Страницы: 1 | 2 | 3

Любовь одержимость

­­
Знаю, звучит сентиментально. Но любовь - одержимость... человеком, в котором твоя жизнь. Хм. Найди мужчину в которого влюбишься до беспамятства и который полюбит тебя так же. Как его отыскать? Главное слушайся сердца. Пока оно не колышется... без любви жизнь теряет всякий смысл. Пройти отмеренное и ни в кого не влюбиться - это значит не жить вовсе. Попробуй. Не попробуешь - считай, что не жила.(с)

Сказки

Хочется писать.
Уже есть даже пару идей в голове.
Они уже не такие, сказочные как раньше, то ли от того что люди для которых я писала выросли, то ли от того, что выросла Я сама.
Но пока что, нет времени, да и возможности, нужно учиться, скоро будут каникулы, надеюсь на них наверстаю упущенное время.
Два года...
Целых два года из под моей руки не вышла ни одна сказка.И единственное сказанное сестрой при встрече: " Кот, а ты мне расскажешь ещё сказку?Как раньше?" ...Мои слова были : " не сейчас,я слишком устала для сказок", жалкое оправдание.
Но почему-то, придумать что-то было так сложно, почему же?
Даже эти диковенные сны, и люди во снах перестали приходить.Может это усталость?Лень? Или любовь, которая так сильно затмила всё в моей голове?
А может верно было сказанно? я просто "расту"?

Тогда я окончательно решила, что не хочу так "расти"!

Старая Музыка

слушаю старую музыку.
Ту, которую слушала, несколько лет назад. И настроение сразу стало такое, легкое, даже приятное.
Так забавно, слушать то,что уже много лет не слушал.
Сразу нахлынывает поток воспоминаний, летние дожди, прогулки до ночи, интересные люди, обиды, книги которые читала, фильмы которые нравились, люди, которые были дороги, всё так быстро проплывает. Но от этого не становиться грустно, обидно, или печально, напротив, здорово.
Даже когда слушаю те песни, под которые раньше грустила, сейчас они звучат для меня так, словно "Родные")
Я жду лето!
Я Жду когда станет тепло, пускай это будет не совсем уж летнее лето, но самое главное будет тепло, вокруг будут петь птички и кролики будут сновать под ногами,.эээ.....
Я так хочу чтобы стало тепло, а вчера выпал снег.
Поскольку когда ты болеешь тебе особо нечем заняться можно было рассматривать снег, и детей играющих в снежки.
Сегодня солнечно и никак,я тороплюсь сама не знаю почему.
Кажется что что-то не так,но всё так,и меня это все даже устраевает, самое главное больше не писать ничего с утра.!
Куда делась моя сила воли?О_о
нэ?
Я в который раз сажусь на диету, или просто не ем после шести, это даже диетой назвать сложно, но нет, черт возьми, потом мы сДраконом, начинаем болтать, или смотреть кино, аниме, читать что-то, и вот я думаю , а почему бы не перекусить чего-нибудь ...
Ведь в последний раз я ела в пять часов?
И .... Т_Т это ужасно.
Нет до НГ точно нужно похудетьОо
Ещё и завтра нужно пойти востановить карточку в качалку, которую украли... проклятье.
Ещё и Дракон возможно уедет домой на некоторое время, для загран пасспорта....
Что за отстой, хотя может это всё к лучшему?
... к лучшему, да. особенно лишние 5 кгТ_Т

***
Читаю Фицджеральда, пишет вроде так просто, но приятно, затягивает.
Поначалу не понравилось, но интересно, не могу остановиться:)
Книги великая вещь)
Эх, было бы на них ещё времени побольше...

Пора спать.
А перед этим, лапшу сварю...мммм)
ты думаешь что воспоминания ничего не значат. А моменты из прошло не могут научить тебя чему-то. Люди "того времени" уже не важны, если их нет. Но они всегда есть, они пылают тут, внутри тебя, в твоём таком по детскому наивном, сердце.

В " то время" я не могла простить им то, что они оставили меня одну, а я даже не успела попращаться.

