Страницы: 1 | 2
А потом оказывается, что мне, в сущности, ничего не нужно.
Когда я представляю свой идеальный дом, в моей голове неизменно одна картина: очень большая светлая комната, у которой вход и выход осуществляется через разные двери. В ее центре - большая кровать, застеленная хлопковым чистым, но не поглаженным бельем. Пол - деревянный. Окна - без штор. Где-то в углу на полу белая эмалированная миска с водой. В другом углу - книга в обложке.
Когда поделишься с кем-нибудь этим, тут же слышишь прагматичное "жить там невозможно". А там, между прочим, только жить и остается. Больше там делать нечего.
Не надо расставлять воспоминания по полочкам. Утомлять себя уходом за вещами, которые тебе не нужны. Чтобы в таком доме стало уютно - нужно действительно постараться. Нужно, чтобы кто-то еще захотел жить там с тобой. Пить из одной миски, читать одну книгу. И всегда знать: нельзя выйти через ту дверь, в которую ты вошел.

«Поговори с ней»

упреками в замкнутости сыта по горло. встретимся, покурим, поговорим. по душам, как ты хотел, и как я терпеть не могу.
раскидываю руки в знак того, что я открыта. ровно минуту.
в эту минуту я разрешаю тебе спросить все, что ты хотел бы знать, и о чем я предпочла бы умолчать.
перед этим советую тебе хорошенько подумать, хочешь ли ты действительно услышать ответ на свой вопрос или лучше оставаться в прекрасном неведении.
и, пожалуй, не советую спрашивать того, что касается сам знаешь чего - минута может кончиться досрочно.
наверное лучше сформулировать вопросы четко, чтобы я смогла ответить только да или нет - так ты сможешь спросить больше и раздражать меня меньше сентиментальными фразами. начинай.

- ты смотрела «Поговори с ней» Педро Альмодовара?

не могу больше сжать руки в замок. спрашивай теперь, что захочешь.
И когда с неба полилась вода,мы пришли к ковчегу.
Но нам сказали,что таких тварей,как мы,уже есть одна пара,и больше не нужно.
Цитата:
Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант... А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?
Довлатов С.Д.

Так много хотела написать, ехала в метро и аж захлебывалась. И тут эта бесконечно емкая фраза вместила в себя все оттенки моих переживаний. Я говно!

убью

Некоторые считают, что можно распоряжаться чужими тайнами так же, как своими. Даже если они подслушаны, даже если их подглядели. Но далеко не каждая частная жизнь на деле публичный дом. И если в ваш "особняк" вход свободный, то за бесцеремонный вход в мой придется заплатить.
Тот, кто воспринял на свой счет, правильно сделал.
так тошнотворно чувствуешь себя, когда размениваясь по мелочам, в какой-то момент понимешь, что оно того не стоит. пресловутая синица в небе оказывается лягушкой в болоте, а соловей из рук вот-вот выпорхнет.



просто новый круг.

походы с работы на учебу и обратно утомляют так, что любое маломальски выбивающееся из этих пунктов занятие воспринимается как ураган, сломавший привычный уклад жизни.
начинаешь придавать этому огромное значение, зацикливаться и хотеть срочно (СРОЧНО!) все изменить: похудеть, увеличить грудь, бросить курить, кого-то бросить, изменить фамилию, цвет волос, исправить прикус (да, изврат), и вообще сделать что-то, чтобы из привычного осточертевшего круга непременно выбраться и, как кажется, вдохнуть наконец полной грудью.
но проходит время, которое кого-то лечит, кого-то калечит, а в общем случае заставляет смириться. и ничего не происходит, хотя очень хотелось.

а потом, без всяких причин, круг этот рвется сам. так обычно и бывает. безотносительно каких-либо решений, намерений и прочего. просто идешь и говоришь "я тебя не люблю, я ухожу". в парикмахерской - "обрежьте как можно больше". подруге лучшей - "не звони никогда". забираешь документы из технического вуза и подаешь на искусствоведа, на работе просишь расчет, заводишь кошку, смываешь рыбок в унитаз, - свобода? просто новый круг.

