Страницы: 1 | 2

Латентный алкоголизм как следствие субъективного существования

Давно у нас не было такого великолепного дождя. Это первый по настоящему весенний дождь. Хотелось бы пройтись прямо сейчас, намокнуть до нитки, но с тех пор как я так делал столько воды утекло, я больше не люблю гулять в одиночестве, да и в принципе гулять не особо люблю. Я люблю когда приходят гости. Жаль только некому ко мне в гости ходить.

- Не хотели бы вы стать новым преподавателем биологии на французском языке? - спросила вчера замдиректора лицея где я прохожу практику.
Теперь, выдержав всего одну секунду паузы, я должен ответить. "Ответ мой должен быть решительным, без эмоциональных всплесков. Черт побери, мне так хочется уехать! Через какое-то время у меня не останется знакомых в этом городе, все уедут, кто в Питер, кто во Францию, кто ещё куда, у всех начнётся новая жизнь, моя же перестанет быть важной в их новой жизни. Но с переездом связаны финансовые трудности, во первых, потому что я просто не могу жить с кем попало, стало быть я должен жить один, откуда у меня эти деньги? Понятное дело, ниоткуда... И почему я так часто употребляю слово "жить"? Черт! Черт! Черт! Что же делать?..."
- Мне бы хотелось. - сухо ответил я, прервав свой мысленный поток.
Она продолжила нести какую-то чушь, но я пропустил это мимо ушей. "Вот так мы и убиваем собственные мечты", - подумал я. "Где я оступился?"

Этот город меня поглощает. Знаешь, точно также как водоотводы этого города поглощают дождевую воду. Через какое-то время она исчезает, иногда сверкая на поверхности асфальта, и мне кажется, что я растворяюсь. Нет меня больше. "Esse est percipi", - говорил Джордж Беркли. Если утрировать, меня не существует. Я не воспринимаем. Некому меня воспринять. Следовательно, меня нет.

Я ехал домой в троллейбусе когда задумался о том, что, возможно, каждый третий в этом троллейбусе точно также не существует. В наушниках Devlin читал про свой "ландансити", рыжеволосая девушка рылась в сумочке, кондуктор в третий раз поинтересовался есть ли у меня билет, а за окном дождь.

И если подумать, я уже не знаю, хорошо ли всё это или плохо.

Мне всё чаще хочется напиться. В одиночестве, до тошноты и головокружения, до драк и вытрезвителя. Наверное, это такой извращённый способ жалеть себя. Меньше всего в жизни мне хочется очнуться через пару лет преподавателем биологии, который по вечерам напивается и возвращается в пустую, пропахшую табаком квартиру.

А в детстве я мечтал стать авиатором.

Здесь могла бы быть ваша реклама.

Дневник переходит в режим Myself Only. Если вы хотите получить доступ, вам нужно быть мною.



На самом деле, ни черта подобного. Просто надо бы как нибудь на днях пересмотреть свои записи, вновь открыть доступ к некоторым и окончательно удалить ненужные.

P.S. До чего же чудесный альбом выпустили Mogwai. Послушайте, может быть кому-нибудь понравится.

Ещё одна запись ни о чём.

Вниз по Улице Роз меня несёт маршрутное такси, последний альбом Three Days Grace в ушах. Огорчил. В прочем как и многое другое. Вспоминается, не помню откуда, фраза о том, что счастлив не тот кто многое имеет, а тот кто о малом мечтает. Или я сам это давно придумал? Не помню.

Всё чаще что-то с памятью. Ложные воспоминания, забывчивость, ложные чувства, парамнезия. Возможно я и являюсь последователем анамнесиса Платона, но ни в коем случае ни своего анамнеза, утерянного, неверного. У меня иногда возникает ощущение, что все эти игры слов являются последствием прокрастинации. Или же это просто симптомы лени, которую я воспринимаю как потребность в отдыхе?

Я не вижу белого света. Днём я обычно сплю, чтобы ночью работать над дипломом, а утром пойти в университет, а потом вернуться домой и от усталости свалиться на кровать и не просыпаться до полуночи. В принципе, всё это довольно плохо. Отсутствие дневного света плохо сказывается на эмоциональном фоне. К тому же сказывается отсутствие общения, которого ночью просто не найти. Но я сам это выбрал, чтоб выделить как можно больше времени диплому.

Иногда мне хочется сказать "***л я в рот вашу науку". Именно так, не думая над более менее культурной формулировкой, просто выплеснуть эмоции. От вашей науки воняет помоями. Где научная ценность ваших публикаций, уважаемая завкафедрой? Даже тут, мне приходится подавить свои бунтарские наклонности, понять что инкубатор СО2 мне нигде не достать, съесть плитку черного шоколада, продолжать работу.

От всех этих мыслей, отсутствия возможностей достичь намеченных целей, отсутствия непосредственного визуального и тактильного контакта с другими особями моего вида, у меня порой возникают мысли просто сходить в 2 часа ночи в какое-то заведение и напиться в хлам. Наверное, я слишком часто пью в одиночестве.

В память врезались слова Сирано, из пьесы Эдмона Ростана: "он был поэтом, но поэм не создал". Жаль что у нас его не ставят.
Состояние: нарушение циркадных ритмов
Музыка: Three Days Grace - World So Cold

1920 мг прокрастинации ежедневно.

В пустой квартире мы можем играть роль другого человека. И никто не заметит. Я надел белый халат, бросил взгляд на человека в зеркале, опустил глаза, будто мне отпускают грехи. Заговорил.
- Доктор. Я кажется простыл. У меня температура, головная боль и лёгкая дезориентация в пространстве.
- Мне бы Ваши проблемы. - ответил из зеркала уставший человек с взъерошенными волосами, недельной щетиной, и, вероятно, пустой головой. - Прокрастинация истинная причина всех наших бед, моих и Ваших.
- Что, простите?
- Я отвлёкся. Ко-тримоксазол. 960 мг перорально.
- Что, простите?
- По две таблетки Бисептола два раза в день.
- А как же осмотр?
- К чертям осмотр, я сегодня не в духе.
- Что, простите?
- Кончайте извиняться и займитесь, наконец, делом.

Я стоял перед зеркалом, совсем один. "Никого со мной нет. Я один... И разбитое зеркало..." - говорили во мне стихи Есенина '25-го года. Кстати, о Есенине. Неделю назад мне довелось услышать песню на его стихи. Трое суток я только это и слушал. Послушайте. Именно в этом исполнении она великолепна.

[The Retuses - Письмо к женщине. Лайв в 16 тонн (30 мая 2012)]

Мне больше не с кем делиться своими переживаниями.

Ложь в качестве иммуносупрессора

Уже который день просыпаюсь в 15:30. Знаешь, когда ты за целый день ничего не успел сделать, чувствуешь себя пустым. Внутри только пепел и окурки. Ты пепельница, не несущая смысла, не имеющая цели, не сопротивляющаяся потоку, несущая своё жалкое стеклянное существование на препаративным столе, грязном и низменном, как твои желания, спрятанные в подсознании. Не беспокойся, их не найдут.

Добавь красного перца, твой язык недостаточно острый, а ты недостаточно чёрствый. Ты должен ждать, пока сердце твоё не станет таким же, как позавчерашний хлеб на прилавках. До тех пор ты непригоден. Социум не тот организм, которого можно травить иммунодепрессантами. Он непременно отвергнет тебя, если ты чужой.

