Страницы: 1 | 2
Пока есть время и я еще не закрутилась с домашними делами решила сеть и написать. Я договорилась с местом работы. Меня там ждут. Коллектив знакомый. Я с одной стороны хочу пойти и окунуться в любимую атмосферу интернет-маркетинга. А с другой стороны мне страшно: у меня был перерыв в работе из-за декрета. И довольно значительный. Не превратилась ли я в курицу-наседку? ((( И, самый большой страх, а вот вдруг я выйду на работу и пойму, что моя депрессия меня не отпускает и работа не то самое средство, которое мне нужно? ((( А что же мне тогда нужно? (((
Пути назад нет. Ничего не вернуть. Многого уже не исправить. Глупо думать, что панически-конвульсивные действия вернут то, что было утрачено и не сделано. Пути назад нет. Поезд идет только вперед. И уже без остановок...
Последние дни гощу у мамы... Как же мне не хочется уезжать. Здесь так тихо и спокойно. И веет жизнью. Я счастлива, что за эти четыре месяца наговорилась по душам с мамой. Впервые в жизни!.. Как же это важно: разговоры матери и дочери. Моя мама очень сильная женщина. Из-за всех испытаний, который выпали на ее долю, у нее никогда не было времени посидеть с детьми и поговорить с ними. А потом мы выросли. Стали считать, что нас не понимают. И открываться ей не хотели уже сами. Как же это неправильно. Как же часто все не совпадает в жизни... Я очень надеюсь, что смогу построить со своей дочерью доверительные отношения. Я очень надеюсь, что у нас всегда будет время выпить чашку чая вместе и обсудить все то, что беспокоит ее детское, подростковое, женское сердечко. Да будет так...
Скоро переезд в Краснодар. ((( Как же это печально. Осознавать, что то, к чему ты шла долгие годы, тебе не нужно! ((( Вот и ставь тогда цели и иди к ним. Сейчас я понимаю, насколько меня измотал и опустошил город! Я не хочу там жить в данный момент. Если принимать сиюминутное решение, то я все бросила бы и переехала бы в станицу. Здесь спокойно и тихо, природа, и рядом мама! Я не хочу возвращаться в Краснодар. Опять в болото.
У вас бывало так, что вот вы подумаете "вот бы случилось так..." и оно случается!? У меня иногда бывает. И это реально какое-то чудо!
Делаем ремонт в квартире. В доме на работает лифт. Нужно таскать вещи на 7 этаж. лифта нет уже 3 месяца. нам вот-вот переезжать. Говорю мужу: "Нам остается только надеяться на чудо. Что в последние дни лифт заработает. Вот бы его включили". Лифт заработал как раз перед переездом.
***
Дочке назначили редкую минеральную воду для кишечника. Вчера искала ее. Зашла в две аптеки без особой надежды. Нету. По пути в станицу на остановку есть еще две аптеки в которых можно поискать эту воду. Это последний шанс найти воду в этот день в этом районе города. Думаю про себя: "Вот бы так получилось, что вода есть в этих аптеках". Захожу в одну аптеку. Нету. Захожу во вторую, спрашиваю:
- У вас минеральная вода есть?
Сотрудник, раскладывающий товар:
- Спросите у кассира.

Подхожу, спрашиваю:
- У вас Зайечицкая минеральная вода есть?
- 352 рубля.
Ну это же здорово?
Когда-то бабушка дала совет: «Если тебе тяжело, иди маленькими шагами. Делай то, что должна, по чуть-чуть, – пояснила бабушка. – Не заглядывай в будущее. Не думай даже о том, что случится завтра. Помой посуду. Вытри пыль. Напиши письмо. Свари суп. Видишь? Ты идешь маленькими шагами. Сделала шаг, остановилась, передохнула, похвалила себя. Потом другой. За ним третий. Ты сама не заметишь, как твои шаги станут шире. Наступит время, когда ты сможешь подумать о завтрашнем дне без слез».

Елена Михалкова."Комната старинных ключей"

Вот... Увидела очень мудрую цитату из книги. теперь хочу прочитать. Уже закачала в телефон. И даже начала...
Почему, когда у меня в жизни происходит что-то хорошее, я не могу этому радоваться? Мне всегда кажется, что я этого недостойна и мне придется платить за это. Боязнь и тревоги за хорошее событие - это своеобразный гейс. Мне все время кажется, что я сделала так много плохого окружающим. И меня мучает чувство вины.
Как то я неоднозначна в эмоциях. То скрываю все, то выливаю сплошным потоком. Мне бы научиться дозировать эмоции и выдавать их в нужное время в нужном количестве и с нужной температурой.
Какая-то я однозначная по жизни. ((( Не хватает меня на все. Если я работаю, то, блин, у меня только работа. Если я завожу семью, то у меня только семья: и я выполняю роль либо мамы, либо сиделки. Это при всем при том, что я всегда за середину, за средний результат и фанатизм и крайности ни в чем не люблю. Ну вот как так-то а?