предчувствие. 1972.

...И когда наступает пора
осознать непричастность,
умираю в глаголе -
протяжном, как жизнь:
"распроститься".
Потому что прощаюсь
еще до того, как прощаюсь.
Ничего нет больней и печальней таких репетиций.
Мы в плену у предчувствий,
что все же - увы!- не обманны.
Телепаты,
предтечи потомственных телепророков...
Ухожу от тебя -
как ребенок уходит от мамы,
от родного порога -
к речным норовистым порогам.
Знала: больно родить.
А теперь знаю: больно рождаться,
Только трижды больней оттого,
что в рождественской муке
расстаюсь до того,
как и вправду пришлось бы расстаться,
потому что разлука
и есть - это чувство разлуки.
Расстаюсь,
неизбежность конца проживая заране,
от безумного горя лишь яростней и бесшабашней.
А потом это будет -
как просто на белом экране
кадры жизни чужой,
прошлогодней ли,
позавчерашней.
Но одно меня греет,
как греет в землянке печурка,
и тогда я иду -
конькобежкою -
кругом почета:
может быть, ты поймешь,
к ритму сердца прислушавшись чутко,
что везде, где я буду,-
лишь мы,
неизбежно и четко.
Ты пойми меня, ту, оперенную, полную силы,
без школярской покорности,-
о, да простит мой наставник!-
все, что в сердце носила,
и все, что под сердцем носила,
обретет свою плоть,
наконец-то настанет, настанет!
Ощути этот мир, как твое и мое государство...
Как торопятся мысли,
как трудно прослеживать путь их!
И, еще не простившись,
готова сказать тебе:
- Здравствуй!-
Все, как было,
хотя все, как не было,
все так, как будет.
Но...
Собравшись в комок перед страшным прыжком
в непричастность,
замирает душа,
зная трезво, что ждет ее вскоре.
Не простившись с тобой,
я горюю, с тобою прощаясь,
Потому что предчувствие горя
и есть - это горе.

унизительная проза жизни.

это неприятно говорить. и некому.
стыдно сказать, во сколько слоев подарочной бумаги я упаковала этот подарочек самой себе.


я уже не помню, где услышала это утверждение. от какой-то счастливой женщины за 50. суть его в том, что не надо считать хорошим человеком того, кого вы любите, а надо полюбить того, кого вы считаете хорошим человеком.

жаль, что обычно наоборот.

я бы никогда не подумала, что моя любовь превратится в недосоленый бульон.
я больше всего на свете хочу собрать свои вещи и уехать. но я живу здесь. с ним. в доме, пропитанном моими искреннимим заблуждениями. о том, что я смогу прожить еще хотя бы немного с мужчиной, который не умеет сказать самых важных слов, который боится стать уязвимым и постоянно находится на страже своей независимости. всегда в таких случаях кажется, что еще чуть-чуть и он перестанет быть этим комком нервов, обид и каких-то страхов, что он поверит, что может быть искренне любим просто так. я не знаю как это объяснить.
это немая холодная война. которую я всегда априори проигрываю, но затеиваю вновь.

сегодня уже не хочется воевать.
и вот мы лежим в разных комнатах. на разных постелях. меня скручивает пополам.
он спит. и ему плевать.
он сказал бы на это, что я преувеличиваю. что он просто заснул под телевизор. или что у него болит спина на других кроватях. и что это не значит, что он не любит меня как прежде.
а я иногда в это верю. в это самоубийство, растянутое на годы.
не было в моей жизни ничего страшнее.

мне неописуемо стыдно.
не хочется ничего слышать. видеть кого-то, кто выслушивал все эти мои щебетания насчет вселенского счастья, посетившего меня.


у меня сейчас такое чувство, что я, полна страданий и скорби, присутствую на похоронах человека, план убийства которого я собственноручно составила и привела в исполнение.

не дерьмо ли.




