Записи по тегу "мой фандом"

| перейти в дневник

Сталкер Даниель: третий глаз

"...Я стремительно взбежал по трухлявой винтообразной лестнице. Улица уже почти целиком растворилась в тумане и полумраке, странные тени вдалеке казались живыми. Я летел по ступенькам, с них сыпалась крошка, что-то надрывно трещало и скрипело. Мимо проносились этажи, лестничные клетки, бОльшая часть дверей в квартиры была выломана или открыта. Не спорю, опасно, тем более, что там могло затаиться совершенно что угодно. Но время было на исходе, а на улице в данном квартале было ночью куда опаснее. Я помню, что сталкер Андрюха говорил мне про это квартал и про эту заброшенную высотку. Что-то подсказывало, что зря я его не послушал. Скорее всего на данный момент он и его бригада уже почти добрались до сторожки лесника, пройдя разрушенный мост, аномалию "Движение", облюбовавшую дорожное полотно моста, которое уцелело и пробиралась через лес. Надо было идти с ними, но я не мог так просто бросить то, что начал. Пусть даже и в одиночку.
Задыхаясь, я вышиб ногой трухлявую дверь на чердак с пробитой крыше, сквозь которую проглядывало темное ночное небо, и быстро забаррикадировал данную дверь, уронив на нее шкаф - так было надежнее. Немного отдышавшись, я осмотрелся. Повсюду валялись старые вещи, много пыли, тусклый свет луны бьет в мелкие, будто решето, щели. И тишина вокруг. Глухая и неестественная. Я присел у дальней стены так, чтобы хорошо видеть шкаф, закрывавший люк в полу и дыру на крыше - мало ли. Развел в железной бочке небольшой костерок и вскоре непредусмотрительно отрубился - сказалось накопленное за день напряжение. Я очнулся где-то спустя пару часов. Сам так и не понял, почему. Почувствовал щекой легкий сквозняк, что насторожило меня. И вдруг я будто почувствовал всем своим нутром, как что-то шепнуло мне: "Беги!" После этой ночи я обзавелся парой лишних седых волос, но об этом позже. А пока что я с ноги пнул шкаф, распахнул створки люка в полу и осторожно огляделся: внизу было темно, пыль клубилась на шаткой спиральной лестнице. Но голос в голове не унимался, он истошно кричал уже и гнал меня прочь. Я перехватил поудобнее винтовку, спрыгнул на лестничную клетку и вихрем понесся назад, на первый этаж. И что-то гнало меня вперед. Оно неслось сзади по пятам, иногда мне казалось, что я уже чувствую его дыхание, чувствую, как оно рвет полы моего плаща но я не оборачивался - я твердо знал, что если бы я обернулся, то не смог бы бежать, встретив свой конец в данном мертвом небоскребе... Я затормозил только на втором этаже - голос в голове исчез так же внезапно, как и появился. Я все же набрался смелости и посмоторел назад, заглянул в пролеты, все было тщетно - я не увидел там ничего кроме пыли и тьмы, хотя на долю секунды мне и показалось, что я видел тень. Сознание решило, что тень была моей. И так. Я затормозил напротив открытой квартиры. Уже светало, внутри было пусто и тихо. По всюду валялись вещи, в спешке брошенные хозяевами, истлевшая одежда и игрушки. Сам не знаю, зачем, но я все же прошел в прихожую. Практически сразу на глаза мне попалось старое пыльное зеркало. Я чисто случайно мельком взглянул в него и... замер. Так вот, о чем говорил Андрей. В общем этой ночью я бежал от себя, а не от Зоны. Точнее от того, что я и Зона... Правильно говорили - от себя не убежишь. Я как можно старательнее взлохматил челку, натянул капюшон и защитные очки, спустился на первый этаж и вышел с промозглый утренний густой туман. Почему-то в голове вертелась только одна мысль: "что люди скажут, увидев меня в таком виде?..."
| перейти в дневник

...

