Страницы: 1 | 2
Господа и дамы,
посоветуйте какой-нибудь хороший фильм.
Что-то вроде мелодрамы с элементами комедии.
Нечто, над чем можно и поплакать и посмеяться.
Скучно.

Странное чувство какой-то вины, мы так редко бываем с тобою вдвоём.... (с)

Пусто, холодно, одиноко и при этом странное наплевательское чувство на всё.
Первый снег, новая и новая боль.
Усталость от дел, желание уехать и отдохнуть.

Глядя на себя в зеркала, замечаю, как красивые черты тускнеют под напором усталости и депрессии.
Надо срочно что-то с собой делать.
Отдых, как физический, так и моральный (в ещё большей степени) жизненно необходим.
Жду просвета, но моя ночь явно затянулась.

......Одиночество среди множества глаз...... Одиночество среди множества лиц......

На днях решила прогуляться в парке.
Одна.
Не позвала с собой ни подруг, ни кого-либо ещё.
Мужчины оборачиваются, раздевая меня своими туманными, точно затянутыми плёнкой разврата взглядами.
Останавливаются, чтобы познакомиться, но встречают лишь холодный отказ с моей стороны.
Ни один из них не пробудил во мне даже мимолётного интереса.
Скучные, тупые выражения лиц вызывают только пренебрежительную улыбку превосходства.
Фыркну с усмешкой и иду дальше.
Парочки смеются, улыбаются. И я искренне рада за них.
Какими бы они не были, но они нашли своё счастье. Возможно, ненадолго, но в любом случае, в данный момент они счастливы, а это прекрасно.
Но мне нет до них никакого дела.
Одинокие девушки высматривают в толпе мужчин. Собачьими глазами ловят малейший знак, взгляд одобрения в свой адрес.
Но и до них мне нет никакого дела. Не понимаю, как можно вот так вот рабски искать внимания тех, кто большинства из них просто недостоин. Хотя, раз они так себя ведут, это они недостойны истинного счастья с настоящим человеком.
Скучные люди.
Просты и понятны, как на ладошке.
В общем, почувствовала себя чужой на этом"празднике" жизни.
И нисколько об этом не пожалела.


[]

Эгоистами не рождаются, эгоистами становятся

В последнее время замечаю за собой острые приступы любви к себе.
Пришло осознание того, что счастье зависит не от окружающего мира, а от самого человека, от того, какой человек внутри.
(Возможно, это влияние Шопенгауэра, которым я зачитываюсь ночами).
Работаю над собой и в физическом, и в моральном плане.
Тело и дух стали крепче, этого нельзя не заметить.
Красота, уверенность, спокойствие.
Такого раньше не было.
Перестала дёргаться по пустякам.

А сейчас сходила в горячий душ, надела пушистый халат и буду смотреть какой-нибудь фильм, поедая сочные персики и черешню.


[]

Неделя безумства

Полностью, с головой, без остатка ушла в него.
Красное вино, мои любимые чёрные маслины.
Прекрасный вид с балкона, ночные и утренние сигареты.
Окунулась в безумство и на какой-то промежуток времени забыла, что помимо меня и его есть ещё и другие люди на этой земле.
Зарывала лицо в его тёмные локоны, целовала до изнеможения его атлетическое тело.
Его губы, его прикосновения заставляли тело покрываться дрожью и, казалось, оставляли ожоги.
Срывающийся с губ крик блаженства как будто принадлежал не мне.
Перед глазами всё сливалось в огромном разноцветном хороводе.
Счастье переполняло.
А потом нежность и бархат прикосновений. И, наконец, крепкий сон в объятиях друг друга.


P. S. А сейчас за окном идёт дождь. Он как будто смывает усталость бессонных дней и ночей. Дневной сон расслабил. Необходимо отдохнуть, привести себя в порядок и во всём великолепии быть готовой к новым встречам c ним.

А как же его не хватает. Не виделись всего какие-то несколько часов, но после стольких ночей и дней, проведённых вместе, даже короткая разлука кажется бесконечной и невероятно гнетущей.

Что же, надо привыкать. Побыть немного в одиночестве тоже полезно и даже приятно. Нужно собраться с мыслями, привести в порядок мысли, душу, тело и отдаться очередному тёплому потоку с новыми силами и свежей головой.


[]

И как с таким жить?