я не могу сформулировать мысль. просто раздирающее чувство, которым я должна поделиться с кем-то и получить успокаивающее "брось, так бывает, не беда" или "это пройдет, это ничего не значит, ерунда".
в который раз пытаюсь написать об этом, но ограничиваюсь одним бездушным предложением. какая-то немота напала на меня.
необратимость. неизбежность. всё, так или иначе, течет в канализацию.
меня тошнит от всего. всё гнилое.
аутотренинг не помогает. секс не помогает. любовь - иллюзия и провокация. несуществующий стержень, вокруг которого всё крутится.
"Завистники считают, что женщин привлекают в богачах их деньги. Или то, что можно на эти деньги приобрести. Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие."
С.Довлатов
йес
Похожа ли моя любовь
на первую или на последнюю,
я не знаю,
я знаю только,
что иначе не может быть.
Разве Венерина звезда
может не восходить,
хотя не видная,
за тучей,
каждый вечер?
Разве хвост Юнониной птицы,
хотя бы сложенный,
не носит на себе
все изумруды и сафиры востока?
Моя любовь — проста и доверчива,
она неизбежна и потому спокойна.
Она не даст
тайных свиданий, лестниц и фонарей,
серенад и беглых разговоров на бале,
она чужда намеков и масок,
почти безмолвна;
она соединяет в себе
нежность брата,
верность друга
и страстность любовника,—
каким же языком ей говорить?
Поэтому она молчит.
Она не романтична,
лишена милых прикрас,
прелестных побрякушек,
она бедна в своем богатстве,
потому что она полна.
[cокращено]

приступ нежности, за которую стыдно.

я думаю о тебе. думаю. думаю.думаю.
вообще, это потрясающе.
жизнь все ставит на свои места.

как говорил один великий..
Цитата:
человек, которого любишь ты и человек, котрый любит тебя, никогда не станут одним человеком
.
так вот я тебя люблю) значит ты..-
-спокойно.
если бы ты читал мои блоги, то разозлился бы. точно.
кричал бы, что я думаю глупости, сама на них обижаюсь, а когда ты спрашиваешь, что случилось, раздраженно отвечаю: "всё хорошо".
я бы никуда с тобой не полетел. я бы с тобой не жил... нетнет) это другое.
ты со мной живешь потому что тебе со мной хорошо. а без меня? чуть хуже, чем хорошо.
ок) пускай тебе без меня даже плохо. а меня без тебя вообще не представить. понимаешь? понял бы.
и хорошо, что не читаешь. потому что это стыдно. мне стыдно от этого всего.
от самих этих слов. я тебя люблю. мне стыдно, что когда-то я говорила их не тебе.
зачем?
хотя.. такая бессмыслица все эти игры во что-то вечное.
так хочется мгновений. больше. больше.
вот даже сейчас я так хочу, чтобы это длилось вечно, и между тем забываю, что ты сейчас лежишь голый на шелковой постели и .. я счастлива. сейчас. и какая теперь разница, что будет завтра?)
но мне тяжело не думать об этом. просто не могу не думать.

сейчас встанешь. поцелуешь. скажешь, как не хочешь на работу. скажешь, что осталось 7 дней.
я буду отводить глаза. иначе всё видно. мою неприкрытую стыдобу. за свою любовь. и за твою нелюбовь.

мне хочется, чтобы когда это кончилось, это кончилось бы безвозвратно. я бы умерла. или ты бы стал геем. и познакомил бы меня со своим новым другом.
ты представь только, какая это мука, видеть тебя любящим что-то другое, не мое.

всё.


[тут ему 18.]

пока меня не было.. я была.