кража

Почему когда день начинается замечательно, обязательно должен появиться кто-то, кто испортит его, и превратит в полный отстой?
Почему именно сегодня? именно после того, как вчера мы замечательно отдохнули, перед этим сдали экзамены. Вечером встретились с знакомыми за чашкой чая и графином кофе, среди книжных полок, сегодня должно было произойти так?
У меня украли сумку!!!!!
Ладно это было бы какая-нибудь эллегантная сумочка, ну нет же, у меня она ужасно тяжелая, из-за учебников, кучи карандашей, и всякой дребедени.
Нужно было украсть сумку имено у меня?
И вот весь день пошеёл на перекосяк, у меня нет ни тетрадей с кучей грамматики, уникальных выражений и интересных фактов о китайской речи.
Нет блокнота с номерами телефонов стольких важныйх мне людей.
Нет кучи визиток.
Нет скидочных карт, вообще никаких скидочных карт!
И нет нового кошелька, на который я смотрела полгода перед тем как его преобрести...
Хотя, как мне повезло, что там не было ни айпода, ни ключей от квартиры, ни сотового, ни денег... да, слава богу.

Чёрт, даже ужасно вкусный Чискейк не смог заглушить эту обиду.

Так странно мне казалось, так обидно бывает только в детстве, только когда бываешь маленьким, когда кто-то заберает твою вещь, кто-то кому она не пренадлежит, а ты ведь такой маленький беспомощный. Но нет даже когда ты уже совсем не маленький, когда у тебя снова забирают что-то, что-то твоё, без разрешения, то обида остается всё та же. Кажется в мире ничего не меняется.

P.S. Ну что в Китае за идиотское мнение сложилось, что если ты иностранец, то у тебя много денег?
Ах, да, ещё убили мои учителя, и господа в полиции, сказавшие мне одну и ту же фразу:"А зачем тебе(нам) её искать, если там не было денег, телефона ит.д.?"
Такой мир не для тебя(с)

хочу снова, снова жить в снах, просыпаться лишь для обыденных дел:)

Осень

Мне исполнилось два десятка лет в этом году, не могу сказать что это много. Но и не очень мало.
Раньше я думала, что в 20, я буду старше, буду мудрее, и вот мне 20, а я наоборот, с каждым днём понимаю,какая я маленькая, какой большой мир, и что я не могу ничего изменить.
Изменить в мире, в других людях, даже в себе, что говорить о мире!

Так странно получилось, в свои 20, я ничем не лучше кого-то из вас.
У меня нет особых талантов, и я не сильна в чем-то одном, вернее даже сказать вообще не сильна.
Так получилось что за свою жизнь, я ничего не доделала до конца, немного там, чего-то тут, немного художник, немного писатель, где-то научилась петь, как-то танцевать, успела поучиться в театральном, полюбить кучу вещей, возможно даже бесполезных?!

Говорят, что читать много полезно.
Я согласна с этим, но наверное не так много как читала Я.
По началу я читала, то, что говорила Мама, задавали в школе, а потом я нашла какой-то один жанр, волшебный.
Наверное волшебных книг, я прочитала слишком много, больше остальных.

Только чудеса в нашем мире, не такие волшебные, как в книгах, и краски почему-то не такие яркие, небо не такое голубое, и аромат цветов совсем не напоминает о весне, а будоражит мою аллергию. Любовь, это не значит жили долго и счастливо. Друзья не до конца вместе, потому что конец далеко, а они дошли до развилки. Мечты, чаще остаются мечтами. Грустно.

Я люблю сама себе противоречить, поэтому наверное есть то, что заставляет думать по другому.Иначе я бы сошла с ума.Я часто улыбаюсь людям, для того чтобы мне улыбнулись в ответ, только люди, делают это очень редко, наверное улыбаться не модно?
Я не модная. Грустно?Нет, безразлично.

Пришла настоящая осень,мне становиться по настоящему грустно.Грусто во время дождя, в то время,когда все спят...
Когда-нибудь, я подарю тебе шторм.Самый сильный из всех, что ты видел.
Ты будешь просто сидеть на краю обрыва, и смотреть на темнеющую синеву.
А потом, потом пойдёт дождь...
Никто кроме тебя не замтет, этого странствующего путника, в старом поношенном пальто.
Из его кармана будет выглядывать радуга, осыпая следы дождя легким туманом....