Такие мысли, порой, возникают, когда я, по своему обыкновению, с шестого этажа на землю стряхиваю пепел. А ветер его уносит, и я больше никогда его не увижу. И тут я вспомнил (29.12.2012):
XY: Знаешь, о чём я задумался?
XX: Ну?
XY: Вот собираешься кому-то просто так написать, или позвонить, или ещё что. И тут не знаешь что сказать. Оставляешь на потом, когда будет о чем разговаривать. В итоге это время не приходит, а ты по прежнему хочешь поговорить с тем человеком. И со временем даже привыкаешь не писать тем кому хочется. А потом они куда-то пропадают, обижаются, забывают тебя.


В последнее время я ловлю себя на мысли что я всё время лгу. Самому себе лгу. Окружающим лгу или же, просто, недоговариваю. Некая недосказанность, необходимая для поддержания системы в инертном состоянии. Я всё ещё недостаточно чёрствый чтобы говорить правду. К тому же, правда никогда ничего не меняла. Дневник всегда помогал избавиться от этого липкого ощущения, но я уже давно не могу быть до конца откровенным. Я ненавижу думать.

"Если мы не даём прошлому полностью покинуть нас, мы бессознательно воспроизводим преграды на пути нашего будущего" (М., 2013-01-05, 19:22:19). Возможно, я тоже пленник прошлого. Но над этим я тоже думать не хочу. Нет, это не уход от ответственности. Это убийство совести. Признайся, твоя совесть, что лежит в подвале разума, всё ещё жива, и она пытается говорить правду, но ты не хочешь слушать. Кому нужна правда?

Около недели я никак не могу начать дипломную работу. С тех пор как мне в последний раз сменили тему прошло пол месяца. Я просто не знаю о чём писать.

Даже смерть символична. Подводим итоги.

Я привык раз в год подводить итоги. Что нового узнал, что интересное, какие новые ощущения, от чего хочется лезть по стенам, как от зубной боли, и много подобного бреда.

В общем... что у меня нового? Сдох мой зелёный друг. У меня всегда так. Когда умирает одно из моих растений что-то плохое случается. Например, в прошлый раз, когда погибла ель, которую я подарил И. на прошлый новый год, у нас всё стало хреново и мы разошлись. Хотя, вот я сижу и думаю "что плохое может случится?", вроде бы у меня всё хорошо. Ну, или относительно хорошо. Да, тему дипломной работы мне снова сменили, уже в седьмой раз за полгода, но я готов начинать всё сначала. Также и с людьми. [вырезано] А вот тут я хотел написать что-то заумное и унылое о своей личной жизни, но передумал. С другой стороны, это хорошо что её, как таковой, у меня нет. Такие высокие результаты у меня были только в начале первого курса х)

А ещё мой котёнок умер. Давно уже, правда. Месяца два назад. Чудесный был кот. Я его взял с улицы, он был слабым и голодным. А назвал я его Томо, что с японского переводится как "друг". Может быть, его смерть тоже символична, друзей у меня тоже больше нет.

В общем, всё немного печально: в голове ни одной мысли, так что разговаривать мне не о чем, да и подводить итоги больше не хочется :D
Итак, что мы имеем... Запертая квартира, 4 пачки сигарет, никакого алкоголя, никаких мандарин, никакого праздничного настроения и никаких планов на Новый Год. В принципе, я уже четвёртый раз подряд его встречаю черт знает как, так что, особо печалиться не из-за чего. Весь наш негатив в нашей голове. Откуда ему взяться если голова моя около недели пустая?

А вообще, с наступающим)
[Nivana Wish You Merry Christmas And Happy New Year]

UPD (03.01.2013):
Бред какой-то написал. Я несколько раз пытался эту запись переписать, но такое впечатление что она проклята х)
В общем нет смысла её держать приватной. Делиться нечем, но хочется. Как-то странно себя чувствуешь когда тебе нечем делиться. Музыкой, что-ли? Целый день слушаю, может и вам понравится.

По инертному снегу к цели.

Я безмерно люблю тихий шум автомобилей за окном. Эти люди всё время куда-то спешат, по асфальту, по гололёду, по грязному снегу, чувствуя себя грязным снегом, дыша морозным смогом, выхлопными газами, сигаретным дымом. Как часто они чувствуют себя грязным снегом?

Самое чудесное в этой жизни - факт что у нас всегда есть выбор. У снега выбора нет. Нет разницы по какой тропе ступает твоя нога, ты всегда куда-то дойдёшь. Главное - не стоять на месте.

Я безмерно люблю декабрь. Этим декабрём я заново родился. Оставаясь никем, я обрёл то что искал в течении года. Мне кажется, я нашёл себя. И это самое важное. Не потерять бы нить, по которой я продолжу свой путь. Я начинаю понимать почему я не мог писать всё это время. Затуманенный реальностью разум не способен к творчеству. Я слишком повзрослел за эти годы.

4 часа дня. Я просыпаюсь в тёмной комнате, за окном всё та же картина: железная дорога, шум автомобилей и люди. Холодные, уставшие, сонливые. Иногда возникает ощущение что нужно писать, но мысли инертны. Как грязный снег.

О детсве.

Сегодня я понял что у меня никогда не было детства. Не было друзей и подружек с кем бы до заката гулял, не было драк, не было первого поцелуя. Вообще ничего не было. Я немного завидую тем у кого всё это было. Родители меня не били, а я был послушным. Не то чтобы мне не хотелось всего этого. Просто...

Иногда я не могу закончить свою мысль, наверное, всё потому, что мысли, не смотря на всю дискретность льются потоком, как шум поезда за окном. Знаешь, это как мысли короткометражки, ты ещё не успел вникнуть, но на экране уже развязка. В жизни всё также. В детстве день так долог что будущее кажется таким далёким, неосуществимым, нереальным или же просто неосязаемым... Когда мы взрослеем, одна неделя ничуть не отличается от предыдущей, просто, к зиме становится чуть холоднее и приходится носить шарф...

Сегодня я подумал что хотел бы снова стать ребёнком, или, может быть, не ребёнком, просто бы назад, хоть ненадолго, когда всё было по другому и счастье казалось вполне реальным, а не просто недосягаемой точкой на той стороне дороги. И ведь недосягаема она вовсе не потому что так распорядилась судьба. Просто мы спешим на работу и нам некогда переходить дорогу. Ради каких-то глупостей, мимолётных желаний...

Мне часто говорят что я повторяюсь, но что я могу поделать когда мне говорить не о чем? Наивно, наверное, было когда-то думать что кому-то интересны истории про то как я родился на улице без детей, про то что в детстве я строил города из бумаги, про то что в школьные годы я воровал книги. С возрастом у меня даже пропадает желание обо всём этом рассказывать.

***

Я проснулся в прескверном расположении духа. Так бывает порой когда ты просыпаешься в смятой постели, а в голове хаос не смотря на отсутствие каких либо мыслей. В пустой квартире мысли как-то сильнее резонируют от стен. Наверное присутствие рядом живого человека избавляет от обречённости думать.

Сегодня опять холодно. Холодные батареи, холодные ноги, и пол под ногами холодный. Выходить курить на балкон холодно. В детстве, когда я любил космическую фантастику, мне казалось что именно так себя чувствует экипаж затерявшегося в космосе судна. Интересно, как бы они прожили там без сигарет?

"Любовь по инерции" или "Когда же опадут листья"

Введение.

Мою рутинную жизнь, обычно, меняют люди. Чаще всего, я, просто, попадаю в общество людей которые дышат другим воздухом. Глоток их атмосферы дурманит меня и я направляюсь навстречу новым приключениям. На этот раз всё не так. Я попытался изменить свою жизнь сам.

