, что мне еще самой предстоит подобное, когда не станет кого-то из родных?.. Я не представляю каково это.

Я не ношу с собой зеркало...

Внезапно пришла к мысли, что я уже очень давно не ношу с собой зеркало. Это какой-то подсознательный комплекс? Я не хочу смотреть на себя? Мне и правда не нравится то, что я вижу последнее время. Я больше трачу времени на то, чтобы бесцельно валяться в постели, а не на то, чтобы хорошо выглядеть и чувствовать себя отлично. Ну нет, это стало не про меня. А когда? А уже без разницы. Я все это стремительно прекращаю.
Купила сегодня себе подводку, снова буду набивать руку.

Почему-то я ощущаю запах крови... Что вообще творится в моем мозгу? Оо

Характер.

Интересно, если я ощущаю, что у меня становится тяжелый характер, смогу ли я еще его выправить на тот свой идеал, который я видела для себя раньше? Я стала упряма, не принимаю ничего, если это делается не так, как мне нравится, перестала слушать людей, стала раздражительна, не считаюсь с чужим мнением, стала считать, что все вокруг нуждаются в морали, воспитании и прочих недостающих деталях, нетерпима к слабости, агрессивна... И это только то, что лежит на поверхности. Если кто-то думает, что я не слежу за собой, то он ошибается. Я постоянно наблюдаю за собой и понимаю, что это кошмар, я очень хочу это все изменить. всегда хотела, но только раньше во мне было намного больше хороших качеств, а вот перечисленного не наблюдалось.

Как же мне дойти до своего идеала? Я вижу себя сильной, волевой, уверенной в себе, крепкой и выносливой, со стержнем внутри, легкой на подъем, честной в слове, с зажигательным юмором, готовой помочь всему миру, успевающей все на свете. И самое ужасное - я знаю, что могу все это. Но не могу себя заставить работать над собой. Как раньше, когда я потратила, если задуматься, не так уж много усилий, чтобы разучить себя обижаться. Но я вернулась к тому, от чего ушла. Нужно заново, нужно заглянуть в себя. Я смогу. Сейчас.

Memory

Да, ты мне нужен. Мне нужно открывать тебя и писать всякую хрень, что находится в моей голове. Порой мне кажется, что мне нужно писать везде, на всех поверхностях, длишь бы мои мысли не уходили, оставались. Почему-то у меня наступил такой период, когда я ничего не запоминаю и не развиваюсь. Мне всегда казалось, что я немного знаю, хотя мой ум позволяет намного больше, а сейчас мне кажется, что я вообще растеряла даже то, что получила в школе...
Да, мне нужно писать о фильмах, что я посмотрела, о событиях, что произошли за день. и я никак не могу понять, где мне это лучше делать - здесь или все же в тетради, спрятанной под кроватью. Пусть лучше здесь будет помойка из мыслей (одна из), чем ее вовсе не будет.

Раньше снимали странное кино, не могу понять ничего в том, что я смотрю. Внезапно сижу на работе и смотрю фильм 1970 года с Джеком Николсоном "Пять легких пьес". Зачем - ума не приложу. Да и прикладывать там по ходу уже нечего. Память куда-то убегает от меня, хотя что-то мне подсказывает, что все можно успеть, исправить, исцелить, но работы очень много
Мой ангел, ты понимаешь, что происходит? Ты знаешь, где заканчивается граница между друзьями? Далеко? Нет, совсем близко. Я думала об этой возможности, я знала, что он думает о том же. Но... Это сложно, Лео. Сложно настолько, что я не знаю, как поступить. Я уже люблю, пусть и запретной любовью, но всё же... Может я просто желаю вырваться из оков, которые сама себе создала?.. Я знаю, что он думал об этом, обо мне, но... я не знаю, что делать мне, стоит ли открываться. С другой стороны, у меня нет секретов от неё. Но как она воспримет моё желание? И есть ли оно? Это так.. нет, не неожиданно, я ждала этого, во снах, возможно. Я не хочу подводить её, терять. Я не готова. Но я не хочу чувствовать эти оковы, падать, разбиваться, чувствовать боль от оков, которые уже единожды были на мне. Свободы не лишить, не мой ли это девиз? Мне сложно, но нет сил строить на лжи... И не хочу, не буду. Как мне легко с другими, хочу, чтоб было легко с ней. Мой ангел, как быть? Хочу чего-то, не представляя, что я хочу...

