Страницы: 1 | 2

Что мешает мне быть собой?

За последнюю неделю в моей жизни изменилось все. Наверное все. Я имею ввиду, что рассталась с Артуром окончательно. И меня этот вопрос задевал лишь по одному пункту, он не пытается вернуть меня доступными для парня способами, а лишь несколько дней спрашивал, вернусь ли я. У меня был очень долгий секс с Витей, после чего наши отношения перешли на новый уровень - теперь у нас секс по дружбе и видимо он будет продолжаться. На работе все хорошо, за исключением того, что я работаю долбаным хостесом.
У меня не хватает денег на Питер: катастрофически. Ровно 7 дней назад я получила пенсию, возможно последнюю за все это время. 8к -242 мак,60 коп, 128 еда, 170 еда, 116 пиво,100 сиги,кфс 440, 113 кфс, 440 кфс, 50 мак, 68 добр д,332 коса, 38 магнит, 225 на цветы, 175 главпив, 774 роллы, 1569 духи, 1770 бар капец. Я совершенно не умею копить деньги. Эти выходные были шикарны, тем не менее, я потратила все, что было у меня в кармане, хотя могла бы оставить их на Питер, я видимо никогда от сюда не уеду. Почему?! Потому что я лох и это нужно исправлять.
Начнем с того, что я больше:
не покупаю сигареты и пиво
не хожу во всякие фастфуды
не даю в долг
не покупаю всякие вкусности, а ем то что есть дома
умираю.
Это все слишком сложно для меня, видимо, я привыкла жить на широкую ногу, даже отношения с Артуром тому показатель, он сидел дома и сосал лапу, а я сидела в рестиках с друзьями и имела наглось заказывать еду за их деньги. Господи, я реально очень сильно изменилась. Если смотреть со стороны на все это, это не только отношения с парнями, это отношение ко всему. И скидывать на кого-то свои проблемы-глупо. Пора браться за жизнь и что-то реально менять.

Кому верить

Сегодня я увиделась с тортиком и окончательно поняла, что стоит верить одной себе. Все судят по чужим отношениям на собственном опыте и дают советы исходя из своих желаний. Я утратила свое главное качество-независимость мнения и мышления. Раньше я так же просто и без необходимости чьей-то помощи выдавала не лишенные логичности выводы, но сейчас, я почему стала подвержена обществу больше чем когда-либо. Могу поспорить - это все потому, что я уехала из своей привычной микросреды, то бишь дома, в совершенно неизвестное место. Я не обжилась там, поэтому не смогла полностью определить себя. Кто я. Что я. Где я.
Сейчас, закончив самые нервные дни в своей жизни я наконец-то смогла думать глобальнее. И то, еще не на столько как раньше. Мне еще нельзя никуда переезжать. Мне нужно сначала разобраться с самой собой, а потом уже строить планы себе и Артуру. Вот он мне позвонил и теперь мои мысли заняты совсем не саморазвитием, а будущей прогулкой.
Тем не менее, спасибо большое Насте, что она смогла открыть мне глаза на происходящее и понять, в чем мне действительно нужно разобраться.

Даже она

Сегодня я рассказала Алене как изменился Артур. Он больше не тот, что ради меня пытался оыаться куда-то. Он больше ничто. Я больше не чувствую связи.
Даже Алена уже ни во что не верит и говорит валить. Даже она.

Остаться тут

Ну это уже совсем перебор. Артур хочет остаться в Уфе. Он убедил меня, что все хорошо, что он будет рядом. Но несколько дней без меня с его другом и все мнение поменялось. Он не хочет никуда ехать, не хочет не о чем думать и вообще его все устраивает. Вот оно, воздействие близких людей. Я то ему кто?! Мы знакомы всего пол года и сказать, что мы сплотились-соврать. Сегодня Лера мне рассказала, что Тема решил жениться и на ком? На той, что все время была рядом. А с кем рядом я? Сама с собой. Через месяц учеба закончится и я потеряю тех, кто был рядом 4 года! И опять неизвестность. Она меня пугает. Меня пугает то, что ждет меня. Что делать? Поступать в магистратуру или идти работать в рестик. А может просто посидеть дома и все осмыслить?! Знаете, это отличный вариант. Я не буду ничего загадывать и просто закончу учебу. А там уже на что сил хватит. Какое будет желание. Я смогу. Я справлюсь.

