Страницы: 1 | 2 | 3

главная ошибка жизни

Как говорила Джин Ханфф Корелиц в романе "Ты должна была знать" от лица своей героини: Люди, все как один твердят, что начались эти самые беды из-за одной "Большой ошибки"...
Так и я всегда говорила, что если бы я не рассталась с Валей перед выпускными экзаменами из школы, ничего не было, никого бы не было. Если бы мы жили все так же, как и обещали друг другу, навсегда вместе, то я бы не струхнула на столько. Сначала, после расставания, я пол года встречалась с Настей и Катей и мы гуляли и клеили мальчиков и мне тогда казалось, что это самое четкое что может быть, когда на тебя смотрят такое количество людей. На первом курсе я встретила Руслана, который вскружил мне голову всеми этими стихами и игрой на гитаре. Когда мы оба поняли, что этот союз ни к чему не приведет,мы расстались. Некоторое время мне потребовалось, чтобы снова связать себя отношениями, тогда появился Тема. Он мне тогда ужас как помог. Он снова заставил поверить в любовь, а заодно и попрощаться с самым старшим мужчиной в моей семье. Теперь я понимаю, как много он упускал, только для того, чтобы счастлива была я. После этих отношений от мужчин меня откинуло почти на два года. Мальчики в нашей семейной компании для меня серьезным поводом не считались, да и до сих пор мало что значат. Тем не менее, встретив мальчика, именно мальчика, на 4 года младше меня и слушавшего все что я говорю с открытым ртом, я поехала. А потом Артур, который дал мне полную волю подростка, который много чего пропустил: большая компания, алкоголь, наркотики и постоянный секс где угодно. Я разошлась на полную катушку, подкрепляя все это изменами. И вот, наши отношения подошли к концу, мы оба это понимали. Я осталась одна, с кучей мальчиков, которые во мне видели только прикольного собеседника с возможностью закончить вечер сексом, и венерическими болезнями. Боже! Как я к этому пришла? У меня ведь было куча принципов: не изменять, не спать без любви, не давать ложного повода и врать, врать,врать...ах. Нужно ставить себя на ноги. И это не было главной ошибкой, это множество ошибок, которые привели меня к сознательности, порой которую, я очень сильно стараюсь забыть.

Тебе же вполне комфортно

Вот всегда так. Когда долго находишься один, сразу возникает желание с кем-то разговаривать, куда-то идти, а зачем? Тебе же вполне комфортно. Так давно хотела иметь такую возможность, а сейчас поняла, что даже не знаю что самой себе то сказать, не то что другим людям.
А еще я хочу человека рядом, чтобы просто сидеть дома и не обязательно сом ной говорить, главное иногда обнимать.

У дна

Сегодня я забрала результаты на ПЦР - одна из граф была положительна. Сука! По пути до дома я уже столько всего успела обдумать, а главное, при лечении таких болезней, нужно вести ЗОЖ. Это для меня самое проблемное. Я же как курить и пить начала, никогда не прекращала. Так на днях еще поняла, что дурь и порошки трудно забыть.
Я уже давно не желанию ничего писать и идей в моей голове становится все меньше. А это потому что, что клетки в моей голове умирают с бешеной скоростью. Описывать свою жизнь в романе? Да как же, нужно приукрасить, да не хочется, а так, вполне обычная жизнь человека, который видел слишком много.
Мама подняла мне настроение, это все не так и смертельно. Жить дальше можно, но нужно держать себя в рамках. Переспать с Русланом, это последнее, что я могла натворить, но и это смогла. Нужно браться за голову мать.

