Записи по тегу "Вает"

| перейти в дневник

Друг, мой Милый Вает

Друг.
Был Вторник. Сентябрь. Середина осеннего месяца. с утра нужно надевать лугкую куртку, чтобы не замерзунть.
Я помню, как иду с Нахимовской на остановку, жду автобус, еду 7 остановок, подхожу к кабинету английского.
Как всегда, сажусь с Кристиной, второй ряд, 3 парта.
Уже прошло минут 5 от урока. Как в класс вошла девочка. Её волосы были не аккуратно забраны в хвостик.
На ней белая одежда. с потерянным взглядом она ищет куда сесть.
На самом деле я сижу на её месте. Но я пока этого ещё не знаю.
В тот момент, пока, я ещё очень многого не знала. не знала что будет. что меня ждёт. А самое главное, Кто ждёт)

Девушка в белом, оказался мой лучший друг.
Представляешь?
Лучший друг.
Кто мог подумать, что именно этот, странный, человек может быть моим другом?!?

помню, как мы уезжали тем летом в июле. Как мы раньше могли так на долго уехать друг от друга? я не представляю.
Я тогда поехала в "Океан"
А ты к Рен.
я помню, как мы болтали ночами по телефону, когда я уже вернулась домой, а ты ещё была на "Востоке".
Я помню, как меняла время с тобой на веселые тусовки у Джокера, не понятно зачем. Мне никогда не нравилась выпивка и запах сигарет. Но мне настолько хотелось быть как все, что я забывала о тебе. О нас.
Забывала о себе самой, и своих ценностях.
Я одевала маски, заворачивалась в коконы, всё ради того, чтобы быть как все. Я улыбалась когда это было нужно. Никогда не плакала, зная что люди не любят слез.
Я так далеко прятала себя. там внутри. И только тебе всегда удавалось увидеть меня, даже в самой кромешной тьме.
с тобой мне хотелось болтать на пролёт. А иногда просто молчать. и смотреть вдаль. а потом прийти домой, уставшей от разговора.
С тобой хотелось Ходить на море.
Даже смотреть футбол, который ты не любишь, и не понимала.
Ходить в кино, прогуливая школу.
Читать книги на перегонки. Находить новые места. Сидеть на нашем заветном месте распивая саке.
А ещё,в 9 классе на выпускной!!
Помнишь как мы пошли гулять по пустынной базе вдвоем? начинало темнеть, трава так приятно щекотила ноги, мы развалились на ней, и смотрели на сверкающие звезды. Тогла упала одна, но я так и не увидела.)
Я не особо помню выпускной тогда, но этот момент мне почему-то запомнился.

Только недавно поняла тот факт, что люблю, когда ты поешь. и плевать что у тебя нет голоса.

А ещё, наверное ты такой родной человек, который не может просто так исчезнуть как все говорят.
Плевать что все говорят вообще...
Я бы назвала тебя сестрой, наверное так и есть) но ты, не такая, как все, как все сестры.
Есть в тебе что-то такое, к чему меня тянет. Хотя конечно бывает так, что ты просто бесишь)
И прав тогда был Комбей, когда сказал про вторую половинку, это не обязательно любимый человек. Дракон, ты же знаешь, он спасает меня от меня самой, дополняет меня.
А ты ты наверное, второй кусок, который когда-то по случайности отвалился.или я от тебя, даже не знаю:D

иногда право так хочется обнять тебя, как тогда помнишь?
На рождество?
Когда ты пришла от Айона? я думала что убью его, а я влюбилась..)

А ещё я помню, как тогда мы загадывали желания на новый год.
А ещё когда ты загадывала желание на ДР и потом я спросила , а что ты загадала? и ты сказала чтобы я была счастлива. мне в тот момент даже как-то стыдно стало.:)
Чудес не бывает, но они происходят, да?

Так вот, наша с тобой дружба, наверное то самое чудо.
Теперь я жду Зимы. чтобы снова тебя обнять.

