Оставляю все плохое здесь и ухожу в другой дневник.
Это уже становится традицией.

Обрывки мыслей

Иногда натыкаюсь глазами или ушами, если так можно выразиться, на яркие детали, которые очень сильно вдохновляют.
Это бывает редко, хочу чтобы так было чаще, но это от меня не зависит.
Такие яркие детали - это, например, сквозняк-призрак, который сейчас бродит по моей квартире. Кроме меня - никого, мне постоянно кажется, что кто-то пришёл. Но это только сквозняк. А ведь такое чувство, как будто чьи-то шаги раздаются в доме.
За окном - красная рябина.
Окно заклинивает. Дверь стучит из-за сквозняка. За окном довольно холодно. Рябина - настоящая кислятина, но все равно офигенна.

Клеймо болезни

Очень давно хотелось создать эту запись, но всякий раз что-то меня останавливало.
Даже есть желание опубликовать это на главной странице, чтобы мои слова нашли своего адресата, но боюсь, что это не будет понято, а я очень не хочу, чтобы над этими воспоминаниями кто-то глумился.
Это самая большая и, пожалуй, единственная трагедия моей жизни. Предпочитаю не думать, какой бы была моя жизнь, если бы этого не произошло, главное, что все не обернулось чем-то еще более худшим. И это великолепно.

Я почти никому не рассказываю об этом. Кое о чем из того, что будет в записи, я не говорю даже с мамой, а она единственная, с кем я вообще обсуждаю свою травму. Но мне хочется все же, чтобы это где-то было. И, возможно, это даже предотвратит чью-то чужую трагедию.

Далее последует некоторое количество "соплей", так что если не хотите быть "жилеткой" или "эмоциональным унитазом" - не читайте.

[cокращено]

Одиночество?

Я никогда не вспоминаю о том, что у меня не очень много друзей. У меня нет постоянной потребности в общении, я могу спокойно провести несколько дней с книгами, музыкой и фильмами, но без людей.
Но иногда становится немного странно и тоскливо, когда я понимаю, что нахожусь вдали от большинства людей.
Обо мне часто забывают во всяких бытовых ситуациях, типа предупреждения об отмене лекции; друзья, которые обещают позвонить, не делают этого; не приглашают на встречи, куда обычно приглашают всю компанию, куда я, по идее, вхожу. Ну, до недавних пор, во всяком случае, было чувство, что я часть этой компании.

В этом, конечно, моя собственная вина. Слишком много внимания себе, слишком мало - другим, и наступил предсказуемый результат.
Таких одиноких людей много, разница в том, что я осознаю свое одиночество только несколько раз в год. Странно это.

Такая сумбурная запись получилась... Пролистывая этот дневник, понимаю, что он состоит, в основном, из всевозможных жалоб на собственный характер. Ну да ладно, в принципе, он для этого и создавался. Мне нравится его "публичность", даже если на самом деле этого никто не читает. Почему-то ощущения от его ведения лучше, чем в личном дневнике.

Лень - это что-то жуткое

Вот как раз то, о чем было написано в посте в воскресенье и в самом первом посте со мной и происходит.
Нифига не делаю из того, что планировалось. Более того, не делаю даже то, что НУЖНО обязательно сделать.
И хорошие отмазки себе для этого нахожу постоянно.
Но, черт возьми, надо что-то менять! Надо работать над собой, надо, даже если очень-очень влом.
Каждая провальная попытка "новой жизни" отдаляет меня от нее еще дальше.
Прямо сегодня, прямо в эту минуту нужно начать делать!
Все, психотренинг закончен, нажимаю на крестик и иду учить музлит.

"Новая" жизнь

[]


Люблю говорить себе: с понедельника/нового года/дня рождения/среды все начну делать иначе, начну новую жизнь. И в итоге либо вообще ничего нового не происходит, либо я держусь с этими изменениями пару неделек, а потом все идет по старому. Ну, впрочем, довольно банальная ситуация, у многих знакомых то же самое.
Как-то подумалось, что я ставлю слишком высокие цели, поэтому и не получается не сорваться. Но если ставить перед собой меньшие требование, то происходит, в сущности, та же ситуация, разве что через больший отрезок времени.
Возможно, это происходит, потому что я чувствую острую необходимость что-либо менять крайне редко, мучаюсь от собственного несовершенства, но буквально через пару дней счастье и довольство собой и окружающими возвращается, а вместе с ним возвращается и старый образ жизни.
В рекламке какого-то психологического тренинга (не верю я в их пользу, а психологам не доверяю, но мысль все равно дельная), предлагалось перед началом занятий создать список из ста желаний. А именно, четыре вопроса (Что я хочу иметь? Что я хочу уметь? Что я хочу делать каждый день? Что я хочу сделать хотя бы один раз в жизни?) по двадцать пять ответов на каждый.

