Записи по тегу "Странник"

| перейти в дневник
Когда-нибудь, я подарю тебе шторм.Самый сильный из всех, что ты видел.
Ты будешь просто сидеть на краю обрыва, и смотреть на темнеющую синеву.
А потом, потом пойдёт дождь...
Никто кроме тебя не замтет, этого странствующего путника, в старом поношенном пальто.
Из его кармана будет выглядывать радуга, осыпая следы дождя легким туманом....

Жаль продолжение вырванно из тетради, из той самой тетради, в котрую я записывала все истории, которые приходили ко мне в голову, когда мы были втроем на море.
| перейти в дневник

For us by us

Я помню всё Наше.
У нас так много с тобой этого Наше.
Наша остановка, на которой ты тогда ждал меня зимой. Наша улица, на которой мы встретились и жили.
Наше Море, к которому мы любили ходить. Наш город - Владивосток, в котором, в котором так много было. Куда я убежала от всего мира к тебе. Убежала с другой Страны!!! А потом от этого города мы убежали оба, нет мы просто сбежили с него, наш дом на Корнилова, помнишь? как мы заходили в магазинчик внизу? Наши Смс и телефонные разговоры. Наи чашки, которые мы купили, когда жили на "Гон дзен", на 29 этаже. Наш Ливерпуль, Наши книги, Наши цитаты, Наш Вербер
Наш Край Земли, конечно он общий, но такой Наш)
Наша музыка, странно что нашей песней стала именно эта: "Bullet For My Valentine - All These Things I Hate", я сразу вспоминаю твою комнату, и как мы что-то смотрели, кажется.
Наше аниме, наши подарки, наши достижения...шутки, праздники, традиции, свечи, разговоры, вечера, поцелуи, прогулки, похождения в МакДак ночью, обнимания, завтраки, трусы - общиеО_О??, часы, зажигалки, обещания, айпод, гости, родители, Бабушка с Дедушкой (я знаю они мои, но они уже Наши), ссоры, обсуждения, выносы мозга, наши слова, наша любовь и наши судьбы.

Прошло не так много времени, но появилось уже так много нового, общего, родного, дорогого, то что правда любишь, без чего не можешь, не представляешь,как жил до этого, как жил без это "Наше", до этого?
С этим странным "Наше" появилось и много проблем, правда?
Никто из нас, не может сказать, что нет.
Ломание крана.
Взрыв Титана.
Квартиру в которой мы жили продали, ещё до того, как мы из неё успели съехать.
Забывание ключей дома, без возможности открыть дверь.
Треснутый кафель на полу.
Проблемы с визой.
От этого волей не волей устаешь.

Я часто капризничаю, порой веду себя как ребенок, а ты это поощираяешь, и я не могу понять почему? как? как может быть, то что все 20 лет, от меня требовали серьезности во всём, шоколад много не ешь, игрушки - ты их забросишь потом, мультики ничему тебя не научат... Только с Бабушкой и Дедушкой, позволительно было покапризничать, слегка, лишь слегка.
а теперь ты, позволяешь мне всё то, чего нельзя было раньше, кучи мягких игрушек, которые якобы пылесборник, на который у меня аллергия, подкармливание кошек подле подъезда, смотрение всего столько сколько захочу, шоколад, которым я уже наелась:D
Так удивительно, и одновременно мило, получить всё это , от тебя в тот момент, когда я уже выросла, но ещё могу оставаться ребенком.

я знаю, ты знаешь, я совсем не хочу взрослеть. Но как-то само собой получается, что я взрослею, и меняюсь, даже не хотя этого.

<<....>>
Когда мы были на Море, тогда зимой. Когда на нас набросились те собаки. Знаешь этот эпизод, так явно не хочет уходить у меня из головы. Как ты меня защищал.
Я помню тот твой взгляд, когда я бродила по берегу, а ты сидел на бетонной плите. твою куртку теребил ветер, ты был так легко одет, было ужасно холодно (я знаю ты любишь холодно, но тогда было ужасно!). Я помню как ты смотрел на Моё Море, как улыбался мне. И я бы сказала, это был тот момент, когда я влюбилась в тебя, но на самом деле он был много раньше...много раньше.
Зима, наше время года, да?
Холод, который помог нам, отыскать тепло.