Когда я расстался с И., я подумал, что должен, во что бы то ни стало, измениться. "А ты не думал, - спросила когда-то она, - может быть это не с людьми что-то не так, а с тобой?"... Нет, сейчас, я, как здравомыслящий человек, хоть голову на плаху, готов поклясться, что я не руководствовался этой фразой, которая, возможно, была сказана сгоряча. (Черт побери, что за чушь я пору!)

Как бы то ни было, я уже давно наблюдаю за поведением разных людей, с целью понять каким должен быть среднестатистический человек. С целью понять, каким должен быть я... Я научился фальшиво улыбаться, когда ко мне обращаются, я научился флиртовать с девушками, которые мне неинтересны, я научился легко отпускать комплименты и говорить в лицо, если что-то не устраивает.

Во время последней вылазки с рандомной девушкой я словил себя на мысли что всё делаю по инерции. Я знал что и когда нужно делать, я знал что мне нужно обменяться с ней слюной в конкретный промежуток времени и она будет моей до тех пор пока мне не надоест. Я остановил себя. Не то чтобы мне она не нравилась, просто я это делаю по инерции... Черт побери, я научился даже любить по инерции. Наверное, мне катастрофически не хватает эмоций.

Само собой, мне вскоре наскучило копировать людей. Я словил себя на мысли о том, что являюсь всего лишь проекцией, эдаким собирательным образом. Кто я?

С этой мысли всё началось. Я ужасно хотел стать таким же как раньше. Беспомощным, эмоциональным, наивным... но живым.


Глава первая, она же и последняя.

[Длинная нудятина]

Заключение.

Утреннее чтение художественной литературы подняло мне настроение впервые за последнее время. Когда я ехал домой с пар, я по привычке улыбался. Я зашёл в троллейбус и поток людей унёс меня далеко вглубь, устроив позади симпатичной блондинки. Она была настолько женственна что из моей головы сразу же пропали все мысли.

Она посмотрела на меня и когда я словил её взгляд, она быстро отвернулась, а уши её стали пунцовыми. Моё сердце подпрыгнуло, будто бы я в один миг взлетел в облака и вернулся на землю. У неё были такие красивые голубые глаза. Кажется, я никогда не видел девушку с настолько глубокими глазами. Пару раз мы коснулись телами и встретились взглядами. Что со мной? Я так давно не робел что даже не понял сначала что это за ощущение.

Мы вышли на одной остановке и я окликнул её. "Девушка!". Вернее, мне так показалось, через секунду я с изумлением понял что мой рот не хочет открываться. Меня охватил страх. "Девушка!", - попытался я снова. Не вышло. Я решил догнать её и во что бы то ни стало узнать её имя. Меня толкнули невежливые прохожие. Девушка растворилась в толпе.

Я снова живу.

Время не лечит рак

Голодный и уставший, я вернулся домой под утро, заварил чай и вышел на балкон покурить. Мне всегда нравился вид с балкона, звёзды над головой и шелест листьев метрах в десяти от окна. Я лёг спать в шесть часов утра, подумав почитать перед сном, но меня хватило ровно на две страницы, после которых я отрубился.

Проснувшись в половину третьего, я понял что в животе у меня как в открытом космосе. И кушать нечего. И готовить не хочется. Зато есть сигареты и крепкий кофе. Собрал свои вещички, ибо завтра уезжаю.

Вечером пришёл на концерт женской группы моих подруг. Играли акустику... Немного грустно звучало. Когда я вышел на улицу покурить, я встретил И.. Она была как обычно красива, женственна, ухоженна.
- Привет. - улыбнулась она когда подошла.
- Привет. - ответил я, стараясь как можно более безучастно произнести это.
- Ты меня угостишь зажигалкой? - спросила она, когда доставала сигарету.
- Да, конечно.

Я протянул огонь к концу её сигареты, а после этого ушёл. Мне было немного трудно находиться рядом со своей бывшей. Не смотря на то что прошло три месяца с тех пор как мы расстались, мне всё ещё хочется быть с ней. А вчера, кстати, нам было бы 7 месяцев, если бы не данные обстоятельства.

[уныние]
А. (22:50:36): и время действительно все лечит. практически. кроме рака)

TO BE UPDATED

Утро не предвещало ничего хорошего но и ничего плохого. Голова не гудела после выпитого, но встать было трудно. В последнее время я слишком мало сплю. Да, я знаю что каждый невозмутимо может сказать "и что, я тоже сплю по 4 часа в сутки если повезёт". Просто иногда вспоминаю школьные годы когда я переходил к такому режиму, ибо писал музыку, компилировал псевдо-программный код или же просто читал. Да, конечно же много времени я тратил на социальные сети, но я считаю что укорять меня в этом не стоит, ибо в реале я почти не общался. В общем, за четыре года такой жизни мой молодой организм немного устал. "Я студент, я не хочу ничего решать, я хочу спать".

Проснувшись в четвёртый раз, правда уже не от будильника а от вибрации телефона, я попытался собраться с мыслями и переключить внимание от немеющей руки к чему-то более интересному, учитывая тот факт что онемение постепенно переходило в боль. Ах да, мне звонят!
- Алло?... - прохрипел я.
У меня часто после сна голос не может привыкнуть к тому что иногда надо разговаривать.
- Р., ну так что, ты приходишь на стрельбище? - услышал я голос Х..
Он сказал чтоб я взял с собой выписанный мне травматологом рецепт. Мне как-то неловко когда люди предлагают свою помощь. Особенно когда я в ней нуждаюсь. Он хочет оплатить мне курс лечения и говорит что деньги возвращать необязательно.

На стрельбище было довольно уныло. Унылой была сегодня и А.. Я всегда знал её волевой, сильной и эксцентричной натурой. Теперь же она просто свернулась клубочком и молчала. Я сел на расстоянии двух метров от неё и рассматривал деревья. Может быть я и не особый ценитель этого, но я могу отключить свои мысли когда смотрю как шевелится крона деревьев, как чирикают птички на ветвях.
- А ты сегодня необщительный... - заметила А., - Впрочем как и в последнее время...
Боковым зрением я видел что она смотрит на меня и ждёт ответа, но ничего лучшего я не смог придумать кроме:
- Ага.
Спустя какое-то время я всё таки решил продолжить:
- А у тебя что случилось?
- Уныло как-то. Вот просыпаешься утром, хорошее настроение, а потом, бац! И вечером уже всё плохо. Удивительно, как много причин для плохого настроения находятся.
- Человек всегда более восприимчив к негативу. И давно у тебя так?
- Два года.
Я решил не вдаваться в подробности, ибо знал что два года они с Х. вместе, но она решила продолжить:
- Знаешь, сначала было плохо потому что хотелось больше времени находиться вместе, а у него не было времени. Потом я привыкла. И всё стало хорошо.
Я многозначительно промолчал и решил пойти помочь Х. найти стрелу.

После тренировки должно было быть собрание клуба. Я сидел недалеко от Х. и молчал. Всеобщее уныние медленно начало передаваться и мне.
- Как рука? - обратился ко мне Х., - Всё ещё болит?
- Ну... проходит. Болит, но уже не так.
- Ты взял список лекарств?
- Да, взял список аналогов, но сам рецепт я забыл дома. А без рецепта не продают, вроде бы.
- Сходим тогда в понедельник?
- Знаешь, я передумал лечиться.
- Если ты не хочешь брать деньги у меня, разберись хоть с этим когда уедешь. Артроз это же, всё таки, довольно серьёзно. Ты же умеешь хорошо играть на гитаре. Ты представь что будет если ты лишишься возможности играть на гитаре.
- Я просто вот с утра проснулся и понял что мне ничего не хочется. Ни лечиться, ни на практику идти, ни учиться, ни кушать.

