Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15
иногда...есть дела,дела...которые с удовольствием перекинул бы на других.просто,чтоб не испытывать отвращения.
начав работать в нашем лицее, поняла,что предо мной встают где то четыре вполне себе актуальные задачи:::
как отомстить родителям.
как отомстить детям.
как отомстить некрым учителям.
как поставить иногда на место коллег.
че еще.можно проецировать и на...вещи.
кстати,фетишизм развит в обществе.вся вещная труха ассоциируется с людьми,состояниями и..чувствами.
я потому не люблю женщин-что это-сдохшие мужчины.

а.и.нащщет жирух-жирухи-всем скопом-абстрагируются.и.проекция осуществляется скопом и автоматически.нраится видет рядом жирух-видишь....
да.да.-живут прям в квартире.от так от.таки нужно пересматривать отношение.и...что то делать .в идеале-убить проекцию.а в еще большем идеале-стать продвинутым.невъеенным...святым.равным высшему-от тода вся грязь точна отсохнет
а напишу.во время написания местными комментов-пришла мысль.страшная догадка пронзила меня.очень страшная.я даже не буду говорить...подсознание способно на все...лишь бы спасти шкуру.

ладно.е будем о пичальном.идя по дикому морозцу,я подумал-тепло...да,это ассоциируется у меня с теплом.

сперва я думал-это -чтоб развлечься.да .и это тоже.но...мне не по себе.однако.буду думать...
ВСМ Х.
никакихособо чего.
но.я хотел написать про агрессию!!!
итак.ПОЧЕМУ НЕКОШЕРНЫЙ вид восприемлется как агрессия???????????????????????
ведь агрессией отвечают на агрессию.
во первых,это проекция.проекция своего говно ощущения на других.меня радует ,так,слышать про неудачки других,вину других ,видеть жирух,отвращает видеть нвалидов и скотских бабок.которые уторкнутые бабки-то есть-копаются.лузерши и чмошницы.я даж дыхание задержиаю,если впереди бабка идет-чтоб не вдыхнуть ее дыхание,миазмы.
то есть-я тоже проецирую.из за своей застенчивости.некошерности.а бабки-символ ненужности и прозябания.
я нередко задаюсь вопросом о чувстве вины-тип,откуда?????????
я знаю,кажется,ответ.
но.возм,не весь.
агрессия.итак.отвратный вид-символ близости к краю,гибели,невостребованности.срабатывает инстинкт самосохранения-уничтожить,отстранитьсяя.доказать самому себе-я то лучше,мне то лучше,я-не это,я-живу.
ох,лол ж.
Небольшая пытка-онлайн,а говорить нельзя.
впрочем...а.не буду больше о нем писать-быстрей отсохну.

я сегодня поняла-ни один,наверно,человек не выдавал той интерпретации меня,края бы мне нравилась.у меня -сотни интерпретаций...
спать до четыреххх....дня.мда.сраный измученный организм-что!!! ты со мною делайешь!!!
вот теперь,после шестидневки,я чувствую восстановление нервной системы,благость...
снилась жуть...хнык.
мое сидит за толстой броней жирного пофигизма-"все ерунда...да да.ерунда."эт мантра такая.
не мое оно нисколько.уже.он мне где то отвратителен.ну,скажем-ему нрав легкомыслие .а мне не нравится мой облик в его интерпретации.вот вообще.
и..много чего.пора кончать.выдумать себе кого то еще.что ли.
где я буду достойно отражаться.впрочем...
вчера,купаясь...я вдруг обнаружила...некий призрак любви к себе!
да,к такой,как она есть-себе.к плоти,облику,скотству.у меня есть она-я ,и только это у меня есть.это я даю-мое тело-дает мне удовольствия,я же буду вопить,если ему будет больно.я-за него,оно-за меня.мы,только мы друг у друга.я в мыслях представила,насколько я ничтожна,извращена,но!-и свободна!-свободна быть такой.
я могу предавать,быть неустойчивой,творить херню-по праву моего рождения в женской плоти.
это было забавно-меня развлекло.я так не напрягаюсь,не требую от себя ничего!!!
и да-усталость от нервно-физического напряжения берет свое-я начинаю отождествлять себя лишь с плотью.
держусь за нее.ориентируюсь,выживаю.
и сейчас,отоспавшись как никогда-я-добр,благостен и умиротворен.я-хороший сейчас,потому что мне -хорошо.
с горя-я уж ломанулся по психологам.я прекрасно понимаю-пока естьустановка-меня нельзя любить-меня и нельзя..
я-пуст.кстать-физиология рулит!!!так ее.то есть,внутри-агромная черная дырищща.ж.пола.а его-члена-содержания т.е.-нет.вот как плоть помыкает душой...
так.я еще понял,какие места в ч.теле мне нравятся.их-четыре.остальное-гадость,нужно отрезать.
идея.что у меня выражается в лице?вот и нужно плясать от этого.кста-оно не доброе!а некоторые,хоть и некрасивы-берут добрым выраженьем на литсе...

да,долбаные милиметры на литсе разграничивают людей.долбаные милиметры отделяют меня от счастья,респекта,благоденствия,свободы-всех тех благ,коими общество наделяет красавцев.

