Записи по тегу "мысль"

Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 21
| перейти в дневник

:)

самый трудный - это последний рабочий час, когда мыслями ты уже дома играешь в комп, работы уже никакой нет, но почему-то все еще сидишь тут ТТ )
| перейти в дневник

вумная мысль

все впечатление о жизни портит жизненный опыт. и чем его больше, тем сильнее начинаешь сначала ненавидеть, а потом от безысходности забивать. лечится это только амнезией - забыть, сколько раз бросили, предали, не сдержали обещаний, не утешили и прочее. (с) я
| перейти в дневник

ну че

2 дня осталось. а я еще жив - на зло всей этой жизни сука жив) и даже терпимо себя чувствую.
надо не пить еще бы - чтоб от новогоднего бухла было еще больше каефа.
засел за составление списка продуктов для торжества.
плохо, что Пятеру у дома закрыли на ремонт. придется тащиться хз, куда.
йолку буду наряжать 31-го, а вот готовить неплохо бы начать хотя бы 30-го.
и надо определиться с бухлом. адскую зеленую ксенту я не хочу. мож потом после торжества куплю бутылочку на опохмел и все праздники по утрам буду захать рюмочки по 3 с лимоном по пробуждении и одну перед сном. ну правда, она слишком адская, торкает сильно и внезапно, я ей сколько себя помню постоянно в итоге ужираюсь в говно, ни че не помню и вру всем, что помню -_- так что не, ксента не для праздничного стола.
от вина у меня почему-то болит башка, да так, будто ее прострелили. вчера проверил на маленьком стаканчике - действительно не самая лучшая идея.
в прошлом году брал СЕБЕ мартини бьянко, но гости как-то умудрились незаметно все еге выжрать. пока я тупил, даже попробовать не успел -_-
шампунь... не люблю. просто не люблю. хотя в прошлом году какое-то время жил в обнимку с бутылкой Советского) хорошо жил. мы очень подружились, только она потом кончилась, я не ужрался в говно и сносно себя вел) так что не смотря на то, что я считаю шампунь скучным, видимо нажираться придется мне им, чтоб не случилось чего.
виски и коньяк не переношу просто. разве что в кофе, но и кофе я не переношу - хочу я того или нет, меня от этого всего начинает моментально тошнить, это весьма прискорбно.
че там еще из бухла есть - ну пиво, ящика 2, как в позапрошлом - чтоб сразу неделю в магаз не ходить, водка. ток с соком. с томатным. буду себе готовить кровавую мэри (обожаю!) но не с долбаной колой и тем более не с минералкой (вот это вот никому не рекомендую). но тут главное не перебрать, хотя и легче себя контролировать, в отличие от злосчастной ксенты.
почему-то больше ни че не помню.
а еще не помню, из чего готовили классические советские салаты моего детства. каждый год я гуглю, делаю, но за год упорно забываю и приходится повторять вновь пройденный материал -_-
нет, новогоднего настроения у меня нет. и не будет - у меня ничего такого просто не бывает вообще никогда.
28 декабря, под окнами у работы раскинулся пушистый зеленый газон, в радиусе мили ни одной снежинки, я еще не пользовался ни одним из своих свитеров - только рубашка и куртка, иначе жарко. [color=][/color]
| перейти в дневник

о, я очнулся бля.

так вот, я ненавижу крупные праздники, потому, что я депрессивное чмо.
но я организую данный новогодний праздник и самостоятельно все для этого подготовлю потому, что я хочу порадовать любимого человека. я все хочу делать для любимого человека потому, что я этого хочу. мне нравится его радовать. мне нравится все для него делать. это позволяет мне быть живым хотя бы чуть-чуть. и мне нравится радовать моих друзей - С. и Э., которым нравится бухать у нас на праздниках. и мне глубоко пох, что я ненавижу праздники и в гробу их видел - на столько глубоко на это пох - на то, что я там хочу и не хочу, что так глубоко даже опытные шлюхи не берут. я.хочу. радовать. других.
потому, что так я самореализуюсь, чувствую себя нужным, полезным и главное - живым. а не бездушной херней, которая стремится только бухать и ничего не делать.

осилил. тяжело далось обличить данную мысль в материальную форму - не дружу со словами. но я смог) вот я молодец.
| перейти в дневник

итоги

ей богу, какие с моей жизнью итоги - все равно каждый год все одно и_то_же)
понял, что нравлюсь себе не смотря на то, что не нравлюсь другим (так даже веселее)
понял, что все в этом мире не имеет значения.
все чаще думаю о том, что много лет назад выбрал себе не ту мечту (когда она у меня еще была, извел на нее кучу лет и сил) и от этого грустно временами. поздно_уже_что_то_менять. не спорить. позд-но.
стал регулярно страдать приступами панических атак, хз, почему. есть мысль, будто бы из-за недосыпа хронического.
так же регулярно страдаю приступами флешбеков - это даже больнее.
стало резко насрать на многое в этой жизни - иду к просветлению, наверное.
| перейти в дневник

!!!