Я с вызовом ношу его кольцо
— Да, в Вечности — жена, не на бумаге.—
Его чрезмерно узкое лицо
Подобно шпаге.

Безмолвен рот его, углами вниз,
Мучительно - великолепны брови.
В его лице трагически слились
Две древних крови.

Он тонок первой тонкостью ветвей.
Его глаза — прекрасно-бесполезны! —
Под крыльями распахнутых бровей —
Две бездны.

В его лице я рыцарству верна.
— Всем вам, кто жил и умирал без страху.
Такие — в роковые времена —
Слагают стансы — и идут на плаху.

(М. Цветаева)
Иногда чувствуется полная опустошённость. Моральная и физическая. И не знаешь, что в такие моменты делать.
Ощущение что стоишь в огромном пустом зале, кричишь, но только стены отвечают эхом. Вроде бы всё хорошо, но ощущается нехватка чего-то.
Вечная неудовлетворённость всем и всеми. Всего кажется мало.
Есть любимый, который говорит о любви. Когда он рядом, веришь, но стоит расстаться хоть ненадолго и в голову начинают лезть глупые плохие мысли. В каждой его фразе ищешь подвох.
Есть друзья, которые готовы всегда помочь и прийти на помощь. Но опять же, стоит кому то из них отказаться от встречи под предлогом занятости, начинаешь думать, что ты им просто не нужен.
Часть предметов в институте сдана, осталось сдать не самые трудные, но боишься, что завалишь сессию.
Полная параноя. Возможно, нужно просто больше спать и уметь давать организму расслабиться.
Но другие проблемы не дают мозгу отдохнуть, постоянно вертятся на уме.
Невозможно даже тихо и спокойно полежать в ванной, не думая о каких-либо гадостях.
Бесконечная усталость. Боль в теле. Страх перед будущим, страх потерь и лишений.
Как откинуть всё это в сторону?
Огромное желание уехать куда-нибудь далеко-далеко и забыть обо всём хотя бы на пару недель.

А ведь сегодня последний день весны. Весны, которая прошла прекрасно, была самой лучшей в жизни
Состояние: Полный раздрай внутри
Музыка: Что-то играет, но мне всё равно
Впереди снова ночь, проведённая за книгой.
Сказочный мир Гофмана завораживает.
Ем своё любимое мороженое, периодически выхожу на улицу выкурить сигарету.
А за окном заливается соловей. Не знаю, откуда он взялся в этом ужасном городе.
Огромное желание накинуть лёгкий плащик и пойти погулять по тихим в этот час московским переулкам.
Подумываю сходить в круглосуточный супермаркет за самым дорогим вином, чтобы скрасить остаток ночи.
Кошка спит на коленях - жаль согнать.
А на небе видно несколько звёзд.
Но разве можно сравнить их с тем бездонным, неимеющим границ звёздным небом, какое можно увидеть лишь вдали от города.


[]

Моя любимая Зинаида Гиппиус. Всё-таки близки мы с ней по духу

А эти строки как нельзя лучше соответствуют моему настоящему состоянию

По слову Извечно-Сущего
Бессменен поток времен,

Чую лишь ветер грядущего
Нового мира звон.

С паденьем идет, с победою?
Оливу несет, иль меч?

Лика его не ведаю,
Знаю лишь ветер встреч.

Летят нездешними птицами
В кольцо бытия, вперед,

Миги с закрытыми лицами...
Как удержу их лет?

И в тесности, и в перекрестности, -
Хочу, не хочу ли я -

Черную топь неизвестности
Режет моя ладья.


