Записи по тегу "Любовь"

| перейти в дневник

Любовь одержимость

­­
Знаю, звучит сентиментально. Но любовь - одержимость... человеком, в котором твоя жизнь. Хм. Найди мужчину в которого влюбишься до беспамятства и который полюбит тебя так же. Как его отыскать? Главное слушайся сердца. Пока оно не колышется... без любви жизнь теряет всякий смысл. Пройти отмеренное и ни в кого не влюбиться - это значит не жить вовсе. Попробуй. Не попробуешь - считай, что не жила.(с)
| перейти в дневник

For us by us

Я помню всё Наше.
У нас так много с тобой этого Наше.
Наша остановка, на которой ты тогда ждал меня зимой. Наша улица, на которой мы встретились и жили.
Наше Море, к которому мы любили ходить. Наш город - Владивосток, в котором, в котором так много было. Куда я убежала от всего мира к тебе. Убежала с другой Страны!!! А потом от этого города мы убежали оба, нет мы просто сбежили с него, наш дом на Корнилова, помнишь? как мы заходили в магазинчик внизу? Наши Смс и телефонные разговоры. Наи чашки, которые мы купили, когда жили на "Гон дзен", на 29 этаже. Наш Ливерпуль, Наши книги, Наши цитаты, Наш Вербер
Наш Край Земли, конечно он общий, но такой Наш)
Наша музыка, странно что нашей песней стала именно эта: "Bullet For My Valentine - All These Things I Hate", я сразу вспоминаю твою комнату, и как мы что-то смотрели, кажется.
Наше аниме, наши подарки, наши достижения...шутки, праздники, традиции, свечи, разговоры, вечера, поцелуи, прогулки, похождения в МакДак ночью, обнимания, завтраки, трусы - общиеО_О??, часы, зажигалки, обещания, айпод, гости, родители, Бабушка с Дедушкой (я знаю они мои, но они уже Наши), ссоры, обсуждения, выносы мозга, наши слова, наша любовь и наши судьбы.

Прошло не так много времени, но появилось уже так много нового, общего, родного, дорогого, то что правда любишь, без чего не можешь, не представляешь,как жил до этого, как жил без это "Наше", до этого?
С этим странным "Наше" появилось и много проблем, правда?
Никто из нас, не может сказать, что нет.
Ломание крана.
Взрыв Титана.
Квартиру в которой мы жили продали, ещё до того, как мы из неё успели съехать.
Забывание ключей дома, без возможности открыть дверь.
Треснутый кафель на полу.
Проблемы с визой.
От этого волей не волей устаешь.

Я часто капризничаю, порой веду себя как ребенок, а ты это поощираяешь, и я не могу понять почему? как? как может быть, то что все 20 лет, от меня требовали серьезности во всём, шоколад много не ешь, игрушки - ты их забросишь потом, мультики ничему тебя не научат... Только с Бабушкой и Дедушкой, позволительно было покапризничать, слегка, лишь слегка.
а теперь ты, позволяешь мне всё то, чего нельзя было раньше, кучи мягких игрушек, которые якобы пылесборник, на который у меня аллергия, подкармливание кошек подле подъезда, смотрение всего столько сколько захочу, шоколад, которым я уже наелась:D
Так удивительно, и одновременно мило, получить всё это , от тебя в тот момент, когда я уже выросла, но ещё могу оставаться ребенком.

я знаю, ты знаешь, я совсем не хочу взрослеть. Но как-то само собой получается, что я взрослею, и меняюсь, даже не хотя этого.

<<....>>
Когда мы были на Море, тогда зимой. Когда на нас набросились те собаки. Знаешь этот эпизод, так явно не хочет уходить у меня из головы. Как ты меня защищал.
Я помню тот твой взгляд, когда я бродила по берегу, а ты сидел на бетонной плите. твою куртку теребил ветер, ты был так легко одет, было ужасно холодно (я знаю ты любишь холодно, но тогда было ужасно!). Я помню как ты смотрел на Моё Море, как улыбался мне. И я бы сказала, это был тот момент, когда я влюбилась в тебя, но на самом деле он был много раньше...много раньше.
Зима, наше время года, да?
Холод, который помог нам, отыскать тепло.

<<...>>
Ты так многому меня научил. Много мне показал. Я могу рассказать так много о тебе. А ещё больше для тебя.
Даже то, что ты приучил меня писать иероглифы перьевой ручкой. Раньше мне казалось это невозможным, наверное от того, что я никогда не пробовала.
А чисание ушей, на котором мы сидим?:D "На это ведь реально можно подсесть(с)"
Смотреть кино с утра до вечера, до тебя , я никогда так не делала.
До тебя я не играла в комп. игрыОо, правда не знаю, отнести это больше к плохому или хорошему?
Хотя по правде сказать в FIFA мне нравилось играть, даже не знаю, почему мы больше не играем, у нас ведь так здорово получается*_*
Научил ни в чем себе не отказывать, показал, что на самом деле, я не всегда не права, что не всегда я плохая, но и родители тоже внесли свою лепту, помог мне так много найти в себе, в конце концов дал мне в руки фотоаппарат.
Но самое главное то, что ты научил меня любить.Любить в полном смысле этого слова, не просто так, не просто писать красивые слова в инете, не просто гулять всю ночь, целуясь и смотря на звезды. Любовь, которую открыл мне ты, это нечто другое, это нечто большее. Она не похожа на всё то, о чём пишут в книгах, нет я вру, похожа, но всё что пишут в книгах...это лишь, какая-то малая часть, которую так хочется рассказать всем.
Рассказать всем, что же такое на самом деле любовь, что такое любить, и быть любимым, ощущать это и морально, и духовно, и в сердце, всем телом, физически, но зная все языки мира невозможно передать, то что происходит со мной, когда я вижу тебя, слышу тебя, обнимаю, целую...живу.