В голове уже зима.Вечер. Падают хлопья снега. Перон. Множество людей. Твой папа, улыбается и спрашивает как дела. А следом,в каком Вает вагоне? всегда это удивляло почему он не знает?ХD
И вот поезд. Второй вагон. и Ты)

Я очень скучаю)
| перейти в дневник

Здесь на краю Земли

Я как обычно возвращалась домой от Ваета.
Как всегда одна, с утра, по пыльной дороге.
Только на этот раз, всё было как-то грустно, печально, уныло.
Солнце светит сегодня ярко, но не греет так сильно как раньше. На улице уже пахнет осенью, как в сентябре, когда идешь в школу в легком платье, но понимаешь что уже не лето.
Нежно бирюзовое небо, с легкими как пелена облаками, выглядело сегодня весьма печальным.
Зеленая трава, шум моря доносится откуда-то из далека. Да, это шум, я не услышу ещё год.
Всё это говорит о том, что я уезжаю, уже завтра.
Уже на дольше чем обычно. И, мне грустно.
Мне сказали, что уезжать всегда грустно. Но на самом деле я знаю, что нет. Просто почему-то именно сейчас, именно в этот раз, уезжать действительно грустно.

Я ещё не наговорилась с Ваетом, не встретила всех тех, кого хотела, не успела сходить в кино ещё один раз, не наелась сыра и мороженого, не накупалась в море.
Да Море, я так хочу на море, снова и снова ...и снова.
не обязательно, чтобы было солнце, мне просто нравиться находиться рядом с этим великим существом.
Его волны меня завораживают. А шум на море, такой специфический, что заставляет забыться...
Месяц прошел так быстро.
Всего лишь месяц.
Будто это было совсем обычное лето, только с какой-то ускоренной съемкой.

А вчера, было здорово. Здорово было наесться всякой дряни, которую я ем ровно раз в год, только вместе с другом.
Здорово было идти пешком до твоего дома ночью, особенно когда ты боишься темноты, и все время висишь на моей руке.
Сидеть и болтать пить чай, или ждать автобуса, который пришел только через 40 минут и пить старое доброе саке, тоже весело.
Всё так здорово, но так мало, ничтожно мало, хотя, я рада что хотя бы есть это "ничтожно малое " количество времени, которое я могу провести с тобой.
И как вчера сказала Инна, что ей не хватает там подруг, Валя в Питере, Таня в чёрт знает где, а я так вообще даже не в России. И есть конечно другие люди, но всё это какое-то не то. Хочется чего-то родного, старого. И я понимаю, мне наверное тоже этого не хватает.
А ещё не хватает тебя мой друг, и ты именно друг, мне до сих пор не нравиться слово подруга. подружка, или что-то подобное. Но мне нравиться слово дружба, и то , что оно нас связывает:)

Но вернемся к уезду, у меня порвалась сумка, сейчас поеду за другой. Вот чёрт, мне лень.

Сегодня снова пахнет осенью, я собираю вещи, смотрю на бирюзовое небо, мечтаю о встречи с ним. И жалею о том, что времени в этот раз было так мало. Начинаю скучать по морю. И уже жду зиму. Снег, коньки и день когда мы с ним встретились, здесь, на краю земли)
| перейти в дневник

Утро

Я всегда удивлялась своей маме, ну что за человек такой??
Прийти ко мне в полвосьмого утра!разбудить, сразу после прогулки Собаки.
Потом согнать меня с кровати, сказать иди приготовь завтрак, счас я встану, разбудим папу, ну и так далее, нет мля, она легла на мою кровать, конечно же, тут же прибежал Торри от спящего папы, а следом проснулась Даша, и тоже пришла к маме.

Вот понимаешь ли, лежат тут у меня на кровати, спят.
А я вчера устала, проводила ДР. и легла в итоге в 4 утраТ_Т
И ещё шуметь понимаешь ли нельзя.
И ещё телефон звонит постоянно, мало того,что домашний, так родительские сотовые тоже звонят!!!
И они говорят,ну возьми ответить,скажи что мы заняты...ппц???