<<...>>
Ты так многому меня научил. Много мне показал. Я могу рассказать так много о тебе. А ещё больше для тебя.
Даже то, что ты приучил меня писать иероглифы перьевой ручкой. Раньше мне казалось это невозможным, наверное от того, что я никогда не пробовала.
А чисание ушей, на котором мы сидим?:D "На это ведь реально можно подсесть(с)"
Смотреть кино с утра до вечера, до тебя , я никогда так не делала.
До тебя я не играла в комп. игрыОо, правда не знаю, отнести это больше к плохому или хорошему?
Хотя по правде сказать в FIFA мне нравилось играть, даже не знаю, почему мы больше не играем, у нас ведь так здорово получается*_*
Научил ни в чем себе не отказывать, показал, что на самом деле, я не всегда не права, что не всегда я плохая, но и родители тоже внесли свою лепту, помог мне так много найти в себе, в конце концов дал мне в руки фотоаппарат.
Но самое главное то, что ты научил меня любить.Любить в полном смысле этого слова, не просто так, не просто писать красивые слова в инете, не просто гулять всю ночь, целуясь и смотря на звезды. Любовь, которую открыл мне ты, это нечто другое, это нечто большее. Она не похожа на всё то, о чём пишут в книгах, нет я вру, похожа, но всё что пишут в книгах...это лишь, какая-то малая часть, которую так хочется рассказать всем.
Рассказать всем, что же такое на самом деле любовь, что такое любить, и быть любимым, ощущать это и морально, и духовно, и в сердце, всем телом, физически, но зная все языки мира невозможно передать, то что происходит со мной, когда я вижу тебя, слышу тебя, обнимаю, целую...живу.

Кажется я начинаю путаться в словах, так же когда пытаюсь говорить на английском, в голове перемешиваются все языки , в итоге я говорю на китайско русскомО_о
Сейчас происходит тоже самое, я пытаюсь что-то тебе сказать, хочу чтобы это получилось красиво, а получается невыносимо ужасно.
Вряд ли можно будет передать тебе все мои чувства и слова, здесь.
На самом деле я писала всё это, чтобы сказать тебе, как я Люблю Тебя. <3


P.S. На самом деле , я очень сильно хочу в Пекин.!
| перейти в дневник

Ночь. Уезд и чай с мыслями.

Я хотела что-то для тебя написать...
Для Него, для моего Странника, для Ваета, для РЕн... но уже ночь и нет ни одной мысли, в голове пусто как в дырявом котле.
Пожалуй я напишу как всегда, просто Спасибо) СПасибо зт это лето, мне было очень здорово.
Завтра,нет уже сегодня улетать.
с собой можно вести 20 кг не больше, надеюсь что мне хватит)
Я переживаю, рада и грущу одновременно, к тому же еще скучаю, всё это перемешивается в голове и становится похожим на какую-то неразборчивую кашу, с неприятным вкусом.
Про Сакуру, знаешь, если человек хочет, то он делает, ну как сказать, просто нельзя её одну во всем винить, мы тоже много делали не правильного,но мы старались. А нам дали отворот поворот, что же, выбор человека, мы не имеем права осуждать, особенно если этот человек, наш друг, был им по крайней мере.

Ах, вздыхаю сижу, че делатьОо боюсь что, что-нибудь забуду,хотя чертовс два, мне можно вести только 20 кг. а у меня набралось 22 видимо, будем надеяться, на чемодан Странника, ведь он как Джордж Клуни в фильме Мне бы в небо, вещей млин почти нет,не то что яХD!!! Но я то девушка так что мне можно!)