Когда всё закончилось мы отправились на остановку. Я не знаю почему А. и Х. разделились, учитывая что они могли ехать на том же транспорте. Но А. предпочла сесть в другой транспорт. Х. сказал мне чтоб я садился с ней, ибо мне было по пути, но я сказал что потом поеду. Если честно я просто выполнял обещание как можно меньше находиться рядом с А..
- А у вас с А. всё также, никаких успехов?
- Нет, почему, - запротестовал Х., - всё хорошо. У неё просто сегодня день такой, а так, после того как я тебе тогда позвонил мы хорошо так общались всё это время.

Когда все они уехали я закурил и твёрдо решил прервать с ними общение. Они очень приятные люди, но моё присутствие рядом колеблет их отношения. Когда я вернулся домой я первым же делом удалил страницу в контакте, ибо это главный способ общения с ними. Начало немного ломать без общения. Решил почитать.

А этим вечером довольно ветрено. Обожаю шелест листьев под аккомпанемент сверчков.

ДОПИШУ В ДРУГОЙ ДЕНЬ. ЭТА ЗАПИСЬ СЛИШКОМ НЕИНТЕРЕСНА

Апдейт: так ведь и не дописал.

Рабство иллюзий...

Я сижу в накуренной комнате и пью пиво. Я продержался всего лишь 24 часа! Черт побери, 24 грёбанных часа! Метод Аллена Карра мне не помог. Всё дело в том что нужен оптимизм, которого мне так не хватает. Порой мне ужасно хочется поговорить. Просто поговорить. Я ни капли не жалею о том что я флегматик, но мне тоже нужно общение. Живое общение.

Я тут подумал, надо собраться в поход на неделю - две.

Как ни прискорбно, я зависим. И не только от сигарет. Написала И.. Я не знаю зачем она написала мне, но во мне это создаёт такие же муки как и муки отвыкания от никотина. Как же я хотел бы в один день проснуться свободным. Свободным от зависимости. Да, я знаю, каждый человек подсознательно хочет быть зависимым, ведь так проще жить. Но что мне делать?

А знаете, рука до сих пор болит. Немного печально что у меня нет денег на лекарства. Страшно подумать что когда-то я лишусь возможности играть на гитаре, стрелять из лука...

Странно, но мне не хватает общения с А.. Я не думал что так будет. Мне не хватает И.. Мне не хватает сигарет. Наверное мне просто чего-то не хватает чтобы жить счастливо. Для того чтобы избавиться от зависимости нужна вера в себя. Я же перестал в себя верить с тех пор как мы расстались с И.. Я не хотел становиться таким же каким был два года назад, но, видимо, это Фатум.

А за окном чирикают воробьи. Здорово быть птицей.

Аллен Карр не выносит сигар. Гуманизатор.

28 июня 2012
Вчера, довольно неплохо отпраздновали день рождения Э., девушки моего лучшего друга S., настолько неплохо что пиво смешанное с водкой дало о себе знать в гудящей голове и утром я проснулся слишком поздно чтобы идти на практику. Решил съездить на фестиваль альтернативной культуры, который проводился в живописном ущелье на берегу реки.

Я бы сам вряд ли собрался бы если не моя новая знакомая А., которая сказала что приютит меня у себя в палатке. Я понятия не имел что ответить, но тут она сказала "Х. знает и он тоже тебя приглашает". К слову, Х. её парень. "Только одно условие", - продолжила позже А., - "в нашей палатке не курят". Она просто знала что я хочу бросить но не нахожу повода. Мне осталось только согласиться предварительно выкинув сигареты чтобы утром не было соблазна взять их с собой. Я быстро собрал свои вещи... ну... относительно быстро, закончил я всё уже на следующий день в 4 утра)...

[cut=Фестиваль альтернативной культуры, моя "новая" болезнь и "всего одна сигарета"]29 июня 2012
В общем, я закончил собирать свои вещи и тут вдруг почувствовал боль в области кисти правой руки. Такое случается у меня с периодичностью раз в два месяца на протяжении двух-трёх лет, так что к этому я привык и более не обращал внимания. Проснувшись утром я понял что вещи собрал я "не по фэн-шую", по этому ужасно торопился доехать до стрельбища откуда мы и уезжали. Да, совсем забыл сказать, пару недель назад я начал ходить на стрельбище и решил вступить в клуб лучников "Artemis", который является подразделением клуба мечников "Ensifer". Это меня спасло от многочисленных раздумий которые возникали в момент безделья.

По дороге я читал Хайнлайна и слушал Saturnus, это позволило мне отгородиться от всех тех людей с которыми я ехал. Понятия не имею как 24 человека, сумки, рюкзаки, амуниция мечников и щиты для стрельбы из лука поместились в такой маленький микроавтобус. Когда мы приехали, повсюду шныряли журналисты, репортёры. Переправа через реку далась не так то просто, ибо, в отличие от меня, остальные брали с собой столько вещей, как будто собирались на месяц, а не на три дня.

Мы разложили палатку, А., как обычно решила покомандовать. Ох уж эти холерики)... Пока мы ели в отсутствии А., которая решила сходить с подругами умыться и пропала на час, к нам подошла Л., с которой я познакомился на стрельбище. На фестивале она заваривала неплохой чай недалеко от нас.
- Приходите чайку попить, если что.
- А что, есть чай? - заинтересовался Х..
- Пуэр... Улун... Ройбуш...
- Нашару?

Она засмеялась и направилась к себе, бросив ещё одну фразу:
- В общем, если что, заходите попить чайку.
- У меня предложение, - сказал я когда она удалилась, - давай просто попросим у неё кипятка, типа у нас костра нет, кипятить негде.

По правде говоря мы просто так хотели пить, что за дровами идти просто не хотелось. Как я и ожидал, Л. согласилась дать нам кипятка без лишних вопросов.

После чая захотелось курить, но сигарет не было. К тому же я дал обещание не курить на фестивале. Ужасно сильно ломало. До конца дня ходил нервным. Недалеко я встретил своего знакомого С., который часто приглашал меня на чай и порой заходил ко мне потрещать неважно о чём. Вечером мы с Х., пошли смотреть какой-то арт-хаус в сымпровизированном кинотеатре под открытым небом, на том же самом месте где днём происходили ирландские танцы которые А. и Х. постоянно посещали. После этого А. куда-то пропала, Х. лёг спать, ну а я решил послушать какую-то атмосферную электронику около главной сцены. Когда я вернулся, А. сидела у костра с клубом "Ensifer" и жгла хлеб. Она позвала меня и я сел между нею и ещё одним лучником. Было ужасно холодно и я решил пойти спать. Через несколько минут в палатку зашла А.. Предварительно споткнувшись о мои ноги, она легла рядом с Х.. Мне снова захотелось курить.

30 июня 2012
Утром, какой-то пьяный мужик прокричал на весь лагерь "подъём". Я бы счел это сном, но нас с Х. разбудила А., которая начала возмущаться из за холода. Через пару минут ко мне вернулась чувствительность и я почувствовал холод. Вечерняя прохлада мне показалась по сравнению с этим лёгким дуновением на берегу моря. Коммуникатор доложил мне что сейчас пять часов утра. Захотелось курить. Я занервничал, но решил взять себя в руки и придумать что-то чтобы согреться. Мы развели у мечников костёр и я зафиксировал камнями котелок с водой.