НУ ВОТ Я ПРИШЕл.
много успел-респект впрочем-не мне-то,что я энергичен и на подъеме-никогда не моя заслуга-----ТАЛИСМАНЫ...
Да,я обвешан ими,аки древний волхв...
без них я-никто.как палица для хромого.да.
пришла мысль!то что я пишу стольоткровенно-это-охота за собой,назло.
и...работа какого то инстикта...возможно,поиск новенького в рутине...
это и заставляет мозг мой истерзанный неуемно трудиться.

итак.перечитал,стл быть,я-себя.и нашел,как обычно-что меня-такого меня-любить как всегда-не можно.что я увидел.трудягу,быдло трудягу,человека загнаного,тревожного,беспокойного,голимо приземленного и...шкурного эгоцентрика.потребителя.потребителя и в отношениях.это последнеее-как то проскакивает меж строк.

я нашел.я -как мох-стремлюсь к солнцу-и ...боюсь его.
я хочу обладать чем то...на дистанции.чтоб мне не было больно.я не готов выносить такую страшную душевную боль,какую выносит он.
я просто,видя это периодически-даже не мог продолжать смотреть.отчасти-я не видел смысла это длить для себя.
сейчас оно схлынуло-сочувствовать и жалеть не зачем-и это хорошо.
еще я-упырь.да,я часто силы жить,мотвацию,развлечения-черпаю из отношений.
у меня самого нет содержания-я пуст.
какой то колебательный процесс-в жизни,отношениях-сперва бежать к...а после-от...
паранойя хорошо отвлекает от смущения,недомолвок,неясностей.я начинаю дрожать-бояться и мне -легче.
одно из достоинств-упорство и перфекционизм.
а все же-почему я так люблю уничижаться?
эффект переноса?типо,я гадок,зато не больно?
ну так вот.
я понял одну херь.я часто оказываюсь в ситуациях,где я готов убивать.при этом часто,подобно многим недотыкомкам ж пола-бабы-втрой сорт,да-я сожалею,что не могу врезать.
да и по здоровьицу-драться нельзя,увы.а тоб я себя настрополил,да!
ну так вот.меня часто унижают,проявляя голимое неуважение.а я...крышу сносит от злости.еле сдерживаюсь.
я задал себе вопрос-почему так.я знаю,почему злюсь-такое отношение ко мне-из за лица.так называемый лукизм.я знаю,что я-урод.я уж писал.тем не менее.хоть я и ненавижу себя так же-я за себя-порву пасть остальным.(о,если бы!!!)
почему я так??-да дело в том,что оно-неживое.да,у меня литсо выходца из могилы.олутрупа.механизма.а я ж сего бегу!!!
вот и взвивается инстинкт:а,так это потому,что я-черныйтруп!!!?
да.понял.я просто хочу жить.но!бегу и от живой душевной боли,хитрый эгоист.
я сегодня накинул покрывало на лицо-и понял-как страшно-задохнуться...
ЧТО еще.я ,пытаясь онять-перечитывал себя,как мужчину.ну,скажем,я-дама,а все эти переживания и симпатия-относятся ко мне.
удручает.сейчас чай,сижка и скажу,что именно удручает...
ВЧЕРА мы расстались точно.мне дали понять,что все.это было так:напало непреодолимое желание пообщаться.что я и сделала.мне сказали написать весной,ближе к лету-сейчас -состояние интроверта.дело не в этом. уважаю его право на свободу от всех и особенно от меня.конечно,отмазка хорошая-и не факт,что интроверсия не относится только ко мне,и прочим задолбавшим.это я понимаю.
короч.внимание,читатели-меня кинули!!!бросили!я-лох в отношениях.
дело не в этом.меня смутили чувства.мои.
здесь что то крылось-да.и я сейчас скажу,что.
перва я жаждал.ведь мне с ним интересно.потом...сомневался-ведь я пуст.кроме своего неуемного любопытства я ничего не могу дать.когда мне ответили-а он никогда не игнорит-захлестнула радость и...тупизм.я не знал,о чем говорить-наряду было чувство неясного смущения.да.
кстати.я скрываю свою жалость и сочувствие .мне кажется это...непристойным.да.
как пожелание зла.чувства сильные,но они заточены на зло.
и.смущение было поэтому?
не знаю.я решил не генерировать отрицательных эмоций,хотя-я как ударился-не сильно,но ощутимо.
я не знал,чем себя развлечь.
полез,чтоб забыться куда то по нету.
потом применил принцип-делет.то есть-то было то-да ничего е было.ты жив,цел-что было то?!да ничего.
в общем-выжил.жаль,что это не работает на физическом уровне-устал?-делет.больно?-делет.скучно?!-ДЕЛЕТ.
Снилось .я с некто узрел некий продукт,хз,упакован в коробку иль шкатулку жестяную.и там был написан вес:тридцать четыре.а у нас был прибор для перемещения во времени,и мы решили посмотреть,сколько будет весить продукт лет через сто.мы это сделали.оказались на какой то крыше.рядом по крыше шла воспитательница с детьми.и носилась какая то резвая собака.кругами.мы посмотрели на вес-он был тридцать пять через сто лет.
вобщем,это.я просто ...мне скучно без него-кажется-с ним только интересно.вот и все.я вовсе не люблю.точка.
ХЕРЬ-ФАКТЫ О РОДИВШИХСЯ...нашел себя,любимого...потом-его-любимого...
ну,че...чтоб лучьше понять.прочитал-зарыдал-подумав:того у меня не будет никогда...накрыло,бл.знаю,как себя довести.да не люблю уже,нахрен!и не умю норм любить!"!пошло все.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15