“…когда-то мне рассказывали, что существует один человек. он живет в Городе Вечного Дождя и Осени и умеет создавать миры. самые разные и необыкновенные миры из подручных средств. так, например, однажды, он проснулся и сотворил свой Город Дождя, эту вот комнату, тот странный рисунок на полу и даже, быть может, нас с тобой. Что, страшно стало?”
| перейти в дневник

Сталкер Даниель и интернет.

Как-то случайно ввязался в непродолжительную дискуссию с одной девочкой-подростком. Просто заценил юмор ее паствы - по-свойски, по-долбосталкерски. А она ответила. На самом деле ответ мне совершенно нужен не был - просто хотелось что бы она поржала над моим перлом))) Люблю веселить блогеров)

Вообще бложик у нее достаточно разностороннего наполнения. Изначально в нем повествовалось о ее нелегкой жизни, о том, как приходилось тырить из сумки строгой мамки сигареты и мелочь (тут я сразу вспомнил себя))), обсирание все той же мамкой - ну вот кого из нас мамки не обсирали? это просто национальная, видимо, особенность воспитания что ли, менталитет. Это норма. И потому я снова вспомнил себя, бесконечное желание закурить и отсутствие этой возможности - по причине наличия дома родственников - спалят и долго потом ремень будет отбивать чечетку по голой заднице молодого оступившегося в жизненном пути сталкера. Это мы то же проходили. В целом - обычное легкое и непринужденное детство обычного подростка - со своими депрессиями и непониманием.

Потом с ней что-то случилось и концепция блога перенесла нас в теперешнюю ее реальность. Те, кто знает, как трешить - поймут.

Начнем с Карелии. Это было первое, чем я обожрался в своей жизни. Был слет сталкеров и так случилось, что меня заставили сторожить пакеты с алкоголем. Зря. Более ошибочную должность в рейде мне сложно было подобрать. Потому, что я люблю пить. Просто люблю. Так же, как жить или дышать. Так было всегда. Мое первое свидание с Карелией закончилось тем, что на вопрос: “так где же, черт подери, бухло?”, я вполне невинно ответил: “не знаю”. И плавно сполз на землю по колонне. А рядом валялись аккуратной кучкой пара бутылок Карелии и одна - из-под “Виноградного дня”. К слову, обожрался я тогда, как бог.

А эта невинная маленькая девочка, тем временем, продолжала описывать свои студенческие реалии - со вписками, попойками, куревом, слезами и подростковой неумелой и смешной порнушкой. Чуть-чуть поделился с ней своим опытом подростковой жизни - просто что бы ответить хоть что-нибудь. Рассказал, как мы безбожно и страшно жгли, когда нам было по 15, показал в моем бложике старые, даже не цифровые сканы фоток, на которых я, мужественно воздевая пиво над головой, валяюсь на полу 100 рентген, еще, где я в парике и бахилах кружусь возле какого-то раздолбаного местного дефолта и так далее. Я думал, девочка признает во мне родственную душу, ведь по ее описанию, их пати в пример тяжелее моих - со всеми этими новомодными наркотиками, музыкой и айфонами. Но она удивилась, если не сказать, прифигела. Спросила, сколько мне лет. С особым удовольствием отписался о своем тридцатилетии и прочел небольшую лекцию о том, что возраст исключительно в наших головах и можно быть кем угодно, стоит только захотеть. И про то, как это - в 30 лет быть школотой, то же рассказал. Это была приписка из раздела “хвастаюсь, как божество”, но меня опять не поняли. Не удивлен.

Девочка в итоге ужаснулась и слилась. Теперь вот стал подмечать, что посты ее приобрели иной характер - о том, как важно быть взрослым, как правильно учиться жить свою жизнь, делать выбор, думать о будущем, как НАДО мечтать о семье и примерном муже (а не о долбоебе-сталкере Даньке Бесфамильном, который квасит спирт с четырнадцати лет)) и прочая выдроченная социально-бытовым быдлом байда, насыщенная умными словами. Количество орфографических ошибок существенно уменьшилось, правда. Еще там был один пост, крик о помощи, будто бы. Девочка писала о том, как ей хочется быть подростком и ни о чем, кроме радостей жизни не думать, как важно ей дать эту возможность - быть подростком сейчас, иначе потом, к тридцати годам превратится она не в примерную домохозяйку и инкубатор для семи детей, а в долбосталкера, Бесфамильного). Подробнее просмотрев мои фотки, девочка не на шутку испугалась.

