Толерантность

За почти 4 года относительной изоляции в коробочке с младенцем и психом мои взгляды сильно изменились.
Толеранстность - это основа.
Я могу категорически не хотеть, например, смотреть порно с конями. Но я полностью принимаю чужое желание наслаждаться этим порно в любое удобное для них время.

Почему именно порно в примере?
Потому что фразу "каждый дрочит, как хочет" люди часто понимают и принимают, а вот "у каждого счастье своё" - отрицают категорически.

В моей голове осуждения практически не осталось. У каждого есть свои мотивы, вполне вероятно, неясные мне. Но плевать же. Если мне жить не мешает, пусть веселятся как угодно. Довольные люди, удовлетворяющие свои потребности в полной мере - это хорошо.

А общество, в которое я вернулась, так и осталось классически нетолерантным. Осуждение, отрицание правомерности чужих потребностей. Это несколько шокирует с непривычки

Гни свою линию

Просторанство спейса гнется под меня.
Черные воздушные шарики, черный плед на спинке кресла, книжки про искусство около системника, кружка из Сплава, мимимишное зеркало, розовые стикеры с датами.
Отмытая маркерная доска и компы вокруг.

Всем похуй, что очень хорошо. Я здесь. Мне здесь должно быть уютно

28

Сегодня мне 28.
Сегодня я сижу на работе. В чёрном глухом готичном платье, с чокером на шее и чёрной помадой.
Сегодня я - это я.
И самое время договориться с собой - не подстраиваться под окружающих с такой яротной силой, как раньше. Быть самой собой - охуенно.

Неделя 3

Она была огненной. Я реально умирала.
Но... Это было безумно полезно. До декрета ни одного раза не использовала те инструменты, к которым меня поставили в этот раз. Мозг скрипел, тушка не успевала за ночь придти в себя и с самого утра я была уставшей. Кроме очевидного плюса - размятых мозга и рук был еще плюс.
Каждый гребаный день моего пожара я была не одна. Мне давали рекомедации в режиме нон-стоп.
Теперь мне не страшно делать то, чего я боялась на этой работе. Потому что всё не так ужасно в целом-то. И потому что я наконец не одна.
Что будет дальше и как выжить - увидим дальше

Анорексия

Да, со мной случается отказ от еды при стрессе.
Не могу есть и всё.
Постепенно стало лучше, в последний год я активно занималась проблемой, т.к виражей стало больше. Раньше несколько раз в год, а в декрете - несколько раз в месяц.
Я начинала с контроля приема пищи. Отчитывалась каждый раз. Если ела меньше 3 раз в день - получала по голове. Этот метод оказался эффективным, но в долгосрочном исполнении. Сейчас уже могу без отчета качественно контролировать.При ощущении ухода в пиздец пытаюсь если не есть то пить. если совсем плохо - воду, чуть лучше - сладкий чай, ессли совсем не ужас - йогурт.
Пока стало лучше, но... на стрессе я всё равно почему-то здорово худею. Объем пищи даже больше, чем раньше на этой неделе, всё по графику естся. Но за неделю минус 3 кило. При стартовом весе 45, 3 - это дохера.
Вес в 40 кг вообще уже обморочен для меня.

От 0 до 100 за сутки

В воскресенье я совершенно чудесно сходила на выставк. Аж рыдала от счастья, меня так штырило, что до часа ночи улечься не могла. Полный восторг. Возьмем его за 0
В 2 часа ночи проснулась от внутреннего ужаса. Снаружи три пожарных машины, работает компрессор. Горит 2 этажка, которую расселили и теперь там живут бомжи. Горит не сильно, всё нормально, но до 3 я не могла оторваться и смотрела, чтобы точно потухло всиоооо. Паника. Это возьмем за 100.
Весь вчерашний день и сегодняшний - сил нет, хочется всех убить и все события кажутся близкими к пиздецу.

Доктор, это нормально?