Кхалиси

На сколько бы я не была образована, сколько бы во мне не было житейского опыта, сколько бы я не знала людей, а в особенности их психологию, я все равно не могу разочароваться в существовании настоящей любви. Ну серьезно, люди же раньше любили на сколько, чтобы идти за человеком, чтобы бросить все и окунуться в омут с головой и навсегда. Я верю, что в жизни такое возможно, главное найти своего человека, который будет жить по твоим принципам и логике, но не 100%. Отношения с Артуром показали мне, что если человек мыслит и делает все как ты, это может ни к чему хорошему не привести. Хотя, только сейчас до меня дошла маленькая истина, ведь я из тех людей, что отзеркаливают и отношения идут именно в том русле, куда несет мой избранник, а никак не я. Я до сих пор играю в симс и устраиваю огромные счастливые семьи, потому что мне самой такого хочется. И очень сильно раздражает момент, что нужно много работать, чтобы прокормить эту араву. Но я все равно хочу много детей, жаль, что в России нельзя называть именами заморскими: Дейенерис Максимовна -звучит? Я думаю нет. Но по типу : Алексея, Есении, Евы..я бы не раздумывала. Было бы прикольно назвать всех либо разнашерстными именами, либо всех на одну букву, но нет. Мне очень нравится мысль, что в кое то веке, я вернулась сама к себе. За день я всего несколько раз задумываюсь об Артуре, чаще даже о других моих мужчинах, сомневаюсь, что так не делают все, ведь это опыт. Я скучаю по многим моментам в жизни, но сейчас я упорно хочу дождаться человека, который два года, чтобы он там не делал, все хотел ко мне. Это дико, для нынешнего времени, но было бы здорово быть вместе навсегда, конечно, на сколько позволит время. Я весь день провела наедине с собой и поняла, что работа и какая-то общественная жизнь мне необходимы, но если я хочу идти вперед, придется забыть о всех привязанностях и зарабатывать на Питер всеми силами. Это самый простой вариант развития событий.
А на счет Бородина, пусть все идет своим чередом и если я оступлюсь, это останется на моей совести. Но больше я от принципов отступаться не хочу, как бы весело это не было.

авгрусть

Это было так странно вернуться в Уфу, пока меня не было две недели. Серьезно, я бы и через года вернулась и все было бы по прежнему. Мне кажется, что должно быть больно, Алена спрашивает про Артура, но ведь мы оба переболели. не?
Все время хочу снова начать писать, но о чем?
Все так лень,видимо я еще не отдохнула.
нужно бросить пить или курить и тогда попрут мои рукописи. Можно бросить секс.

Алушта

Итак, мы с Машей и Димой в Крыму. Дорога оказалась не такой сложной, как само пребывание здесь. Они пара и очень ревнивая. Маша ревнует ко мне, Дима к другим мужикам.
Самое главное, что все дни я обычно жду сообщения от Бородина, в тот момент, когда Артур еще пишет про любовь и отношения. И вроде некрасиво так поступать, с человеком, который любит, но ведет он себя как полное гавно. Постоянно попадает в передряги и верить ему бессмысленно.
В общем, я одна на полуострове с людьми, которые явно пожалели, что взяли меня с собой. И хотела писать в тетрадь об этом, даже купила ее, но оставила, потому что эта местность никакого вдохновения во мне не вызывает.
Я посмотрела на море, но теперь, я хочу в Питер. Желательно сразу от сюда.

лень

Вчера я, в первые за долгое время увидела с Димой вдвоем. Все сразу стало ясно, пока я не перехожу грань, мы друзья. Но стоит мне начать обниматься, как мы уже целуемся и вообще не хорошо все это по отношению к Маше. С другой стороны, всем было ясно, что Дима мой, а она не поняла этого или решила, что это пройденный этап. Я короче не знаю. Приехала пьяной домой ночью. А потом приехала Алена. Ей нужно было продолжить вечер, но с Эриком ей оставаться не хотелось. Было прикольно, что кто-то может ко мне завалиться ночью. Мы опять обсуждали парней, понятно было, что в большинстве случаев, ей нужно, чтобы ее выслушали. Но и мне нужно делиться происходящим хоть с кем-то. Представляю, что будет в ПИтере, когда рядом не будет всех моих долбоебов и мне не с кем будет поделиться всеми этими глупостями.
Я СПРАВЛЮСЬ.

