Записи по тегу "ностальгия"

| перейти в дневник

вот...

вчера в итоге так погрузился в воспоминания и любимую ностальгию, что даже про пиве забыл. так и нес в руке до дома закрытую банку.
это вообще нормально?
нельзя так глубоко вспоминать. это не полезно для психического здоровья.
| перейти в дневник

на ночь глядя,

вчера, как водится у многих перед сном, не спалось. думалось о прошлом. опять. об одном моменте. не знаю, что было в нем такого Важного, но значит было и все тут. Поздний вечер, горят через один уличные фонари, вокруг зима и оттепель, с черного неба падает мокрый снег и сразу тает на мокром асфальте, а в наушниках играет эта песня. с тех самых пор у меня это стало Треком Для Первого Снега. помню, как шел кое-с-кем, держал в одной руке пакет с чем-то, в другой - банку любимого алкогольного энергетика в полоску ;) был в меру набухан и, черт побери, как свободно и легко было вокруг, только я, банка, снег, тот человек и я весь такой в черном, спокойно, без страха куда-то шагал. Помню, как стояли у лавочек, а я все слушал эту песню. не помню своих мыслей, не помню, почему было так легко, зато помню, как вдыхал ледяной ночной воздух, как скользко было на подтаявшем льду, а вокруг снег, темнота и ночные огни. и я мысленно кружился с ними, среди них. я помню это Великое Спокойствие, покой, тишину вокруг, смеющихся знакомых, разговоры о ничего не значащих вещах, повышение градуса в крови.
и так реально я все это вспомнил... свет, запахи, холод, отсутствие страха, свободу жить... и снег, снег, который кружится. в ту странную зиму было много таких вечеров - скользкий асфальт, белые снежинки, черные небеса, город из огней, ледяные утра, в которых все так же шел снег, а я таскался по городу с книгами Макса Фрая в рюкзаке. я читал их запоем и чувствовал, что все будет хорошо, что хорошо вот прямо сейчас, уже тут, я был там один, с книгами, снегом, городом, кажется, мне удалось вспомнить давно забытое ощущение спокойствия и счастья. казалось, снег шел уже целую вечность, но при этом его не было нигде, разве что некоторое время он жил в моих руках. во всем этом была жизнь. во мне была жизнь.
поймал себя на мысли что уже практически полностью погрузился в тот вечер и то утро. мысленно отругал, потому, что по ночам надо спать, а не сказки думать. а осадочек остался - чего-то я там не успел довспоминать. не успел понять, почему именно тот момент был так важен. испытываю легкую боль от невозможности повторить данный момент и снова стать частью своей книги под названием "Жизнь меня" и кружиться под музыку со снегом, наплевав нахуй на все.
плохо, когда я так думаю. это значит спонтанный приступ чего-то, похожего на депру. в ясном уме я не могу так много и читабельно писать.
вот трек:
| перейти в дневник

в общем...

хотел я напЕЙсать тут о том, что
-спасибо, что ты кончилась, блядская жара.
-и о том, как люблю осень. снова. мир умирает и уходит в ребут.
-и еще почему-то хотел спросить у госпожи Вселенной, как мы переживем эту зиму.
-и вспомнить. сесть и много вспоминать, предаваясь теплому бризу ностальгии и ощущать, как плавно, волнами накатывают флешбеки о школе, о доме детства, о том волнении, которое я каждый раз испытывал (не в силах запомнить, как выглядят новые училки и где же наш кабинет уже наконец!). о всей своей жизни ДО. чувствовать запах домашней выпечки, шуршать тетрадными листами в клетку и линейку, по утрам вынимать из портфеля кошаков и класть на их место тяжелые пожелтевшие учебники.
-и том, как задумывался у большого окна с видом на лет о том, что меня ждет.

ноооо... просто предамся флешбекам и помолчу.

ностальгия светлая, как золотые осенние листья.

и классическое - боги, как же я от всего устал -_-
| перейти в дневник

накатал неожиданно сочинение на тему "как я провел детство"

накатал в чужом посте. решил себе копирнуть.
лампово все-таки было. душевно.

