Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15
Прости меня пожалуйста за мои собственные глупости. Я не могу просто взять и равнодушно призабыть секс с тобой, встречи с тобой. представить это как чудный кусочек удовольствия, который закончился и я возьму новый. Есть способ не нарываться на на мои резкости - немного не общаться со мной. Я просила... или общаться, но терпеть, пока я не скажу все, что о тебе думаю. Благо объективное мышление все равно преобладает. Это не значит, что я не буду сильно желать тебе здоровья в моем понимании, желать себе счастья как я его представляю. Но не значит также, что буду всего этого добиваться. У меня самой сейчас ощущение от себя как от ПМС, хотя до него далеко. Просто свинское настроение, просто желание спорить до усрачки.
Я не буду отвечать на твой последний вопрос, ок?

Идеальное желание. 23.06.2014

Он хочет ее тяжело, жарко и необратимо, он пригвождает ее силой своего желания к кровати, столу или полу. А она, как глина в его горячих ладонях - размягченная, податливая его пальцам, местами влажная от его пота и огня. Оня слушается его движений, она поет, как натянутая струна от ударов его напряженных пальцев. Он - творец ее восторга и танца.

Еще дневник

20.07.2014
Перевести энергию в другое русло. Проследить за ней.
Было очень много пространства для секса и связанных с этим переживаний: мужчина, влюбленность, будущее состояние конкретных отношений. Оставить все, что связано с сексом. Найти другие точки соприкосновения с человеком. Найти другие точки приложения собственной энергии.

Такая же сила отдачи и ответов. Невозможно быть нормой. Потребность отдавать, очень сильная. Невозможно быть вещью в себе. Но при этом быть ящиком Пандорры. Привести потребности к логике вещей и логике мыслей.

Как буду относиться к мужчинам, если убрать сексуальную энергетику? Начиная от знакомства и встречи.

Да или нет.
Я не слышу ничего в ответ.
Я не прошу любви или страсти.
Оставь мне след на запястье
Шипом от розы,
обломком грёзы
Чтобы след залечили слезы.
Жестом несмелым,
Но каленым железом
Нарисую цветы в душе.
Тонкая грань неглиже
И голого тела,
И рваные нервы
Безвольно повисли
на кончиках мыслей,
Мыслей моих о тебе.

Твоя искра - моя искра - и завязались узелки. Теперь нужно, чтобы эти узелки не развязались.

21.07.2014
Легко любить идеальное. А ты попробуй жить с любовью к неидеальному.

23.07.2014
Страсть сложно уменьшить. В самом начале можно переводить в другой поток.

25.07.2014
Секс вчера. Совершенно другой вектор. нет такой страсти, есть чувство партнера. Желание дать ему то, что он хочет.
И - вечер с ним.

Дневник из другого места.

Вечер. 31.05.2014
Моя любовь оделась в грусть и танец, хочет печали и немного света, ночь и тепло костра.

Внутри стены. 31.05.2014
Я доверяю тебе. Ты действуешь аккуратно и деликатно. Но ты лишаешь меня моих стен, и для других я обнажена до предела... Хочется прижаться к стене, завернуться в одеяло, забраться в пещеру, пока я не смогу снова легко взаимодействовать с усмешками, колкостями, грубостью и толстокожестью других людей. Большинство такие. Даже когда ты царапаешь и ковыряешь,ты делаешь это осознанно и можешь обратить. Другие так живут... Вечными подьебами. Я с трудом принимаю такое обращение. Даже если не со мной.

31.05.2014
Изменилась реакция на мужчин, возможно временно. Я их боюсь, хочу сбежать и спрятаться.

01.06.2014
На казанской. Здесь хорошо.

Сон. 04.06.2014
Фантастичный сон приснился. Мне нужно спасти кого то более хрупкого, чем я, и у меня есть команда единомышленников-друзей. Но мы заперты в комнате этаже где-то на тринадцатом. Мне соорудили парашют из простыней и наволочек, но я очканула прыгать. Тогда к окну подлетел заяц из ну-погоди на воздушном шаре, и пока мы летели, я пыталась ему помочь посадить шар, но в итоге только мешала. Мы приземлились, и я провела спасательную миссию. Спасала то ли девочку, то ли кошку от очеловеченного паука, который запер ее в большом захламленном доме.

