Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 ... 17

на выговориться

Задолбале сотрясать воздух словами громкими. "Предательство, Любовь,блаблабла", Верить Млять!?.. "Я не предам тебя", - говорят, подразумевая, что черта с два они попадут в ситуацию такого выбора, что придется доказывать на деле. "Можешь мне верить", - говорят, подразумевая - ну давай, иди ко мне, подойди поближе, ты мне сейчас нужна. Прямого, верного и древнего смысла в этих словах давно не водится.
Или вот отношенческое, ну я-то и до сих пор по -овечьи , учитывая нынешнее положение вещей, сакрализую любовь, аля " стоит того, чтобы простить все, отдать все". Даже изрядно наслушившись этих " ты можешь мне верить" , после которых всегда дают понять , что мы даже не заодно. Ни в чем. И никто ничего не собирался менять в своей жизни. Максимум право получать пару совместных в неделю ночей и редкие перерывы между работой, семьей и прочими аспектами Его жизни, в углу которой можно просидеть до японской пасхи, в ожидании тщетном великого часа, довольствуясь редкими подачками внимания под настроение.
Обезумевше-взбешенно-разочарованно, подыхающе без нежности хищного и храброго.

туда же

Когда мне очень нравился мужчина, в его присутствии чувствовала какую-то необъяснимую покорность. Хотелось принимать каждое слово, переставала бежать и тревожиться, видилось все свежей и ярче. Хотелось даже слушаться и ничего больше не хотелось, кроме как оставться под большой и сильной рукой. И пока все искали в мужчине любовника, я пыталась откопать всемогущего , справедливого и мудрого. И хотя ошибочность и глупость такого не единажды уже отмечена исходом, но пока мои волки с лисами еще рвутся, путаясь в лапах туда, где плохо с логикой, но хорошо с луной, где мало фактов, но достаточно крови и пусть никто не гарантирует безопасность, я иду и иду все к тому же.

череда невротических откровений.

Ощущение потери странное и совсем не мое. Тяжелое, как чёрная земля или горькое и вязкое, дымное.
Или грусть. Прозрачна, как осенний воздух, ничем не пахнет, но я надышалась и очень нуждаюсь в тех, с кем не надо улыбаться, щебетать и кивать.
Макс едет навестить. Похоже френды опять посменно задежурят пока так.
И только стоит уйти во что-то с головой, как обязательно какие-то откуда-то начинают лезть под руку,тащатся следом и ноют,придавая себе значимости, завладев хоть толикой внимания. эхэхх. В ту же топку и охотничей интерес придурков, аля " любую амазонку можно выбить из седла/существующих отношений, если посильнее сдавить напором.
Иди - ка ты рассудок на покаяние пока я тут поджидаю хоть весточки от судьбы.

Туту! ваша Крыша.

Ну что, считаю часы до поезда в традиционную уже ежегодную сказочку. Важна позитивность тамошней атмосферы,
даже уличной толпы, на контрасте с бешеной, никогда не спящей Москвой, в коей и оставаться-то не наскреблось и причины.

Еще думала об актерском пафосе и самозабвении и о том, что всегда позволяла себе говорить и делать любые глупости, выглядеть смешно или красиво, срывать связки и швыряться предметами. Но там, где я чувствовала по -настоящему, могла только реветь и молчать односложно и по- женскоидиоцки.

Вот так и сейчас остается успокоиться, оставить все, как чашку недопитого кофе, и прочь от этой мутной тоски.

[]

ночное мая.

Все снова скачет, прыгает и мечется. Нечто огромное, несоизмеримое с масштабом одного человека. Выбрало, покатилось в его руки, бесстрашно делая шаги навстречу.
И от этого Его "поздно" горюет, горит и плавится, от этой сокрушительной расплаты за ошибки, каждый раз, когда ждешь ежеминутно,
а он и не думал уже приходить..
Да что уж, и вотпрямщас же ждется и не засыпается, без вестей и ропота,
со всем смирением и осознанием...
Или как месячной где-то давности, молча корчиться в ванной, сползать на кафель, одной рукой держась за живот, а другой зажимая рот, - и всё это так похоже на первые симптомы отравления, что когда выходишь к кому-то на глаза, бледнокрасноглазая, то не лжешь,
говоря «да съела какую-то дрянь».
А сейчас только не горевать бы, снова погружаясь в эту рассеянную жизнь, растрепанные нервы и путанную связь. А света и покоя.
Дурнотонное нытье ночным мартом. И ничего личного, как сказал палач, вытирая окровавленный топор.

