Кусочек адского лета 2016. Когда все было хорошо и спокойно, когда я окончательно не просрал свою жизнь. Буду ностальгировать и пить чайный гриб с ватрушками.[]
Когда-нибудья буду жить в большой черной туче, высоко над землей, буду видеть свысока целые города, медленно плыть по небу, разглядывая знакомые места и, гигантским потоком воды разбиваться об эти крыши, переулки, стекла автомобилей и зеленую листву, которая с радостью примет меня, впитывая каждую частицу моей прозрачной плоти. Я в любую минуту смогу оказаться где угодно, стучаться вам в окна и подглядывать за вашим бытом. Я смогу с легкостью портить людям выходные, поездки на пикник, где они, скоты, засрут всю природу не больших, еще оставшихся в этих концкамерах лесов, буду лучшим другом фермеров, которые так переживают из-за неурожая в этом году, буду сливаться воедино с солеными волнами морей и обязательно буду облачать девочек, не одевших сегодня бюстгалтер в те самые "мокрые майки", хитро хихикая и злорадствуя стекать по их щекам, покрытым багряным румянцем смущения. Я смогу спускаться с гор ледяным ручьем и гулять по пшеничным полям одновременно. Если хочешь, я даже могу помыть твою машину и сделать максимально уютным твой вечер дома с чашкой чая и приглушенным светом на кухне. Ты прости, но иногда мне придется испортить твою укладку и слизать весь макияж с лица. Это у меня "свыше" приказ, я же тут не всегда просто так летаю. Иногда я буду просто сидеть в своей черно-синей комнате и весь день следовать за тобой повсюду. Я провожу тебя на работу, жарким днем закрою собой палящее солнце и буду медленно плавать за тобой по всему городу. Ночью я буду говорить с тобой азбукой морзе, тихо постукивая по твоей крыше большими, но редкими каплями. Я знаю, как ты любишь загорать и обещаю, что буду прогуливать работу каждый раз, когда ты отправишься на пляж. Мне бы очень хотелось шмякнуться вниз, к тебе, но, нельзя же всегда думать только о себе. Этим летом у меня очень плотный график и я часто могу быть в тех местах, которые мне так дороги, но зимой я уйду в отпуск. У нас с ЛВ так много планов, что и спать не придется, но, когда я уж очень сильно соскучусь, я снова приплыву к тебе и растаю на твоем воротнике крохотной снежинкой. Зима пролетит не заметно и я опять буду провожать тебя на работу и закрывать собой солнце, я упаду тебе под ноги с самого верха и снова отправлюсь обратно под вечер, чтобы стучать по твоей крыше и охранять твой сон, а утром снова растаю на твоих губах.
Если ты устанешь от меня и захочешь передохнуть, надень то самое платье. Ведь ты знаешь... я никогда больше не упаду на черный бархат...
[]

Моей Л.В.