2 неделя пошла

И я свалилась с ярым вирусом.
38,5 разнесен лимфоузел на шее, болят челюсть и ухо.
Взяла больничный, первый день пыталась работать, а потом...да ну его нахуй...
Сроки не горят, всем от моего отсутствия легче, т.к задачи моему изрядно забывшему мир мозгу ставить нелегко.
Вообще, нужно немного сделать "ну его нахуй". Жить вечно с горящей жопой, двумя работами и недосыпом можно, но не нужно, по крайней мере сейчас. Здоровье спасибо не скажет, да и...Зачем так жить, какгрится)
Детский праздник прошёл на "ура".
Мой физический вклад в это был не очень велик, но три дня подряд умирала от усталости уже к 9 вечера. Возможно, быть нервной - это утомительно.
Работа.
Мммм. В моих розовых мечтах с поняшами всё было примерно так. Мне дали не комп, а ноут, что означает возможность в случае больничного, работать из дома и получать баблишко, а не грустить без него. Обещали через месяц-полтора поднять зарплату с уровня 2014 года до более адекватного. Обещали со следующей недели поменять график на с 9 до 18, чтобы я успевала в сад.
В нашей чудесной конторе все документы идут через Москву, поэтому выйти я вышла, машину и место мне дали благодаря старой памяти, но прикрепления к лиду и проекту ещё нет. Поэтому сегодня я просто сижу в офисе, тыкаю в интернет и пью кофе. Божественная интеграция.
Вчера я цветисто рассказывала о том, что нет никакой доблести и героизма в родах без анестезии. Бессмысленные трудности, потеря сил, которые понадобятся на восстановление и уход за младенцем.
Йухуху как аргументированно и воодушевленно.
Сегодня прочитала...про мышек и еблю...вот тут

И только в середине дня меня догнало. Какого хуя я вообще решила просто терпеть панические атаки, которые всё чаще и сильнее накатывают. Бред полный. Запас противотревожного на 4 суток есть. Потом надо идти за рецептом. Но всего половина дня и уже кардинальная разница.
Вопрос, конечно, нахера я терпела так долго? Чувствуя героизм, конечно же

Люди

Мне всегда на них везло.
За этого год повезло не просто сильно, а потрясающе сильно.
Каждый из 3 новых и очень важных людей изменил всё к лучшему. Без каждого из них ничерта бы не вышло. Удивительно количество души и времени, которые они подарили лично мне.
Они ужасно помогли. Справиться с ощущением беззащитности и одиночества, поддерживая сначала в сложностях, а потом в творческих порывах. Победить приступы анорексии, следя за регулярным питанием в 4 руки и глаза. Поверить в свои силы и взять нужный эмоциональный вектор.
Год полный сложностей, но еще более насыщенный чудесами.
Спасибо вам, люди, с которыми наконец срослись переломанные моральные кости.
Эти кости ещё долго будут ныть на погоду, но они прочные и целые.
Одна бы я не смогла справиться, пару лет пыталась и никак,а тут пони и бабочки))

Режим

Каким-то тайным образом, я сползла с нормального режима, к которому долго шла.
Тушка требует 8 часов сна в сутки, иначе очень быстро начинает болеть. Вроде бы всё было, как надо.
23-30 - отбой, 6-30 подъем и час днём с мелкой, т.к шуметь и перемещаться по дому всё равно нельзя.

Сад с 8-30 до 13-00 расслабил, я начала ложиться всё позже и спать, когда отведу в руки опытных воспитателей. Сон во время сада особенно хорош, т.к пиздец исключен, основная ответственность переложена и можно целиком расслабиться. Для тех, кто не обладает опытом технического обслуживания маленьких детей, ночью они далеко не всегда спят крепко. Пару раз за ночь встать и поискать плюшевого любимца, который укатился в неизвестном направлении - нормальный вариант. Если что-то типа перевозбуждения или магнитных бурь, каждые 40 минут вкл.

Но речь сейчас о режиме. Он тотально уполз на сон почти весь день. Казалось бы, говно вопрос, с функциями-то своими справляюсь. Ан нет. Постепенно от него тушка начала хотеть спать 9, 10,11 часов.
Сейчас титаническими усилиями пытаюсь вернуть всё как было и наладить эффективность.
За время сада можно успеть кучу всего, НГ скоро, подарки уже пора отсылать почтой, а часть докупать и доделывать.

Зима уже здесь

Меня заебало мёрзнуть.
Это такое яркое заявление.
С осени я активно взяла курс на утепление, потому что трястись уже невозможно. 2 часа в день в лесопарке в низине почти каждый день - это вам не до автобуса-из автобуса и на работку.
Прошлый год показал, что всякие шерстяные штуки мне не помогают. В этом году пришло время термобелья и лыжной верхней одежды.
Осень с термушечкой прошла на "ура". Зима пока не ясна. Обувь ещё тещщу в разных комбинациях.