у меня не было компа, интернета и сотового телефона. я жил за мкадом и ходил в среднюю школу. а еще в музыкалку. просирал деньги на школьную столовую на всякую хрень. читал Стайновские "Ужастики", смотрел фантастические сериалы по тв-6 и записывал на видик. менялись видеокассетами с другом - сразу мешками - сто на сто. играли в "фишки". только никто нормально играть не умел и никто не мог понять, зачем нужны битки. лазали по свалкам и переплавляли свинец в днищах из-под банок доктора пэппера. еще ходили на лесной стадион - бабушки собирали там грибы на суп, а мы, дети - бутылки. за коричневые давали больше, чем за зеленые. вообще часто за грибами ходили - жили-то практически в лесу. за кислицей ходили. жрали ее прям на месте. предки ругались, потому, что на нее скорее всего ссали собаки, которых там же и выгуливали. открыли свой бизнес. даже 2. продавали и меняли одинаковые игрушки с киндеров на другие. а по ночам дергали у соседей в огороде под окнами овощи и продавали на остановке. иногда нас ловили и мы получали пизды. еще все вели тетрадки-коллекции - вырезали из газет и журналов люимых артистов, клеили в тетрадь. мы встречались по вечерам, чтоб поменяться: "20 статей про бекстрит бойз на 3 про наталью орейро" ))) [cокращено]
| перейти в дневник

ностальгии псто. мой 2000-хуй-знает-какой

нарыл в блоге какого-то юзверя древнейшую фотку моей первой нефорской компании и прихватило ностальгией чет.
[картинощщщки]

ну вотЪ. обмазался ностальгией и теперь мне плохо. такие вещи дозировать нужно, как героин. а то вштырит и перегоришь на эмоцияхЪ.
этого всего не вернуть... мы пытались, прежде, чтоб так сказать. но все стали слишком... другие. ины вообще проебались, а я теперь старый алкоголик-задрот, который хорошо умеет вспоминать и бережно хранить то, что просралось за годы лет.
| перейти в дневник

вотЪ...

я и добился своего - нет у меня больше прошлого. отрекался от него, отрекался и вот последняя знакомая из прошлого меня выфрендивает. Подозреваю, либо за то, что я вдруг вспомнил, что я фанат Криса Поля, а у нее он видимо ассоциируется с ее каким-то болезненным прошлым, у меня же он в блогах и вк - повсюду. Либо за то что я чф. Я об этом не говорю - не считаю, что нужно, но те, кто меня знают, знают и об этом то же. А у нее в 30-с-чем-то же трое детей и третий муж. В общем выфрендила меня. За то, что в данной ситуации - ламповое ностальгичное прошлое - это я. Это не беда - все равно мы не общались, стали разными людьми с минимумом общих тем.
а еще я тут где-то под новый год ездил в город своего детства - в свое более раннее, более туманное и ностальгичное прошлое. время вытирает негатив, оставляя только позитивные эмоции. о прошлом опыте. вот я и съездил…
…от маленьких улочек с уютными двухэтажками и огородами под окнами нихера не осталось. зато повсюду высотками все затыкано. а вместо магазинов типа “молоко” и “булочная” тупые пятерки и перекрестки. ДК снесли, вместо завода - бизнесцентр мля… не узнал своего города детства. приуныл и больше туда, по ходу, не поеду уже никогда.
так что грустненько наблюдать, как все вокруг куда-то меняется - от ламповости к вылизанности. все равно, что в бабушкиной хате детства с классическим ковром-на-стене, салфеточками, баночками, холодильником “юрюзань” взять и жахнуть евроремонт -_-
даже животные моего детства богу душу отдали. а жесткий диск от старого компа начала нулевых я сам уничтожил, когда прихватила депра после просмотренных старых фоток.
вот и нет больше моего прошлого.
а в настоящем оказалось холодно, неуютно, все какое-то чужое…
| перейти в дневник

алкогольная ментальность.