Родное болото

Я снова в сипе, со всеми вещами. Только на этот раз мы не ругались, это было по просьбе, только я уехала все равно раньше, чем просили. Ненавижу ожидание расставания. Мне нехватает Артура, но в тоже время, я понимаю, что мне давно пора было побыть без него. Я успеваю скучать, но до сих, как собственно со всем и всегда, я не знаю зачем он мне нужен. Зато он сказал, что поедет со мной в Питер, только вот я не знаю, радоваться этому или же нет. Не могу разобраться ни в себе ни в ситуации. Мне сейчас как никогда нужна поддержка, а я одна дома и совсем не хочется убивать ночь на тупой просмотр фильмов. Хочу чтобы время пошло быстрее.

Лишние мысли

Сидеть на работе и умирать от скуки, вот он повод для лишних мыслей в голове. Ты начинаешь придумывать небылицы, на что хватит фантазии. И нет чтобы занять себя, ты продолжаешь в голове правдоподобные тупые догадки, чтобы оживить себя. Ты думаешь, что же там происходит дома. Что твой мч может делать в данный момент. Возможно, он просто лежит или спит, а может планировать измену, не думая, что ты будешь чувствовать узнав об этом. Думаю, в его голове возникают такие же мысли. Мы же так похожи. И только он, из нас двоих, может рядом со мной не показывать переживаний, а наслаждаться моментом. Как у него это получается, когда я надумываю себе глупости, начинаю в них верить и переживать. Глупое переживание. Ни о чем. И даже если они подтвердятся, в чем я уверена на 80%, я уйду?! Что я, не знала чего-то? Или плохо знаю мч? Да нет же. Я и людей знаю достаточно не плохо, чтобы все мои мысли практически осуществлялись.
Я держусь. Я держусь, чтобы не совершить глупости. На это нужно на много больше сил, чем я думала. И я боюсь, что доверившись, поверив человеку и в него, я не получу того же в ответ. Я забыла, что такое доверительные отношения, я постоянно кого-то и в чем-то подозреваю. Зря. Зря я трачу свои нервы. Зря я думаю об этих глупостях. Где же мой закон "Похуй". Счастливой можно быть только в гармонии с собой не надеясь ни на кого.
Не понимаю я видимо, почему люди живут с одними людьми, а доверяют другим. Может потому что они не рядом и не подведут так, как близкие?! Раньше я смотрела на окружающих, а сейчас, пытаюсь понять, как я угодила в этот капкан. Капкан дурных мыслей, навязанных обществом. И никакой анализ здесь не поможет. Хочешь чувствовать больше, чем бывает в обыйденной жизни? Живи не со своим человеком, люби и мучайся. И мало кто может сделать правильный выбор спокойной жизни. И если я одна из таких, то нехуй жаловаться. Осознавать, с возможностью изменить все и жаловаться. Это слабость. Непозволительная слабость.

Не неврозь меня.

Артур сделал мне больно и меня отпустило, точнее стало спокойно, когда я думала, что все так уйду от него. Вчера я наконец-то вывела его на разговор, мне кажется, что он мог и выдумать все. Но меня одолевают странные приступы агрессии. Я ревную. И не к кому-то определенному, а кого это на моих глазах, общение с кем-либо. Вот сейчас он налаживает отношения с моей мамой, а я бешусь, из-за того, что мама слишком открыто одета. До меня вдруг дошло, что даже маме я не могу доверится и с Артуром не получится быть полностью откровенной. Я не могу на кого-то положиться.
Еще я нечаянно покрасила волосы в светло-фиолетовый цвет. Пью гармональные.
УФ, я короче устала.