Я так тебя люблю, что Боже упаси! Я так тебя люблю, что выразить нельзя! (c)
Я так устал ждать тебя, так соскучился по твоим ледяным объятиям, по обледеневшим веткам деревьев, по звонкому хрусту редких луж, по тем ранним вечерам, когда мы сидели за кружкой чая и молча смотрели друг на друга через стекла оконных рам. Я устал от этих людей в разноцветной одежде и от их фальшивых улыбок, придуманных эмоций и их глупых поступков. Да мне ли говорить о глупости? Я погряз в этой канаве идиотизма. Слова, поступки, какие-то желания и фантазии, которые я позволяю себе - сплошная ошибка. Глупая и бесконечная. Я прекрасно знаю все, прекрасно понимаю, что все, что происходит со мной - самообман, который я принял для себя за истину. Иллюзорный мир с ровно выстриженным газоном, поверх слоя битого стекла. Мир, в котором раскаленные лучи солнца беспощадно жгут мою кожу, а густая растительность высоченных деревьев заслоняет мне обзор. Тут пахнет чем-то сладким и приторным. Тут постоянно звучат телефонные звонки, а ногти местных жителей раскрашены ярко-розовым лаком. Тут абсолютно не думают перед тем, как сказать, признаться, выговориться, раскаяться. Тут все мечты и планы ломаются за минуту, одним поступком, который никогда не забудется, который однажды изуродует твое лицо и никогда больше не позволит тебе быть тем, каким ты хотел. Ты нужна мне. Слышишь? Я понимаю, что ни ты, ни я, не можем приблизить твое возвращение, ведь время твоих визитов уже давно строго обговорено. Мне нужно просто подождать. Пройдет время и ты снова постучишь в мою дверь, как всегда улыбаясь и протягивая мне большой пакет с разноцветными коробочками счастья. Ты снимешь шубу, повесишь ее на крючок, который всегда свободен, ведь он давно уже стал твоим персональным, расправишь волосы и протянешь мне свои руки. Ты заберешь все, что так сильно мешает мне быть собой, ты снова станешь моим личным доктором, который хорошо знает все мои диагнозы и способы лечения моих рваных ран, которые не дают мне покоя уже так давно. Ты будешь именно той женщиной, которой я могу рассказать абсолютно все без стеснения и сожаления, ты никогда ни в чем меня не упрекнешь и никогда не позволишь мне быть тем ничтожеством, которым я был тогда... когда солнце палило мою кожу, а битое стекло впивалось в мои ноги. Только ты знаешь меня настоящим, только ты принимаешь меня таким, только ты придешь ко мне вовремя, без опозданий и глупых причин задержаться. Мы будем с тобой засыпать под пуховым одеялом, включив новогоднюю гирлянду, счастливые и усталые. Утром будем валяться в кровати и рассказывать друг другу истории, которые мы видели во сне, будем гулять, взявшись за руки и со стороны смотреть на детей, которые катаются на горке, а девочка лет 4 - 5 пройдет рядом, зажав в красной варежке свою ледянку и просто улыбнется нам и мы поймем, что настроение у нас на целый день обеспечено. А чего мы с тобой тут стоим, как два шпиона? Пойдем тоже кататься! Юхуууууууу!!! Здорово, правда? Как тогда, лет 18 назад, когда мы точно так же резвились на ледяной горке за школой до самого вечера. А дома мы снова сядем за стол, переодевшись в домашнее, я накину на твои плечи плед, сделаю нам чай с корицей и мы снова начнем с тобой говорить о всем на свете. Потом снова пуховое одеяло, куча подушек, закинутая нога и разноцветные лампочки. перед сном я расскажу тебе по второму кругу весь ужас, который преследовал меня все это время без тебя, про все свои ошибки и поступки, оправдания которым нет и быть не может. И снова ты сделаешь то, что мне так необходимо... обнимешь меня и скажешь эти пять слов, которые мне так необходимы, которые возвращают меня к жизни и дают мне просто невероятную мотивацию становиться лучше. Мне иногда абсолютно не понятно, за что ты любишь меня. Почему ты остаешься рядом, зная меня так хорошо и видя меня таким ничтожеством, которое не достойно ни взгляда, ни слова. Почему? Я не нахожу ответа. Видишь, как странно... Мне уже совсем не 15 лет, а я все так же нуждаюсь в ком-то, все так же завишу от слов, которые ты говоришь мне, по прежнему умею любить всеми клетками и атомами. Я давно уже смирился, что женщины никогда не остаются со мной навсегда и однажды утром я проснусь и все, что останется от тебя - это мокрые следы в ванной и забытые на тумбочке кожаные перчатки. Снова на 9 месяцев твой телефон будет вне зоны действия, а напоминать о тебе мне будут только фотографии в телефоне. Я как всегда найду себе какое-то временно утешение в лице какой-нибудь девочки, которая будет исполнять временную роль моей отдушины, вытреплю ей все нервы и тихонечко исчезну. Потом найду вторую дурочку и буду так же терпеливо ждать ТЕБЯ, пережидая этот временной отрезок твоей клинической смерти, буду врать ей о том, что она мне нужна, что я люблю ее, всегда буду рядом, скрестив за спиной пальцы и снова исчезну готовиться к твоему приезду, ведь тебе я никогда не врал, ведь тебя я по-настоящему люблю. Ведь тебя и действительно никогда не оставлю.
[]

Универсальная суперсобака.