раньше очень любил посты про то, как адово бухал. может, потому, что побухашки были веселыми и каждый раз новыми-оригинальными. раньше мы все собирались по пятницам на сходки в назначенный час. к сходкам прилагалось живое общение с себеподобными, океаны разных видов алкоголя и горы всевозможных веществ, походы в ночные клубы, коллективный опохмел, бонусом - вписки у людей хороших и разных. а сейчас что? сейчас просто депрессивные возлияния в темноте при свете монитора. и дозу свою знаю. она почему-то не превышается даже по моему желанию. фак.

ох, ебать, как же мы жгли - как боги, наверное. а еще я тогда креативил в моды для гам... я был безответно влюблен и бухал так, будто мне жить осталось неделю. там была романтика, ледяной воздух и чертовы лампы. я снова хочу так жечь. мне некуда выплеснуть мой потенциал в этом непростом деле. мне нужно это, как воздух. у меня этого нет и накатывают лютые флешбеки - приступами, спонтанно... и про мою старую хату в Крылатском, и про тусы на районе, про посиделки на лавке у дома с пивом до 3-х ночи... блять. там был мой дом. мой чертов родной дом. дом, в котором столько всего произошло. а теперь я где? даже и сам уже не знаю. так далеко, что дальше только Австралия, наверное. Ну и еще Питер) нах смайлик. нету тут ничего смешного, к стати. но я хоть все так же няшен, как и раньше)

я сначала пытался в орфографию - паства-то древняя, аж пиздец, но Лень победила. опять. так что бойтесь отсутствия орфографии.

а было это так.

а спонсор этого поста - очередной внезапный флешбек. сегодня в обед я стоял на светофоре в лучах бледного полуденного солнца, вдыхал в свои прокуренные легкие кристальный морозный воздух и вспоминал, как тогда, много лет назад это случилось... бэкапнуло сразу аж лет на 5 назад, сука(
[простынка текста, всякое говно, позор, угар треш, ад и израиль из реальной жизни]
| перейти в дневник

Несколько постов назад...

...я тут вешала самый первоснежный трек. Но речь не об этом. Думаю перечитать Макса Фрая. ВотЪ. лет 7 назад читала. работала курьером и с каждой зарплаты ездила в "Библо Глобус" покупать себе Пратчетта, про Сталкеров и вот Фрая. Начиналось все весьма мирно - с тощих зеленых томиков с кучей странных имен героев 0о. Так меня засосала опасная трясина) И очень скоро в ход пошла тяжелая артиллерия - рыжие толстые книги в прочных обложках. все же знают, какими бываю оригинально-переизданные "фраи" - синие - те, что вразнобой, они как-то не очень зашли, ибо люблю книжные сериалы, зеленые - интро героев книг рыжих, и, собственно, самые смачные - рыжие, которые аз есьм сериал) вернуть коллекцию не представляется возможным... не важно.
можно и на телефон скачать. хотя все это будет не так и не тем. потому, что в свой 21, по первому разу это было единожды-однажды лампово и повторить уже не получится - эмоция-то прожита. это как первая утренняя сига, которая особо сильно штырит. потом хоть весь день обкуривайся, штырить так уже не будет. так и с книгами - первый раз - самый первый. вот и ходила я тогда по предновогодней Москве, одинокая, безответно влюбленная, с мечтами, со своим собственным внутренним миром, среди сверкающих новогодних шаров, лучей солнца и гирлянд, снег падал искринками с неба, снег блестел и хрустел под ногами, мир вращался вокруг меня и моих чувств и эмоций. у нас тогда было задание развозить подарки по клиентам. ощущала себя настоящим наместником Санты, и с этими рыжими книгами в руках.
лишний раз убеждаюсь, что чтобы хорошо и лампово жить, надо отвести своим эмоциям и чувствам какое-то особое русло и все их туда направлять, чтоб они не бушевали во все стороны хаосом, чтоб не застаивались, как болото, а плавно и целенаправленно текли в океаны вселенной. раньше, когда мне было грустно, скучно и просто как-то не так, я безнадежно влюблялась. сразу появлялись цели, мысли, смысл, появлялась ясность и кристальность помыслов, было, куда себя деть, одним словом. я могла это регулировать - от романтичной меланхолии и стихов, до слез по заказу самой себя же. зависит от настроения. влюбленность всегда давала мне отличный пинок в любом нужном направлении - мечтательном, творческом, стремительном, заставить себя сделать что-то. но такое возможно только с невзаимной влюбленностью, потому, что она без обязательств. и если вдруг захочется снова стать обычным человеком, можно легко перестать быть влюбленной. потому, что объект не цель, а лишь средство в данном случае. а цель - применение своих эмоций, которые некуда деть, с пользой для себя.
так вот, помню, как бродила по нарядной белоснежной и хрустящей Москве, читала Фрая, вдыхала ледяной воздух, мнила себя Санта-Клаусом и не думала ни о чем, кроме блесток и собственной идеальной прекрасной меланхолии. А все эти ламповые книги. У меня очень богатое воображение и перенестись в любой написанный мир - как чихнуть. Пара минут и я там. Ну можно представить, чего я там, у Фрая, насмотрелась и почему было так больно и долго выползать обратно.
Хотя обычно на рождественские каникулы я перечитываю любимые "Сумерки" Глуховского - о боги, они мне никогда не надоедят ^^ Рождество же - идеальное время для апокалипсиса) В этом году могу чуть отступить от своих предпочтений и попробовать Фрая. Правда нет ни ламповости, ни безответности, ни первости, ни священной алмазной и холодной меланхолии. С таким настроем может и не зайти. Или зайти как-нибудь не так, не той стороной, не в то место... Очень не хотелось бы. Это может случиться потому, что меня опять будут дергать и мешать погружаться в иные книжные миры. К тому же у меня больше нет Москвы и блеска ее алых шаров. И меня у меня больше нет. Время и онлайн игры калечат все. И эмоций нет, а если и остались, то какие-то гнилые, просроченные, злые. И нет возможности отключать сознание, чтоб быть там, где ему хорошо. Что-то нихуяшеньки нету(
Вот вам лучше тогда уж арт, который наиболее точно соответствует моему представлению о Чиффе ^^
[]
| перейти в дневник