Глава 1

Все мое существование свелось лишь к одному простому состоянию непонимания. Я не понимаю что происходит, что делать дальше, какие планы строить и на кого надеяться.
Все, кого я считала друзьями в группе отвернулись от меня в тот момент, когда добиваясь одной цели мы пошли разными путями: они ебашили, а я нихера не делала, а работала, а оценки получились одинаковыми. Я рада, что хоть к 4 курсу я поняла это, что надеяться на них нельзя ни в коем случае. Что Ксюша с Туриком, что Варя с Темой живут своей жизнью, поэтому с ними только можно провести весело время, не более, друзья навсегда, хорошие приятели приятных времен отрочества. Дима с Машей-это вообще отдельная история, потому что они начали спать. Господи, чем старше становишься, тем расслабленнее и безосновательными становятся отношения.
На днях я снова психанула и типо ушла от Артура. А на следующий день он сделал вид, что все нормально. Пояснил свое поведение тем, что закрывает глаза на всю хуйню, потому что любит меня и не хочет сраться по пусту. В какой-то мере, его поведение мне кажется разумным, но не всегда.
Дима просил не совершать ошибку, возвращаясь к Артуру. И тогда я поняла, что этому человеку явно нельзя доверять, потому что он дает советы исходя из своих желаний.
Я просто послушала свое сердце и осталась с человеком, к которому привыкла. Я не могу говорить о любви, потому что давно уже ее не испытывала. Люди, которым я вообще говорила эту фразу, были важны для меня только на один момент. Это мог быть месяц, а мог и год. Но еще не один не заслужил моего уважения.
Всего каких-то пол года назад я думала о том, что мне нахер никто не нужен и похуй на все, даже убедила в этом окружающих. Зная, где-то внутри, что все это пиздеж. Сейчас я ищу лишь выход из всех ситуаций вокруг. Оставаться в отношениях намного проще, чем быть одной, когда тебя правда любят и могут поддержать. Это, конечно, редкое явление, зато я увереннее себя чувствую, когда за спиной есть хоть кто-то. Единственная проблема этих отношений, что мне есть куда уйти и я даю заднюю. А Артур, несмотря на все что он может вытворять, все равно возвращается. Собственно как и я.
На днях Турик решил проверить мои чувства к Артуру, потянулся, а я не ответила и тогда стало понятно, что к чему. Проблема только в том, что я просто перестала доверять этим людям вокруг снова. Я не могу поверить ему или Диме, чтобы они не делали, это все просто временное окружение. Что бы я не вытворяла, когда мне нужна компания, говорить им что-то не хочется, хотя эти люди одни из тех, кто слишком дохуя обо мне знают.
Главная ошибка: говорить что-то личное кому-то. Нужно попробовать хотя бы отношения свои убрать с глаз окружения.

