Записи по тегу "прошлое"

Страницы: 1 | 2
| перейти в дневник

вспомнилось...

...в начале нулевых я был "готом", но неформальную музыку никогда не слушал - не нравилась просто, а о существовании дарк и ритуал эмбиента я еще не знал. тяжеляк же я в целом не люблю - до сих пор, за редким исключением. а теперь попробуйте представить себе такую картину: идет по улице чувак в латексе, с раскраской а-ля Мэнсон, в пьюроках на десяти сантиметровой платформе, а в ушах у него, внимание... ебашит ЧИЛЛ-АУТ) да, я всю жизнь, сколько себя помню, любил и люблю чилл-аут) вот вам и готега.
| перейти в дневник

на ночь глядя,

вчера, как водится у многих перед сном, не спалось. думалось о прошлом. опять. об одном моменте. не знаю, что было в нем такого Важного, но значит было и все тут. Поздний вечер, горят через один уличные фонари, вокруг зима и оттепель, с черного неба падает мокрый снег и сразу тает на мокром асфальте, а в наушниках играет эта песня. с тех самых пор у меня это стало Треком Для Первого Снега. помню, как шел кое-с-кем, держал в одной руке пакет с чем-то, в другой - банку любимого алкогольного энергетика в полоску ;) был в меру набухан и, черт побери, как свободно и легко было вокруг, только я, банка, снег, тот человек и я весь такой в черном, спокойно, без страха куда-то шагал. Помню, как стояли у лавочек, а я все слушал эту песню. не помню своих мыслей, не помню, почему было так легко, зато помню, как вдыхал ледяной ночной воздух, как скользко было на подтаявшем льду, а вокруг снег, темнота и ночные огни. и я мысленно кружился с ними, среди них. я помню это Великое Спокойствие, покой, тишину вокруг, смеющихся знакомых, разговоры о ничего не значащих вещах, повышение градуса в крови.
и так реально я все это вспомнил... свет, запахи, холод, отсутствие страха, свободу жить... и снег, снег, который кружится. в ту странную зиму было много таких вечеров - скользкий асфальт, белые снежинки, черные небеса, город из огней, ледяные утра, в которых все так же шел снег, а я таскался по городу с книгами Макса Фрая в рюкзаке. я читал их запоем и чувствовал, что все будет хорошо, что хорошо вот прямо сейчас, уже тут, я был там один, с книгами, снегом, городом, кажется, мне удалось вспомнить давно забытое ощущение спокойствия и счастья. казалось, снег шел уже целую вечность, но при этом его не было нигде, разве что некоторое время он жил в моих руках. во всем этом была жизнь. во мне была жизнь.
поймал себя на мысли что уже практически полностью погрузился в тот вечер и то утро. мысленно отругал, потому, что по ночам надо спать, а не сказки думать. а осадочек остался - чего-то я там не успел довспоминать. не успел понять, почему именно тот момент был так важен. испытываю легкую боль от невозможности повторить данный момент и снова стать частью своей книги под названием "Жизнь меня" и кружиться под музыку со снегом, наплевав нахуй на все.
плохо, когда я так думаю. это значит спонтанный приступ чего-то, похожего на депру. в ясном уме я не могу так много и читабельно писать.
вот трек:
| перейти в дневник

дя...........

прошелся по страницам бывших друзей-приятелей.
и
Валераааааа, що с тобой стало-то? как же ж ты так низко пасть мог, она ж ебать, какая страшная и стремная -_- неужто от безысходности?
ох. до сих пор в шоке. аж тошнота накатила какая-то и обида.
блять, Валераааа, за что ты себя так не любишь.
ох блэт. бедный Исфирка-зефирка

You always loved cars more than women and could never understand your true feelings.
[]

а вот А. наоборот стал каким-то стильно загадочным 0о
очень стильным и крайне загадочным)
я позитивно удивлен ^^
| перейти в дневник

0о )

мне много попадалось людей среди знакомых которые не курят. это так странно. 0о вроде и пьют, но не курят. поразительно.
запах, как запах. я детства привык - батя с дядей курили, никогда ничего плохого в нем не видел. даже не задумывался об этом.
и это не правда, что курильщик не чувствует запаха сигаретного дыма. я всегда чувствую, когда от меня прет дымом. обычно это особенно явственно видно в моменты сырости на улице. просто курильщикам этот запах кажется нормальным и обычным.
так же я не понимаю вейпов. зачем? нафига? это же не настоящая сига. настоящую сигу куришь из-за того, что это сига - с ее видом и вкусом. это некий сакральный ритуал что ли. и курить какую-то безвкусную гадость, которая пахнет, как еда - это то же странно.

