Записи по тегу "Одиночество"

| перейти в дневник

Искусственный мир

Почему же не может быть ничего нормально?
Почему ничего не получается?
Я хоочу чтобы всё было по другому! Но может для этого, нужно что я была "по-другому"? Другая я , с другими мыслями и амбициями, интересами и мечтами?
Но так ведь не может быть(!!!)

Сегодня такой замечательный солнечный день, можно поехать на море, но нет, мой папа, за сегодня уже второй раз ломает все мои планы, следом недовольная мама, чьи планы он тоже разрушил, сестра, которой собственно говоря похрену всё это дело. И собака, Оо просто собак.

Я хочу чтобы всё по настоящему, так как Надо, а не так, как получается...
Вроде бы лето, каникулы, море, дом, а что с того? Такое ощущение что всё какое-то искусственное, чувства, люди, солнце, даже воздух вокруг меня не кажется мне настоящим.
Искусственный мир.
Хотя, кто сказал, что настоящий мир не должен быть таким, каким вижу его я?

Чувства, которые какие-то; не понятные, перемешанные? Дружба, с упрёками и не имеющая достойных поступков(?)
Родители, которым всё равно. Отец ломающий твою мечту, может ты борешься за неё, но за 5 лет, я устала, Он выиграл*грустно улыбаюсь*. Будто всё это вокруг меня, не моё, снова не Моё(!!!) чье-то чужое. Как будто я свернула куда-то не туда...
Даже слог стал каким-то черствым.

Мне не хочется на Море, я еду туда, будто это обязанность, какая-то.
Я просыпаюсь каждое утро, нахожу какое-нибудь левое занятие, или читаю книгу, но не потому что мне интересно, апросто так. Будто, это задание на лето.
Я не хочу правильно писать не хочу никуда идти, правильнее будет, уже не хочу.

Такие мысли, были кажется так давно, и я сидела здесь же. только за другим столом. Было так же тепло, Мой друг, так же уехал на море, а родители в гости, только вот собаки не было, и Его. Я снова потерялась, заблудилась среди всех этих нитей.
Я не вижу блеска в глазах, я не чувствую людей, все связи утерянны, я даже не слышу море.
Грустно? нет, мне не грустно, просто поршиво от того, что вся эта гребаннаяжизнь, как не крути превращается в дерьмо. И не важно, кто рядом, что происходит и почему, просто итог, всегда один. Будто знак бесконечности.
Хочется двигаться по спирали вверх, а получается что ты закручиваешься в бесконечном потоке.

Даже тут я не написала всей правды, правды что остается у меня в голове.


Ты такая милая, когда ненавидешь весь мир(с)
| перейти в дневник

Что-то вроде Одиночества

Эту грусть, пустота, одиночество. Всё это накатывает только тут, только тут - дома. Сейчас это так сильно,как раньше не задевает меня. Здесь я всегда была одна, не важно сколько людей меня окружало, не важно как сильно они ценили меня. Всё это всегда превращалось в какую-то бредовую,совершенную глупость.
Здесь, всегда идет дождь,а с утра постоянно туман.
Здесь есть море, и могу видеть его каждый день и ночь. Я могу собирать ракушки и гулять по пустынному берегу после шторма. Как и раньше...
Не важно кто ходил со мной, гулял, общался, кто обо мне беспокоился, все эти люди в моей памяти, они будто вовсе не имеют лиц. Будто ничего вокруг меня нет. Только дождь, море, тишина и туман... Я всегда была одна. Одна.
Когда это слово проноситься в голове, становиться как-то не по себе. Одиноко.
Я всегда была одинока...
У меня было идеальное одиночество, компания товарищей, не видящая мое истинное Я, шум моря,даже на расстоянии сотни километров ( вместо привычного тиканья часов у остальных), и друг, с которым обо всём этом можно было поделиться.
День за днём, каждый час моего существования был пропитан одиноким не пониманием этого мира.

Знаешь что помогало мне выжить, здесь, как художнику?
Друзья, чашки чая по вечерам, шоколад пропитанный этой дружбой.
Но всё дело в том, что мои друзья, как и я были ужастно одиноки. Мы были как одинокие волки, идущие наверх, исщущие свой маленький рай, своей мальнькой одинокой стаей.

Наверное это кажется бредом, даже мне сейчас, это больше похоже, на записи ненормлаьного, чем на моё прошлое, но это было.
Одиноки, только втроем мы могли делиться этим своим горем - своим одиночеством.
Когда осенью гуляя по городу, среди опадающих листев, каждый думал о своём, но был дико счастлив путь только от того, что мог держать кого-то за руку, чувствовать чьё-то тепло - тепло чьих -то рук, слышать чьи-то мысли, и понимать, что всё таки, ты не настолько одинок.
Потому что я не люблю шоколад, но когда я ела его с вами...ДА! ЭТот шоколад, навсегда останется самым вкусным в моей жизни.

Но даже эти светлые моменты, не меняли совсем ничего внутри. Оставаясь один на один со своими мыслями, ты понимаешь, что одиночество не может исчезнуть на совсем...

А потом, потом появился Он с ним, мне не было одиноко, мне было легко, будто Он понимал всё что было в моей голове,какие мысли там бушевали, о чём тревожилась моя душа.
С Ним одиночество не посещает меня до сих пор, будто здесь со мной,вокруг меня, всегда была осень, грустная осень с падающими листьями, дождем , и редким снегопадом.
И вдруг появился Он, я не знаю куда ушла это осень и почему, но знаю что из-за него.
Он тоже был одинок, вокруг него всегда был холод, снег, и редкий дождь, лучи солнца редко заглядывали к нему.Пожалуй никогда...
Настало время расставания, каждый день я видела его в прохожих, искала эту синию куртку, темные растрепанные вороньи волосы, широкие штаны и черные мои любимые волчьи глаза.
Будто бетонные плиты обрушивались бидни в прежднем одиночестве.

Сейчас Он, Наша, да Наша, с большой буквы Любовь, не знает что такое одиночество, есть только Мы, это такое классное одиночество вдвоём. Я не хочу грустить. У меня есть Он, а у него Я. мы будто дополняем друг-друга, ещё год назад я не верила в подобные вещи, а теперь сейчас, я часть этого...
Этого одинокого по своему мира...

В каждом мире, множество миров, посему наш мир, не может быть одинок:)
Я люблю тебя.
И тебя.
Спасибо Вам, за то что вы были и есть в моей жизни:)