Записи по тегу "жизнь в миниатюре"

| перейти в дневник

Улыбнуло))

Ну в общем, познакомился я на мамбе с тян. Анон, ты знаешь что колхозниц легко опознать по общению: нельзя поговорить ни о чем нормальном, а спускаться до их тем - жутко стыдно.
Моя тян оказалась не такой. Мы с ней мило беседовали о перспективах классического либерализма. Я, либертарианец, был целиком за и вполне последовательно отстаивал свою позицию. Она же дала мне сильнейший аргумент против либертарного общества. Суть такова: "разве ты никогда не хотел быть вождем, даже самого маленького, самого захолустного народца?". Я ответить не смог. Она была идеальна, фотки хорошие да и мозги на месте. В добавок не пьет, не курит и (что придавало ей особую прелесть) не ест мясо.
В общем, пообщавшись пару недель, мы решили встретится в кафе. Я пришел несколько раньше, заказал чашечку кофе и стал ждать. Время от времени я посматривал на часы.
Оставалась одна минута. Как только секундная стрелка шагнула на 12, двери кафе распахнулись.
О, анон! В полном параде, ярко мелькая шлемом, в кафе зашёл Гитлер.
- Я не совсем такой, как ты думал, - снимая фуражку произнес он, пристально глядя на меня.
Я отчаянно щипал себя за руку, надеясь проснуться. Посетители кафе уже начали оглядываться.
- Пойдем отсюда. Я знаю места получше. Хозяин этого заведения жид, так что можешь и не платить.
В общем, анон, мы хорошо провели день, сходили в зоопарк и в парк аттракционов. Гитлер оказался славным малым. Мы живем уже вместе три месяца. И я не разочарован, что на мамбе он выложил не свою фото.
Мораль тут такова, анон: не придавай особого внимания внешности. Главное, что лежит внутри. Будь открытым для всех. Когда-нибудь тебя встретит твой Гитлер и подарит тебе кусочек Польши.(с)
| перейти в дневник

Берег сновидения

Не секрет, что все мы любим спать. За всю мою жизнь мне встретился только один человек, который открыто заявил, что спать не любит, ему, видете ли, это кажется скучным! И как мои уши не отвалились после столь варварских речей, сам не пойму!

Закрыть глаза и одеяло натянуть,
Подушку взбить помягче
И немедленно заснуть.

Туда, куда несется сна река,
Куда придется плыть
И где мечтаний берега,

Я буду спать и буду плыть,
Во сне своем
Ходить-бродить.

И появляться
тут и там,
Стремясь к мечтаний берегам.

Однако, больше всего, когда я просыпаюсь, мне хочется умереть. Это слишком грустно - каждый раз терять все с первым солнечным лучем и первым приоткрытым глазом. Ей богу, как вампир. Или Золушка. Золушка-вампир. Пробъет двеннадцатый час утра, а организм пробъет похмелье с пятницы. И вмиг рассеются чары сновидения, милостиво дарованного мне моими богами за тяжелые трудовые будни, исчезнет карета (читай: лимузин. Или единорог). Мои такие белоснежные волосы превратятся в лохмы неопределенного цвета и формы, а сияющий костюм обернется в драную застираную пижаму, и, как раз в том месте, где обычно принц целует принцессу... оказывается завалящийся лысый плюшевый медведь. И так всегда. Тыквы рассыпаются в прах, бъется на тысячи тысяч осколков, в которых потом отражается вся жизнь, хрустальная обувь, принцы и принцессы обращаются в плюшевых чудовищ времен ГОСТ'а СССР, а злобное палящее солнце всегда хреначит точно в глаз, какой бы стороной вы не повернулись.
| перейти в дневник