Сегодня с утра нашлось свободное время - ведь смысл именно в том, чтобы писать все сразу, чтобы проявились те желания, которые были когда-то сочтены лишними или неважными. Довольно забавно получилось. Вообще, говорят, что у многих это задание вызывает затруднения, но у меня ничего подобного не было. Когда сто пунктов уже закончилось, появилась мысль, что неплохо бы добавить еще вот то-то и вот то-то. Видимо, это было для меня не так уж и важно, раз мне не пришло в голову записать это сразу же, но при этом в списке есть и какие-то сиюминутные желания.

Выложу не все, т.к. там все-таки довольно много личного, но пусть будет то, что есть, вдруг кому-то внезапно захочется полюбопытствовать. Жирным выделено то, что хотелось бы исполнить в ближайшее время, или сконцентрироваться в ближайшее время.

[Собственно, некоторое количество выдержек из списка]

А сегодня два желания уже выполнено) Написаны отзывы на чужое творчество, которые давно хотелось написать. Это такое классное чувство - отдать дань благодарности любимым авторам!
Высунувшись из окна в моей комнате, можно дотянуться до веток рябины напротив окна. Рисково, но кто не рискует... Рябина до омерзения кислая, а еще холодная, но почему-то все равно потрясающая. И вдохновение почему-то после этого поперло) Надо чаще устраивать маленькие радости)

Немного об интернете, администрировании и конфликтах

Я вообще практически неконфликтный человек, всех мирю, все, что не серьезно - обращаю в шутку, все, что серьезно - разруливаю при помощи задушевных разговоров. Хотя, вообще-то, люблю поспорить, и во время этого спора могу даже разораться, но это, скорее, не настоящий конфликт, а что-то спортивное, дружеское.
В интернете моя обычная модель поведения примерно такая же. Когда на меня пытаются наехать, я это либо игнорирую, либо обращаю в шутку, в зависимости от того, интересен ли мне собеседник. Троллинг, если ему подвергаюсь, с какой-то стороны мне даже интересен, если это, конечно, не прямые оскорбления (которые в силу их плоскости меня не задевают). Поэтому мой опыт каких-то конфликтов в интернете стремиться к нулю. Стремился, точнее, до тех пор, как у меня не появился собственный проект.

[cокращено]

Выбор между уезжать/оставаться

Я честно очень не хочу сваливать из _этой_страны_, хотя и не сомневаюсь, что мне представится такая возможность. Однако подозреваю, что однажды мне все это настолько надоест, что я не выдержу.
[cокращено]

Осенний сплин

[Photo by ~yiimisekiz]


Я погружаюсь в какую-то апатию и равнодушие.


Возможно, это осенняя погода виновата: из-за нее понижается давление, появляется сонливость, и из этого уже проистекают причины моего унылого настроение.
Но скорее все что выше - лишь мои попытки оправдать собственную лень, т.к. не-осенью происходит практически тоже самое, разве что, в менее яркой форме.
Забиваю на все.
Я раз за разом составляю расписание, но мне почти никогда не хватает желания выполнить все, назначенное на день. Причем, это было бы еще ничего, но освободившееся время я трачу на то, что мне не слишком-то интересно. Т.е. я просто убиваю его.
Но найти силы заняться тем, что мне реально понадобится (и что мне, вообще-то, чаще всего даже нравится, стоит только начать), не получается.

Я не могу позволить себе тратить время просто так - оно очень дорого в этом году, и мне пришлось кое от чего отказаться, чтобы его выкроить. Но в итоге я трачу его на всякую ерунду, и это более чем ужасно, поскольку жаль того, чем пришлось пожертвовать. А еще мне нужно очень много всего успеть за этот год. Кучу вещей уже испробовано, чтобы как-то это исправить, но я по-прежнему много времени "спускаю в унитаз."

Надеюсь, что если я буду часто выражать свои мысли, да еще и публично, то это поможет мне найти концентрацию, силы и желание для исполнения всего запланированного - говорят, что если пообещаешь что-то другому, то исполнишь это с большей вероятностью, чем если пообещаешь это же самому себе)