Вот и всё.

Я смогла. Я сделала. Наверное, это был самый сильный мой поступок за всю жизнь.
7 лет. Я буду продолжать любить. Но издалека. Я буду верен. Но надеюсь, что не понадоблюсь.
Я не оставил Бога. Я оставил Богом.

Я люблю Вас.
Будьте всем.
Ваша правая лапа.


Господи, как же больно. Вот бы скипнуть это всё. И просто оказаться в раю. Рядом с Ней.
Жаль, я не заслужил. Я был слишком эгоистичен.
Даже сейчас я так сильно надеюсь...
[]


Мне страшно. Мне плохо.
Я не понимаю, чего она от меня хочет. Почему она хочет меньше, чем, я. Почему я не принимаю её желания. Кто из нас так изменился.
Почему она для меня стала злом?
Из Бога в дьявола.
Почему всё наоборот? Почему... я сильнее..?.
Где её Воля? Почему она так третьеволит постоянно? Почему Воля превратилась в капризы?

Почему я ей врежу? Почему от моей заботы ей хуже? Какого хера я вообще могу ей навредить?
И ладно бы это было из-за того, что она мне открылась и доверилась... Но нет. Она не пускает меня, отдаваясь другим. И при этом я, будучи для неё ничем, убиваю её.
Я не имею права говорить это. Это гниль, разъедающая меня изнутри. И нужна огромная сила, чтобы выслушать это и не возненавидеть меня, не послать нахуй, помочь. Она не сможет теперь.
Я так хочу умереть. Я состою из когда-то построенного нами вместе каменного стержня, который сейчас всеми силами рубят и разбивают. Его делали хорошо, он очень крепкий. Но как велика сила, с которой его ломают. Всё, что было помимо уже мертво. Я практически не вижу огня в центре. Я верила, что камень выдержит и без него. Ну, настало время проерить. Всё равно мне давно пора умереть. Давно пора. Лучше бы я сделала это тогда...

По-моему, ничего нового

Страх и эгоизм.
Моя любовь стала эгоистична. Я всё больше делаю не ради Вас, а ради близости с Вами. Я не имею на это права. Теперь - тем более.
Вы - святой. А я - мелкое эгоцентрированное человеишко.
И страх. Из-за которого я не могу это Вам показать. Из-за страха я не говорю правду. Нет, я не вру, Вам - никогда. Единственное, что я могу с гордостью сказать - что Вам я врал лишь про одно, и то теперь Вы всё знаете.
Но из-за страха я молчу. И из-за страха я не несу Вам пользу, а то и врежу, когда могла бы сделать что-то хорошее. Если в данный конкретный момент Вам было бы полезно побыть одному, я это понимаю... я не смогу уйти. Потому что буду бояться больше не увидеть. Я так и не научился ставить Ваше благополучие превыше наших отношений. Я ненавижу себя, возможно, сильнее, чем Вы меня по той же причине.
Я Вас тогда толкнул, чтобы спровоцировать... Как бы глупо это не выглядело, каким бы бредом это для Вас не было... Для меня это важный шаг. Я подставил под удар себя и отношение ко мне, только чтобы вывести Вас из депрессии... Всё равно я горжусь...
Страх. Я боюсь Вам открываться. Я боюсь признавать свой эгоизм. Потому что треть жизни уже я с ним борюсь. И всё это время пытаюсь убедить Вас, что уже поборол. Из того же эгоизма я хочу быть ближе, ещё ближе, всё знать, получить полное доверие.
И сейчас, этими словами, я смешиваю все свои мечты с грязью.
Как бы я ни старался, я не могу отдаться весь.
При чём результат-то один. Не считая психологически-эмоциональных вопросов, я отдаю всё на благо Вам. Но слишко часто собственная нужность - важнее Вашего счастья.
Странно... В моменты действтельного, настоящего самопожертвования, я чувствую не радость и любовь, а разрывающую пустоту в сердце.