Пролог

Это издевательство какое-то. Возможно, я сама что-то сделала не так, но что???? Что сука???
Когда-то я была самым милым и отзывчивым ребенком. Для каждой матери ее ребенок лучший - это бесспорно, но я правда была хорошей и доброй. Мама воспитала меня именно примером порядочного человека, но вот общество меняет всех. Мне кажется это у всех так, кто-то поддается влиянию общества, а кто-то нет. Я пошла против системы. Мне надоело быть тем, на ком ездят, я сама стала наездницей. И в прямом и переносном смысле. А еще мне всегда казалось, что повторение местоимений бесят читателя, но как я еще должна рассказать о себе? О том, как все пошло под откос?
Началось все, наверное, еще в дошкольном возрасте, когда прибегала домой и плакала, что меня бросили друзья. Только спустя много лет до меня дошла простая истина – друзей нет ни у кого, есть взаимовыгодные отношения и у всех они длятся по-разному. Мне было лет шесть, когда я прибежала домой в слезах, легла лицом в подушку и ревела. Подошла мама и сказала: «Ну что ты ревешь из-за глупостей, все люди такие, и ты должна смириться с тем, что всегда будешь одна. Сама за себя. И никому ты не нужна будешь. Разве что мне и я не вечна».
Тогда я немного замкнулась. Да, я все еще общалась со всеми девочками во дворе, но поняла, что не с каждой мне по пути. И тогда осталась всего одна так называемая подруга.
Потом я пошла в школу, в класс с сильными личностями и там нужно было идти напролом. Либо ты, либо тебя. Тогда я научилась быть более-менее жесткой. Именно тогда я научилась бороться за то, чего хочу. Став чуть старше, я поняла, что не обязательно ради своих целей работать самой, ведь можно пользоваться бесплатной рабочей силой, теми, кто слабее, кто сделает все за тебя.
Став старше, я научилась пользоваться какими-то женскими чарами, я поняла, что у меня есть те, кто будут работать на меня. Но в этот же момент у меня появились враги-бабы, которые делали то же самое и я им мешала.
Тогда я впервые влюбилась и спустя столько лет, я поняла, что это был лучший выбор из всех возможных, но и до этого человека, наверное, такая мысль дошла только спустя годы. Назовем его-1. Просто ОДИН-Первый. Даже спустя 10 лет наши мысли сходятся. Только я пошла немного по другой дороге.
На этом я не остановилась - да. Меня, так, скажем, завоевал, другой молодой человек-Второй. С которым: я познала и любовь, и половое влечение, а так же ревность и разочарование. Все что может чувствовать подросток. А как все мы знаем, именно в том возрасте, любое чувство так сильно бьет тебе в голову, что затмевает разум. И я ушла от него. За все время, что прошло, я ни разу не посчитала, что встреча наша была ошибкой, только по наивности думала, что зря ушла. Но ничего не бывает просто так, и оглядываться назад бессмысленно.
Промежуточных человечков считать даже не буду, они меня ничему не научили, только показали, что несовместимость правда существует. Надо же, даже много лет спустя и наступаю на одни и те же грабли.
Моим следующим испытанием стала свобода. Когда человеку открываются множество возможностей, он не знает за что хвататься. Эти друзья вокруг ни к чему хорошему не приводят. Знаете, никогда не доверяйте людям вокруг. Никому! Вообще. Моя мать тому пример, даже нехотя мне навредить, она накосячит, а ведь это единственный человек, которому я априори всегда нужна и важна.
Свобода не дала мне ровным счетом ничего. Я даже не смогла воплотить свою мечту: поступить в мед. Как же я жалела первое время и как же я счастлива сейчас, что не совершила этой глупости. Я бы убила лучшие годы на учебу и не познала бы всего, что случилось со мной за студенческие годы.