и знакомство с сигаретой у меня произошло очень мягко. закурил от несчастной любви. потому, что очень хотелось расплакаться, но на публике было нельзя. так, я попросил наименее заинтересованного в происходящем вокруг человека о сиге, и ушел дуть ее в угол в одно лицо. долгое время не понимал, как стряхивать пепел. почему-то думал, что это что-то инстинктивное и должно по идее само получаться. [cокращено]
| перейти в дневник

!

с радостью забыл бы все, что было со мной с 13 до 25 лет. это очень важно. потому, что этот бунтарь, этот человек, сначала делающий, потом думающий, этот мудак - это был не я. кем надо быть, чтобы совершить ТАКОЕ количество жизненных ошибок? как это вообще возможно? без жизненных ошибок не проходило ни дня. почему-то стыда я не испытывал именно тогда. зато испытываю его сейчас. а еще я не умел держать себя в руках и из-за этого потерял кучу хороших людей. это то же бесит. и я всегда, везде был изгоем. даже среди неформалов. херовое прошлое одним словом.
| перейти в дневник

учись, а то станешь дворником(с)мамка

все детство, все ссаное детство: “учись блаблабла, школа блаблабла, уроки блаблабла, будешь дворником, если не будешь учиться, ремнем за двойку, 10 рублей за пятерку. что? чувства? эмоции? не смеши людей - какие у ребенка могут быть чувства с эмоциями? мелкая еще. учись больше, чтоб о хуйне не думать. урокиурокиуроки. о чем ты хочешь поговорить? если не об уроках - кыш отсюда делать их и не мешайся. грустно - сделай уроки. плохо - сделай уроки. сложный философский вопрос - сделай уроки. думаешь о чем-то, кроме уроков - бред. просто сделай уроки. друзья? какие такие друзья? мелкая еще, чтоб дружить. и вообще друзья твои будущие дворники, зэки и наркоманы. они тебя зарежут, как только ты отвернешься и все у тебя украдут. так что иди-ка делать уроки и о друзьях ни слова больше”. вот в принципе и вся моя жизнь. предки просто были не в состоянии понять, что у ребенка может быть личность. не знаю, почему.[cокращено]
| перейти в дневник

Это вообще-то был ответ на один из комментов на моем любимом блог-ресурсе для нытиков, но...

...столько писала, пусть уж и тут будет. коротко о том, сколько боли может причинить чувство привязанности к человеку.
Цитата:
продолжили встречаться из жалости... он утверждает, что надо

ой, узнаЮ себя)
так вот. доброта тут не при чем.
нас, таких вот, влюбчивых боящихся одиночества, боящихся, что никогда больше никого не встретишь, чувствующих свою вину за неудачные отношения, можно исцелить только другими отношениями. просто пусть с ним не общается, как бы ему не было больно. он посидит в печали пол годика и потом влюбится снова - нам, таким, без этого никак - без чувства влюбленности. пусть его поддержат ну даже не друзья, ибо мы, фанаты чувства любви, считаем дружбу бесполезной тратой энергии и времени, за которое могли бы искать себе половинку, а хотя бы знакомые.
легко отвечать на вопрос, в котором повяз по самую макушку.
история из жизни (моей):[cокращено]
| перейти в дневник

долбаные флешбеки

в своей голове-то я помню каждый момент, каждую долбаную деталь долбаного прошлого. башка - не хард, оттуда это не удалить. да и из моих снов это все никуда не денется. и на блогах иногда пишу, когда приступы флешбеков всякие. мои блоги он, по счастью, не читает. каждый раз, когда приступы флешбеков, я менально умираю. хуже всего то, что это совершенно не поддается контролю и может вылезти даже посреди улицы. запах, свет так упал, звук и все- долбаный флешбек накатывает, как цунами.
| перейти в дневник

еп. о том, за что стебали в школе и том, как ломать внутренние блоги

и так. проблему свою я для себя описала и так же пытаюсь описывать ожидаемый результат - успешно и весело выходит, а главное - просто.