Жаль продолжение вырванно из тетради, из той самой тетради, в котрую я записывала все истории, которые приходили ко мне в голову, когда мы были втроем на море.

дающий надежду.

20 лет назад, одна девушка по имени Мария замеберменела, она решила делать оборт, но уже в больнице её отец настоял на том, что нельзя убивать маленьку жизнь, и хотя мать девушки была против, Мария всё равно оставила ребенка, мне двадцать и мой дедушка тот человек, который дал мне надежду.

Запись

Грустно?
Раньше было грустно от чего то,
От несправедливости мира, от одиночества, от недавно проссмотренного фильма, от прочитанной книги, от милодии, которую услышал утром.
Одиночество?
Раньше одиноко было всегда, теперь нет.
Да и теперь мне не грустно.
Я меньше грущу, это какое-то другое чувство, или , какая-то другая грусть.
Просто, если я не улыбаюсь это не значит, что я грущу, скучаю, или ещё что-то.
Я просто смотрю в окно на проезжающие машины, проходящих людей, пью свой чай и ем сладкую плюшку. Я даже не думаю не о чём. Я не думаю даже о том, что горячий чай обжигает мне губы. А плюшка слишком жирная, для того. чтобы есть её в пол 10-ого вечера.
Может я теперь ещё и меньше думаю?


На улице ужасно холодно, странный переход погоды, ещё вчера можно было ходить в футболке и шортах, а сегодня с утра холод такой, что пальто одевай, времени на легкие ветровки и плащи не осталось.
Холод.Не люблю холод.
Холод значит - холодовая аллергия. Ненавижу аллергию!!! Ненавижу свои красные глаза, воспаленную слизистую и вообще...

For us by us

Я помню всё Наше.
У нас так много с тобой этого Наше.
Наша остановка, на которой ты тогда ждал меня зимой. Наша улица, на которой мы встретились и жили.
Наше Море, к которому мы любили ходить. Наш город - Владивосток, в котором, в котором так много было. Куда я убежала от всего мира к тебе. Убежала с другой Страны!!! А потом от этого города мы убежали оба, нет мы просто сбежили с него, наш дом на Корнилова, помнишь? как мы заходили в магазинчик внизу? Наши Смс и телефонные разговоры. Наи чашки, которые мы купили, когда жили на "Гон дзен", на 29 этаже. Наш Ливерпуль, Наши книги, Наши цитаты, Наш Вербер
Наш Край Земли, конечно он общий, но такой Наш)
Наша музыка, странно что нашей песней стала именно эта: "Bullet For My Valentine - All These Things I Hate", я сразу вспоминаю твою комнату, и как мы что-то смотрели, кажется.
Наше аниме, наши подарки, наши достижения...шутки, праздники, традиции, свечи, разговоры, вечера, поцелуи, прогулки, похождения в МакДак ночью, обнимания, завтраки, трусы - общиеО_О??, часы, зажигалки, обещания, айпод, гости, родители, Бабушка с Дедушкой (я знаю они мои, но они уже Наши), ссоры, обсуждения, выносы мозга, наши слова, наша любовь и наши судьбы.

Прошло не так много времени, но появилось уже так много нового, общего, родного, дорогого, то что правда любишь, без чего не можешь, не представляешь,как жил до этого, как жил без это "Наше", до этого?
С этим странным "Наше" появилось и много проблем, правда?
Никто из нас, не может сказать, что нет.
Ломание крана.
Взрыв Титана.
Квартиру в которой мы жили продали, ещё до того, как мы из неё успели съехать.
Забывание ключей дома, без возможности открыть дверь.
Треснутый кафель на полу.
Проблемы с визой.
От этого волей не волей устаешь.

Я часто капризничаю, порой веду себя как ребенок, а ты это поощираяешь, и я не могу понять почему? как? как может быть, то что все 20 лет, от меня требовали серьезности во всём, шоколад много не ешь, игрушки - ты их забросишь потом, мультики ничему тебя не научат... Только с Бабушкой и Дедушкой, позволительно было покапризничать, слегка, лишь слегка.
а теперь ты, позволяешь мне всё то, чего нельзя было раньше, кучи мягких игрушек, которые якобы пылесборник, на который у меня аллергия, подкармливание кошек подле подъезда, смотрение всего столько сколько захочу, шоколад, которым я уже наелась:D
Так удивительно, и одновременно мило, получить всё это , от тебя в тот момент, когда я уже выросла, но ещё могу оставаться ребенком.