Еще один совет: если вы не хотите закончить одиночеством дома на кухне с детьми или без, никогда не встречайтесь с музыкантами. Это люди высшей лиги эгоистов – для них нет ничего важнее себя и своего дела. Это вам не банальные писаки или художники, они не настолько чувствительны, чтобы уйти с головой в семью. Только во временные отношений, пока их «кружит». А потом – все. Наигрался – ушел.
Но. Всегда есть «но». Так вот, НО эти отношения, будут лучшим взрывом ваших чувств, по большей части страстью. Ничего больше вам не светит. И вы сразу поймете, когда все это закончится.
Тут даже говорить больше не о чем, это игра над мозгом, не более. Между каждыми значимыми отношениями должен быть не малый отрезок времени, когда ты находишься один. Не только для того, чтобы отдохнуть, почувствовать свободу, а ради новых мыслей. Но промежуточных никто не отменял.
Они всегда были в моей жизни, кто-то новый и несколько постоянщиков. Но никогда я не давала себе воли быть с ними физически. Нееет. Это было бы крахом моих моральных принципов. На тот момент они еще были у меня. На тот момент в моей душе еще была вера в человечество.
Следующий человек поменял мое отношение к семье: я захотела детей после стольких лет разочарования в обществе и мужчинах. Мы хорошо жили вместе, но и этому приходит конец, когда он убил во мне все чувства. Он изменил мне. И нет, он ни с кем не трахался, физическое влечение я не называю изменой. Ты предал человека, который тебя любит тогда, когда поставил другого выше. Когда кто-то другой стал для тебя значимее хоть на секунду. Все. Все потеряно, особенно, когда твоя половина это просекла.
Я снова замкнулась. Сильно замкнулась. Я перестала общаться со своим, временем проверенным окружением и ушла в себя.
Я всегда писала рассказы или то, что у меня на душе в двух случаях: когда все очень хорошо или когда все очень плохо. За период одиночества эти два чувства постоянно сменяют друг друга и нет никакой стабильности. Ни в чем. В жизни ее, конечно, нет никогда, но в определенных ситуациях ее можно создать, хотя бы на время.
Тогда я доверилась одному человеку, а она мне. Это был мой самый важный опыт: девушки слишком быстро привыкают и уже никогда ты не вытенешь все эти отношения из головы. И тут предали не меня, а я. Если честно, за эти годы я стало очень жесткой и жестокой, мне стало плевать на чувства других. Это лишь маска, чтобы не сделали больно мне, но тогда я перешла границу с человеком, наверное, единственным, кто такого не заслуживал.
Я ушла, чтобы не сделать еще больнее. Я не смогла стать лучше ради кого-то.
И когда я не ожидала, снова случилось это. Снова появился человек, сродни первому, второму и музыканту. Моя копия - гавно. Нет, не полное гавно. Чувственное я бы сказала. Тот, кто не доверится, потому что знает на собственном опыте как можно разбить. Вокруг столько хороших людей, но нет, я же из тех, кто не до конца разбит, но стремится к этому. Именно тогда я ушла на социальное дно. Знаете, лет шесть назад, я бы посмотрела на себя и сказала, боже, что это, кто это? Это я??? И ни за что бы не допустила такого поворота. Но я не жалею, ретроспективы вперед никто еще не придумал, поэтому люди справляются так. Я периодически унываю и говорю, что все бы отдала, за то, чтобы не знать жизни, не знать ничего о взаимоотношениях и так же верить в людей. Но потом мозги возвращаются на место и эти глупости исчезают.
И что дальше? Над этой строчкой я думала… я не знаю, что дальше.
Это маленькое предисловие было лишь для того, чтобы вы знали как формировался мой характер до того момента, который будет описываться дальше.