изначально я думала, что проблема моя в том, что я тупо жирная (в смысле, что не вешу категорично-модные 40 кг). но нет, не то. этот этап уже пройден 28 лет в этом облике - когда-нибудь ведь надо было привыкнуть. меня никогда не дразнили, до 16-ти лет меня проблема веса не волновала вообще никаким местом и начала волновать со вводом в мою жизнь интернета. хотя, помнится, жестоко стебали из-за того, что я была одной из тех несчастных, у кого в первой очередности появились злободневные титьки. вот тут да - стебали больно и жестоко. очень этого стыдилась. а как-то в очередном припадке просветленности надела-таки, обтягивающую кофту - типа знака протеста внутреннего что ли, чтобы себе доказать, что себя я не боюсь. подруга заметила, что мне идет. я же ответила, что это я так борюсь со своими страхами и пожаловалась, что Л. с К. (дно-классницы, типичные тупые пезды средней обучаемости) наверняка застебут в край. но я ведь и пиздюлей им могу развесить - физически, как ни крути, я все равно сильнее этих глупых дрищих. ну сильнее одной - точно. обошлось без рукоприкладства - был выходной и нам они не попались. отступлю немного от темы: был как-то весьма забавный эпизод, когда Л. в очередной раз пыталась до меня докапаться и уже практически в истерике завизжала, что хочет в голосование, кто из нас популярнее. я честно призналась, что мне насрать. по итогом голосов ее подружек, естестна, популярнее оказалась она. на мой вопрос, и что же она теперь с этой популярностью у подружек будет делать, а так же как это отразится на ее дальнейшей жизни и какую пользу принесет, она выпала в осадок. боги, как она меня ненавидела XDD

то есть не жир. так что ж тогда? есть внутренний блок за то есть - сильный. родом из детства - мне говорили, что людей, которые так плохо поступают, фактически следует сжигать на кострах, как Жанну Д’Арк. за ересь. то есть это очень, очень плохо и другие чувства и эмоции тут не решают. Хуже - разве что убивать. умом-то я понимаю, что это не так. но вот подсознательно… как же перейти от стадии осознания и принятия к стадии активности?
| перейти в дневник

Познание

16-20 лет. именно на это время приходился мой личный период познания себя и мира вокруг. открывались новые чувства, эмоции, реакции - в себе и в окружающих. даже в вещах и предметах. почему, например, пицца с ветчиной стоит дороже пиццы с колбасой. сколько может храниться в полиэтилене в рамке бутылка с водой, из которой попил мой кумир на концерте. почему мне снятся странные сны об эльфах нетрадиционной ориентации и вообще - что значит - нетрадиционная ориентация? а какая вообще традиционная? и далее в таком же духе. сплошные пробы, эксперименты - иногда какие-то совсем уж дикие - к примеру я так увлеклась разглядыванием собственной спины в зеркале, что спалила чайник. и всякое такое, разное. дело в том, что до того возраста мне все это было не интересно - я была направлена в свой внутренний мир. теперь вот снова то же не интересно - надоело все. а тогда было ярко и весело.
| перейти в дневник

алкогольная ментальность.

раньше очень любил посты про то, как адово бухал. может, потому, что побухашки были веселыми и каждый раз новыми-оригинальными. раньше мы все собирались по пятницам на сходки в назначенный час. к сходкам прилагалось живое общение с себеподобными, океаны разных видов алкоголя и горы всевозможных веществ, походы в ночные клубы, коллективный опохмел, бонусом - вписки у людей хороших и разных. а сейчас что? сейчас просто депрессивные возлияния в темноте при свете монитора. и дозу свою знаю. она почему-то не превышается даже по моему желанию. фак.

ох, ебать, как же мы жгли - как боги, наверное. а еще я тогда креативил в моды для гам... я был безответно влюблен и бухал так, будто мне жить осталось неделю. там была романтика, ледяной воздух и чертовы лампы. я снова хочу так жечь. мне некуда выплеснуть мой потенциал в этом непростом деле. мне нужно это, как воздух. у меня этого нет и накатывают лютые флешбеки - приступами, спонтанно... и про мою старую хату в Крылатском, и про тусы на районе, про посиделки на лавке у дома с пивом до 3-х ночи... блять. там был мой дом. мой чертов родной дом. дом, в котором столько всего произошло. а теперь я где? даже и сам уже не знаю. так далеко, что дальше только Австралия, наверное. Ну и еще Питер) нах смайлик. нету тут ничего смешного, к стати. но я хоть все так же няшен, как и раньше)

я сначала пытался в орфографию - паства-то древняя, аж пиздец, но Лень победила. опять. так что бойтесь отсутствия орфографии.

а было это так.