вос-пи-та-ни-е. это когда ремнем и кнутом в голову через задницу вбивают то, что как кажется предкам, есть правильно. обычно делают это самозабвенно и усердно. потом во взрослом возрасте в итоге появляется сильнейший психологический барьер - если ты пытаешься его разрушить, аз есьм, делать и думать не так, как учили, тебя начинает страшно-страшно ломать, как наркомана. до истерики.
| перейти в дневник

доводить до конца

я почему-то всегда вспоминаю историю, когда меня в детстве отдали в музыкальную школу. я проучился в ней года 4 и мне надоело, но уходить оттуда мне категорически запрещали предки - типа столько времени, сил и бабла в это вбухано (тебе рояль блять купили, теперь он стоит в комнате, а жить там негде!), ты просто обязан закончить и получить диплом! самому-то не жалко столько времени потратить и теперь бросать на полпути. ЛЮБОЕ НАЧАТОЕ ДЕЛО НАДО ДОВОДИТЬ ДО КОНЦА. удивительно, но я это понял даже без классических скандалов и ругани. меня словно дзен посетил. теперь каждый раз, делая что-то, всегда довожу до конца, имхо постоянно оцениваю, сколько сил, денег и времени было истрачено, и если не доделаю до конца - получается, что все это впустую.
собственно, к работе, браку и отношениям вообще я чувствую то же самое и даже больше. ведь это так же проверка и моей ответственности, наличия силы воли, умения не сдаваться любой ценой, не пасовать перед трудностями, бороться за каждый шаг.
| перейти в дневник

дзен

внешность для чего нужна, кроме как цеплять противоположный пол? когда постиг этот дзен и понял, что никого цеплять не требуется, моя жизнь стала сильно-сильно проще. и я сейчас не говорю о чистоплотности и аккуратности - я о том, что нафиг надо подгонять себя под стандарты красоты? зачем? какой с этого толк, кроме потраченного напрасно времени?
| перейти в дневник

зависимый от соцсетей

ну я не раз писал, что зависимый, это да, этого не отнять. когда года 2 назад бросал ВК и инстаграмм, подсел на мморпг и все только усугубилось, потому, что ВК и инста снова вернулись. а недавно поймал себя на мысли, что не комфортно себя чувствую без телефона в руке)
| перейти в дневник

!!!

наконец спустя дохуища лет и гору неудачного опыта, я понял (просветлился, аз есьм) - в отношениях главное, чтобы было удобно и комфортно обоим. а сильные и яркие чувства и эмоции стабильным отношениям только вредят, в т.ч. и то, как большинство людей проявляют чувство любви. любовь-страсть - она больше для подростков - видеться после школы, нарушать родительские запреты и всякое такое. а потом уже, с годами, стоит становиться спокойнее и рациональнее.
| перейти в дневник

хм

вчера кое-кто (возможно просто так, а возможно потому, что я обосрал работы двух художниц-неумех), про меня написали, что я обделен внешностью. в отличие от >человека, которого я считаю откровенно ну не то, чтоб страшным, а просто никаким - на столько серой мышью что даже взгляду уцепиться не за что<
если б мне, например, сказали, что я страшнее него (нее), я б обиделся - имхо это бы означало, что я уж совсем прям неприметная серость. если б сказали, что я страшнее Дис или Найт, я б согласился, осознав всю тленность бытия своего, имхо всегда их боготворил - красивые, сучки, как фарфоровые куклы. даже Л. в целом-то очень красивая, если забить на то, что вся силиконовая (ну или какая там) в свои неполные 25, и к тому же цивилка. а тут, ну я даже не понял, что должен был почувствовать. в целом - мне смешно. никогда этому человеку не завидовал, хотя на кого только в школьно-херские годы не ровнялся. никогда этого человека не замечал вообще - этот человек как-то сразу отсеялся, не представляя для меня интереса ни внешне, ни для общения - серость же, один из миллионов, даже не вот этот вот клон с нарисованными жирными бровями и стрелками, коих в инстаграме полно (ну они хоть все и одинаковые, но все ж яркие в большинстве своем). так и подрывает написать, что мол, может, я и стремный (с чем категорически не согласен в данном сравнении. в каком-то другом - вполне вероятно, но не в данном, блеать), за то я не серость, не один из миллиона ничем неприметных людей. но я воздержусь. и так вчера дал волю своей антитолерастии.
собстна, мораль тут какая? а как и всегда - вкусы на столько индивидуальная вещь, что глупо пытаться понять чужие.
| перейти в дневник

!

вот просто потому, что не надо жить в Рашке и опускать ее.
мне Рашка нравится. Мне нравится, как у нас тут все устроено. мне нравится наша слегка грубоватая и простоватая культура.
мне тут комфортно в моем милом сердцу гетто, где до сих пор девяностые.
мне все тут нравится. в другом месте я бы просто, например, не выжил, не смог бы понять и перестать блевать, глядя на всю эту иностранщину и их странную распущенную культуру.
| перейти в дневник

...

чет меня все заебало...
НОООО!

на этой недель 3 выходных! е-е-е-е! 3, целых 3 свободных, хуепинательных, на диване лежательных, в комп игрательных выходных! давно я так долго не отдыхал. и это не сарказм.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 21