скорпы

Это очень заурядный выбор на мой взгляд, постоянно выбирать одинаковых по характеру, а иногда и по внешности женщин. К тому же, спустя годы, продолжать между ними метаться.Артур меня не удивил, а рассмешил, тем, что снова общается с одной из своих бывших, которую, к слову, зовут Настя, а день рождения у нее 29 октября-такая мини отсылочка к Юле. Ну за что, почему этот человек все еще рядом со мной. Наверное, потому что мне скучно, замены нет, да и одной больше оставаться не хочется. А тот выбор, что я имею, меня, откровенно говоря, не очень заводит.
К чему бы это я. Вчера я виделась с Витей и он все еще хочет быть со мной, не смотря на то, что мы видимся раз в месяц, я его интригую и всегда на его стороне, да и еще сексуальное влечение и вот он, неизменный поклонник, готовый все прощать и помогать мне. Туда же и Бородин, который не устает мне напоминать, что я обещалась ждать его, собственно, это я и делаю, просто немного не успеваю распрощаться с прошлым.
Самое прикольное, что если они оба: Макс и Витя, уедут за мной в Питер и когда-нибудь у нас могут быть дети, то я бы хотела в своей жизни иметь Бородину Викторию Максимовну и Одинцову Алису Викторовну. Ух, а как звучит!
Если по моим планам, все выходит верно, то денег, что я заработала в Республике хватит на поездку в Крым, а тех, что даст мне Витя и немного добавит мама, о чем она еще не знает, мне хватит на Питер. И я уеду от сюда и попробую себя в новом месте! Я смогу! Я сумею! Мини самоподдержечка.

trable queen

С чего же начать. Я опаздываю на работу, но я так редко это делаю, так что мне возможно простят. Мне жутко приятно просто сидеть дома и писать.
Вчера меня посетила новая идея рассказов: из серии расщепления личности. Ведь у многих есть куча прозвищ, может быть это созданные нами альтер-эго. У меня же их тоже несколько, но почему-то полное сознание занимаю я сама, периодически выдвигая работать одну из личностей.

Тайные желания

Я тебя не скоро позабуду.
Это очень дико с моей стороны: каждый день кидать Диму Дыма с его стараниями мне понравится и быть рядом, обещать ждать Бородина и трахаться с Артуром. Он столько всего накосячил, а спустя неделю я его снова прощаю. Столько шансов я еще никому не давала. И чувство такое, мерзкое,что я что-то проебала. Гордость? Я уже сама не знаю, чего я хочу. Как же все эти люди помогли мне не пасть духом, но я все равно с тем, кто не тянет меня выше моей головы. Я глупая? Слишком много косяков было, чтобы я могла упрекать Артура. С другой стороны, столько прощать нельзя. Я слишком сильно была привязана, нужно отвязаться. Но может быть рядом хоть как-то поможет?...

EVER

Каждый раз, когда я пересматриваю сумерки, я начинаю верить в лучшее будущее. Ну как же, если люди придумывали кучи историй о любви с хорошим концом, то у кого-то ведь такое должно было быть. Я верю, что было. Каждый в любви ищет что-то свое: поддержку, семью,дом, а иногда и финансовое положение, но это не меняет того факта, что люди счастливы.
Я снова с Артуром и без передышки, без нескольких дней отдыха я не могу. Мне нужно собственное пространство, иначе все мои мысли заполняются одной фразой: когда он придет? А когда он рядом: когда он уйдет?! А ведь так, наверное, не должно быть. Семейные пары видят друг друга каждый день и готовы все свободное время уделять семье. Другие же идут на сторону, чтобы получить мнимую свободу. И остается маленький процент человечества, который выбирает фактическую свободу, без ярлыков и людей рядом, но тайно мечтают именно о человеке, который всецело будет принадлежать только им.
Меня сильно задел тот факт, что бывшая Артура уехала в Екатеринбург, куда по счастливой случайности хотел поехать и он, и весь его день рождения, она выкладывала счастливые фотки с поездки. Она смогла, она нашла деньги и она уехала. Видимо одна. Но это для меня слишком. Меня покоробила мысль, что она это сделала, а я еще в Уфе. С другой стороны, я все еще жду получения этого гребаного диплома. А потом что? Целый месяц работать, потому что нет денег, я нихрена не накопила. Очень надеюсь на счастливую случайность, что моя пенсия закончится в июле и я получу дополнительные 8 тысяч. Но этого мало. Снова задерживают зарплату, значит я не успеваю. Я никуда не могу пойти с друзьями, трачу уйму денег и все куда? На развлечения. А ведь я хотела усердно копить.
В общем переживаю я сильно, а вот уехать от сюда, мне кажется, для меня не составит проблемы, особенно если я сделаю это одна, то бишь, поеду одна. Все будет зависеть только от меня и я буду мало-мальски счастлива, пока не найду объект обожания, в моем случае-это город. Я влюблена в него, и если уж Ирина не смогла там прожить дольше года, то я смогу. Я смогу все. Я очень боюсь, что Артур будет для меня жуткой обузой. Может сделать как человек гавно, найти денег и уехать? А позже расчитаться с тем, у кого я займу н-ую сумму денег. Мне кажется, я смогу сделать это. А вот ждать отправления с неизвестным числом, это очень угнетает.
Тем не менее - Я В СЕБЯ ВЕРЮ! Я СМОГУ ОСУЩЕСТВИТЬ ЗАДУМАННОЕ!