не готова

После того, как я ушла от Артура на неделю, он изменился. Нет, ну правда. С каждым днем он пугает меня все больше. Все больше он делает что-то не ожидаемое. Не ходит в бары, каждый раз после работы приходит домой. Что, блять, происходит?? Может это потому что он хочет уехать на пол года на каком-то лайнере? Ну, я не знаю. Главное, что я поняла за эту неделю рядом с ним, что я не готова к семейной жизни. Я еще хочу проебываться, не отчитываться и чтобы бегали за мной. Мы поменялись и я думаю, что это ник чему хорошему не приведет, особенно, если я забеременею.
Музыка в ушах на полную. Я забросила всю свою обычную жизнь. Мне лень учиться. Лень куда-то ходить. Сука! Я люблю сидеть дома в одиночестве! Но вот чего я не люблю, это когда меня не поддерживают и постоянно не убеждают в том, что я нужна и важна. Каждый, совершенно каждый, из всех с кем я общалась, делали одну и ту же ошибку. Понимая, что я рядом, они начинали проебываться. А отношения-это постоянная хуйня, их поддерживать надо. И ебись оно конем, если это буду делать я одна.
Все. Берусь за голову и вперед к действиям. Нужно шевелиться! Столько еще не сделано, а планов много.

женщина слуга

Можно много говорить о бытие, но ты все равно не узнаешь истину.
Патриция Растон

"Мне тебя жалко"- сказал один из моих друзей. И в этот момент мне стало еще обиднее. Жалко ему. Жалко блять! Какого хуя я должна терпеть все это, выслушивать. А знаете причину? Важно, чтобы женщина умела молчать.
Представьте себе мир, где женщина - это подчиненная мужчины. Как в мусульманских старанах, только на всей планете, всех детей женского пола приучали бы служить мужчине. Тогда не интересно было бы. Обсудив эту тему с новой знакомой, мы решили, что это ни к чему бы не привело. Каждая женщина дает рывок, дает воодушевление мужчине на совершение поступков, на производство идей.

Галагеры

Главное правило Галагера-живи одним днем!
Все в этой тупой социальной системе стоят планы, что-то делают, чего-то ждут. Но только людям, которые идут против системы все это чужда. Люди чужда. Общество в целом. Я всегда знала, что я одна из таких людей и мне кажется, когда-нибудь меня отпустит от этой земной хуйни, от поводка социума и я напишу нормальную книгу поехавшей женщины. Меня любили, я любила, но этого мало, чтобы написать достойную книгу о жизни, а не об этих ебаных чувствах, которые выдумал наш мозг за неимением другого занятия. Чувства-это эволюционный рывок, чтобы наш мозг не деградировал.
Хотя, чувства-это дикий перезаряд мозга в принципе, как только весь пар выведешь от эмоций мозг начинает выхуяривать. Он начинает думать!

Интерстеллар

Вчера наконец-то посмотрела этот фильм с полным осознанием происходящего. Немного накуренная конечно. А Артур гамал в дотку-вот они, будни современных пар. Новый год прошел как возможно лучше. Но не факт, что так все и пройдет. Мы отмечали у меня: Я, Артур, Маша, Дима, Алена, Эрик и Хасл. Неожиданные люди. В семейном кругу, так сказать, но остались ночевать только пары, мы и А&Э, кому в новый год постоянно приходило в голову потрахаться. На 1 января мы знакомились с мамами, что прошло хорошо) Несколько дней провели вместе и на 5,6 устали. Мы слишком похожи и я понимаю, что Артур с постоянным контролем бесится, стараюсь его не трогать. Но, мне кажется, как только он придумает отдельную вселенную и взбесится, я уже не задержусь у него в голове. Я, наверное, впервые сознательно хочу сохранить эти отношения. При этом продолжаю что-то выхуяривать, и он, по-любому, тоже мастер своего дела. Главное не спалиться. Но когда мы периодически отдаляемся друг от друга, я не ем ему мозг и могу отпустить. Но не хочу. Я полюбила. ПОЛЮБИЛА,МАТЬ ЕГО. А от этого чувства ужасно трудно избавиться.
Мне нужна полная связь с человеком, а потом уже отношения. Секс, естественно, неотделимая часть этих отношений. Но, когда человек в компании ведет себя так, а дома по иному, меня это раздражает. Я не его главная вещь в мире, не его собственность, и вот тут я бешусь.
В общем, с новым годом и рождеством меня!
Мы пошли помянуть дедулю!

мин сантый

Мы уже почти два месяца живем вместе с Артуром. Почти три месяца вместе. Столько как за эти отношения я не выхуяривала. На самом деле, мне очень обидно, что эти отношения не могут оказаться нормальными.