а спонсор этого поста - очередной внезапный флешбек. сегодня в обед я стоял на светофоре в лучах бледного полуденного солнца, вдыхал в свои прокуренные легкие кристальный морозный воздух и вспоминал, как тогда, много лет назад это случилось... бэкапнуло сразу аж лет на 5 назад, сука(
[простынка текста, всякое говно, позор, угар треш, ад и израиль из реальной жизни]
| перейти в дневник

немного самоанализа

1.когда я была мелкой и пребывала в ссылке в деревне у бабушки, однажды меня застукали за странным занятием - я обрывала с кустов роз нераскрывшиеся пожухшие бутоны.
-молодец, что приводишь кусты в порядок, - похвалила бабушка.
-засохшие бутоны красивые, желаю играть с ними, - сообщила я.
-а знаешь, почему они не открылись? верхние лепесточки сгнили и слиплись из-за дождей. потому их надо обдирать, чтобы они не мешали хорошим цветам расти дальше.

так я узнала, что нечто необычное и прекрасное может быть следствие самых чудовищных и отвратительных внутренних реакций.

2.это произошло тогда, когда я пошла класс во второй. времена были трудные, предки работали до поздна и я приходила домой со школы раньше всех. и была у меня кошка - подобранная однажды с улицы. всем известно, что уличные животные обладают особой генетикой, позволяющей им выживать - баки мусорные умеют вскрывать, по светофору дороги переходить и прочее. кошка была подобранной, уличной, частично дикой и большую часть своего времени проводила где-то на улице. не удивительно, что она периодически приносила потомство. в тот день, собственно, это и случилось. когда я вернулась домой со школы, кошка начала странно себя вести. предки уже поставили ей коробку между шкафами, но спокойно сидеть в ней животное не хотело и по пятам ходило за мелкой мной. что произошло дальше, догадаться не сложно. у нее начался процесс окота. понятное дело, что раньше в том возрасте подобного видеть мне не приходилось. зрелище для ребенка было сильным. мне иногда кажется, что это был один из факторов, повредивший в итоге мою психику. секунд 30 я думала, что будет лучше - упасть в обморок, или все-таки убежать. на счастье выбрала второе. инстинкт самосохранения привел меня в кухню - дверь со щеколдой, холодильник с едой, телефон - осаду от леденящего ужаса снаружи можно было держать бесконечно долго. жаль только, что развлечений на кухне никаких не было. даже дивана. только несколько жестких табуреток. за то в процессе побега я умудрилась захватить с собой портфель с книгами и тетрадями. ситуация снаружи обострялась - животное рвалось внутрь, скреблось и царапалось. я не знала, сколько продержится хлипкая дверь и от безысходности и ужаса залезла с ногами на табурет и принялась за уроки. пока ждала спасителей-родителей, сделал уроков на неделю вперед и так погрузилась в эту нелегкую работу, что совершенно забыла про демонически настроенное животное, бросающееся на дверь снаружи и готовое вот-вот ее снести. лучше уж видеть сложную и непонятную математику в формулах чем сквозь дверное стекло то, что там происходило.

так я познала великий дзен о том, что труд, любая работа - идеальный способ отвлечься от скуки, страха, безнадеги и прочих "подарков" жизни. у тех, кто много работает, нет времени страдать. потом я это еще не раз поняла, но тот самый первый опыт был бесценным.
| перейти в дневник

Несколько постов назад...