То чувство, когда... атакует ностальгия

Очень, порою, хочется написать о своей молодости, об алкогольных похождениях в псевдоготиШном мраке Чистых Прудов... Как пили, как падали в фонтан и плыли, ловя уплывающие "Сверы" (да-да, боты когда-то такие были, если кто помнит), как превосходно они дрейфовали в этой луже, получше любых кораблей, среди выпитых тар. Как, спотыкаясь, брели по сугробам и пели песни "HIM", распивая что-то божественное из банок в красно-черную полоску, вспоминая, что завтра рано вставать в школу, но нам было наплевать. Давились жвачкй и врали предкам, что не пьяны, но всего лишь устали. Когда впечатления были новы, а чувства острые, как иглы, били в самую суть и всегда на прямое попадание. Мир был огромен и необъятен, а алкоголя было столько, что хватило бы напиться целой вселенной. Мы пили, чтобы ощущения станвились еще ярче и острей.
Теперь же - злоупотребляю алкогольное добро, скорее, чтобы притупить все, не замечать, не думать о том, чего все равно нет и не будет.
Тогда и небо было ярче, и трава зеленее, все было проще, новее, потому, как сами мы были новы, а сейчас - понообношены этой жизнью, словно старые тапки, которые, играючи, грызут псы одиночества. (хороша метафора, нечего сказать, *грустно улыбается). А в моде были микросхемы на шнурках и синтетические завывания терминатороподобных певцов в кассетных плеерах...
Никогда не приходили на уроки с ужасающим похмельем? И врагу не пожелаешь) Со мной так бывало, особенно по четвергам. И прятался в гардеробной, давясь "Есентуки" семнадцатым номером, так аккуратно, чтобы никто этого не заметил - лишние вопросы были ни к чему...
Как вел тетрадный дневник - тоже помню. Я всегда испытывал потребность высказать свои мысли, но было некому выговариться и потому я писал. Однажды таковые записи нашли мои предки, ох и крику тогда было, я столько новых слов для себя открыл... Я знал, что писать о том, в какую стельку я напился позавчера и как подрался, что потерял и кто меня целовал, знал, что пиша (писЯ??? написУя???), ах да, описывая это, я хожу по тонкому льду, но рука сома выводила на заляпаных алкоголем и слезами листах в клетку всю мою жизнь. До сих пор все храню и иногда перечитывю. Прошло десять лет и ничего не изменилось, разве. И вот по тетрадки мутировали в дорогостоящие плазменые экраны, а разноцветные чернильные стилусы - в податливые кнопки клавиатуры. Наше прошлое - бесценно. Оно все, что есть у нас.
| перейти в дневник

Заметки из жизни. Утро нового дня.

Утро нового дня. По коридорам шляются бренные тела с серыми до боли привычными и знакомыми лицами, за которыми густыми облаками стелятся кофейные ароматы.
Сижу в теплой кофте, на привычном кособоком стуле (этот стул - именно мой, я его из тысячи узнаю, именно потому, что косит он именно в ту сторону, на которую я, в порывах минутных задумываний, закидываю ногу, уж не говоря о том, что сидение его точь-в-точь соответствует мой заднице)) Пью горячий чай, закусывая целым апельсином. Мои руки, даже газета, на которой я пью чай (так, как жалко стол, и я ее уже прочел) - в апельсине буквально все. Косточка?! В апельсине?! Из нашего буфета?! К такому жизнь меня не готовила... Поплотнее закутался и понизил температуру кондиционера. Жалюзи плотно задраены, окна наглухо замурованы, приоткрыл штору сантиметров на пять - а на улице будто разверзся настоящий Гетевский Ад, в котором пропадал бедолага Фауст (кажется, дело было так? Никто не помнит?); горячий воздух дрожит над плавящимся асфальтом, на тротуаре можно (и даже нужно) поджаривать бекон с яичницей и хрустящей корочкой. Повсюду полуголые личности думают, что чем меньше на них одежды, тем прохладее им будет в этом Аду. Как бы не так - не даром же жители жарких засушливых удаленных от цивилизации стран, кутаются в свои белые рясы и пьют горячий чай в тени песчаных дюн. Мы, европейцы, многое делаем не правильно. Мы отсупаем от традиций, от устоявшихся принципов, отказываемся от старых знаний и примет, а что взмен? Виндовс Виста, айфоны, крашеные блондинки и секс по телевидению на каждом телеканале?..
Придвинулся поближе к кондиционеру, накинул шарфик и долил в чашку кипятка - как настоящий корабль (тьфу ты, то есть житель) пустыни))
А мир, тем временем, корчился в муках, под палящими лучами восходящего на встречу новому дню солнца.
| перейти в дневник