я знаю, ты знаешь, я совсем не хочу взрослеть. Но как-то само собой получается, что я взрослею, и меняюсь, даже не хотя этого.

<<....>>
Когда мы были на Море, тогда зимой. Когда на нас набросились те собаки. Знаешь этот эпизод, так явно не хочет уходить у меня из головы. Как ты меня защищал.
Я помню тот твой взгляд, когда я бродила по берегу, а ты сидел на бетонной плите. твою куртку теребил ветер, ты был так легко одет, было ужасно холодно (я знаю ты любишь холодно, но тогда было ужасно!). Я помню как ты смотрел на Моё Море, как улыбался мне. И я бы сказала, это был тот момент, когда я влюбилась в тебя, но на самом деле он был много раньше...много раньше.
Зима, наше время года, да?
Холод, который помог нам, отыскать тепло.

<<...>>
Ты так многому меня научил. Много мне показал. Я могу рассказать так много о тебе. А ещё больше для тебя.
Даже то, что ты приучил меня писать иероглифы перьевой ручкой. Раньше мне казалось это невозможным, наверное от того, что я никогда не пробовала.
А чисание ушей, на котором мы сидим?:D "На это ведь реально можно подсесть(с)"
Смотреть кино с утра до вечера, до тебя , я никогда так не делала.
До тебя я не играла в комп. игрыОо, правда не знаю, отнести это больше к плохому или хорошему?
Хотя по правде сказать в FIFA мне нравилось играть, даже не знаю, почему мы больше не играем, у нас ведь так здорово получается*_*
Научил ни в чем себе не отказывать, показал, что на самом деле, я не всегда не права, что не всегда я плохая, но и родители тоже внесли свою лепту, помог мне так много найти в себе, в конце концов дал мне в руки фотоаппарат.
Но самое главное то, что ты научил меня любить.Любить в полном смысле этого слова, не просто так, не просто писать красивые слова в инете, не просто гулять всю ночь, целуясь и смотря на звезды. Любовь, которую открыл мне ты, это нечто другое, это нечто большее. Она не похожа на всё то, о чём пишут в книгах, нет я вру, похожа, но всё что пишут в книгах...это лишь, какая-то малая часть, которую так хочется рассказать всем.
Рассказать всем, что же такое на самом деле любовь, что такое любить, и быть любимым, ощущать это и морально, и духовно, и в сердце, всем телом, физически, но зная все языки мира невозможно передать, то что происходит со мной, когда я вижу тебя, слышу тебя, обнимаю, целую...живу.

Кажется я начинаю путаться в словах, так же когда пытаюсь говорить на английском, в голове перемешиваются все языки , в итоге я говорю на китайско русскомО_о
Сейчас происходит тоже самое, я пытаюсь что-то тебе сказать, хочу чтобы это получилось красиво, а получается невыносимо ужасно.
Вряд ли можно будет передать тебе все мои чувства и слова, здесь.
На самом деле я писала всё это, чтобы сказать тебе, как я Люблю Тебя. <3


P.S. На самом деле , я очень сильно хочу в Пекин.!
Холодно. Я в теплых носках, и Его толстовке, нет(!) в нашей, в Нашей толстовке.
Чай, фруктовый чай, который мы привезли с России.
я вроде ничего не делаю, но сильно устаю.
Мне вроде не больно вспоминать про Сакуру, мне не обидно, не грустно, хотя...скорее всего. мне Уже не грустно, и Уже не обидно, так же как Уже не больно. Скорее всего я - привыкла?

мне нравиться учиться, впервые за долгое время. Нравиться то, как я живу, то, что я делаю, то как я смотрю и вижу жизнь.
Наверное во мне остались писсимистичные нотки, но не столько сколько раньше.
Сильно ли я поменялась?
Что во мне изменилось?
Вроде всё так же, я так же люблю футбол, мне нравиться смотреть аниме, я люблю чай без сахара, крашу глаза всё так же "дико", езжу домой на каникулы, мечтаю о Праге, но что-то не так, я какая-то другая, не Я.
Слог у меня стал более черствым, и менее метафоричным. Хочу исправиться, но уже не могу. Не умею...