[]
У меня всю жизнь были животные. Самые разные, от рептилий и хищных птиц, до енотов и банальных кошек, но никогда не было собаки, хотя это было моей мечтой с самого детства. В самом начале 2013 года я завел наконец-то собаку! Это был 3х месячный щенок Кане Корсо (я лет пять уже знал про эту породу и даже не рассматривал другие варианты.) Я был всем доволен, воспитывая щенка, но чего-то не хватало…. ВТОРОЙ СОБАКИ! Я не понимаю, что меня на это сподвигло, но всерьез я начал задумываться о том, чтобы завести вторую собаку. Не знаю почему, но мой выбор пал на Стаффордширского терьера, хотя, не буду скрывать, что был в какой-то мере жертвой дурных слухов о данной породе. Убийцы, глупые, опасные, страшные. В общем, не знаю, почему именно СТ, видимо, моя любовь к сильным и серьезным собакам сделала выбор за меня. Я начал читать, изучать, искать. Мой выбор пал на 4х месячного щенка, которого нашел по объявлению. Холеный, красивый, статный. И вдруг, в моей голове ожила мысль, которая теплилась уже давно… А что, если подарить дом, ласку, заботу и любовь собаке, которая этого лишена и действительно нуждается? Ведь высокопородные щенки найдут свой дом и без меня. И тут я открыл для себя Шереметьевский приют. Пообщался с его хозяйкой Ирэн, узнал все тонкости и хитрости, посадил в машину Вендетту (моя Кане Корсо) и поехал выбирать себе стаффика. Вернулся домой я ни с чем. Взрослые атлеты, которые были в большинстве своем неуправляемые меня мягко сказать насторожили и я решил приехать в следующий раз и пообщаться с ними поближе. В этот вечер больше всего мне приглянулся мускулистый титан по имени МЭТР, который вообще никак не отреагировал на Венди, что было огромным плюсом.
Через несколько дней я снова приехал в “Шарик”. Это был тихий ужас… Я возненавидел эту породу! Абсолютно все собаки неуправляемы! Они таскали меня за собой, игнорируя любые команды и запреты! Первая собака, вторая, пятая, да все! Они носились, лаяли, пытались съесть друг друга и т.д. Ну разве мог я тогда знать и понимать, что такое для собаки из приюта визит потенциального хозяина? Каждый из них просто хочет понравиться, каждый неистово радуется редкой прогулке, вниманию и какой-никакой ласке. В общем, тогда мне было это неведомо. К тому же наложила сильный отпечаток лекция тамошних завсегдатых и самой Ирэн на тему того, что собака может переубивать всех псов вокруг, с ними нельзя гулять без поводка и т.д. Ну что еще сказать человеку, который хочет взять взрослого стаффа, не имея абсолютно никакого опыта общения с “бойцовыми” собаками? В общем уехал я в ярости! Было жалко потерянное время, было жуткое разочарование и море неприятных эмоций.
Так как я человек очень отходчивый, то к вечеру мое негативное мнение сменилось пресловутым “Он же надеялся, радовался, а я сволочь”. Я решил на все закрыть глаза и попробовать, ведь я мог в любой момент изменить решение. Я позвонил в приют и сказал, что готов взять Мэтра.
Когда его привезли, у меня в гостях была подруга и товарищ. Все повторилось… Он не слушался, носился по всей квартире, жрал игрушки Вендетты, от чего она была в шоке, буксовал, стоя на “дыбах” с натянутым поводком, метил стены, рычал на Вендетту и творил всяческий ужас. Все были в шоке, о чем сразу и заявили кураторам Мэтра, которые в свою очередь не увидели в нас никакой надежности и серьезности принятого решения. Собаку решили увезти. Я вышел провожать ребят с ужасным грузом на сердце. Было стыдно, что зря заставил их кататься, отнял время и подвел, но больше всего было стыдно перед Мэтром. Когда мы