Современные “мамины бунтари”-”папины говнари” совсем не понимают свободы, боятся ее, боятся своих желаний и чувств - кроме как неумелой кривой порнушки в школьном тубзике, на большее они уже не способны. Они на столько подавлены, что думают, будто бы их настоящее желание - это айфон или какое-нибудь другое пластмассовое дерьмо.
А о том, что можно набраться в хлам, бежать зигзагами по ночной улице и орать, и посредством этих простых действий чувствовать свободу и легкость, даже не помышляют. Рабы. И слабаки.

Люди, вы действительно хотите взрослеть? О, Боги, зачем вам все это??? Ваши татуировки и волосы, цвета говна не делают вас уникальными(!). Что бы быть уникальными, надо уникально думать, прежде всего. Надо наблюдать за стадом снорков, сомнамбулирующих к Радару и двигаться, черт побери, в противоположном направлении! Вы ведь не хотите, что бы потом эти снорки вас сожрали?
| перейти в дневник

Когда я впервые почувствовал дыхание Зоны...

…Когда-то, во времена далекой юности моей, когда я еще не был сталкером и даже не знал такого понятия, как Зона (да-да, такое со мной когда-то было взаправду. Что я - и вдруг - не сталкер (*усмехаетя))… В общем на тот момент в моей жизни существовало целых два Очень Важных Человека. Обычно, кто-то важный, необходимый и дорогой - он всегда только один. Два - это уже через чур много. У меня таких Важных человека было два. Я понятия не имею, как это произошло, они оба появились на моем жизненном пути в один его отрезок, но в разное время. Разумеется, там были и другие люди, и их было немало - где-то несколько сотен. Онb остальные были просто, а те двое - бесконечно дорого были. Они оба были совершенно особенными - те, кто основательно появляется в моей жизни - они всегда особенные - красивые, умные, харизматичные, неординарные люди, простые смертные никогда не смогут меня заинтересовать.

Одного из них звали Опал. И он был сталкером - первым сталкером в моей жизни. Первым сталкером. Такое не забывается - все равно что первый мальчик в жизни девочки (*краснеет и улыбается). Хотя крещением подземельем я проходил не с ним, но об этом в другой раз. Я думал, что Опалом его зовут и-за волос - длинных, вьющихся и огненных, как огненный опал в предзакатных лучах. Все оказалось гораздо тривиальнее - его бывшую жену, черт, побери!, звали Опалина, простите Боги. Что-то там у них не заладилось, но в память о счастливых прожитых годах младых супружеской, он обозвался Опалом и отправился прямиком в Зону отчуждения. На поиски какой-то своей истины. И это скорее я повстречался ему в его крестовом походе за правдой, а не он мне. Это он научил меня пить, пить так, как в последний раз, пить что угодно и где угодно, пить без запивки и закуски, пить все, что горит. И улыбаться - этому он меня то же научил, потому, что какой же запой без улыбки? (*улыбается, видимо так, как учил его тот неизвестный сталкер). В обществе Опала я позволял себе быть немного сволочью - он часто, сам того не замечая, подталкивал меня к совершению резких, нехарактерных для меня, поступков. Иногда, в моменты особенно сильного алкогольного опьянения, я задавался вопросом, что именно я чувствую по отношению к Опалу. А один раз задал этот вопрос нашему общему содругу-состалкеру-и собутыльнику на тот конкретный и еще много прочих, вечер, Белому Волку. Еле ворочавшимся языком я предположил в слух, что чувствую по отношению к Опалу нечто большее, чем простую дружескую алкогольную симпатию. Эта тайна умерла с последней растворившейся в крови каплей алкоголя. И умрет со мной. 10 лет. 10, или около того - этого странного-непонятного чувства по отношению к Опалу… Там… Просто там так много всего было, что даже целой книгой не отписаться. Мои пьяные стихи о Зоне, зарисовки, несвязный текст, строкаемый во тьме покрывала при свете налобника… Много всего. И эмоции. Обычно после Опала они всегда были и оставались положительными и меланхоличными как минимум несколько дней…