Ностальгия

Эх, люблю я всё-таки поностальгировать, повспоминать былое. Ну вот хлебом меня не корми, а повспоминать только дай! Вот прибыл как-то на свою старую квартиру к бабушке, где я провел 17 из 23-х доступных лет своей жизни и где в последний до этого раз отдыхал на прошлый новый год. Вот уж прямо склад воспоминаний... Прямо целый музей моей жизни так сказать. Да, не спорю - ехать не близко - час от Новогиреево на автобусе. В пробке. И прикиньте, я так вот раньше каждый день мотался в 2 конца. Но дело и не в этом.
Автобус приезжает на конечную - разворотный круг в 3-ем квартале. Темнота. Только пара дохлых фонарей. Кругом кирпичные 2-х этажки. Пара палаток и магазин. Рядом, через дорогу лес шумит. Ну прямо как в каком-то фэнтези. Да, любили мы там в детстве играть в войнов и эльфов... За небольшим сквером плещется озерцо. Тишина. Только вечер. Слегда напрягает обилие гопников и алкоголиков, но в будни их совершенно мало. Да и дом у меня у самой остановки. А кругом сугробы, заледенелый асфальт, подмёрзшие лужи. Похоже, про дворников тут и не слышали. Не удивительно. Где-то вдалеке кто-то перно постреливает из пневмата. Тоже явление для этих мест обычное. Поднимаюсь к себе. 2-ой этаж из 2-х возможных. Дома. На встречу выбегают кошки в коридор - ничуть не изменились мои пуФыстики, только похудели малясь. Приветствуют. Что ж, не забыли значит. Переодеваюсь в свою форму домашнюю - синие треники и балахон с Крэдлами. Как и раньше. Ужин. Боже! Вы себе не представляйте, что такое НОРМАЛЬНАЯ хавка! Вот я уже как оказалось, подзабыл. Двойную порцию и за комп. Инет даже специально оплатил! В колонках играет Блэк Хэвэн - давнишняя моя любимая группа (надо бы в плеер залить...). Вся комната - просто музей воспоминаний. Ну ещё бы - 17 лет ещё какой срок! На стенах плакаты с моими бывшими увлечениями - Cragle of Filth, Grace Khold, Deathstars, Amatory, Manson, Анна Варне, 69 глаз, статьи про отчаяных самоубийц, какие-то распечанные скриншоты из любимых некогда игор. Всё возможное в нескольких слоях наклеек от "Игромании". Целый шкаф, заваленный этой самой игроманией. По всюду какие-то диски, стопки книг по астрологии. Старенький видик "Сони" начала 90-ых (ещё работает!), пара полок видеокассет: Властелин колец, Донни Дарко, Какие-то видео с Крэдлами, коллекция фильмов о вампирах и т.п. Любимая 2-х спальная кровать, заваленная мягкими игрушками, на окнах цветы, которые ещё не успели съесть кошки. Куча лекарств от кашля, по всюду листки с записями и стихами, фотки каких-то симпотявых готичных парней... Вот она моя прошлая жизнь - как на ладони!
Ну и где тут не понастальгировать от души?)
Я начинаю думать, что всё-таки знаю, где рай на Земле)
| перейти в дневник

Неизменность

Неизменность... Что это такое? Что мы вообще знаем о ней? Почему она такая? Откуда она взялась?... Но этим вопросам увы так и суждено оставаться вопросами. А у нас есть только факты, голые неотступные факты...
[cокращено]
| перейти в дневник

Об изменении состояний. Часть 2-ая.

...И всё же спустя достаточно уже много времени я наконец набрался сил и приняла единственное, возможное в этой ситуации решение - прекратить а общение с ним, с теми, кто когда-то был для меня самым родным человеком в этом жалком грязном захолустном мирке, с теми, кто смог вдохнуть в меня жизнь, но так же безболезненно и хладнокровно избавить меня от этого, с теми, на кого я ровнялся, к кому тянулся и кому верил. Ибо другого выхода больше не было. Нельзя было больше ждать чего-то, меня губило чувство неопределённости и с того самого удара по голове... хд ) От мысли, как ему плохо сейчас, в столь сложный для него период, у меня по телу то и дело пробегают дикие неконтролируемые стаи мурашек. Но возвращаться к первозданному состоянию было бы слишком сложно, слишком поздно и обсолютно бессмысленно. Кто виноват в том, произошло (или это просто иллюзия?) до сих пор не ясно никому и каждый, пытающийся лезть в эти непролазные дебри чужих сознаний со своими правилами и зачем-то пытаясь разобраться, не знает и доли всей сути проблемы. Помочь. Любой ценой. Ценой своей жизни. Ценой всего мира. Я готов и по трупам походить...[cокращено]
| перейти в дневник

Личность третьего варианта.