Естественно, супер-низкий вес - это бага, если замерзнуть на улице, сняв, например, варежки - хана, согреться самостоятельно уже не выйдет. Поэтому теперь и термокружка с чаем с лимоном или имбирём, как источник внешнего тепла.
Надеюсь, в суровую зиму все метания окажутся не зря и эффективны.

Я бы хватанула подростковый костюмчик, но нет...дорого, яро. Детский зимний наряд - это нечто супер-мега тёплое и технологичное, поэтому решила попробовать сконструировать нечто подобное, но раза в 3 дешевле

It's alive

Около года назад мне поставили диагноз.
Опухоль печени 9 см в диаметре. Для сравнения, талия на тот момент была 59 см.
На вид доброкачественная, но огромная. Удачно расположенная, так чтобы можно было отрезать с куском печени.
Ничего не болело, ничего не мешало. Просто планово сделали УЗИ брюшной полости и там такое.
Причины? В теории вариантов 3: последствия оральных контрацептивов, длительный тяжелый стресс, послеоперационные осложнения от предыдущего вмешательства.
Здесь предлагали 3 огромных полостных операции, но браться откровенно не хотели, понимая, что еще при первой я умру у них на столе.
Подруга мамы в Германии показала МРТ в самой крутой клинике, которая занимается печенью. 2 вмешательства, отказ из-за низкого веса(45 кг на 167 роста), не перенесёт послеоперационный период.
Отец отправился в Мск в 3 клиники. Отказ в одной, два вмешательства в другой, одно в третьей. Выбрали третьих.
Через 2 недели были уже у них. Со мной была мама. Всё время лежания в больнице. Удивительно лично для меня, потому что...потому что я все 4 месяца лежаний беременной была одна, после меня дважды забирали на 2 сутки после операции из реанимации, еле-еле живую, чтобы я вернулась ухаживать за младенцем и инвалидом

Я находилась на той стадии депрессии, что от отрицания до принятия прошла за несколько дней. На самом деле была рада, что с огромной долей вероятности умру без мучений под наркозом и не по своей вине. Закончила все дела, сказала всем всё важное, оставила завещание, меня не тянули никакие несбывшиеся надежды, всё так всё.

Удивительно. Всё прошло хорошо. Даже лучше, чем хорошо. Кровопотери всего 200 мл, хотя на меня заказывали 6 литров для переливания, ожидая массивного кровотечения. Я выжила в послеоперационном периоде. Через 10 дней из больницы отправилась домой. Вес 38 кг.
Месяц ничего не поднимать тяжелее килограмма, а дальше гуляй, делай что хочешь, никаких ограничений на жизнь.

Я так боялась умереть в этот месяц дома! От внутреннего кровотечения из-за нагрузки, которую никак не выйдет избежать, когда меня просто переступят и сделают вид, что ничего не было. А потом снова скажут "если бы было действительно плохо, она вызвала бы себе скорую". За полтора месяца до операции я так чуть не умерла от гайморита. 2 суток почти всё время без сознания, без еды-воды-лекарств, т.к уже не могла вставать.
Но и тут обошлось.

Мне жаль, что за этот год я не смогла исправить главного.
Мне жаль, что в любой момент сейчас я могу умереть от безразличия или агрессии.

Контроль

Меня продолжают есть.
Выработалась новая красивая тактика. Отвезти мелкую в сад и по пути назад устроить в движущейся машине ад. Метод отличный: замкнутое пространство, теоретический пик сил, полная дохлость жертвы после, которая никому во внешнем мире не видна.
До этого были попытки перед сном устраивать, но не пошло, я была слишком стабильна и логична в этот момент. Утро - моя точка минимальной эмоциональной собранности.

Кажется, что земля уходит из под ног и ситуацией не владею вовсе.
При этом клавиша Control начинает затираться, т.к часто используется в хоткеях среды разработки. Как жать тормоза, которые просто уходят в пол...