...я тут вешала самый первоснежный трек. Но речь не об этом. Думаю перечитать Макса Фрая. ВотЪ. лет 7 назад читала. работала курьером и с каждой зарплаты ездила в "Библо Глобус" покупать себе Пратчетта, про Сталкеров и вот Фрая. Начиналось все весьма мирно - с тощих зеленых томиков с кучей странных имен героев 0о. Так меня засосала опасная трясина) И очень скоро в ход пошла тяжелая артиллерия - рыжие толстые книги в прочных обложках. все же знают, какими бываю оригинально-переизданные "фраи" - синие - те, что вразнобой, они как-то не очень зашли, ибо люблю книжные сериалы, зеленые - интро героев книг рыжих, и, собственно, самые смачные - рыжие, которые аз есьм сериал) вернуть коллекцию не представляется возможным... не важно.
можно и на телефон скачать. хотя все это будет не так и не тем. потому, что в свой 21, по первому разу это было единожды-однажды лампово и повторить уже не получится - эмоция-то прожита. это как первая утренняя сига, которая особо сильно штырит. потом хоть весь день обкуривайся, штырить так уже не будет. так и с книгами - первый раз - самый первый. вот и ходила я тогда по предновогодней Москве, одинокая, безответно влюбленная, с мечтами, со своим собственным внутренним миром, среди сверкающих новогодних шаров, лучей солнца и гирлянд, снег падал искринками с неба, снег блестел и хрустел под ногами, мир вращался вокруг меня и моих чувств и эмоций. у нас тогда было задание развозить подарки по клиентам. ощущала себя настоящим наместником Санты, и с этими рыжими книгами в руках.
лишний раз убеждаюсь, что чтобы хорошо и лампово жить, надо отвести своим эмоциям и чувствам какое-то особое русло и все их туда направлять, чтоб они не бушевали во все стороны хаосом, чтоб не застаивались, как болото, а плавно и целенаправленно текли в океаны вселенной. раньше, когда мне было грустно, скучно и просто как-то не так, я безнадежно влюблялась. сразу появлялись цели, мысли, смысл, появлялась ясность и кристальность помыслов, было, куда себя деть, одним словом. я могла это регулировать - от романтичной меланхолии и стихов, до слез по заказу самой себя же. зависит от настроения. влюбленность всегда давала мне отличный пинок в любом нужном направлении - мечтательном, творческом, стремительном, заставить себя сделать что-то. но такое возможно только с невзаимной влюбленностью, потому, что она без обязательств. и если вдруг захочется снова стать обычным человеком, можно легко перестать быть влюбленной. потому, что объект не цель, а лишь средство в данном случае. а цель - применение своих эмоций, которые некуда деть, с пользой для себя.
так вот, помню, как бродила по нарядной белоснежной и хрустящей Москве, читала Фрая, вдыхала ледяной воздух, мнила себя Санта-Клаусом и не думала ни о чем, кроме блесток и собственной идеальной прекрасной меланхолии. А все эти ламповые книги. У меня очень богатое воображение и перенестись в любой написанный мир - как чихнуть. Пара минут и я там. Ну можно представить, чего я там, у Фрая, насмотрелась и почему было так больно и долго выползать обратно.
Хотя обычно на рождественские каникулы я перечитываю любимые "Сумерки" Глуховского - о боги, они мне никогда не надоедят ^^ Рождество же - идеальное время для апокалипсиса) В этом году могу чуть отступить от своих предпочтений и попробовать Фрая. Правда нет ни ламповости, ни безответности, ни первости, ни священной алмазной и холодной меланхолии. С таким настроем может и не зайти. Или зайти как-нибудь не так, не той стороной, не в то место... Очень не хотелось бы. Это может случиться потому, что меня опять будут дергать и мешать погружаться в иные книжные миры. К тому же у меня больше нет Москвы и блеска ее алых шаров. И меня у меня больше нет. Время и онлайн игры калечат все. И эмоций нет, а если и остались, то какие-то гнилые, просроченные, злые. И нет возможности отключать сознание, чтоб быть там, где ему хорошо. Что-то нихуяшеньки нету(
Вот вам лучше тогда уж арт, который наиболее точно соответствует моему представлению о Чиффе ^^
[]
| перейти в дневник

Прошлое

То, с чем у меня ассоциируется обычно мое прошлое, это обычно просто... СРАНЫЙ ОКЕАН БОЛИ И ВОДКИ. Вот ни разу, ни разу не было такого, чтоб вспомнить и порадоваться, что со мной вообще такое было. Почему это всегда или какая-то обдолбанная ностальгия из гремучей смеси соплей и слез, либо сдавливающий грудную клетку безмолвный спазм, либо приступ желания самоубиться. Потому, что там было слишком много тех, кого уже на моем жизненном пути не будет. Тех, кто формировал меня, как личность, тех, кто вдохновлял, завораживал и пугал, кто учил, кто смотрел свысока, будто памятник из чистого золота. Тех, кем мне нужно было вдохновляться, кем нужно было дышать, кем можно было занять мысли и погрузиться в чарующую бездну тлена...
| перейти в дневник

!

как подумаю, сколько вещей меня раньше совсем не волновало, аж обидно становится за себя нынешнюю.. раньше мне было совершенно пофигу, как я выгляжу, что на мне надето, сколько я вешу, что обо мне думают другие, я жила по своим правилам. тогда мне было лет 16. что со мной стало? мне кажется, что теперь у меня так но получается потому, что сми и интернет меня испортили, насильно подсовывая мне тот образ, которым я должна быть. сознание еще сопротивляется этому, но с каждым днем все более вяло. дорого бы я отдала, чтобы вернуться к своему первозданному пофигизму.

убейте меня сразу и быстро, если я когда-нибудь сменю косуху и кожаный ошейник с шипами на кружевную юбку и кофту с декольте.
| перейти в дневник

о, нашла свой старый бложик)

и описание моих попоек - мне тогда было чуть больше 20-ти) но я совсем не изменилась) репостну самое угарное. да, пить я всегда любила. и делала это, как говорится, с душей и большим пьяным, полным хронической скорби, сердцем. Триумф и одновременно поражение в моей любви к спиртному. о некоторых моментах неприятно вспоминать, перечитывая старый блог - ведь для репоста я просто выдергиваю из контекста самое веселое. а остальное описание… это мое прошлое. весьма неприятное. просто памяник во языцах тому, как я не умею разбираться в людях и теряю на херню кучу времени. сейчас мой алкоголизм все больше уходит во внутренние слои моего сознания и иногда добирается через них до интернетов, а раньше… раньше было хреново, но весело. посмеемся что ли.