вышли, они позвонили Ирэн и описали ситуацию, на что она сказала, что я справлюсь и собаку нужно оставить. Я могу писать очень долго и детально, рассказывая все стадии нашей притирки, но, не думаю, что это будет интересно. Скажу кратко… Мэтр живет у меня полгода. Вернее вы живем с мэтром душа в душу уже полгода. Вендетта его очень любит и любовь у них взаимная. Я ни единого раза даже не мыслил пожалеть о том, что 17 февраля я обрел самую лучшую собаку в мире. Нет, не собаку. Как бы банально это не звучало, я обрел друга, которого люблю безмерно. В завершении всего скажу самые главные слова:
СТАФФОРДШИРСКИЕ ТЕРЬЕРЫ, ПИТ БУЛИ, БУЛЬТЕРЬЕРЫ – САМЫЕ ЛУЧШИЕ СОБАКИ НА СВЕТЕ! БЕЗ СОМНЕНИЙ!
Мой пост с 6 часов вечера на первой странице ..... 5 лет назад он бы задержался минут на 5-10.....
Да вы охуевшие псы блять. Поколение пидоров, вас ебали в мозг еще при рождении. Все что вы можете-пердеть в хуй друг другу, бурлить в ссанине на детских утренниках в аквапарках и выебываться ачивками своих родителей. У кого кредитный Рено логан круче блять. Вы нихуя жизни не видели, не чувствовали сладкого запаха той самой жизненной пиздятины, о котором так любите рассуждать своим фимозным недомозгом. Вы никогда не сидели и не будете сидеть на совещании на работе, когда руководитель ебет вам голову своими взглядами на рабочий процесс, а у вас в это время стероидная депрессия, гомосексуальная ярость и вообще вы в сауне с 17 азербайджанками, которые ссут на вас, пока вы лижете им ноги. Зато у вас есть до4а, блядские репосты про то что спортивные девушки пердят в хуй и что качаться бесценно. Вы ни разу в жизни не участвовали в замесах, таких замесах что летят к хуям зубы и трещат ебальники, но вы подписаны на все паблики UFC и ММА, и уж наверняка знаете статистику боев Кейна Веласкеса. Вас никогда не
будет трясти на отходосах от хуевого фена, вы никогда не узнаете, что такое угары 2007/10 года, но при этом будете яростно просить вам их вернуть. Хотя в 2007 или 10м вы ели плотный хуй у себя в школах/детских садах/корявых пиздах своих мамок-гипертоничек. Вы будете до охуения бегать с цветами за кончеными блядями, которых ебали даже коты во дворе и сливать нормальных телок, потому что вы-куски хуя. Либо гордиться тем что припялили очередную прыщавую мразоту с пудрой на пердаке на модной трап-тусе, при этом не представляя себе, что с кем то можно реально просто лежать и смотреть на небо/в потолок подъезда/колеса электрички и охуевать от того что этот хуй/пизда просто лежит рядом.
Ваших телок будем ебать мы, потому что в вас нихуя нет, и что самое страшное- вы ни к чему не стремитесь. Вы живете на всем готовом, пидоры. Вы пустые, как гондоны и в вас ни капли мужского. Да и вообще человеческого.
Вы никогда не узнаете, что такое 4000 км между вами , и что значит та самая встреча, которую вы ждали хуй знает сколько. И эта встреча состоялась, несмотря на кажущуюся бессмысленность и ебанутость этой затеи. Но вы будете ныть о том что за вашими окнами разные города, что расстояние заебало и что вас ебали соседи.
Вы будете бандитами на х5 без колес и ржавых геликах 1934 года выпуска на паровом двигателе, будете стритрейсерами на японских праворульных страпонах без руля, будете рычать в хуй как ебанутый Раскольников, будете футбольными хулиганами после залупной детской комедии "Околофутбола", при этом ни разу не сгоняв на мячик, будете брать е-класс в кредит при зарплате в 40 000 гросс и вообще дохуя чего будете. Потому что вы-пустые пидоры без идеи и цели.
[]
Да и хуй с вами.
Иду сегодня домой и вижу....