И тебя вылечат

Науч поп предложил отличную книженцию-ликбез по психическим расстройствам от российских авторов. Описание
Структура глав шикарна, читается легко.
Конечно, есть эффект, "Читая справочник о болезнях , нашел у себя все симптомы , кроме родовой горячки"
Но я шла за описанием СДВГ(Синдрома дефицита внимания и гиперактивности). В целом, как выяснилось, в нашей стране это нормально не лечат. Есть непроверенный метод с кофеином и физической нагрузкой. Можно пробовать. Первые тесты на себе показали, что да, работает.

Из-за особенностей жизни с инвалидом и маленьким ребенком, пришлось стать крайне многозадачной и научиться распределять внимание одновременно на несколько дел. И никакого глубоко сна, всё время прислушиваться, не пошло ли что-то не так.
Голову такая длительная и непривычная нагрузка, конечно, разорвала. При попытках вернуться к занятиям по специальности, пока 4 часа в сутки ответственность за ребенка несет сад, что-то похожее на СДВГ всплыло. Я разучилась концентрироваться на сложных задачах и не отвлекаться на какие-то дополнительные мелкие дела. Над этим крайне необходимо работать. Степень снизить удалось, но дольше 15-20 минут заниматься чем-то одним всё ещё никак.

Волна вниз

Это какая-то отвратительная магия.
Я понимаю, как много нужно успеть, как много можно успеть, но...
Сил нет, снова волна ощущения, что как из шарика выпустили воздух. Даже этот пост - нечеловеческие усилия.
Оснований для этих ощущений практически нет. Что это, Бэрримор?

Жестокость

У меня появилась такая чудесная тоерия о жестокости людей. В отношении неглекта.
Человек не может сочувствовать человеку, которому больно, если он сам боли не испытывал. Не понимает, не умеет, считает страдание каким-то мифом из сказок.

Сейчас моя подруга с диким отравлением валяется на обратной стороне Земли в командировке. Молодая зеленая команда злится, что важный человек выпал из обоймы. Только ещё более важный человек проявляет сочувствие и заботу, т.к уже проходил экзотические наслаждения рвотой и диареей от местной воды.

Так и мой абьюзер. Он начал понимать, оказавшись частично в состоянии, в котором я регулярно находилась. Когда мало что можешь самостоятельно и во многих банальных вещах нужна помощь.
Это тотальную жестокость не оправдывает. Да и просто жестокость тоже. Но главная мысль, что в такой ситуации человек не то что бы бессердечная скотина, скорее безмозглая.

Метод утёнка

Суть метода заключается в том, что тестируемый ставит на рабочем столе игрушечного утёнка (или представляет его мысленно, на самом деле уточка - это условно, предмет может быть любым), и когда у него возникает вопрос, на который трудно ответить, то он задаёт его игрушке, как живому человеку, словно она действительно может ответить. Считается, что правильная формулировка вопроса содержит как минимум половину ответа, а также это дает толчок мыслям, направляя их в нужное русло.


Этот дневник будет моим резиновым утёнком.

Моё детство изначально формировало виктимное поведение. "Если ты не будешь достаточно хорошей, то не будешь никому нужна", "Если ты сейчас же не извинишься, хотя не виновата, мы на тебя серьезно обидимся, ты должна быть мудрой", "Не может быть такого, твои одноклассники не могут заливать тебе кислоту в ворот рубашки. Или ты сама в этом виновата"
Я жила с этими установками. Они были частью меня. До совсем недавнего времени.
В 18 я влюбилась до потери пульса. Это тоже были травмирующие отношения. Для обоих. Я хотела жить долго и счастливо вместе вотпрямщаз и душила этим. Он хотел тотального котроля и все мои аккаунты были вечно взломаны. Скандалы-сопли. Но этот человек до сих пор периодически вытаскивает меня из дерьма. И более родного человека за всю жизнь не было, включая родителей.
В 20 началась другая история...побег от лавофмайлайф. И абьюз. Это было нечто...нечто неповторимое, надеюсь, что длится до сих пор. Я ищу выход. До 26 я пыталась быть "достаточно хорошей", но конечно же, это оказалось совершенно невозможно.
У меня есть дочь. Ей скоро 3. Послеродовая депрессия отпустила не так давно. Мы пытаемся налаживать супер-контакт, но розово-ванильно, как в нашем же инстаграм, всё равно не выходит. Периодически мы расходимся по разным комнатам и по 40 минут молчим.

Так что будем разбираться, товарищи утята-слушатели. Я на вас очень надеюсь.
Время пришло.
Здравствуйте.
Это будет наша тайна)