Хочу много написать, много сказать, не хватает времени.
Больше люблю "ручной блог" - дневник, нежели в сети, но на то чтобы писать от руки, не хватает времени. Да и места.

А ещё так интересно, я почти привыкла жить без Вает, без того что она может мне помочь.
обидно, грустно, печально.
Но легче.

Мда, кажется правда не получается писать красиво. Так как раньше. Что делать? мне это нравилось!
Пыталась написать что-то окрыленное, но тут же стерла осознав, какой это бред, хотяя скорее всего я и раньше так писала...

Друг, мой Милый Вает

Друг.
Был Вторник. Сентябрь. Середина осеннего месяца. с утра нужно надевать лугкую куртку, чтобы не замерзунть.
Я помню, как иду с Нахимовской на остановку, жду автобус, еду 7 остановок, подхожу к кабинету английского.
Как всегда, сажусь с Кристиной, второй ряд, 3 парта.
Уже прошло минут 5 от урока. Как в класс вошла девочка. Её волосы были не аккуратно забраны в хвостик.
На ней белая одежда. с потерянным взглядом она ищет куда сесть.
На самом деле я сижу на её месте. Но я пока этого ещё не знаю.
В тот момент, пока, я ещё очень многого не знала. не знала что будет. что меня ждёт. А самое главное, Кто ждёт)

Девушка в белом, оказался мой лучший друг.
Представляешь?
Лучший друг.
Кто мог подумать, что именно этот, странный, человек может быть моим другом?!?

помню, как мы уезжали тем летом в июле. Как мы раньше могли так на долго уехать друг от друга? я не представляю.
Я тогда поехала в "Океан"
А ты к Рен.
я помню, как мы болтали ночами по телефону, когда я уже вернулась домой, а ты ещё была на "Востоке".
Я помню, как меняла время с тобой на веселые тусовки у Джокера, не понятно зачем. Мне никогда не нравилась выпивка и запах сигарет. Но мне настолько хотелось быть как все, что я забывала о тебе. О нас.
Забывала о себе самой, и своих ценностях.
Я одевала маски, заворачивалась в коконы, всё ради того, чтобы быть как все. Я улыбалась когда это было нужно. Никогда не плакала, зная что люди не любят слез.
Я так далеко прятала себя. там внутри. И только тебе всегда удавалось увидеть меня, даже в самой кромешной тьме.
с тобой мне хотелось болтать на пролёт. А иногда просто молчать. и смотреть вдаль. а потом прийти домой, уставшей от разговора.
С тобой хотелось Ходить на море.
Даже смотреть футбол, который ты не любишь, и не понимала.
Ходить в кино, прогуливая школу.
Читать книги на перегонки. Находить новые места. Сидеть на нашем заветном месте распивая саке.
А ещё,в 9 классе на выпускной!!
Помнишь как мы пошли гулять по пустынной базе вдвоем? начинало темнеть, трава так приятно щекотила ноги, мы развалились на ней, и смотрели на сверкающие звезды. Тогла упала одна, но я так и не увидела.)
Я не особо помню выпускной тогда, но этот момент мне почему-то запомнился.

Только недавно поняла тот факт, что люблю, когда ты поешь. и плевать что у тебя нет голоса.

А ещё, наверное ты такой родной человек, который не может просто так исчезнуть как все говорят.
Плевать что все говорят вообще...
Я бы назвала тебя сестрой, наверное так и есть) но ты, не такая, как все, как все сестры.
Есть в тебе что-то такое, к чему меня тянет. Хотя конечно бывает так, что ты просто бесишь)
И прав тогда был Комбей, когда сказал про вторую половинку, это не обязательно любимый человек. Дракон, ты же знаешь, он спасает меня от меня самой, дополняет меня.
А ты ты наверное, второй кусок, который когда-то по случайности отвалился.или я от тебя, даже не знаю:D

иногда право так хочется обнять тебя, как тогда помнишь?
На рождество?
Когда ты пришла от Айона? я думала что убью его, а я влюбилась..)