Зато сегодня солнечно, надеюсь поехать на море.
Солнце. Жара. Песок. И МООООООООООООРЕЕЕЕЕ!!!!
Рядом лучший друг и любимый, что может быть лучше?

Наверное только то,что они похожи, как люди, так ещё похоже и то,что они родственники, брат с сестрой!
Или уж если не кровные,то мысленные, или как это правильно мозговые?:)

P.S. и так всегда, ну нет вот если мама не спит, то и никто не должен.
| перейти в дневник

Виииуу

Главная цитаты вечера:
"Лучше бы, у меня на паспорт была такая же фотография как Рен нарисовала, прическа полный ахтунг, но ничего!"

На самом деле всё как всегда, нет не то чтобы прямо таки всегда, но так часто бывает , вот бывает просто и всё.
Почему-то очень хотелось написать что-то чертовски милое, но сидя тут на полу, за чужим ноутбуком, писать вовсе не хочется.
Чужая музыка, чужие стены и двери с окнами, но так о многом напоминает.
Особенно тот день, когда я первый раз пришла сюда, в Этот дом...
БЫл дождь, наверное это не удивительно, да, не удивительно, ведь дожди здесь почти всегда!
Это странное существо с растрепанными волосами, оно кстати до сих пор тут сидит, и сейчас выглядит довольно милым^^, хотя и чуть сонным.
Рен что-то рисует, у неё довольно таки здорово выходит.
Почему я так не умею?
Хотя я и писать то не умеюо.О и ничего другого тоже, нет, надоедать! вот что я умею по настоящему.

Я люблю много говорить, это ведь не плохо?
А ещё люблю писать, но это тоже не плохо,

Ещё одна цитата:
"Только счас заметила, у меня на куртке написанно "Онал" - Где "Онал"? - ну вот видишь "Онал" - А да, "Онал"
Пожалуй, тут нужно остановится, а то тут ещё и Дашу вспомнила про;
"Тигра,у нас с Ваетом ничего нет и не было. - Даша. ты меня разочаровала"

Или что-то типо
"мои ноги могут дружить друг с другом,смотри так виииуу-виуу"

Фигня какая-то получается.
Кто-то слушает музыку. а кто-то не может шевелить подбородком, это конечно не как не связанно.

Если честно, то всё это, так мило, тепло, здорово ощущать себя частью чего-то такого, может быть не совсем грандиозного или великого, зато это что-то такое, может заставить тебя улыбнуться, в воспоминаниях о будущем, или рассмеятся читая блог...

Кажется я стала уж слишком не понятно писать, а мысли и вовсе рассыпаться.
Для начала нужно выспаться, и решить о чём, а потом уже будет как и зачем:)

"Рен, поссмотри на мою куртку, я за неё переживаю, мне кажется Онал это не всё, там ещё что-то написанно"