black heaven - schmerz



самое время для самого, того самого - первоснежного трека. уже много лет этот трек ассоциируется у меня исключительно со снегом. с первым. И почему-то в этот момент я всегда представляю себе очень красивую девушку, кружащуюся на снегу в шапке и пышном платье, и поющую. В душе не ипу, о чем трек и тем более, как выглядит исполнительница, но пусть я умру в незнании и в моем воображении она навсегда остается прекрасной феей, танцующей среди тающих снежинок, феей первых снежинок.

...именно Безумец когда-то, очень давно, почти в другой жизни, познакомил меня с этой музыкой.
[]
| перейти в дневник

Когда-то...

когда у меня было больше времени, я любила читать серию книг "Сталкер" - черые такие, со значком радиации. Это было еще до того, когда это стало попсой - они где-то после 70-ой испортились. Таки вот, более прикольной и ламповой фантастики просто не видала. Серия "Метро", она какая-то угнетающая и обширная, но в то же время урезанная. А эти "Сталкеры" - просто нечто. Там столько эмоций было - и поржать и поплакать, и цитат на всю жизнь хватит, которые навыписывала, и герои - будто друзья лучшие - травят байки у костра. Скучаю по ним. Перечитать что ли - вот прямо начав с "Клыка".
Почему-то вспоминала "Сталкеров", а подъехала аналогия с фото-комиксом "Romantically Apocalyptic" - о том, как несколько психов отжигают на руинах пост ядерного мира в славном городе Нью-Йорк, кажется. Там то же лампово - и когда они части тел и барахло на шариках в свободный полет отправляли, и когда изображали "Титаник", и когда Кэп валялся на диване в форме сердечка, смотря на умерший город. И отдельным пунктом - когда влюбился в тетку с рекламного щита)
Ламповость просто зашкаливаетЪ.
| перейти в дневник