Хомяк&Пони

Это был мой первый день работы в этом баре. Стажировка была всего несколько часов совершенно в другой смене. Этих людей я видела впервые. На первый взгляд ребята странные. Бармен так вообще чувак не от сюда, я только потом узнала, что он под наркотой. Админ-женщина жестокая и своенравная, но она единственная кто выполняет свою работу в полной мере. Давно я таких людей не видела. Рабочий день прошел как ни на есть быстро. Мы поугарали, столов толком не было, как и чая. Зато под конец рабочего дня я перепробовала все пиво имеющееся в баре. Разливное естественно,так как бар пивной, я должна знать все, или хотя бы большую часть.
На тот момент я жила на центральном рынке и меня забирал мой "Ебырь террорист" (далее именуемый как ЕТ). Мы встретились на пол пути и я рассказывала ему о том что происходило. Была в жутком состоянии и несла чепуху. Но была правда счастлива. Тогда мы вроде первый раз и переспали. И продолжалось это в течении недели.
Его пыталась вернуть бывшая, что у нее вышло хуево, т.к. я промыла ему мозги, но и сама не осталась.
Один раз я ночевала у своего офика, которому очень нравилась, но у нас ничего не вышло, т.к. уже на тот момент я знала, какой он еблан. Зато убедилась. С ЕТ мы перестали так тесно общаться на какое-то время. Все после того момента, когда мы должны были поехать ко мне, а он слился к каким-то бабам и пропал. Думаю, хуй с тобой. И ушла в Рыбу(бар) с тем шикарнейшим барменом, с которым напилась в свой первый рабочий день (далее именуемый как Хомяк). Мы напились в полную какашку, как же я тогда была счастлива, под девизом " Живи одним днем". У меня губы ее несколько дней болели, потому что мы не отлипали друг от друга. Но как это часто бывает, зачем-то, не во время включилась наша голова. Мы поняли, что все это бессмысленно. Он узнал, что у меня нет парня. И мы поспорили: если на следующий день, когда он отрезвеет, все еще захочет со мной встречаться, то он напишет мне ДА и мы на 100% вместе. И знаете что он сделал? Он пришел ко мне на работу, чтобы это сказать. Как же я была счастлива. Через несколько дней он уже познакомил меня со своими друзьями. Я, например, всегда оставляю это на потом, потому что это закрытая часть моей личной жизни. А он так проверяет девушек, оценят ли меня все. И знаете что? Я всем понравилась. Все считают нас милой парой. Мы уже неделю вместе. Не виделись несколько дней и тут я понимаю, что кажется все очарование пропало и мы уже вместе несколько лет. Увидела ЕТ и стало хорошо на душе, но только сейчас я поняла, что если я на это подписалась, то трудности нужно преодолевать. Вот. Спасибо за внимание, ждем новых новостей)

Я бы не стал ничего менять

Здорово осознавать, что тебе правда плевать на мир. Привыкнешь к людям, а они уйдут, переживешь это и станешь сильнее. И никак иначе. И вот ты снова одна дома и никого рядом не надо, хотя, я б не отказалась быть в своем доме.
Она опять закатила истерику. Что этой женщине нужно?! Я уже давно не хочу с ней общаться, она все дальше. Все сильнее мы отдаляемся из-за моего понимания мира и желаний. Боюсь и радуюсь одновременно, от того что скоро мне будет плевать и на это.

Свет очей моих.

Хочу запомнить этот миг, когда из полного счастья в душе стало холодно и мерзко. Не круто. Совсем. Эту неделю я была правда счастлива. Я вроде как встречаюсь с Лешей, сплю с ним точно. При том на квартире, совершенно не той, где живу. Мама меня совершенно достала. Я устроилась на работу. Учусь, иногда даже пары не пропускаю. Один раз всего. Со всеми моими хорошие отношения. Но не все так гладко. Скоро я уйду на курсы по испанскому и там меня совершенно ничего не будет парить) Я продала Темин Айфон со всеми записями и фотками, что там были. это мне уже не нужно. Как и не нужно все, что было раньше. Отпусти и забудь, как дым сигарает.

