Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 117

Тера, я вернулся в тебя -_-

блять за что, за что мне это снова. но Тера просто так не отпускает никого.
пол года не играл, зашел, охренел, прифигел, фармлю ивенты и прихожу в себя.
[]

доводить до конца

я почему-то всегда вспоминаю историю, когда меня в детстве отдали в музыкальную школу. я проучился в ней года 4 и мне надоело, но уходить оттуда мне категорически запрещали предки - типа столько времени, сил и бабла в это вбухано (тебе рояль блять купили, теперь он стоит в комнате, а жить там негде!), ты просто обязан закончить и получить диплом! самому-то не жалко столько времени потратить и теперь бросать на полпути. ЛЮБОЕ НАЧАТОЕ ДЕЛО НАДО ДОВОДИТЬ ДО КОНЦА. удивительно, но я это понял даже без классических скандалов и ругани. меня словно дзен посетил. теперь каждый раз, делая что-то, всегда довожу до конца, имхо постоянно оцениваю, сколько сил, денег и времени было истрачено, и если не доделаю до конца - получается, что все это впустую.
собственно, к работе, браку и отношениям вообще я чувствую то же самое и даже больше. ведь это так же проверка и моей ответственности, наличия силы воли, умения не сдаваться любой ценой, не пасовать перед трудностями, бороться за каждый шаг.

зло

...когда я влюбился, я стал сам себе противен: не мог контролировать свое поведение. должен заметить, что было оно каким-то тошнотворным - стихи сопливые писал, цветочки-птички-кошки-закаты смотрел, романтизировал каждый атом того, что меня окружало, фенечки радужные плел, бусины в волосах носил, любовался с пивом звездами, в целом - размазывал свои розовые сопли во множестве слоев везде и на всем, к чему прикасался. за мной просто след вот этих вот розовых соплей тащился. а еще меня сильно корежило от приступов любовной эйфории, особенно по вечерам. я постоянно писал и репостал ванильные посты. в общем хуево себя вел, сквозь пелену розовых соплей я видел, что что-то со мной не так, но контролировать процесс не мог, хоть и вяло пытался. я очень рад, что потом все это закончилось и отношения в итоге приобрели спокойный уравновешенный дружественный характер и вся эта хуйня, которая со мной происходила в то время, прошла наконец. перечитал свой бложик тех лет, чуть не проблевался, быстренько все удалил) понял, что окончательно и бесповоротно ненавижу все-таки романтику - она делает из людей идиотов. хосспадя, в каких же идиотов превращаются люди, совершающие романтические поступки. хорошо, что в моем случае этого практически никто не заметил, кроме самых внимательных. а сейчас мне почему-то себя жалко - только вот спустя 2 года дошло, как убого я себя вел тогда. больше никогда. я логичный, холодный, рациональный, реалистичный алкоголик, а не розовая сопля, блэт.

топ моих тупых вопросов гуглу

-как сыроеды живут без горячего супа и не портят желудок
-почему у наушников всегда ломается одно ухо
-кто такой Таргариен
-откуда берутся мемы, где в загран паспорте имя фамилия русскими буквами написано не как английскими
-как произвести процесс запекания без духовки
-зачем (не почему и ни как) замерзает вода в природе
-как и где изобрели Майонетчуп
-мемы про техно музыку
-как максимально быстро съесть горячую еду и выпить горячий чай
-самый кошмарный переводчик книг Пратчетта
-Ревелейшен Акута Макото Шинджи
-не вижу смысла в саморазвитии
-как лечить деперсонализацию в домашних условиях
-не чувствую себя собой. что это значит.
-Нео из Матрицы фан арт
-что такое кранкшафт микс
-что значит шуть-шуть
-почему кошки любят кошачью мяту
-"китайская ошибка" в Ревелейшен
-приключения кота-бизнесмена комикс
-как отключить фразу "абонент недоступен"
-как не слышать автоответчик в чужом телефоне...
-почему на меня не действует ношпа и анальгин
-мне нравится жертвовать собой
-зачем нужны потребности и как научиться их игнорировать
-курс подавления эмоций
-как выспаться за 2 часа
-как меньше спать
-почему мне все время скучно

!!!

почему меня все так бесит? это следствие очередного приступа панической атаки?

!!!

просто ненавижу все современные культы. бесят эти высеры жалкого подобия нормальных субкультур. бесят современные школьнеги, которые только ковыряются в своих гаджетах. чтобы в человеке пробудилась сила и даже сила воли, воспитывать его должна улица. а они все тряпки инфантильные.
сильным человеком вообще можно стать только преодолевая различные жизненные трудности.
бесит современная мода - жирные брови, как у хачих, волосы всех цветов блевотни единорога, пластиковые когти... какие они все отвратительные все-таки.
я уже говорил, что я - почетный член тайного общества "Ненависти к мейнстриму"?

дзен

внешность для чего нужна, кроме как цеплять противоположный пол? когда постиг этот дзен и понял, что никого цеплять не требуется, моя жизнь стала сильно-сильно проще. и я сейчас не говорю о чистоплотности и аккуратности - я о том, что нафиг надо подгонять себя под стандарты красоты? зачем? какой с этого толк, кроме потраченного напрасно времени?

зависимый от соцсетей

ну я не раз писал, что зависимый, это да, этого не отнять. когда года 2 назад бросал ВК и инстаграмм, подсел на мморпг и все только усугубилось, потому, что ВК и инста снова вернулись. а недавно поймал себя на мысли, что не комфортно себя чувствую без телефона в руке)

!!!

