Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 12

нужна помощь

собственно, такой вопрос. я уверен, здесь обитает полно людей, кто либо связан с PR, либо просто креативщик.
ситуация - есть курсы дополнительного образования, где меня черт дернул устроиться на продвижение английского.
сегодня днем совещание, где мне надо озвучить пути развития направления - английский язык, особенно для корпоративных клиентов.
Отсюда вопрос - посоветуйте какие-нибудь пути развития, связанные с рекламой, продвижением и поиском продаж, в основном в коммерческом сегменте?
А все же я люблю себя. через боль, ненависть, пороки, неоднократную смену идеологий. я люблю себя. раньше не любил, не понимал, что пока не начну любить себя, другие не полюбят никогда. После эта же "любовь" дала мне мощнейший импульс для саморазвития, итогом которого стала почти что всепоглощающая ненависть ко всему, что меня окружает, что настолько банально, просто и малоценно, что не заслуживает и капли моего внимания.
Мне неоднократно говорили, что я своим поведением отталкиваю людей. Что надо быть проще, что люди потянутся. А зачем оно мне? Зачем мне нужны серые, пустые люди, интересы которых в основном сводятся к каким-то примитивнейшим проблемам их узких мирков? Я знаю, что я являюсь творцом, проводником Великой Силы, прикоснуться к которой суждено лишь Избранным, тем, кто не просто верит в то, что 5 чувств - это не предел, а ЗНАЕТ это. Тем, кто пытается раздвинуть границы созанания, сбежать из Системы.
Система.. Мы все в нее вписаны. Сколько бы не отрицали, сколько бы раз я не декларировал выход из нее, жизнь вне общества невозможно, если вы не монах-аскет. Но мои претензии на индивидуальность намного выше претензий средних людей с сознанием трехлетнего ребенка. Когда, в момент чернешей тоски, я размышлял со своим старым другом на тему бессмысленности моей жизни, он сказал мне, что я многому научил его и ряд других людей, что мне почему-то удается донести до людей сакральный смысл этого мира. А суть в том, что все меняется. И меняется не так, как хотелось бы мне, система общества поглощает все глубже и глубже, засасывает, пожирает. Этот мегаполис, с его безумным ритмом и образом жизни, с миллионами зомби в метро, неоновой рекламой и светом домов, застилающим навсегда свет звёзд. Эта схема жизни, схема, навязанная Ими. А Они знают все лучше нас

продам))

up!

Друзья!
Продаю почти новый ультрабук Lenovo u410
В пленочках, пахнет новым))
Core i3 3227U 1900 Mhz/14"/1366x768/4096Mb/500Gb/DVD нет/NVIDIA GeForce 710M/Wi-Fi/Bluetooth

цена вопроса 15к
Бешеным припадком ностальгии закончились казалось бы обычные вечерние посиделки. От банального "солнце было ярче, сахар слаще, а трава - зеленее" на ум стали приходить некоторые совсем уж детские воспоминания, когда наличие 10 рублей в кармане делало тебя господином площадки, редкая сотка - хозяином положения; когда двойка в дневнике доводила до ужаса одними мыслями о том, что расплата неизбежна, что встреча ремня и жопы так же очевидна как и то, что за летом наступает осень; когда ты знаешь, что мама тебя всегда спасет, чтобы не случилось. Тогда, когда "стрелки" в школьном дворе считались показателем крутости; когда, убегая от толстого дяди-милиционера ты не думал ни о чем, кроме того, что забыл портфель с дневником - ведь из школы тебя не отчислят, а административна тебе точно не светит. Когда ты знал, что у тебя нет никаких проблем, забот, ответственности
Только сейчас начинаешь осознавать, что детский сад с кормежкой, играми и тихим часом это благо - а ведь перед глазами до сих пор стоит картина - пиздюк Стас в слезах цепляется за ручку двери и умоляет маму не отводить его в этот детский концлагерь "орленок", где ему совсем не нравилось. Тогда нам всем казалось, что лучше повзрослеть как можно раньше, что быть взрослыми это круто. Но детство уже не вернуть.....
Почему я предпочитаю ездить на маршрутке или маленькая притча о жизни в эРэФии