Осень во всей ее красе

Наступает настоящая осень. Погода пасмурная. По небу перекатываются тучи. Как-то резко и быстро пришла осень. Обычно я всегда жду темную половину года с нетерпением. Но не в этом году. Я бы продлила еще сентябрь. Теплый сентябрь. У нас еще не закончили ремонт, все вещи упакованы. Даже теплой одежды толком нету. Скоро переезд. Тот еще армагеддон будет.)
Сегодня не повезла дочку из станицы в город на подготовку. Что-то насморк у нее начался. Да и дорога долгая, она сильно устает. Возьму задание у преподавателя, позанимаюсь с ребенком дома, тем более, что я занимаюсь с ней с удовольствием. Вчера она сама написала свое имя!!! Даже не верится, что всего 10-30 минут каждодневных занятий принесут такой толк. Надо было раньше с ней заниматься, я как-то упустила этот момент. Вернее, я пыталась научить ее читать. Но делала многое неправильно. В общем сидим с насморком дома. ))) К слову сказать, у меня у самой горло першит. Как бы не разболеться. Вот вообще мне это не нужно сейчас.

А еще я потихоньку продолжаю проходить курс лекций по контекстной рекламе Google Adwords. Медленно, но верно я иду к сдаче итогового теста. Нужно еще будет пройти все остальные курсы на PPCWorld. И еще у меня цель получить снова сертификат по Яндекс.Директ. Когда-то у меня была такая штука!
Когда-то меня радовали простые вещи: хорошая книга, любимая музыка, прогулка по городу. А сейчас я в напряжении, в постоянном ожидании чего-то плохого. ((( Я устала от всего. Устала ничего не хотеть.
Нам доделывают ремонт, без мелких промахов, конечно, не обошлись. Но тем не менее... Сегодня вот должны доделать кухню. Вроде бы установили двери. Скоро переезжать. Я так не хочу. В последнее время так быстро идут события, я даже не успеваю на них реагировать и приспособиться к ним. Даже в дневнике писать толком не могу. У меня есть мысли, которые я хотела бы вылить.
Решила прокачать профессиональные навыки. На портале PPCWorld нашла кучу курсов по контекстной и таргетированной рекламе. Сейчас прохожу курс по Adwords, в планах Директ и таргетированная реклама в соцсетях. Вот же популярен сейчас SMM. Как бы мне не хотелось с этим связываться придется мне впрягаться в это дело.

Портал очень удобный, лекции правда поверхностные, и со многим я могу поспорить. Например, что бюджет рекламной кампании на контекст можно посчитать ТОЛЬКО в том случае, если известна конверсия. Ну, это слишком уж погорячились лекторы.))) А если клиент дает рекламу в первый раз и конверсия не известна? Что же тогда не считать бюджет? Считать, конечно! Брать средний CTR по позиции (из личного опыта, из прогнозатора) или тупо полагаться на то, сколько клиент готов платить за одного посетителя. В общем лекции интересные, послушать можно и нужно, но это далеко не истина в первой инстанции. Это просто принцип работы. Один из.


После лекции можно, кстати, пройти тестирование.
Вчера ездили в ИКЕЮ, заказывали кухню. Целый проходили, устали, чуть не поругались с мужем. ((( Вроде мне бы радоваться, что у меня ремонт, а мне совсем не весело. Я так долго этого хотела, а теперь у меня вообще не вырабатывается никаких эндорфинов от сознания того, что будет ремонт. Меня замучили подрядчики, которые тянут сроки. Я уже устала с ними ругаться. И уезжать в Краснодар я не хочу. И вообще я не знаю как мне жить дальше и что делать.
А сегодня у меня был отходняк. Тихий и домашний день.
Возила сегодня дочку на занятия. Пока шли уроки забежала в квартиру проверить ремонт. Его уже почти доделывают. Не хочу возвращаться в город. Мне хорошо в деревне. Город давит на меня. А ведь когда-то я так туда хотела. Я мечтала жить в городе.
Ещё в местном небольшом магазинчике купила ребенку пропись. Последнюю, которой не хватало в учебном комплекте. Теперь дочь готова к занятиям. У нее есть все. Я с большим удовольствием занимаюсь с ней, объясняю новые темы. Ну и ребенок радует меня своей сообразительностью. Вот только капризна она не в меру. Наверное, я слишком мягкая мама. Я не слишком люблю и развела в воспитании демократию и либерализм. С ней сейчас сложно справиться. А что будет в 14 лет? Мне можно только сил и терпения пожелать.
Хочу, чтобы меня снова радовали вещи, которые когда-то придавали мне сил: музыка, книги, старинные скандинавские саги, мифы и легенды и акварельная живопись. Я совсем забросила краски и кисти. Все лежит и пылится на полках, краски высохли, кисти измохрились. Нет ни на что ни сил, ни желания...
Где океан, век за веком стучась о граниты,
Тайны свои разглашает в задумчивом гуле,
Высится остров, давно моряками забытый,-
Ultima Thule.