Вера. 04.06.2014
Мои предохранители отключились, и я верю тебе практически бесконечно. Иногда пищит тревожный звоночек о том, что ты можешь быть любым человеком, в том числе и навредить. Но сила веры теперь заглушает такие сигналы. Я не могу включить их обратно, могу только попросить тебя быть ласковее со мной. Мне хочется плакать, когда ты чувствуешь себя паршиво. И отстраниться от этого уже не могу. И радуюсь, когда слышу твой улыбающийся бодрый голос.

Обо всём. 17.07.2014
Хочется много написать. Обо всем подряд. О своей жизни, прошлом и настоящем, мысли о тебе и не о тебе.
Начать с самого волнующего? Этих моментов накопилось много, они сливаются в один клубок, и странной тяжестью оседают в глубины души. Если не распутывать.
Отношения с тобой перемешиваются с отношениями прошлыми, моими отношениями последнего года. Я постоянно сравниваю их. Чтобы "спрогнозировать" развитие наших отношений. Сюда примешивается страх расставания, ведь оно может произойти в любой момент и по любой, в общем-то, причине. И пытаюсь отстраниться. Пытаюсь "цинично" и рационально отнестись ко встречам с тобой. Это сложно, я не люблю холодный просчет к людям, которым небезразлична. Или думаю, что небезразлична. Так я думала с прошлым человеком. Тревожная лампочка включилась, когда я оплатила его мобильный телефон. Конечно, мне стало спокойнее, что я снова слышу в телефоне гудки вместо "абонент недоступен", но ведь это позор - быть с мужчиной, за которого платишь по счетам. Если только это не альфонс, на которого, как на хорошую машину, не жалко слить лишние десять тысяч рублей. Это с одной стороны. С другой - это ужас, как сильно я была влюблена. И скорее - как долго, сила влюбленности в любом случае огромна, но 10 месяцев моего внутреннего буйства - это слишком. Я достала его звонками, которые обычно оставались без ответа, он выматывал меня недельным молчанием. Я верила до последнего вопреки реальности, что между нами может что-то быть долгое и хорошее, так искренне и сильно и нетребовательно (по моим меркам) я любила один раз, в 8 лет. По факту у нас был секс и общение, от которого хотелось его убить - лез в душу без мыла, больно раздирая на части и оставляя меня самостоятельно разбираться с последствиями. Например, разговор касался моих родителей - он докопался до моих болезненных воспоминаний, до слез, которым не могла найти причины, и оставил с этим. Зачем надо было лезть? Конечно, я разобралась и успокоилась. Общение было непростым, впрочем полезным. Секс. Ассоциация - террорист запирает жертву в подвале и физическими методами ломает ее психику. В итоге жертва не признает в качестве близкого человека никого, кроме этого террориста, забывает о себе и о том, что у нее были родные. Несмотря на такую ассоциацию, в сексе мы совпадали очень сильно. И возможно, зашли слишком далеко. Он делал мне больно, а потом было очень хорошо. После первого эксперимента я на пять дней не понимала где нахожусь. Мне в те дни не хватало его очень сильно. Не хватало его поддержки. (в таком сексе важно, чтобы оба партнера пришли к обычному состоянию: вышли из роли мастера и рабыни. Он оставил меня в таком состоянии.) похоже на наркотик, я сейчас иногда ловлю себя на мысли, что дико не хватает подчинения. Ощущения поддаются контролю, но все равно тянет. Я не знаю, забуду ли когда-нибудь об этом опыте, или воплощу его снова.
Мне хочется влюбиться в тебя, хочется ощущать тебя всего, и душу и тело настолько глубоко, насколько это возможно. Не разумом, а сердцем. В этом вся я. У нас так складывается общение, что "в омут с головой" не окунуться. Опыт прошлых отношений, и твоих, и моих дает о себе знать. Я чувствую твое тепло и притяжение, твою мужественность и открытость, заботу и легкое отношение к моим легким капризам. Это не может оставить меня равнодушной. И я не оставлю без внимания твое желание свободы и отдыха от предыдущих отношений - поэтому мне сложно взять и влюбиться и переложить контроль за свои чувства на тебя. Так я меж двух огней твоей притягательности для меня и твоей свободы.
Я напишу тебе еще, если тебе понравилось.