...

"По-моему, ничего нового", - и уходит.

Мне пора умирать.

скёрскёрскёрскёр

Пытаются дифференцироваться от "толпы" те, кого она окружает, а когда чувствуешь себя всюду чужим напротив хочешь туда, где все, как все. Слишком критичное мышление, чтобы полюбить вечно популярное, слишком нет никого, кто мог бы показать новые течения/субкультуры до того, как они станут уже год, как неактуальны и им на смену придут их же анти-. Есть, правда одна группировко-субкультура, к которой я давно и плотно могу считать себя относящейся. Проблема в том, что "их" и "нас" не существует, есть "я","он", "он", "он", "он" и "он", так что не очень-то это то, что надо.
Искала зарождающиеся субкультуры, участвовала в искусственном их создании, не получилось...
И теперь, когда навалились один за другим новые интересные мне вещи, и вдруг появились те, кто их объединяет, может быть...

Песня Птенца

[null]

...В бескрайней ледяной пустыне два странных существа, не похожие ни на животных, которые жили на десяток миллионов лет раньше, ни на тех, которые жили на десяток миллионов лет позже. Два десятка миллионов лет мгновение в истории Земли, почти не оставившее следов для палеонтологов, которые долгое время так и не догадывались о том, что эти причудливые твари когда-либо существовали. Они не были ни динозаврами, ни птицами, ни млекопитающими. Так, нечто промежуточное, преходящее, не получившее отражения в биологической классификации...
Два странных существа высиживали яйца. Это были необычные яйца. Миллионы лет эволюции при температуре ниже нуля придали им удивительные свойства - они никогда не промерзали. Их родители могли надолго отлучаться в поисках пищи, очень скудной в этих краях - лишенные тепла, эмбрионы лишь приостанавливались в своем развитии, но не гибли.
...Наконец послышался треск разбиваемой изнутри скорлупы. Самка приподнялась с насиженного места. В обломках скорлупок копошились маленькие дракончики. Наконец один из них выпрямился, выгнул шею и... Из его клюва вырвался очень странный звук - серия щелчков и свистов, образующих очень сложную мелодию с четким ритмическим рисунком. Как только раздался последний щелчок, оба родителя упали на снег мертвые. [cокращено]




На текст не претендую - фольклор, скетч - мой.
Запах воска свечи, которая почему-то светит всеми цветами радуги.
А я слышу за стеной дыхание своего спящего Бога.
И я счастлив.
Я самое счастливое существо на земле.
И у меня всё ещё есть мечта:
лежать рядом с Ним.

А-ля-ля

9 утра
-Аллё, Иван Иваныч? У меня тут проблема, меня в квартире заперли и я не могу на работу прийти.(

Вернутся и откроют меня ближе к полуночи. Благо у нас весь коллектив такой, что моя причина не выходить на работу совершенно нормальна.

Свободный день. Благо, еда и сигареты есть, даже водка есть на худой конец х))

50 Оттенков Серого, возрастной рейтинг: 60+

На фоне всеобщего интернетостраницемарания на тему 50 оттенков тоже напишу пост сочувствия.
Я пошла 14 февраля на самый ранний сеанс в Аврору. Выбор был обусловлен работой днём и желанием моего спутника сходить в кинотеатр поинтереснее, чем какой-нибудь кронверк под домом.
Я ожидала обещанной толпы неудовлетворённых баб и забитого зала, но оказалось несколько иначе.
Как оказалось, в центре есть некая субкультура бабушек 60+, которые хотят просвящаться и ходят в кино на всё подряд, особо не интересуясь до просмотр тематикой фильма. Ну и утренний сеанс самый дешевый...
В общем вы поняли. Я сидела в зале, смотрела садомазо порнушку, окруженная сотней старушек.
У них же ещё считается бескультурно и невежливо встать и выйти из зала с середины сеанса...
Сочувствие их психике.
Всё.