Вскоре мы уже наслаждались горячим зелёным чаем с жасмином и завтракали лапшой быстрого приготовления, ибо в такой холод готовить никто не мог. За едой А. начала беситься по всяким пустякам и посылать всех вокруг. Мне по настоящему стало жаль Х., который всё это терпел уже два года. Так как меня она посылала больше остальных (ну так, я пытался её успокоить и указать на то что она неправа) я немного обиделся и решил отойти в сторонку после еды чтобы помыть посуду.

В обед мы намекнули несколько раз А. на то что пора кушать, на что услышали:
- Я не буду готовить. Я не умею. Готовьте сами.
Х. подошёл ко мне спустя какое-то время и сказал:
- Слух, Р., может ты уговоришь её что-то приготовить, а то она меня совсем не слушает.
Я подумал что меня она слушать захочет не больше чем его и поэтому я предложил развести собственный костёр недалеко от нашей палатки. Мы с Х. сходили за дровами, которыми же и обкололись. Кроме акации поблизости ничего не росло, но, к нашей великой радости, она отлично горела, заставив меня не обращать внимания на глубокие царапины и занозы.

Мы развели костёр и довольно красиво обставили его камнями, на которые водрузили котелок. Мне захотелось отметить это великое дело сигаретой. Х. взялся готовить макароны, пока я сходил за водой на родник. Вскоре это стало моим постоянным занятием. Я был таким нервным из за того что не курил, поэтому решил занять всё своё свободное время. Позднее я также начал мыть за всех посуду, готовить постоянно чай, ходить за дровами.

Как-то раз к нам подошёл С. и они начали мило беседовать с А., Х. разжигал огонь чтобы приготовить рис. Я почувствовал себя не очень хорошо после очередной ссоры с А. и решил сходить за водой. Когда я вернулся они уже ели.
- Скажи спасибо Р., он помыл твою тарелку. - обратился Х. к А., на что та не ответила ничего.
По правде говоря, это у неё было всего лишь эпизодически, она довольно благосклонно ко мне относится.

Я заметил что из за боли в руке я не могу до конца натянуть тетиву, по этому я отказался от турнира лучников и от прочих мелких радостей которых я так ждал, провалявшись целый день на покрывале. В конце концов я так ни с кем и не сыграл в шахматы, но, поддался искушению сыграть в длинные нарды с А.. Эта часть дня прошла без эксцессов. Для разрядки я решил сходить за водой, курить то нечего.

В эту ночь я решил лечь спать пораньше. Но когда все кроме меня и Х. ушли кто куда я понял что спать мне расхотелось. Мы с Х. так и не легли, прошлись по лагерю в поисках А., так никого не найдя, мы сели у палатки и Х. начал говорить о своих переживаниях на счет их отношений с А.. Я не знал что ему ответить. Хотелось курить. Мы подошли к костру и молча грелись. Через какое-то время она вернулась. Я решил лечь недалеко у костра чтоб согреть ноги... И уснул. Когда я проснулся моя нога фигурально горела, Х. уже спал в палатке, у костра сидели мечники и А..

Я немного оклемался и принял самое разумное решение за эту ночь - пошёл спать. Х. решил переставить всё так чтобы мы все лежали вместе, ибо утром было холодно, а я не брал с собой толстого одеяла. К моему приходу Х. свернулся в клубочек, я лёг с другой стороны. Вскоре зашла А. и легла между нами. Когда она коснулась меня моё либидо дало о себе знать. Я попытался не прижиматься, но было довольно тесно в новом положении. Мне всегда было трудно сдерживаться. Дыхания участилось, кровь зациркулировала быстрее... Вскоре, к моему счастью я заснул.

01 июля 2012
Проснулся я в том же состоянии в котором уснул, но утренняя лень не позволяла мне встать. К моему удивлению я заметил что Х. нет в палатке. А. не спала, но от меня не отодвигалась. Дыхание вновь участилось. А. знала о высокой чувствительности моей кожи и решила "поиграть". Я всё ещё был ужасно сонным, по этому сопротивляться не мог. Да и не хотелось, по правде говоря. Повалялись мы так около получаса и я всё же решил встать и посмотреть что там с завтраком. Делать было нечего, ибо Х. уже готовил макароны. От безделья я начал думать о всякой фигне и с удивлением понял что не хочу курить, правда сразу же как подумал об этом, мой мозг потребовал сигарету.

Через какое-то время, мы с А. оказались наедине у костра на котором грелась вода.
- Скажи, у тебя никогда не было такого чувства что ты делаешь что-то неправильное? - прервал тишину её грустный голос.
- Ну... - я надеялся что ошибаюсь и попытался ответить нейтрально, чтоб услышать новую порцию откровений, - Я не хочу думать когда я делаю правильно а когда нет. Когда я намеренно поступаю так как считаю правильным всё оборачивается не лучшим образом. А когда я поступаю неправильно я предпочитаю не думать.
- Хорошо так... взять и перестать думать... - в её голосе я услышал нотку отчаяния и понял что скоро она откажется говорить, поэтому я решил попробовать ещё раз.
- Лучше не думай... Разве ты часто поступаешь неправильно?
- Вот скажи... что ты думаешь о том что было утром? - мои опасения подтвердились. Но тем не менее, в её голосе была просто просьба ответить. - Это правильно или нет?
- Я думаю что это неправильно. Но я стараюсь не думать. И ты не думай.

На этом закончились сегодняшние эмоции.

Я пил заварной кофе и думал "как было бы шикарно сейчас затянуться старым-добрым красным Marlboro". Вскоре подошёл С. и сел с А. в метре от палатки. Они обсуждали "план составить план заставить Р. бросить курить", периодически спрашивая что-то типа:
- Р., тебе больше нравится грудь или попа?
- Р., а если мы тебя свяжем?
- Р., блондинки или брюнетки?

Я выезжал в три часа дня, а остальные в шесть. Так уж с автобусами вышло. Так как вещи я давным давно собрал делать мне было нечего... От скуки снова захотелось курить.
- Р., признайся, ты едешь раньше нас только потому чтоб раньше закурить? - спросила А..

Как же все эти люди не понимают что отчаявшийся курильщик порой только и ждёт чужого запрета, просто для того чтобы в собственных глазах выглядеть не так позорно. Мне действительно хотелось приехать вместе с ними, услышать упрёк "Р., не подходи к ларьку. Не кури, прошу" и уйти домой без сигарет.
- Только не кури сегодня! Продержись до конца дня! - крикнула вслед А. когда я отдалялся от лагеря.
- Тебе то какая разница? - немного резко ответил я.
- Просто мне было бы приятно.
- Спасибо. - ответил я. Но так, тихо, чтобы никто не услышал.


Когда я приехал, я купил пачку Lucky Strike и зажигалку. Я немного разволновался перед тем как закурить, но спустя пару секунд, я уже вдыхал зловонный сигаретный дым. На вкус сигарета была отвратительна. С досадой я сказал себе что зависим и поплёлся домой. День был испорчен.

02 июля 2012
Я давно не курил с утра, так что утренняя сигарета показалась особенно вкусной. Я искал любой повод закурить. Заварил чай - пошёл курить и запивать зелёным чаем. Кстати, вкус сигареты становится не таким противным когда пьёшь. Может быть поэтому я всегда любил кофе с сигаретами. Занёс в душ необходимые вещи - покурил. Принял душ - покурил. Заново заварил чай - покурил. Перед выходом опять надо покурить. Жду маршрутное такси. Ну как же тут без сигаретки...

