Записи по тегу "самоанализ"

| перейти в дневник

завершение самоанализа и итог

и так. внизу прошлого поста я не побоялся наконец описать свой самый большой страх. страх секса. то, что я смог его описать уже есть некое продвижение.
страх этот весьма настоящий - все ведь знаю, как это бывает, когда чего-то очень боишься. когда ужас сковывает, невозможно двигаться или говорить и хочется просто упасть и плакать от ужаса. вот у меня страх секса именно такой.[cокращено]
| перейти в дневник

еп. о том, за что стебали в школе и том, как ломать внутренние блоги

и так. проблему свою я для себя описала и так же пытаюсь описывать ожидаемый результат - успешно и весело выходит, а главное - просто.

изначально я думала, что проблема моя в том, что я тупо жирная (в смысле, что не вешу категорично-модные 40 кг). но нет, не то. этот этап уже пройден 28 лет в этом облике - когда-нибудь ведь надо было привыкнуть. меня никогда не дразнили, до 16-ти лет меня проблема веса не волновала вообще никаким местом и начала волновать со вводом в мою жизнь интернета. хотя, помнится, жестоко стебали из-за того, что я была одной из тех несчастных, у кого в первой очередности появились злободневные титьки. вот тут да - стебали больно и жестоко. очень этого стыдилась. а как-то в очередном припадке просветленности надела-таки, обтягивающую кофту - типа знака протеста внутреннего что ли, чтобы себе доказать, что себя я не боюсь. подруга заметила, что мне идет. я же ответила, что это я так борюсь со своими страхами и пожаловалась, что Л. с К. (дно-классницы, типичные тупые пезды средней обучаемости) наверняка застебут в край. но я ведь и пиздюлей им могу развесить - физически, как ни крути, я все равно сильнее этих глупых дрищих. ну сильнее одной - точно. обошлось без рукоприкладства - был выходной и нам они не попались. отступлю немного от темы: был как-то весьма забавный эпизод, когда Л. в очередной раз пыталась до меня докапаться и уже практически в истерике завизжала, что хочет в голосование, кто из нас популярнее. я честно призналась, что мне насрать. по итогом голосов ее подружек, естестна, популярнее оказалась она. на мой вопрос, и что же она теперь с этой популярностью у подружек будет делать, а так же как это отразится на ее дальнейшей жизни и какую пользу принесет, она выпала в осадок. боги, как она меня ненавидела XDD

то есть не жир. так что ж тогда? есть внутренний блок за то есть - сильный. родом из детства - мне говорили, что людей, которые так плохо поступают, фактически следует сжигать на кострах, как Жанну Д’Арк. за ересь. то есть это очень, очень плохо и другие чувства и эмоции тут не решают. Хуже - разве что убивать. умом-то я понимаю, что это не так. но вот подсознательно… как же перейти от стадии осознания и принятия к стадии активности?
| перейти в дневник

эмпатия

тут на другом блог-ресурсе было такое обсуждение. эмпатия - способность чувствовать то же, что и другие люди. хреновая способность. у меня как-то было. было очень страшно испытывать то же, что и другой человек в тот же самый момент. даже не смотря на то, что он испытывал весьма позитивные эмоции. хорошо помню, что мало, чего меня потом так сильно пугало. это какой-то древний подсознательный страх, как древний спящий демон, который проснулся. напополам с чужими эмоциями испытывала внутреннее оледенение и частичный отказ разума. то есть тогда мне это показалось приятным и интересным опытом, но при подробном самоанализе оказалось, что это была обманка - мозг обманул подсознание, которому было очень страшно.
в общем больше я так не делаю. ибо это феерическая жесть. не хочу я, блеат, никого чувствовать. это все равно, что надеть чужую кожу вместо пиджака и брюк.
вчера у меня был день угара - меня внезапно вштырило на позитив и свободомыслие - сегодня вот пришла, видимо, расплата в виде тяжелых и грустных воспоминаний.