Почему я "перестала" "творить"

Вместо длинного текста, с излиянием души.
Потому что я боюсь.
Потому что каждое моё слово подвергается жесточайшей критике.
Потому что с каждым словом я рискую быть выброшенным.
Потому что если в моих словах Вы ищите нападение на Вас.
Потому что если Вы его не находите, Вы заставляете объяснять каждую фразу. Какой бы элементарной она не была. Пока не отыщите в случайном слове что-то против Вас.
Потому что Вы ищите повод выкинуть.
Потому что лучше молчать. Вроде бы. Но на молчание реакция не лучше. Начинают истолковываться мои взгляды, жесты, что угодно, чего я даже не замечаю и что не имеет никакого значения. Истолковываться так, чтобы в них было видно моё недовольство/отсутствие уважения/да что угодно, что стало бы поводом прогнать.
Ну вот, пары слов, к которым не придраться, не получилось. А уничтожать созданное - ужасно для меня.

Приходится строить стену перед "человеком", перед которым я должен быть распахнут. Потому что без неё всегда отыщется иллюзия чего-то плохого по отношению к Вам. Чего-то, чего нет и быть не может. В итоге самыми угодными получаются тщательно продуманные и спланированные слова, построенные так, чтобы придраться было не к чему. Только вот они от этого становятся пустыми. Зато безопасными.
Потому что я настолько боюсь быть выброшенным, что иду на Всё, чтобы этого избежать.

Потому что каждое, Каждое слово даже в тексте, к Вам не обращённом приходится сотню раз взвешивать.
А если я напишу что-то, к Вам не относящееся, это тут же будет высмеяно и признано глупым, быдлячьим, "как у всех", или просто будут найдены места, которые можно "пообсуждать". А это "пообсуждать" я называю спором, в котором я заведомо окажусь не прав. Потому что я не имею права защищаться. Я готов признать, что всё, сдаюсь, Вы правы... Но и с поля боя мне не дадут уйти, не добив.
Потому что я устал, потому что я не хочу войны с Вами.

А ещё, стоит мне во что-то "залипнуть" начинается как с кошкой: лечь на клавиатуру/книгу, свесить хвост на монитор.
Вы же сами не любите, когда я от Вас отвлечён.
И даже если Вы, не мешая, сядете рядом и будете читать через плечо, я не смогу так писать.
Либо уйдёте в другую комнату оставив меня в таком состоянии, что мне уже ни до чего будет.

И, маленький акт осознания того, что я получу за этот текст:
Что-то не нравится- тебе лучше уехать.
Я тебя не устраиваю - нам лучше увеличить дистанцию.
Ты от меня скрываешься- выметайся.
Тебе некогда писать, я тебе не даю писать??? - поживи отдельно от меня.
Раньше всё было так идеально, ты всем восхищался, а теперь раскритиковал- нам лучше больше никогда не видеться.
Стандартные выводы.

Я просто хочу мира. Вам не хватает негатива, у Вас всё слишком пресно и скучно. Вы делаете плохо мне. Нет, не логично. От моих страданий Вы больше эмоций не получите и сами страданиями не напитаетесь. А мне этого по уши хватает.
Я Вас люблю, Хозяин.

А ещё у меня не работают несколько букв и отломан пробел. Это тоже имеет некоторое влияние на одну из отраслей "творчества".

Лёт

Начала работу над... этим. Может быть когда-нибудь там появится бесконечный красивый мир. А может быть что-то во мне умрёт и всё останется так, как есть.
Да, это просто макет пока что. На сколько меня хватит?
НЕ СПИ
>Придумай. Скажи, что ты лесбиянка. Любую фигню. Только не молчи.
Парень. Очень хороший. Я даже в шоке, что в меня в первые кто-то достойный влюбился, но... Как ему теперь писать, что я и правда лесбиянка??
Тоскливо. Острая потребность в Гамлете... Или в Моргане... Хотя в обоих случаях мне станет в итоге только хуже. Боль, которую они причинят, лучше пустоты.
Что же я за мазохист такой. В меня влюблены два хороших человека (и два - не очень), а я всё бегаю за садистом.
Мы выбираем, нас выбирают...
Умираю с тоски.