"я никогда не привыкну. я навсегда отвыкла",июль 2007

отстраненность не есть безразличие. я отстранилась. самоуничтожилась в пыльцу. "серебряная, золотая... разная".
открывать глаза на правду?[я не вернусь] больно смотреть. не хочу. включаю иллюзорное восприятие. и к чертям реальность. я не хочу однажды стать мудрой, накопив этот жуткий багаж из опыта, взлетов, падений.. куда мне с этим багажом?
за окном лето. вчера пыталась согреться в трамвае, обнимая собственную сумку. сегодня тепло. сегодня правильный июль.
билеты куплены. я уеду. на море.
песок, соль..
станет лучше. спокойнее.
лезут в голову предчувствия. нервно щелкаю колпачком от ручки. пишу письмо третьи сутки. домой.
я не вернусь. они знают, что я не вернусь.
вокзалы встречают кого-то с букетами огненно красных роз, щемяще уютных ромашек... мои люди не приедут на поезде. редко, раз в два-три года.. в аэропортах глянцевым блеском холодных огней их встречают посадочные полосы. съемные квартиры. работа. "у тебя есть 15 минут?"
у меня есть для вас вечность. но самолет.. через всю Россию - домой. к морю. к сопкам. к чайкам. к мечте. и не дразни меня своими минутами. лети. улетай. прости.

здесь вечер. дома - ночь. звездная. здесь раздражает тиканье часов и стук трамваев. там успокаивает шум волны. там.. там за окном море. здесь.. рельсы, фонари..

я никогда не привыкну. я навсегда отвыкла.

"море", июль 2007

пустите меня к морю.
к моему морю.
на берегу которого волна до сих пор смывает мои следы..
дайте мне шанс.
всё исправить..
нет..
не выйдет..
дайте мне шанс. жить. вдыхать полной грудью.соленый воздух.
собирать ракушки в железную коробку.


я хочу. хочу жить в маленьком домике. на самом берегу.
и засыпать под звуки набегающей волны. просыпаться от крика чаек.
и писать тебе письма. на песке. указательным пальцем правой руки.

распутывать непослушные волосы. собирать их в крохотный хвстик. и играть в прятки с ливнем. с грозой.

пустите меня к морю.


"вечерами..", 11 июля 2007


стекла витрин впитывают солнечый свет. в моем городе такое же лето. но со вкусом моря. а здесь... здесь у лета вкус дешевых фастфудов и недоваренного кофе. но всё как-то искрится. и морщины у людей глубже, чем там. люди здесь умнее. в разы.

аптека. книжный. аптека. совсем расклеилась. пачки таблеток.
какое-то странное кафе. и отвратный кофе. на редкость.
"зеленый чай с ромашкой. большую чашку."
"зеленого чая уже нет"
"плохо. а что есть?"
"кофе."
"давайте кофе. два."

как я выпила эту отраву..
очень хотелось сидеть и не шевелиться. положила книгу на стол. и читала сквозь строки.в итоге "прочла" 120 страниц. и понятия не имею о чем читала.

ночью прочту.

я не отвечаю на звонки. я просто не знаю, о чем говорить с людьми.. и что отвечать на вопрос "как дела", если сама не знаю как они. дела отдельно. я отдельно. отстранилась. от всего.

интернет. кухня. сок. интернет. музыка. кухня.сок. всё. всё.
я больше не ищу в себе "нутро". я просто намерена жить. как получится. без планов, без сценария.

"знай. всё. наперед", 19 июня 2007

закрой вход. пусть встают на цыпочки и смотрят в окна. занавешенные твоими же сказками. о светлом будущем и вечной молодости.
стань для них верхом совершенства. опустись на колени, перед теми, кто делает тебя лучше. чем ты есть.
закрой глаза. и стань идеальным. не утопай в утопии. не задыхайся свободой, которой у тебя не может быть. Стань свободой для меня. Отпусти.
Проснись. Но не открывай глаз. Забудь всё, что было. Вспомни всё, о чем мечтал.
Взгляни на солнце сквозь меня. и если оно не станет ярче – отпусти. Отпусти.
Нарисуй на мне взглядом. Прохладу и тень. Окуни меня в Японское море. С головой.
Даже птицы иногда не вьют гнезда. Даже реки иногда текут вспять.
Даже если не хочешь – отпусти.
Играй словами.
знай.всё.наперед.
Страницы: 1 | 2