Вает пиши тут почаще, и Рен подсади, я рада буду читать вас, буду знать что происходит с вами, там где нет края земли и моря)
А то так,мы счасто теряемся телефон, нууу ты знаешь какая там слышимость, а тут мне нравиться, тут тихо так. и приятно. даже если пишут какие-то непонятные мне люди) с притензиямиО_О о чем вообще?:)

ЛАдно, я спать вставать в полпятого утра, а уже полпервого) так что всё я на покой)

P.S. да всё на что меня хватило это на закорюченный заголовок, и незамысловатый пост)
| перейти в дневник
Вчера были на море, снова на море...
Чудесный вечер, сказочный закат. Спасибо тебе Рен, что вытащила нас всех вместе, ещё и за чудные фотографии.)
Сегодня жарко, как и вчера, и снова нужно идти на практику, эх, я уже порядком от неё устала. Хочется отдыхать и ничего не делать, но так наверное хотят все, а да ещё все хотят чемодан с нескончаемыми деньгами, забыла ХD

Скоро уезжать обратно, так не привычно, ещё не пахнет осенью, солнце светит во всю, а я уже уезжаю...
Во вторник. в 10 утра, самолет взлетит и через полтора часа я приеду обратно в Харбин. В квартиру, где витает аромат сандала, висят фотографии на шкафу, коллаж на стене, сломан кран ( нужно ему было сломаться перед самым уездом), зато, там, дом... Там мы с ним снова будем вместе, я не буду слышать его убитого голоса, я просто смогу подойти и обнять его. Я не буду будить его звонком, или смс, я просто подойду и нежно поцелую. а перед этим, ещё долго буду умиляться, как кавайно он спит.

Но там не будет Вает, вроде бы времени так много было, целый месяц, но что такое месяц? всего каких-то 30 дней:(
Из которых мы виделись дней 10.
Обидно, но я всё равно рада, что успела повидать её.
Жаль что не смогу видеть там сестру, которая обо всём распрашивает и приходит ко мне ночью , смотря на меня своими огромными глазами, и тихо шепча "Кот, я уснуть не могу, можно к тебе?".

Как всегда, есть то что надоело дома, есть то что не нравиться, есть вещи которые раздражают, и ты думаешь, что -то типо : - "зачем я блять, приехал мать вашу?"
А когда уезжаешь, ты вроде рад, но становиться как-то грустно.

Наверное такова сущность человека, её не изменить:)
| перейти в дневник

Утро

Я всегда удивлялась своей маме, ну что за человек такой??
Прийти ко мне в полвосьмого утра!разбудить, сразу после прогулки Собаки.
Потом согнать меня с кровати, сказать иди приготовь завтрак, счас я встану, разбудим папу, ну и так далее, нет мля, она легла на мою кровать, конечно же, тут же прибежал Торри от спящего папы, а следом проснулась Даша, и тоже пришла к маме.

Вот понимаешь ли, лежат тут у меня на кровати, спят.
А я вчера устала, проводила ДР. и легла в итоге в 4 утраТ_Т
И ещё шуметь понимаешь ли нельзя.
И ещё телефон звонит постоянно, мало того,что домашний, так родительские сотовые тоже звонят!!!
И они говорят,ну возьми ответить,скажи что мы заняты...ппц???

Зато сегодня солнечно, надеюсь поехать на море.
Солнце. Жара. Песок. И МООООООООООООРЕЕЕЕЕ!!!!
Рядом лучший друг и любимый, что может быть лучше?