из под неба

Справиться с обрушившимся небом.
А еще мы же слишком короткоживущие, чтобы так глупо или мужественно, ежедневно уходить, отпуская руки любимых.

длинные выходные

И снова пробегом дома. Ну что, в Вальпургиеву скромненько отожгли костры и свечи, днюхи отгуляли, в том числе собственную на днях безпомпезно и уже уставши. Без вареных грибов, амулетов, без даже чувства неприкаянности уже. О коем разнылись в унисон тут многие в последнее. Куда ни глянь - сполшные бестии, чужаки да аристократы в изгнании))
А мне просто хочется МОРЯ. Хочется в страны, где в кровь не вмешана изгнанность, где небо не высасывает сердце и месяц глядит колыбелью.
Но это ждать и заслуживать.
А иду гулять.


и вот еще:)

[]

вечер апреля

Вчера один выдал, что похмелье - это физический аналог стыда для тех, у кого нет совести. И что я вообще похоже что родилась в вечернем платье, с градусом в крови , закутанная в чьи-то объятия и добавленная в значимые списки по умолчанию.
И не хочется о том, отчего и как на самом деле было тошно последние дни, что только лежать на снегу, вымораживая кишки, надеясь, что и в этот раз обойдётся, и новый весенний ветер выдует запах гибели, город продышится, и ты вместе с ним.

Пахнет свежеиспеченной французской шарлоткой, рисуем и очень надо за ночь выучить много.

дома

Никак не справилась написать о посещенных концертах, впечатления развалились. Как и сказочном отмечании нового года с елкой, гирляндами , шампанским и поуше в конфети, в начале апреля. О потерянном и обретенном.

Обрыв над морем внутри себя. И сырая морская нота в воздухе.
Просто проснулась с камнем внутри – когда впору звонить на пять-шесть мобильников и проверять, все ли живы, а, проверив, с непристойным огорчением осознать, что раз эти все целы, беда у тебя.

*
В отношениях есть прелестный период, когда один, бродит за другим, стараясь не терять из виду, – на кухню, из комнаты в комнату, по инерции приходит даже под дверь ванной. На секунду опоминается и с некоторым усилием возвращается в спальню – ждать. Прекрасно помню это состояние: таскаешься за ним, не отдавая себе отчёта в происходящем. Потому что без него всякое место пустеет, и ты всего лишь перемещаешься туда, где свет.

*

Я какой-то специальный женский идиот. Самые частые мои вопросы, особенно последних дней – «почему нельзя?» и «как же так можно?» кажутся риторическими любому социализованному взрослому.

[]

Утр

Фигасе доброе утро! Рука расфигачена плоскогубцами, в ванной потом, из ноги торчит осколок вазы!) пойду- ка я отсюда...

ночное апреля

Заливаю четвертой чашкой кофе бьющуюся внутри всеохватывающую привязанность.
Такую, что ни нарисовать, ни выставить вон.
От которой слова втыкаются вилами.

а март..

Алес бесконечное марта, в котором я часто выходила дурой, и в бытовом, и в женском смысле, снег не съеден, выбрали хрен знает кого.
Но как освежает, когда обнуляется жизненный опыт, и ты снова оказываешься неумелой, голой и нежной, и перед миром, и перед человеком, это похоже на любовь, да это и есть любовь.

[]

понедельничное марта

Не знаю как у других, но меня эта зима после зимы путает, словно бьет колотушкой по темени, безумит.
И уже не играю в "соберись тряпка" каждый раз, перед выходом в "свет". Влезть в сапоги, что менее убиты ,нацепить какое угодно платье и сказать
подряд все слова, приблизительно подходящие по смыслу, какие вспомнишь.
И смотришь потом фотографии, заметки, звонки, сообщения, и убеждаешься, что это точно было с тобой.
Уселась сегодня у снежного фонтана, в парке у дома, чтобы получше рассмотреть нереально огромную собаку.
Тексты плыли мимо памяти, мягко укачивало словно в огромных снежных ладонях, молчащий фонтан звучал громче города,
в мыслях светился какой-то дом из сновидений, из книги словно крошились неведомые буквы - и я не спешила уходить, внезапно отчётливо понимая,
почему тот чувак медлил, ожидая, пока насмотрится его собака.)О__о

тропа предела...