наконец спустя дохуища лет и гору неудачного опыта, я понял (просветлился, аз есьм) - в отношениях главное, чтобы было удобно и комфортно обоим. а сильные и яркие чувства и эмоции стабильным отношениям только вредят, в т.ч. и то, как большинство людей проявляют чувство любви. любовь-страсть - она больше для подростков - видеться после школы, нарушать родительские запреты и всякое такое. а потом уже, с годами, стоит становиться спокойнее и рациональнее.

...

коротко о том, как я-таки учусь играть в Реву на Евро. вчера скачал, поставил. разницы пока не вижу, но из-за обилия иностранного текста будет мне тяжко. уже сразу запутался в настройках. перевод не соответствует. там, где тени - на самом деле уровень графы, что такое "Water" и "Sun race" даже боюсь предположить - в ЭТОЙ игре нет таких параметров. НЕТУ блять. я знаю, что это и там этого нету. Там есть текстуры-модели-тени-детализация удаления-общее качество. Никаких точных настроек там нету и в помине. в общем я завалился на стадии нажимания всего под ряд, чтоб понять, что с настройками. зол и обижен - нахуя 17 гб полтора часа качал...
а ведь это только вершина айсберга. не знаю так же местных терминов. спросил на форуме, послали на... ру назад))) не, ну а че, они как будто сразу все это знали, особенно если там так наврано с банальным переводом.
с другой стороны мне похуй, ибо я соло аутист... плохо то, что не вижу разницы и пинг выше.

...

че-то сижу в раздумьях - стоит ли переезжать на евро серв Ревелейшена. кто-то говорит, мол там ест что-то, чего нет у нас. кто-то рассказывает про баги ру версии, но я их не вижу. и мне не нравится пинг 50 - меня вполне устраивает местные 10. кто-то говорит про плюхи, но меня больше волнует как я с незнанием языка буржуев буду читать статы на броне. словом не знаю. мне б понять статистику по онлайну и сравнить, остаться там, где больше народу, но ее нет.

а ещ в раздумьях, ставить ли снова Теру, из которой я летел пол года назад, полыхая задом. там ивент - лоли-ганерша. только до 13 декабря. потом ее не будет. она мне нужна в коллекцию. даже если я потом еще пол года играть не буду. но так лень все это устанавливать, слов нет. бухать хочу, а не по 3 часа установки ждать.

хм

вчера кое-кто (возможно просто так, а возможно потому, что я обосрал работы двух художниц-неумех), про меня написали, что я обделен внешностью. в отличие от >человека, которого я считаю откровенно ну не то, чтоб страшным, а просто никаким - на столько серой мышью что даже взгляду уцепиться не за что<
если б мне, например, сказали, что я страшнее него (нее), я б обиделся - имхо это бы означало, что я уж совсем прям неприметная серость. если б сказали, что я страшнее Дис или Найт, я б согласился, осознав всю тленность бытия своего, имхо всегда их боготворил - красивые, сучки, как фарфоровые куклы. даже Л. в целом-то очень красивая, если забить на то, что вся силиконовая (ну или какая там) в свои неполные 25, и к тому же цивилка. а тут, ну я даже не понял, что должен был почувствовать. в целом - мне смешно. никогда этому человеку не завидовал, хотя на кого только в школьно-херские годы не ровнялся. никогда этого человека не замечал вообще - этот человек как-то сразу отсеялся, не представляя для меня интереса ни внешне, ни для общения - серость же, один из миллионов, даже не вот этот вот клон с нарисованными жирными бровями и стрелками, коих в инстаграме полно (ну они хоть все и одинаковые, но все ж яркие в большинстве своем). так и подрывает написать, что мол, может, я и стремный (с чем категорически не согласен в данном сравнении. в каком-то другом - вполне вероятно, но не в данном, блеать), за то я не серость, не один из миллиона ничем неприметных людей. но я воздержусь. и так вчера дал волю своей антитолерастии.
собстна, мораль тут какая? а как и всегда - вкусы на столько индивидуальная вещь, что глупо пытаться понять чужие.

Хм

Негативно высказался о "художнице". Обычно я толерантен и сдерживаюсь. Но этот человек просто заебал. Рисовать не умеет от слова совсем. Просто укуривается дурью и марает бумагу всеми цветами под ряд. Каждый день постит это дерьмо и свято верит, что это искусство. Пиздец. Если б она так этим не хвасталась и не лила во всеувидение это блевотное дно, как будто трехлетка малевал, я б остался толерантен. Соперница её к стати то же " художник от бога" - рисует какую-то кривизну в 2Д без света, тени и объёма, сует в грубые рамки и то же верит, что художник. И то же старательно самопиарится. Сколько же вас, уебищных дно-рисовальщиков-то! Когда уже вам посоветуют нахуй кисти выкинуть! Писец бесит.

сны

опять снилось прошлое. ненавижу. ненависть и любовь по отношению к своему прошлому и людей в нем. часто об этом думаю. печаль. я делал ужасные вещи. но в то жде время меня окружало много чего прекрасного. после снов о прошлом я всегда сам не свой. потому что стараешься, забываешь, а потом хуяк и все труды на смарку.

!

почему человек так устроен, что не может без страданий, не может на столько, что сам себе их находит. а потом страдает и считает, что так и должно быть. почему этому человеку в моем лице не жилось мирно и спокойно. почему надо было всегда стараться по максимуму усложнить себе жизнь. зачем я такой. бешу сам себя и поделать ничего не могу потому, что не хочу, ибо активирован внутренний мазохист, видимо.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 117