Наверное только то,что они похожи, как люди, так ещё похоже и то,что они родственники, брат с сестрой!
Или уж если не кровные,то мысленные, или как это правильно мозговые?:)

P.S. и так всегда, ну нет вот если мама не спит, то и никто не должен.
| перейти в дневник

Один День Тигры Хабенской^^

Какой-то довольно таки странный деньОо или может даже совершенно обычный.
Пожалуй, я начну с начала, сначала я сходила на капельницу, и в меня влили дозу дексаметазона, да кажется лекарство от аллергии называется так!
Потом я бегала по всему району со своей собакой. Чёрт обожаю Торри, такое маленькое, сверх-квайное существо, любящае тебя ни за что, засыпающее вместе с тобой и выпрашивающее у тебя мороженное,и остальную вкусную пищу.
Ах да, ещё я ничего не ела, кроме двух блинов со сгущенкой, Боже(!) , кажется сегодня утром, готовя эти блины мама превзошла себя!
А потом я ушла на практику, чёрт, мне там так нравиться, милый люди, с ними можно говорить просто так, не о чём, и совсем не страшно, как я думала;D
Первое что здорово,я перестала стесняться говорить на чужом языке, и так всегда сначала английский, сейчас вот китайский, и всё время одна и таже проблема:
1)- я не могу говорить проще, всё время ищу какие-то мудренные слова!
2)- я стесняюсь,жутко стесняюсь что-либо говорить,пускай даже заучила эту фразу и знаю, уверенна что она правильная! ну почему почему так????
Эх да ладно, потом мы с Драконо пошли купили продуктов, даже нет с продуктов готовят еду, а это уже была готовая еда, так что мы просто купили едууу ням,вкусная русская еда, булочки, салатики всякие ням. Ну я просто не могу!!!
Следом проссмотр аниме,поедание вкусностей, а потом мы слегка поругались и эта ругань обернулась трагедией для моей ногиТ_Т
Я конечно "умелец ходить", и как сказал мой Дракон, если бы не он то, я бы наверное, нет, точно убилась бы где-нибудь!)ЭТо у меня наследственное от бабушки* ага молодец, нашла чем гордиться*, зато хоть чем-то похожа на бабушку...)
Мамочка, я первый раз так сильно вывихнула ногу, или ушибла, как я там кричала, примерно:" Котя, котенька миленький помоги мне!! аааа мамочки не могу, болит ножечка!":(
Такое ощущение что внутри ступни просто всё потрескалось, а потом начало взрываться! но ходить я могу, слава Богу, правда прихрамывая, но это ничего:)
Как мне повезло, Дракон отнес меня домой^_^ приложил льда, донес потом до моего домаО_О
Дал ценные указания, а сейчас как бака сидит дома и винит себя! а так нельзя!Потому что в этом никто не виноват.

К тому же сегодня ДР у Мамы Вает, и мы что-то совсем перестали общаться,странно.Может я просто чем-то надоела?:) нуу как остальные люди? как те что, да Вает поймет:) Вает и Дракон, больше никто:)

Мама, а что мама?) сказала,что всё Это у меня есть, и что не от неё, от отца? биологического отца? с таким то талантом, грех его не развить и не воспользоваться!Лузер...ДАже мезинца Маминого не стоит и не стоил никогда.

Странный день, так много новых ощещений, ага особенно с ногой!ХD
Я тебя простила, не вини себя.
А Вает,я жду твоего звонка, и встречи,если не против:)
| перейти в дневник

Что-то вроде Одиночества

Эту грусть, пустота, одиночество. Всё это накатывает только тут, только тут - дома. Сейчас это так сильно,как раньше не задевает меня. Здесь я всегда была одна, не важно сколько людей меня окружало, не важно как сильно они ценили меня. Всё это всегда превращалось в какую-то бредовую,совершенную глупость.
Здесь, всегда идет дождь,а с утра постоянно туман.
Здесь есть море, и могу видеть его каждый день и ночь. Я могу собирать ракушки и гулять по пустынному берегу после шторма. Как и раньше...
Не важно кто ходил со мной, гулял, общался, кто обо мне беспокоился, все эти люди в моей памяти, они будто вовсе не имеют лиц. Будто ничего вокруг меня нет. Только дождь, море, тишина и туман... Я всегда была одна. Одна.
Когда это слово проноситься в голове, становиться как-то не по себе. Одиноко.
Я всегда была одинока...
У меня было идеальное одиночество, компания товарищей, не видящая мое истинное Я, шум моря,даже на расстоянии сотни километров ( вместо привычного тиканья часов у остальных), и друг, с которым обо всём этом можно было поделиться.
День за днём, каждый час моего существования был пропитан одиноким не пониманием этого мира.