Вторым таким человеком был Безымянный Хаос. И он не был сталкером. Он был прилежным студентом академии ФСБ на практике. Всегда идеальная прическа, начищенные до блеска туфли, строгий костюм, взгляд ледяных глаз с хитрым прищуром. Думаю, его внешность достойна отдельного описания - весьма типичное восточное лицо, лишь глаза - не карие, как у них всех, а холодные, голубые. И волосы - на момент нашего знакомства - длинные и светлые. Позже он постригся и намутил себе фирменную идеальную прическу. Он всегда появлялся неожиданно, говорил, что просто проходил мимо, и при каждой нашей встрече, происходившей иногда поблизости от прочих сталкеров, стебал меня. На самом деле он стебал всех и люди теряли разум от негодования, но не я - я всегда с нетерпением ждал этого и учился у него всему, что теперь знаю сам… Он всегда приходил, равномерно распространяя себя по всему городу - как и положено, видимо, хорошему агенту. Но каждое его появление всегда сопровождалось чем-то особенным. Однажды мы в 6 утра катались по мертвому городу на дрезине - без билета)) и без конкретного пункта назначения. А однажды я оказался у него дома в Вишняках - сам не помню, как - алкоголь же) Его дом назывался у сталкеров “Алкобездной”. У них когда-то даже свой клан был. Каждая такая бездна всегда была тематической и неповторимой. Вот пишу это и вспоминаю… Это было… Слов не хватит, что бы описать. Я хорошо помню, как сидел на балконе на ступеньке - была страшная жара и очень раннее время. Мне было плохо от выпитого на досуге и я курил самокрутку из остатков просыпанного табака, и любовался восходом. На мне была его рубашка. В ней было безумно жарко, но я не хотел демонстрировать другим сталкерам порезы на своих руках, а свою кофту где-то потерял. А на утро мы пили крепкий чай, разбавленный водой из-под крана. Он то же так делал) Однажды такая вот наша спонтанная встреча привела нас в какой-то богом забытый подъезд, древний, побитый жизнью и Зоной. Мы всю ночь сидели на картонках, пили и разговаривали…

К слову, с Опалом таких подъездных попивушек то же было немало, даже Выбросов, но там все было иначе.

А Хаос… он недавно мне снился - очень подробно. Видимо, после того, как я нашел старые материалы и реанимировал оттуда наши фотки. Потом, правда, я долго и вдумчиво, совершенно бесшумно пил без запивки. И комок стоял в моем горле. Так… Сильно… Хреново в общем было как-то. На утро, проснувшись в таком же адовом похмелье, каких у меня давно не было, вспомнив свой сон, все нахрен удалил, а что не удалялось - сжег вместе с пда... Слишком больно. Мосты-то я сжег, некромантия прошлого - это безумство.

Если об Опале я знаю то, что уйдя из сталкеров, он следовал своей мечте и однажды проснулся пилотом огромного сверкающего белокрылого космолета, в отглаженной такой же белоснежной форме и с именным бейджиком, и сказал миру: “Расправь крылья, вперед, в полет за мной!”. Не уверен, что именно это сказал он, осознав себя пилотом, но эта песня ему нравилось и он бы так непременно сказал, если бы вспомнил с утра именно ее. Я подписан на его сайт и регулярно лайкаю фотки космолетов, которые он пилотирует.

То о Хаосе я не знаю совершенно ничего. Однажды он просто исчез. Хотя, думаю, я то же хорош - сам потерялся… Его нет в интернете (фсб нельзя там регаться), и телефонные номера давно сменены. Надеюсь, там, где он сейчас, он нашел то, что искал… Но черт, этот сон… Прошло уже дня 3-4, до сих пор не могу оправиться. И я все жду, когда же он найдет меня сам и напишет: “Здорова, брат-некромант”, а я так тепло и с чувством отпишусь: “Здорова, Без”… Но этого не будет. Я искал его сам, безуспешно. Нашел лишь еще пачку фотографий и океан расстройства душевного спокойствия. И себя в той пачке нашел. Жесть какая-то.