| перейти в дневник

Один День Тигры Хабенской^^

Какой-то довольно таки странный деньОо или может даже совершенно обычный.
Пожалуй, я начну с начала, сначала я сходила на капельницу, и в меня влили дозу дексаметазона, да кажется лекарство от аллергии называется так!
Потом я бегала по всему району со своей собакой. Чёрт обожаю Торри, такое маленькое, сверх-квайное существо, любящае тебя ни за что, засыпающее вместе с тобой и выпрашивающее у тебя мороженное,и остальную вкусную пищу.
Ах да, ещё я ничего не ела, кроме двух блинов со сгущенкой, Боже(!) , кажется сегодня утром, готовя эти блины мама превзошла себя!
А потом я ушла на практику, чёрт, мне там так нравиться, милый люди, с ними можно говорить просто так, не о чём, и совсем не страшно, как я думала;D
Первое что здорово,я перестала стесняться говорить на чужом языке, и так всегда сначала английский, сейчас вот китайский, и всё время одна и таже проблема:
1)- я не могу говорить проще, всё время ищу какие-то мудренные слова!
2)- я стесняюсь,жутко стесняюсь что-либо говорить,пускай даже заучила эту фразу и знаю, уверенна что она правильная! ну почему почему так????
Эх да ладно, потом мы с Драконо пошли купили продуктов, даже нет с продуктов готовят еду, а это уже была готовая еда, так что мы просто купили едууу ням,вкусная русская еда, булочки, салатики всякие ням. Ну я просто не могу!!!
Следом проссмотр аниме,поедание вкусностей, а потом мы слегка поругались и эта ругань обернулась трагедией для моей ногиТ_Т
Я конечно "умелец ходить", и как сказал мой Дракон, если бы не он то, я бы наверное, нет, точно убилась бы где-нибудь!)ЭТо у меня наследственное от бабушки* ага молодец, нашла чем гордиться*, зато хоть чем-то похожа на бабушку...)
Мамочка, я первый раз так сильно вывихнула ногу, или ушибла, как я там кричала, примерно:" Котя, котенька миленький помоги мне!! аааа мамочки не могу, болит ножечка!":(
Такое ощущение что внутри ступни просто всё потрескалось, а потом начало взрываться! но ходить я могу, слава Богу, правда прихрамывая, но это ничего:)
Как мне повезло, Дракон отнес меня домой^_^ приложил льда, донес потом до моего домаО_О
Дал ценные указания, а сейчас как бака сидит дома и винит себя! а так нельзя!Потому что в этом никто не виноват.

К тому же сегодня ДР у Мамы Вает, и мы что-то совсем перестали общаться,странно.Может я просто чем-то надоела?:) нуу как остальные люди? как те что, да Вает поймет:) Вает и Дракон, больше никто:)

Мама, а что мама?) сказала,что всё Это у меня есть, и что не от неё, от отца? биологического отца? с таким то талантом, грех его не развить и не воспользоваться!Лузер...ДАже мезинца Маминого не стоит и не стоил никогда.

Странный день, так много новых ощещений, ага особенно с ногой!ХD
Я тебя простила, не вини себя.
А Вает,я жду твоего звонка, и встречи,если не против:)
| перейти в дневник

Что-то вроде Одиночества

Эту грусть, пустота, одиночество. Всё это накатывает только тут, только тут - дома. Сейчас это так сильно,как раньше не задевает меня. Здесь я всегда была одна, не важно сколько людей меня окружало, не важно как сильно они ценили меня. Всё это всегда превращалось в какую-то бредовую,совершенную глупость.
Здесь, всегда идет дождь,а с утра постоянно туман.
Здесь есть море, и могу видеть его каждый день и ночь. Я могу собирать ракушки и гулять по пустынному берегу после шторма. Как и раньше...
Не важно кто ходил со мной, гулял, общался, кто обо мне беспокоился, все эти люди в моей памяти, они будто вовсе не имеют лиц. Будто ничего вокруг меня нет. Только дождь, море, тишина и туман... Я всегда была одна. Одна.
Когда это слово проноситься в голове, становиться как-то не по себе. Одиноко.
Я всегда была одинока...
У меня было идеальное одиночество, компания товарищей, не видящая мое истинное Я, шум моря,даже на расстоянии сотни километров ( вместо привычного тиканья часов у остальных), и друг, с которым обо всём этом можно было поделиться.
День за днём, каждый час моего существования был пропитан одиноким не пониманием этого мира.

Знаешь что помогало мне выжить, здесь, как художнику?
Друзья, чашки чая по вечерам, шоколад пропитанный этой дружбой.
Но всё дело в том, что мои друзья, как и я были ужастно одиноки. Мы были как одинокие волки, идущие наверх, исщущие свой маленький рай, своей мальнькой одинокой стаей.