Кажется я начинаю путаться в словах, так же когда пытаюсь говорить на английском, в голове перемешиваются все языки , в итоге я говорю на китайско русскомО_о
Сейчас происходит тоже самое, я пытаюсь что-то тебе сказать, хочу чтобы это получилось красиво, а получается невыносимо ужасно.
Вряд ли можно будет передать тебе все мои чувства и слова, здесь.
На самом деле я писала всё это, чтобы сказать тебе, как я Люблю Тебя. <3


P.S. На самом деле , я очень сильно хочу в Пекин.!
| перейти в дневник

Что-то вроде Одиночества

Эту грусть, пустота, одиночество. Всё это накатывает только тут, только тут - дома. Сейчас это так сильно,как раньше не задевает меня. Здесь я всегда была одна, не важно сколько людей меня окружало, не важно как сильно они ценили меня. Всё это всегда превращалось в какую-то бредовую,совершенную глупость.
Здесь, всегда идет дождь,а с утра постоянно туман.
Здесь есть море, и могу видеть его каждый день и ночь. Я могу собирать ракушки и гулять по пустынному берегу после шторма. Как и раньше...
Не важно кто ходил со мной, гулял, общался, кто обо мне беспокоился, все эти люди в моей памяти, они будто вовсе не имеют лиц. Будто ничего вокруг меня нет. Только дождь, море, тишина и туман... Я всегда была одна. Одна.
Когда это слово проноситься в голове, становиться как-то не по себе. Одиноко.
Я всегда была одинока...
У меня было идеальное одиночество, компания товарищей, не видящая мое истинное Я, шум моря,даже на расстоянии сотни километров ( вместо привычного тиканья часов у остальных), и друг, с которым обо всём этом можно было поделиться.
День за днём, каждый час моего существования был пропитан одиноким не пониманием этого мира.

Знаешь что помогало мне выжить, здесь, как художнику?
Друзья, чашки чая по вечерам, шоколад пропитанный этой дружбой.
Но всё дело в том, что мои друзья, как и я были ужастно одиноки. Мы были как одинокие волки, идущие наверх, исщущие свой маленький рай, своей мальнькой одинокой стаей.

Наверное это кажется бредом, даже мне сейчас, это больше похоже, на записи ненормлаьного, чем на моё прошлое, но это было.
Одиноки, только втроем мы могли делиться этим своим горем - своим одиночеством.
Когда осенью гуляя по городу, среди опадающих листев, каждый думал о своём, но был дико счастлив путь только от того, что мог держать кого-то за руку, чувствовать чьё-то тепло - тепло чьих -то рук, слышать чьи-то мысли, и понимать, что всё таки, ты не настолько одинок.
Потому что я не люблю шоколад, но когда я ела его с вами...ДА! ЭТот шоколад, навсегда останется самым вкусным в моей жизни.

Но даже эти светлые моменты, не меняли совсем ничего внутри. Оставаясь один на один со своими мыслями, ты понимаешь, что одиночество не может исчезнуть на совсем...

А потом, потом появился Он с ним, мне не было одиноко, мне было легко, будто Он понимал всё что было в моей голове,какие мысли там бушевали, о чём тревожилась моя душа.
С Ним одиночество не посещает меня до сих пор, будто здесь со мной,вокруг меня, всегда была осень, грустная осень с падающими листьями, дождем , и редким снегопадом.
И вдруг появился Он, я не знаю куда ушла это осень и почему, но знаю что из-за него.
Он тоже был одинок, вокруг него всегда был холод, снег, и редкий дождь, лучи солнца редко заглядывали к нему.Пожалуй никогда...
Настало время расставания, каждый день я видела его в прохожих, искала эту синию куртку, темные растрепанные вороньи волосы, широкие штаны и черные мои любимые волчьи глаза.
Будто бетонные плиты обрушивались бидни в прежднем одиночестве.

Сейчас Он, Наша, да Наша, с большой буквы Любовь, не знает что такое одиночество, есть только Мы, это такое классное одиночество вдвоём. Я не хочу грустить. У меня есть Он, а у него Я. мы будто дополняем друг-друга, ещё год назад я не верила в подобные вещи, а теперь сейчас, я часть этого...
Этого одинокого по своему мира...

В каждом мире, множество миров, посему наш мир, не может быть одинок:)
Я люблю тебя.
И тебя.
Спасибо Вам, за то что вы были и есть в моей жизни:)