понимая, что на работу я опаздываю не как обычно, а более катастрофично, я решил не ждать маршрутку, а прыгнуть в первый автобус. Водитель, абориген одной из южных союзных республик, на таджикском русском пытался мне объяснить, что сдачи со ста рублей у него нет, а потом жестом показал мне, чтобы я пролезал под турникетом.
Приняв сей факт как данность, я пролез и спокойно сел, погрузившись в свои мысли и музыку в плеере. Мой спокойный путь продолжился ровно до следующей остановки, на который до меня доебались два контролера. Мои аргументы о том, что у водителя не было сдачи, их слабо волновали, ровно так же как и то, что, по их мнению, они с водителем в разных сектах и не несут ответственности за выходцев из средней азии. Возмущенные сограждане, вступившиеся против беспредела власти за мою скромную персону, тоже остались неуслышанными - отдельной спасибо одной милой барышне, которая долго пыталась объяснить им всю ошибочность их поступка.
что же стало итогом? итогом стало то, что из автобуса меня благополучно выписали - правда, на моей остановке, и стали переписывать мои данные из студака, срок годности которого закончился пару лет назад - ведь паспорта у меня никогда с собой нет;))
уговоры, просьбы, требования - ничего не работало. Тогда пришлось обратиться к проверенному методу.
Со словами о том, что все в этом мире возвращается в двойном размере, а Боги все видят, я полез в сумку за оберегом и начал "проклинать", нашептывая Весеннице "проклятия", время от времени спрашивая у обоих о наличии детей, жен и родителей.
Пару раз переглянувшись между собой, бравые контролеры отдали бедному "сироте из провинции" его студенческий и ретировались чуть ли не с космической скоростью. Но нервы потрепали знатно, суки
Череда серых будней.
Сначала меня заебывали 10 лет в школе, потом - 5 в универе. Сейчас заебывают на работе. А что потом?
Круг замкнулся. Однообразные дни. Тошнотворная жизнь - скучная и пустая, как мозг дождевого червя. А самое печальное, что кризис затянулся. Это не депрессия, не хандра. Это осознание того, что той свободы, той пули в голове, что была со мной на протяжении долгих лет, больше не видать. Фантазия с маниакальной упорностью рисует передо мной дальнейшие картины тленного мира, логичным итогом которого будут веревка и мыло. Причем мыло обязательно ландышевое. Зачем жить, если не чувствуешь, что живешь? Все чаще хочется достать из шкафа гринды и косуху, выкинуть которые у меня рука так и не повернулась. Но нет - нельзя. Не по уровню, не по стилю, не по времени. Круг замкнулся.
Раньше.. Как мало я понимал тогда, как невовремя я понимаю сейчас. Разрушать стереотипы, жить для себя, забивать на мнение других и радоваться, когда хватало мелочи на три топора. Сейчас же даже покупка макбука не приносит радости.
Жить не для кого. Не для чего. Импульса нет. Адреналина. Круг замкнулся. Выхода нет. Его и не бывает. Можно лишь глубже погружаться в пелену надежд, которые не сбудутся, прекрасно это осознавая, но продолжая надеяться на лучшее.
Понимать, что ты выше, умнее, лучше большинства других. И от этого ты еще сильнее несчастен. Воистину, овцы нуждаются в пастухе, который держал бы их в загоне. А тем, кто покинул загон, остается сверху наблюдать таракание бега биомассы, по чьей-то нелепой ошибке названной людьми.
Круг замкнулся.
Мне хочется просвечивать рентгеном людские цели в жизни, чтобы узнать - что у них внутри.
Потом я буду копаться в моральных принципах, духовных ценностях, религиозных пристрастиях...
Пока где-нибудь однажды не найду то самое зернышко, из которого сам смогу вырастить внутри свою основу.