Ну да. Это обсолютно новое поколение личностей (не смотря даже на нашу вобщем-то равность(?)). Я - консерватор и этим всё сказанно. Похожие настрои моего более-менее постоянного круга общения далеко не редкость.
[cокращено]
| перейти в дневник

В лабиринтах подсознания.

...И так. Постепенно теряя связь с любым намёком на реальность я начинаю плутать в лабиринтах своего подсознания. Мне следует больше времени посвещать уединению и самосовершенствованию, как было всегда? Я, будучи человеком консервативных взглядов во всём люблю чёткую установку и предопределённость. Я не люблю спонтанности и непредсказуемости. И в моём понимании существует два понятия - или да или нет. Но было то, что являлось третьим вариантом. И кто скажет мне, что же мне теперь делать? Оставлять это так, как есть ибо нельзя. Мне навсегда исчезнуть жизни? Одно слово - всё решит.
Я думал, я в состоянии изменить свой мир и свою жизнь. Но уже слишком поздно. Признаюсь, я боюсь смерти, но только лишь из-за её неопределённости, неясности состояний, в которых человек оказывается на этом этапе своего уже несуществования. Смерть есть прежде всего отсутствие любого намёка на жизнь. Именно это и пугает меня.
[cокращено]
| перейти в дневник

О проблемах взаимодействия.

[...
-Здравствуйте, уважаемый! А не хотели бы Вы объединить вашу систему со мной, программой? Дело в том, что Вы мне сразу понравились - у Вас такой мощьный процессор и целых 2 ядра! К тому же меня привлёк Ваш уникальный графический дизайн и удивительно дружественный интерфейс! Вы идеально подходите к моим системным требованиям!
Давайте я расскажу Вам немного о себе и ознакомлю с инструкцией и функциями.
[cокращено]
| перейти в дневник

Мир, который построил я.

"...Мой мир. Вселенная, созданная моим извращённым подсознанием, под действием слишком многих факторов, не поддающихся описанию... И там живу я, моя вторая личность, о которой мало кто на самом деле догадывается, хотя в большинстве своём они встречали вместо меня её.
И так. Мой мир, мой дом, моя вселенная. Какой он? Там всегда светит ясное, но холодное солнце... Там изо дня в день идёт пушистый блестящий снег, покрывая заиндевелую землю, будто вечное сверкающее одеяло. Там ходят люди-тени - светлые снаружи, но тёмные внутри. Тёмные на вид, но светлые в их душах... Там нет законов физики, химии, не властна там и биология...
Именно там живу я - я настоящий, именно такой, каким меня сотворила эта вселенная... Я могу позволить себе немного отдохнуть и расслабиться - поплакать под любимую музыку, сжимая в руке всё то же твоё фото со стихом на обороте, не спать всю ночь, подумать и помечтать о том, как было бы здорово, если бы... и о несбыточном - но всё это навсегда останется вне границ общества и вне его понимания. А проснувшись на утро - снова подойти к зеркалу и сказать себе: "Я - номер один". И натянув на лицо вымученную улыбку выидти в свет, пряча в самых тёмных закоулках своей души всё то, что так часто беспокоит меня холодными и одинокими осенне-зимними вечерами..."
| перейти в дневник

Осознание.

...Оставалось только ждать. Ждать переломного момента, т.к. больше от моей прежней жизни ничего не осталось. И он наступил. Совершенно неожиданно, внезапно пришло осознание того, что я живу не своей жизнью.
Так было однажды, когда-то давно. Я проснулся дома один. Был уже обед. Я долго валялся в кровати и ни о чем не думала. Неожиданно меня заставила встать с кровати какая-то неведанная сила. Я перечитал свои стихи, перелистала статьи, порылась в гардиробе. И лишний раз доказала себе, что не моя эта жизнь. Вот существую и не подозреваю, что не свою судьбу живу. накхи поработали?
Решение так же пришло само. Радикальное, но что делать? Выбора не было. В спешке покидал в портфель всё самое необходимое, взял деньги, которые старательно копил целый месяц, звякнул в Москву - сообщил: "Еду искать новую жизнь! Вобщем ждите!".
Сумка.
Билет.
Автобус.
[cокращено]
| перейти в дневник

Монстр души моей. Раздвоение личности.

иногда он напрягает меня просто своим присутствием. особенно по вечерам.
он обсолютно неконтролируем и слишком своеволен - ни разговоры, ни убеждения не помогли мне заставить его хотябы чуть-чуть утихомириться. он просто не понимает.
[cокращено]