[]

Сука, когда же подохнут все дегенераты русские......

ТЕБЯ РАСТИЛИ НА УБОЙ!

ТЕБЯ РАСТИЛИ НА УБОЙ! Мать говорила тебе: Вася, иди осторожнее, там у подъезда какие-то парни. Учителя в школе повторяли: если видишь компанию из нескольких человек, перейди на другую сторону. Тебя учили, что нельзя смотреть в глаза. Это может кого-то разозлить. Тебя могут ударить. Избить. Покалечить. Испачкать. Еще тогда, 15 лет назад, тебя научили бояться. Ты вырос трусом, и считаешь это нормальным. Потому что окружают тебя такие же трусы. Тебя ударят, а ты убежишь, намочив при этом штаны. Тебе запрещали носить нож. Тебе говорили, что тебя порежут своим же оружием. А если ты, не дай Бог, кого-нибудь зацепишь, тебя поймают и посадят. У тебя будут проблемы. Вместе с истеричными завываниями старших ты болтал главную мораль своей жалкой жизни: уходи от проблем. Прячься, убегай, оглядывайся по сторонам. Главное, не попади в милицию. Главное не вылети из школы. Когда ты сталкиваешься с проблемой, у тебя подкашиваются ноги. Когда ты слышишь о проблемах других ты смеешься. И вместе с тем дрожишь. Тебя учили уважать и слушать старших. А старшие в это время глушили дешевое вино, сквернословили и мечтали о новой машине и балконе на даче. Ты впитал эти цели в себя. Только мозгов у тебя еще меньше, чем у них, а амбиции-в разы больше. На этом основании ты считаешь себя высокодуховной личностью? Ты чмо, а не личность. Трусливое беспомощное чмо. Тебя с детства учили, что твои народ - это ничто, и ты должен жить исключительно для себя. Для квартиры, машины и балкона на даче. Так ты забыл про свою кровь. Ты презираешь собственный народ, хотя сам являешься его частью. Ты баклажан, зреющий на поле среди миллионов точно таких же овощей. Потом ты вырос, и стал программистом или менеджером. Ты сидишь в офисе и получаешь свои 1500 баксов. Родители тобой гордятся. Но что ты будешь делать, когда придется защищать свою семью? Что ты сделаешь, когда к твоей жене полезет наглый "джигит"? Обделаешься в штаны? Что ты сделаешь, когда твоего сына изобьют кавказцы? Скажешь ему, чтобы обходил стороной нехороший дворик? Обратиться в милицию, которая над тобой только посмеется? Что ты сделаешь, когда у пенсионеров отнимут последние льготы? Когда цены на услуги ЖКХ скакнут в два раза? Когда узнаешь, что за прошедший год в Россию въехало больше миллиона мигрантов, в то время как Русских стало на миллион меньше? ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ?!?!?! Тебя это не будет волновать. Ты зарабатываешь достаточно, чтобы платить за квартиру, а то, что для миллиона твоих соотечественников это серьезный удар, тебе не интересно. Так ты проживешь всю жизнь. Если повезет, заработаешь на квартиру и отпираешь своих детей так, как когда-то воспитали тебя. А тем временем ну системы образования и здравоохранения, и так дышаших на ладан, не останется ничего. Страну заселят орды азиатов, а твои ребенок будет изгоем в классе, состоящим из магомедов, ибрагимов и самвелов. Когда до тебя это дойдет, будет поздно. Ты будешь винить во всем "власть", но ты не сделаешь ничего, чтобы остановить этому беспредел. Просто ты станешь чаще оглядываться по сторонам, но будешь терпеть. Потому что ты боишься сесть в тюрьму, даже получить синяк под глазом ты боишься," Клиенты на работе не поймут". Тебя с детства РАСТИЛИ на убой. И ты вырос самодовольным беспомощным овощем. Твои конец предрешен: либо ты сгинешь на грядке, либо тебя съедят. Третьего не дано..........

[]


NS/WP...