Мразь

Меньше всего я нервничала вчера. Леша взял и приехал. Посидели на кухне, я прям чувствовала как он закрывался и смущался, но перебарывал это. Никаких приставаний, ничего лишнего. Мы просто посмотрели сериал и легли спать. Ни алкоголя, ни сигарет, просто пятичасовые обнимашки. У меня даже внутри что-то ожило. Будет обидно, если все это накроется медным тазом. Фаниль в последнее время начал часто писать и в моей голове снова возник его образ. Я начала метаться и поняла, что бессмысленно. Нужно в кое то веке взять себя в руки и остановится на недостигнутом-Леша. Он пробудил во мне противоречивые чувства, с одной стороны он младше на 3 года и бог знает, что у него в голове. С другой стороны в некоторых ситуациях он мыслит логично, а я не могу. не далеко я ушла от его возраста, он кажется мне серьезным человеком, в котором еще не умер ребенок.
Как он вдыхал запах моих волос, обнимал со всей силы и просто держал в руках. Давно такого не было, я даже немного опешила. Пока я все это пишу, до меня дошло: он же блять романтик, скрывающий свои намеренья. Вон оно что. А я ждала приставаний, хотя бы поцелуя. А тут, видимо, придется подождать подольше. Но такого слишком давно не было. Слишком.

CoffeineTour

Божечки, как же это было классно, просто кататься по городам. Жутко неудобно постоянно ставить маму в известность где я и что я, зато я была уверена, что с ней все хорошо. Да и сама Россию повидала, а не только с самолета вниз посмотрела. Чего только поезд обратно стоит. Столько городов проехала. И, если честно, написала жуткий недорассказ-перечисление фактов о путешествии. Зато хоть что-то на память оставила. По мимо фото и привезенных вещей. Никто, кроме мамы за меня от души не порадовался. Хотя, может быть Фаниль. И то я о нем вспомнила, потому что только что разговаривала. Вроде только 6 сентября, а до меня уже дошло, что не только все как раньше не будет, да и общаться кроме как с Айдаром ни с кем не хочется, все начали еще больше выебываться. все.

19:11

Наверное, каждый замечает на часах дату своего рождения, если таковое получается. У меня этот глюк уже давно, но именно в эти моменты я чаще всего и задумываюсь, правда редко о чем-то правда важном.Еще чаще в моей голове возникают какие-то особенные мысли после разговора с Тортиком. Первые несколько часов мы чаще всего обсуждаем дурацкие события из своей жизни, но если мы задержимся в обществе друг друга дольше обычного, то непременно в нас просыпаются философы. Главной темой беседы сегодня было: " Что мы будем делать через 5 лет". Где будем жить, с кем и чем заниматься. Я задумалась, раньше было проще, потому что нужно было закончить школу, поступить в универ, закончиться его и найти работу. Все просто. Сейчас же передо мной последний год учебы университета, от того какую тему я выберу на диплом очень многое зависит, а у меня ни одной достойной идеи. И вот я снова в раздумьях. Я даже мысль толком не могу закончить, а ведь речь идет о работе, текст которой должен простираться на 60 страниц минимум, если я не ошибаюсь.
Я давно уже не пишу ничего и вообще боюсь заниматься творчеством, потому что вскоре с начала учебного года я снова стану приземленным человеком и вряд ли смогу что-либо закончить, впрочем, как всегда. Я почти выполнила цель этого лета-прочитать серию романов о Гарри Поттере. Если не сглажу, то получится и мое скромное путешествие. Но это все. Мне довелось испытать непреодолимую симпатию к противоположному полу, но снова-это все на что меня хватило. До меня дошло, что я все-таки умею чувствовать, даже может полюбить, но пока не нашлось того человека. Слишком долго в этот раз длится этот период одиночества. Расстройство по этому поводу уже прошло, но досада не дает мне покоя. Все.

Не совсем все, полистала свою ленту и поняла, что о Руслане я писала так много, сколько же чувств он во мне разбудил, даже если я сейчас увижу его, думаю будет то же самое.
Страницы: 1 | 2