Наверное это кажется бредом, даже мне сейчас, это больше похоже, на записи ненормлаьного, чем на моё прошлое, но это было.
Одиноки, только втроем мы могли делиться этим своим горем - своим одиночеством.
Когда осенью гуляя по городу, среди опадающих листев, каждый думал о своём, но был дико счастлив путь только от того, что мог держать кого-то за руку, чувствовать чьё-то тепло - тепло чьих -то рук, слышать чьи-то мысли, и понимать, что всё таки, ты не настолько одинок.
Потому что я не люблю шоколад, но когда я ела его с вами...ДА! ЭТот шоколад, навсегда останется самым вкусным в моей жизни.

Но даже эти светлые моменты, не меняли совсем ничего внутри. Оставаясь один на один со своими мыслями, ты понимаешь, что одиночество не может исчезнуть на совсем...

А потом, потом появился Он с ним, мне не было одиноко, мне было легко, будто Он понимал всё что было в моей голове,какие мысли там бушевали, о чём тревожилась моя душа.
С Ним одиночество не посещает меня до сих пор, будто здесь со мной,вокруг меня, всегда была осень, грустная осень с падающими листьями, дождем , и редким снегопадом.
И вдруг появился Он, я не знаю куда ушла это осень и почему, но знаю что из-за него.
Он тоже был одинок, вокруг него всегда был холод, снег, и редкий дождь, лучи солнца редко заглядывали к нему.Пожалуй никогда...
Настало время расставания, каждый день я видела его в прохожих, искала эту синию куртку, темные растрепанные вороньи волосы, широкие штаны и черные мои любимые волчьи глаза.
Будто бетонные плиты обрушивались бидни в прежднем одиночестве.

Сейчас Он, Наша, да Наша, с большой буквы Любовь, не знает что такое одиночество, есть только Мы, это такое классное одиночество вдвоём. Я не хочу грустить. У меня есть Он, а у него Я. мы будто дополняем друг-друга, ещё год назад я не верила в подобные вещи, а теперь сейчас, я часть этого...
Этого одинокого по своему мира...

В каждом мире, множество миров, посему наш мир, не может быть одинок:)
Я люблю тебя.
И тебя.
Спасибо Вам, за то что вы были и есть в моей жизни:)
| перейти в дневник

Графа о прошлом

Сейчас.
Солнце. Ветер теребит единственную защиту от знойного солнца – зонтик.
Люди в купальниках, откровенных нарядах идут по направлению к пляжу, кто-то напротив возвращается обратно – домой. Кто-то с детьми, друзьями, кто-то совсем один.
Ветер становиться холоднее.
Люди всё более торопливы.
Вает всё больше зевает…
Кажется завтра будет дождь. От соленой воды с ногтей слезает любимый фиолетовый лак…

Час назад.
Сильные, высокие волны сбивающие с ног.
Палящие лучи солнца. Крики чаек. Наш, общий смех отражается о воду…
Мы играем в игру «ТопиВает», после которой с волос стекает морская вода, а во рту солоноватый привкус.
Мой Дракон полон сил и постоянно играет с волнами, Вает делает тоже самое. Они рады как дети. Их закручивает вместе с волнами, которые вскоре рассыпаются на миллион маленьких пузырьков.
Они продают на пару секунд из моего видения, но тут же выныривают и жадно хватают воздух. Такие смешные.


Знаешь дорогой друг, тогда не зря своё сердце на сохранение, я отдала именно тебе… Кто как не ты, помог мне отыскать повелителя просторов?
Может это лето было дождливым, но оно было пронизано лучами теплого солнца, и этим солоноватым привкусом на губах…
| перейти в дневник

Зачем?

Скажите, а зачем людям нужна дружба?
Для чего?
Каких целей?
И если у тебя она есть, то что с ней нужно делать?
Для чего нужны друзья? Для того чтобы их любить?Уважать? Понимать? Делится впечатлениями? Проводить вместе время?
или для чего?
Недавно кажется что я так гордилась этим словом друг, а теперь я потеряла его значение.
Потеряла смысл того в чем заключается эта самая дружба?
Зачем???
Зачем она нужна?

А ты можешь ответить на этот вопрос?