Я слишком сильно его люблю. И от этого страшно. Очень страшно.
Поначалу я ещё могла представить себе, как буду жить дальше, если он уйдёт, но теперь даже мысль об этом бросает в дрожь.
Мы счастливы. Мы радуемся каждой минуте, проведённой вместе. Но безумный, дикий страх перед будущим не даёт мне расслабиться.
Все говорят, что помимо него в жизни есть много вещей, которые способны увлечь. Но он для меня всё.
Мне не нужно солнца - моё солнце в улыбке его прекрасных губ.
Мне не нужно звёзд на небе - для меня звёзды его глаза.
Мне не нужно ветра - мой ветер в его развивающихся тёмных локонах.
Мне не нужно прикосновения волн - его поцелуи заменяют мне тёплые морские волны.
Мне не нужно воздуха - только в его объятиях я могу дышать.
Если его не будет, для меня навсегда померкнет солнечный свет, тёмное небо не порадует ни одной звездой, всё вокруг оцепенеет в безветренном безмолвии, высохнут реки и моря, и не будет кислорода для лёгких.
Я просто задохнусь.
Жаль, что завтра рано вставать. Такая чудесная ночь за окном. Прошлую ночь не спала ни минуты - гуляли с любимым. Весенняя прохлада, рассвет, пение птиц. Набираю воздух полной грудью, полными счастья глазами смотрю в глаза любимого. Хочется, чтобы такие мгновения длились вечно. Уже ради одного такого пережитого мига стоило родиться, понимаю, что не зря живу на этой Земле. Не хочу отпускать эту весну. Мне ещё никогда не было так хорошо. Схожу с ума от счастья и от непреодолимого, навязчивого, при этом совершенно необоснованного страха это счастье потерять. Ну что ж, всё будет так, как должно быть. А пока отдамся волнам судьбы - пусть несут меня в неизвестную даль.

Всё-таки ревность - самое мерзкое чувство

Знаю же, что любит, что ждёт, что хочет видеть. Но малейший недочёт в его поведении, и я начинаю беситься, накручивать себя. Дурацкие мысли лезут в голову. Требую идеала, забывая, что идеала не существует на нашей Земле. Надо успокоиться, но что-то гложет, так и жжёт изнутри. Неугомонный, идиотский мой характер.

[]

Моя осень..

Листья уже почти облетели. Но в лесу так хорошо. Зима не за горами. Уже чувствуется её холодное дыхание. Как приятно набирать полные лёгкие свежего воздуха. Хочется улететь с птицами далеко-далеко. А с другой стороны, очень радует домашний уют, выходные в тепле. Но как всегда чего-то нехватает. А может кого-то?

[]

Одиночество среди толпы..

Больше назад оборачиваться нет смысла. И это хорошо. Лёгкая грусть о прошлом лишь добавляет пикантности новым чувствам. Но есть ли они, эти новые чувства? Или всё то же равнодушие? Знакомых много, но одиночество неискоренимо. Но оно не мешает жить. Лето прошло превосходно. Будет, что вспомнить. Но моему состоянию всё же ближе осень.

Хочется музыки и любви

Надоели однообразные дни, вечера и ночи. Скучно смотреть на сменяющих друг друга поклонников, которых даже отличить трудно. Не составляет никакого труда отгадать, что они скажут, как поведут себя. Нет никого оригинального, отличающегося от других, цепляющего своей неординарностью. Скучно..

А так хочется любви.. Но нет достойного человека.
Состояние: Равнодушное
Музыка: Сама напеваю любимые мелодии

Весна...

Неужели наконец-то пришла настоящая весна? И принесла с собой новую любовь, тепло и радость. Старая боль не забыта, конечно, но всё самое лучшее впереди, я не сомневаюсь в этом.

Скоро весна))

Прошёл Новый Год, э значит и весна скоро)) Главное, что сильного мороза нет) И настроение супер! Сама даже не понимаю, с чего) Просто я очень люблю жизнь!)))))
Как же надоела зима! Вернее такая зима, как сейчас. Настоящей то зимы ещё не было. Мерзко на улице, серо. Эта серость вводит в депрессию. Хочется солнца. Очень жду Нового Года. Может хоть снежок выпадет. А вообще-то не люблю я зиму. С нетерпением ожидаю весну. Хочу попасть в яркий тёплый солнечный день. Хочу забыть про все проблемы, неудачи. Хочу раствориться в голубом небе, улететь вместе с облаками. Очень устала от учёбы. Так тяжело сейчас. Хочется хоть каких то радостей, пусть даже маленьких.
Стоило полностью отказаться от старого, осознать, что его не вернуть, да и возвращать ни к чему, как жизнь стала налаживаться. Появилась куча новых знакомых. Вроде бы что-то сдвинулось на личном фронте. Быть может тот человек, который сейчас рядом со мной, окажется не таким, как были до него. Хорошо бы это было не сном, а реальностью. Пока всё гладко. Каких-то особо невероятных надежд не строю, но в то же время надеюсь, что всё будет хорошо.
Вот и закончилось всё. Поставлена точка. Оно и к лучшему. Со старым покончено. Буду смотреть в будущее. Забуду о том, что было, насколько это возможно. Ведь на прошлом мир клином не сошёлся.
Страницы: 1 | 2