Мои личные грабли

Спустя неделю, мы с Артуром снова встретились и решили быть вместе. При этом, мы будем вместе и в Питере. Как он согласился, непонятно. Но теперь, дабы не сделать себе еще больнее, я не жду, что он поедет, я не жду обещаний, не жду его, не жду ничего. И если вдруг, получится так, что он со мной не поедет, я буду к этому готова.
А еще я отрезала волосы к хуям, карэ-мне тоже идет.

Что мешает мне быть собой?

За последнюю неделю в моей жизни изменилось все. Наверное все. Я имею ввиду, что рассталась с Артуром окончательно. И меня этот вопрос задевал лишь по одному пункту, он не пытается вернуть меня доступными для парня способами, а лишь несколько дней спрашивал, вернусь ли я. У меня был очень долгий секс с Витей, после чего наши отношения перешли на новый уровень - теперь у нас секс по дружбе и видимо он будет продолжаться. На работе все хорошо, за исключением того, что я работаю долбаным хостесом.
У меня не хватает денег на Питер: катастрофически. Ровно 7 дней назад я получила пенсию, возможно последнюю за все это время. 8к -242 мак,60 коп, 128 еда, 170 еда, 116 пиво,100 сиги,кфс 440, 113 кфс, 440 кфс, 50 мак, 68 добр д,332 коса, 38 магнит, 225 на цветы, 175 главпив, 774 роллы, 1569 духи, 1770 бар капец. Я совершенно не умею копить деньги. Эти выходные были шикарны, тем не менее, я потратила все, что было у меня в кармане, хотя могла бы оставить их на Питер, я видимо никогда от сюда не уеду. Почему?! Потому что я лох и это нужно исправлять.
Начнем с того, что я больше:
не покупаю сигареты и пиво
не хожу во всякие фастфуды
не даю в долг
не покупаю всякие вкусности, а ем то что есть дома
умираю.
Это все слишком сложно для меня, видимо, я привыкла жить на широкую ногу, даже отношения с Артуром тому показатель, он сидел дома и сосал лапу, а я сидела в рестиках с друзьями и имела наглось заказывать еду за их деньги. Господи, я реально очень сильно изменилась. Если смотреть со стороны на все это, это не только отношения с парнями, это отношение ко всему. И скидывать на кого-то свои проблемы-глупо. Пора браться за жизнь и что-то реально менять.

Кому верить

Сегодня я увиделась с тортиком и окончательно поняла, что стоит верить одной себе. Все судят по чужим отношениям на собственном опыте и дают советы исходя из своих желаний. Я утратила свое главное качество-независимость мнения и мышления. Раньше я так же просто и без необходимости чьей-то помощи выдавала не лишенные логичности выводы, но сейчас, я почему стала подвержена обществу больше чем когда-либо. Могу поспорить - это все потому, что я уехала из своей привычной микросреды, то бишь дома, в совершенно неизвестное место. Я не обжилась там, поэтому не смогла полностью определить себя. Кто я. Что я. Где я.
Сейчас, закончив самые нервные дни в своей жизни я наконец-то смогла думать глобальнее. И то, еще не на столько как раньше. Мне еще нельзя никуда переезжать. Мне нужно сначала разобраться с самой собой, а потом уже строить планы себе и Артуру. Вот он мне позвонил и теперь мои мысли заняты совсем не саморазвитием, а будущей прогулкой.
Тем не менее, спасибо большое Насте, что она смогла открыть мне глаза на происходящее и понять, в чем мне действительно нужно разобраться.

Даже она

Сегодня я рассказала Алене как изменился Артур. Он больше не тот, что ради меня пытался оыаться куда-то. Он больше ничто. Я больше не чувствую связи.
Даже Алена уже ни во что не верит и говорит валить. Даже она.