Ностальгический бред

У меня вот столько отличных людей слилось знакомых. Так весело было когда-то на Маяке, Болоте, Погани… а теперь все где? За то я для себя решила, что взрослеть не буду. ибо, действительно, нахуй оно надо - взрослеть-то? Мне 27 гребаных лет. у бывших быдлоклассников поголовно личинки-штамп в паспорте (обычно второе - следствие первого, как ни странно. вообще у половины моих знакомых как-то так исторически складывается, что второе дополняет первое, а не наоборот))) -убитые в говнище жигули (это которые “а ты и на такую не заработал - вообще без машины, а еще нос воротишь!” спасибо. я уж как-нибудь пешком. и не буду, может, весить сто тонн, не то, что ты, корова с обвисшими сиськами, которая в 27 выглядит на 40.), и за пределы своего бобруйска (в котором мы когда-то и существовали. всем селом, так сказать) выезжают на этих своих жигулях в нерезиновую в жалких попытках огламуриться или хотя бы окультуриться.

Хорошо, когда точно знаешь, что хочешь от жизни, потому, что САМ придумал. И не заметил, как тебе это в голову вдивали ремнем и карманным рублем с младенчества. Правда здорово? Все уже придумали и решили за нас.

А я все держусь. Потому что я - ветер. Я - хаос же ж)

с собутыльниками молодости произошло приблизительно так же. были такие яркие, красивые, безбашенные, с зелеными волосами, с 20-ю пирсингами на лице, херки, киберы, готы, херки-киберы и кибер-готы, в нас столько белой влазило, что там бы поместилось целое море подводных лодок из той песни. а сейчас что? с профессиональных фоток (кажется, что долг каждого без исключения человека на земле, к 20 годам обзавестись хотя бы одной "профессиональной фотосессией") через тонну фильтров цветов самых разных серых и бурых козявок, и чтоб непременно гигантскими прозрачными буквами где-то было написано: Ятаквижу горефАтограф Пупкин Василий Эдуардович, на меня взирают стильные-цивильные блондинистые дамы (или недамы ХДД) в юбках и туфельках - 3 тонны косметики только для того, что бы выглядеть, ни за что не поверите, натурально ХДД, и деловые джентльмены при галстуках, которые в свободное время промышляют каким-то дешевым пик-апом и бесподобно-бесполезными тренингами личности, например. стадо. стадное стадо, вот что. и на все это с вершины своего персонального Олимпа взирает батька Медвепут, размахивая на право и налево плакатом с жирной надписью: “ЗОЖ для всех и даром! Плодись и размножайся на трех квадратных метрах! Работай за еду!” и все это на семицветном радужном фоне лгбт.

Блеать. Проблеваться и забыть, как страшный сон.

В МОИ девяностые такого беспредела не было. Тогда сиги “Альянс” стоили 15 деревянных, а банка “Рэддэвила” - 40.

———————-красивая история, а главное - жизненная. не то, чтобы я испытывала какие-то чувства по этому поводу, но иногда хочется просто взять и бухнуть на каком-нибудь Третьяке, приходишь, а там, где раньше от нас, готов, пространство вокруг было чернее ночи и ни на минуту не смолкал звон цепочек (для ключей, между прочим. носила их на шее))), там - пустота…

Помните серию “Футурамы”, в которой герои попадают на планету роботов, кристально чистую, железно дисциплинированную, кошмарно скучную? Вот у нас как раз что-то похожее и происходит. Любимые лавочки превращаются в клумбы, таинственным образом телепортируются в иные миры привычные сигаретные киоски, продающие пиво круглые сутки, бывает - что на километры вокруг негде раздобыть даже единственной шаурмы или тощего хот-дога.

апофеозом всего этого говна становится запрет на уличных музыкантов и то, что теперь вся жизнь проходит под эгидой 18+. Куда не плюнь, все, прямо все 18+. Это что, значит, что до капа жизни нет?) А мы в свои 15 нюхали клей за школой и жрали “Виноградный день” по бутылке на человека))))
| перейти в дневник

...Ламповый сезон

Первый снег был, теперь его нет. Печально. Я скучаю по снегу.

Холодный воздух перемен всех нас очистит.

Потому смена сезонов это всегда хорошо.

Перемена, но небольшая и неизбежная - вот что такое смена сезонов.

Да и вид за окном, на который смотришь целыми днями, и который уже надоел.

В такие моменты вспоминаются все ламповые года.