А ещё Питер такой Питер... На детской площадке установили настоящие тренажеры. Вело-лыже-симуляторы и пр. Взрослые там радостно бегают среди новых игрушек. Дети не достают. Разнесут это всё за неделю. Ну да ладно... Но какого хрена они снесли песочницы всякие с горками и качели (мои любимые)? При чём стояло это всё в уголке, тренажерам не мешало. А теперь лежат там же грудой метала. Ну что за идиотизм.

[]Jam - Тяжелое небо

Временно

Впервые за долгое время мне снова понравился какой-то реальный музыкант. Солист "Кукрыниксы". (Почти что в первый раз их послушала только что)

Начинаю сомневаться в своей Максимости и в том, что мне нужен Гамлет. Сейчас хочется Макса или Жука. С ними спокойнее, с Гамлетом же убиться можно. Во всех смыслах.

Дневник без начала

Что то мне совсем не хотелось писать на этом сайте.
Есть что писать - пишу не беоне, пох, что 90% волнуют только картинки и болталки.
Писать в новый дневник - начинать всё с начала. А мне начинать нечего. Всё в процессе.
Он просто не будет иметь начала.
А может он обьединит в себе два тех дневника?
Тут меня не знают, и найдут не скоро.


пока просто копия с Симба Sw

Хм... Во первых я понял, что не перестаю любить. Просто действительно, все чувства и эмоции у меня сейчас притупились. Такое бывает. Пройдет, и мне снова будет тепло. Пройдёт. Правда же? Вы же меня удержите? Пожалуйста... Хозяйка...
***

Почему... есть ещё один повод/причина - не знаю уж. Я не могу без боли. Вы отказывались причинять боль мне, я научится причинять её Вам. Я стал садистом. Может просто представлял себя на Вашем месте, не важно. Но мне это нравилось. Сейчас я на столько привык, что мне нравится больше дарить боль Вам, чем получать самому. Но... Вы перестали хотеть её. Мне приходится быть нежным. Я привык. Я научился себя контролировать. Вы помните, каким я был вначале? Я помню. Вашу кровь, слёзы, боль, крики, стоны. Мольбы продолжать. Мне это нравилось. Сейчас для меня всё слишком скучно и однообразно. Не важно. Ради Вас я буду таким, как Вы захотите. Мой Хозяин. Даже если Вы захотите обычных ванильных отношений, я приму, надену маску.
***

Не понять мне, когда... Но... Вы... Ты же всё равно хочешь быть шлюхой. Моей маленькой послушной шлюшкой, которая всюду ползает за своим Хозяином и умоляет отыметь себя во все места. Моя шлюшка сделает всё, только что бы Хозяин её трахнул, правда? Моя личная любимая шлюшка.

[img="http://i015.radikal.ru/0908/e4/b5e33900b24e.png"]
Zeromancer - Neo Geisha

Здраствуй, DarkDiary!

Везде должна быть первая запись.
Хм... Приветствую всех.
Я - WWWWWWolf или [Великое Анонимное Самое Доброе W БеОна, Повелитель Ирисок и последователь Мануловизма.]
Выходец с БеОна. Уже с месяц ищу подходящий блогосервис, надеюсь DarkDiary оправдает мои ожидания (хотя с названия я уже некоторое время ловлю лулзы). Тут действительно сидят жутко депрессивные личности и/или готы? Я ни к тем ни к другим не отношусь (хотя заскоки бывают), но так даже лучше... *молится что бы тут не было ПоЗиТиФФоК*

Закругляюсь писать бред и иду дальше обследовать сайт.
Фак >.< как в первый раз...


Первый вопрос - тут можно делать подкасты? (Вставлять в записи mp3)