Записи по тегу "воспоминания"

| перейти в дневник

немного самоанализа

1.когда я была мелкой и пребывала в ссылке в деревне у бабушки, однажды меня застукали за странным занятием - я обрывала с кустов роз нераскрывшиеся пожухшие бутоны.
-молодец, что приводишь кусты в порядок, - похвалила бабушка.
-засохшие бутоны красивые, желаю играть с ними, - сообщила я.
-а знаешь, почему они не открылись? верхние лепесточки сгнили и слиплись из-за дождей. потому их надо обдирать, чтобы они не мешали хорошим цветам расти дальше.

так я узнала, что нечто необычное и прекрасное может быть следствие самых чудовищных и отвратительных внутренних реакций.

2.это произошло тогда, когда я пошла класс во второй. времена были трудные, предки работали до поздна и я приходила домой со школы раньше всех. и была у меня кошка - подобранная однажды с улицы. всем известно, что уличные животные обладают особой генетикой, позволяющей им выживать - баки мусорные умеют вскрывать, по светофору дороги переходить и прочее. кошка была подобранной, уличной, частично дикой и большую часть своего времени проводила где-то на улице. не удивительно, что она периодически приносила потомство. в тот день, собственно, это и случилось. когда я вернулась домой со школы, кошка начала странно себя вести. предки уже поставили ей коробку между шкафами, но спокойно сидеть в ней животное не хотело и по пятам ходило за мелкой мной. что произошло дальше, догадаться не сложно. у нее начался процесс окота. понятное дело, что раньше в том возрасте подобного видеть мне не приходилось. зрелище для ребенка было сильным. мне иногда кажется, что это был один из факторов, повредивший в итоге мою психику. секунд 30 я думала, что будет лучше - упасть в обморок, или все-таки убежать. на счастье выбрала второе. инстинкт самосохранения привел меня в кухню - дверь со щеколдой, холодильник с едой, телефон - осаду от леденящего ужаса снаружи можно было держать бесконечно долго. жаль только, что развлечений на кухне никаких не было. даже дивана. только несколько жестких табуреток. за то в процессе побега я умудрилась захватить с собой портфель с книгами и тетрадями. ситуация снаружи обострялась - животное рвалось внутрь, скреблось и царапалось. я не знала, сколько продержится хлипкая дверь и от безысходности и ужаса залезла с ногами на табурет и принялась за уроки. пока ждала спасителей-родителей, сделал уроков на неделю вперед и так погрузилась в эту нелегкую работу, что совершенно забыла про демонически настроенное животное, бросающееся на дверь снаружи и готовое вот-вот ее снести. лучше уж видеть сложную и непонятную математику в формулах чем сквозь дверное стекло то, что там происходило.

так я познала великий дзен о том, что труд, любая работа - идеальный способ отвлечься от скуки, страха, безнадеги и прочих "подарков" жизни. у тех, кто много работает, нет времени страдать. потом я это еще не раз поняла, но тот самый первый опыт был бесценным.
| перейти в дневник

Старый город

[][][][][][][][][][]

Вы знаете, не смотря на то, что родилась я в Москве, мое детство прошло в удивительном и красивом месте. Разумеется, я не скажу, что это за место…

Я хотела о нем написать, но нашла группу в инстаграме и потому просто повешу тут фотографии аборигенов)

…Это было самое начало девяностых. Край лесов и озер. Леса у нас было 2, а озера - целых 3. Мы жили на границе одного из этих лесов в кирпичном особнячке на 2 этажа и 8 квартир. Лес из окна, лес под окнами, крик чаек на рассвете.. Чего только в этом лесу не было - заброшенный военный полигон, аллея какой-то не совсем понятной победы, в конце которой стоял гигантский квадратный монолит со сквозной дырой в виде звезды, разбросанные по всюду и поросшие быльем дачные участки, а в центре всей этой красоты, в сердце леса, возвышалась махина военно-научно-исследовательского института, доживавшего последние свои десятилетия - моя бабушка там работала, кстате. Кто знает, что они там изучали, но ходили слухи, что в озере неподалеку, самом красивом и живописном из трех, купаться было нельзя. Ну хрен знает. Мы вот купались и ничего не произошло - слухи дошли до нас слишком поздно и потому терять уже было как-то нечего.