Открой глаза.

Снова смотришь в небо?
Ты опять о чем-то жалеешь, мысли переполняют тебя, заставляя думать постоянно, не давая разуму отдохнуть.
Тяжело и как-то пусто внутри. Но ты молчишь, прячешь свою боль дальше, дальше, даже от самого себя.
Ты обещал расправить крылья... Обещал! Звезды свидетели твоему слову! Я пожал тебе руку и отдал тогда свою веру, лишь чтобы ты снова смог сделать шаг вперед, раскинуть руки и, забыв обо всем, просто упасть. Ты обещал полететь. Ты обещал мне! Но ты стоишь, задумчивый на обрыве. Стоишь, размышляя о своей жизни, как она складывается, о том, кто тебя окружает, чего они хотят, что они с тобой делают. Что они с тобой делают? Друг мой, я готов подарить тебе добрую порцию здорового эгоизма, лишь бы смог заставить тебя снова открыть глаза. Как же ты привык опускать взор на все выходки людей, зачем-то приучил себя терпеть, боишься быть выше их. Снова. Как же мне переубедить тебя, смотрящего с улыбкой на этих ничтожных существ, протягивающего им руку помощи каждый раз, когда они потребуют. Ты даже не просишь ничего взамен. А потом...
Снова сжимаешь кулаки, стискиваешь зубы от клокочущего гнева, отдающегося болью в твоих разуме и теле. Стремишься к свободе, мечтая сбежать, не желаешь подчиняться, но идешь на поводу. Скажи, друг, это ли то, что тебе так нужно было здесь? Сколько ударов, обращенных в твою спину, еще ты стерпишь? Сколько обиды ты еще хлебнешь, прежде чем понять, что не стоит человек того, чтобы отдавать ему все, что у тебя есть?
Ты обещал мне, что закончишь последнее дело и вернешь холодный разум, очистишь душу от их грехов, снова пожмешь мне руку. Но ты не удержался опять. Друг, ты разрушаешь себя сам, теряя все, что сумел сохранить от себя прошлого. Веру, терпение, милосердие, бескорыстие, жизнерадостность. Где ты? Я постоянно теряю тебя из виду. ты словно превращаешься в сгусток боли и разочарования каждый раз, когда я пытаюсь приблизиться к тебе.
Скажи, а ты сам привязан к кому-то по-настоящему? Так, чтобы жалел, потеряв? Молчишь... Тебе уже давно нечего сказать, друг. Ты истощен. Ты загнан в угол. Ими.
Клянусь звездами, я положу этому конец! Потому что в ту ночь и я дал тебе обещание! Я сделаю это против твоей ослабшей воли.
Ты расправишь крылья, брат. Ты полетишь ко мне.

О главном

Как же давно я не слушала музыку.
Как же мне одиноко.

Без музыки я начала увядать. Хорошо, что порой осознание приходит вовремя. Иначе начинаешь терять себя, не понимая, что просто исключил из жизни что-то очень важное. Я никогда не понимала на самом деле, что для меня значит музыка. Оказывается очень многое. Не стоит в дальнейшем забывать об этом.

Надо начать снова писать, пока я не растеряла все свои навыки. Стоит запечатлить все то, что было рассказано людям. Совместить это в нескольких рассказах. Пусть это останется только историями, но возможно кто-то увидит в этом нечто большее. Я хочу, чтобы об этом узнали многие. Я даже только что узнала название своей книги... "Истории одинокого Ангела"...

Среди людей так одиноко порой, что хочется бежать, дальше, не оглядываясь, забывая лица, стирая из памяти голоса, события, чувства. Не сдерживать слезы, чувствовать их на щеках все время пути, пронизывать себя своей же болью, выпустить себя на волю.

Пока мне больно, нужно творить, потому что когда станет хорошо, почувствовав счастье, я забуду об этом. Сейчас. Пока одиночество съедает изнутри, заставляет растворяться, забывать о том, что снаружи мирские проблемы. Так просто. Под музыку. Создавать. Любить свое творение. Отрываться от жизни. Игнорировать мир снаружи. Уйти в свой, такой уже далекий, но еще открытый для меня самой. Плакать и смеяться вместе с героями своих историй, вспоминать то, что было, но никогда не было. Завести эту летопись, пока не стало слишком поздно.