А ещё я помню, как тогда мы загадывали желания на новый год.
А ещё когда ты загадывала желание на ДР и потом я спросила , а что ты загадала? и ты сказала чтобы я была счастлива. мне в тот момент даже как-то стыдно стало.:)
Чудес не бывает, но они происходят, да?

Так вот, наша с тобой дружба, наверное то самое чудо.
Теперь я жду Зимы. чтобы снова тебя обнять.

В голове уже зима.Вечер. Падают хлопья снега. Перон. Множество людей. Твой папа, улыбается и спрашивает как дела. А следом,в каком Вает вагоне? всегда это удивляло почему он не знает?ХD
И вот поезд. Второй вагон. и Ты)

Я очень скучаю)

1 сентября

Первый день Осени.
Кажется я так давно жду осени, чтобы начать ждать Зимы.
Днём на улице всё так же по летнему жарко.
Деревья по-тихоньку меняют свой цвет, на жёлтый.

Проводили брата.У меня не получились блины.Какая-то блинная дипрессия теперь.
Через пару минут пойдем на пары. Я как-то ещё недавно хотела начать учиться, ходить на пары, знакомиться с кем-то , а теперь, нет, сейчас уже нет.
Хочется тишины и покоя. Спокойной учёбы. Подработки и съездить в Пекин на каникулах:D
Нужны деньги...

хмм, деньги, деньги, я люблю деньги, так бы и глотала их пачками.$_$
Как на зло не работает радио, а если и находим какую-нибудь нормальную радиостанцию, на ней обязательно с утра, и обязательно психодел@_@

у меня клёвая ручка со стичем 12 юаней, ксо должна гореть или чет там делать, не работает, сцуко(

Шашлонахты!

Товарищи, будте бдительны, шашлЫки в сочетании с бананами опасныХD
И так же имеют побочный эффект:D

Вообщем открываем новое поколение людей шашлонахтов / это по немецки кричит Дракон, да только "Ш" как-то не правдоподобно звучит в немецком, отвечаю я. Да это ничего, вот "нахт" точно немецкое.

-Коть, нифига шашлыки и банан на меня дурно влияют. Мне кажется что стекла нет.О_о
-Оно есть.
- Хотя да, есть его как бы и есть и нет, одновременно.
- Да на половину существует. на половину нет.
- Что там водитель ?
- Не знаю, в бытылку полезОо. Котенок, только подожди, выйдем из такси поржем.
- Оке, а то что-то водитель нас поитцо.


А да, ещё забыла, куча слова "подзееееееееемкаааааааааааа", прямо как "бреееееееееейнс"ХD
Не знаю плакать или смеятся.)
Давно созрел этот вопрос, но что-то руки всё не доходили спросить, хотя на самом деле жуть как интересно!)
Много ли на ДД среди человеГооов) "Китацев"?:) тех кто учиться в Китае, возможно не прямо таки Лаовай со стажем, но всё же)

И если есть кто откуда?) Чего там делает и как занесло:)

Ну уж жутко стало интересно!)

Как это там?Свекровь называетсяО_о?

Милые девушки ДД, а какие у вас отношения с матерью, родителями , родственниками, вашего молодого человека?
И как вы с этим боретесь?ХD

Сегодня приезжает Мама и Сестра любимого.
Они ещё не приехали, но уже меня напрягают, и не только меня.
Вот что за люди такиее?:(
С сестрой я ещё не знакома,и совсем не имею желания знакомиться.

Не могу сказать, что не переношу его Мать, но и теплых чувств к ней не испытываю, как и она ко мне.
В каких-то ситуациях сильная женщина, заслуживающая уважения, в каких-то глупая и не ответственная, наверное как любая женщина)
Не хочу писать плохо о человеке, который может и коряво, но всё же вырастил Любимого мне человека.
Да и про плохо, недоросла ещё, до того чтобы осуждать кого-то, настолько старше меня. Пускай даже в блоге.

Просто, теперь понимаю, почему моя Бабушка, так злилась,и злиться, на мою Маму.
Страницы: 1 | 2 | 3