неужели

много уже времени прошло с тех пор как я писала тут что то.....а жизнь шла своим чередом,ведя меня на своем поводке.
и зачем только людям уши.если бы мы не слушали всю эту дребедень,которую нам втирают повсюду,проблем бы было намного меньше.
но не это главное.главное что началась новая жизнь.пусть теперь под руководством кого то,но зато от меня отвернулись и дипрессия,и анорексия с булимией,и эти противные серые мысли.наверное я счастлива.впервые за долгое время.
...никогда не думала что все что со мной происходило плохого,было изза человека которого я любила.я сама не заметила как мою гордость уничтожили,как из содистки превратили в мазахистку.наверное так лутше.слишком много я измывалась над людьми которые меня любили.чтож,мне все это вернулось.ну и хорошо.вынесла новые уроки из жизни.начнем все с чистого листа...писать историю собственного внутреннего мира

мысли

эх жизнь,жизнь....ты ведь такая красочная,яркая и интересная....почему же только я этого не замечаю....все подолжает меркнуть и дальше....все такое серое...тусклое...мрачное...депрессивное вокруг....даже солнце....почему же я все вижу именно так?Сил бороться самой нету...а может просто лень....занятия с психологом пока ни к чему не приводят.Да еще и эта противная ревность...ненавижу это чувство.Оно гложет меня изнутри.Делает еще более слабой...вообще после того как полюбила заметила что стала слишком ранимой и беззащитной.Просто не узнаю саму себя.Стоит только ему не так сказать слово...не так посмотреть на меня...я готова тут же броситься в слезы.....да вот только не текут они что то....наверное за почти 4 года я уже разучилась плакать.....хотя может и к лутшему....Водь чувства,не важно какие,делают всех нас слабыми...Мы идем на поводу у эмоций и мыслей...глупых мыслей...зависть,ревность,гнев,обида,даже радость...как же хочется выбросить все это из себя,выйти из этой клетки....быть безэмоциолальным растением....ничего не чувствовать...а лишь руководствоваться разумом.

симптомы

Тоска, печаль, тревога или раздражительность.
Трудности засыпания, повторяющиеся пробуждения ночью или слишком раннее пробуждение.
Потеря интереса к работе, еде, сексуальной жизни.
Чувство вины и собственной неполноценности, безнадёжность в отношении будущего.
Трудности сосредоточения и постоянная усталость.
Потеря веса или же, наоборот, прибавка в весе.
Головные боли, боли в области сердца, спины (без органических причин).
Излишняя озабоченность собственным здоровьем.
Мысли о смерти

в этот список еще стоит добавить полный отказ от еды,жуткую агрессию и раздраженность,абсолютное отсутствие сексуального влечения.....а я то дура еще думала что ж мне ничего не хочется в плане секса....

в голове пусто....хотя нет...крутятся только одни и те же мысли....."Меня все оставили...."
еще бы...никому не интересно слушать мои жалобы по поводу плохого самочувствия и депрессии...по докторам сил ходить нету....да если бы и были то все равно бы не пошла.Привяжут меня к койке в психушке и будут колоть,колоть,колоть......

Все думают что это всего лишь моя прихоть.....мало кто знает что я до сих пор не отошла от своей первой в жизни больницы....когда я терпела адские боли в сердце и мучительное одиночество....после этого я уже не могла жить нормально....и сейчас не живу....я не могу абсолютно ничего есть.....хотя голод сильными волнами иногда набегает на меня...но я борюсь....пока получается....

а жить становится все веселее и веселее.....

.....ну чтож,я прожила неплохую хоть и не доглую жизнь.....наверное на этом мой жизненный путь и закончится.....теперь у меня практически не излечимая болезнь....весело что ж

ну что за жопа то такая?!

вчеранашу "татолитарную секту" волонтеров запрягли сьездить на районные соревнования.....приехали....везде одни школьники лет 13-15,и все приемущественно дувушки....ну и тут мой илюшенька почувствовал себя козлом в огороде.Я канечно понимаю что он лавелас и ему надо цеплять девушек(тем более таких маленьких дур) и разводить на секс...но зачем это было делать перед моими глазами то прямо?Естественно закатила сцену ревности(вспомнила молодость ХД).Ну сегодня уже все уладилось.....
страшно подсела на мульт "Шесть с половиной".уж не знаю что там в нем меня так зацепило,но зацепило что то)
Состояние: хрен поймешь какое
Музыка: 5'nizza-ямайка(на регги потянуло О_О)

ХД

веселый вчера был денек.....напилась в зюзю...не с горя вроде...не от большой радости....видно алкоголя в организме не хватало)))))вобщем меня можно было нести на руках.......сидела полтора часа в ванне под ледяной водой.....протрезвела как то....надо домой идти...слабо стоя на ногах я перебирала платформами рассыпчатый грязный снег.....была только одна мысль:добраться до кравати.
пришла домой,уселась в прихожей на пол и долго сидела в одной позе смотря вникуда.в голове ком мыслей,в ушах звон,в желудке тошнота...на утро все забылось...новый день,новые проблемы.

эхххххх......отходняк

мда....денек тот еще выдался.....на учебе все еще карантин.....давно уже всех их не видела...этих людей...затянулись однако мои летние каникулы,аж на пол года....а все изза этой гребаной больницы.даже вспоминать неприятно.....зато днем сегодня было вполне нормально...посидели с ильей за коньяком,вдвоем...как же я по этому соскучилась.даже не верится что я наконец то его вижу...что он материальный,рядом со мной....а не на том конце кибер-пространства.
....даже не верится,что теперь он наконец то понял почему я отказываюсь от секса.....чтож одной проблемой меньше)

мдя...

город погряз в тумане...идет снег за окном,а я сижу дома с ангиной.Совсем не пазитивное начало недели Т_Т столько планов и все как всегда в ж**у провалилось( флеш-мобов не намечается,встречу анимэшников я пропустила,с подругой уже полгода не виделась.Ну ладно)ниче страшного))скоро черная полоса закончится))))