Знаешь что помогало мне выжить, здесь, как художнику?
Друзья, чашки чая по вечерам, шоколад пропитанный этой дружбой.
Но всё дело в том, что мои друзья, как и я были ужастно одиноки. Мы были как одинокие волки, идущие наверх, исщущие свой маленький рай, своей мальнькой одинокой стаей.

Наверное это кажется бредом, даже мне сейчас, это больше похоже, на записи ненормлаьного, чем на моё прошлое, но это было.
Одиноки, только втроем мы могли делиться этим своим горем - своим одиночеством.
Когда осенью гуляя по городу, среди опадающих листев, каждый думал о своём, но был дико счастлив путь только от того, что мог держать кого-то за руку, чувствовать чьё-то тепло - тепло чьих -то рук, слышать чьи-то мысли, и понимать, что всё таки, ты не настолько одинок.
Потому что я не люблю шоколад, но когда я ела его с вами...ДА! ЭТот шоколад, навсегда останется самым вкусным в моей жизни.

Но даже эти светлые моменты, не меняли совсем ничего внутри. Оставаясь один на один со своими мыслями, ты понимаешь, что одиночество не может исчезнуть на совсем...

А потом, потом появился Он с ним, мне не было одиноко, мне было легко, будто Он понимал всё что было в моей голове,какие мысли там бушевали, о чём тревожилась моя душа.
С Ним одиночество не посещает меня до сих пор, будто здесь со мной,вокруг меня, всегда была осень, грустная осень с падающими листьями, дождем , и редким снегопадом.
И вдруг появился Он, я не знаю куда ушла это осень и почему, но знаю что из-за него.
Он тоже был одинок, вокруг него всегда был холод, снег, и редкий дождь, лучи солнца редко заглядывали к нему.Пожалуй никогда...
Настало время расставания, каждый день я видела его в прохожих, искала эту синию куртку, темные растрепанные вороньи волосы, широкие штаны и черные мои любимые волчьи глаза.
Будто бетонные плиты обрушивались бидни в прежднем одиночестве.

Сейчас Он, Наша, да Наша, с большой буквы Любовь, не знает что такое одиночество, есть только Мы, это такое классное одиночество вдвоём. Я не хочу грустить. У меня есть Он, а у него Я. мы будто дополняем друг-друга, ещё год назад я не верила в подобные вещи, а теперь сейчас, я часть этого...
Этого одинокого по своему мира...

В каждом мире, множество миров, посему наш мир, не может быть одинок:)
Я люблю тебя.
И тебя.
Спасибо Вам, за то что вы были и есть в моей жизни:)
| перейти в дневник

Что-то старое,напоминающее о том, как было раньше, но все же,а вы задумывались почему падают звезды?

А вы задумались почему падают звезды?

Когда умирает Богиня с небес падает звезда, если кто-то успевает увидеть её, то его мечта сбывается, а она, исчезает, душа Богини отдается в долг за мечту смертного. А если же звезду никто не замечает, она сгорает так и не долетев до замли...
Когда умирает Демон ничего не происходит, его душа в отличии от Богини тут же попадает на грешную землю. Мрачно бродя по городу и ищя чистое и прекрасное сердце, которое поможет обрести покой. Но смертные сторонясь обходят его... И душа теряя веру исчезает, испаряется в воздухе...

Я ни то и ни другое ... Я божественный демон, Моя душа отдана как долг, за мечту человека, а сердце за проводы демонов в духовный мир. Всё что я могу скитаться здесь ищя чистые сердца, не давая стать им простым пеплом и не допустить потери такой красивой и чистой души, как у...

P.S.как давно это было написанно, но черт, мне до сих пор это нравиться:)