It's alive

Около года назад мне поставили диагноз.
Опухоль печени 9 см в диаметре. Для сравнения, талия на тот момент была 59 см.
На вид доброкачественная, но огромная. Удачно расположенная, так чтобы можно было отрезать с куском печени.
Ничего не болело, ничего не мешало. Просто планово сделали УЗИ брюшной полости и там такое.
Причины? В теории вариантов 3: последствия оральных контрацептивов, длительный тяжелый стресс, послеоперационные осложнения от предыдущего вмешательства.
Здесь предлагали 3 огромных полостных операции, но браться откровенно не хотели, понимая, что еще при первой я умру у них на столе.
Подруга мамы в Германии показала МРТ в самой крутой клинике, которая занимается печенью. 2 вмешательства, отказ из-за низкого веса(45 кг на 167 роста), не перенесёт послеоперационный период.
Отец отправился в Мск в 3 клиники. Отказ в одной, два вмешательства в другой, одно в третьей. Выбрали третьих.
Через 2 недели были уже у них. Со мной была мама. Всё время лежания в больнице. Удивительно лично для меня, потому что...потому что я все 4 месяца лежаний беременной была одна, после меня дважды забирали на 2 сутки после операции из реанимации, еле-еле живую, чтобы я вернулась ухаживать за младенцем и инвалидом

Я находилась на той стадии депрессии, что от отрицания до принятия прошла за несколько дней. На самом деле была рада, что с огромной долей вероятности умру без мучений под наркозом и не по своей вине. Закончила все дела, сказала всем всё важное, оставила завещание, меня не тянули никакие несбывшиеся надежды, всё так всё.

Удивительно. Всё прошло хорошо. Даже лучше, чем хорошо. Кровопотери всего 200 мл, хотя на меня заказывали 6 литров для переливания, ожидая массивного кровотечения. Я выжила в послеоперационном периоде. Через 10 дней из больницы отправилась домой. Вес 38 кг.
Месяц ничего не поднимать тяжелее килограмма, а дальше гуляй, делай что хочешь, никаких ограничений на жизнь.

Я так боялась умереть в этот месяц дома! От внутреннего кровотечения из-за нагрузки, которую никак не выйдет избежать, когда меня просто переступят и сделают вид, что ничего не было. А потом снова скажут "если бы было действительно плохо, она вызвала бы себе скорую". За полтора месяца до операции я так чуть не умерла от гайморита. 2 суток почти всё время без сознания, без еды-воды-лекарств, т.к уже не могла вставать.
Но и тут обошлось.

Мне жаль, что за этот год я не смогла исправить главного.
Мне жаль, что в любой момент сейчас я могу умереть от безразличия или агрессии.

Контроль

Меня продолжают есть.
Выработалась новая красивая тактика. Отвезти мелкую в сад и по пути назад устроить в движущейся машине ад. Метод отличный: замкнутое пространство, теоретический пик сил, полная дохлость жертвы после, которая никому во внешнем мире не видна.
До этого были попытки перед сном устраивать, но не пошло, я была слишком стабильна и логична в этот момент. Утро - моя точка минимальной эмоциональной собранности.

Кажется, что земля уходит из под ног и ситуацией не владею вовсе.
При этом клавиша Control начинает затираться, т.к часто используется в хоткеях среды разработки. Как жать тормоза, которые просто уходят в пол...

И тебя вылечат

Науч поп предложил отличную книженцию-ликбез по психическим расстройствам от российских авторов. Описание
Структура глав шикарна, читается легко.
Конечно, есть эффект, "Читая справочник о болезнях , нашел у себя все симптомы , кроме родовой горячки"
Но я шла за описанием СДВГ(Синдрома дефицита внимания и гиперактивности). В целом, как выяснилось, в нашей стране это нормально не лечат. Есть непроверенный метод с кофеином и физической нагрузкой. Можно пробовать. Первые тесты на себе показали, что да, работает.