———АПД.

Так хочется хотя бы на минутку остановиться, присесть, перебрать в уме старые фотки, всплакнуть тихонько, поностальгировать и бежать дальше, а неизвестность… Завтра я буду вспоминать тех, кого Зона все-таки забрала и кого не успели спасти, в отличие от меня - меня, если помните, спас Семецкий в предыдущей главе…
| перейти в дневник

Один безвестный сталкер преклонных лет как-то рассказывал мне, что...

…Знать не знаю, как я познакомился с Семецким. Просто однажды утром пришел в себя в своей теплой постельке после очередной попойки и уже знал, что мы знакомы. Нет, это был совсем не тот Семецкий, которого и так все хорошо знают. Это был наш Семецкий. Как и полагалось, именовался он Юрием - по другому и быть не могло, иначе, какой бы это был Семецкий? Если что, это не вопрос, а просто констатация факта.

Наш Семецкий, не в пример хилому лысоватому мужичку с фанартов, был огромным и величественным, как межгалактический космический крейсер. На нем всегда красовался отглаженный видавший виды камуфляж со следами небрежно споротых нашивок, видимо, символикой сталкерских кланов, к которым он некогда принадлежал. Что это были за кланы - на всегда останется только его тайной. Своими могучими ручищами он легко мог поднять мою неопределенных габаритов алкогольную тушку, например, за шкирку. А когда я умудрился проглотить небольшой жетон, он и вовсе тряс меня за ноги, вниз головой. Разумеется, это не помогло, но нужный эффект на меня был произведен. Я много ходил с Семецким. Меня тянуло к нему. Дело в том, что за некоторое время до знакомства с ним я пережил несколько болезненный и крайне неприятный удар по своему самолюбию, в следствии чего, в очередной раз моя вера в эту планету и в людей как следует просела, и я снова подался в спасительный алкоголизм, но одному там сидеть достаточно уныло. Потому за сильного и уверенного в себе Семецкого я ухватился, как за спасительную соломинку. Межгалактический крейсер, совершенно не заметно для себя, тащил меня на буксире к моей мечте.

Семецкий был, так сказать, моим не-только-идейным вдохновителем. Он много рассказывал мне о Зоне. Он приносил оттуда фотоснимки, истории и всякую древнюю зачарованную рухлядь. Он даже в итоге сделал свой сайт, где писал о своих похождениях. И он никогда, ни разу не брал меня с собой. Он объяснял это тем, что я вожделею Зону, а она - меня, что Зона уже внутри меня и что при первой же возможности она заберет меня и всех, кто окажется поблизости за одно. Чертовы суеверные наемники…

Однако, вожделел я, кажется, не только Зону… Но, это уже совсем другая история)

В общем и целом так ни чем все это и не закончилось. Я какое-то время усиленно пил под его руководством, провожал его на вокзалах к поездам до Зоны, ставил подписи в социальной сети под новыми фотокарточками прямиком из погибшего города, грустно вздыхал по ночам и снова пил. Позже я сам предпочел безо всяких объяснений слиться… А он? Он - женился на девочке из бара 100 рентген, рыжей и агрессивной - лично я ее все-таки побаивался. И по прежнему ходит в Зону со своей командой. А что же я? А я сижу на работе в просторном и холодном кабинете и пишу креатив, вспоминая о Семецком, о Зоне и о том, как это - быть сталкером, как только представится возможность, обязательно напьюсь в хлам по этому поводу. но денег - нет… говорят, бывших сталкеров не бывает и Зона - это на всю жизнь. Видимо, это действительно правда. Я отписался, сжег все мосты, забыл и запил, но нет-нет, да и кольнет что-то холодное и печальное в глубине души, являя восполненному отсутствием сна, кофеином и энергетиками, мозгу удушающе-ностальгичные видения прямиком из Припяти.

Зона, я любил тебя!