Я чувствую, что что-то теряю безвозвратно, что уже не восполнить. Красноречие. Чистые мысли. Легкость воображения. То, что никогда не было понятно и доступно другим. Накапливается тяжесть мира, в котором я сейчас живу, затягивают проблемы, которые я решаю. Низменно. Пошло. Я не должна позволять обстоятельствам стать сильнее. Я уже не могу сравниться с той, что была пару лет назад. Чистая, одинокая, талантливая, открытая. Я теряю себя. Я боюсь, очень боюсь.

Бесполезно кусать губы в кровь, нечего смотреть на дрожащие руки. Постепенно у меня отбирают все. Я привыкла. Моими союзниками всегда оставались одиночество и боль. Только они позволяли мне творить, любить и ненавидеть. Чувствовать. Музыка души, исполненная духовым и струнным оркестром этого мира. Никогда ничто другое не заменит мне этого. Я хочу любить в своем мире, я хочу ненавидеть там же. Я желаю видеть свое солнце и его закаты. Я желаю чувствовать только свой ветер, его прикосновения. Я не могу более погружаться в пучину мирской несостоятельности, в слабости людей, столь далеких от меня, какими дорогими они мне не являлись бы. Я хочу плакать, страдать, глотать соленые слезы, осознавая жестокость этого несовершенного мира. Преподносить людям свои творения, дарить свою боль. Рыдать над своими строчками, вкладывать в них свою печаль, тоску по иному, тому, что недоступно не только глазам, но и разуму. Следить как пальцы сами работают, создавая шедевры.

Я слишком люблю свою тоску, свою печаль, чтобы делиться ею с кем-то. Я слишком люблю свои слезы, чтобы позволять кому-то утирать их. Я не хочу утешения, потому что не нуждаюсь в нем. Я люблю страдать и в этом моя суть. В страданиях рождаются мои детища, те произведения, пусть часто неоконченные, которые я перечитываю с трепещущим сердцем, но которые впитали меня в себя. Которые передадут моим потомкам то, что я испытывала все это время. Это станет лучшим, что я смогу им дать в духовном плане. Это сможет развить их и дать им ключ от моего мира. Пусть меня уже не будет к этому моменту, но мои рукописи останутся. Останется часть меня, которая расскажет, как все было на самом деле.

Я стала слишком редко писать, записывать мысли, я теряю их, теряю ту грамотность, которую приобретала с годами. Теряю изощренность в словах, образах, мыслях. Мне больно, очень больно от этого, но именно это и хорошо. Мне хорошо, когда больно. Но это никто не понимает, не желают оставлять меня в покое, не дают записать мысли, насладиться ими. А я теряю, не приобретая ничего взамен. Люди даже не дают мне настоящую боль. Словно они разучились делать это. Одно лишь недопонимание. Одни издевки. Это не принесет мне никаких страданий. Может я стала слишком сильной, но значит и боль с потерей чего-либо станет только сильнее. Не понимаю, почему мне так нужно это. И чем так ценен для меня этот дневник. Хотя все сама себе же могу объяснить. Но не стану.

Не потерять бы эту боль. И этот мир, который все еще просит меня вернуться назад. Который я смогу описать только в своих рассказах. Станет ли это шедевром для человечества? Я знаю, что станет для многих, но не для всех. Я сумею передать все, что чувствуют они в том нежном возрасте, когда мир кажется большой сказкой, а слезы наворачиваются на глаза от звука пробирающей возвышенной мелодии. Они и оценят, они всегда поймут, но как донести, как отдать им то, что у меня внутри? Я постаряюсь, я поверю. Мне нужно больше боли внутри...

Когда же я стала выше, чем другие?