Вымерли конунги, здесь что царили когда-то,
Их корабли у чужих берегов затонули.
Грозно безлюдье вокруг, и молчаньем объята
Ultima Thule.

Даже и птицы чуждаются хмурых прибрежий,
Где и тюлени на камнях не дремлют в июле,
Где и киты проплывают все реже и реже...
Ultima Thule.

Остров, где нет ничего и где все только было,
Краем желанным ты кажешься мне потому ли?
Властно к тебе я влеком неизведанной силой,
Ultima Thule.

Пусть на твоих плоскогорьях я буду единым!
Я посещу ряд могил, где герои уснули,
Я поклонюсь твоим древним угрюмым руинам,
Ultima Thule.

И, как король, что в бессмертной балладе помянут,
Брошу свой кубок с утеса, в добычу акуле!
Канет он в бездне, и с ним все желания канут...
Ultima Thule!
***
Сходили с дочкой за покупками в центр. Так, по мелочи купили кое-что: ей нижнее белье и тетради для занятий, мне кошелек, а то мой старый совсем развалился. Денег, правда, особо нет, чтоб в новом кошельке хранить.))) Сейчас буду проходить очередную лекцию по GoogleAdwords. Нашла на портале PPCWorld курс по контекстной рекламе. Вот вспоминаю.
Сегодня такой день... тихий и спокойный. Нам заканчивают ремонт. Скоро переедем опять в Краснодар. А я, пожив неделю в станице, поняла, что не хочу возвращаться в город. Устала я от этого бешенного ритма жизни. Мне хочется спокойствия и размеренности. Сейчас я думаю, что в свое время зря переехала в город. Нужно было обосновываться в Динской. Было бы здорово жить в станице в своем доме с садом и иметь машину, а в город выезжать только для того, чтобы развлечься. Работать я бы тоже хотела в станице. Устала я от городского шума и суеты! Говорят, что мечты могут стать реальностью. Особенно если их описать. Вот пишу! У Барбары Шер в книге есть упражнение, в котором она предлагает описать свою идеальную жизнь. Вот для меня сейчас идеальная жизнь она такая: деревня, сад, свой дом, машина, муж, двое детей, кошка и собака. Уже не хочу в свою маленькую двушку в городе. Пусть она и с ремонтом. Но муж категорически против. В нашей семье меня поддерживает только кошка. Она б с радостью осталась в станице.
Сегодня идет первый осенний дождь. Читали с дочкой книгу про Нильса. Дочери не понравилось. А я вот решила для себя, что буду читать. Так хочется вспомнить детство и вернуться в сказку, где все хорошо заканчивается. В последнее время я заметила, что я не живу настоящим. ((( Я грущу по прошлому, и боюсь будущего. А настоящим я не живу. А когда-то все было иначе. Когда-то я чувствовала себя счастливой несмотря на то, что у меня и близко не было того, что есть сейчас. Почему так? Может быть из-за того, что тогда у меня была свобода...
Я вспоминаю прошлое и то чувство счастья и полноты жизни, которое было у меня тогда. И мне хочется остановить время... Пойду дальше слушать лекции по GoogleAdwords.
Сегодня возила дочку к гастроэнтерологу. Будем корректировать схему лечения.
В книжном магазине купила Насте книгу "Чудесное путешествие Нильса с Дикими гусями".
На подготовительные занятия с ней сегодня не ходили. Позанималась с ней сама. Преподаватель прислала в WatsApp задание.
Ну и я прошла очередную лекцию по курсу GoogleAdwords и успешно сдала тестирование по ней!!! Я не теряю своей рабочей формы!
Страницы: 1 | 2