Хочу разобраться, в чем дело. 18.07.2014
В чем причина моего беспокойства? Болячка на двоих - крайне неудобно перед хорошим человеком. На себя насрать. Жаль денег на анализы, но лечиться все равно надо. Не понимаю, что ему нужно от меня. Влюбляться не хочет, а ведет себя очень внимательно и нежно, что-ли. Мне нахер это не нужно. И не отвечать я не могу. И что ним делать? Послать? Да вроде нет причин. И, знаете ли, удобно, когда секс под рукой и не надо привыкать к новым личностям. Можно вообще молчать, и так все друг про друга выяснили.
Я не понимаю, с кем об этом обо всем разговаривать. С моим дневником? Ага. Хочется выговориться, это мучает меня.
Я чувствую себя машиной, меня тошнит от этого состояния, а иначе пока нельзя. Я хочу выкинуть свой мозг в помойку, он мешает наслаждаться простыми радостями, быть обычной, болтать весь день с коллегами в подсобке ни о чем вместо самообразования. Правда, я знаю, зачем это надо. Зарплата побольше - путешествия с дочерью - планер и дельтаплан. Про работу и дела понятно, можно потерпеть ради исполнения мечты. Особенно если учесть, что до 24 лет я откровенно валяла дурака.
Про мужчин. Порой достает дико. Прикол, что потребности нет, а их в моей жизни всё больше. Мимолетных, приятелей, ухажеров, любовников. И два друга, но это нерушимо, люблю вас. Что оставить? То есть, оставить ли Мишу? Очень тяжело выстраивать ненавязчивый контакт. Ненавижу такие отношения. Самое мерзотное, что может случаться в моей жизни. Либо да, мы крепко связаны, похуй, что недолго. Либо пошли все нахуй, я вас десятками таких милых ебала, еще время на это тратить.
Чего я хочу от этой связи? Потерять не боюсь - пофиг. Общение - приятно конечно, но ехать за ним на комендань? Ага. Ненавязчивое общение не требуется. Это бесит больше всего. Не хочу вербалики и невербалики. Просто чувствовать, что он иногда рядом. Секс. Еда. При таких условиях, пожалуй, отдохну. Не хочу сейчас ни с кем делиться своими эмоциями.

Неважно, но прикольно. 19.07.2014
Не хочу влюбляться, но получаю удовольствие от близости с человеком.
Неважно - тогда зачем? Зачем нагружать жизнь неважными моментами? Разница в философии жизни. Не можешь отказаться от "прикольно"? С моего восприятия, "неважно, но прикольно" уже исчерпало себя.

19.07.2014
7 миллиардов кусочков меня.

"Давайте путешествовать вместе" 19.07.2014
Что знают местные птицы о радиоактивности?
киты, Арктика, вертолет, Екатеринбург, Пермь? Якутия?, исследования

Сон. 19.07.2014
После войны. Возвращение в город. Поиск заработка, жилья. Костяная или серебряная лягушка. Обыск.

Вчерашний вечер. 27.07.2014
Я жду тебя может быть больше, чем нужно для свободных отношений. Я тянусь к тебе чуть сильнее, р боюсь сковать тебя слишком сильными чувствами. Я плакала вчера, что ты уедешь в Москву... Не хочу быть далеко от тебя. И.. несмотря на наше притяжение, удается контролировать силу эмоций. Это не всегда просто, но с твоим нежным отношением точно легче.
Я бы хотела быть с тобой чаще. Я бы хотела до предела наслаждаться тобой. Я бы хотела увидеть всю силу твоей страсти и любви. Окунуться в нее, как купаюсь в капельках твоего пота в наши моменты единения.

01.08.2014
Женщина хранит и взращивает то, что сеет в ней мужчина. Умножает любовь, зарожденную в ней. Воспламеняет страсть, однажды вспыхнувшую под искрой внимательного взгляда.