Даже если тогда было тяжело (казалось, что это так), потом, много позже, обязательно поностальгируешь всласть.

Холод расшевелит хорошо прожаренный мозг.
| перейти в дневник

!

[]

Первый снег - как кокаин - учащает сердечный ритм.(с)

подумала о том, как сильно скучаю по первому снегу. Не по снегу в целой его снегомассе - сугробы по 10 метров, лыжники-хуижники всякие, сто штанов, выход за сигаретами, как в открытый космос - в скафандре. А по первому самому. Который ложится на последнюю летне-осеннюю зелень, с мокрым асфальтом, с резким запахом озона и первой прохлады, а на завтра тает.

Как обычно: ностальгия - священное чувство ведь.
| перейти в дневник

\\\Куда уходит детство? Туда, очевидно, куда Посейдон не заплывал.

Странно, но я почему-то не помню НИЧЕГО из своего детства. С горем пополам помню первый класс - есть фотографии. А вот до него - непроглядная пелена. Ни черта не помню. Читала какую-то статью ни о чем и вдруг об этом задумалась. Значит ли это, что я желаю что-то забыть? Не похоже. В целом у меня было нормальное детство - заботливые предки, игрушки, даже путешествия. Но память блокирует это все. Была вот пара эпизодов, забыть которые мне очень хочется, но это, как на зло, никак забыть не получается - например, мой эпический фэйл, когда у меня на штанах лопнула резинка и осталась я в труселях в горошек посреди двора всего. Или как от*удохала бедную соседскую девочку за то, что та сперла мою любимую куклу.

Еще помню как фанатела от сериала “Строго на юг” и играла с кошаком и псом, когда бывала в гостях у моего деда - где-то под Николаевым. Еще оттуда же помню Рыбаковку и свою тамошнюю подругу Вику из соседнего номера в отеле. Еще помню, как мне было больно, когда я упала на куст южного терновника - здоровенного такого. Помню в общих чертах свою двоюродную сестру Аленку - на тот момент между нами было лет 10 разницы, как собирали вонючих моллюсков и делали из них такие же вонючие, но красивые бусы, как пыталась везти домой ведро с медузами, но в поезде все они сдохли спустя пару часов.

А еще помню, что дружила с каким-то мальчиком из ясельной подготовительной группы по английскому языку. Это, видимо, потому, что наши мамки дружили. Однажды мы пошли выгуливать его пса и тот сбежал. Мы бегали по району, в поисках его, ревели на 2 голоса и думали, что если не найдем, мы, скорее всего, обречены. Он нашел нас сам.

Из детского сада помню только мультсериалы “Гайвер: Биоброня” (в прошлом году пересматривала)) и, простибоже, “Гонщик Спидди” XDDD

Еще кое-какие наши проделки с соседкой Женей - она была старше меня и сообразительнее, но творили жесткий пи*дец коллективно, хотя, идеи были исключительно ее.

Вот, пожалуй, и все детство.

Чуть лучше я помню свою начальную школу - как каждое первое сентября перла туда эпических размеров букет, как бегала в соседний двор любоваться длинноволосыми старшеклассниками, которые уже курили, носили косухи и слушали Цоя и “Мумий Тролль”. Видимо, тогда во мне сформировалось мое личное мироощущение прекрасного - я начала свое становление, как неформала. И зафанатела от группы “Мумий Тролль”. Собственно, с этого мои воспоминания начинают уже обретать некоторую четкость и, вполне себе, не заслуживают внимания.

За то интересен тот факт, что лет с десяти я уже могла вполне логически оформить для себя мысль о том, каких мальчиков я считаю симпатичными, а какие мне ни за что не нравятся. Так что я считаю, что в те же 13 лет влюбиться, особенно безответно, совершенно нормальное явление.

Тогда же я стала выпадать из реальности - в свои 13-14 лет. Я открыла для себя дивный мир ПК РПГ игр и Стивена Кинга. Можно сказать, с тех пор меня в реальности и не видели. Произошло абстрагирование. Рассудок покидал меня.

