...Пойду к соседеке. Расскажу ей про свои печали и обиды....
и провалиться в прекрасные сны... и остаться там жить навсегда. верить и видеть что чудеса сбываются и случается все только что нра. затем видеть эти сны наяву и думать что все также прекрасно.
наверно это слабохарактерно...

печаль

И так жалко себя иногда... когда кто-то обижает вот так невзначай. И плачешь, и плачешь.... и ничего не изменить никак, ничего не поделать. И надо с этим как-то жить дальше..... и живешь.... стиснув зубы. а окружающие, те кто не в курсе, восхищаются смелостью поступков и устойчивостью психики... а мне все равно.... ну может лишь только чтоб дети были здоровы.....
часто наблюдаю у себя свойство раздвоенности. или нерешительности что-ли. вот вроде хочу чего-то безумно, а с другой стороны, наоборот, не хочу этого. бывает с утра одно, а к вечеру уже не нужно этого. и на следующий день опять все заново. и все на одну и ту же тему. так можно, наверно, с ума сойти, до тех пор, пока она себя исчерпает.
нужно как-то взять себя в руки. стать хладнокровной убийцей чужих мозгов, чтобы была возможность сохранить свои. не слушать не читать и не смотреть бередящие раны музыку тексты и видео. (хотя бы до той самой поры). избежать раздвоенности. оставить хладнокровного самоуверенного циника, а неуверенного робкого романтика убивать на работе и после работой по дому, чтобы не осталось даже не секунды времени на эту лихорадочную тоску, это ожидание какого-то чуда...
шрамы и былые раны ноют в плохую погоду. хорошо, что тут 8 месяцев лето без дождей)
Возьму скотч и склею что еще осталось. Положу в сейф и забуду пароль. Без возможности приобрести важно не потерять то что имеешь...
нет ничего мучительнее ожидания.......
Как завидна их судьба!
К северу от суетного мира
Вишни зацвели в горах.
Желания, мечты... Так хочется чтобы они сбывались. И хочется этого до умопомрачения. Становится целью, смыслом жизни. Стремишься к этому всеми силами, ищешь этого. Это естественно.
Но...проходит время. И в гонке за этой мечтой начинаешь все больше осматриваться по сторонам. Находить радость и отраду и какое-то счастье. Что-то становится родным и иногда незаменимым.
И вот наступает момент, когда понимаешь что это оно - то к чему стремился, что чего так хотел с самого начала. Но нет чувства завершенности, чувства полного удовлетворения. Просто есть радость. Как на промежуточном достигнутом этапе при стремлении к новой мечте...

мечта

хорошо, когда есть мечта. не несбыточная. а реально могущая исполнится. но не быстро. а требующая для исполнения много-много всего: и труда и внимания и совершенствования. какой это хороший стимул! эти 9 000 км! день разницы! неперестающая погоня за солнцем...
можно, конечно, думать оптимистически, что конец чего-то это есть начало чего-то другого. но кто знает, будет ли это другое лучше? и будет ли вообще? остается только стараться the best вот так как есть, без ничего...
так чудно щекотно между лопаток))) крылья растут)))
сколько же во мне всякой гадости... а с виду и не скажешь: симпатичная милая приветливая, а внутри... или это я просто других плохо знаю? но ведь люди не рождаются плохими. все это приобретается со временем откуда-то
хорошо бы приобрести привычку писать... каждый вечер или утро, когда удобно. чтобы вдруг ненароком не сказать всего этого вслух. а если это еще кто-то и услышит....
Что было... воспоминания частичны, непоследовательны...
Вдруг вспомнилась прошлая жизнь. Теперь она представилась как холодная лунная ночь. Отблески на снегу... наверно мороз. Ветер пронизывает пальто... но что-то жжет изнутри. Нет холода, страха. Безумный огонь растекается от затылка по всем частям тела и несет меня вперед. Хочет выплеснуться наружу. Вытекает через глаза и губы. Он ищет того, ради кого он горит. Несет меня мимо многоэтажек с желтыми окнами, через огромный темный город. К луне. Но только голые ветки деревьев приветствуют меня... и дальше...
...лишь бы он не погас...