Шеф кафедры заставила себя ждать 2 часа, по истечению которых я обкурился настолько, что изо рта воняло бомжами. Потом я торчал в лаборатории до половины седьмого. Чтобы там не говорили, наука это скучно. По крайней мере с точки зрения того кто должен брать замеры этих многочисленных растений, кормить лабораторных мышей и при этом слушать как сплетничают преподаватели. На кафедре ни одного мужчины, вот они и буйные. После такой продолжительной работы у меня побаливала правая рука, так что держать сигарету приходилось в левой. А. уговорила Х. чтобы тот пошёл со мной "замутить руку", так как мы оба знали что сам я точно никуда не пойду. Да, глупо, я боюсь врачей. В общем Х. сказал что позвонит, я же ответил что у меня практика, но он настоял, аргументировав это фразой "вдруг передумаешь".

03 июля 2012
В этот день меня направили до конца недели на практику в Институте Генетики и Физиологии Растений. Вскоре я понял что маршрутное такси которое я жду уже давно едет по другому маршруту. Решил забить и пойти поспать. Через какое-то время позвонил Х. и мы всё же встретились у ресторана MC Donald's и пошли к травматологу. Мы так весело беседовали всё это время. Мне всё время хотелось спросить его, разве он не чувствует дискомфорт от того что его девушка так обо мне заботится? Но у меня не повернулся язык и я просто закурил.

Вскоре мы зашли заново к травматологу, на этот раз уже с рентгеном. Врач пристально посмотрел на меня. Потом на рентген, потом опять на меня, отвёл взгляд и спросил:
- Что ты употребляешь чтобы купировать боль?
- Э... - вопрос казался мне таким странным что я даже не знал что ответить. - Да, как бы, ничего.
Он недоверчиво посмотрел на меня исподлобья и продолжил:
- У тебя тут артроз. И довольно запущенный. Если не лечить...


Дальше я перестал слушать, мне вдруг стал так интересен интерьер, стены, декор, лысина Х., полки с книжками, но тут меня вернули на землю:
- Вот, смотри. - сказал пухлый травматолог. - Артоксан, внутримышечно, 10 дней, по одному разу в день. Naproff 550. Также. Один раз в день в течении десяти дней. Cartigen. 30 дней по 4 таблетки в день.
- Спасибо, удачного Вам дня. Поблагодарил я врача и мы вышли из его кабинета.

Я немного был рад что Х. тащился со мной не зря и у меня есть хоть какое-то оправдание. Перед самим собой. Я закурил. Вскоре мы пошли по домам. Рука продолжала болеть.[/cut]

04 июля 2012
С утра, как обычно, Lucky Strike, в ушах что-то типа Nirvana, одолевает лень когда думаю что надо опять тащиться на практику. Но всё же я без особых усилий доезжаю до Института Генетики и Физиологии Растений, нахожу там свою однокурсницу и вместе мы занимались таким же бредом как и всегда: взвесить растение, вычислить площадь листьев, подумать о том что пора бросать универ, подумать о том что остался всего один год мучений, понять что жизнь дерьмо, вычислить растение, взвесить универ, понять площадь листьев, бросать думать...

[Ревность]

05 июля 2012
Практика всё там же. Растения всё те же. Грязь на халатах та же. Сигареты на вкус всё те же. И рука по прежнему болит. Но тут происходит озарение. Я понимаю вдруг почему все мои попытки бросить курить не увенчались успехом. Тут я решаю бросить заново, но не наслаждаться последней сигаретой, а прочувствовать этот отвратительный вкус. Я не докурил, как обычно, пачку до конца, а с радостью бросил целую пачку на асфальт и тупо улыбался около часа. Тут важен хороший настрой: "я счастлив избавиться от зависимости".

Я бросаю, сразу же чувствую как птички поют, ветерок дует, захотелось кушать, одна знакомая с которой не виделся около года позвала в кино, вторая предложила погулять. Но, с какого-то фига, в восемь вечера у меня возникает мысль "я хочу курить". Не знаю сколько я смогу себе говорить "это просто отходняк, я не курю". Нужен источник хорошего настроения)...
Состояние: никотиновая ломка
Музыка: Эпидемия - Снова быть с тобой

Тоскливое пьянство

"Один день - три осени". Так говорят китайцы. Не знаю насколько это правда и не берусь судить о происхождении данных слов, но, как бы там не было, именно это я чувствую. Я даже не заметил как позади осталось пол месяца лета. Сейчас, как и вчера, и неделю назад, и пол месяца назад, я пью пиво, за компом в одиночестве. Знаете, меня самого бесит некая меланхоличность собственных записей, но уж такой у меня стиль. На меня все обижаются, во всём виноват я. Ах да, ещё я никому не нужен.

Нет, правда. Я не рискну, конечно, говорить что это распространяется на всех, включая родителей.
- Р., твои соседи там не пьют?
- Нет конечно, мам.
- Ты смотри, не хандри там.
- Да, мам, у меня всё хорошо.
- Ладно, Р., спокойной тебе ночи, привет от всех.
- Спасибо, спокойной ночи.
Знала бы она что я всё это время не просыхаю.

У меня дрожат руки. Нет, я не пьяница, я просто устал. А на улице такая замечательная погода... Иногда хочется постоять, погреться на солнышке. Там люди. Любящие друг друга, ненавидящие правящую коалицию (ну, или наоборот, придурков много...), покупающие мороженное своим детям, следящие за событиями футбольного мира. А я... я пойду покурю. Продолжу писать уже когда вернусь. [...]

Дым Lucky Strike меня немного приводит в чувство. Я продолжаю писать очередную главу. Главу своей жизни. За творчество я ещё долго не возьмусь. Не хватает сил. Или желания. Чего же я хочу? А вот понятия не имею как ответить на этот вопрос. Может быть вернуть И.? Я всё ещё готов принять её с распростёртыми объятьями, несмотря ни на что. Наверное я просто чувствую себя ненужным. Это хорошее оправдание моей глупости?

- Л., не хочешь у меня отсосать? - съязвил я около недели назад когда он за столом с гостями сказал по неосторожности какую-то чушь.
- Лучше скажи это И.. - сказал Л..
Он подумал что его шутка очень остроумна, но я, под воздействием алкоголя захотел снести ему бутылкой пол черепа. Я немного повысил голос, но старался оставаться по прежнему спокоен:
- Л., И. моя бывшая, так что если кто и имеет право о ней так отзываться, так это я. Не ты. Я.
- Прости.
Я был слегка удивлён. Он никогда не просит прощения. То ли он понял что был неправ, то ли он не хотел конфликта.

Наверное, это так по идиотски в таком состоянии писать в дневник, учитывая что алкоголь мешает нормально печатать, не то что размышлять. Наверное, я из отчаяния бросаюсь во все стороны пытаясь стать нужным хоть для кого-то.

А завтра практика. А я такой неотёсанный, усталый и пьяный. А люди такие красивые, успешные. А у меня щетина. А на небе великолепные облака. А я пью пиво на балконе и курю Lucky Strike. И мне печально осознавать что я такой унылый и что пишу я не менее уныло.

Неужели я всё лето буду тосковать по ней? Может быть я и не по ней тоскую? Может быть мне просто одиноко?...