А еще у нас было много городских легенд, видимо, мы сами же их и сочиняли) Например, поговаривали, что в озере номер 2 чуть ли не во времена крестоносцев затонула церковь. А еще самолет, целый квартал и пара сотен людей - последнее в половину было правдой. А произошло это все потому, что озеро - ни что иное, как метеоритный кратер, залиты водой. Оно, по видимому, не имеет дна и на глубине нескольких километров натянута железная сетка. Впрочем, более оптимистичные фантазеры придерживались мысли о том, что где-то на дне обретаетя клад - возможно, золотые листы с купола древней церкви и если взять акваланг и нож, чтобы разрезать сетку… Желающих это проверить, так и не нашлось.

А про заброшенный полигон говорили, будто там испытывали некое сверхоружие и теперь там стабильно держится поле, которое образует такую же стабильную аномалию.

Но… Индустрия со временем добралась и туда. На аномальном полигоне выстроился за нелепо короткие сроки целый жилой комплекс, наши дикие леса облагораживаются, закатываются асфальтом, закладываются плиткой, сносятся наши кирпичные особнячки на 8 квартир с деревянными полами, старые, еще советского образца, маленькие магазинчики моего детства с названиями, типа “Бакалейная лавка на углу” и “МОЛОКО” вытесняются всякими “Перекрестками” и “Пятерочками” - современно, быстро, по карточке, с иголочки, армиями одинаковых безликих сотрудников в яркой форме, и без души - чудовищно бездушными порождениями цивилизации.

Последний раз, так, чтоб основательно и с чувством, я была там лет 5 назад. И ничего не почувствовала из своей молодости. Ни одного знакомого уголка не осталось. Потому бОльшую часть времени я гуляла в лесу с алкоголем и ноутбуком - думала, дышала остатками природы и своего детства. С тех пор все хочу добраться туда пофоткать, но это очень неблизкий путь.

—————

почему ностальгия у меня всегда ассоциируется с какой-то сладостной грустью?
| перейти в дневник

!

перелистываю странички своих древних приятелей из не менее древней тусы. вижу их даты рождения и удивляюсь - мы ведь все были одногодками, оказывается. а тогда они казались мне намного старше меня. наверное, дело в том, что тогда для своих лет я была слишком незрелой) и как раз сейчас, когда они уже вошли в стадию “взрослого человека обыкновенного”, я нахожусь в той стадии, в которой они были лет 7 назад. это мило, однако)
| перейти в дневник

Мысль

Чем отличаются воспоминания о реальных событиях — тех, что действительно происходили со мной, от воспоминаний о событиях нереальных — тех, что происходили только в моей голове?

Ничем.

Ощущения одинаковые. Размытые лица, обрывки фраз, полузабытые места и чувства. Первый день в школе или первое путешествие на Марс — что реальнее для меня сейчас? Всё одно. Представляй, а потом вспоминай. Удобно. Это как управлять снами, только управлять своим воображением гораздо проще.(с)
| перейти в дневник

\\\Куда уходит детство? Туда, очевидно, куда Посейдон не заплывал.

Странно, но я почему-то не помню НИЧЕГО из своего детства. С горем пополам помню первый класс - есть фотографии. А вот до него - непроглядная пелена. Ни черта не помню. Читала какую-то статью ни о чем и вдруг об этом задумалась. Значит ли это, что я желаю что-то забыть? Не похоже. В целом у меня было нормальное детство - заботливые предки, игрушки, даже путешествия. Но память блокирует это все. Была вот пара эпизодов, забыть которые мне очень хочется, но это, как на зло, никак забыть не получается - например, мой эпический фэйл, когда у меня на штанах лопнула резинка и осталась я в труселях в горошек посреди двора всего. Или как от*удохала бедную соседскую девочку за то, что та сперла мою любимую куклу.