1. сегодня во сне оказался в подземелье с кучей магов-недоучек и одим лишь зачарованым амулетом… явно к четвергу, подумалось мне - видать суждено оказаться в одном переходе с кучей дебилов и одной лишь бутылкой…

2. Есть такой неписаный закон - любые встречи, состоявшиеся в пятницу вечером обращаются в очередную попойку сразу дня на 2.

3. на гиперментальном уровне желудок вовремя успел предупредить меня о том, что пищу принимать в его планы сегодня явно не входит. А лучше бы и то, что уже было захавано ранее вернуть - так, на всякий случай. Увы в этом я ему категорически отказал…

4. -Что есть сок без водки???? - недоумевающим и не терпящим возражений тоном вопрошаю я вселенную в 9:00 утра по Москве.
-Да есть там водка, есть. ровно три ложки - сам знаешь, с лекарством перебарщивать нельзя. особенно тебе! - отвечают мне.

5. (если что, вчера я начал нажираться загодя еще с самого утра, которое все-таки началось в обед), потом зигзагами пер в Артэ на Арбате - за костюмом для вечеринки… Потом пришли гости:
-Заходите гости дорогие! Что принесли?
-Да вот Блэйзера чуток, да еще вот пивко.
-Отличненько (потираю руки), а у нас тут еще чуток паленого Бэйлиса завалялось. И вот еще - сухарики с чесноком…

6. А вот больше мы выпили, или пролили - х.з. Таинственный полтергейст повоздействовал на 2 стакана, в результате чего они упали. Сами собой.

7. Потом я взял еще банку и уснул с ней в метро. В результате чего уронил ее на платье. и в волосы попало!

8. Выходные… мать их разтуда. прошли под девизом “пьем, как в последний раз”… вел себя плохо, всех оскорблял и ненавидел. То же так, будто завтра их не увижу.

9. торжественно обещаю всем своим богам до следующей пятницы - ни капли в рот!

10. Паспорт прохерил. Видать, еще в пятницу в Пушкаре, когда надрался в срань и у меня постоянно сумка переворачивалась, а оттуда все высыпалось.

11. увидел меня на видео, снятом Райкой, где я после куба, как всегда в срань, одетый и загримированный под готишную куклу пел какую-то хрень про фак из репетуара блюкора.

12. Был пьян. Чтобы понять, чем завтракал - заглянул в корзину - определял по этикеткам и оберткам…

13. напились до нематодизма

14. выхлебал остатки минералки из кулера, привычно залез с ногами на кресло, понял, что обсалютно не протрезвел, помечтал о грядущем Скайриме и гоу рубиться в эйрстрайк.

15. Похмелья еще нет, но только потому, что я еще не протрезвел, скорее всего. Сижу вот, дрожащими руками тыкаю в клаву.

16. с ужасом понимаю, что допился-таки до того, что не могу провести в фотошопе прямую линию! Да и от падений со стула меня спасает разве что шкаф, подпирающий мою спину.

17. Полез курить - уронил стул. Такого раньше не случалось. Кажется, мне еще и холодно, но с похмелья это только на пользу - сосуды сужает.

18. Пятница. Болото. Очень хотел, как каждую пятницу, но боюсь, не потяну - 2 дня не просыхали.

19. духота и жара. сижу в кабинете в носках

20. .Это было самое овчеренное вчера из всех возможных вчерашних вчер

21. с дуру выкинул пепельницу с окна на соседский газон и забыл на столе бутерброд с колбасой (на 90% ее уже сожрал кошак)

22. Оказалось был футбол, который я благополучно просрал со своей работой. Ну и собственно дела такие полагается обмывать. К тому же кто-то уже пошел за водкой.

23. сожрал салат, в надежде, что тот придаст мне сил. не помогло. ток больше захотелось курить и блевануть. а может, попробовать совместить?) приближается неминуемый час расплаты за вчерашний внеПЛАНовый отгул… спал еще плохо. снился сам себе. докатились! Раз Мэриару никто не снится, значит Мэриару будет сниться сам себе :Р

24. наверное выглядеть буду так, что вопрос о моей болезни будет высказан из сострадания

25. Увы, но мне пришлось двинуть товарищу по роже! Я проснулся и никак не мог понять, где нахожусь. Мне стало страшно. Особенно когда я увидел, сколько время.