Если меня спросят какие у меня планы на завтра/послезавтра/следующую неделю, я скажу что собираюсь напиться и лечь спать. Спокойной ночи, красивые, успешные люди.
Состояние: пьяный
Музыка: Mujuice - Слеза Оленя, Считающего Себя Северным Сиянием

Ультрафиолетовый кризис

Проснувшись вчера после выпитого ночью я чувствовал себя весьма скверно. Эмоционально подавленным, если быть точнее. Меня взбесило что мой единственный настоящий друг не воспринимает меня всерьёз когда я выпью. Просто некоторые вещи я могу сказать только когда выпью, а в остальное время мне просто никого не хочется обижать.

Я в одиночестве закурил, смотря в окно. Голубя с белым пером не было... Наверное, в такое позднее время он там не появляется. Я заметил что чем дальше, тем дневник становится более личным. Я понимаю что некоторым людям его точно никогда не стоит видеть.

Через какое-то время ко мне присоединились мой друг и его девушка. Она кушала, он курил со мной. Потом она ушла по делам. И тут S. заговорил:
- Наконец-то она ушла и я могу поесть спокойно.
- М?... - потребовал я мычанием продолжения мысли.
- Ну... она постоянно лезет целоваться с набитым ртом, ковыряется в еде. Да ещё и утром прикасается к моему лицу, а оно у меня с утра раздражительное, и так неприятно сразу. Бесит. И сколько раз ей это говорил а она продолжает так делать.
- Чувак, ну... не привыкла ещё.
- Я ей ещё три месяца назад это сказал!
- Ну, бывает... Что ты.

Странно всё это... Не так я себе представлял счастливые отношения. В памяти всплыло моё прошлое. Что я сделал не так? Почему все эти люди что меня окружают такие другие? Почему я не могу быть таким же? В комнату залетела бронзовка. Я вышел с S. покурить и заодно отпустил бронзовку, которая "очень ловко" спикировала в мои волосы. А потом мы читали. Он Сталкера, я Асприна... [Просто глупости]

В общем, вечернее настроение было ничуть не лучше утреннего. На кухне тараканы устроили погром. Сигареты кончались, пришлось бегать в ближайший круглосуточный. Решил пожарить кабачки. Вышли отвратительно. С какого-то перепуга создал себе аккаунт на другом сервисе онлайн дневников.

У меня возникла маленькая проблема... Я не знаю как мне быть и кем мне быть. Да, у меня самый обыкновенный кризис. В 20 лет это нормально. Но я не думал что ощущу это настолько остро. Я не знаю, должен ли я снова стать меланхоличным мальчиком, вернуться к образу бесчувственного пошляка, строить из себя умника, пойти в качалку, писать музыку, учиться как ботаник, пахать как проклятый?! ЧТО Я ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ?...

Ну... что-то надо делать это точно, потому что ночью спать я не смог, а в пол девятого утра сидеть в нете с одиннадцати вечера это сильно. Очень сильно хД

"Маятник сказал что ты шлюха" или Брэдбери никогда не слушал хорроркор.

Последние несколько дней прошли как-то по идиотски. Для флегматика это крайне трудно когда все суетятся, куда-то спешат, тебя подгоняют. Жизнь задаёт ритм, но я не попадаю в такт. А на улице опять прохладно. Не устаю никогда смотреть на облака.

Так и не понял как зайти куда либо через этот пресловутый OpenID. А вчера, кстати, умер Брэдбери. Печально... Тематическая фраза от живого Рэя:
Цитата:
Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» - или: «Она меня бросит» - или: «Я уже раз обжёгся, а потому…» Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.
- Маятник сказал что ты шлюха, - заметила Н., когда мы втроем (М., Н. и я) пили пиво у неё дома.
- Твой маятник на все вопросы отвечает "да", - сказал я, мысленно понимая что с какой-то точки зрения это так.

Стало противно.
- Неправда! Когда я спросила у маятника тоже самое про меня он не был уверен))

Я не видел Н. больше года., с М. мы пересекались раз в полгода на 15 минут. А недавно мы безмятежно слушали музыку девяностых и пили пиво. Эта вариация игры "Я никогда не..." действительно крайне глупа. [cокращено]

Наткнулся сегодня на такой жанр музыки как Horrorcore. Удивительно, но меня почему-то зацепил такой андеграунд. Пока я был в гостях у родителей, решил пересмотреть всё кино с Джетом Ли. А потом мной овладела странная тоска. Я перестаю узнавать свой родной город, своих старых знакомых. Почувствовал себя ненужным. Пошёл дождь. Намокли сигареты.

Потеря мотивации не самое худшее что могло произойти. К тому же бурный поток вернулся в русло сегодня утром. Водитель маршрутного такси был особенно любезен, захотелось улыбнуться. Экзамен по криобиологии оказался намного проще чем я ожидал.

Пока я ждал транспорта на остановке на меня как-то странно смотрел молодой кореец и, предположительно, его сестра. Если я не ошибаюсь, они учатся в моём универе. Забавно, они сошли на той же остановке. Дым Lucky Strike становится всё противнее. На улице воняло бензином. Я мечтал о долгожданном душе и мягкой постели.

Ах да, и чашка зелёного чая с жасмином) Что ещё нужно для счастья?

Обрывки бесчувственности, склонность к апатии

20 мая, 2012
Я лёг в пять утра ибо играл с Л. по сетке в WarCraft III... Вообще я давно не страдал подобной фигнёй, но стратегии, всё таки, захватывают. (Правда это, мне кажется, дерьмо а не стратегия). Около половины десятого, меня разбудил звонок в дверь. В одних трусах я плетусь к двери, не заглядывая в глазок, открываю. Передо мной женщина лет 45 (может даже старше).

- Добрый день. - хлопаю я глазами.
- Добрый. - она набрала воздух в свои довольно массивные лёгкие (ещё бы, представляю сколько нужно кислорода чтобы этот гигантский организм продолжал функционировать), - Я хотела с вами, мальчики, поговорить о шуме, который вы каждый день устраиваете.
Я продолжаю хлопать сонными глазами, параллельно размышляя о том стоит ли её пригласить внутрь...
- ...чтобы я не вызывала милицию...
Ну, всё таки некрасиво получается, так на пороге говорить.
- ...ребёнку в школу, а вы...
Но я не успел, она слишком много тараторила, к тому же, подумал я, она наверное не пролезет в дверь.
- ...в общем давайте после одиннадцати не шуметь, а то...
Я не услышал что она сказала, ибо она сама закрыла дверь и закончила фразу, обращаясь к двери.


Заснуть я так и не смог, учитывая что К. драл свою подругу настолько ожесточённо что кровать дохла в буквальном смысле. Надо будет им как-то намекнуть на то что музыку желательно включать по крайней мере днём во время данного процесса, дабы не мешать спящему Л. и скучающему мне. Решил поторчать в контакте пока сил двигаться не было. Через какое-то время зашла А., моя новая "пассия". Я уже серьёзно ко всему этому, наверное, никогда относиться не смогу, но хоть какие-то отношения мне нужны, по крайней мере чтоб не тухнуть от одиночества. Я начал худеть. Это ужасно, но с каждым днём я худее. Не могу понять что происходит.

Она обещала к вечеру зайти в гости, но мы поссорились из за какой-то фигни, так что предполагалось что вечер я провожу сам с собой. Я всё ещё не могу привыкнуть к тому что нынешняя молодёжь настолько далека от морали и, да, я до сих пор не могу держать язык за зубами когда я считаю что человеку нужно указать на то что он неправ.