Когда же это произошло?
Теперь одни заглядывают в рот, другие пытаются вскарабкаться мне на шею, чтобы стать выше меня, лучше, успешнее во всем.
Но этого не произойдет. Я остановилась, но это была лишь передышка. Меня пытаются обогнать? Меня ненавидят? За спиной говорят? Пытаются унизить, оклеветать? Хах, своими соревнованиями со мной, своей завистью люди доказывают мне, что я действительно выше и лучше их. Не потому, что это я вбила себе подобное в голову, а потому, что что-то есть во мне, из-за чего многое удается, получается, я очень стараюсь, прикладывая к этому много сил, времени. Совершенствуюсь. А со стороны видят только результат, думая, что все, что я имею, достается мне так просто.
Что ж, значит пора вставать на ступень выше.
На этом дневнике так много боли, так много слов о таком сильном и беспощадном чувстве, как любовь.
Вероятно, стоит остановиться.
Стоит посмотреть на все с совершенно другой, новой стороны. Сделать глубокий вдох, расслабиться и взглянуть снова.
Все не так, как хотелось бы, не так ли? Сколько лет я пытаюсь хоть что-то исправить в своей жизни? А в итоге?
В итоге тупик. Я стою и бьюсь в стену, глухую и неприступную. К которой сама себя завела.
Тяжело это осознавать, но тяжелее сидеть на месте и понимать, что на самом деле ничего не происходит и так продолжается уже давно.
Резервы внутренней силы скоро совсем сойдут на нет. И что же мне делать тогда?
Я знаю, что мне необходимо делать, как и когда.
Но почему же тогда я стою на месте?
Сейчас я имею совершенно не то, о чем мечтала, не то, что так хочет сердце. Мечты продолжают оставаться мечтами.
В моей жизни почти все обман. Повсюду. Чего не коснись.
В груди снова томится непереносимая тяжесть, руки опускаются.
Даже навык красноречия начал стираться.
Пока не поздно, нужно что-то сделать. Но с чего начать? С себя конечно.
Слишком много... как и слишком мало...
Все перепуталось. Теперь я не хочу ничего от душевных чувств.
Я не боюсь их, просто после очередного обмана они мне стали не нужны. Я не строю из этого трагедию, просто мне тяжело сейчас понять саму себя. Почти невозможно.
Я хочу и не хочу одновременно. Тяжело, но цель уже выбрана.
Но на этот раз... ни слова... никому, даже себе...

Народ, помогите!

Есть тут кто-нибудь, кто сдает комнату или квартиру в Санкт-Петербурге??
Или может у вас есть такие знакомые??
Очень срочно, помираю, через три дня окажусь на улице... Не хочууууу....
Мысли кутерьмой. Хочется столько сказать, но еще больше хочется просто двинуть по физиономии. И еще раз. И еще. И еще!
Тошнит уже от количества грязи и желчи в людях. И при этом все такие уверенные, что они правы и их обидели незаслуженно.
Черт возьми, вот угораздило же связаться. Чтобы получить такое. То, чего и в помине не было и быть не могло. А придумали. И даже распространили. Чесслово, по большому счету плевать, но задевает все же то, что это делают некогда близкие тебе люди. Что ж, в следующий раз значит буду знать, что не стоит подпускать близко кого попало. Жизненный урок. Очередной.
И снова здрасьте, закрываюсь. Снова. Как же надоело. И все потому, что жизнь устроена уж слишком сложно. Хотя и в то же время все в ней просто.
Пожалуй, вообще стоит оставить в своей жизни трех человек. А после одного. Не все так просто, но так будет лучше.
К прошлому я не вернусь. Оглядываться нельзя.
"Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые тебя любят и понимают, но у каждого есть кто-то ближе, чем ты."

[ Самый офигенный День Рождения!!! ] 08.02.2008

Ааааа!!! Вот что значит начать отмечать с самого начала так, как ты хочешь! =)))
Сбылась ещё одна моя мечта! А первый, кто меня поздравил в этот день был Скинни! Вот как!))

[]


[cut="~more~"]
Такой милый....


[]

Ходил в моём платке =))

[]

И по столам =))

[]

Муррр!

[]

Кушал с остервенением =)))

[]

[/cut]

Он оказался таким, каким я себе его и представляла!)
Такая прелесть! ^_^

Общительный, хороший и вообще просто чудо!
В принципе, то, что он обещал, он исполнил, как и я))
Мы сходили и набухались!!! XDDD
[/center]
Страницы: 1 | 2