26. Настроение: упасть или блевануть? а может попробовать сочетать?

27. кидались его носками. один чуть в окно не улетел. чувствовал, что я то же не против присоединиться и воспарить в свободном полете.

28. очнулся на коврике, увидел себя в зеркале, охренел, допил выдохшийся ягер и вот я дома.

29. -хай.как дела? съездил в Пушкарёв?
-вечером идем снова туда - индастриел будет
-прикольно)а я сёдня дома посижу,сильно подпили вчера
-я до сих пор знать не хочу, где я)
-и где же ты?)))ты так угарел что не помнишь куда приехал?)
- мне все равно где я. до дома все на своих бровях потопают. это радует. это значит, что все будут в равных условиях)

30. …валяясь на матрасе на балконе и орал песни про Монолит, Юрича на полутора аккордах на акустике - собственного сейчасошнего сочинения.

31. пойти чтоль полежать между столом и балконом…

32. я проглотил монету, изничтожил гаджет, загваздал костюм, задолжал Нёше 200 рублей, помешался на крутых тачках, смотрел какую-то гадость…

33. Руки трясутся на столько, что сигареты падают… Ахаха XDDDDD забавно так трясутся)

34. По вечерам - я призрак алкоголизма! А по утрам - дух похмелья ;) Так что бойтесь меня! На утро явлюсь!

35. А как всё мирно начиналось! С “Зелёной марки”… Литр на 4-ых

36. Хозяина вписки вывозили из супермаркета на продуктовой тележки и долго пытали у подъезда по поводу кода от дома

37. Потом экспидировали боевой отряд за догоном - рэйд на магазин с личной подписью о том, что тележки больше не угонять (кстате куда делась та, первая - х. её з.) Отряд наш благополучно потерялся где-то на просторах наружного пространства и не возвращался часа 2

38. дрых я там одним глазом - вторым определял время по луне (мобил-то с часами сел!) дабы встать вовремя

39. придётся смотреть в этот Н.Г. - “Шрэк-мороз - зелёный нос”, куча урезанных “Властелинов колец”, “Остаться в живых” аж по трём каналам и сразу, существование программы на 4 утра воскресенья…

40. кого-то тащила на себе - плечо побаливает, как обычно в таких случаях.

41. Жрали вчера какую-то лапшу - половником из кастрюли… Для человека (ну например меня), который не жрал уже дня 2 это перебор.

42. Земля под ногами по-прежнему подрагивает, а перед глазами всё нагло пытается расплыться.

43. Ай донт ремэмба, уот воз йет… Как же мозгу значит это самое йет рэмэмбить??

44. части тела нагло пытаются оформить развод друг с другом и особенно со вчерашним ужино-завтраком - и особенно с этой самой лапшой, которую я жрал половником.

45. Первый начал разговор… Видимо больше выжрать успел.

46. на моем лице играла загадочно-ебанутая улыбка….

47. После 3-ей банки яги нах благополучно отправились все мои планы на выхи

48. Где мы благополучно отквасились сразу видимо на насколько пятниц вперёд

49. Утро. Чистые Пруды. Я, Без и его друг. Пиво. пиво - наш общий друг…. Сиги. Холод собачий. Сели с Безом в какую-то дрянь - штаны и плащи обстираемся видимо.

50. как сумасшедшие козлы прыгали на дансполе, растрясая всё выпитое

51. Сели в какой-то троллейбус. Приняли решение ехать на нём куда-то. Никто так и не знал, куда. Герои своего дня.

52. Вчера. Делаем пересдку с Тверской на Пушку. Видим - стоит толпа готХOFF какихт. Ну думаем - подЪЯбать шоль ради приличия. Прячем всю символику, биохазы, значки радиации, дабы правдоподобнее вышло. Подваливаем так невзначай, и тут с ужасом понимаем, шо хари-то сплошняком знакомые!!!

53. И почему я всегда вспоминаю о том, что смесь из яги и рэддэвила для моего организма приравнивается к цианистому калию в последний момент, када уже слишком поздно…

54. Эх блин, первый раз за пару лет встретились… Ни черта в наших жизнях не изменилось… А я всё так же… А не, не буду изрекать остальную мысль.