А. (12:52:07): вот блин. день просто отвратителен.
Р. (12:52:14): мм?
А. (12:52:24): дедушка сбил женщину, она сегодня умерла.. ужас какой, дедушка так переживает. он же очень верующий. теперь права отберут. машину на штраф стоянку. а ему нельзя без машины.
Р. (12:54:42): тебе не кажется что цена унесённой жизни дороже каких-то прав? извини если что но это жестоко
А. (12:55:37): что именно жестоко?
Р. (12:57:37): говорить так. это звучит как "черт побери, из за этой дохлой курицы у него отберут права. и как дальше без прав?". я утрирую конечно но всё таки... но дедушку жалко конечно
А. (12:57:55): да пошел ты
Р. (12:58:27): я думал ты не такая бесчувственная. пока.


В своих прошлых отношениях я научился одной вещи - просить прощения когда я не виноват, если это в моих интересах: "прости, я переборщил, [...] впредь я буду думать перед тем как говорить. прости". Я уже знаю холериков вдоль и поперёк, порой даже тошнит. Почему я не могу найти сангвиника?
- У меня плохое настроение и оно не изменится до конца дня. - попыталась она намекнуть на то что не придёт.
- Изменится, ты же холерик.

Я почувствовал что опять близок к провалу, так что поспешил закончить как-то фразу чтоб запудрить мозги и положить трубку.

Странно, но Л. сказал что я реально неправ когда я решил с ним поделиться. Может быть я идиот, но я перестал понимать некоторые вещи.

Целый день я провёл как зомби, засыпая за монитором. Меня разбудил ливень. Он настойчиво стучался на балконе. Я решил впустить его и вышел на балкон, меня окатило ледяной водой. Я закурил... Я так давно не гулял под ливнем, кажется часть меня умерла в прошлом году. Та часть что гуляла под ливнем, что верила в чистую любовь, что верила в человечность и не понимала почему люди...

За глупость данных суждений небо наградило меня кусочком льда размером с грецкий орех. Коллизия с моей головой, кажется, его совсем не задела за живое, а вот я поспешил переместить своё тело в комнату. В голову пришло постирать, всё равно заняться нечем. Но тут приходит SMS:
"Слушай, к тебе всё ещё можно? Я промокла и нуждаюсь в чашке кофе. Если да, напиши адрес."
Я знал что так и будет. По крайней мере, я надеялся что достаточно хорошо понимаю что за белиберда в голове у подобных девушек.

- Я подумала что на тебя нет смысла обижаться. - сказала мне она когда я её встретил.
Она померила температуру и мы выпили по чашке Эрл Грей. Заставил выпить комбинированные лекарства от простуды и дал ей сухую футболку, её блузка сильно промокла. После недолгого петтинга я вызвал такси, а у выхода помог обуться.
- Ты хороший.
- Спасибо.


[Обрывки мыслей]

Из моей жизни уходит очередное тельце Барра...

04 мая, 2012

- Девушки, никто не хочет пожертвовать для меня немного своего полового хроматина? Нет?
Молчание... Черт побери, что делать.
- Р., ты уже закончил эксперимент? - обратилась ко мне профессор по генетике, - Покажи мне тельце Барра.
- У меня нет тельца Барра, потому что у меня всего одна X-хромосома. Я не могу его показать.
- Смотри сколько девушек в лаборатории, попроси.

Я посмотрел в окно, где-то там живут люди которые с утра целуют супругу, идут на работу, едят химию в перерыве, проверяют почту вместо того чтобы писать отчеты, или же люди что провожают подругу домой после славной попойки, люди которым неважно как зовут бога и есть ли бог у енотов, люди которые лечатся от гриппа, которые не смотрят телевизор, которые любят идиоток... которые спят сутки через двое... которые ведут глупые дневники... Что-то я отвлёкся.

[Повседневная бредятина]

12 мая, 2012

Ночью дописал трек под кодовым названием "CE: ILY"... Никогда я так долго не парился с одной композицией. Сегодня с утра она мне показалась отменным дерьмом. Может просто задолбался?
Так как композицию я посвятил И., собираюсь с ней завтра увидеться и дать послушать, а также вернуть книгу и пожелать удачи с очередным парнем. Странно, но мне её всё равно не хватает. Завтра нам было бы 5 месяцев.
Дочитал "Миф" Асприна. Серьёзности в книге никакой, но зато неплохо подымает настроение.

Как-то так... Постоянно хотелось что-то написать, руководствуясь эмоциями, но был не в состоянии... А сейчас понял что и писать то нечего... Скучно.
Немного не по себе от того что за всю неделю в универе был только в понедельник. (или во вторник? уже не помню...)

А ещё, у меня на балконе зависает постоянно один и тот же голубь. Я его узнаю по единственному белому перу в левом крыле. Иногда я бросаю ему крошки. Мне нравится с ним общаться по утрам когда всю ночь страдаю какой-то фигнёй.
Состояние: достал этот пушистый тополь...
Музыка: Lysergide - СE_ILY

"Мне звонит только будильник"

Скажите у кого-то есть Dell Aero? Если да, скиньте плиз видео снятое этим аппаратом, очень надо. (Гугл не помог)

Последние несколько суток, мой график настолько сильно прыгал, что сегодня утром я не понял как я смог проснуться второго мая. И вообще, где я был всё это время? Прошла неделя. Утром мне приснилось что она звонила, а встав с кровати я понял что прошло намного больше времени чем я ожидал... И что никаких пропущенных вызовов нет и не предвидится.

Коммуникатор улыбнулся мне напоминанием: будильник звонил часа три назад. О, черт, неужели я сегодня не был на парах!

Недавно она звала меня гулять. Я уже составил у себя в голове план по возврату отношений в прежнее русло, но, к сожалению, ситуация не оправдала моих ожиданий. Я не понимаю... что я не так сделал...?
- Сколько я тебе должна за мороженное?
- Нисколько. Дай мне хоть в последний раз за тебя заплатить...

А я опять курю больше пачки в день... такие дела.

[глупости]

Меня самого задолбали мои унылые посты, нет, честно :)

Перепрошей меня полностью, у меня герпес.

Утром занёс поесть девушке своего друга. Болеет всё таки... А он, Васька, взял и утром перелёг в другую комнату потому что "не мог спать когда рядом такой сильный кашель". Я наверное долбанутый но я не понимаю иногда людей...

- Не надо было. - начала сопротивляться она и быстро встала с кровати.
- Поешь а потом таблетки выпьешь, хорошо?

[Сегодня моя бывшая заходила в гости]

Она звала меня к себе домой, но я отказался. А хотелось.

А потом я смотрел старый итальянский фильм "Бинго-бонго"... Чудесная комедия) после просмотра никак не вылезала из головы мысль изобразить
обезьяну) Кто-то может быть помнит этих чудаков?)

Перепрошить HP iPAQ hw6515 так и не удалось... Просто потому что он оказывается сдох ещё давно. Попытаюсь поставить Debian на свой HTC Universal... Странно, но узнать версию Bootloader никак не получается, он никак не запускается в этом режиме... У кого нибудь был опыт прошивки GNU/Linux на этот аппарат? Ну или на что-то похожее... Да, и апгрейдил кто нибудь это чудо до 128 МиБ? (И вообще, есть тут владельцы HTC Universal?)

Сегодня мама звонила. Спрашивала как у меня с И.. Сказал что расстались в среду, а на вопрос "почему" я ответил:
- Я не понимаю как так можно, когда ты в отношениях, сказать партнёру "ты навязчивый, тебя слишком много"...
- Она человек свободы...
- Ну да... - ответил я, прирождённый тиран и домосед.
Состояние: как у Bootloader'а - нерабочее)
Музыка: 5nizza - Я не той хто тобі потрібен
Страницы: 1 | 2