Еще помню как фанатела от сериала “Строго на юг” и играла с кошаком и псом, когда бывала в гостях у моего деда - где-то под Николаевым. Еще оттуда же помню Рыбаковку и свою тамошнюю подругу Вику из соседнего номера в отеле. Еще помню, как мне было больно, когда я упала на куст южного терновника - здоровенного такого. Помню в общих чертах свою двоюродную сестру Аленку - на тот момент между нами было лет 10 разницы, как собирали вонючих моллюсков и делали из них такие же вонючие, но красивые бусы, как пыталась везти домой ведро с медузами, но в поезде все они сдохли спустя пару часов.

А еще помню, что дружила с каким-то мальчиком из ясельной подготовительной группы по английскому языку. Это, видимо, потому, что наши мамки дружили. Однажды мы пошли выгуливать его пса и тот сбежал. Мы бегали по району, в поисках его, ревели на 2 голоса и думали, что если не найдем, мы, скорее всего, обречены. Он нашел нас сам.

Из детского сада помню только мультсериалы “Гайвер: Биоброня” (в прошлом году пересматривала)) и, простибоже, “Гонщик Спидди” XDDD

Еще кое-какие наши проделки с соседкой Женей - она была старше меня и сообразительнее, но творили жесткий пи*дец коллективно, хотя, идеи были исключительно ее.

Вот, пожалуй, и все детство.

Чуть лучше я помню свою начальную школу - как каждое первое сентября перла туда эпических размеров букет, как бегала в соседний двор любоваться длинноволосыми старшеклассниками, которые уже курили, носили косухи и слушали Цоя и “Мумий Тролль”. Видимо, тогда во мне сформировалось мое личное мироощущение прекрасного - я начала свое становление, как неформала. И зафанатела от группы “Мумий Тролль”. Собственно, с этого мои воспоминания начинают уже обретать некоторую четкость и, вполне себе, не заслуживают внимания.

За то интересен тот факт, что лет с десяти я уже могла вполне логически оформить для себя мысль о том, каких мальчиков я считаю симпатичными, а какие мне ни за что не нравятся. Так что я считаю, что в те же 13 лет влюбиться, особенно безответно, совершенно нормальное явление.

Тогда же я стала выпадать из реальности - в свои 13-14 лет. Я открыла для себя дивный мир ПК РПГ игр и Стивена Кинга. Можно сказать, с тех пор меня в реальности и не видели. Произошло абстрагирование. Рассудок покидал меня.

А вот момента, когда я в первый раз закурила - не помню. Это одно из тех событий, которые произошли со мной сами по себе, на них никто и ни что не влияло. Но помню, как впервые пробовала алкоголь. До того момента мне много раз предлагали, но я всякий раз отказывалась - не видела смысла, имхо сознание мое и без алкоголя было самой настоящей бездной Хаоса. Но в итоге пришлось поддаться искусу - безысходность подбила. Безысходность случилась от того, что мне пришлось “встречаться” с мальчиком, который не нравился мне ни чуть. Только потому, что моей подруге нравился его друг и в этом вопросе нужна была компания. В тот момент я явила себя начальной стадией того, что вижу сейчас - неанонимного алкоголика и мододела. Можно сказать, именно тогда началась моя жизнь, была заложена основа основ. Еще некоторое время я потом страдала раздвоением личности - это было приблизительно так, как у Геда с Тенью в “Волшебнике Земноморья” - только в момент их объединения наступила так называемая гармония.
| перейти в дневник

5. Один день. Середина лета где-то

На сколько меня хватит? Пока держусь, друзья поддерживают. Сидим на крыше N138. Холодно. Сигареты кончаются. Кому-то надо лезть. Пол ночи я лежал на балке и пялился в фиолетовое небо. Ободрал ногу. Снова желею о том, что не брали защиту-темно и пыльно. Друг пошутил-асбест. Все умрем, рано или поздно.