55. Эх, хочу от души куда-нить эм… блевануть шоль… а потом упасть. Не важно куда…

56. Ни фига не поменялся! Сидели в богом забытом каком-то нахуе где-то вблизи ВДНХ, грели жопы на батарее и пили…

57. мне часом мозги не промыл? ))) А то какт странно в голове…

58. мы ниче и не натворили - так, беседовали о жизни часов 5 подрят… (примечание: такое возможно только под очень сильным алкоголем и странными ощущениями, когда вся вселенная будто генерирует ядро своей проекции на говорящих. это я поняла только когда прошло 7 лет. я поняла, что никогда больше не будет такого разговора и теперь мне очень грустно. но сегодня пятница, потому я напьюсь и снова обо всем забуду, потому, что будет просто новый день и мое внутреннее пламя все спалит, вызвав перезагрузку. пока я снова не прочту…)

59. желание вернуть назад обед, которого не было…

60. Не ребят, без бэ - чувствую ся так, будто меня БТР-ом переехало…А теперь мне проще пересчитать те части тела, которые НЕ болят и НЕ трясутся…

61. ! Просто так разнёс из новёхонькой пневматики ЛИТР(!) водки! Премия оскар гаронтирована уже во второй раз. Это было так эффектно! Народ охеревши стоял и смотрел… На что ответил - да нафига вам, ребят пустая бутылка! Достаю из-под лавки нераспечатанную пробку… Все в ахуе. 5 минут. Идём за другой

62. Мне дали звание короля выебания мозга

63. Был сильный ливень. Принципиально стоял без зонтика - в одной руке сигарета, в другой - ягуар. Ну и каким местом держать этот самый зонтик?

64. уже приглашен в Рел на кибер-фрик пате Ритуал Данс Промоушен, кажется номер 42(?)

65. Вот и пили ягуары под дождём…

——————

вот так вот пиздато я отжигала в свои 20. зря, все-таки некоторые вещи прочитала. они разбередили старые раны и снова стало немножечко больно ментально. Тимсона больше нет, кстате. Память. Скоро год, как нет. Или больше. Не помню. Голова болит,когда начинаю вспоминать. сколько я еще буду все это перечитывать и получать какое-то извращенное удовольствие от мыслей о том, чего нету и не будет. а удалить - рука не поднимается. но… ну ржачно же я отжигала))
| перейти в дневник

!

А вот интересно, каким способом бы меня убили предки, если бы нашли этот мой блог или ВК?

Фишка: когда-то давно, когда мне было лет 14, я вела обычный тетрадный дневник, потому, что у меня не было интернета, а выписывать свои пьяные мыслишки иногда ну очень надо было. Однажды мамка его нашла. А ведь там во всех подробностях было написано, сколько ягеров мы выпили после школы в лесу, с кем из донныхклассниц я подралась из-за безответной любви к старшекласснику сегодня, каких люлей конкретно наставила, и каких огребла, расписание прогулов - даже так, кровавые отпечатки моих рук, которые я резала по пьяни темными одинокими ночами, куски засохших цветов, которые мне иногда дарили парни, еще там был какой-то бред о компьютерных играх и том, как меня все бесит, как мне одиноко и как я убью себя в 18.

мать чуть инфаркт не огребла. уже собралась меня опиздюлить за столь расточительный подход к жизни, но я вовремя ляпнула, что это просто… хм, сборник моих любительских рассказов о нелегкой жизни современных подростков.

мне поверили - просто потому, что так было легче жить дальше - думая, что ваш ребенок - просто очень творческая личность с богатым воображением.

Вместо осознания, что все ваши попытки были напрасны - вы насильно таскали вашего ребенка по театрам и музеям, которые он вообще-то, в гробу видел, пихали во все кружки под ряд - от хорового пения до французского языка, ремнем и карманными деньгами заставляли учить на хуй не нужные предметы, платили за репетиторов горы бабла, и не смотря на все это где-то вы зафейлились конкретно. иначе как объяснить тот факт, что в 14 лет ваша ребенок, девочка, между прочим (ну кто виноват, кроме природы), бросает к хуям кошачьим все свои недокружки, малюет глаза ярким черным карандашом, курит за школой, а вместо французского языка, бухает в лесу. Но это не чья-то вина, это вообще не вина - это мой личный выбор - жить так, как я хочу, даже если остальным это кажется не правильным - тут бы никакое воспитание не помогло. что бы этого не делать, ну того, чем я тогда любила развлекаться, надо просто иметь внутренний барьер. у меня его нету почему-то. вот такое вот я быдло.

в общем на тему эту все превосходно и с радостью забили, как на страшный сон - прокатило.

а мораль такова: я говорила, что нахуй мне эти репетиторы не нужны - только перевод бабла. но им же виднее. а вот потом их такое зло брало за все просраные в никуда деньги… нет здесь никакой морали. просто факт.
Страницы: 1 | 2