день первый:
где ты, в ком ты...знаешь, я плакала столько дней
минуты...секунды - песочные стрелки
умри. прорасти. прости. пожалей.
по тонким рассветов стенкам
стекаю росой


день второй:
кто ,тот чужой
что в ночи предо мной на коленях
руки мои целует?
Он на безумие согласен
в любви прекрасен


день третий:

Глядите звезды, я сияю!
отлучена от жалких снов!
Свои страданья презираю,
Я проклинаю Вас ,Любовь!

.

В них не больше любви, чем у этих фарфоровых кукол
Уничтожить легко, тем кто раньше у сердца баюкал.


И уходят. Как из запястья уходит пульс.

Политега О__о

Застала себя за чтением партийных статей О__о
безусловный - таки эффект событий последних месяцев: политика стала вызывать любопытство даже у самых рассеянных слоев населения.
Потому что раньше это было какое-то далекое гипотетическое говно, а потом оно вдруг стала приближаться: лезть из телевизора,
с монитора, забивать уши.
Народец сейчас в положении женщины, у которой прорвало канализацию: сама она ничего сделать не в состоянии,
но не замечать уже как-то невозможно))

теплое. вчерашнее.

Отогрелась и почти перестала дергаться к вчерашнему Валентинову дню.
И вообще он промчался чудесным.
и с Глебом. и в театр .и даже успели.
"Моя прекрасная леди" по БернардоШоувскому "Пигмалиону" зрелище в общем забавное, позитивно-легкое и вполне себе о любви)

и увидимся

От черной меланхолии спасают летние сладкие запахи. Потому что адовые минуса в Москве – это какое-то привычное ежегодное преступление против человека.
Я пишу это из одиночества, которое люто ненавидела с раннего , из очень пустого дома, в котором гуляет ветер. Предельная осознанность

А вчера спасалась от пробки в электричке и подсел странный сероглазый, и ничего не спросив, утверждал, что я неспособна собраться, что я не хочу меняться, что мне нравится лелеять слабости и зависимости, а что старости боятся люди, не умеющие жертвовать и отдавать, и хотя способна любить до бескрайности, но женщина, у которой нет своей кухни, ничего не узнает о счастливой любви; он не спорил, он даже не давал мне язвить на эту тему, ему было искренне жалко меня и времени, которое я трачу на то, чтобы отстоять свои заблуждения.
И такая специальная манера хохотать, что как будто лучи бьют от зубов, волос и трости в руке.

Утренний субботний подъем теперь еще раньше. Но я уже не отступлюсь. И обнаружилось, что другая, главная свобода, что любишь себя не тогда, когда спишь подольше и пьешь погуще, а когда преодолеваешь и учишься.
и так смешно дыхание перехватывает, когда думаешь, что все еще только начинается.


А завтра ностальгически буду там :

[]

И увидимся.

о потерянном времени

И вот да, есть такое слово "надо" и прочая опасная чушь, которой нас кормила школа. И делание нехотимого по вечным "из вежливости,
из страха обидеть, из неумения отказать", лени ли, трусости , да по любой причине. За беспросветным выполнением обещаний и обязательств
не просто не успеваешь делать то, что хочешь, а вообще не особо вкурсе собственных желаний...
Часто умение говорить "нет" дарит вкус к жизни и ненапрасность дней.

фотоневпопад

а все , что делалось для этой опустошающей свободы
только придает одиночеству частот и громкость
но отступаешься. потому что не ждет.
и уже не плачешь. а тихо умираешь.


[]

Когда переживаешь нечто ужасное,разрывающее мир в клочья, появляется тайное облегчение - ну вот, самое страшное произошло, хуже уже не будет.
Будет.
Никто не даст отдышаться...

Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 ... 17