Совершенная неприкаянность, чувство ненужности и бесполезности.
Нужен маленький камушек-магнит, собрать воедино из разноцветных стружек меня.
Сейчас, он нужен сейчас, потом будет поздно, я окончательно отдамся течению...
Каждый человек обречен на пустоту. Когда происходит период взросления и становления личности, мы уже начинаем это лучше понимать и стараемся оградится религией, верой в так называемое "нечто", верой в призрачного человечка, что придет и решит все наши проблемы..но увы. Наша жизнь это ад, ад на земле, и всех нас прислали сюда за тем, чтобы наказать. А что еще собственно можно тут ожидать? Каждый человек обречен быть одиноким до конца своих дней...Одиноким в толпе, таких же как он сам - одиноких. Только большинство людей никогда об этом не задумывались. Ни к чему это... Лучше ощущать себя счастливым, нежели несчастным. Но в один нежданный момент ты перестаешь идти по течению жизни и делаешь шаг. Может быть последний для тебя. Ты сразу все решаешь. Расставляешь все точки над "и" и находишь свою "табуретку". Что остается? Спросите вы...Тоска. У некоторых ярость, и тогда они становятся маньяками. Те, у кого осталась тоска - замыкаются на себе, на работе, на чем угодно, только не на своем одиночестве, что грызет их каждое утро, когда они встают из этой проклятой кровати. А тем, кому не все равно - барахтаются в океане беспредела, пытаясь выплыть. Они не знают, что берега нет...Они становятся медиками, учителями или охраняют абсурдное понятие Закона. Другие находят забытье в белой паутине травы или ЛСД, они смотрят цветные сны о создателях и думают что хоть что-то понимают...но на самом деле, это лишь отдаленная часть информации которую их мозг воспринять не способен. Кто-то уходит в армию, чтобы защищать Родину от таких же, как и он сам. Все эти метания души, как птицы в клетке, следствие наказания. Сюда, на Землю ссылают всех больных душой для переосознания жизни и моральных устоев, я не претендую на понимание с вашей стороны, это и не стоит понимать, так ведь жизнь "слаще". Можно переделать обстоятельства. Человека не переделаешь. Он должен пройти сам свой путь. От рождения из чрева матери до смерти в постели или на помосте гильотины; и не важно, в аду мы или в раю, судьба сама бросит кости. Единственное, что мы можем и должны делать - быть чисты помыслами и делами, иначе мы никогда не выберемся отсюда.
Сколько огня было в этих глазах, и сколько любви(с)

Давно уже не было такого, чтобы я не знал, что делать и как быть дальше. Я привык, что я всегда четко осознаю, что мне надо, а что нет. Исходя из этого, я либо делаю, поступаю, либо забиваю. Сейчас же форватер потерян. Потрясающая неопределенность, чувство абсолютной свободы от всего, разрушенные рамки, угнетают. Интуиция, та, на основе которой я жил последние годы, зная, что я не ошибусь, паскудно молчит. Тошнотворная жизнь - спокойная и простая, как мозг дождевого червя. Даже идолы молчат, ехидно улыбаясь в свои вековые бороды. О, Боги, дайте знак!
друзья, нужен ваш совет)

с декабря висит административка за прыжок через турникеты (1000рэ)
я как бы хуй забил и не стал платить.
но завтра я улетаю.
сообственно вопрос:
меня выпустят из рашки?
можно ли если что оплатить на таможне?
есть ли ссыль на базу штрафов?
на сайте судебных приставов инфы обо мне нет)

спасибо!

новости

Бенедикт XVI после отречения уйдет жить в женский монастырь


я бы, наверно, тоже ушел.. в женский-то..
креативные люди,
а придумайте-ка интересные поводы для снижения цены на услуги в рекламной акции?))
компания хочет провернуть pr-ход, а достойного повода найти не может)
з.ы. вариант, что продукт- говно не предлагать))

о блондинке

посадили к нам в кабинет с Ваней блондинку...
Не просто тупую болонку, а крысу, стерву, лимиту из Ростова, обделенную каким-либо мозгом. Вчера оно весь день слушало какой-то хуйфм зайцев.фм.
сегодня я с утра зарядил свою музыку. Lumen для нее слишком тяжелый, Крематорий - не совсем нейтральный. Предложил включить классику - Вагнер у нее не пошел. Ну, для человека инструменталки из какого-то говна "1+1" это классика, а Вагнер.. ну что Вагнер, дно он

закон жизни

..а вот расстался ты с ней, бросила она тебя. и пишешь ей — это последнее смс, я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай. она не отвечает. тогда второе последнее смс — могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало. молчит. третье — спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. вообще. так что не звони. а она и не звонит. тогда какой-нибудь запрещённый прием, там, - ты знаешь, оказывается, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя. и всё равно ничего. и так ещё сто последних смс. и самое последнее - неужели нельзя быть нормальным человеком и один раз ответить? и всё. перестал писать, год прошёл, отмучился. от неё приходит — "Снег идёт...С первым днём зимы! " ...ну не СУКИ!?
( монолог из "о чем говорят мужчины")

Зло

PS3 - зло.
Взял себе консоль. Так, чисто иногда отдохнуть вечером.
И я пропал.
Как, объясните мне, КАК это возможно?
Никогда не считал себя любителем видеоигр или задротом. Но тут я просто пропал.
Я прихожу с работы, врубаю консоль и зависаю до ночи. Не обращая внимания ни на что.
Жрать, срать, пить, курить - похуй. Ну что за жизнь-то такая овощная пошла(((
Пздц..
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 12