Вчера. 11.08.2014
Вчера позвонила бывшему. После бутылочки вина. Я услышала то, что мне было важно. Что продолжения тех отношений он не хочет, не выдержит. Сказал, что рад меня слышать. Специфическая радость. Кажется, я стала спокойнее относиться к прошлому после беседы с ним.
Что заставляет звонить людям,которые когда-то волновали? Ответ сокрыт в самом вопросе. Я хотела бы лучше управлять своими эмоциями. Думаю, выплескивать душу можно в танго, с дочерью и с любимым человеком. Все остальное время хорошо бы проверить, каково это - наблюдать за всплесками и вести их в нужное русло.
Я не купила таблетки. Не сняла деньги в сбере. Сделаю это завтра в гатчине.
Хочу ли я традиционных совместных отношений? Меня напрягают даже мысли об этом. Быть привязанными друг к другу, застраивать свою свободу мебелью, машинами и борщом. Я знаю, что умею по-другому, но не только от меня зависит совместная жизнь. Я хотела бы понять, чего оттебя жду. Или, может быть, ничего не жду. Не хочется идиотских стандартов. Можно отпустить и посмотреть, сложится ли дружба и общение в моей обычной жизни. С дочерью, увлечениями, желанием иногда побыть одной. И желанием делать тебе приятно в нашем совместном пространстве. Ненавязчиво. Когда сам захочешь.
Сильно боюсь, что опять не сложится, что моя влюбленность угаснет, что что-то пойдет не так. Можно поговорить об этом с тобой. Что все мои самые прекрасные эмоции длились недолго. Остренькие, но короткие. В долгих отношениях острота рано или поздно пройдет, я боюсь, что мне надоест.

Тебе. 14.08.2014
У твоих постов
Эхо аэропортов...
Ты еще не доехал, а я уже скучаю. Мягко, нежно, мечтая по ночам о твоих объятиях. Вспоминая твои глаза, твои руки, твое возбуждение и желание не отпускать меня нашими дружескими вечерами.
Удивляюсь своей болтливости, но скольким я уже рассказала про твой сюрприз-Малифисенту. Мне было очень приятно.
На душе спокойно-спокойно от того, что мы точно увидимся снова. И капельку переживаю за то, как ты добрался до родителей.


Вечер размышления и вина. 17.08.2014
Удивительно, как за несколько месяцев яростного взаимоуничтожения страстью можно потерять юношескую пылкость чувств. Как можно убить желание любить, надежду на следующее прекрасное приключение. Или, может быть, я стала старше... Я предчувствую все эти моменты. Когда повзрослею, когда перестану легко влюбляться, когда буду по-другому воспринимать реальность и как именно, когда сама смогу менять окружающий мир. Даже не знаю, сама ли я себя программирую на изменения, или они действительно приходят как жест судьбы. Очередной поворот.
Я иду по улице и чувствую мужскую энергию в себе. Вперед, яростно, без промедлений и почти по головам. Без сострадания, без оглядки. Я одна и это нормально... я даже не боюсь потерять женщину в себе... она разве что уснет, как спящая красавица, вы же помните эту историю?
Спасибо тому, кто раскрывает мою мягкость. Кто дает мне возможность плакать - вспомнить, я еще могу, еще не дамасская сталь... Кто заставляет меня скучать нежно до сентиментальности, забывая, что ниточки-связи могут оборваться хоть завтра. А могут и не оборваться.
Я так давно не была Женщиной. Такой домашней, такой уютной. А с кем была, тем оказалась не понята... и злилась. И оборвала все связи, почти. Так хочется иногда... шить кукольную одежду, готовить вкусные обеды, ждать Его, ждать, и любить каждую секунду.
Сколько лиц, не забывая, кто живет внутри.

Переживания.

Прошлое связывается с настоящим. Связывается морскими узлами, но не в тех местах. Я не понимаю, на что опереться, что выбрать за направляющий вектор и виться вокруг него по спирали, продвигаясь все дальше вглубь и вверх.
Что свяжет с тобой? Мимолетный секс, долгая дружба?
Я не люблю неопределенности, но с тобой этого не избежать.
Я слишком заинтересована во встречах с тобой. Пока удается притормаживать, но я не смогу делать это все время.

Ю...

Юрочка. У меня все хорошо. я работаю, и моя работа мне нравится. Уже 2й месяц, и не возникло желания сбежать, а даже наоборот. Есть человек, с которым мы будем близки и счастливы долго. Я соскучилась по тебе, но слов и историй особенно не хочется рассказывать. Хочется побыть с тобой рядом, не знаю, когда это будет возможно. Сейчас права, аттестация на работе, и снова права (на мотоцикл).
Я надеюсь, что у тебя тоже все к лучшему.
Люблю.

Связка.