А вот момента, когда я в первый раз закурила - не помню. Это одно из тех событий, которые произошли со мной сами по себе, на них никто и ни что не влияло. Но помню, как впервые пробовала алкоголь. До того момента мне много раз предлагали, но я всякий раз отказывалась - не видела смысла, имхо сознание мое и без алкоголя было самой настоящей бездной Хаоса. Но в итоге пришлось поддаться искусу - безысходность подбила. Безысходность случилась от того, что мне пришлось “встречаться” с мальчиком, который не нравился мне ни чуть. Только потому, что моей подруге нравился его друг и в этом вопросе нужна была компания. В тот момент я явила себя начальной стадией того, что вижу сейчас - неанонимного алкоголика и мододела. Можно сказать, именно тогда началась моя жизнь, была заложена основа основ. Еще некоторое время я потом страдала раздвоением личности - это было приблизительно так, как у Геда с Тенью в “Волшебнике Земноморья” - только в момент их объединения наступила так называемая гармония.
| перейти в дневник

I'm alive. Сам себе ностальгия.

Cкатился мой Лиру. Тамблер лучше. Даже жж лучше. Лучше, блеать, все.

Но в нем - тут ностальгия, которой пахнет воздух этой весны. Почему-то в последнее время во снах мне стали часто являться люди из моего прошлого, которое прикрыто плотной завесой алкоголя и табачного дыма…

Это был мой второй блог, который не правился. Первый блог канул в Лету из-за какого-то очередного запойного психоза много лет назад с ДД. Не жалею.

И так. Начнем и по-быстрому закончим. В середине 00-ых (кто помнит свой 2007-ой?)) Подъездная романтика, песни “Лакримозы” и “Джен Эйр” в перемешку, клубы “Точка” и “Релакс”, “Блейзер” всех вкусов, способный угодить даже самому придирчивому подъезДНОму неформалу, как, например, я. Ты старательно начинаешь пить еще в четверг, тем самым, тренируя организЬм перед тяпницей, в которую тащишь свою усталую, выпотрошенную похмельем тушку на сходку - там же, где и всегда, в то же время. А потом ты едешь в клуб. Ты пьян. Ты в говно. Ты - ахтунг. И тебе совершенно плевать, что подумает о тебе серое быдло. Ты сидишь в клубе. Там скучно. Ты просто пьешь и пялишься на других. А утром автопилотом домой - спать до обеда, в лучшем случае… Вспомнили этот сладостный аромат перегара и нагуталиненной кожи, вкус бледной пудры на губах, этот мир давно ушедшей, безвозвратно пропавшей, теперь живущей только в наших сердцах, эпохи? То-то же. И я. Часто вспоминаю. Особенно резко и ярко это бывает в такие дни, как сегодня. Не знаю, в чем дело, то ли в запахе, которым заволокло всю улицу еще дня 2 назад, то ли просто рефлекс собаки Павлова работает - весна, предвкушение каникул и свободы, длинных светлых ночей, мыслей, несущихся в звездные дали. Хотя и мыслей никаких уж не осталось, и школа уже законченна так давно, что я даже не помню, когда это было. И по ночам все больше хочется спать. А еще я частенько вспоминаю свою прошлую жизнь - далеко-далеко, в восточной окраине. Бледные рассветы и аромат хвои, крик чаек по утрам, открываешь окно и растворяешься в тягучем лесном воздухе. Я помню, как ходил на озеро. Медитировать. Жрать яжку и играть в “Обливион” на ноуте. Это моя медитация. Она не такая, как ваша…

Так вот. Готы не вымерли. Сейчас мне - 27, я стареущЕЕ херко и я все помню. И я не старею. Не знаю, как давно это началось, но… Многие мои сверстники сверзились в пропасть семейно-бытовой фигни, обросли потомством и морщинами, просто забыли, кем были они, и как они были. Жертвы социума. Бедняги. А я, я люблю алкоголь. Еще красивых эльфов и фоткать закаты на телефон. Иногда меня заносит, и тогда я строчу длинные безграмотные посты, вроде этого. Главное не то, что я ностальгирую, а то, что ностальгией являюсь сам я, и все, кто не смотря ни на что, продолжил быть собой. Я сам себе ностальгия… Черт, я запутался. Пора выходить в реальность.