Остаться тут

Ну это уже совсем перебор. Артур хочет остаться в Уфе. Он убедил меня, что все хорошо, что он будет рядом. Но несколько дней без меня с его другом и все мнение поменялось. Он не хочет никуда ехать, не хочет не о чем думать и вообще его все устраивает. Вот оно, воздействие близких людей. Я то ему кто?! Мы знакомы всего пол года и сказать, что мы сплотились-соврать. Сегодня Лера мне рассказала, что Тема решил жениться и на ком? На той, что все время была рядом. А с кем рядом я? Сама с собой. Через месяц учеба закончится и я потеряю тех, кто был рядом 4 года! И опять неизвестность. Она меня пугает. Меня пугает то, что ждет меня. Что делать? Поступать в магистратуру или идти работать в рестик. А может просто посидеть дома и все осмыслить?! Знаете, это отличный вариант. Я не буду ничего загадывать и просто закончу учебу. А там уже на что сил хватит. Какое будет желание. Я смогу. Я справлюсь.

Родное болото

Я снова в сипе, со всеми вещами. Только на этот раз мы не ругались, это было по просьбе, только я уехала все равно раньше, чем просили. Ненавижу ожидание расставания. Мне нехватает Артура, но в тоже время, я понимаю, что мне давно пора было побыть без него. Я успеваю скучать, но до сих, как собственно со всем и всегда, я не знаю зачем он мне нужен. Зато он сказал, что поедет со мной в Питер, только вот я не знаю, радоваться этому или же нет. Не могу разобраться ни в себе ни в ситуации. Мне сейчас как никогда нужна поддержка, а я одна дома и совсем не хочется убивать ночь на тупой просмотр фильмов. Хочу чтобы время пошло быстрее.

Лишние мысли

Сидеть на работе и умирать от скуки, вот он повод для лишних мыслей в голове. Ты начинаешь придумывать небылицы, на что хватит фантазии. И нет чтобы занять себя, ты продолжаешь в голове правдоподобные тупые догадки, чтобы оживить себя. Ты думаешь, что же там происходит дома. Что твой мч может делать в данный момент. Возможно, он просто лежит или спит, а может планировать измену, не думая, что ты будешь чувствовать узнав об этом. Думаю, в его голове возникают такие же мысли. Мы же так похожи. И только он, из нас двоих, может рядом со мной не показывать переживаний, а наслаждаться моментом. Как у него это получается, когда я надумываю себе глупости, начинаю в них верить и переживать. Глупое переживание. Ни о чем. И даже если они подтвердятся, в чем я уверена на 80%, я уйду?! Что я, не знала чего-то? Или плохо знаю мч? Да нет же. Я и людей знаю достаточно не плохо, чтобы все мои мысли практически осуществлялись.
Я держусь. Я держусь, чтобы не совершить глупости. На это нужно на много больше сил, чем я думала. И я боюсь, что доверившись, поверив человеку и в него, я не получу того же в ответ. Я забыла, что такое доверительные отношения, я постоянно кого-то и в чем-то подозреваю. Зря. Зря я трачу свои нервы. Зря я думаю об этих глупостях. Где же мой закон "Похуй". Счастливой можно быть только в гармонии с собой не надеясь ни на кого.
Не понимаю я видимо, почему люди живут с одними людьми, а доверяют другим. Может потому что они не рядом и не подведут так, как близкие?! Раньше я смотрела на окружающих, а сейчас, пытаюсь понять, как я угодила в этот капкан. Капкан дурных мыслей, навязанных обществом. И никакой анализ здесь не поможет. Хочешь чувствовать больше, чем бывает в обыйденной жизни? Живи не со своим человеком, люби и мучайся. И мало кто может сделать правильный выбор спокойной жизни. И если я одна из таких, то нехуй жаловаться. Осознавать, с возможностью изменить все и жаловаться. Это слабость. Непозволительная слабость.

Не неврозь меня.

Артур сделал мне больно и меня отпустило, точнее стало спокойно, когда я думала, что все так уйду от него. Вчера я наконец-то вывела его на разговор, мне кажется, что он мог и выдумать все. Но меня одолевают странные приступы агрессии. Я ревную. И не к кому-то определенному, а кого это на моих глазах, общение с кем-либо. Вот сейчас он налаживает отношения с моей мамой, а я бешусь, из-за того, что мама слишком открыто одета. До меня вдруг дошло, что даже маме я не могу доверится и с Артуром не получится быть полностью откровенной. Я не могу на кого-то положиться.
Еще я нечаянно покрасила волосы в светло-фиолетовый цвет. Пью гармональные.
УФ, я короче устала.
Страницы: 1 | 2 | 3