Из-за особенностей жизни с инвалидом и маленьким ребенком, пришлось стать крайне многозадачной и научиться распределять внимание одновременно на несколько дел. И никакого глубоко сна, всё время прислушиваться, не пошло ли что-то не так.
Голову такая длительная и непривычная нагрузка, конечно, разорвала. При попытках вернуться к занятиям по специальности, пока 4 часа в сутки ответственность за ребенка несет сад, что-то похожее на СДВГ всплыло. Я разучилась концентрироваться на сложных задачах и не отвлекаться на какие-то дополнительные мелкие дела. Над этим крайне необходимо работать. Степень снизить удалось, но дольше 15-20 минут заниматься чем-то одним всё ещё никак.

Волна вниз

Это какая-то отвратительная магия.
Я понимаю, как много нужно успеть, как много можно успеть, но...
Сил нет, снова волна ощущения, что как из шарика выпустили воздух. Даже этот пост - нечеловеческие усилия.
Оснований для этих ощущений практически нет. Что это, Бэрримор?

Жестокость

У меня появилась такая чудесная тоерия о жестокости людей. В отношении неглекта.
Человек не может сочувствовать человеку, которому больно, если он сам боли не испытывал. Не понимает, не умеет, считает страдание каким-то мифом из сказок.

Сейчас моя подруга с диким отравлением валяется на обратной стороне Земли в командировке. Молодая зеленая команда злится, что важный человек выпал из обоймы. Только ещё более важный человек проявляет сочувствие и заботу, т.к уже проходил экзотические наслаждения рвотой и диареей от местной воды.

Так и мой абьюзер. Он начал понимать, оказавшись частично в состоянии, в котором я регулярно находилась. Когда мало что можешь самостоятельно и во многих банальных вещах нужна помощь.
Это тотальную жестокость не оправдывает. Да и просто жестокость тоже. Но главная мысль, что в такой ситуации человек не то что бы бессердечная скотина, скорее безмозглая.

Метод утёнка

Суть метода заключается в том, что тестируемый ставит на рабочем столе игрушечного утёнка (или представляет его мысленно, на самом деле уточка - это условно, предмет может быть любым), и когда у него возникает вопрос, на который трудно ответить, то он задаёт его игрушке, как живому человеку, словно она действительно может ответить. Считается, что правильная формулировка вопроса содержит как минимум половину ответа, а также это дает толчок мыслям, направляя их в нужное русло.


Этот дневник будет моим резиновым утёнком.

Моё детство изначально формировало виктимное поведение. "Если ты не будешь достаточно хорошей, то не будешь никому нужна", "Если ты сейчас же не извинишься, хотя не виновата, мы на тебя серьезно обидимся, ты должна быть мудрой", "Не может быть такого, твои одноклассники не могут заливать тебе кислоту в ворот рубашки. Или ты сама в этом виновата"
Я жила с этими установками. Они были частью меня. До совсем недавнего времени.
В 18 я влюбилась до потери пульса. Это тоже были травмирующие отношения. Для обоих. Я хотела жить долго и счастливо вместе вотпрямщаз и душила этим. Он хотел тотального котроля и все мои аккаунты были вечно взломаны. Скандалы-сопли. Но этот человек до сих пор периодически вытаскивает меня из дерьма. И более родного человека за всю жизнь не было, включая родителей.
В 20 началась другая история...побег от лавофмайлайф. И абьюз. Это было нечто...нечто неповторимое, надеюсь, что длится до сих пор. Я ищу выход. До 26 я пыталась быть "достаточно хорошей", но конечно же, это оказалось совершенно невозможно.
У меня есть дочь. Ей скоро 3. Послеродовая депрессия отпустила не так давно. Мы пытаемся налаживать супер-контакт, но розово-ванильно, как в нашем же инстаграм, всё равно не выходит. Периодически мы расходимся по разным комнатам и по 40 минут молчим.

Так что будем разбираться, товарищи утята-слушатели. Я на вас очень надеюсь.
Время пришло.
Здравствуйте.
Это будет наша тайна)