Нежность. Любовь. Связь. Сила.
Мой антивирус - один из самых мощных антивирусов в мире.
Наша любовь - самая нежная любовь на свете.
Ты.
Интересный день. Интересные попутчики. Сумбур от мужчин. Спокойствие от Миши. Приятная обреченность по собственному желанию.
У меня взрывается мозг. и я не могу его успокоить, потому что не знаю причины взрывов. Это довольно стремно. Но быстро уходит.

тебе.

Я опять в молчании. Вчера отвалилась моя челюсть, снова от общения с тобой. Так, что я даже точно не помню те два момента, над которыми думаю. Я удивилась твоему душевному оргазму. Я не уловила момент, не уловила четко, чем отличаются наши прошлые диалоги и вчерашний. Желание... есть желание относиться к тебе бережно и внимательно. Я такой почти не была с тобой. Еще вертелся в голове вопрос, зачем ты намеренно эгоистично вел себя в разговоре.. Что ты хотел этим узнать? Будет ли мне неприятен твой тон, отдалюсь ли я... Или это очередное отзеркаливание?.. Еще.. ты конечно противоречив. Крайне положительные черты уживаются с крайне отрицательными.
Мне будет трудно быть внимательной к твоим словам, я этого почти не умею. Мне хотелось бы.
Секс и подобное... это совсем не основное. Мне кажется, что я легче переношу его отсутствие, чем ты. Наверное, это нормально. Я теперь чувствую больше нюансов в сексе с тобой, и мне не всегда нравится, как это происходит.. Вероятно, ты чувствуешь похожее.
Еще мне кажется, что отношения меняются именно в диалоге, а не в раздумьях после встреч. И они остаются такими до следующего раза. Мне кажется, так с любым человеком. Поэтому я так настаиваю на диалоге..
мои действия снова обретают для меня смысл.
Мне хотелось рассказать все то, что я чувствовала. ВВсе то, что пережила. от начала. от июня и до марта. До апреля, до конца. Это сложно, это был груз, отречение и , он говорит, манипуляция. Да, это тоже было. Многое было впервые и было действительно сложно. Я смогла найти в себе много нового. Найти много сил, когда казалось, что их уже нет. Найти другую себя. Я продолжу.
А пока...
Мои действия снова обретают смысл для меня.
такое чувство, будто эта весна наполнена радиацией. Тяжелые чувства, тяжелая погода, Тучи прижимают к земле дождем и снегом. Ветер - сдувает надежду о тепле и солнышке.
Весна растопила мои льды, весна увела твою зиму в дальний чулан и заковала в стекло памяти. Теперь я могу любоваться воспоминаниями, не нарушая их прозрачную границу. Теперь я могу впустить и другие эмоции, другие жизни в свою. Я могу улыбаться вновь. Это чувство эйфории от наполненности окружающей жизнью, любовью, движением, дождем… Я дышу и двигаюсь. Я танцую и отдаю. Столько, сколько хочется. Сколько могу. Этап обучения и осмысления прошел, я перешла к следующим шагам.
Доминант не хочет, чтобы самбиссив был зависим и слаб, не любит поклонения, не стремится унижать и не притворяется Д. Просто доминирование – единственное комфортное для него состояние в близких отношениях, его притягивает только сабмиссивный тип, а остальные не вызывают желания близости. В его картине равенство = дистанция, близость = его доминирование. Он способен включаться в любовные отношения лишь с теми, кто открывается ему, доверяет, видит в нем авторитет, следует его руководству. Это активизирует в нем либидо и вызывает прилив чувств, желание заботиться. Доминант – тип редкий, поскольку большинство людей обоего пола возбуждаются от охоты, завоевания, от интриги, недоступности, от моментов волнения и потери контроля, а когда человек им принадлежит, успокаиваются и теряют к нему интерес. Доминант устроен совсем иначе. Он никогда не испытывает влечения к тому, кто недоступен или непонятен, и никогда не теряет интерес к тому, кто стал ему открыт и послушен. Наоборот. Подчиняться для Доминанта абсолютно дискомфортно, и если заставить Доминанта в чем-то прогнуться, он потеряет влечение и дистанцируется. Именно поэтому Доминант никогда не имеет близких отношений с несабмиссивами и на работе тоже предпочитает руководить.
Первую ночь уснула без слез. Наверное, потому, что накачалась терафлю.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15